Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На круизном лайнере плавал фокусник, который развлекал публику одними и теми же фокусами. У капитана был попугай, знавший все эти фокусы наизусть. Попугай фокусника недолюбливал и поэтому во время выступлений всегда ему мешал, громко выкрикивая: "А сейчас он достанет из рукава новую карту" или там "Он прячет курицу под столом". Естественно, неприязнь была взаимной. И вот однажды корабль утонул, а спаслись только фокусник и попугай. Плывут они среди океана на каком-то обломке корабля и упорно молчат, не глядя друг на друга. Через некоторое время попугай ворчливо говорит: "Ну ладно, ладно, сдаюсь! Такого я еще не видал! Говори, где корабль!"
Нашли Слон, Мартышка и Попугай клад и думают, что с ним делать. Мартышка: - А давайте купим много-много фиников! Слон: - А на фига нам столько фиников? Попугай: - А давайте купим много-много бананов! Слон: - А на фига нам столько бананов? Попугай и Мартышка: - Нет, ты типа умный - что тогда купить? Слон: - А давайте купим много-много фоток Элайджи Вуда и перерисуем! Попугай и Мартышка: - Зачем???!!! - А на фига нам столько фоток Элайджи Вуда?
Один фокусник работал на круизном судне в Карибском море. Пассажиры менялись каждую неделю, поэтому он позволял себе показывать одни и те же фокусы опять и опять. Была только одна проблема: попугай капитана смотрел шоу каждую неделю и начал понимать, как фокусник делал каждый трюк. Когда он въезжал, то начинал кричать в середине шоу:"Смотрите - это не та же шляпа!", "Смотрите, он прячет цветы под столом", "Почему все карты в колоде пиковые тузы?" Фокусник злился, но ничего не мог сделать - это же был попугай капитана. Однажды с судном случилась беда и оно затонуло. Фокусник оказался в океане на куске дерева, конечно же с попугаем. Они смотрели друг на друга с ненавистью, но не говорили ни слова, так шел день за днем. Через неделю попугай сказал: "Хорошо, сдаюсь, где пароход?"
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень. — И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин …трам-тарам-тарам! Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина. Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо: — Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик, растроганно: — Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, еще тише: — Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА-ТО СДЕЛАЛА?!?...
На птичьем рынке мужик купил супердорогого попугая. Приносит домой, а тот с порога начал матом поливать: "... к ты, мужик, жена твоя -... дь еще та, а теща - ну просто такая.... нутая мразь, что прямо тошно!!!" И так с утра до ночи. Мужик терпел-терпел, потом попугая за горло схватил и в морозилку. 10 минут крик и стук, потом все стихло. Мужик холодильник открывает, попугай медленно подходит к краю, голову вниз: "Прости меня, мужик, я все понял, осознал, готов искупить. Все твои родственники - прекрасные люди!" Мужик говорит - ладно, выходи давай. Попугай: " А еще вопросик можно? Что вам курица сделала???!!!"
Едет дальнобойщик. в фуре кур везет, а в кабине у него попугай. Видит баба стоит голосует. Он останавливает машину. Женщина: подвези Дальнобойщик: Сосать будешь? Женщина: нет Дальнобойщик: Ну и иди пешком. Едет дальше видит снова женщина стоит. Он останавливает машину. Женщина: подвези Дальнобойщик: Сосать будешь? Женщина: нет Дальнобойщик: Ну и иди пешком. Едет дальше, видит еще одну. ну останавливается Женщина: подвези Дальнобойщик: Сосать будешь? Женщина: Да! Ну он попугая в фуру закинул. Сделали все как положено. Едет дальше. Вдруг его останавливает мент. Спрашивает: а че у вас из фуры куры летят?
Мужик открывает фуру. А там попугай курицу за лапу держит и спрашивает: Сосать будешь? Курица: Ко-ко Попугай: че ко-ко пиздуй пешком!!!
Мужик приходит на птичий рынок, чтобы купить попугая. Видит попугай весь такой красивый, цветной, ухоженный. - Сколько стоит? - 100$ - А что умеет? - На русском, немецком разговаривает. Смотрит второй попугай такой же красивый, цветной, весь переливается. - Сколько стоит? - 200$ - А что умеет? - На русском, английском разговаривает, песни поет. Видит третий попугай весь взъерошенный, перьев половины нет, сигарета в клюве дымится. - Ну а этот сколько стоит? - 500$ - А что умеет? - Ничего не умеет. - А почему так дорого? - Незнаю почему, но эти двое его БОССом называют.
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но... ругается очень. — И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин ...трам-тарам-тарам! Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо: — Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик, растроганно: — Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, еще тише: — Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
Забрались воры в богатый особняк. В гостинной, у камина лежал огрооооомный мастиф (собака) и клетка с попугаем. Собака на действия воров не реагировала, а попугай все твердил "Пока- дурррак!!!" Воры успокоились, собрали все ценное. На прощание один из них сказал попугаю- - Неужеле, ты, глупая птица, ен знаеш других слов, кроме, как "Попка-дурак"??? - Почему, не знаю,- Возмутился попугай,- ФАС!!!
