У одного мужика есть говорящий матом попугай.Он не знает что с ним делать и обращается к другу:
-Скажи что мне делать у попугай говорит на матном языке?
Он отвечает:
-Разогрей сковородку положи попугая и потреси!
Мужик приходит домой разогревает сковородку кладёт попугая и тресёт.
Попугай кречит:
-Не хуясебе землетресения!!!

Муж развёлся с женой, застав её вечером дома с трупом любовника на полу. Никого не посадили, но и как всё было - так и осталось загадкой.
Жил у мужика говорящий попугай. Мужик очень любил его травить.
Попугай: - Кеша - мужжик!
Хозяин: - Ты уверен?!
Попугай со злости: - Кеша - мужжик!! Кеша - мужжик!!!
И вот однажды к хозяйке пришёл любовник. Она накрыла клетку с попугаем тёмной тканью.
Ну сделали своё дело, она ушла в ванну, а любовник красуется перед зеркалом, так, сяк, и вслух: - Я - мужик!
И тут попугай из клетки голосом хозяина: - Ты уверен?!

Живут в одном доме армян и русски , русски работает моряком дальнего плаваня.
В один день армян просит русского привезти из африки говорящего попугая, ну русский говорит базару нет ! Через 6 месяцев русский вернулся и забыл купить попугая ну так было три раза, на четверты руcски едет домой на такси и вспомнил про армяна , и просит таксиста поехать на базар , и ищет попугая на базаре и нет, ну купил сову.Приехал домой быстренько покрасил сову и тут звонок в дверь , и радостный армян забирает "попугая".Русски опят уходит в плавание, и через несколько месяцев вернувшись домой вспомнил про армяна и думает : - Схожука к армяну и посмотрю , что случилось !
Звонит в дверь и радостный армян ему накрывает стол !
И русский спрашивает :- Ну как Ахпер , заговорил попугай ?
Армян :- Нет, не заговорил , но так внимательно слушает !

У входа в зоомагазин висит клетка с попугаем. Мимо идет мужик. Попугай:
– Мужик!
– Что тебе?
– Пошел на фиг!
Мужик обиделся, пошел к директору магазина и пожаловался. Попугая наказали – лишили ужина.
На следующий день мужик идет снова, но уже смотрит на попугая и ждёт. А попугай смотрит на него и молчит. Так, не сводя с него взгляда, мужик почти уже завернул за угол, и тут:
– Мужик!
– А?
– Ну ты понял, да?

был у мужичка попугай. Очень сексуально озабоченный. Просто таки
трахал все, что двигалалось вокруг, Мужичку надоело и будучи в сердцах,
сунул он попугая в морозильник со словами: "Остынь, падла!"
Тут телефоН зазвонил, потом еще дела понадобилось сделать... Короче
говоря, вспомнил мужичок про попугая только вечером.
Полез в холодильник, думал там уже трупик холодный...
Открывает дверцу - а там!Все течет, кругом вода. В морозилке сидит
попугай - глаза дурные, весь в поту, перья торчком.
Мужик: " - Ты чем это тут занимался, сволочь ты этакая?!"
Попугай (с возмущением) - А думаешь легко мороженым курицам ножки
раздвигать?!"

Мужик решил выпить.Достал из холодильничка запотевшую"СтоличнУю",
огурчик порезал,вообщем расположился,как полагается на кухне
и приготовился к процессу.
Только рюмку ко рту поднес,вдруг слышит его говорящий попугай
из соседней комнаты кричит:
-Я тоже хочу...я тоже хочу...
Принес мужик попугая,поставил клетку на стол рядом:
Нельзя тебе,Поппка пить-говорит-ты птица,голова после болеть будет...
А я хочу...хочу...хочу-неунимается попугай.
-Ну да ладно-согласился мужик-все ж не в одиночку бухать...но смотри,
падла цветноперая,если с утра похмелится просеть будешь-я тебе
на хвосте все перья поотрываю и детям на поплавки отдам,согласен?
-О чем вопрос,хозяин?!!!!-обрадовался попугай...
Так они бутылочку в аккурат и прикончили....
Утром хозяин проснулся,башка болит,во рту,словно мухи насрали,на кухню
плетется,может осталось чего после вчерашнего.
А на кухне попугай в клетке мечется,нахлобученный и взволнованный ,
все на жопу свою смотрит и орет:
-Ну скажите нахрена мне на жопе перья...?

