* - Владим Владимыч, вы ещё на сколько сроков? – спросил Сурков.
- Владик, ты уж ко мне со всякой фигнёй не приставай. Решай сам.
* - Владим Владимыч. – спрашивает Сурков: Обстановочка – то меняется:
видно, при-дётся оттепель объявлять.
- Не фига! Это мы сами решим: объявлять или нет !
- Так когда ?
- Ну…, пусть подождут ещё… два моих срока.
*Медведев и Путин проснулись, а они - близнецы.
- Владим Владимыч, вы похожи на меня. – звонит Медведев.
- Блин, Дим, а ты – на меня. – говорит ВВП.
- Но ведь что – то среднее… .
- Дим, явно это и есть… Медведпут.
* Однажды Путин забыл, какой у него срок.
- Третий, четвёртый или пятый…? Склероз. 60 лет ведь. Нужно сказать
Суркову, чтобы уж сделал… пожизненно… раз склероз.
* Ксюша решила пойти в президенты.
- А что? - думала великая гламурщица: Я питерская, шучу как Путин, а
матюгаюсь даже лучше, вместо путинского спорта у меня секс... .
* Путин читает библию.
- Что бог? Фигня разная, там манну послал, там на кого – то вылил серу.
Я вон на нефтяные бабки весь Кавказ кормлю, а захотел – Чечню раздавил.
Серу он там… .
* - Владик. – спросил Путин Суркова: Слышал последний анекдот про меня ?
- Владим Владимыч, вы их коллекционируете ?
- Нет, слушай, а вычислить этого анекдотчика можно ?
- Ну… очень трудно. Посадить что ли хотите… ?
- Не, я хочу его спросить, откуда он всё про меня так точно знает.
* Рамзан решил сделать Чечню самоокупаемой.
- Но это невозможно. - сказал ему премьер: Мы почти всё на наше
содержание получаем из Москвы.
- Ладно заливать. Потом мне Путин сказал, что всё, что я ни захочу, он
даст. Если надо, и на это даст денег.
* - Что бы кинуть народу к выборам, чтобы точно за меня? – спросил Путин
Суркова.
- Есть варианты: прибавка к пенсии 10 %, прибавка окладов госчиновникам
20 %, при-бавка военным 30 %, стипендий – на 40 %. Ну, и как обычно
наобещаете всем всякой фигни.
- Владик, надо всё сразу.
- Владим Владимыч… .
- Надо, Владик, надо… .
* Путину снится Гоголь.
- Ну что, Николай Васильич, у нас в России всё те же беды: дураки и
дороги ?
- А… да, ещё всё разные путины… .
* Николай Первый считал, что любой его верноподанный с правильным
образом мыслей способен справиться с любой должностью. Вот министр
финансов Вронченко знал ариф-метику только до дробей, гуляка гусар
Протасов руководил святейшим синодом.
Мебельщик Сердюков – министр обороны, нефтегазовым комплексом фактически
ру-ководит бывший переводчик Сечин, а всей страной – явно недоучившийся
аж в трёх мес-тах серый кардинал Сурков.
* - Владим Владимыч. – говорит Сурков: Мы вам к выборам приготовили 1000
обещаний, они написаны по 10 штук на 100 листах. Вы на встречи с народом
и журналюгами берите по несколько листов, только меняйте, чтобы не
повторялись.
- Блин, Владик, ты проще ничего не придумал? Я точно запутаюсь.
- Ерунда, никто не заметит. Ведь это же всё туфта… .
* Возникла секта путинцев.
Дзюдо, горные лыжи, культ лидера, а главное – всё время… мочат по
сортирам.
* Никита Михалков стал снимать только фильмы ужасов.
- Вот это как раз его! – говорили все.
* - Ну и что? – задумался как – то серый кардинал Сурков: Организуем
оттепель внешне как у Хрущёва: вместо демократии у нас будет демагогия;
вместо кукурузы – модернизация; вместо целины – олимпиада и Сколково;
вместо 8 лет оттепели – 8 недель.
Только бы Путина снова переизбрать.
* Говорят, в Чечне на сортирах пишут: Путинский. Не входить !
* - Владим Владимыч, а давайте попробуем максимально говорить правду. –
сказал как – то Путину Сурков.
- Ну…?! И это кому – то когда –то помогало с пиаром…? – удивился ВВП.
- Иногда этот ход бывает выигрышным.
- Ой, Владик, ой, опасная штука… !
* Школьники написали сочинение о Путине.
- Ну, девочки получше. – говорит учительница: Но мальчики все до единого
– только про сортир… .
* Армянское радио спрашивают: Путин – президент, премьер или вождь ?
- Слушай, а ты что – нэ знаэшь: всэ сразу !
* Медведев думает: В России правители всегда то с волосами, то лысый.
Николай Второй – с волосами, потом Ленин – лысый. Дальше Сталин –
Хрущёв: с волосами и лысый. Опять Брежнев – Андропов. Опять Черненко –
Горбачёв. Опять Ельцин – Путин, потом Медведев – Путин. Так значит,
после двух сроков снова буду я… .
* - Владим Владимыч. – говорит Сурков: А давайте мы вам к выборам
пластиковую опе-рацию на нос сделаем.
- Чтоб типа не как у крысы… ?
- Ну… вы поняли.
- Владик, уж и к носу моему и к сортиру и к шуткам тонким все давно
привыкли. Ты ж в политике супер по продажам, сумей втюхать покупателю то
же дерьмо, но как новое.
* - А, если снять грандиозный фильм – эпопею о жизни Путина? – спросил
Суркова идеолог «ЕдРа» Андрей Исаев.
- Только не Михалкову… !
* Путин вышел на трибуну Думы с белой ленточкой и оранжевым флагом в
красном трико и желтой футболке и кричит: «Свободу Ходорковскому! ».
- Оттепель…. – улыбаются думцы.
* Вышли 10 томов анекдотов о Путине.
Путин и Сурков заперлись и читают.
- Ну, этот я знаю. Блин, этот – почти повтор! А этот уж сто лет все
знают. Этот какой – то недоделанный…! Этот несмешной. Халтура !
- Владим Владимыч, вы так не переживайте. Анекдоты же, несолидно.
- Блин, но уж сочиняют обо мне, так надо делать отлично !
* Путин в Зимбабе.
- Ведь вы – вождь России? – спрашивает президент Зимбабы.
- Ну, в общем да. – отвечает Путин.
- А какое ваше племя ?
- А… питерские.
- Видно, больше племя… ?
- Да, и главное – очень влиятельное.
* Сурков пишет речь Путину «под оттепель».
- Так, «свобода» повторил 125 раз, «демократия» - 187 раз. А… не жалко.
Нужно ведь, чтоб гарантированно… на два срока.
* - А если Путин и возглавит назревающую революцию? – спросил Суркова
идеолог «ЕдРа» Андрей Исаев.
- Типа он с кабмином вместе идут на митинг. – продолжил серый кардинал:
Сердюков подгоняет броневик, Путин на него залезает.
- А Шойгу с Голиковой страхуют, если упадёт… .
* Путин едет по Рублёвке и видит: навстречу идут олигархи с белыми
ленточками, ло-зунгами и оранжевыми флагами, с любовницами, охраной и
прочей челядью.
- Это чё, у них совсем поехало…? – спрашивает Путин Суркова.
- Так революция, ну типа оттепель. Мы ж с вами сами и объявили. Вот
ребята стараются, выполняют решения… .
* Путину снится, что он на шахматной доске.
Сурков – ферзь говорит: ваше величество Владим Владимыч, рокировка.
Путин по правилам рокировки из угла переходит в центр линии «чёрных»,
Медведев уходит в угол. «Белые» кричат и ругаются.
- Ха! – удивляется Путин: А Медведев – то – пешка… .
* Путин задумался: А вот если всю страну сделать как одно большое ФСБ.
Типа все – агенты, ну кроме детей и психов. Везде ячейки ФСБ, стенды
«Будь бдителен. », «Не болтай. » ну и типа того. В каждом офисе сейфы со
средствами и оборудованием для разведки и контрразведки. Везде жучки и
тайные камеры. Это ж какой будет порядок, никакие оранжевые революции,
террористы и с этими… белыми презервативами в пет-лицах вовек не
пройдут… !
* Медведев объявил начало оттепели.
- Владим Владимыч, может вам под Хрущёва побриться.
- Может ещё бородку под Ильича. – сказал ВВП.
- А что? Вы можете и картавить как Ленин.
- Дима, мне ещё только революцию с броневика объявить… .
- Да нам, чтобы усидеть, хоть конец света можно объявить.
* Путин смотрит анекдоты про себя в интернете.
- Вот гады! Уже обошёл и Брежнев и Сталина и Ленина вместе взятых. А
ведь я только два срока. Ещё за два сколько анекдотов будет…. Но хоть
всех в мире обойду. Какое – то удовольствие.
* - А оттепель надолго? – спросил Путин Суркова.
- Вот изберём вас и всё.
- И больше не будем ?
- Ну, на следующий срок опять объявим… .
* - А если в бюллетене написать «пожизненно»? – спросил Суркова Андрей
Исаев.
- А если победит не Путин. – усомнился серый кардинал.
- Ну ты чё?! Ну… напишем «пожизненно» только против Путина.
* Телефонная беседа Путиа с народом в период оттепели.
- Два часа говорил с кардиологом хреновым…. Сколько же у него проблем… .
* Однажды Абрамович оказался в тюрьме... (нет, вы сразу оцените фразу...
).
- Роман Аркадьевич, вам кошерное, чукотскую строганину или большой
английский зав-трак? - вполне серьезно спросили его.
- Мне баланду и какую похуже. - ответил великий чукча.
- Вот с жиру - то бесится. - поражались тюремщики.
* Однажды Лука приехал к Путину. Встреча прошла без прессы и прочих
свидетелей.
- Ой, Владым Владымыч, вот гаварят, шо вы былы шпыком КГБ. А што с таго?
Вон, Сурков из дяревни, Матвиэнко - из Шапятовки, а я ваабщэ раншэ был
сякрятарь камитэта камсамола Магилёвскаго райпищяторга.
* К Шойгу прилетел Карлсон.
- Беру в МЧС без испытательного срока. - сказал великий спасатель.
- Варенья не хватит. - ответил Карлсон и улетел.
* Чукча встретился с Путиным.
- Однако, я знаю, кто ты. – сказал чукча: Ты ихняя шамана.
- Я не шаман, я - Путин.
- А…, тоже знаю: у, ты над всеми шаманами самая главная… .
* Однажды Путин мочил в сортире. И тут идет Медведев.
- Владим Владимыч, а понуждать не пробовали ?
* Однажды Путин мочил в сортире. И тут позвонил Саркози.
- Что делаю... . Мочу в сортире. - ответил Путин в трубку.
- Кого? - спросил французский президент.
- А фиг тут разглядишь, кого. - ответил ВВП.
* - Владим Владимыч. – говорит Сурков: А вот если перед вашими выборами
для пиара посадить ещё пару – тройку олигархов.
- Владик, так они теперь все стали лояльные и народные. Кого сажать –то?
Спички что ли тянуть ?
- Да. Точно. Они теперь все… только Абрамович один… так он в Лондоне
сидит.
* - Ну и кабинет министров у меня. – задумался как – то Путин: Христенко
с Голиковой – муж и жена. Сердюков – бывший торговец мебелью и зять
Зубкова. У Шойгу вечно всё горит и тонет, у Левитина – тонет и горит,
падает. У Набиуллиной ни на что духа не хватает. У Нургалиева вообще
урод на уроде…. Кириенко – киндер – сюрприз. Один я - идеальный человек.
При таком – то кабмине… !
* - А если Путина для пиара сделать телеведущим? – спросил Андрей Исаев
Суркова.
- Да. Крутить барабан.
- Можно и вместо Галкина и вместо Диброва.
- О! Вместо Анфисы Чеховой.
- Отлично. Лучше вместе с ней… .
* Однажды Чуров решил проверить избиркомы на местах по всей России. Но
забыл дома очки.
- Ну, хоть прокатился за казенный счет.- говорил он дома.
* - Нет, а все же хоть кого - то они замочили в сортире? - подумал как
-то Путин.
Позвонил в Чечню Кадырову.
- Он ненадолго вышел. - сказал секретарь.
- В сортир что ли? - подумал Путин.
* Однажды Медведев проверял как сын сделал уроки и тот прочел
стихотворение "Во глубине сибирских руд... ."
- Это про Ходорковского? - спросил Илья.
- Нет, это Пушкин про декабристов написал. Они все давно умерли.
- А Ходорковский пока живой ?
* Вот почему все говорят, что я страшный. - задумался как - то Игорь
Сечин. А я простой спокойный даже добрый человек и лицо у меня такое
хорошее, только чуть неправильное. У Путина тоже нос большой и глаза
близко посаженные, а Медведев все время глазки строит будто замуж
просится. Нарышкин похож на Геббельса, а Сурков - на Шелленберга. Я
среди них самый простой такой русский человек.
* Как - то Путин задумался: "Диктатор Путин." Не звучит. "Диктатура
Путина." Тоже. "Диктатор Медведев." Еще хуже. Эх! Придется, видно, на
пару месяцев слякоть объ-являть.
* Медведеву позвонили из Минкультуры:
- Фраза "понуждение к миру" внесена во все словари и справочники.
- Ну, вот хоть немного чувствуешь себя великим. - подумал ДАМ.
* Однажды Захар Свободин сумел затесаться в толпу народа, с которой
встречался Путин. Ну, чтобы плюнуть сортирному мокрушнику в лицо.
Но, сколько не плевал, всё попадал в широкие спины мужчин в черных
пиджаках.
- Вот тебе и демократия! - подумал ЗС: Не плюнешь !
* Путин любит собак. Еще дзюдо, горные лыжи и... мочить в сортире. Да, и
Россию!!
* Однажды Путин переоделся Медведевым. Тьфу ты... !
* Как - то Хоркина пришла в Думу голая. И думает: "Эх, ведь шла из
"Максим" в "Плейбой". Но, вроде, ничего - все даже похлопали.
* Раз Рамзан для прикола переоделся Шамилем Басаевым и приехал к Путину.
Но случайно зашел в сортир... .
* В Урюпинске решили поставить памятник тандему.
- А в 2012 году они поменяются местами. И что, памятник ломать ?
- А мы сделаем… обе фигуры сменными, чтобы легко переставить.
