Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Просыпается утром мужик с конкретного бодуна, подходит к окну, радвигает занавески, сдергивает с клетки с попугаем покрывало и тащится на кухню. Там достает из холодильника пузырь водки, наливает себе полный стакан, выпивает, тащится в спальню. Там закрывает занавески, закрывает покрывалом клетку с попугаем, ложиться спать. Попугай: "Вот такой вот о#&ительно длинный день!!!"
Едет нагр в автобусе, а наплече у него сидит красивийший попугай. Женщина заметила попугая, подходит к негру и спрашивает: - Откуда вы такого красвца взяли? - А у нас таких много!!!- отвчает попугай!
Утром мужик просыпается в своей комнате. Встает, подходит к окну, открывает занавески, потом снимает покрывало с клетки с попугаем, потом идет в ванную, моется, заходит на кухню, возвращается с бутылкой водки. Садится, наливает стакан, выпивает, закусывает, наливает еще один, выпивает, закусывает, курит. Потом встает, закрывает занавески, накрывает клетку с попугаем и ложится обратно спать. Попугай задумчиво: - Да-а, охуенно длинный день!
Летит грузовой самолет. Везет зверей из зоопарка. Вдруг попугай начинает прыгать. Вверх-вниз, вверх вниз. Слон его спрашивает - Слышь попугай ты чего делаешь, а? - Да я, это, просто мозги ебу. - Гы-ы-ы, а можно я тоже буду мозги ебать. - Ну валяй. Слон начинает прыгать, дно самолета отваливается. Летят значит все вниз и попугай сровнявшись со слоном и махая крыльями спрашивает - Слышь, а слон, а ты летать умеешь? - Да нет, не умею - Так чего же ты блин мозги ебал?????????
Мужик просыпается утром после сильного бодуна. Еле раскрывает глаза. Встает. Идет на на кухню. Снимает покрывало с клетки с попугаем. Наливает себе стакан водки. Выпивает. Закусывает огурцом. Накрывает покрывалом клетку с попугаем. Идет в комнату и без памяти падает на кровать. Попугай говорит из клетки: "Ааааахххххууууительно длинный день!!!"
Анекдот рассказан Бачо, адоптированно изложен Виталиком. Хорошо усваивается, когда приправлен грузинским акцентом. Хорошего Вам настроения!
Менгрель (грузинская народность, известная своими выдающимися шуллерскими способностями; приравниваются по своей изобретательности к Одесским шуллерам ) сидит на птичьем базаре и продает попугая с совой. Попугай лазит по клетке, а сова сидит спокойно: глазами только лупает и головой вертит. Подходит к нему азербайджанец и говорит: - Дорогой, почем твой попугай, да? - 500 рублей. - А сова? - 1000 рублей . - Слушай, дорого, да! - Так она говорить тоже может, только нужно ее научить. - А как? - Читай ей каждый день газеты и будет говорить как твое радио. Мамой клянусь! - Хорошо, беру. Ударили они по рукам. Прошел год. Снова на базаре сидит менгрель и видит идет к нему тот самый азербайджанец, что в прошлом году сову купил. «Нужно линять, »- подумал он. Но- поздно. «Тогда нужно спросить его первым как дела, как сова, »- снова подумал он и спрашивает. - Вай, Батоно, рад тебя снова видеть?! Как дела, как сова?! Разговаривает?! - Нет, дорогой, говорить не разговаривает, но зато очень внимательно слюшает.
Едет мужик дальнобойщик. Везет курей. Ну тут стало ему скучно, думает дайка я заеду на птичий рынок, попугая куплю. Ну заехал, купил, едут общаются. Тут девка на дороге останавливает Водитель спрашивает: - До куда? - До города - Отсосешь? - Нет - Ну пиздуй пешком Едут дальше. Картина повторяется - До куда ? - До города - Отсосешь? - Нет Ну пиздуй пешком Едут дальше. Еще одна стоит - До куда? - До города - Отсосешь? - Да давай Залезла она в кабину, ну и едут дальше. Попугай начал возмущаться: - Да хули ты ко мне вафлершу посадил, я же Заболею СПИДом Тут девка говорит шоферу - Давай его в кузов посадим чтобы не мешал Так и сделали. Едут дальше и тут баба говорит шоферу - Смотри у тебя куры из кузова убегают. Шофер останавливает свою машину и подбегает к кузову, и видит как попугай держит за грудки курицу и говорит ей: - Отсосешь? - Ко-ко - Хуль ко-ко пиздуй пешком
Почтальон с заказным письмом перед тем как войти в калитку дачного домика, вдруг видит табличку:"ОСТОРОЖНО, ЗЛОЙ ПОПУГАЙ!" Немного поколебавшись, он делает вывод, что попугай не может быть опасным, и входит во двор, Увидевпочтальона, попугай как заорет: - Рекс, фас!!!