Жил у моряка (М) старый попугай - большой любитель комментировать
сексуальные похождения хозяина. И вот когда моряку это надоело,
он пообещал свернуть попугаю башку, если тот еще хоть слово скажет.
На том и порешили. Попугая в клетке разместили на подоконнике за
шторой. Привел моряк очередную подругу (П), легли. Попугай слышит:
(М)
- Давай ты ляжешь на живот, а я сверху.
Потрахались.
(П)
- А теперь давай ты на живот, а я сверху...
Попугай не выдержал и говорит:
- Рви мне голову, но я должен это видеть!

Попал Робинзон на необитаемый остров. Был он там некоторое время совсем
один, пока не нашел себе попугая, которого потом научил разговаривать. И
вот однажды прилетает попугай в страшном возбуждении и кричит:
- Там женщина!!!
И Робинзон побежал за попугаем. Пока он бежал, попугай орал:
- О! Какие у нее ножки! А какая талия! А какая фигура!
После забега по тропическому лесу попугай возвестил:
- Вот она!
- Ну, твою мать! Это ж попугаиха!

Купил мужик попугая, принес его домой, посадил в клетку и стал им
любоваться. Проходит неделя, другая. Попугай стал орать во все горло:
"Хочу бабу!" Мужик вспомнил, что у его соседа тоже есть попугай, и пошел
к нему.
- Слушай, сосед, одолжи мне своего попугая, а то мой замучил уже - хочу
бабу, и все!
Сосед, недолго думая, говорит:
- Давай мне 300 рублей и бери.
Мужик согласился. Пришел домой, посадил попугаиху в клетку к своему и
пошел спать. Ночью слышит крики, визги. Мужик проснулся и не поймет, в
чем дело. Включил свет, а его попугай одной ногой держит попугаиху за
горло, а другой выщипывает все перья и говорит:
- За 300 рублей я тебя хочу голую!

Пришел грузин на рынок. Смотрит, продают трех попугаев. Один стоит 200
рублей, другой - 300 рублей, третий - 500 рублей. Он спрашивает:
- Почему такая разница?
- Один ничего не знает, другой знает несколько слов по-русски, а третий
знает, где клад зарыт.
- Попугай, ты правда знаешь, где клад зарыт?
Попугай лениво открыл один глаз:
- Канэчна.
Купил грузин этого попугая. Несет мимо кладбища и спрашивает:
- Ну что, здесь клад?
- Канэчна.
Пошел грузин по главной дорожке. Шел-шел, смотрит: заросшая тропинка.
- Сюда повернуть?
- Канэчна.
Подошел к старому склепу:
- Ну что, здесь клад зарыт?
- Канэчна.
Грузин нашел лопату, стал копать, выкопал сундук. Попугай
заинтересовался:
- Генацвали, ты что, правда клад нашел?
- Канэчна!

Купила баба на базаре попугая, принесла его домой, а он оказался
матершин- ником. Ну, баба ему и говорит:
- У моей дочки свадьба, ты до этого времени научись прилично себя вести,
лети.
Выпустила баба попугая. Летит он и вдруг видит-девочка целует кошку, а
мама ей кричит:
- Не целуй ее, она вшивая!
Запомнил, полетел дальше. Летит и видит-мальчишки играют в войнушку, а
один кричит:
- Пятый, пятый, я десятый, за мной гонится двадцатый.
Запомнил, полетел дальше и видит - у девочки отобрали скакалку, а она
говорит:
- А я новую куплю в магазине по рублю.
Прилетает домой, а там свадьба, целуются жених с невестой, а попугай
кричит:
- Не целуй ее, она вшивая!
Жених начал за ним гоняться, а попугай кричит:
- Пятый, пятый, я десятый, за мной гонится двадцатый.
Мужик:
- Башку оторву.
Попугай:
- А я новую куплю, в магазине по рублю.