Купил мужик попугая. Принес домой, а тот оказался жутким матерШЫнником. Мужик потерпел недолго мат и решил наказать птицу. Засунул попугая в холодильник и прислушивается, что там происходит. Из холодильника 15 минут доносился отборный мат, и все затихло. Мужик открывает дверь. Попугай почти шепотом: (п)- Хозяин, выпусти. Я больше не буду материться. (х)- Ты уверен? (п)- Клянусь, что больше никогда в жизни ни одного матерного слова. (х)- Тебе можно верить? (п)- Я библию наизусть выучу. Раз такое дело, выпустил хозяин птичку из заточения. После чего попугай еще более тихим шепотом спрашивает: - Хозяин, а че курица-то натворила???
Шведский анекдот: Одна дама пришла в зоомагазин, чтобы купить животное для своих дочерей. Выбор пал на попугая. Продавец предупреждает, что ранее попугай жил в борделе, поэтому неизвесно, какие пошлости он станет говорить. Но дама думает, что ее дочери достаточно взрослые, поэтому решает все-таки купить попугая. Приносит его домой и открывает клетку. Попугай смотрит на нее и говорит: - О, новая сутенерша! В комнату заходят ее дочери. - О, новые шлюхи! В комнату заходит ее муж. - Б@я, новая сутенерша, новые шлюхи и все тот же старый клиент!
Сидит попугай в клетке, а перед ним хозяйн Вася водку хлещет. Попугай: Вась, а Вась налей. Вася: Неа, ты опять напьешся, а завтра похмелиться будешь просить. Попугай: Вась ну налей, если завтра попрошу похмелиться ты мне крылья отрежешь. Налил. Напились. На следующее утро сидит Вася и похмеляется. Попугай посмотрел, подумал и говорит: Вась я тут подумал, а на кой хрен мне крылья, если я все равно в клетке сижу.
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень. — И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин …трам-тарам-тарам! Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина. Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо: — Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик, растроганно: — Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, ещё тише: — Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!
Один фокусник работал на круизном теплоходе. Спустя какое-то время попугай капитана понял, как фокусник выполняет тот или иной трюк, и во время представления начал кричать: - Смотрите, это другая шляпа! Он прячет цветы под столом! Эй, а почему у тебя все карты пиковой масти?! Фокусник был в ярости, но ничего с капитанским попугаем поделать не мог. Однажды корабль затонул. Фокусник и попугай ухватились за одно и то же бревно и поплыли, с ненавистью глядя друг на друга. Так прошло несколько дней. Наконец, попугай не выдержал: - Ну ладно, сдаюсь. Где наш корабль?
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но - ругается очень. - И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин, ... трам-тарам-тарам! Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал... и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина. Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо: - Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик растроганно: - Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, ещё тише: - Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
Грузин сидит вино пьет. Рядом клетка с попугаем. Попугай: - Гиви, дай стаканчик, а?.. - Отстань, глупая птица! - Ну, Гиви, ну, дай стаканчик, а?.. - Отстань говорю!.. самому мало - Ну, Гиви, ну дай стаканчик!.. у тебя же еще целая бутылка есть!? Грузин сдался. - Ну, ладно... только учти... если завтра попросишь похмелиться, вырву все перья!.. Ну, значит налил он ему. На следующее утро грузин смотрит, попугай ходит по клетке взад и вперед, весь взъерошенный. Грузин: - Слушай кацо... в чем дело?.. что такое?.. Попугай: - Да я вот Гиви подумал... а на хрена мне перья?!
Едет грузин на фуре , а в кабине попугай. Его останавливает баба-до города подвезёшь? Грузин-сасать будшь? Она-нет! Хады пэшком! Дальше едет,дождик начал моросить,его опять баба останавливает-до города подвезёшь? Он-сасать будшь? Она-нет! Он хады пэшком! Дальше едет - гроза,ливень. Его баба останавливает-до города довезёшь? Он-сасать будшь! Она-да! Садыс! Начинает сосать ей попугай орёт-не так сасёшь,не такая поза! Грузин его выкидывает к птенцам. Баба у него отсосала,он её выебал,высадил. Едет по городу его гаишник останавливает- мужик у тебя чё из фуры птенцы вылетают? Грузин-да нэт у мэна все закрыто! Обходят фуру открывают и видят такую картину:попугай берёт птенца и говорит сасать будешь? Птенец:пи-пи-пи! Попугай выкидывает и говорит-хады пешком!!!
жил-бил глухой попугай он любил каждое утро повторят: я, за 1 доллар, без каласки не поду Однажди соседа убили, пришли полици убица был настолько профисионален не оставил никоких улик и в полицейские отчайние сказали -кто его убил!!! попугай: -я полицейские: -зачем попугай: -за 1 доллар полицейские: -держите его попугай не понял чем пройсходит и бежал домой и в панике сказал: -без каласки не поду!!!
Жил у мужика говорящий попугай - ужасный циник и матерщинник. А мужик - жизнелюб, часто тёлок к себе водил. Попугая же, дабы во время рандеву не донимал похабными комментариями, заранее сажал в холодильник. Ну вот, привёл мужик очередную подругу. Посидели, тяпнули портвейна. То ли им не хватило, то ли ей захотелось чего-то такого, чего в доме не было - побежал мужик в магазин, а её в квартире оставил. А она, ну чисто по-женски, давай всюду нос совать, и в холодильник тоже. Глядь - а там попугай! Нахохлился, глаза плёнкой закрыты. Девица сердобольная оказалась: - Ой, попка! Бедненький, замёрз, наверное! Попугай один глаз приоткрыл: - Да я тут с вами, б**дями, скоро вообще пингвином стану!