Утро усмехнулось золотистой краской,
Над Донецкой шахтой мат и перезвон.
С добрым пулемётом к Путинско - быдляцкой
В гости едет, усмехаясь, хлопцев батальйон.

Раз-два, раз-два - прячутся, как зайцы.
Казачкам ростовским хочется домой.
Раз-два, раз-два, на заборе яйца
-Атаман российский нынче холостой!

В рюкзаке Нацгвардии сало и гранаты:
Мы накормим досыто и от пуза мразь.
Пропоём из автоматов русским серенады,
У кремлёвских мудозвонов не ложится масть.

Раз-два, раз-два - прячутся, как зайцы.
Казачкам ростовским хочется домой.
Раз-два, раз-два, на заборе яйца
-Атаман российский нынче холостой!

Будет вам от пуза сало и горилка:
Напихаем в зад российский чёрный уголёк.
Хрюкает казак ростовский - для чечен подстилка
-Что-то завонял он, и в штанах промок.

На российском флаге курица резвится,
У стены Кремлёвской бъётся лбами люд.
Всё мечтает из Днепра досыта напиться,
Пейте из сортиров,там где пьют - не срут!

Раз-два, раз-два - прячутся, как зайцы.
Казачкам ростовским хочется домой.
Раз-два, раз-два, на заборе яйца
-Атаман российский нынче холостой!

Хавер - Шевченко Сергей

Серия, Еврейских, анекдотов, про, Животных :

" Рабинович идет по городу, вдруг видит — авария: люди в крови валяются, машины разбитые.

Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает:

— Страховой агент уже приходил?

Тот отвечает:

— Нет еще.

Рабинович:

— Ну, тогда я с вами прилягу.

У Ивана не хватало рубля. По тем временам это была неплохая сумма. Решил он занять их у Рабиновича, а в залог дать свой лучший топор. Пришел, рассказал ситуацию, а тот говорит:

— Я тебе займу рубль, но ты мне летом отдашь два.

Иван согласился и отдал свой залог.

— Видишь ли, — продолжал Рабинович, — до лета ждать еще три месяца, и потом тебе, наверное, будет тяжело отдавать сразу два рубля. Давай ты мне сейчас рубль отдашь, и рубль летом!

Так и сделали.

Идет Иван домой, и думает: «Топора нет, рубля тоже нет, еще один рубль остался должен… и главное что все правильно!!!».



— Рабинович, у вас есть свое мнение по этому вопросу?
— Да, но я с ним в когне не согласен.



Начинается война. Еврей причи­тает:
— Что же это происходит! Как всего много сделать нужно! Жену с ребенком в Америку отправить, бизнес продать, в Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию к тете Циле успеть нужно….
Рядом стоит русский и говорит:
— Да… И у меня тоже пробле­мы…
— Я тебя умоляю, какие у вас, русских, могут быть проблемы? Взял винтовку — и на фронт!



— Слыхали новость про Рабиновича, который выиграл 10 тысяч долларов?

— Ну, во-первых, не 10 тысяч, а просто 10, во-вторых не долларов, а рублей, и в-третьих не выиграл, а проиграл!



Один человек предложил еврею работу. Говорит, — тут все просто.

—Ты заходишь в кабинет, нажимаешь кнопку, оттуда выпадает 10 тысяч долларов. Ты пересчитываешь их и отдаешь половину мне!

В восторге еврей соглашается и уже через месяц живет в дорогой квартире и ездит на крутой машине. И вот в один вечер он загрустил. Жена спрашивает:

— Что с тобой?

— Как мне не грустить, — отвечает еврей, — понимаешь, у меня такая работа, что я каждый день нажимаю кнопку, пересчитываю деньги и отдаю половину своему другу-шефу…

— Ну так и отчего же ты грустишь???

— Я не пойму за что ему нужно половину отдавать!



Встречаются два еврея. Один говорит:

— Слышал, мой сын женился!

— Шо вы говорите, — отвечает ему второй, — и как, таки удачно?

— Не очень, говорит первый, — окна во двор.

Выбирают в синагоге раввина.
Выступает Абрам:
— Давайте изберем Хаима, он прекрасный человек, аккуратный в работе, хороший семьянин и т.д. и т.д.
Голос с заднего ряда:
— Хаим конечно человек хороший, но у него дочь проститутка! Это же может его скомпрометировать!
Абрам:
— Помилуйте, но у Хаима никогда не было дочерей! У него один сын!
Голос:
— Моё дело сказать, а вы тут дальше разбирайтесь.

— Яков Маркович, скажите, почему Вы решили стать таможенником?
— Знаете, я в детстве посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня таки потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина! И опять же эта тарелка чёрной икры…

Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса.
- Что пишешь, заяц?
- Диссертацию.
- О чем?
- О том, как зайцы лис едят.
- Да где ты такое видел?
- Пойдем, покажу кое-что...
Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет. Бежит волк.
- Что пишешь, косой?
- Диссертацию о том, как зайцы волков едят.
- Ты что, с ума сошел?
- Пойдем со мной, покажу кое-что...
Следующая картина: заяц пишет, подходит медведь.
- Что пишешь?
- Диссертацию о том, как зайцы медведей едят.
- Да где такое видано?
- Пойдем, покажу кое-что...
...
Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.
Мораль: важна не тема диссертации, важно то, кто твой руководитель!

- Что будет, если скрестить слона с енотом?
- Енота не будет.

Около ранчо остановилось стадо баранов и уставилось на ворота.
- Чего они смотрят? - спросили у пастуха. - Ведь ворота старые?
- Бараны новые, - ответил пастух.

Бежит заяц. Несет телевизор. Медведь его спрашивает:
- Откуда?
- От Лисы, я у нее тысячный посетитель.

Встречает волк в лесу Красную Шапочку.
- Красная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеров на елочку?
- Нет, Серый, в Дом офицеров на палочку.

Стали Винни с Пятачком альпинистами. Ползут по стене.
- Винни, Винни я прополз 15 метров и не вбил ни одного
крюка.
- Бей шлямбур, толстая свинья.
- Но Винни, если я его забью он испортится.
- Если ты его не забьешь, то испортимся мы оба.

Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:
- Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!!
Матроскин, с достоинством:
- Мррр.. Моя корова. Что хочу - то и делаю!

Идет заяц по лесу. То волка за хвост дернет, то лисе пинок
даст. Все разбегаются в ужасе от него. Навстречу идет
медведь. Заяц ставит ему подножку.
- Ты что, Косой?! - кричит, поднимаясь медведь. - Ведь я же
Топтыгин!
- А я - Косыгин!

- Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно
охотится за мотоциклами.
- Ну, это не страшно. Все собаки так делают.
- Да, но моя зарывает их в саду!

Поставили зайца - завхозом леса. Ну под новый год звери все
собрались - надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж
больно. Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и
попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу:
- Зайчик, солнышко, дай мне елочку....
- Низзя, блин.
- Зайчик, ну маленькую...
- Сказал, че низзя и точка!
- Зайчик, ну можно хоть сосну?
Заяц, подумавши...
- Ну ладно. Сосни, чеб никто не видел, бери березу и иди…

Сидят два крокодила в Африке, шапочки вяжут. К ним подползает черепаха:
- Как пройти к пирамиде Хеопса?
- Прямо и направо.
Черепаха удаляется.
- А ты зачем ей неправильно сказал?
- А ты зачем вчера мне шапочку распустил?

Однажды заяц, вол и хомяк решили эмигрировать в Китай. Ну сказано - сделано. И вот идут они в сторону границы и мечтают:
Заяц: - Наверное меня там будут звать Зуй!
Волк: - А меня Вуй!
А хомяк подумал-подумал и сказал: - А я, наверное, вообще никуда не пойду…

Степь. Hа горизонте показывается легкая дымка. Она растет, превращаясь в облако. Слышен неясный гул. Облако приближается, гул переходит в страшный грохот. Земля сотрясается все сильнее. Из облака показывается стадо ежей. Впереди стада бежит здоровенный мускулистый еж. Вдруг он останавливается:
«СТОЯТЬ!!!»
Стадо замирает.
«ПАСТИСЬ !!!»
Ежики начинают жевать травку.
«ХА ! HУ, ЧЕМ HЕ КОHИ!!!»

Идёт корова по лесу, наступила на провод с электрическим током, её дёрнуло и она сдохла, глаза на лоб вылезли.
Идёт мимо заяц, смотрит - корова лежит, он её отимел сзади, потом спереди заходит, смотрит - у неё глаза на лоб вылезли и говорит:
- Да, корова, это тебе не бычья пепетка.

Глубокая зима...
Ходит медведь по лесу и возле каждого дерева останавливаться и бьется
головой об дерево:
- Ну зачем же я выпил столько кофе…

Попадают три кота в кошачий приют. Первый -- кот священника, второй -- архитектора, третий -- режиссера.
Дают им каждому по миске с китекэтом.
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, тpaXает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет -- "Бл@яяя, я не могу так работать!!!»

Белочка и зайчик поженились. Живут, живут,а детей все нет и нет. Пришли они к гинекологу на обследование. Он смотрел смотрел и говорит: - У вас нет детей не потому что вы белочка и зайчик, а потому что вы мальчик и мальчик.

Лес. Весна, Просыпается медведь, потягивается, шевелит губами. И тут бац во рту волос! Достаёт. Прикладывает к лапе - не-е-е, к локтю - не-е-е, к груди - не-е-е, живот - не-е-е, ниже - ДА НУ НА#УЙ!!!!!!!

Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: "Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!". Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не может. Думает: " Я такой маленький! Что от меня потом останется ?! ".
Тут волк идет, увидел зайца в яме.
- Косой, что ты там делаешь?
- Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет.
- Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся!
- Ну, ладно, давай!
Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит - лапы в боки:
- Слона мне!!! Слона!!!

Проходит в лесу субботник.Все звери суетятся .Один заяц сидит "дурака
гоняет".Увидели это медведь и волк , завидно стало ! Решили узнать в
чем дело ! Подходят у зайцу и спрашивают :
-Заяц! что за дела?! Все работают , а ты отдыхаешь !
- У меня сегодня сексуальный день.
Отвечает заяц.
- А это как ?
Спрашивают волк и медведь .
- Да е... я ваш субботник !!!