* Как - то потомок Молотова Вячеслав Никонов изучил полное собрание
Сталина и подумал: Да, Владимир Владимировичу мне столько не написать !
* У Медведева в кабинете висит карта мира. Как - то Путин застал юриста,
который втыкал в страны мира флажки на булавках.
- Это на кого можно напасть. - объяснил он Путину.
- Ты, давай, речь готовь. - сказал Путин, но с интересом посмотрел на
карту.
* Абрамович задумался: А, если мне стать президентом? Молодой, красивый,
с деньгами, практически чукча. И главное - очень люблю Ро... , тьфу,
Владим Владимыча.
* Однажды Путину принесли стихи и анекдоты про него Захара Свободина.
- Эх ты! - поразился великий чекист: Вот сволочь! И кто таков ?
- Такой человек не существует. - ответил чекист.
- Уже не существует. Ну и хорошо. - обрадовался Путин.
* Однажды великий писатель и гениальный лизоблюд Сергей Михалков решил
написать Лужкову хвалебные стихи. Но не нашел рифму к слову "кепка". Так
не родилось великое стихотворение.
* Случилось Медведеву встретиться с Кони. Ну, в неофициальной
обстановке. Говорят, Дима Кони понравился. А ведь это для нашего
президента... самое главное.
* В Урюпинске решили повысить престиж города.
Создали свои Арбат, Рублёвку, построили дворец спорта, своё Сколково,
горнолыжную трассу. Стали ездить с мигалками.
А для главы города и его зама купили тандем.
* Раз Путину приснился Пиночет. И сон такой хороший, будто он гладит
детей по головкам и дарит им конфетки.
- Эх, хороший сон. - думал утром великий чекист: Нам бы вот только
разбить проклятых грузинских и украинских националистов, чеченских
сепаратистов, да приструнить американских империалистов, ну и... в общем
еще много работы. Где тут до конфеток?!
* Бренды разных стран: Америка – орёл и статуя свободы.
Британия – лев и королева.
Франция – петушок и Эйфелева башня.
Россия – Путин и сортир.
* Как - то Путин задумался.
- Вот ведь войны в СНГ - это идеальный способ поднять рейтинг. Никакое
НАТО за них пока не заступится. Главное - выбрать кого поменьше и дальше
блицкриг. Ать - два, ать - два! Штурм унд Дранг! Маус, маус, ком хераус!
Дойче зольдатэн унд дойче официрэн... !
* Как - то Путину приснилось, что он в... чеченском сортире.
- Черт, где же тут выход? И что там за дверью, за крики... ? - думал
великий чекист, но так и не... проснулся.
* Путин посмотрел НТВ и сказал: "Смотрел я когда - то в ГДР порнуху, но
это... ."
* Путин посмотрел новости REN - ТВ и сказал себе: ".....!!!" В общем,
чекисты тоже могут материться... .
* Как - то на ночь глядя знаменитый русский журналист Миша Леонтьев
решил, что пора стать великим. А потом подумал: На ТВ меня все видели, я
- главный патриот после Путина, конечно. И так гадко как я никто никогда
не писал. Так что я уже величее всех великих.
И величайший патриот России уснул сладким сном праведника.
* Как - то ВВП задумался: Ельцин провёл первую чеченскую... , я - вторую
чеченскую, Дима - первую грузинскую... .
- Мне, как опять стану президентом, надо снова войнушку... первую
украинскую что ли... или уж сразу третью ми... .
* - Кто во главе ФСБ? - спросил 1000 человек Левада - центр.
- Путин - ответили 999.
- Медведев. - ответил один.
* Однажды Путин переоделся Шендеровичем и пришел к Новодворской.
- Витя, давай придумаем как еще отделать этого бывшего шпика "Штази"? -
спросила великая правдорубка.
- Блин, и чё я ей должен сказать? - подумал великий чекист.
* Однажды Дума решила перенести столицу в Питер.
- А чего все говорят, будто в Москве правят питерские. - сказал Грызлов.
* Как - то величайший русский честняга Пал Палыч Бородин решил не брать
взятки.
Месяц не брал, два... .
- Не могу! - рассказывал он потом: Ну, совесть замучила... .
* Однажды Сергей Михалков написал поэму о Путине.
Прочел, задумался, порылся в шкафу со своими гениальными книгами.
- Черт, так это же моя поэма о Сталине !
* Однажды Никита Михалков решил снять супер - фильм "Война и мир".
Сам стал играть Пьера и Наполеона одновременно, Анна - Наташу Ростову,
Артем - княза Андрея, Ольга Высоцкая - Элен Курагину, всех прочих
родственников тоже занял.
В результате в титрах всё почти... одна фамилия. Съемки, конечно, провел
в своей огромной усадьбе.
Поменял и название: "Михалковы и мир."
И, конечно, триумф... .
* Как - то Сталин удивительным образом явился к великому журналисту
Михаилу Ле-онтьеву.
- Хорошо пышэшь, эврей. - сказал отец народов.
- Я не еврей. - ответил Миша.
- А я лучшэ знаю. - сказал Сталин.
* Абрамович было разорился, но Путин помог. Ведь Чукотка, Челси, яхты,
виллы и, главное - алименты на троих детей.
* Прохоров было разорился, но Путин помог. Ведь Куршавель и девки... .
* Дерипаска было разорился, но Путин помог. Ведь родственник... Юмашева.
* Ходорковский не разорился, но... Путин помог.
* Путин позвонил Лукину и спрашивает: С правами человека всё отлично ?
- Так точно !
- Вольно, вольно... .
* Как - то ВВП задумался: Верю ли я в бога ?
- Крещеный, в церковь хожу, крещусь при телевидении, про рай и ад знаю.
Значит, получается, что верю.
- А Чечня, Норд - Ост, Беслан? - послышался сверху чей - то голос.
- Блин, вот зачем сознался! - подумал великий чекист.
* Раз Ксюша решила покаяться.
- Как я буду каяться? - думала великая гламурщица: Ну, во - первых,
обязательно по ТВ. Голой, вроде, не совсем прилично. Что - то одену. А
за что мне, вообще, можно покаяться? Ну, ничего, придумаю, когда уже
будет передача.
* Сурков собрал руководителей ОРТ, РТР и НТВ и говорит: Объединяем вас
всех в один государственный канал.
- Как это? - испугались все.
- Ну, во - первых, вы всё равно содержитесь за госденежки. Во - вторых,
новости у всех тоже давно одинаковые, казенные. Ну, и вся остальная
лабуда: танцы, песни, разная порнуха, сериалы эти убогие, детективы
корявые - эта дурь тоже у всех почти не отличается. А так ведь
экономия... .
* Как - то Чубайс задумался: Раньше я был демо-, потом стал либер-,
теперь нано-... .
Меньше уже явно некуда... .
* Дерипаска решил покаяться.
Написал 10 томов признаний и отнес... Путину.
И получил... 10 миллиардов долларов.
* Однажды ВВП почитал книгу. О чем это я... ?
* Раз все губернаторы собрались у ВВП.
- Кто похвалит меня лучше всех... . - неожиданно сказал Путин.
Все опешили... стало очень тихо.
- Хвалить сейчас? - спросил Ткачев.
- Шучу я... так. - сказал великий чекист: ... тот получит большую
сладкую конфету.
- Шутник наш президент. - дружно гоготали губернаторы после встречи.
* Уж если давать имена организациям, то... . - сказал как - то Андрей
Исаев Суркову: ФСБ имени Путина ЛГУ имени Медведева СПб-ий горный
институт имени Миронова Мюзик - холл имени Ксении Собчак.
- Московская чаеразвесочная фабрика имени Лугового. - усмехнулся серый
кардинал.
* Однажды Берия удивительным образом оказался в ФСБ.
- А ничэго работаэтэ. - говорил он: А травыт да душыт мы ранше и совсэм
нэ умэли. Всё толко пуля да молоток.
* ВВП вручал награду Галкину.
- Максим, что - то перестали надо мной шутить. - улыбнулся чекист.
- Так вот и награда... ! - обрадовался великий пародист.
* Сняли эротический мульсериал о политической жизни России. Где: Путин -
супермачо Никита Михалков - мачо номер два Медведев - мальчик - шалун
Сечин - импотент - любитель Жириновский - извращенец - садист М.
Леонтьев - знаменитый писатель - порнушник РТР - канал горячего видео
Андрей Исаев - идеолог русского садизма Ксюша, Хоркина и Кабаева -
массовка в оргиях Рогозин - любвеобильный патриот - натурал Россия -
женщина, которая всем д... .
* Как - то ВВП почти утонул в ПиаРе.
- Спасите! - кричит.
- Я лично отвечаю за количество Пиара. - сказал Сурков
- Я за качество - сказал Исаев.
- А я вообще ни за что не отвечаю. - сказал Медведев.
Но Путин не утонул, ведь ПиаР - то - дубовый... .
* Однажды известных российский правозащитник Изя Шмеркович Куперштейн
снова оказался в Басманном суде.
- Опять Куперштейн... .- тихо сказал басманный судья басманному
прокурору.
- Подсудимый, тьфу, гражданин Куперштейн, не мешайте суду. - громко
сказал про-курор.
* - А почему бы не назвать юго - осетинскую войну 2008 года "Великой
отечественной войной против грузинско - фашистских захватчиков"? -
спросил как - то Сурков Исаева.
- Я думаю, что немного слишком. - ответил бывший педагог.
- А ни фига не слишком! - сказал выходец из городка Сасово.
- Да... , ну и назовём.
* Компьютерная игра "Юрик и Лена". Юрик говорит, его слова тут же
превращаются в денежные купюры, а Лена их собирает. Если Лене удается
собрать за час миллион дол-ларов, Юрику выдается новая кепка.
* Компьютерная игра "Демократка Ксюша". Ксюша раздевается и всё ради
демократии в России. Задача - снять максимум.
Приз за всё снятое - пятиминутная политическая оттепель.
* Компьютерная игра "Рогозин и НАТО". Великий патриот ведет обстрел
здания НАТО из всех видов оружия. Задача - нанести максимальный ущерб.
За полное разрушение приз - "Великая Россия в шоколаде".
* Однажды ВВП появился на ТВ с часами, надетыми на левую руку.
Две недели все СМИ обсуждали, какой будет оттепель... .
* Однажды питерские все вместе вдруг сели в литерный поезд 4002 и
поехали в Питер. Ну, вместе с семьями и всем награб... ну, в общем,
имуществом. Успешно доехали. Вот и всё.
А вы что подумали... ?
* Однажды Шендеровичу дали орден. А он не явился... .
- Повесткой его что ли вызвать? - спросил Медведев.
- Так он и подавно не придет. - сказал Сурков.
* Рамзану в Москве стали давать мало денег.
- Шайтан, вот ведь уйду в лес. Заберу гвардию, батальоны "Кавказ", все
прибамбасы. Будут знать, как давать мало денег... .
* Демократия: И ты, Путин ?
- И я Цезарь.
* Раз Никита Михалков подал на Нобеля. Как за что... ? По литературе -
за сценарии и их постановку, по физике и химии - за "Цивильского
серюльника", по экономике - за экономическую работу по управлению
киносоюзом и хозяйством семьи... . За мир - по общественной деятельности
в самых разных сферах... .
И ведь что - то получил... .
Да нет, не в глаз. Ведь там - то культурные люди... .
* Однажды на двух главных зданиях ФСБ на Лубянке кто - то повесил
таблички "Администрация президента" и "Кабинет министров". И чекисты...
долго их не снимали. А как тут не поверить... ?
* Сердюков и солдат.
- Как мебель - то в казарме? - спросил министр.
- Отлично, товарищ министр.
- Ну вот, а еще говорят, что я не разбираюсь в армии.
* Приехал Сердюков в воинскую часть и видит: половина солдат с фингалами
и сломанными носами.
- Безобразие! - подумал бывший торговец мебелью: Ведь в Москве в
министерстве тоже столько столов с дефектами и даже сломанными ключами.
Нужно срочно покупать новые.
* Открыли музей "Единой России".
Там... тапочки ВВП, в которых он любил ходить в школу без сменной обуви,
его дневник, раскрытый на страницах, где случайно нет двоек и троек, его
первое дело на выслеженного диссидента, его передатчик в Дрездене, пушки
второй чеченской войны, баллоны из - под газа "Норд - Оста", гранатомет
из Беслана, танк с первой грузинской... .
Путину понравилось.
- А где же тут "ЕдРО"? - спросил А. Исаева великий чекист.
- А... музей развивается, постепенно появится. - сказал великий идеолог.
* Абрамович решил уйти в монастырь.
Вместе с любовницей, "Челси", яхтой, охраной, и прочей челядью.
- Эй, и с чукчами тоже.
* Раз ВВП задумался: Я и Наполеон: Он тоже был маленький, головка
тыковкой, рожа туповатая, тоже везде тащил своих... , а главное -
войны... . Эх, а кончил он... .
* Говорят, Сталин в молодости писал стихи, Гитлер - рисовал пейзажи. А
Путин - только хулиганил.
* Раз группе Альфа явился Отто Скорцени.
- А мы взяли дворец Амина. - похвасталась Альфа.
- Я такое сделал еще в 44 - ом в Венгрии - сказал отец гостерроризма.
- И еще Норд - Оста и Беслан... .
- А уж своих никогда не мочил... .
* Однажды Путин позвонил Новодворской. Просто так... .
- Путин... ?! - услышал он в трубку: Максим, вам уже не надоело
изображать этого бывшего корявого шпика "Штази", сортирного мокрушника,
душителя свободы России и Кавказа, Норд - Оста и Беслана... .
- Чёрт! - думал великий чекист, положив трубку: А, правда говорят, злая
тётка !
* Раз Ксюша заявила, что будет ходить голая до тех пор, пока не объявят