На птичьем рынке бабушка и внучка остановились возле говорящего попугая. На одной ноге у него была синяя лента, на другой - красная. Внучка спросила: - А для чего они привязаны? Продавец отвечает: - А для того: дернешь за синюю, попугай говорит по-английски, за красную - говорит по-французски. - А что будет, - спросила бабушка, - если дернуть за обе ленты сразу? Попугай не выдержал: - Что будет, что будет... На жопу упаду - вот что. Дура какая!
После очередной попойки Штирлицу приснилось, что он в тюремной камере бьет Мюллера по почкам и тот отчаянно кричит. Проснувшись, Штирлиц понял, что это кричит попугай в клетке. «Видимо, вчера я забыл налить ему воды»,- подумал сердобольный Штирлиц. Дрожащей рукой он взял с тумбочки полупустую бутылку и наполнил блюдечко. Попугай спорхнул с шестка и стал жадно пить. Напившись он икнул, упал навзничь и затих. «Это грипп»,- засыпая, подумал Штирлиц. «Это водка, гад», - умирая, подумал попугай.
Просыпается утром мужик с офигенного перепоя, встает с кровати, проходя мимо клетки с попугаем, сдергивает с клетки темное покрывало. Проходит на кухню-достает граненый стакан, из холодильника -бутылку водки. Наливает полный стакан, выпивает его залпом. Ставит стакан на место, водку в холодильник. Проходит обратно в спальню, по ходу опять накрывает клетку с попугаем, и брык-спать увалился... Попугай сидя в темной клетке поежась думает:-"Ох*еть, какой длинный день сегодня!!!"
Вор проникает в квартиру, глядь, а в квартире собака. Ну, думает все, сожрет. Смотрит, а собака хвостиком виляет. Ну, пронесло. Погладил и идет дальше. Заходит в одну из квартир, а там сидит попугай и говорит ему: "Здравствуйте". Ну он ему отвечает, мол, здорово. Проходит какое-то время вор уже собирается уходить, а попугай ему говорит: "Здравствуйте". Вор рассердился и говорит: "Ты что, кроме как "здравствуйте" больше ничего не знаешь, а попугай ему в ответ: "Тогда фас".
В некотором зоопарке жил попугай-матершинник, который каждое утро приветствовал идущего мимо на работу мужика разными выражениями, и ни разу не повторялся. :) В конце концов мужика это достало, он пошел, пожаловался директору зоопарка, мол, примите меры к своему попугаю. Директор, в свою очередь,
предупредил дерзкую птицу, что если тот не прекратит свои издевательства, пусть пеняет на себя. Выгонят на мороз, и пусть сам выкручивается. На следующий день попугай, по привычке, увидев бредущего
мужика, кричит: - Мужик! Мужик! А потом, вспомнив, что его последний раз предупредили, договаривает: - Мужик, ну ты в курсе...
Если попугай в клетке тупо бубнит себе под нос: "ЦАРЬ-ЦАРЕВИЧ, КОРОЛЬ КОРОЛЕВИЧ..." - это просто информация, если после нескольких лет обучения он благим матом, вдруг, заорет: "ЦАРЬ-САТРАП! , КОРОЛЕВИЧ -ДУРАК!" - это в нем зародилось конкретное знание. Но если попугай подолгу о чем-то молчит, скрывает от хозяина свои мысли, делает непозволительные выводы и, озираясь, нашептывает вам на ухо: "ДОЛОЙ САМОДЕРЖАВИЕ!" - вы стали свидетелем таинства рождения искусственного интеллекта !
В городе начали распродовать имущество публичного дома. Одна семья взяла себе попугая. Вечером дочь приходит домой. Попугай говорит: - Новые шлюхи прибыли. Потом заходит отец. Попугай: - А клиент все тот же.
Вор ночью лезет в окно... уже залез, слышит голос: "Иисус тебя видит... " Тот естественно напугался, посветил фонариком по комнате, никого нет. Стал на носочках, потихому подбираться к шкафу с шубками, снова слишит голос:"Иисус тебя видит!" Вор вообще чуть не обделался. Опять давай светить фонариком, смотрит на столе, в клетке сидит попугай.
Спрашивает попугая: - "Это ты говорил?" - "Ага я! " - "Как зовут тебя? " - "Иуда! " - "Какой идиот назвал попугая Иудой?!! " - "ТОТ ЖЕ ИДИОТ КОТОРЫЙ НАЗВАЛ РОТВЕЙЛЕРА ИИСУСОМ!!!!!!! "