У входа в зоомагазин висит клетка с попугаем мимо идет мужик.
Попугай:
- Мужик!
- А.
- Пошел на х%й!
Мужик обиделся пошел к администрации магазина настучал и птице п%зды
вломили. На следующий день идет опять, но уже смотрит на попугая и
ждет...
Почти завернул за угол и тут:
- Мужик!
- А.
- Ну ты понял, Да?

Бежит лось по лесу смотрит, заяц под кустом косяк забивает.
- Слышь, заяц, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо
заниматься. Побежали со мной.
Ладно. Бегут, видят, лиса под кустом вмазываться готовится, ханку
заливает, шприц к вене подносит. Ей лось:
- Слышь, лиса, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг.
Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Лиса:
- Ладно побежали.
Пол леса уже пробежали. Огромная толпа зверей-нарков и все за лосем.
Тут им на встречу, значит, медведь. Сидит в малине кокаинчиком
занюхивается.
- Слышь, медведь, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг.
Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
- Лось ты, блин, как накуришься весь лес поднимешь!!!

Зима, лес, волки мёрзнут от жуткого мороза. Тут вожак стаи говорит:
- Мужики, у меня xpен совсем окоченел, так ведь можно и потомства
лишиться - отмёрзнет.
Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли.
- Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева -
вставим xpен друг другу в зад и таким образом отогреем.
Стая возмущается, как же так, мы ж не геи, а если увидит кто?
- Если кто увидит, -отвечает вожак, - порвем, другого выхода нет,
потомство в опасности.
Все согласились, вставили друг другу - греются. Вдруг лось мимо идёт,
увидел он это дело и дёру. Стая за ним - догнать! порвать!! Вожак
стаи:
- Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а ё*ля какая-
то получается.

Едут в одном купе Заяц, Лиса, Волк и Медведь. Заяц бренчит на гитаре
один аккорд и целый час поет одну и ту же фразу: "Мы едем, едем, едем,
в натуре два вагона". Лиса не выдержала:
- Заяц! Прекрати, а то голову оторву!
- Выйдем из купе поговорим, если ты такая смелая! - отвечает Заяц.
Вышли. Вернулись - Лиса вся в синяках и молчит. А Заяц опять:
- Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона.
Потом не выдержал Волк. С ним произошло то же, что и с Лисой. Заяц
продолжает петь.
Медведь не выдержал:
- Ну что, косой! Может выйдешь и со мной поговорить?
Лиса:
- Миша! Не ходи, их там, в натуре, два вагона едет!

Звонит обдолбанная мышка льву:
- Але, это Лев?
Лев:
- Да
Мышка:
- Царь зверей?
Лев:
- Да...
Мышка:
- Самый большой и сильный из всех в лесу?
Лев:
- ДА!
Мышка:
- А-**-ЕТЬ!!!

Идет волк по лесу видет заяц на Феррари едет ,волк зайца спрашивает :
-Зачем тебе машина ты и так самый быстый в лесу?
-Садись покажу
Едут они ,видят лиса стоит заяц открывает окно:
-Лиса! иди сюда
Лисе интересно она подходит,засовывает головы в окно ,заяц закрывает окно ,выходит из машины,подходит к лисе сзади делает с лисой что хочет. Потом садится в машину отпускает лису и спокойно едет дальше. Офигевший волк:
-На машину может не хватит ,но дверцу я обязательно куплю

Запретили самостоятельно травить грызунов. Приходит фермер за разрешением:
- Суслики отожрались на моем зерне, урожая недополучаю очень много, разрешите травануть!
- Нет, сначала эксперт посмотрит.
Идут они с ним к фермерским угодьям и вдруг этот эксперт:
- Слышь, а у тебя ружье есть? Смотри, медведь возле поля стоит.
- Да я же вам говорю: суслики отожрались, разрешите травануть!

Сторож зоопарка совершает ежедневный обход. Проходит мимо клеток с обезьянами и вдруг видит, горилла сидит и читает - в одной руке у нее Библия, в другой - "Происхождение видов" Дарвина. Тот в изумлении:
- Ты что?
Горилла, меланхолически перелистывая страницы:
- Да вот хочу понять, кто я - сторож брату своему или брат своему сторожу?

Идут две собаки на выборы. Одна у другой спрашивает:
- ты за кого голосовать будешь - за Герасима или за Павлова…?

Маленький крокодильчик спрашивает папу:
- Папа, а у меня когда-нибудь будет много денег?
- Будет, сынок.
- Папа, а когда?
- Когда станешь кошельком

Вечеринка в лесу. Собрались все животные на поляне, сидят пьют и
базарят..
- Вы знаете, ежа посадили в тюрьму?
- Да вы что? За что?
- Злоупотребил помощью Красному Кресту!
- А как это?
- Разгрузил вагон с презервативами!

Идет попугай по лесу, видит мартышка самоудовлетворяется.
- А воспитанная мар-р-ртышка предложида бы себя сначала др-р-ругу..
- Бл%, столько друзей уже сегодня появилось..

Жизнь глазами кошек: 20% еда! 80% неведомая xpень!!

Идет по лесу заяц, вдруг мимо него проносится толпа зверей разной масти. Позади всех пыхтит, изо всех сил торопится муравей. Заяц его поймал и спрашивает:
- Куда это все несутся? На пожар что-ли?
- Да нет! Там лосиха между деревьев застряла!
- А тебе-то что с того?
Муравей оскорбленно: - А я че, не мужик что-ль?!

- Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
- У них слух хороший. Они слышат где растет морковка
- А нафиг им морковка?
- Для зрения полезно..

Идёт заяц мимо лисьей норы, у которой сидят два маленьких лисенка.
Заяц осмотрелся и говорит лисятам:
- Ё* вашу мать! - и бегом оттуда.
На следующий день картина повторяется в точности.
На третий день, когда заяц появился перед норой, вдруг выскакивает из норы лиса, прыгает между двух деревьев на зайца и неожиданно застревает между стволами. Дернулась пару раз - никак не освободится!
Заяц пришел в себя, обошел лису, подошел к ней сзади, оценил ситуацию и говорит про себя:
- У меня, собственно, нет никакого желания, но детей обманывать нельзя!

- Папа, а ты видел ёжика?
- Видел.
- А правда, что он колется?
- Нет сынок, среди ёжиков нет наркоманов.

Общаются две кошки:
- И когда он обещал на тебе женится?
- В Марте!
- В Марте они все обещают…

Медвед нашел на свалке старый мотоцикл с коляской - рабочий, как ни странно. Едет по лесу, балдеет. Навстречу Заяц.
- Превед Медвед!
- Привет.
- Откуда Мотик?
- Да так, надыбал. Хошь покатацца?
- Давай
- Падай в люльку.
Заяц садится в люльку, Медвед по газам! Едет, смотрит на Зайца, тот:
- Уулюлюлюлюлюлю!!!
Медв. думает "Во как ему нравится катацца, а ну ка я побыстрее, чтоб еще круче было". Поддал газу. Заяц:
- Ууульлюлюлюлюлюлююююю!!!!!!
Медв. думает "ппц как Зайца проперло, поддам еще газу, хотя опасно". Поддал. Заяц еще сильнее орет:
- УУУУУЛЛЮЛЮЛЮЛЮЛЮЛЮЛЮЮЮЮ!!!!!!
И уши по ветру развеваются, слюни изо тра текут. Медв. "Лан, максимум выжму и тада остановлюсь". И по полной погнал.
Останавливается, спрашивает Зайца:
- Ну как?
Заяц убитый в хлам, отдышацца не могет никак, глаза навыкате, изо рта слюна течет, уши обвисли, еле еле так грит:
- Улю... Улю... У люльки дна нееетууу…

Охотники разговаривают:
- Я на лису теперь с хомячком хожу.
- Это как?!
- Берешь хомячка, даешь ему бутылку водки и запускаешь в нору.
- Ну и что?
- А через пятнадцать минут они с лисой покурить выходят.

- Слонов дрессировать очень просто. Берешь молоток, бьешь по хоботу - слон от неожиданности садится.
- Hо на арене-то ты его не бьешь, а все что-то на ухо шепчешь.
- Это я у него спрашиваю: "По хоботу хочешь?»

"Сейчас я тебя порву!" - подумал Тузик кидаясь на грелку.
"Кто кого еще порвет!" - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.

- А я вчера насыпал виагры в аквариум.
- Ну, и какой результат?
- Эволюционный! Рыбы уже встали на ноги!

На собачьих бегах встретились немец, американец и русский.
Немец говорит:
- Мой пес перед забегами всегда слушает записи с немецкими маршами и поэтому постоянно побеждает.
Американец:
- Мы с моим псом перед соревнованием всегда идем в Макдоналдс, поэтому нам победа обеспечена.
Русский говорит:
- Ну, дела! Это все ерунда! Вот я своему псу перед стартом наливаю нашей водочки, граммов так 200!
Немец и американец в один голос:
- И что, он побеждает после этого?
- А на фига нам это! Зато на старте он самый веселый и забавный!

Очередь в ветеринарной клинике.
Из-за двери:
- Кто папа карликового шнауцера?
- Я!
Заходит.
Пауза.
Шепот в конце очереди:
- А ты еще говоришь, что я извращенец…

Приходит пингвин в бар, подходит к бармену, заказывает виски, выпивает, рассчитывается и собирается уходить.
Бармен ему говорит: - Вы знаете, вы у нас в баре первый пингвин.
Пингвин в ответ: - Я думаю, и последний, судя по ценам.

Худшая судьба для собаки – охранять границу между Северной и Южной Кореей.
Как говорится, шаг влево, шаг вправо…

В зоомагазине:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту черепашку-попрыгунчика.
- Черепашка-попрыгунчик? Ой бл@, опять забыл выключить подогрев песка в клетке!