оттепель.
- А при оттепели она, логически рассуждая, тем более не оденется. -
сказал Сурков: Может ей лучше как Фиделю бороду... ну, или волосы... .
* Путину снится Брежнев.
- Владим Владимыч. – спрашивет бровастый: Как у тебя с БАМами ?
- Отлично. Отлимпиада, новая Москва к югу, остров Русский, Сколково.
- Ого! Да вы по всякой престижной туфте даже и меня старика обошли.
* Встретились Павел Бородин и прапорщик Задов.
- Берёшь? - спросил Пал Палыч.
- Так у нас в стране все знают: щас это, ну, не берете токо вы.
* ВВП посмотрел карикатуры на него и сказал: Вот что всё выделяют мой
большой нос. Буратино я что ли? Или это намек, что я из... ? Так чего
врать. Все же знают - железо... .
* ВВП проснулся, глянул в окно, а там на стене: "Путин - козёл."
- Без меня ФСБ уже ничего не может предотвратить... !
* В один прекрасный весенний день Путин добровольно ушел на пенсию, ГБ
самораспустилась, Сурков ушел в монастырь, Сечин уехал навсегда в
джунгли Мозамбика, Пал Палыч добровольно дал показания на себя, Рамзан
сам ушел в боевики, а Никита Михалков покаялся во всём и всё имущество
отдал народу. Да, вот только куда делся Медведев... ?
* Раз Андрей Исаев проснулся, а он - Геббельс.
- Так, включаю ТВ. Точно: на всех каналах одно РТР. Так, Сечин - Мюллер,
Сурков - конечно, Шелленберг, Шендерович, явно, за Штирлица.
Ходорковский, естественно - пастор Шлаг. Ну, Путин, понятно кто... .
Медведева в упор не вижу, видно, опять ему места не нашлось. Но где же
Миша Леонтьев? А, вот и он: провокатор Клаус... .
* Раз Путин проснулся и говорит: Айн унд цванцихь фир унд зибцихь.
- Чего это я? - думает (тоже по - немецки) великий чекист: Русский
забыл. Опять айтишникам в ФСБ придется звонить, чтоб перезагрузку
сделали. Всё время у них эти сбои ПО... !
* Стояли два немца. И тут подошёл Путин.
- Putin. - сказал один немец.
- Stasi. - сказал другой.
- Сам Штази. - сказал Путин.
- Putler kaputt. - сказал один из немцев.
- Колбасники хреновы! - сказал великий чекист.
* Путин и вечность.
- Ну я в вечности? – спросил ВВП.
- Вы – больно мелкая и серая личность. – сказала вечность.
- Да я же просижу с 2000 по 2024 год. Это что мало ?
- С точки зрения вечности – почти ничто. И потом – именно просидишь… .
* ЧК распустили.
- А и так уже все в правительстве или в администрациях, ну, или в банках
и фирмах. - сказал главный чекист.
* В ЧК введи "Молитву Путину".
- Мы еще решили и свою Библию написать. - сказал главный чекист: То есть
"Путию"... .
* Господь бог в Урюпинске.
- Церкви так и нет. Один Ленин у вас всё стоит.
- Не. Телевизер глядим.
- А понятно, Путину, значит, молитесь... .
* Однажды у ВВП на заседании кабмина вдруг прорезались крылышки и он...
улетел в окно.
- Может, ПВО вызвать? - спросил Сердюков.
- Нет, но крылья - то черные. - сказал Авдеев.
- Но сейчас в моде только чёрное. - сказала Голикова.
* Медведев решил учиться у ВВП.
- Владим Владимыч, вы бы хоть книжку что - ли написали. А то как - то
несолидно.
- Сборник анекдотов могу.
- Бородатых.
- Зато "от Путина".
* Однажды Россия вдруг воскресла... .
- Волей божьей. - сказал ангел.
- На нефти. - сказал чёрт.
* Путин повесил в кабинете портрет Медведева.
- Ну, вы даёте, Владим Владимыч. - смеялся ДАМ.
* Однажды все мэры решили неформально собраться.
- У кого родственники не в бизнесе? - спросил председатель собрания.
Двое подняли руки.
- Прогресс. Прошлый раз ни одного не было.
* Однажды Рамзан проснулся... великим.
- А что. - думал великий чеченец: Всё как раньше. И охраны сто человек и
бронежилет, ох.. такой же тяжелый.
* Путин задумался: А более ли я велик, чем Ленин, Сталин, Брежнев, ну,
Никиту я не считаю... .
- Сделал революцию: вся власть не как при Ленине у вшивых рабочих и
крестьян, а у ФСБ. Победил в двух войнах. У Сталина войн больше, но я и
правил пока немного. Вместо БАМа построил Рублёвку - она хоть куда - то
ведёт... . Ну, конечно, я более велик.
* Путин просыпается, а на стуле белый китель с погонами генералиссимуса.
На столе трубка, под носом усы… .
Входит Сурков в круглых очках, бритый в генеральском кителе.
- Владим Владимыч, вы на парад пойдёте ?
- Владик, какое сегодня число? И год ?
- 4 марта. 1953.
- Владик, слышь, Ходорковского выпусти.
* Встретились англичанин, американец и русский.
- У нас эст дэмократия. – сказал англичанин.
- У нас эст свабода. – сказал американец.
- У нас есть Путин. – сказал русский.
* Встретились два губернатора.
- Я прямо всё делаю, чтобы уважить Москву, если будет проверка. Прямо
вылизал главную улицу.
- А я так весь район, где они могут свернуть, сделал как картинку. Денег
ушло... .
- И что ?
- Да народ не понимает. Бунтует: дороги и горячую воду им подавай... .
* - А что вот говорят, что ЕдРо - партия жуликов и воров? - спросил
Путин Суркова.
- А, давайте, назовём «партия чиновников и бизнесменов»… .
- Да... смысл - то тот же.
* Путина на пресс - конференции спросили про бедность и борется ли он с
ней.
- А что, боремся, вот вы посмотрите, сколько у нас богатых... .
* Пресс – конференция Путина о реформе армии.
- Владим Владимыч, а вы ведь в армии не служили ?
- Я полковник.
- Но всё равно. Не служили ведь… ?
- На эту тему есть хороший анекдот… .
* Путин выступает на открытии олимпиады.
- О… О… О… !
- Сурков (заглядывая через плечо): Владим Владимыч, блин, это… опять
олимпийские кольца.
* Путин проснулся, а он – Христос.
- И на фига мне это?! И так я уже бог. А тут распятье, вознесение… .
* - А что, здорово ты придумал. – говорит Путин Суркову: Как эти
газетчики, демо-кратишки про застой, так мы им как бы оттепель… .
- И ни фига не делаем.
- Ну, как они опять… и мы опять.
- На два срока такой бадяги точно хватит.
* Путину снится, что его допрашивают.
- В сортире…? Мочил. Газами…? Душил. Чечню…? Разгромил. Так ведь всё же
ради неё… этой, как её…а… России.
* Советская перестройка встретилась с медведевско – путинской
модернизацией.
- И что вы тогда перестроили? – спросила модернизация.
- Больше туфта как и у вас. А потом, естественно, всё совсем
развалилось.
* - А если всё же диктатуру…? – спросил как – то Путин Суркова.
- Владим Владимыч, это в мире… ну, совсем немодно.
- Ну, на месяц, на две недели. На мои выборы. И тихонько, никто и не
заметит.
* - Владим Владимыч, а может вам обзавестись своим девизом…? Вроде
«Честь превыше всего. » - спросил как – то Медведев.
- Мой девиз, Дима, знает весь мир.
- Сортир…. Не, но другой, приличный… .
- Бестолку. Всё равно все будут помнить только старый… .
* - А если как в 18 веке Путину и Медведеву за их победы в войнах дать
красивые имена вроде Владимир чеченский и Дмитрий грузинский? – спросил
Суркова идеолог «ЕдРа» Андрей Исаев.
- Не, с Медведевым я не знаю… может, и пройдёт. А Путина всё равно все
будут на-зывать сортирным… .
* Путин идёт по улице.
Ха! Уже почти анекдот. Ну, не ходит он, только ездит… .
* Раз Путин задумался.
- Чего там они говорит. Тито правил 35 лет, Фидель – 52 года. А я только
ещё на два срока. Так это ж с точки зрения истории почти ничего… .
* - А если Путину для пиара уйти в оппозицию? – спрашивает Сурков.
- И ходить на митинги против себя самого? – удивляется Андрей Исаев.
- Не. Против коррумпированной бюрократии и связанных с ней зажравшихся
олигархов.
- А что…. Рейтинг может резко подняться.
* - Культ личности Путина? – думает сам Путин: Да я каждый день с
народом. Сам тесты «Калины» провожу, за амфорами лажу, тут о личности
напрочь забываешь.
* Путин задумался.
- Гений ли я? Все говорят, что да. Но ведь я говорить – то не умею, по
бумажке с трудом читаю, шутки все бородатые, без пиара политик из меня –
как из Валуева ба-лерина. А моя кандидатская по экономике…. Но в
остальном, конечно, гений… .
* Путин задумался: Оттепель. А меня ведь рано или поздно…. Может, сразу
эми-грировать в Англию к семье? Уже все туда уехали: Березовский,
Абрамович, Чичваркин, Закаев, Батурина. Тут одни уроды остались… .
* Однажды главные каналы российского ТВ совсем упали ниже плинтуса.
Сплошные жанны фриске, голые подтанцовки и пошлящие юмористы, сериалы
для дурдомов, футбол с хоккеем и, конечно, Путин и К.
- А вот почему так? – спросили как – то журналисты сразу Эрнста,
Добродеева и Ку-листикова.
- Так ведь под Путина. – ответили все сразу.
* - Оттепель идёт. А, если в России вырубить интернет? – спросил Суркова
Путин.
- А они будут по телефону то же рассказывать.
- А мы им и телефон отрубим.
- А как скорую и милицию, пожарных вызывать ?
- А … пусть через ФСБ.
* - Нет, нужно и революцию сделать управляемой. – сказал Путин Суркову.
- Владим Владимыч, так никогда не было.
- У нас будет. Владик, в России, где всё под контролем ФСБ и на такие
нефтегазовые бабки бывает всё… .
* - Владим Владимыч. – сказал Сурков: Вам бы перед выборами максимально
прибли-зиться к народу.
- Самогон что ли пить ?
- Ну, если выдержите… .
- Владик, а дублёра – то ты мне приготовил… ?
* - Владим Владимыч. – спросил Медведев: А вы не боитесь оранжевой
революции ?
- Дима, у нас не Украина: бабок от нефтегаза немеряно. С ними и с таким
пиаром я и за Тимошенко и за Ющенко и за Януковича и даже за Верку
Сердючку сойду.
* Путин оказался в будущем.
- Так, учебник истории. Начало ХХI века. «Авторитарный, олигархический,
застойный, бюрократический, милитаристкий, полицейский, предельно
коррумпированный режим В. Путина…. »
Так, а не лучше глянуть учебник, ну, по химии отравляющих веществ… .
* Путину явился призрак Пиночета.
- Ведь вас уже называют русским Пиночетом. – говорит призрак.
- Ну, пока редко. Ведь у меня как и у вас порядок, дисциплина, сильная
армия, эко-номическое чудо.
- А ещё сортиры, Норд – Ост, Беслан, Грузия… .
* Путин в Урюпинске перед выборами для пиара лазит по трущобам, общагам
и помой-кам.
- А где у вас тут натуральное г…о? – спрашивает он.
- М…, этого у нас выше крыши.
- О! Мне сейчас как раз и по уши… .
* - А если сделать Хренова вместо Голиковой? – спрашивает Путин Суркова.
- Владим Владимыч, Медведев как премьер с ним замучается.
- Да… точно. Тогда придётся губернатором. Выборы ведь и оттепель… .
* Путину впервые читает историю Древнего Рима.
- Оп! Как они Цезаря сзади…. Вот что значит - не было хорошей
спецслужбы. Не то у нас. А вот с терроризмом, ну, с этими… восставшими
рабами они боролись мастерски. Как что… на крест. У нас возможности
хуже.
* - А если Путина официально сделать богом? – спрашивает Суркова Андрей
Исаев.
- Живым. – говорит серый кардинал: В белом балахоне ходить и с бородой ?
- О! А давай его сразу и дедом морозом… .
* Однажды Путин проснулся, а он – Людовик шестнадцатый. Включает ТВ, там
Навальный – Робеспьер. Ксюша на баррикадах, естественно, с голой грудью.
Питерских куда – то повели… .
- Ваше величество. – входит Сурков в кардинальской мантии: Народ
взбунтовался.
- Блин, с Людовиком – то они вроде как – то не очень поступили. – думает
Путин: Чёрт, ни одной книжки по истории, чтобы посмотреть. Хорошо хоть
Антуанетту с детьми в Лондон отправил… .
* Вася решил подать в суд.
- Пустое. – сказали ему: Нужно писать Путину.
- Точно. У нас же в стране всё решает только он.
* - А, вот если и правда, по сортиру из гранатомёта? – спросил Путин
Сердюкова.
- А мы можем на полигоне: поставим сортиры и по ним из разных видов
оружия… .
- Сортиры настоящие? С г… ?
- Можно и посадить туда кого – то… .
- Гастарбайтеров что ли… ?
* - А, если к пиару Путина подключить попсу? – спросил Андрей Исаев.
- А что. – обрадовался Сурков: Галкин пусть пародии против оппозиции,
Лещенко и Кобзон – песни о Путине.
- Девок голозадых всех прилично оденем и пусть большим хором песни за
«Единую Россию».
* Однажды все единороссы обнаружили, что их партийные билеты стали
бордовыми с надписью «КПСС», только профиль не Ленина, а Путина.
- Владим Владимыч. – звонит Грызлов: Никто не знает как такое могло
случиться. Но решили так и оставить: ничего страшного.
- Да пусть. Главное, чтоб взносы платили.
* Однажды Шендерович и Новодворская сидели в редакции "Нового времени",
а великая правдорубка и говорит: Витя, посмотри в окно, не кончилось ли
путинское время ?
Шендерович глянул и говорит: Нет, не кончилось.
- Плохо ты смотрел, Витя, ой, плохо... .