Грузин приходит в зоомагазин и просит продать ему попугая. Продавщица
говорит, что попугаев в продаже нет. В этот момент грузин видит филина и
ему начинает казаться, что продавщица просто хочет сорвать с него
побольше денег.
- Дэвушка, пачему врешь! Вон есть попугай, отдай, бальщие дэнги дам!
Продавщице надоел весь этот базар.
- Ладно! Давай штуку баксов!
- Спасибо, дэвушка, век не забуду! Панимаешь, мечта есть у меня! Хочу
попугая по-грузински петь научить!
Забирает филина и уходит. Через месяц продавщица стоит, хохочет с
подругами и вдруг видит, как входит тот самый грузин с озабоченным
видом. Продавщица бледнеет и пытается спрятаться. Грузин видит ее и
приветливо машет рукой:
- Дэвушка, дай корм для попугая.
У продавщицы отлегает от сердца. Она смелеет и спрашивает:
- Ну что, научили петь?
- Нэт пока! Но что нравитса - вниматэлный очэн! Очэн внымателно слушает!

Грузин приходит в зоомагазин и просит продать ему попугая. Продавщица
говорит, что попугаев в продаже нет. В этот момент грузин видит филина и
ему начинает казаться, что продавщица просто хочет сорвать с него
побольше денег.
- Дэвушка, пачему врешь! Вон есть попугай, отдай, бальщие дэнги дам!
Продавщице надоел весь этот базар.
- Ладно! Давай штуку баксов!
- Спасибо, дэвушка, век не забуду! Панимаешь, мечта есть у меня! Хочу
попугая по-грузински петь научить!
Забирает филина и уходит. Через месяц продавщица стоит, хохочет с
подругами и вдруг видит, как входит тот самый грузин с озабоченным
видом. Продавщица бледнеет и пытается спрятаться. Грузин видит ее и
приветливо машет рукой:
- Дэвушка, дай корм для попугая.
У продавщицы отлегает от сердца. Она смелеет и спрашивает:
- Ну что, научили петь?
- Нэт пока! Но что нравитса - вниматэлный очэн! Очэн внымателно слушает!

Летят на самолете медведь, волк и попугай.
Сидит попугай, ножкой притоптывает. Волк спрашивает - ты чего?
Попугай, мол, так, выебываюсь.
Волк думает - он выебывается, а я нет?? И давай притопывать!
Медведь видит такое дело, спрашивает волка - ты чего, мол, растопался?
Волк - вот, мол, выебываюсь.
Медведь, ессно, такого дела не стерпел, сам как топнет - пол в самолете
провалился, и вывалились все трое.
Попугай крылышками замахал, и спрашивает: мужики, а вы летать-то умеете?
Волк с медведем: НЕТ!!!
Попугай: А чего выебывались-то?

Был у мужика попугай. Жили они в деревне. У попугая кровь южная,
горячая-каждый день в курятник пробирался кур трахать, а хозяин ему не
разрешал, грозился все перья на башке вырвать. Как-то раз хозяин
устраивал прием гостей, бегал, суетился, нервничал. А тут еще и попугая
опять в курятнике застукал, ну и вырвал ему перья, как и грозился.- Ну,
куроеб, садись на рояль, будешь гостей встречать и говорить:
женщины-налево, мужчины-направо! Сидит попугай, злой, гостей
распределяет: женщины-налево, мужчины-направо! женщины-налево,
мужчины-направо! Тут заходит мужик, лысый, как бильярдный шар. Попугай
обрадовался и орет: -А куроебы-на рояль!!!!