На птичьем рынке:
- А что? Щенки-то борзые?
- Борзые, борзые! Прямо совсем оборзевшие с.ки!

Волк сидит на лавочке и под гитару песню орет:
- Расскажи Снегурочка где была, расскажи-ка милая, как дела!!!
Заяц выходит на балкон и говорит:
- Жалко Волк, что тебя по телевизору, или по радио не передают.
Волк говорит:
- А что, Заяц, тебе так нравится?
А Заяц отвечает:
- Да нет, просто тогда тебя можно было бы выключить.

Идёт представление в цирке.
Конферансье объявляет самый хитовый номер программы:
- Друзья, а сейчас наш дрессированный слон Федя обосцыт прямо весь 18-й ряд!
... Сидите-сидите Не надо вставать! Слон сам умеет считать…

Кабан в лесу нашел дуб со спелыми желудями, обожрался и увалился спать.
Просыпается от пинка под зад. Над ним волк стоит и говорит «Салам алейкум».
Кабан с облегчением крестится и говорит: «Слава богу - мусульманин!»

Посетитель забрался в вольер, чтобы покормить тигра, и, надо признаться, это ему удалось. "

Рассказ Якова Фрейдина «Паспортный Контроль»

До конца войны остаются считанные дни. Настроение в цехах огромного Уральского завода танковых двигателей было приподнятое. Рабочие, инженеры, лаборанты, уборщицы да вообще все собирались в курилках, а то и прямо на рабочих местах у станков и конвейера, читали вслух газеты и обсуждали последние новости из Берлина. Весна была и в календаре, и в набухших почках деревьев, и в грязном талом снегу от которого бежали радужные ручейки, и в настроении людей. Но у Льва Моисеевича, Генерального Конструктора завода, была и другая радость — только месяц назад родилась его первая дочь, которую в ожидании скорой победы назвали Викторией. Хотя производство на заводе давно шло налаженным ходом, работы у него не убавлялось, а даже наоборот, начинались новые проекты и домой, как и прежде, он приходил поздно.

Часов около 9 вечера он вышел из инженерного корпуса, у подъезда которого его ждала служебная машина. Увидев начальника, шофёр вышел и открыл дверцу:

— Добрый вечер, товарищ генерал!

Как было принято в военное время, по должности Лев Моисеевич имел воинское звание генерал-майора, но мундир никогда не надевал и не любил, когда к нему обращались по-военному. Он ответил шофёру:

— И тебе добрый вечер, Степаныч. Я уж сколько раз просил, зови меня по имени, а не по чину. Сам знаешь, я ведь человек штатский, звание у меня только по должности.

— Так ведь, Лев Мойсеич, войне конец, сейчас каждый военный в почёте — от солдата до генерала. И для меня самого радость — генерала возить.

Машина подъехала к дому, где жил конструктор. Он вышел, захлопнул дверцу и машина уехала. Когда взялся за дверную ручку чтобы войти в подъезд, кто-то положил ему руку на плечо. Он оглянулся и удивлённо замер. Это был Коля, его бывший подчинённый, которого год назад от него забрали на службу в другое ведомство — то самое страшное учреждение, название которого вслух произносить не решался никто.

— Отойдём в сторонку, Лев Моисеевич, поговорить надо, — тихо сказал тот.

Они прошли за угол дома, в тень, и Генеральный Конструктор услышал такие слова:

— Вы только никому не говорите, что я с вами встречался. Иначе мне головы не сносить. Тут дело такое, срочное. К нам разнарядка пришла, чтоб значит… ну короче, чтобы сегодня ночью вас… брать. По какому делу — не знаю, но… Я уверен, что это ошибка, конечно, так ведь пока разберутся, дело может обернуться плохо. Я не забыл, что вы для меня и моей семьи сделали, вот, думаю, может это как раз случай чтоб я вам добром отплатил. Ну вот, я вас предупредил, а дальше — поступайте, как знаете, не мне вас учить. Только прошу — никому о нашем разговоре…

Он пожал руку собеседнику, сделал шаг назад и растворился в ночи.

Потрясённый, постоял конструктор минуту перед дверью, потом решительно открыл её, поднялся на второй этаж, зашел в квартиру и, не снимая пальто, прямиком прошёл на кухню, где жена ждала его с ужином. Он подошёл к ней, обнял за плечи и на ухо прошептал: «Выйдем на балкон, важный разговор» — знал, что в квартире говорить было рискованно.

Вернулись с балкона, жена сняла с антресолей два чемодана и молча стала собирать вещи. Хозяин дома поднял телефонную трубку и попросил соединить его с гаражом.

— Мой вернулся? — после приветствия спросил он дежурного диспетчера. К телефону подошёл водитель.

— Ты, Степаныч, извини, что я тебя дёргаю. Тут, понимаешь, жена надумала ребёнка завтра утром на природу вывезти. К озеру, на пару дней. Я тебе два дня свободных даю. Знаешь ведь, люблю я за баранкой сидеть, так что ты мне не понадобишься. Сам поведу. Ты только вот прямо сейчас машину к моему подъезду подгони и до вторника будешь свободен.

Минут через двадцать водитель позвонил в дверь, отдал ключи и сказал, что машина в полном порядке, в багажнике две канистры с бензином и пожелал хорошо провести время. Вскоре чемоданы были уложены, ребёнок накормлен и закутан в тёплое одеяло. Хозяин дома вынул из шифоньера генеральскую форму, надел. Достал из коробки ордена и медали, приколол их на китель. В спальне оставили включённым свет, снесли вещи вниз, уложили в багажник, а что не вошло — на заднее сидение и ещё до полуночи тронулись в путь. Куда ехать он сначала не представлял, но понимал, что самое безопасное — как можно дальше от дома, на запад, туда, где последние дни гремела война.

Путь был непрост, дороги избиты, продуктов, что с собой взяли, хватило на несколько дней. Ночевали обычно прямо в машине или в гостиницах, которые удавалось получать через военкоматы и военных комендантов. Генеральский мундир и ордена открывали многие двери, производили впечатление и позволяли по тем временам сравнительно быстро — за какие-то две недели добраться до западной границы. Впрочем, слово «граница» в мае 1945 года имело весьма размытый и условный смысл — с востока на запад и в обратном направлении шли бесчисленные эшелоны, автоколонны, пеший люд, беженцы. Так что добраться до румынской Констанцы особенных проблем для генерала с семьёй не было. Там он переоделся в штатскую одежду, на барахолке разыскал нужных людей, благо свободно мог говорить по-немецки и французски. В обмен на именные золотые часы румын-рыбак на своей шхуне согласился переправить их морем до турецкого посёлка Лиманкой. Оттуда, добрались они до Стамбула, а затем на пароходе уплыли в Палестину.

* * *

Профессор медицинского факультета Тель-Авивского университета Микки Крафт был знаменит не только в Израиле, но и по всему миру. Вместе со своими учениками и коллегами он разработал уникальный метод операций с новой моделью лапароскопа — медицинского прибора с видео камерой, который позволял делать сложные внутриполостные операции через маленький разрез на тепе пациента. Микки придумал виртуозную хирургическую технику и выступал с лекциями и показательными операциями во многих странах. В конце зимы 1987 года он вернулся из США после трёхнедельных «гастролей» и дал жене слово, что в ближайшие полгода никуда не поедет.

Через несколько дней после возвращения он вынул из почтового ящика большой конверт, обклеенный дюжиной потовых марок с изображениями Гагарина, Ленина и картины «Три Медведя» Шишкина. Отправитель был указан: «Академия Медицинских Наук СССР».

Внутри оказалось письмо на красивом бланке с тиснением за подписью президента академии В.И. Покровского. Академик рассыпался в комплиментах по поводу успехов доктора Крафта и приглашал его приехать в Москву, чтоб прочитать цикл лекций и провести несколько показательных операций в московских клиниках. В те годы ещё не было дипломатических отношений между СССР и Израилем, но академик сообщал, что он заручился личной поддержкой Горбачёва и никаких проблем с получением виз не будет. Академия берёт на себя все расходы и очень надеется на согласие многоуважаемого профессора.

Тогда израильские туристы в Советский Союз ещё не ездили и Микки подумал, что такая поездка может оказаться очень даже интересной. Он показал письмо жене и она сказала, что ведь он обещал по крайней мере полгода быть дома. Однако через пару дней Вики сама об этом заговорила и заметила, что может всё же имеет смысл поехать в Москву, но только если они поедут вместе. Она ведь родилась в СССР, но родители вывезли её оттуда младенцем и с тех пор она никогда там не была и мало что знала про страну, где когда-то жили её покойные отец и мать. Вот она и подумала, что посмотреть Москву было бы заманчиво. Иврит был её родным языком, по-русски она с детства помнила лишь несколько слов, но у обоих был прекрасный английский, так что проблем в общении не ожидалось.

Идея поехать вдвоём понравилась Микки и он написал ответ академику, где сообщал, что мог бы приехать вместе с женой в середине мая на одну неделю, за которую прочитает три лекции и может провести две показательные операции в московских клиниках. Через пару недель ему позвонили из голландского консульства в Тель-Авиве и сказали, что он с женой должны зайти туда с паспортами для заполнения анкет. Ещё недели через три Микки получил конверт из компании KLM, где лежали два оплаченных авиабилета на 15 мая до Москвы с пересадкой в Амстердаме, а в голландском посольстве им вручили вкладыши в паспорта с советскими визами, где была указана цель поездки — научный обмен. Вики, которая работала педиатром в больнице Ичилов, договорилась, чтобы её подменили на 10 дней. Упаковали одежду на все сезоны — поди знай какой там май в России, и вылетели в Амстердам.