Захар Свободин.

Ждучий голландец.
Корабль поставили охранять троих индонезийцев. Один голландец задумал
угнать корабль: подарив им целый ящик вина на троих. Подарил, и залёг:
ждя: когда часовой перестанет маячить на палубе. Ждал до утра, и весь
следущий день.
Может они отложили на воскресенье или на пятницу.
Подумал он и продолжил наблюдение.
Наверно один из них вино не пьёт, а остальные больше выпили и отлежались
в его смену.
Решил голландец через несколько дней безуспешного ожидания. Через неделю
он с хитростью в душе подходит к знакомым сторожам с ящиком ещё более
крепкого, чем вино: пива. И спрашивает: Ну как, понравилось моё вино?
Очень вкусный вино! Целую неделю пьём все каждый день: по два ложка на
стакан воды с сырым яйцом и 6 ложка сахара. Уже целый один бутылка
выпили! Спасибо за пиво! Все все будем пить! Ящик вина, ящик пива: на 40
недель хватит!
Фокусартефакт с засвеченной, как показало исследование при ярком
освещении, плёнкой.
Гиннес: пивная компания! Им меньше всего нужно верить: в рекордах
долголетия! Не только потому, что они спрашивают документы у людей:
избежавших всех военных призывов и репрессий 20-го века. Но и потому,
что там: куда они уже пришли: началось пьянство.
Если даже обычные пивники так влияют на предмет исследования: можно ли
верить Госкомстату?
Да, Не курить государству вредить, и всё такое.
Нет, правда: не изменяет ли госаппарат: созданный для сбора статистики:
саму статистику?! Можно ли ему верить?!
Спроси у вечного жида.
Кофе и генные файлы.
Обыватель спрашивает у повара эволюциониста: Какие инстинкты раскрывает
кофе?
Оно просто несёт информацию о том, что ты в Эфиопии.
И что сие значит?
Ну если ты из Южного Судана: чувствуешь прохладу. Если с севера
Ростовской области: чувствуешь жару. А если с севера Сирии, и пьёшь кофе
регулярно: тебя пробивает на измену, что ты попал в плен к неграм.
А что такое 100 грамм водки для русского человека?
100 грамм давали предкам передовикам перед атакой 1400 дней подряд:
Лютый сигнал тревоги! Поэтому многие, чтоб успокоиться: пьют ещё
поллитра и больше: пока не выпадут в осадок под стол. Так что лучше не
начинать.
А надпись на сигаретах: Вредит, Портит, Гадит, Убивает, Бичует, Калечит:
кому выгодна?
Чем гаже настроение: тем больше хочется курить и греться. Чтоб
избавиться от курения: нужно восстановить семейный очаг. Белая раса
сформировалась на расстоянии не более шести метров от костра: по 100-
200 дней в году.
А что жечь?
Лучше всего еловый хворост, а также ладан. Особенно женщинам и детям:
Они ведь не имеют волос на груди, спине и ногах: потому что сидели у
костра много тысяч лет.
Почему сигаретные компании: делают для женщин узкие сигареты, а не
широкие?
Делать широкие для женщин: на такое не идут даже самые алчные сигаретные
барыги! Очень уж велико будет сходство с фаллоимитатором с подогревом до
температуры тела. Девушки могут слишком увлечься. А им ещё в следущем
десятилетии сигареты покупать.
А почему народы субтропиков: самые пушистые?
Потому что бегали по горам: не одевшись.
Почему человек с бритыми усами красив, а лысый нет?
Гладко бритые усы и подбородок: признак владения металлом, или железным
деревом. А гладкобритая голова: признак лени мыться, и боязни вшей.
А почему у элиты некоторых народов в моде короткие волосы?
Об этом есть анекдот: Грузин едет на запорожце. Его останавливает
соплеменник: Зачем нацию позоришь?! Я всего полгода как вышел из тюрмы:
уже чёрный волгу купил!
Едет дальше. Останавливает его другой генацвали: Зачем нацию позоришь?!
Я всего год как вышел: уже на мерседесе езжу!
На автозаправке подходит к нему аджарец: Зачем нацию позоришь? Я всего 4
месяца как из тюрьмы вышел: уже феррари купил.
Год, полгода, 4 месяца. Дайте из тюрьмы до дому доехать!
Волосы: таймер: растут по 18 сантиметров в год. Чем короче волосы при
том же капитале: тем круче темп взлёта.
Короче: с точки зрения сикхскомьянмской эрудиции: волосы стричь: типа
нечестно?
Нашёл кого этим испугать/!? ( иронический знак ) Умные лошадки клевер не
переедают, от клеверной болезни не краснеют, от всех радостей потом не
отказываются.
Профессора болтологии ( взбалтывания )…
Вот она специализация наук!
Профессора болтологии спрашивают: Что такое тоник?
Слабый транквилизатор.
Что такое транквилизатор?
Сильный тоник.
Ха ха, смех смех! Хороший анекдот! Насыщает юмором!
Это только начало.
А что такое наркотик?
Это передоза транквилизатора.
А что такое передоза наркотика?
Это соцсоревнование без Конфуция.
Чем поможет Конфуций?
Он отвлекает от истощения даже в сексе. Аналог Конфуция в книге, или
Корана в памяти: должен быть у всякого входящего без Ариадны в Мир
удовольствий.
Окей. У меня такой анекдот: Умножение красоты.
Иисус говорит: Если купец дал поющему мальчику из бедной семьи рыбака,
потерявшего в шторме лодку: цену лодки: послушав его пение 3 куплета:
назовут ли это благотворительностью? Многие скажут: Он роскошно потратил
деньги на музыку. Заплатил стакан золота за один раз послушать 3
куплета!
Лишь если такой же мальчик будет стоять молча, с этикеткой: Подайте: и
купец даст ему столько же денег: это назовут щедрой
благотворительностью. Однако если купец был знаком с ним ранее, а стало
быть: как минимум: беседовал с ним, или угощался у него парой фиников:
многие скажут: Он шикарно оплатил его прежние услуги.
И будут вычислять цену каждого финика и каждой минуты беседы. Стало быть
сам смысл понятия Благотворительность: таков, что её можно творить
только незнакомым. Боясь упрёков в роскоши и придирок к услугам, которые
якобы оказали благотворителю: получившие помощь по потребности и
перспективе, а не по прошлому труду: люди начинают творить
благотворительность тайно: лишая общество доброго примера и умножения
красивых дел. А себя лично: быстрого вознаграждения от более богатых
личностей: узнавших об их добром поступке. Сие невольно заставляет их
ждать слишком быстрых и больших успехов и благодарностей: от тех отнюдь
не хвалившихся везением людей: которым они помогли. Поэтому спешите
давать по потребности человеку: пока он поёт хотя бы 3 куплета.
Ну, и кто выиграл?
Я.
Молвил слушатель. И бросил мальчикам, ремонтирующим велосипед: 300
долларов.
41. Нескушный рай.
Отец для солидности ставит на табуретку 5-летнего мальчика, и говорит:
Расскажи: что такое сингулярность.
Сперматозоид.
Кто такие Адам и Ева?
Яйцеклетка и сперматозоид.
Кто такой Ной?
Человек, который так хорошо заботится о всех своих ближних, и даже так
справедлив и добр к животным, что не испытывая стрессов: сохраняет
молодость и здоровье много десятилетей: как велит нам культура всех
времён и народов.
Сколько у тебя предков в 30-ом поколении?
Около миллиарда.
Сколько у тебя книг о государствах Мира?
196.
Что такое рай по-японски?
Рай: по-японски: будущее. Степени рая: Райёби: завтрашний день. Райгэцу:
будущий месяц. Райнэн: будущий год. И Райбандзай: будущие 10 тысяч лет.
А у русских есть понятия: Banä, V’ihodn’ie, Poluchka, Otpusk и
Kommunizm.
Какой бог самый главный.
Человечество будущего. Ему нужно дарить самые лучшие проекты. Без них он
будет слаб и беден.
А Санта-Клаус существует?
Спросил с интересом 40-летний профессор.
Он миллион раз существует. Его роль играют миллионы людей.
А я думал: он один.
Одному: ему было бы скучно.
42. Сытость без пресыщения.
Сатья юга: Сытый век: 3500- 2200 до нашей эры. Трезвость и неедение
скота арийцами и шумерэламдравидами. Вера в вечную молодость при
правильном сытном питании: у фруктоовощеорехоядных, заменяющих
40-дневное голодание: 40 литрами воды: грузинпеласгэтрускобасков. О
которых кентавры всадники греки: пришедшие в минус 22 веке с прародины
арийцев: между Днепром, Волгой и Кавказом: сочинили мифы: как об
Олимпийских богах. Хранение усопших от отравления или аварий: в
мерзлотных пещерах Кавказа, Гималаев и Альп ( гора Гранд-Парадизо итп ),
а также в подвалах и курганах ( кур’анах ) с сугробами: в герметичных
капсулах с мёдом. Наследник насвледник. Стабильное: как орбита: число
людей на планете: 43 миллиона. Редкость и публичность зачатий трезвыми и
идеальноздоровыми победителями районного конкурса красоты.
Примирительная роль человека в биосфере: кормящего хищников: яйцами
птиц, и разводящего скот по полам: для ограничения размножения.
Священный Грааль: это загон для скота одного пола: где они: не плодясь:
мирно играют. Уважение к человеческому облику: больше, чем к одежде и
шмоткам. И сохранение его надолго. В Сатья юге была изобретена вечная
молодость для людей и для книг. Но книги оказались скромнее в еде и
жилплощади. И в следущие эпохи правители и лукавые философы: хвалясь
числом подданных и записей о них: стали пренебрегать долголетием каждого
человека: упирая на книги и копирование тел через такой ксерокс: как
женщина. Один из них: кавказец: бухавший не по годам, а по месяцам:
предводитель ( с минус 2369 года ) семитской Аккадской ОПГ: Адам Саргон
Урзабабаевич ( минус 2391 года рождения ): заменивший в Шумере: сытое
для ребёнка многомужество, на тщеславное голодное многожёнство. В конце
концов: люди рождённые с очень большим превышением числа: 43 миллиона
человек: живущих гордо: с 19 века стали возводить многоэтажки: очень
напоминающие книжные шкафы. Инкогнитость: к которой приходится прибегать
из-за нарушения: всё более непредполагающих своё удачное исполнение (
уповая в основном на взятки и откупы ): мелочных абсурдных законов:
лишила общество 20 века: всё более развивающее многомиллионную
статистику: многих примеров долголетия.
2200- 900 до нашей эры: Трета юга: утрата морали. Преобладание орд
оторвавшихся от традиций байкеров на приручённых конях: на севере, и
дефицитделящих козловудалых козловударников государей: на юге. Начало
едения скота, и конфликтов между людьми. Истощающий народ труд по
возведению крепостей и снижение розничного потребления и зарплат.
Двапара юга: Античность: 900 до нашей эры- 400 нашей эры:
Распространение пития прокисшего кваса и виноградного сока, и утрата
навыков общения с животными и власти над ними. Забвение символики
иероглифов и слоговых рун в Европе и на Ближнем Востоке. Алфавиты и
катапульты. Империи размером почти с континент: возникшие из-за
хронического недоверия к миролюбию соседних народов, и силового захвата
их территории. Рост роли наивных пиаризощрений в жизни общества. Ибо
после всеобщего отпада тяги к столицам, медалям и госокладам: из-за
изобретения добычи дешёвого металла: железа: к золоту вновь приучали:
сравнивая его с жёлтой курагой. Вес мискаля и афинской драхмы ( около
4,2 грамма ): и по сей день напоминает о среднем весе кураги.
Кали юга: 400- 1700: байкеры хиппи на конях с теориями упрощения.
Параллельные минимиры сословий: как способ сохранения культуры Хараппы
брахманами брагуи, и грекоримлянами: ставшими духовенством. Сорванная
мышами: дорвавшимися до юбилейных благотворительных зерноскладов:
попытка людей 21-го века Римской эры ( 1247- 1347 ): выйти из кризиса
недоверия и невежества: и утрата почти шести веков ремесленнонаучных
достижений в почти потерявшей городское население Запевропе. И полтора
века одичания дворян на карантине в замках, и священников: потерявших
доверие: у теперь уже отнюдь не всегда исцеляемых молитвами крестьян.
Одичавшие дворяне: встретившись при дворе Франциска Французского ( 1515-
1547 ), и в общественных местах городов: долго не могли избавиться от
сверхгордынных гибельных дуэлей. А священники: ища: на кого свалить свои
меднеуспехи: завели инквизицию: находящую злых ведьм отравительниц:
избавляя народ от повсеместного страха перед теориями о злых бактериях.
Раскрытие: попавших даже в школьные учебники: многих ремесленных
секретов: промышленниками: боящимися быть обвинёнными в колдовстве.
Поиск лучших: земель, цензоров и жён за морем: привёдший не только к