Был у мужика попугай. Жили они в деревне. У попугая кровь южная,
горячая-каждый день в курятник пробирался кур трахать, а хозяин ему не
разрешал, грозился все перья на башке вырвать. Как-то раз хозяин
устраивал прием гостей, бегал, суетился, нервничал. А тут еще и попугая
опять в курятнике застукал, ну и вырвал ему перья, как и грозился.- Ну,
куроеб, садись на рояль, будешь гостей встречать и говорить:
женщины-налево, мужчины-направо! Сидит попугай, злой, гостей
распределяет: женщины-налево, мужчины-направо! женщины-налево,
мужчины-направо! Тут заходит мужик, лысый, как бильярдный шар. Попугай
обрадовался и орет: -А куроебы-на рояль!!!!

Был у мужика попугай который все время комментировал сексуальные
контакты хозяина, ну соответственно девушки смущались и прекращали
взаимоотношения с мужиком. Тому все это надоело, и перед тем как
привести в дом очередную девушку говорит попугаю
- Я тебя посажу в шкаф и ты будещь сидеть тихо и молчать, а иначе я тебе
клюв оторву. Попугай обещал молчать.
Сидит попугай в шкафу прислушивается и слышит:
- давай ты сверху, а я снизу...
через некоторое время
- теперь ты снизу а я сверху...
через некоторое время
- теперь ты сверху и я сверху..
попугай: "Хрен с ним с клювом, я должен это видеть"

Был у мужика попугай который все время комментировал сексуальные
контакты хозяина, ну соответственно девушки смущались и прекращали
взаимоотношения с мужиком. Тому все это надоело, и перед тем как
привести в дом очередную девушку говорит попугаю
- Я тебя посажу в шкаф и ты будещь сидеть тихо и молчать, а иначе я тебе
клюв оторву. Попугай обещал молчать.
Сидит попугай в шкафу прислушивается и слышит:
- давай ты сверху, а я снизу...
через некоторое время
- теперь ты снизу а я сверху...
через некоторое время
- теперь ты сверху и я сверху..
попугай: "Хрен с ним с клювом, я должен это видеть"

Подплывает русский корабль к острову, выходит пьяный мужик с попугаем на
плече, к нему подбегает негр с 3-х метровым удавом в кашолке и
спрашивает а правда что вы можете выпить стакан водки и не закусить?
Русский ему отвечает:
- Могу.
Негр:
- А два?
Русский:
- Могу.
А три?
- Могу.
- А четыре?
ПОПУГАЙ:
- И четыре можем, а патом башку тебе оторвем и твоим червяком закусим.

Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru

Детям младших классов была поставленна задача принести в школу
животное с необычными способностями
урок выходит Таня которая принесла попугая Попугай замечательно
разговаривает знает много слов ну и так далее училка ставит ей 5
Саша прнес собаку Шарика Он(пес) исполняет все команды показывает
разные трюки Саше ставят 5
Ну и настала очередь Вовочки Он выходит на средину класса и говорит:
У меня говорящий ежик
Училка- Вовочка как так ведь мы все знаем что говорящих ежиков небывает
Вовочка-А мой разговаривает
Училка-Ну покажи нам всем очень интересно
Вовочка облизывает палец и сует его в ж%пу ежику
іжик-ффффффффффффффхфхфхф
Училка кричит -ПРЕКРАТИ
Вовочка-Подождите сейчас все будет нормально
Облизывает уже два паль ца и сует туда-же
іжик-(еще громче)фффффхфхфхфхфхфхфхфхфхфхффф
Реакция училки та-же только сильней
Вовочка-Да щас щас подождите же
Облизывает три пальца и сует их уже с размажу ежу в ж%опу
іжик-ффффхфхфхфхфхфффффххфхфхфхфхвхвХВАААТИИИИТ