В московском аэропорту Шереметьево супругов Крафт встречали два человека из академии. Поднесли цветы и на чёрной Волге отвезли в гостиницу «Москва», что у самой Красной Площади. Вечером за ними заехали те же люди (один из них был переводчик) и повезли на ужин в ресторан «Арагви». Там собралась вся московская медицинская элита во главе с президентом медицинской Академии — гости из Израиля тогда были в диковинку, да и имя профессора Крафта было хорошо известно по многочисленным статьям в научных журналах. После ужина московские коллеги подходили к нему и Вики и задавали множество вопросов. Не о медицине — об Израиле. Доктор Крафт говорил на всех главных европейских языках, поэтому участники банкета могли с ним общаться напрямую, без переводчика. Кто-то из них мог по-английски, другие по-немецки или французски. Было интересно, тепло и у него даже возникло ощущение, что этих людей он знает давно и говорить с ними было просто и интересно. В гостиницу их привезли только к полуночи.

Следующий день был рабочий — лекция в Первом Медицинском Институте. Зал был забит до отказа. Студенты и преподаватели сидели даже на полу. Микки привёз множество цветных слайдов и рабочий лапороскоп последней конструкции. Лекцию читал по-английски, а потому с переводом она заняла часа три вместо обычных двух. Назавтра он провёл показательную операцию, которая транслировалась через закрытую ТВ систему и записывалась на видео. Ассистировал ему один из профессоров, который говорил по-немецки и потому Микки всё на этом языке и комментировал. Так в работе пролетели все шесть дней. Две операции и три лекции. Впрочем, успели и Москву посмотреть — экскурсия в Кремль, Третьяковка, Большой театр — полный джентльменский набор иностранного туриста. Когда вся рабочая и развлекательная программы были выполнены, сам академик Покровский поехал проводить гостей в аэропорт.

Сдали на таможне багаж, на прощание академик поднёс Вики букет роз, тепло попрощались и гости направились на паспортный контроль. У будки пограничного чиновника скучали два солдата с оружием. Стояла небольшая очередь отъезжающих. Когда минут через пять настал их черёд, Микки подошёл к будке первым и подал свой паспорт. Чиновник на ломанном английском спросил какая была цель приезда в СССР, сверил паспорт со своим списком (компьютеров у них в те времена ещё не было), поставил на вкладыше штамп, отдал паспорт Микки и пожелал счастливого полёта.

Затем к чиновнику подошла Вики и протянула ему свой паспорт. Он его тоже сверил со списком, внимательно посмотрел на неё, снял телефонную трубку и кому-то позвонил, потом сказал, что надо подождать. Через минуту подошёл другой офицер, взял паспорт, кивнул солдатам, что стояли у будки и по-русски сказал ей, что она должна идти с ним. Она ничего не поняла, но солдаты взяли её под руки с двух сторон и повели за офицером. Вики пыталась сопротивляться, по-английски сказала, что никуда не пойдёт и на иврите крикнула Микки: «Они меня не пускают!» Но солдаты довольно бесцеремонно увели её силой. Мики бросился было к ней, но офицер из будки и подошедшие охранники его не пустили: «Вам уже поставлен штамп убытия и вы не можете вернуться обратно. Для этого нужна новая виза, а потому идите на посадку в самолёт».

Профессор заявил, что никуда не улетит, пока они не выпустят его жену. Ему велели ждать, но покорно ждать он был не намерен и с израильским напором стал громогласно требовать, чтоб его немедленно выпустили к жене. К скандалам там не привыкли, к нему подошёл старший офицер, слабо но всё же говоривший по-английски, и сказал, чтобы Микки успокоился, шёл на посадку в самолёт, а когда выяснится ситуация с паспортом Вики, её тоже отпустят на посадку. В крайнем случае, она полетит следующим рейсом. Но Микки категорически заявил, что останется ждать прямо вот здесь у паспортного барьера пока к нему не выпустят жену и требует соединить его с академиком Покровским. Тогда офицер отвёл его в свой кабинет, где подал телефонную трубку и спросил, куда он хочет звонить? Микки сказал, чтобы его связали с Академией медицинских наук. Офицеру удалось соединиться с секретаршей Покровского и ей понадобилось ещё какое-то время найти кого-нибудь, кто говорил по-английски. Наконец она объяснила, что президента Академии нет, так как он уехал в аэропорт провожать профессора Крафта. Взбешённый Микки кричал в трубку: «Я и есть профессор Крафт! Они арестовали и не выпускают мою жену!». Его просили успокоиться и подождать. Он мучился ещё часа два, пока не раздался звонок из Академии и он услышал голос Покровского, только что вернувшегося из аэропорта.

Срываясь на крик, Микки объяснил, что по непонятной причине его жену задержали, ничего ему не объясняют и к ней его не выпускают. Как мог, академик успокоил его, сказал, что сам ничего не понимает и пообещал, что немедленно свяжется с министром иностранных дел Шеварднадзе. Ещё где-то через час он позвонил снова и сказал, что министра сейчас нет, он за границей, но его референт смог связаться с КГБ и надеется, что скоро всё прояснится. Между тем, академик сказал, что сейчас же выезжает обратно в Шереметьево, чтобы на месте самому разобраться в ситуации и поддержать своего несчастного гостя.

Доктор Крафт ждал до вечера, нервно меряя шагами коридор. Наконец к нему подошёл незнакомый майор с зелёными погонами и пригласил пройти в его кабинет. Там его ждали академик Покровский и переводчик. Академик пожал доктору руку и протянул кулёк с бутербродами и бутылками с соком. Он сказал:

— Я только что виделся с вашей женой. Она тут же в здании. С ней всё в порядке, я ей такой же пакет с едой принёс. Она в отдельной комнате, ей там удобно. Её пока никуда не отправляют. Я уже нажал на всевозможные рычаги и уверен, что недоразумение скоро разрешится. Мы сами не понимаем, что произошло. Какая-то ошибка.

— Я могу объяснить, — сказал майор, — никакой ошибки тут нет. Мы получили информацию, что ваша жена, профессор Крафт, на самом деле является гражданкой СССР по рождению. Тот факт, что она родилась в СССР, она сама сообщила в анкете, которую заполняла при получении визы. Мало того, в 1945 году она незаконно покинула пределы нашей страны и потому формально подпадает под соответствующую статью уголовного кодекса.

— Да что вы такое говорите! — воскликнул Микки, — ей ведь был только один месяц от роду, когда её родители вывезли в Палестину. Это какой-то бред!

— Да, правда, она была ребёнком, мы это проверили. Но перед законом все равны, независимо от возраста, когда закон был нарушен. Моё мнение, однако, что суд примет во внимание её возраст в момент побега и факт, что она по малолетству не давала согласие на её незаконный вывоз за рубеж. Так что я уверен, уголовного преследования не будет.

— Какой ещё суд! Какое преследование! Что за безумие! Она гражданка Израиля и у неё никогда не было советского паспорта. Я требую соединить меня с посольством Голландии!

— Это ваше право. Но поймите, её нынешнее иностранное гражданство значения не имеет и голландцы ничем не помогут. По рождению Виктория Львовна прежде всего советская гражданка и наш паспорт ей выдадут.

— Никакая он вам не Виктория Львовна! Её зовут Вики Крафт и она моя жена! Я требую, чтобы её немедленно отпустили! Она ни в чём не виновата, она не гражданка вашей страны и никогда не будет! Не нужен ей ваш паспорт!

— Вы зря горячитесь. Она, конечно, советская гражданка, тут сомнений нет. Для выезда граждан за границу у нас есть установленный порядок. Когда она получит советский паспорт, вы сможете ей прислать приглашение по воссоединению с семьёй. Вы ведь её муж? Вот. Она подаст заявление в ОВИР, там его рассмотрят в соответствии с правилами и, я уверен, решат вопрос положительно. Такой порядок. Вы извините, у меня дела. Товарищ академик, вы если хотите, можете тут с профессором Крафтом пока остаться поговорить. Успокойте его, он должен понять, что мы действуем по закону.

Майор встал из-за стола и вышел, прикрыв за собой дверь. У Микки кружилась голова, к горлу подпирала тошнота, он перестал что-либо понимать. Какое заявление? Что такое ОВИР? Приглашение куда и зачем? Какой-то дурной сон!

Академик встал, раскрыл пакет с едой, достал оттуда бутылку с соком и подал Микки:

— Доктор Крафт, не волнуйтесь, вот сок, выпейте. Это всё наша бюрократия, понимаете ли. Ей богу, всё уладится… Я вам обещаю. Но надо терпение. У нас тут ничего быстро не делается…

— Мне кажется, — воскликнул Микки, — они вымогают взятку! Да, да, скорее всего это. Скажите, кому заплатить, я выпишу чек…

— Нет, нет, что вы такое говорите! На этом уровне так это не работает. Завтра же утром я свяжусь напрямую с Михаилом Сергеевичем. Он мне обещал, что проблем не будет. Мой вам совет — успокойтесь, оставайтесь здесь, я договорюсь чтоб вам тут устроили максимум комфорта. Отдохните, почитайте что-нибудь. Я всё беру на себя — вот увидите, Горбачёв даст команду, я уверен. Никому не нужны международные осложнения в такое время. Это всё местное сумасбродство…

Академик и переводчик уехали. Микки отправился в коридор на своё уже обжитое кресло. Он волновался за детей в Израиле — что они могли вообразить, когда родители не вернулись домой и ничего о себе не сообщили! Был поздний вечер, Микки пытался просить работников таможни, чтобы как-то позвонить в Израиль или хоть послать телеграмму или факс. Но никто его не понимал или не хотел понимать, все извинительно улыбались и уходили. Наступила ночь и он измождённый задремал на своём кресле.

Следующим утром он дождался когда через паспортный контроль пошли иностранцы. Услышав английскую речь, он подошёл к пожилой паре из Лондона, подал им свою карточку и попросил, чтобы когда они прилетят домой, послали в Тель-Авив телеграмму, что Вики и он живы-здоровы и скоро будут дома.

К вечеру опять приехали академик с переводчиком, привезли продукты. Покровский сказал, что с самим Горбачёвым поговорить не смог, но его референт обещал, что немедленно доложит Михаилу Сергеевичу и вопрос будет решён в ближайшее время. Прошла вторая ночь. На третий день, небритый и осунувшийся Микки совсем сник. Есть ничего не мог и сидел, опустошённо глядя в стену. Около полудня, к нему подошёл вчерашний офицер и поманил за собой. Пришли в кабинет и там Микки увидел жену. Обнялись. Пошептались.