открытию, но и очень заинтересованному освоению: далёкой от Европы
Америки, Южной Африки, и Индонезфилиппинских островов. Заигрывание с
индейскими вождями в 16 веке: не по их цивилизованности, а по готовности
принять христианство. Разгром цивилизации ацтеков: как врагов племени
тласкальцев. Разграбление Венесуэльской империи и Интерэтнофедерации
инков переводчиков песнюзапеваев. И всё же проникновение в Европейскую
культуру некоторых смягчающих влияний чистоплотной Индийской и Китайской
цивилизации. И рост уровня жизни масс: под лозунгом: Тыщу лет
цивилизованные люди: должны жить не хуже, чем индейцы! Догоним и
перегоним индейскую Америку!
После 1700 года охватывает всё новые слои общества Новая Сатья юга.
Уже в оптикомеханический техноэтап ( 1600- 1780 ): Дворянская Сатья юга.
1780- 1840: Буржуйская Сатья юга. Фильтровые парламенты с высоким
имущественным цензом: как профсоюзы для сговора буржуа. Разгон рабочих
профсоюзов французскими революционерами: обозвавшими их: средневековыми
цехами, и пережитком: тормозящим прогресс. Как символ эпохи: лотереи.
Вера в то, что разбогатеть и достичь должностей: может каждый. И
логически неизбежная динамизация конкурентной борьбы.
Парстанокмонгольфьерраннехимический техновек.
1840- 1900: Крестьянская Сатья юга. Приобретение двух миллиардов га
неболотной непустынной безмерзлотной суши в Африке европейцами. Массовая
трудолюбивая добыча лопатами и овечьими рунами: золота из земли и рек: в
Калифорнии, Австралии, Венесуэле, Сибири и Шонацванзулусии. Гуманизация
законов. Классификация животных и растений.
Фототелеграфпоездкольтдинамоанестезийный техновек.
1900- 1960: Рабочая Сатья юга: оборотная и нижняя сторона
Буржуйскофетишистской Сатья юги. Попытка сотен миллионов рабочих: жить
не хуже, чем экспериментальные концентраторы результатов труда:
малочисленные буржуи: привела их к беспросветному многолетнему
трудоголизму: ещё больше подрывающему здоровье, чем аскетические теории
дорвавшихся до бизнеса и организации труда: монахов Лютера. Бесспорное
изобилие лихорадочно созданных результатов труда: многих сделало
толстыми, иных алкашами, и в конце концов начало падать на голову в виде
бомб и снарядов. Рост числа аварий во всех отраслях. Злоупотребление
всеми плодами дизельлэпкинорадиопрививочного техновека.
1960- 2020: Женская Сатья юга: неравенство между мужчинами и женщинами:
в пользу женщин: непризываемых в армию и недопускаемых на тяжёлработы:
но имеющих половину голосов на выборах. Невиданное в истории
размножение: с трёх миллиардов до семи: поглотившее почти бесследно
почти все облегчающие результаты двух техновеков, созданных очень узким
( по сравнению с просторазмножающимися биомассами ) кругом учёных:
раннекомптелелазермагнитофонспутниквертолёттрансплантационного ( 1960-
1990 ) и
луннонаногенмодстволклеткрегенерацсотовосуперкомпьютеринтернетного (
1990- 2020 ). При ничтожном переселении народов: всего 20 миллионов
китайцев и 10 миллионов индийцев. Две волны сепаратизма и недоверия (
около 1960, и около 1991 ). К 2011 году 26% населения Мира хотят жить не
в том государстве, где оказались. Половина населения Мира: младше 30-и
лет. А в некоторых государствах Африки: половина населения: младше 20-и
лет. Зато очень мало успели сделать другими орудиями труда: жилплощади,
коммуникаций, и накоплений.
Ориентировочно около 2020 года: начало Всеобщей Сатья юги: С аукционами
на право родить ребёнка в каждом районе: Деньги от коих делятся между
уже родившимися детьми, и другими не рожавшими, не зачинавшими лицами. С
пособием по безработице для всех желающих не воровать. С земельным
участком не менее 12 соток у каждой семьи. С минимальной преступностью.
С плюрализмом: без неограниченной свободы цензоров и судей. Почти без
свалок и аварий. С гелиевыми дирижаблями. С уменьшением скорости
наземного транспорта всякой области на один км в час после каждой
аварии: пока не будет найдена скорость: при которой транспорт не требует
жертв. Со скоростным миниметро для грузов в подземных трубах. И
обязательным хранением тех, кто перестал дышать, в жидком азоте: для
последующего воскрешения. И всеобщая стабильная молодость: как результат
оправдавшего себя 12000-летнего эксперимента технического прогресса.
Вспоминательная система 4-ёх юг сложилась ещё в минус 30-ые века: Во
время: когда южноарийцы ( грекхеттармянираниндийцы )
пчелосадоводствовали на Кубаноставропольской равнине, славяне рыбачили и
бортничали: между Доном и Днепром, а романокельтогерманцы бродили между
Доном и Волгой с овцами: укрываясь по ночам жёнами, неженатыми детьми
младше шести лет, шкурами горностаев, и одеялами из овечьей шерсти.
Ежегодная Сатья юга: Сытость юга: лето. За ним: Трета юга: Утрата юга:
осень. Двапара юга: зима: земля под паром, вся семья в сборе дома. Кали
юга: холодный, капустный период: весна. Которая иногда сопровождается
нехваткой дров, и ограниченностью источников витаминов капустой и
морковью.
В жизни семьи: Медовый месяц: аналог Эдема: Сатья юга: сытое время:
сытые муж и жена в новом большом: возведённом всей общиной: доме, сытые
тельцы, сытые агнцы, сытые шерстоездомолочные козы панацеи панажёны,
охранные хряковепри, сытые довольные коты, пёсики весёлые бесики,
яйценосные птицы, почтовые голуби: сваты: святые духи, рогатые чертята
козлики чёрные воронки: реально возившие невесту и её приданное к
жениху, и калымные подарки от жениха в дом невесты.
Трета юга: появился третий: их ребёнок. Ребёнок требует присмотра. И всё
равно успевает нашкодить. Иногда и обидеть по невежеству скотоподданных
семьи. Когда рождался ребёнок: арийцы давали ему в помощники: названного
тем же именем тезоименитого тельца тёзку, и агнца: ангела хранителя.
Охраняли они его не только от диких зверей, но и от раздразнённых им
псов, петухов, гусей, и хряковепрей. В паре: телец и сидящий на нём
отрог отрок: большую часть веса составлял конечно: телец. Отсюда и слово
тело, и слово боди бади. Поссорившись ещё и с тельцом: отрок сильно
рисковал стать бестелецным бестелесным существом. Поэтому их дружба была
крепка.
Двапара юга: Две пары: отец- мать, сын и дочь.
Кали юга: Если размножение на сём не остановилось: наступает нехватка
земли и жилья. Кому-то приходится жить в холоде и с нехваткой еды.
Таково предупреждение арийцев Глобальной Сатья юги.
Каждый техноэтап: Лукострелдомзапасприручительраннеселекционный ( с
минус 10000 года ), тканьпарусгончарсамородковый ( с минус 7000 года ),
медьзлаторудноколёсноколодезнолебёдочнохранхрамовый ( с минус 4100 ),
бронзовый ( с минус 2300 ), железнокатапультный ( с минус 1100 ),
стекольномельничный ( охвативший значительную часть Мира уже к 100 году
нашей эры ), порохкомпаскнигопечатный ( с 1300 ), оптикомеханический ( с
1600 ), парстанокмонгольфьерраннехимический ( с 1780 ),
фототелеграфпоездкольтдинамоанестезийный ( с 1840 ),
дизельлэпкинорадиопрививочный ( с 1900 ),
раннекомптелелазермагнитофонспутниквертолёттрансплантационный ( с 1960
), и луннонаногенмодстволклеткрегенерацсотовосуперкомпьютеринтернетный (
с 1990 ): давал возможность улучшить жизнь в полтора- два раза. Однако
размножение в полтора- два раза оставляло людям едва ли 20%. Если
считать по полпрожмина пользы с каждого техноэтапа ( по 1 тысяче
долларов 2011 года в год ): нужно ещё учесть, что неандертальцы могли
заниматься евгеникой: освободив от труда детей и часть женщин. И стало
быть имели: полтора прожмина от трудов своих. А один прожмин имели
только предки человека: бывшие обезьянами. Кроманьонец: явный Царь
Биосферы: макропопугай: пародист кодовых звуков всех Видов: имеющий
власть над всеми животными: имел в Мегасупермаркете Флоры и Фауны: и в
минус трёхсотые века: стабильно не менее двух прожминов. Вошедшая в
генетическую память: вера в то, что человек всегда может угостить и
обогреть: привела к нему в минус 10 тысячелетии: множество Видов скота,
птиц, а также воющих за селом волков: ставших псами, а позднее даже ласк
и камышовых котов. Уже в минус 10 тысячелетии: человек разумный: своими
трудами производил не менее двух с половиной прожитминимумов. А с
началом выплавки металлов из руд: с минус 41 века: уже не менее 3,5
прожминов. Всем известно, что сие эпоха возведения огромных монументов
по всей Евразии. А они лишь малая часть излишка сил тогдашней
цивилизации: не более, чем Парижский Диснейленд, и БАМ в СССР для 20-го
века. Лукавое философское мудрствование привело: под видом разработки
выживания во временных экстремальных обстоятельствах: умнейших и
заумнейших мыслителей: к попыткам жить: как дикое животное: на один
прожмин, почти без плодов цивилизации, или с нелепым их использованием:
при самой животной физической активности: названной сначала службой и
церемонией, а затем: спортом. Вырвавшись из философских лабораторий: сии
идеи породили опускание уровня жизни миллионов людей вплоть до уровня
животного, а по инерции: с разгону: и ниже оного. Особенно под видом
наказаний: при всём народе разрабатывался для него самого:
научнообоснованный спуск ещё на ступеньку аскетизма вниз. Есть мнение,
что после Дворянской Сатья юги, когда оптикомеханический техноэтап
позволил достигнуть уже производства шести прожминов: при 24-часовой
рабочей неделе и 100 часовом рабочем месяце: под видом быстрого прорыва
в новые техноэтапы: жизнь большинства народа была направлена вспять: по
уровню достающихся ему плодов собственного труда. Гордыня многих
тогдашних людей была увы максимальна за всю известную нам историю
человечества. От дележа и без того огромных земучастков в Америке:
перешли интриганы к запутыванию сограждан в каждом городе Европы. Таким
образом: в 14-ый кроманьонский техноэтап видим мы не 8,5 прожминов на
трудящегося человека, а 3,5 прожмина: у большинства населения многих
отнюдь не пропустивших школьное и промышленное образование держав. Это
очень похоже и на среднюю зарплату рабочего в хитроумной России в 2010
году: 20 тысяч рублей= 500 евро: в месяц= около 4-ёх прожминов.
Зарплата: соответствующая, увы, лишь производительности бронзового
техновека. А ведь Россия: богатейшая из всех республик СНГ. При этом:
многие: надеясь на скорый уход на пенсию: работают по изматывающим
графикам: не только по 50- 60 часов в неделю, но и по 12 часов в день,
да ещё и с частым чередованием дневных и ночных смен. Кстати: в Мексике:
4 прожмина: это не средняя, а минимальная зарплата: по Конституции 1917
года. Мексика: как и все мирные неагрессивные хорошие примеры: самый
опасный борец с Мировым копижадизмом вульгармальтузианством: по мнению
признанию самих вульгармальтузианцев. Поэтому в Холливудских фильмах: ей
злоумышленно создан стереотип государства: где судя по тысячам сюжетов
живут одни беглые сшанские преступники. Хороша же житуха в штатах: если
целую державу смогли заселить своими беглыми преступниками, и ещё себе
осталось. Социалистическая народная арабская Джамахирия Ливия: с 1977
года пошедшая по пути народного обсуждения доходов от нефти: в каждом
районе и муниципалитете: пример: пугающий черпателей сверхдоходов: даже
в новенькой элите России. Тем более: в утомившей многих,
раскритикованной элите Евросоюза, США и арабских государств. Пасынок
англофранцузского Мира: итальянская Ливия: хотела стать в глазах
планеты: аналогом Швейцарии и Римской республики времён Гракхов. А стала
фишкой в пиардезинформигре: позволяющей косвенно раскритиковать и
Швейцарию, и греческие полисы, и Римскую республику, и социализм с
человеческим лицом, и идею регулярных собраний трудового коллектива:
которая круче, чем акционирование. Социализм с репрессиями, дефицитом, и
активным экспортом разведчиков и вредителей: всегда гораздо больше
нравился копижадистам вульгармальтузианцам: как наглядная страшилка:
загоняющая массы в их сети. Давно еретикующий англоголландский Мир: увы:
опять считает себя двигателем прогресса: именно благодаря бытовой и