— Ну вот, всё в порядке, — сказал улыбаясь майор с зелёными погонами, — как мы и надеялись, там наверху разобрались и решили дело закрыть. Вот ваши паспорта, вы оба свободны. Подойдите к стойке компании KLM и они вам организуют полёт до Амстердама.

Микки взял паспорта, обнял Вики за плечи и, не попрощавшись, они молча вышли из кабинета. Когда уже сидели в самолёте, он прошептал ей на ухо:

— Никогда в жизни ноги моей не будет в этой ужасной стране…

Независимое исследование немецкого профессора Гольдштейн-Гольдштейнера
или Теория о двух возможностях
(художественный перевод с немецкого)

Родился ты на свет – у тебя есть две возможности: Либо ты станешь
женщиной, либо мужчиной.
Стал женщиной – считай, повезло, Стал мужчиной – у тебя есть две
возможности.
Либо ты идешь на завод, либо тебя забирают в солдаты.
Попал на завод – считай, повезло, Попал в солдаты - у тебя есть две
возможности: Либо ты будешь зачислен писарем, либо идешь на фронт.
Пролез в писари – считай, повезло, Попал на фронт - у тебя есть две
возможности: Либо ты останешься в живых, либо тебя застрелят насмерть.
Остался в живых – считай, повезло, Если тебя все же застрелили, у тебя
есть две возможности: Либо ты ложишься в могилу один, либо попадаешь в
братскую могилу.
Лежишь один – считай, что тебе повезло.
Попал в братскую – у тебя есть две возможности: Либо тебе позволят
лежать и дальше, либо тебя выроют.
Оставили лежать - считай, повезло, Если тебя вырыли – у тебя есть две
возможности: Либо ты попадаешь на мыловаренную фабрику, либо на
бумкомбинат.
Попал на мыловарню – считай, повезло.
Попал на бумкомбинат - у тебя есть две возможности: Либо ты станешь
писчей бумагой, либо бумагой второго сорта.
Если из тебя получилась писчая бумага – считай, что тебе повезло, Если
бумага второго сорта – у тебя есть две возможности: Либо в тебя завернут
горшок с цветами для прекрасной невесты, либо тебя свернут в рулон.
Если ты уже обернут вокруг горшка с цветами – тебе повезло, Попал в
рулон – у тебя есть две возможности: Либо ты попадешь в мужскую уборную,
либо в женскую.
Попал в мужскую – считай, повезло, Попал в женскую –у тебя все еще
имеется две возможности: Либо тебя используют спереди, либо тебя
используют сзади.
Если тебя использовали спереди, тебе повезло, Если тебя использовали
сзади – не растраивайся: ты и так уже давно в глубокой заднице......!
Lilly

Школьный кабинет: два компьютера и шнурок от ботинок.
1 сентября в школе.
Один компьютер был взят из банка, на нём совершались операции с
международными банками по всему миру. Другим раньше пользовался обычный
школьник Петя. Он качал в и-нете mp3 и играл в игры на этом компе.
Учительница на примере показала ученикам, что этим шнурком от обуви не
соединить эти два компьютера, сколько ни стараться. Из первой железяки
во вторую не попадёт ни слова информации с помощью такого шнурка от
обычной обуви. Да и информация на обоих компьютерах важна узкому кругу
лиц в одном и другом случае. Банковский работник обойдётся без mp3
Мадонны. А школьник не станет искать связь в именах владельцев счетов.
Учитель обратилась к ученикам с понятием "Предмет, который я знаю.
Предмет, который я могу создать. Предмет, который принёс мне и другим
людям пользу."
Вы видите два компьютера, каждый из них предмет. Информация на каждом из
них важна узкому кругу лиц. Так же как и этот шнурок нужен не всем.
Кому-то он не нужен, потому что человек носит другую модель обуви. Если
бы этот шнурок мог уговорить один компьютер передать информацию другому
компьютеру, вот где была бы магия. Волшебство. Вам знакомо это слово.
Сказала учитель. Даже если мне понадобится перезагрузить информацию с
одной такой машины в другую мне не нужен этот шнурок, понимаете, дети?
Если конечно я не захочу превратить историю про два компьютера и шнурок
в детскую сказку. Я не превращу наш урок в детскую сказку, продолжила
учитель. Подумайте, сколько лет мир существовал с тыщами и тыщами людей,
которые понимали, что такое шнурок и что такое обувь, что такое бумага и
что такое письмо или текст на этой бумаге. А вот вы детки можете понять
что такое текст внутри этого компьютера? Нет. А передо мной стоит задача
объяснить вам как различно применение такого устройства как компьютер.
Это картинка, это текст, это фильм, это данные о людях, их вещах. И вот
этот шнурок. Если разобрать каждый компьютер, то от них останется вещь
не большая чем этот шнурок. Начнём собирать заново и вряд ли найдём
применение шнурку. Вы понимаете это, дети? Да, ответили дети. Так вот,
сказала учитель, если кто-то из вас может рисовать, он может нарисовать
шнурок или компьютер. Если кто-то может шить или мастерить, он может
создать много шнурков и много обуви и много компьютеров и много
настоящих шнуров для компа. Материалы, вещи - окружающие нас предметы
мира. Мне сейчас не хватает оборудования для двух компьютеров, чтобы
соединить их. Как не хватает очень важного предмета - кроссовок, для
которых создан этот шнурок. 20 век навсегда ушёл от нас, оставив нам
гору техники. В ней подчас сложно разобраться. Провода, металл, провода,
металл, трубы. Сколько мужчин создавали водопроводы и сколько людей
обслуживают сейчас сети. И не счесть. Сколько домов построено. И вот
перед нами шнурок от обуви, не относящийся к двум другим предметам, к
двум компьютерам. Рядом есть простое решение: создай шнур для компов.
Изучи инструкцию. Тебе нужно знать физику и химию. И шнур готов. Этим вы
и займётесь в школе, сказала учитель. Наша история не детская сказка и я
и другие учителя не учат в школе магии. Волшебство вашего личного
пространства дома исчезнет здесь, в школе. Компьютер - прибор, который
вам нужен, чтобы не переписывать из тетради в тетрадь свои конспекты и
чтобы искать во всемирной паутине нужную информацию. Вы не придёте в
школу без обуви. Вам нужен и такой шнурок как этот. Вы живёте в доме, в
котором есть водопровод. Да ещё есть электричество! Мы - цивилизованное
общество. Вы - дети уважаемых людей. Кто-то закончит учиться здесь
спустя несколько лет. Весь мир перед вами. Мы - великая нация. Вы
запомните, что мы были здесь с вами в этот день, что мы были вместе. Как
бы ни сложилась ваша жизнь, кому-то из вас будет чаще, чем другому,
требоваться обувь, вы - будете фотомодель, почему бы нет. Кто-то каждый
день будет профессионально пользоваться компьютером, может, вы будете
вести учёт в важном кабинете в важном министерстве.
Тысячи и тысячи людей прожили до вас на Земле, чтобы существовала обувь
и чтобы мир был комфортнее, люди совершенствовали его. Могу ли я
усовершенствовать шнурок так, чтобы его можно было применить для этих
двух компьютеров? Нет. Я всего лишь учитель в школе. Могу ли я сшить
обувь? Нет, я не швея. Я сейчас дам ответ на вопрос, что же всё-таки
общего между этим шнурком для кроссовок и двумя компьютерами, на одном
из которых, когда его забирали из банка, вынули диск с данными, а на
другом диск остался, потому что школьник Петя учится в нашей школе и не
делает секрета из mp3 Мадонны. Понимаете, иногда нужно соединить мух и
котлеты, чтобы понять, что же они представляют из себя вместе. Фу,
скажет вам мама на муху, сидящую на котлете. Фу, скажет вам учитель,
когда увидит два компьютера и шнурок от обуви. Кто забыл здесь шнурок? А
может эти два компа здесь лишние? Хотите посмотреть закат сегодня? А ну
бегом из школы! И кстати, сегодня начинается распродажа в магазине
обуви. Вся обувь со скидкой 30% для учеников, ведь сегодня 1 сентября.
Вы ещё не были участниками акций в соответствии со своим социальным
статусом? А, вы только посещали карусели? А ну бегом на распродажу!

* Пиарщики Путина.
- Ну что, нужен план проведения путинской оттепели.
- Открытие, собрания, культурная программа, фуршеты, освещение в СМИ, подарки ну… типа белых ленточек.
- И всё ?
- Ну, торжественное закрытие.
- Я думаю, за неделю уложимся… .
* В Урюпинске огромная очередь на квартиру.
- А что я могу ? – говорил мэр: У меня вот и спортивные объекты по приказу Путина всё недостроены и нано – не внедрено, по модернизации пока ничего не сделано. Тут ещё и оттепель сверху спускают. Тут не до мелочёвки: квартиры какие – то… .
* - А если кардиолога хренова вместо Голиковой ? – спросил один питерский пиарщик другого.
- Скажут, что у нас здравоохранение хреновое.
- А так, что голое… .
* Решили полностью реформировать ГАИ.
Переобучили всех ГАИшников на курсах этики и психологии, одели во всё белое с крылышками и нимбами над головой, вместо палок дали лавровые ветки. Убрали все карманы, чтобы некуда было класть… .
А всё равно… берут.
Но теперь… исключительно райским… нектаром.
* Хрущёв был лучше Сталина: он выпустил людей и объявил оттепель.
Брежнев был хуже Хрущева: он закрыл оттепель и устроил застой.
Горбачев был лучше Брежнева: он устроил перестройку и начал рыночные реформы.
Ельцин был лучше Горбачева: он продолжил рыночные реформы и худо – бедно дозволял демократию.
Путин – 2000 был хуже Ельцина: он стал зажимать демократию и бюрократизировал страну под контролем питерских и ФСБ,
Медведев был хуже Путина: он ничего не способен сделать без Путина.
Путин – 2012 не может быть хуже Медведева: ведь хуже уже некуда… !
* Пиарщики Путина:
- А если предусмотреть ещё и модель «Путин – 3»… ?
- В смысле супер – демократ как Вацлав Гавел или жёсткий авторитарист вроде Пи-ночета.
- Давайте сделаем несколько разных вариантов… .
* Путина для пиара сделали супермачо.
Кроме Алины Кабаевой… распечатали в газетах, что он с… и с… и даже с… .
- А что – хорошо получилось. – говорили путинские пиарщики друг другу: Приблизили к народу: следующий срок гарантирован. Может, мы его ещё для верности сделаем нем-ножко алкашом… .
* Тень Сталина опять явилась к Путину.
- Иосиф Виссарионович, мы подумали над вашими предложениями. Всех евреев рас-стрелять мы не можем. Насчёт, чтоб перекрасить Кремль в розовый цвет… . Но всё же – почему в розовый ?
- В розовий нэ в розовий, слюшай, что Абрамовыча тэбэ нэ достать, я и сам знаю… .
* Однажды Путин вдруг умер.
У его гроба Медведев, плача, сказал: Вот как я теперь должен один всё время быть президентом… до смерти. Он хоть один меня подменял… .
* Пиарщики Путина.
- А, если оттепель прямо объявить путинской ?
- А Медведев… ?
- Ну, не путинско – медведевской же… ?
- А, если сначала провести путинскую, а потом начать медведевскую… ?
- А потом снова путинскую… .
- Тандем же… .
* ФСБ ищет самого главного антипутинского анекдотчика.
- И что мы с ним сделаем ? Ведь посадить не можем.
- Оштрафовать не можем, ну, вряд ли. Даже попугать нельзя: демократия… .
- Ну, хоть Путину доложим, кто он такой… .
* Однажды прапорщик Задов напился и разоткровенничался: Любят в России армию. Вот сколько я перетаскал за свою жизнь этих мешков – не сосчитать. А ведь кто бы хоть слово сказал… .
- Никто никогда ?
- Нет, раз кто – то сказал. Да разве поймёшь что – ведь всегда все пьяные… .
* - А, если опять переименовать полицию в милицию ? – спрашивает Путин Медведева.
- И опять объявим, что она стала много лучше.
- Отличная идея !
* - Владимир Владимирович. – звонит Рамзан: У меня такиэ планы по Чечне.
- Дадим, дадим денег.
- А на.. ?
- Дадим.
- Владим Владимыч, а вот можно… ?
- Я же говорю: дадим… .
* Путин в Туркмении.
- Говорят, вы теперь стали каким – то другим, вроде «Путин – 2» ? – спросил Гур-банкулы Бердымухамедов.
- Но и вы не как Ниязов. – тихо сказал Путин.
- Это он с меня что ли пример берёт ? – подумал президент Туркмении.
* - Владим Владимыч. – звонит Путину его главный пиарщик и говорит всё тише: По-считали статистику: про вас в интернете… миллион анекдотов.
- Ну и что ?
- Вы обошли Ленина, Сталина, Хрущева, Брежнева и Ельцина вместе взятых.
- Ну вот, сочинили ведь: не зря я говорил, что Россия – великая страна.
* - Владим Владимыч, вы читаете про себя в интернете ? – спросил Медведев.
- Читаю, Дима. Как же… .
- А на форумах ?
- Читаю и на форумах.
- А анекдоты про вас… ?
- Дима, а ты про себя… ?
- Владим Владимыч, а я в анекдотах всегда только с вами вместе.
* Экономика Сталина – бесплатный труд и лагеря.
Экономика Хрущева – кукуруза и совнархозы.
Экономика Брежнева – стройки, брак и дефицит.
Экономика Ельцина – ранки и братки.
Экономика Путина – нефтегаз, взятки и неуплата налогов.
* Раз прапорщик Задов задумался о путинском времени.
- И армия как бы не та и я… уже не прапорщик и зарплата побольше, а всё… как прежде мешок этот никак до дома не дотащу… .
* Медведев как премьер стал проверять сельское хозяйство.
- Эх, какой там жуткий бардак. – сказал он Путину.
- Вот, а при мне - премьере был просто ужасающий. Налицо прогресс… .
* В Россию приехал Ким Чен Ын.
- А вот, говорят, вы - пожизненный ? – спросил его Путин.
- А у вас вообще все пожизненные: тандем, Дума, Кадыров и Чуров.
- Но их выбирают… !
- Ха. Меня тоже выбирают… .
* Пиарщики Путина.
- А может кроме модернизации мы как Горбачев еще что – то вроде ускорения приду-маем.
- А, блин, так у нас… есть – нано -.
- Точно, так, может, так и назвать «нанизация» ?
* В Урюпинске развалилось ЖКХ, детсады позакрывались, в школах холодно, в больнице остался один врач и две санитарки.
Приезжает Голикова.
- Как у вас с социальной сферой ?
- Да… ничего. Но мы тут по команде из Москвы открыли в овраге горнолыжную трассу… поедемте, покажем.
* Путин открывает олимпиаду.
Вдруг часть трибун начинает рушиться, а где – то в городе чётко слышны взрывы.
Путин тихо говорит Медведеву: Хорошо бы вместо вечера пустить фейерверк сейчас… .
* Путин проснулся, а нефти и газа вдруг не стало.
- Ну вот – теперь ясно: последний срок. И то… может, досрочно подать… .
* Путин проснулся, а везде… майдан.
- Куда только смотрит ФСБ. – говорили великий чекист, роясь в шкафу в поисках бе-лого и оранжевого… .
* К прапорщику Задову пришла его совесть.
- Задов, смирно ! – скомандовала совесть.
- Здравия желаю… не знаю звания ! – гаркнул Задов.
- У меня звание высшее из высших.
- Выше генералиссимуса ?
- Много выше.
- Блин, знал бы я раньше, только по совести бы служил.
* У всего есть срок годности: Сталин после 1934 года корчился от шизофрении, Хрущев после 1960 совсем зазнался, Брежнев после 1975 изображал мумию. Ельцин после 2000… ушёл сам. Путин на третий срок – явно уже тоже… Путин просроченный.
* Россия всё больше похожа на Северную Корею:
- всенародные партия «ЕдРо» и фронт;
- всеобщее лизоблюдство перед «великим» вождём… и его партией;
- падают космические ракеты;
- кругом почти что одни враги: проклятая Грузия, мерзкие прибалты, явно враждебные Америка и Англия…;
- «великий лидер» уже явно на пожизненное… .
* Ведь новые русские стали тише и приличнее, перестали носить красные пиджаки и цепи, все пошли во власть и первыми кричат о благе народа.
Олигархи стали «народными»: тоже не выпендриваются кроме Ромы и жертвуют на благотворительность сколько им в Кремле скажут.
Российские чиновники пусть больше внешне стали потише, открыто не строят особняки и почти не ездят на шикарных иномарках, купленных на взятки.
Так, … а как же путиным… не измениться… ?!
* Вдруг Путин умер.
- И что теперь ? – спрашивает один путинский пиарщик другого.
- Нужен новый Путин.
- Медведев… ?
- Он не годится. Подстилка… .
- И кого ?
- Нужен опять кто помоложе – ну, как Ельцин в 2000 - ом… выберем. Кто у нас в пра-вительстве самый молодой.
- Сердюков… .
* Путин приезжает в Кремль и звонит всем по циркулярной вертушке: Оттепель отменить.
- Почему ?
- Ехал сюда. Блин, снег с грязью, еле доехали. На фига такая оттепель ?!
* 2012 год, весна. Путин и его пиарщики думают: объявлять оттепель или нет.
- Владим Владимыч, а ведь и так весна, какие им ещё оттепели… ?
- Не, точно. До зимы пусть ждут, причём до зимы… 2018 – го… .
* Путин спрашивает главу миграционной службы: А ведь гастарбайтеры оседают … и без документов.
- Оседают.
- И что вы делаете ?
- А что ни делаем… всё равно оседают.
- А может, фиг с ними !
- Владим Владимыч, ваши идеи как всегда гениальные. Мы уже давно так и решили…
* - Великий ли я ? – задумался Рамзан: А как же.. . При мне Чечня процветает. А не было бы меня: боевики, войны, отделилась бы Чечня, распалась Россия… .
* Встретились бюсты Ленина, Сталина, Мао и Путина.
- Я в России до сих пор самый частый. – сказал бюст Ленина.
- Я – самый редкий. – сказал бюст Сталина.
- Я – самый частый в мире. – сказал бюст Мао.
- Зато я – самый высмеиваемый. – сказал бюст Путина.
* Кардиолог хренов опять дозвонился до Путина.
- Владим Владимыч, у нас в Иваново ничего не изменилось.
- А модернизация… ?
- А… да… теперь всё это скотство назвали «модернизация».
* Медведев решил ради оттепели посетить одну деревню наугад.
Развалины коровников и других бывших колхозных построек, скелеты сельхозтехники, поля заросли полынью… .
- Вы бы хоть модернизацию или в нано – как – то включились. – сказал ДАМ старосте деревни.