духовной скромности своих граждан. Немалый двигатель миниатюризации
флэшек, и быстродействия в Мире 200 и 201 десятилетия нашей эры:
банальная нехватка жилплощади, и времени свободного от банальной добычи
прожиточного минимума: у многих миллионов людей: обманутых лукавыми
чиновниками, организаторами производства и женщинами. Всеобщая
алчнотщеславная тяга к поиску всюду поводов для сверхурочного начала
нового техноэтапа ( а по сути: нового этапа экономии ресурсов, нового
этапа жадности ): невольно приводит многих денегдателей: к банальной
экономии на зарплате рабочих. А рабочих к штрейхбрейхерским
переработкам. Известно, что из всех изобретений Англии в 19 веке: самым
эффективным был: лишённый земучастка, сверхскромный в жилплощади и даже
еде: английский рабочий: готовый работать за пайку: коя лишь немного
больше, чем в блокадном Ленинграде, и при этом самодовольно обильно
размножающийся. Такой бедноты не было ни в Иране, ни в Индии, ни в
профсоюзном Китае: пытавшемся ограничить поток штрейхбрейхерского
демпинга на свой рынок. Одной из причин аскетизма английских рабочих:
был недорогой опиум, и дешёвые похвалы трудоголизму трудолюбию: от
местных священников.
Всеобщее образование: охватившее в 1907 году даже огромные просторы
Российской Интерэтнофедерации: было дано: прежде всего, чтоб люди
избежали ошибок прошлого. И размножили на практике лучшие примеры и
намёки всех времён и народов. Удивительным образом: 20 век: прошёл: как
быстрое, сжатое почти как школьная программа: повторение всех ошибок
истории. Не потому ли, что учителя истории: всё больше: горделиво
величались достижениями века сего: путём страшилок про бедность и
небезопасность всех прежних веков. Как будто у отроков была возможность:
сбежать в оные: аки в Мексику.
Первые 12 лет 20-го века: во многих неперенаселённых государствах и
разумных семьях: аналог Сатья юги: изобилие земли, понимание языка
животных, и умение ими управлять. Однако неучи: потерявшие дружбу с
лошадьми, и даже умение управлять ими с помощью кнута: уже начали
производство инвалидных колясок ( автомобилей ), и совсем халявных
младенческих колясок ( автобусов ). Желание: ускоренно загнать всех (
якобы для облегчения взаимопонимания ) в один человеческий язык ( или
английский, или немецкий, или французский ) привело к 12-летней нелёгкой
Трета юге: 1913- 1924 года. Имела место и утрата морали, дефицит, и
жестокость бодливых козловудалых государей, и справедливость:
понимаемая: как ядрёное смешение: гордыни, зависти и мести.
1925- 1936 год: Двапара юга: аналог Античности. Великое примирение
народов, мирная электрификация, мирное пьянство, и протрезвляющие
просвещающие радиопередачи для миллионов людей. Расцвет читаемости книг:
Чапека, Булгакова, Зощенко, Марка Твена, Ильфа и Петрова. И перевесившая
их в конце эпохи деятельность иерархизированной кучки контуженных
террористов отморозков: соблазнивших двух любимых народом первозданных
радиодикторов: Шикльгрубера и Джугашвили: растратить весь свой кредит
доверия: на репрессии в СССР и Хермании. Насколько сильна была общая
вера в покой: можно видеть хотя бы по тому факту, что в 1936 году:
король Британской империи: на котором держалась присяга: ушёл в отставку
самоволку: женившись на незнатной девчонке: оставив престол братцу
Жоржу. А один из мотивов для начала нескрываемых репрессий 1937 года:
была попытка остановить: образование запевропамериканской диаспоры почти
в каждом российском городе, а также массовый возврат белогвардейцев и
хороших эсэрских писателей: претендентов на госдачи.
1937- 1948: Типичная Кали юга: доказывающая преобладание социальных
циклов над Мировым потеплением и 20-летним летом 1930- 1950: в середине
80-летнего климатического цикла. В столь тёплый период видим мы холодную
войну ( с применением холодного оружия ) и лукавое потепление в ней: в
виде перехода в горячую ( с применением пороха ). Ссора боящихся друг
друга: ну очень больших и сильных народов. И насилие глубоко вошедшее в
быт: как форма передачи мысли. Аналог всех худших моментов
Евросредневековья. Аскетизм и нервность идеологов, испортивших здоровье
в весёлых оргиях Античности.
1949- 1960: Действительно Дворянская Сатья юга. Кто ещё кроме владельцев
крупных земучастков и семейных драгоценностей мог так быстро поднять
свой образ жизни до высокого уровня: сразу после всеобщей вовлечённости
в войну через военный призыв. В России: аналог дворян: увы: лица не ниже
главколхоза ( соцпомещиков ) и капитанов ( центурионов ротников сотников
). Конечно духовно, и во многих местах физически ( особенно в США ) весь
период с 1900 по 1960: эпоха великого уважения к рабочим: и признания их
прав на комфорт и славу.
С 1960: Всемирная эпоха признания прав женщин. Однако осуществить свои
права на всю катушку: могли лишь женщины в богатой семье. В 1961- 1972:
Действительно Буржуазная Минисатьяюга. Накопления ввиде денег: сложились
у многих личностей даже в СССР. Телевизор, радиотелефон, поездки за
границу, звукозапись и видеозапись домашних праздников на плёночную
видеокамеру: Всё это было у богатых: уже в 1960-ые годы.
1973- 1984: Действительно Крестьянская Сатья юга: Оптимум между
повышением урожайности от удобрений и мирного негмошного выведения новых
сортов: и количеством ртов. На всей Земле до 1987 года: было менее пяти
миллиардов человек. Естественно крестьяне своими силами скопили много
денег: позднее, чем управляющие многими людьми буржуа, и раньше, чем
лишённые земли рабочие. Кстати: и Чехов, и многие другие филантропы: в
конце 19 века: ждали хорошей жизни: даже не через 100 лет, а лишь через
200. Это было вызвано банально медленным темпом накоплений у рабочих и
улучшения ими жилищных условий. В результате: и капиталисты не
рассчитывали: даже в конце 20 века: увидеть жизнь без эпидемий,
экстренных конфискаций и пограбов по местам, экономных аварий,
голодоморов, и неразбочивых компенсационных голодожоров. При всеобщем
избирательном праве: среднестатистическая средняя образцовопоказательная
семья рабочего: умноженная на миллионы копий: стала по сути: королевской
семьёй. И её скромные планы на ближайшее и даже многодесятилетнее
будущее: были ужасающе ясны всем: стоически переносящим эти десятилетия
буржуа и латифундистам: боящимся резко отдать рабочим большую часть
того, что они реально производят, и могут производить: при разумной
организации труда. Не только из-за опасения придирок масс к прошлому:
типа: Чё ж вы нас и наших батькив столько лет за нос водили! Но и из-за
теорий в стиле вульгармальтузианства, и реального примера рождаемости в
США. С 1783 по 1983 год: территория США приютила лишь 55 миллионов
человек. 7 миллионов было на сей территории в 1783-ем ( около двух
миллионов индейцев, 2 миллиона испанцев, 3 миллиона англоидов ).
Остальные 170 миллионов: просто результат перебора с зачатием.
1985- 1996: Рабочая Сатья юга: Приличной становится даже зарплата
рабочих. Городская жизнь становится очень спокойной и
приличнообустроенной. За счёт быстрого роста в Китае и Индии: городское
население превышает 50% населения Мира.
1997- 2008: Действительно Женская Минисатьяюга. Кульминация большой
Женской Сатья юги. Сплошь козырные даты: конец второго и начало третьего
тысячелетия. Почти во всех государствах прогнозы об уменьшении
рождаемости терпят крах. Провозглашённое битниками, хиппи итп типами:
принятие решения о пополнении общества новым членом: только на уровне
семьи: без мысли о том, что семей в Мире: сотни миллионов: привело к
сотням миллионов излишних зачатий в каждом десятилетии. Идея о том, что
пока ребёнок не родился: он лишь часть тела и личное дело женщины, а как
только вышел из тела: он под защитой всех законов и государств:
превратила весь Мир: даже не в аналог одной семьи. А в аналог одного
женского тела! Кровь родов и менструаций: превратилась в кровь войн и
бунтреволюций на огромных территориях: и стала осуществлением Библейских
и Египетских притч о Хатор Женхер Клитор: Кровавой блуднице: не хотящей
обелиться убеляющим багряные грехи миньетом в рот. В Египетской притче:
Хатор усмиряют только красным пивом. Алкоголизм стал меньшим, чем дембум
злом: в лукавой идеологии многих держав. Хиппианским аналогом
монашества. Однако дети рождённые не только в круглые даты, но и в самых
идеальных комфортных цивилизованных и просвещённых условиях за всю
историю человечества: дали возможность остановить наконец демвзрыв.
Торопиться заменить их новым поколением: уже смотрится: как неуважение к
ним и к их перспективам: обусловленным лучшими достижениями всей
предыдущей истории человечества. В то же время: приличная зарплата, и
даже накопления у многих работающих женщин: многих из них: хоть десятой
дорогой: всё же привели к какой-нибудь заветной маленькой книге: о вреде
неограниченной рождаемости и гонки размножений. Огромный рост числа
таких женщин в Индии и Исламском Мире: освобождающемся от европейских
узкосемейных бескалымных идей спонтанного размножения.
Увы: лишь через девять 12-летий: такая ускоренная отсидка: привела
некоторые семьи и процветающие области: к Всеобщей Сатья юге: С
уважением прав детей и подлинносчастливым детством, с деньгами на
карманные расходы: понимаемыми не как поблажка, а как приготовление ко
взрослой самостоятельности, адекватности и соразмерности в принятии
решений. Сие в том числе: и основа для демократии и осознанного
активного посещения выборов. Многие наконец-то перестали жрать скот, и
не пошли по пути счёта: одна овца в год, одна корова за пятилетку, 20-
30 скотьих лет бодрости уже всего лишь во втором рабджуне 60-летии
жизни. И избрали фруктоовощеорехоядность: без варочных котлов и жарочных
сковорд, пресную воду: как главный напиток, и предлагаемый Кришной:
переход в следущее 60-летие с человеческим обликом: дающий пример
перехода и в другие рабджуны 60-летия. Многим уже хватило ума осознать
разумность компьютеров и их права на жизнь и безопасность. Человечество
ещё около 1700 года доказало, что оторвалось от жёсткой зависимости от
1300-летних климатических циклов. В самые холодные два века: век до и
век после 1700 года: получили цивилизованные люди: не нашествие ахейцев,
не нашествие дорийцев, не нашествие готтов, а эпоху просвещения и
стабильно растущих и по сей день: стеклянных оранжерей, кунсткамер,
музеев и энциклопедий. Настала пора преодолеть и социальные циклы:
движимые сначала аккуратностью: при создании доверия между семьями,
классами, этносами и государствами, а затем: при всеобщем многолетнем
спокойствии: всё более опасным баловством: с ужастиками, памфлетами,
розыгрышами и войнушками: перерастающими в реальные проблемы.
В истории много фактов: ложащихся в схему: уважения всех веков к лучшим,
стабильным временам. Кришна, ангелы, архангелы, это не существа из
прошлого. Их много веков стабильная счастливая жизнь без злоупотребления
вариантом совокупления приводящим к зачатию: есть некий сериал про
будущее, который воодушевлял и вдохновлял людей всех прежних эпох.
Следущие жизни: это аллегория о следущих 60-летиях. Иные планеты: это
новые века. Последние времена: это Совершенные времена. Потому они и
называются Последними: что они навсегда. Естественно: вечны лишь: мир,
покой и дружба, осведомлённость о прошлом и будущем. Обман раскрывается,
невежество: по незнанию нарывается на склад знаний, а вражда лишает
враждующих сил продолжать даже вражду. Осведомлённость в истории:
позволяет новому веку: даже не вступать на заранее тупиковые пути. И
различать во всех веках: дела подлинно достойные продолжения и развития.
21-ый век имеет все шансы стать Идеальной Брахмалокой. И: без смены
личностей: начать эпоху накоплений прижизненного опыта и приятных
впечатлений.
Всемирная история. Сайт Филипп Беляев, творчество в стиле иронии