- Это что… секты что ли такие… ?
* Кургиняна назначили вместо Суркова.
- Владим Владимыч, вот как избежать оранжевой чумы. – говорил он Путину: Оран-жевый и белый цвета на одежде и как одежду вообще запретить, всю оппозицию – в картотеки ФСБ и строго следить. Если кто угодно где угодно собирается больше чем по одному – сразу 15 суток.
- А оттепель ?
- Обязательно ! Оттепели строго зимой по прогнозу Росгидромета !
* - С гастарбайтерами у нас ничего не меняется ? – спрашивает Путин Собянина.
- Ловим, выдворяем.
- Их меньше не становится. А, если, как немцы в войну: обязать их носить специальные нашивки, ходить только по проезжей части или создать вроде гетто, но культурно по – современному.
- Владим Владимыч, а вот ещё, ну, может, у них хорошо были… ну,… концлагеря, но тоже очень культурно… .
* - Кто в Кремле не по блату ?
- Путин. Его Ельцин поставил.
- Да видно он один… .
* Процент блатных по России:
Администрация Урюпинска – 75 %
Администрация Москвы – 90 %
Кремль – 99 %.
* - Владим Владимыч. – говорит Медведев: А может с оттепелью не надо: майданы, оран-жевая чума… ?
- Я не хочу быть как Каддафи.
- А, но тогда, давайте оттепель строго под нашим контролем.
- А для чего же мы тогда её затеваем ?
* Путин едет по Рублевке, а везде на столбах и деревьях белые ленточки.
- Блин, где они столько презервативов взяли ? Видно, использованные… .
* - Владим Владимыч. – говорит Медведев: А, что, если мы кроме новой Москвы к югу ещё и новый Питер построим. Типа такой же.
- А что ? Бабок от нефти немеряно. Дим, давай ещё один БАМ. Или два… .
* В Урюпинске появились свои Навальный, Шеин, Удальцов, Немцов: разоблачения, голодовки, белые ленточки, демонстрации, свой окупай… .
А вот путиных… как – то всё меньше.
* Вдруг ГАИ по приказу министра перестало брать взятки.
И сразу сплошь аварии, нарушения, катастрофы.
- Вот видите. – говорил путинские пиарщики друг другу: Как опасно нарушать сло-жившийся порядок.
- И что ? Официально разрешить брать взятки ?
- Не надо. Они больше одной зарплаты не протянут… .
* - А вот если гастарбайтеров типа обязательно учить в школе, бесплатно мыть их каждый месяц, стричь, выделять пособие, регистрировать, условия жизни и труда привести в порядок… ? – спрашивает Собянин у своего зама по финансам.
- Москва разорится.
- Нет. Ну, а если выбрать хоть что – то из списка ?
- Можно… ну,… стричь… .
* Никита Михалков решил включиться в оттепель
- Под кого снимать: под Хуциева или под Элема Климова ? Нет, лучше стану вторым Солженицыным: напишу роман про московскую киношную богему. Выйдет почище, чем у него «Один день Никиты Сергеевича…» !
* Однажды оранжевая чума вдруг поразила всю Россию.
Путин поменял пол и отрастил косу под Юлю Тимошенко. Медведев пропадает на митингах. Всё ФСБ стало ходить только в оранжевом и не уходит с майдана на Лубянской площади. Полиция раздает на улице белые ленточки.
Кургинян ушёл в монастырь.
Да, а Миша Леонтьев, естественно, на лечении….
* Путинские пиарщики.
- Оттепель оказалась много сильнее, чем ожидали.
- И что делать ?
- Нужно дополнительно очеловечить Путина.
- Совсем что ли Новодворскую из него сделать ?
- А что… это мысль !
* Беседуют пиарщики Путина.
- Борьба со взятками совсем не идёт. Для пиара уже вовсе не годится.
- Да, надо это направление пиара закрывать.
* - Владим Владимыч, а если возобновить одну – две реформы ? – спрашивают путинские пиарщики.
- А на фиг они ? Есть нефть и газ, есть модернизация и нано - и другая лабуда… . Хватит с них. Кому теперь эти реформы нужны… ?
* - А вот как у нас сейчас живёт село ? – спрашивает Путин своих пиарщиков.
- Да там почти все банкроты.
- Может им как – то можно помочь ?
- Да уж кто только не пробовал.
- Тогда лучше о них молчать.
- Так, Владим Владимыч, что мы все 12 лет вашей власти успешно делаем.
* Пиарщики Путина.
- А если сделать санэпид вообще министерством санэпиднадзора.
- Форму им, Онищенко – генералом.
- На погоны гнилой помидор.
- Ну надо подумать… . Но так уж точно ни один поганый грузинский мандарин так просто не пройдёт.
* В Урюпинские вдруг сплошь пошли голодовки, пикеты и митинги.
- Оттепель, однако. – говорил мэр, примеряя на оранжевую рубашку белую ленточку и заучивая последние свежие шутки.
* Путинские пиарщики.
- А если сочинить антимайданное законодательство… ?
- Типа больше двух не собираться.
- Можно и больше одного.
- О, это будет порядок… !
* Путин проснулся, а он – управдом.
День проработал… .
- Эх и морока… ! Уж лучше путиным: при дешевой нефти можно вообще дурака ва-лять… .
* Путин проснулся, а он – как Ким Чен Ир. Выглянул в окно, а там – полная площадь народа и все кричат: Слава великому Влад Пу Иру !!!
- Вот здорово. И ни одной оппозиционной рожи. А что ? Мне нравится. Вот только рис я не люблю Ну, для народа на камеру как обычно буду есть и хвалить. Да и сына у меня нет, одни дочки. Придётся Медведева. Усыновлю… .
* Рамзан решил кроме проспекта Путина все улицы назвать именами питерских.
- Ну, конечно, проспект Медведева и проспект Матвиенко, проспект Сечина.
- Размаз Ахмадович, проспекты кончились. – сказал главный архитектор.
- Ну, улицы Грызлова, Зубкова, Сердюкова… кто там ещё.
- А маленькие улицы… где одноэтажные дома ?
- Их всяких там… улица Боярского, Фрейндлих и других… .
* Беседуют пиарщики Путина.
- А если «Наших» сделать вроде пионерской организации.
- А «ЕдРо» как гуманитарную организацию.
- Медведева – ангелом без крыльев.
- Путина – добрым богом.
- Добрым … уже не получится.
- А бог… он у нас и так.
* Владим Владимыч. – говорит Медведев: А, если все вы не два срока, а один.
- Потом опять ты. Засмеют, что чехарда.
- На таких ценах на нефть нам пофигу.
- Я уж 12 лет как понял, что пофигу.
* Немец, американец и русский говорят о блате.
- Блат у нас эст. – говорит немец: И я и все нормальные немцы нэнавидят блат.
- Блата у нас нэт. – говорит американец: Ми просто нэ бэрьём на работ по блат.
- Говорят, блат у нас есть. – говорит русский: Но лично я никогда не видел.
* В Сколково вроде всё сделали как надо, а продукция не та… .
- Это ничего. – сказал Путин: Главное – что пустили Сколково, а продукцию мы точно доведём до мирового уровня… лет за 10 – 20 подтянем.
* Пиарщики Путина:
- Как счистить с «ЕдРа» бренд партии жуликов и воров ?
- А если… сажать жуликов и воров.
- Что… членов ЕдРа… ?!
* Власти Урюпинска получили из Москвы директиву об оттепели.
- Блин, мы должны провести оттепель… . – удивлялся мэр: Но уже лето, какая может быть оттепель ? И главное: ни методик проведения ни сроков… .
* Чтобы облагородить имидж Путина, его пиарщики решили писать за него книги.
- О чём писать ?
- Может, вроде «17 мгновений весны»… .
- Только типа как он следил в Питере и в ГДР работал под прикрытием… .
- Да. А, если как Солженицын типа «Как нам обустроить Россию».
- Кто поверит ?
- Тогда как Брежнев вроде «Малая земля», «Целина».
- А… только «Чечня», «Норд – Ост», «Как я посадил Ходорковского»… .
- Ага. Как писать будем… ?
* Построили новую Москву к югу. А всё то же: грязь, мусор, бомжи, биржи гастар-байтеров на дорогах, пробки и нищие, воры и автоподставщики, взятки ГАИ.
Но ведь новая Москва… .
* - Владим Владимыч. – спрашивает Путина министр торговли и промышленности: А ес-ли вместо увеличения добычи нефти и газа все силы бросить на рост нефтяной цены ?
-А… создать министерство нефтяных и газовых цен.
- Ну. Отдел анализа, отдел переговоров, отдел стимулирования.. .
- Типа взяток… ?
- Нет. Отдел стимулирования.
* Один ГАИшник не стал брать взяток. И стал… уникумом. Журналисты наперебой брали интервью и платили за это большие деньги… .
* Один год при третьем сроке Путина выдался очень урожайным.
- Ну вот мы и сельское хозяйство подняли. – радовался ВВП: Зря что ли я 4 года премье-ром работал. Теперь и удои с гектара яровых поднимем.
* Путин и Медведев.
- Владим Владимыч, а вам ведь понравилось быть президентом ?
- При такой халявной нефти тебе что ли не понравилось ? Дим, если цена на нефть упадёт, я сразу тебе сообщу, что ты на следующий срок. А там хоть на два или три срока: народ опять схавает.
- А может сразу сейчас… ?
- Ну, уважь пенсионера… то есть меня: подожди.
* В Урюпинске решили доложить Путину, что у них тоже проходит оттепель.
Разрешили народу собираться больше 2 человек, отменили телесные наказания в школах и наконец поменяли… партбилеты КПСС на билеты «Единой России».
- Ну вот. – говорил мэр: А, может, еще и крепостное право отменим. А то, говорят, в Москве уже отменили.
* - Как бороться с китайским импортом ? – спросил Медведев министра промышленности и торговли.
- Повысить качество и снизить издержки.
- Нет. Но только без фантастики… .
* - Мы милицию переименовали в полицию, а как же ГАИ ? – спрашивает один путинский пиарщик у другого.
- А мы им тоже благородное название.
- Ангелы дорожного порядка… ?
- Ну, перебор. Но типа… «Стражи автомобильных дорог».
- САД. Это точно… для них.
* - У нас очереди на жилье гигантские ? – спрашивает Путин Голикову.
- Да… . Но ведь как дом построят, вы тут же… на открытие. Так чего беспокоиться… ?
- Да, получается что нечего… .