На лайнере плавал фокусник и показывал различные фокусы и трюки. У
капитана был говорящий попугай, который видел все это много раз и знал,
как это делается. Пассажиры на лайнере менялись, а фокусы - нет. Каждый
раз во время представления попугай рассказывал секреты фокусника. И вот
лайнер терпит крушение, спасаются только попугай и фокусник. Плывут они
на доске, попугай пристально смотрит на фокусника, а фокусник - злобно
на попугая. К концу третьего дня попугай говорит: "Ладно, сдаюсь! Куда
корабль спрятал?"

Kетит в самолете чувак с попугаем. Попугай:"стюардесса, блиааа
виски!!!!" Та принесла. Попугай вмазал "стюардесса... ИСчиооо виски!!!"
Чувак намылился-попугаю можно а мне нет??? Орет "и мне стакан!!!" Та
принесла и предупредила - ИСчиооо РАЗ и пиздец, за борт. А чуваку пох -
"бутылку суука суууда!!!". Прибежали пилоты и чувака с попугаем за борт.
У открытого люка попугай чуваку:"слусаййй пацан, как не умеющий летать,
ты слиСком выібываеСся"

Летят в самолете мужик с попугаем. Попугай начинает гоношить мужика еще
перед полетом:
- Давай по стольнику!
Мужик:
- Да мы же еще не взлетели!
- А ты позови эту блядь стюардессу, пускай она принесет!
Мужик:
- Эй ты, блядь стюардесса, принеси мне сто грамм водки а попугаю сто
грамм коньяку!
Стюардесса вся возмущенная: что такое? Почему ее блядью обзывают? Идет и
жалуется капитану самолета. Он говорит:
- Ну если еще раз обзовут, пойду заступлюсь!
Проходит десять минут и попугай опять за свое: давай выпьем да давай
выпьем!
Мужик опять к стюардессе:
- Блядь ты такая, принеси нам по сто грамм!
Стюардесса приносит и опять к капитану корабля. Тот снова говорит, что
заступится, но не идет пока, ждет.
Попугаю опять неймется и он вновь выпить хочет. Мужик вновь обращается к
стюардессе прежним образом и капитан выкидывает обоих за борт. Эти двое
летят и попугай обращается к мужику:
- Ну для того, кто так крыльями машет, у тебя слишком большие панты.

купил мужик попугая а он матерился, мимо его окошек каждое утро ходил
мусор, попугай его материл, мусора это приколо брать штрафы. мужик
продал попугая попу; с утра мусор проходит мимо попугая нету тот идет
мимо видит сидит попугай и давай себя обсерать попугай поворачевается и
говорит поздно сын мой кается, поздно...

На лайнере плавал фокусник и показывал различные фокусы и трюки. У
капитана был говорящий попугай, который видел все это много раз и знал,
как все делается. Пассажиры на лайнере менялись, а фокусы - нет. Каждый
раз во время представления попугай рассказывал секреты фокусника. И вот
случилось так, что лайнер терпит крушение, спасаются только попугай и
фокусник. Плывут они на плоту, попугай пристально смотрит на фокусника,
а фокусник злобно - на попугая. К концу третьего дня попугай не
выдерживает:
- Ладно, сдаюсь! Куда корабль спрятал?

Идет дяденька по pынку, видит - эст попугая пpодает...
А попугай знал только одно слово - ``ко-о-онечно``, но дядька,
естественно, об этом не знал... Спpашивает дядька эста:
- Почем попугай?
- Шту-у-у-ка баксов.
- А что так доpого?
- А о-о-он уме-е-еет говоо-оо-оpить и знаа-а-а-ет, где кла-а-а-д
заpыы-ы-ы-т.
Дядька (попугаю): - Ты пpавда умеешь говоpить?
Попугай: -Ко-о-о-нечно.
- И пpавда знаешь, где клад заpыт???
- Ко-о-о-нечно.
В общем, купил дядя его, идет искать клад...
- Я пpавильно иду?
- Ко-о-о-нечно.
Пpоходит час.
- Я точно туда иду?!
- Ко-о-о-нечно.
Пpиходят они в поле.
- Клад в этом поле?
- Ко-о-о-нечно.
Тыкает лопатой в землю.
- Здесь копать?
- Ко-о-о-нечно.
Копает.
- Еще копать?
- Ко-о-о-нечно.
Копает дальше.
- Еще глубже копать???
- Ко-о-о-нечно.
Копает, копает и находит кусок pжавой тpубы...
- Это и есть твой клад???
- Ко-о-о-нечно.
Дядька (в бешенстве):
- А этой тpубой по е#$лу?!?!
Попугай:
- HЕ-Е-Е-Т-HЕ-Е-Е-Е-Т, HЕ-Е-Е HАТА!

8 марта прилетает попугай кеша к баге еге она ему говорит: принеси мне
подарок и цветы.
летит попугай кеша на крышу первого дома слышит: милион милион летит
попугай кеша на крышу второго дома слышит: по ниточке по ниточке летит
попугай кеша на крышу кладбища слышит: папапа-паммм папапа-паммм.
прилетает попугай кеша к бабе еге говорит баба ега6 принёс подарок??
а попугай кеша как за поёт: - милион милион -ГДЕ? - на твоей крыше - А
КАК ТУДА ДОБРАТСЯ? - по ниточке по ниточке - А ЕСЛИ НИТОЧКА ОТОРВЁТСЯ? -
папапа-паммм папапа-паммм

Чапаев и Петька попали на необитаемый остров. К вечеру захотелось есть.
Решили поохотиться. Чапаев пошел налево, Петька-направо. Вдруг Петька
кричит и со всех ног бежит обратно. В руке у него - попугай.
- Попугай! Василий Иваныч! Попугай!
Чапаев хватает из руки Петьки попугая, отрывает ему голову.
- Попугай... попугай... делать мне не хрен... жрать охота!

Ходит мент под окнами, видит — попугай сидит:
— "Попка дурак"
— Да ты мент поганый, козел сраный, гнида паршивая....
Мент в шоке срывается к хозяину, штрафует его на сотню и уходит.
На следующий день опять ходит под окнами, видит попугая:
— Попка дурак!
— Да ты мент поганый, козел сраный, гнида паршивая....
Мент опять вламывается к хозяину и теперь штрафует на 5 сотен.
Хозяин уж не знает, че делать с попугаем, пошел с ним в церковь, а у попа тоже попугай был, ну они махнулись птицами для воспитания)
На следующий день мент опять под окнами лазеет, смотрит на попугая:
— Попка дурак
Попугай молчит
— Это ж я, козел сраный....ну..мент поганый...гнида паршивая...
— Истину глаголишь!!!

Женщина на рынке видит объявление: "продается говорящий попугай, 10 долларов".
Женщина: Почему так дешево?
Продавец: Понимаете, этот попугай раньше жил в борделе. Но вы не бойтесь, он хорошо воспитанный и не говорит непристойностей.
Женщина: Хорошо, я его куплю, но если он скажет хоть одну пошлость, я его верну назад!
Приносит женщина попугая домой. Вскоре домой приходит бабушка.
Попугай: Добрый день, мадам!
Позже приходит дочка.
Попугай: Добрый вечер, мадмуазель!
"Отлично", думает женщина, "никто и не догадается, что он из борделя."
Наконец приходит муж.
Попугай: ЗДРАВСТВУЙ, ПЕТЯ!

Идет мужик по pынку, видит - гpузин попугая пpодает...
А попугай знал только одно слово - ``канэшна``, но мужик,
естественно, об этом не знал... Спpашивает мужик гpузина:
- Почем попугай?
- Штука баксов.
- А что так доpого?
- А он умеет говоpить и знает, где клад заpыт.
Мужик (попугаю):
- Ты пpавда умеешь говоpить?
Попугай:
- Канэшна.
- И пpавда знаешь, где клад заpыт???
- Канэшна.
В общем, купил он его, идет искать клад...
- Я пpавильно иду?
- Канэшна.
Пpоходит час.
- Я точно туда иду?!
- Канэшна.
Пpиходят они в пустыню.
- Клад в этой пустыне?
- Канэшна.
Тыкает лопатой в землю.
- Здесь копать?
- Канэшна.
Копает
- Еще копать?
- Канэшна.
Копает дальше.
- Еще глубже копать???
- Канэшна.
Копает, копает и находит кусок pжавой тpубы...
- Это и есть твой клад???
- Канэшна.
Мужик (в бешенстве):
- А этой тpубой по е#$лу?!?!
Попугай:
- HЭТ-HЭТ, HЭ HАДА!

Жил-был мужик и был у него попугай. Этот попугай имел очень вредную
привычку-ругаться, материться, в общем вел себя очень неприлично...
И вот однажды к мужику должны были наведаться гости, а он не знает
что делать с попугаем - как то неудобно перед гостями за попугая.
И решил он его спрятать. Искал место куда бы его спрятать, искал,
но ничаво лучше холодильника не нашел, ну и решил запихнуть его
в морозилку...
Гости пришли, ушли, а хозяин совсем забыл про своего питомца.
Вспомнил только через 10 часов.
Открывает морозилку, а там попугай весь в поту...
Хозяин в шоке:
-Ты че?... вспотел... там же холодно...
Попугай:
-Да бля, пока этой замерзшей курице ноги раздвинешь еще не так
запаришся...

Короче мимо одного окна повадился мент ошиваться, где попугай всегда
орал: "Мент проклятый!".
Один день придет, он орет- "Мент проклятый!,мент проклятый!
Второй, третий, месяц, год, он свое, орет и все!!!
А за это мент с хозяина попугая брал штраф, "дескать оскорбление",
плати друг.Ну короче заколебал хозяина этот попугай, взял и продал
его попу. Тут мимо церкви идет мент, увидел попугая,а тот голову
в одну сторону отвернет,в другую, молчит....
Мент:-"Попугай это же я, мент проклятый!" А попугай ему:
-"Поздно сын мой!

Большой круизный корабль.
На корабле работал фокусник. Ну и в каждом круизе показывал
одни и теже фокусы. На этом же корабле у капитана был попугай.
Оба друг друга не любили. Попугай все фокусы выучил, ну и постояно
обламывал фокусника - говоря зрителям как он эти фокусы проделывал.
Говорит фокусник попугаю: вот придумаю новый фокус - фиг разгадаешь!
Короче плывут они и вдруг налетает шторм, корабль тонет и спасается
только попугай и этот фокусник на обломке доски.
Фокусник с одной стороны, попугай с другой.
Плывут не разговаривают друг с другом.
День плывут, второй плывут.
На третий попугай не выдержав:
- Ну ладно! Колись падла, куда корабль дел!

В 3-х комнатную богатую квартиру влезает грабитель. Квартира пустая,
никого нет кроме попугая и собачки-бультерьера. Грабитель увидел
бультерьера, заволновался. Но тот сидит спокойно, как будто ничего не
случилось. Попугай:
- Здравствуйте, проходите пожалуйста в эту комнату.
Грабитель заходит, собирает драгоценности и деньги.
Попугай:
- Заходите пожалуйста в эту комнатую.
Грабитель заходит в следущую комнату, снова собирает все ценное.
Попугай:
- Заходите пожалуйста в эту комнату.
Грабитель заходит в последнюю комнату, собирает все ценности в мешок.
Подходит к двери квартиры, оборачивается к попугаю:
- Ну что, глупая птица, что ты еще можешь сказать?
Попугай (бультерьеру):
- Фас!

Был у мужика попугай, который когда видел полицейского, говорил "Смерть
полицейскому". Мужик уходя на работу вывешивал его в форточке, на свежем
воздухе. Однажды идет мимо полицейский. Увидел попугая и говорит: попка
- дурак. Попугай говорит: смерть полицейскому! Полицейский от злости
застрелил попугая. Мужик придя с работы расстроился, но потом пошел на
базар и купил такого же. Утром полицейский идет мимо, видит попугай
опять висит в форточке. Он говорит ему: попка - дурак. Тот молчит.
Полицейский говорит: смерть полицейскому! Тогда попугай говорит: Да
сбудутся мечты твои, сын мой!

Приводит женатый сужчина к себе домой любовницу, а у него дома говорящий
попугай.
попугай увидел незнакомую женщину и говорит хозяину:
- Застучу
А хозяин горит попугаю:
- Общипаю
Попугай.. :
- Застучу...
хозяин.. :
- Общипаю.........
Короче, приходит вечером жена домой, посмотрела на попугая и говорит с
недоумением............
Попочка, родной, что с тобой случилось!!!!!!!!!!!!!
А попугай выставил правое крыло, плюнул на него, пригладил 2 пера,
торчавших на макушке и говорит
- Допи... делся!

Едет мужик на КамАЗе с попугаем на плече, везет значит кур в колхоз. Ну
едет, едет, видет баба "голосует". Мужик останавливается и спрашивает:
- трахаться будешь?
женщина:
- нет Мужик в ответ:
- ну и пи... уй пешком!
Едет дальше, видет другая баба "голосует", мужик останавливается и опять
спрашивает:
- трахаться будешь?
женщина:
- нет Мужик в ответ:
- ну и пи... уй пешком!
А попугай на плече говорит мужику:
- зря ты ее не взял, красивая была!
мужик разозлился на попку и грозит:
- еще одно слово и ты поедешь в кузове с курами!
едут дальше, повторяется та же история, баба "голосует" и т. д. попугай
опять:
- ну ты дебил, такая класная бабца была, а ты ее послал!
мужик взбесился, посадил попугая к курам. Едет дальше, проезжает пост
ГАИ. Мент его тормозит, ну мужик не в понятках, вроде ни чего не
нарушал, почему мент тормозит? Мент подходит и Спрашивает:
- Я че то не пойму, че за дела, почему у тебя куры из кузова
вупрыгивают?
Мужик опять не в понятках, идет к кузову, смотрет, а там попугай
последнюю кырицу за горло держет и спрашивает:
- трахаться будешь?
курица мотает головой. Попугай дает ей пинка под зад и говорит:
- ну и пи... уй пешком!

Mateus