* - Как запускать в космос, чтоб не падало ? – спросил Путин руководителя космической службы России.
- Владим Владимыч. – он перешел на шёпот: А что ни делаем, всё равно падают.
- Вертикаль у вас плохая.
* Однажды случилось так, что все нефть и газ на земле исчезли.
А… исчез и Путин.
- Надо же. – говорили все: Как Кощей, у которого смерть в … .
* Дух Сталина опять явился к Путину.
- Иосиф Виссарионович. – спрашивает ВВП: А вот если бы при вас нефть была такая дорогая.
- Нэ слюшай, я и так правыл нормално, а вот что бы ты дэлал, если бы нэ нефт… ?
* Путин пришёл на выборы – 2018, а везде написано «Выборы Путина».
- Как же так ? – спросил он Чурова.
- Владим Владимыч, мы уж решили: хватит обманывать народ… .
* Известный российский правозащитник Изя Шмеркович Куперштейн в Урюпинске.
- Как у вас с правами человека ?
- А что это ?
- Ну, по лицу не бьют ?
- Так… а как же: у нас ведь и развлечений никаких… .
* Путинские пиарщики.
- Будем делать оттепель по типу шестидесятых.
- Путин вместо Хрущева, Дарья Донцова вместо Евтушенко.
- Никита Михалков вместо Марлена Хуциева.
- Вместо Галича Мишу Леонтьева, пусть сочиняет… .
- Да, а кто вместо Солженицына ?
- Так, Ходорковский с Березовским… вместе.
* Жирик думает: Оттепель… . Как бы и мне на её волне… типа стать популярнее. Может как Путин писать статьи в газетах. Не, лучше опять облить водой в Думе кого – нибудь, Кабаеву отодрать за волосы. Это я так быстро Путина по популярности обойду… .
* За Путиным вдруг везде стала появляться тень… Брежнева.
- Что же делать ?- спрашивает Путин своих пиарщиков.
- Ничего. Мы все поездки, ну… по стране будем вам планировать только в пасмурную погоду.
* Беседуют путинские пиарщики.
- А, если в нашу модернизацию включить и борьбу со взятками ?
- А еще борьбу с алкоголизмом и пробками.
- А еще за рождаемость… .
- Блин, у нас не модернизация, а прямо целая перестройка получается… .
- И, главное - всё такая же туфта… .
* Сталин стал сниться Путину каждую ночь.
- Кричит по ночам. – тихо говорили друг другу охранники: Рапортует об успехах… то-варищу Сталину.
* Собрались руководители трех главных телеканалов.
- Может, откажемся хоть от убогих сериалов ?
- А чего тогда показывать ? Одного Путина ?
- Нет, может что – то.. .
- Но народу нравятся сериалы и Путин.
- О ! А если сериалы с Путиным… .
- Они же и так дурацкие… .
* Путин и Медведев бросают монетку на оттепель… .
- Владим Владимыч, а, если не выпадет оттепель, когда бросаем опять ?
- Ну… через два моих срока… само собой.
* Однажды в Чечне вдруг почему – то исчезли и российские войска и русский ОМОН.
Узнав об этом, Рамзан на самолете срочно вылетел в Москву, чеченские спецназ и ми-лиция как – то сами, побросав оружие, разбежались, а дальше… что уже бывало.
* Жулики и воры зарегистрировали свою партию «ПЖиВ» (партию жуликов и воров).
Подаст ли на них в суд «Единая Россия» ?
* Пиарщики Путина.
- А если борьбу со льдом и сосульками на улице сделать частью путинского пиара… ?
- А что ? Принять целевую комплексную программу «Лёд и сосульки».
- Путин и кремлевские – несколько тысяч – с ломами и лопатами выходят из Кремля… .
- Обалдеть. Снимем это на видео все телеканалы и во всех газетах… .
- Вот так надо делать пиар… !
* Путин в 2012 году вышел на пенсию.
- Ну вот, теперь спокойная жизнь: книжки, рыбалка, изредка куда съездить. И так на два срока покой: нефть – то какая дорогая… .
* Пиарщики Путина.
- А если кроме сказок про Путина вроде как он якобы охранял наше представительство в Дрездене в 1989 году сочинить еще десяток таких же.
- А еще пару – тройку покушений на него с Малой Арнаутской в Одессе… пришпилить.
- ОКей. Ну, еще опять какие – нибудь амфоры… вот так делается пиар… !
* В 3D – модели пиарщики Путина создали новую модель «Путин – 2»: мачо, качок, жуткий бабник, очень любит пообщаться и шутки… просто без конца.
- Мне тоже понравилось. – сказал, посмотрев, Медведев: Не мешало бы весь тандем, ну… обновить.
* За что больше всего ругали наших лидеров.
Сталина – за диктатуру и тупость.
Хрущёв – за кукурузу и тупость.
Брежнев – за ордена и застой.
Горбачев – за перестройку и развал СССР.
Ельцин – за пьянки и войну в Чечне.
Путин – за войну в Чечне и тупые шутки.
Кстати, снова посмотрите… за что ругали Сталина… .
* - Утверждают, что и на президентских выборах - 2012 было полно фальсификаций. – говорит Путин Чурову.
- Установим ещё по одной видеокамере.
* Шойгу стал губернатором Московской области и… пошли дико гореть леса.
- Ну вот. – говорил великий спасатель: Теперь за МЧС – то не я отвечаю… .
* Путин приходит к Медведеву а тот… прыгает через стул.
- К 2018 – му готовишься… . – говорит Путин.
* Дух Сталина в третий раз явился к Путину.
- Розовий крэмл видэл. – сказал дух: А эврээв зря оставыл… нэ с того начал.
- Да… ? А если мы… ну… выборочно… ?
- Они – то тэбя и дастанут… !
* Дороги в России:
100 км. от Москвы – ямы и ухабы малозаметны
1000 км. от Москвы – ямы да ухабы
3000 км. от Москвы – асфальт кое – где заметен
5000 км. от Москвы – дорога кое – где заметна.
* Один ГАИшник решил не брать взяток.
А теперь… из рубрики «анекдоты» просьба перейти в «сказки»… .
* - Вот мы проводим оттепель. – сказал Медведев на заседании кабмина: А как эта от-тепель отразится на сельском хозяйстве ?
- Министр сельского хозяйства позеленел. Министр внутренних дел покраснел… .
* Медведев стал премьером и пошёл проверять ЖКХ.
- Владим Владимыч, так всё в развале. Вы же 4 года были премьером.
- Значит, у премьера был плохой начальник, то есть ты… .
* - Как поднять сельское хозяйство ? – спросил Путин у министра с/х Скрынник.
- Владим Владимыч, проще построить 100 сколковых.
- А что… ?! Хорошая мысль… !
* Два директора почти не работающих заводов – банкротов.
- Ты как работаешь ?
- Не знаю как. Долги одни. А ты ?
- Да ещё хуже. Но государство помогает: социально значимый.
- А я оборонка. Мы с тобой, брат, в России никогда не пропадём.
* - Владим Владимыч, на сколько оттепель ? – спрашивают его пиарщики.
- А я на сколько сроков ?
- Пока не решили. Видно, на два.
- Никакой чёткости. Решите точно, тогда определимся со сроками оттепели.
* Пиарщики Путина.
- А, если Путина сделать отцом оттепели ?
- А что ? Побрить под Хрущева, одеть в белое и оранжевое, в замы ему Навального.
- Одну дочку под Ксюшу.
- Вторую выдать замуж за Удальцова.
* Рамзан решил тоже организовать чеченскую оттепель.
Разрешил части его роты охраны ходить не с двумя, а с одним автоматом, уменьшил количество снайперов на крышах и главное – разрешил боевикам перед расстрелом… молиться.
* В связи с оттепелью Суркова совсем отставили от дел.
- А что ? – задумался бывший серый кардинал: Может наняться к оппозиции. Пойду к ним: может, тоже стану шишкой. Ведь я тандем и их кухню знаю как облупленных.
* Как в России добиться капремонта в домах ?
- Обратиться к Путину.
- А если иначе.
- Ну, к Медведеву.
* - Все ли тендеры в России выигрывают за взятки ?
- Нет. Но какие – никто точно не знает.
* Зря говорят, что путинский режим – милитаристский. – задумался как – то Сердюков: Я – гражданский, кроме налогов и мебели ничего не знаю. Воевать мы не умеем: в Чечне надцать лет и конца не видно, снаряды на складах рвутся всё время, дедовщина, воруют, министру обороны даже в отставку уйти не дают. Какой тут милитаризм ? Тут бардак… .
* - Владим Владимыч. – сказал как – то Медведев: А, может, чтобы еще достать грузин, им блокаду как США против Кубы.
- А они туда ракеты не привезут ?
- Будет… грузинский кризиса.
- Ой, Дима, не надо.
- Владим Владимыч, так мы же с вами попадём в историю… .
- Ботинком что ли опять по трибуне стучать… ?
* - Владим Владимыч, а если у нас всех олигархов распределить ответственными за ЖКХ и всё другое провальное… ? – спрашивают путинские пиарщики.
- Да, неплохо бы. Дерипаска отвечает за умирающие посёлки, Вексельберг с Усмановым – за культуру и образование, Хлопонин – за Кавказ… .
- Это за год снова будет равенство как при социализме. С деньгами останется только Абрамович в Лондоне.
- И Ходор в Сегеже.
* В законодательном собрании Урюпинска остались только чиновники и бизнесмены. И те все – родственники.
- Зато какое у нас единодушие при голосовании. – говорил мэр.
* - Служил ли в армии Сердюков ?
- Так и Путин до 2000 года политикой и экономикой не занимался, Медведев работал только преподавателем, Сечин был переводчиком, Сурков работал в ГРУ, а… в общем… как всегда.
* В Урюпинске появился свой Путин. Всем всё обещает, везде поставил своих, постоянно демонстрирует какой он спортсмен и вообще мачо, какой шутник. Да, все сортиры зачем – то переколотил… .
* Прапорщик милиции Задов стал полицейским и аттестовался.
- У меня теперь тройной тариф. – говорил он родственникам: Полиция и аттестован. И брать… надо втрое.

Захар Свободин

Один англичанин - джентльмен, Два англичанина- светская беседа, Три
англичанина -- парламент.

Один француз - бабник, два - дуэль, три - революция.

Один немец - педант, два - завод, три - война.

Один еврей - завмаг, два - международный шахматный турнир, три - Русский
Национальный банк.

Один русский - пьяница, два - драка, три - партийная ячейка.
Один молдован - дурак, два молдована - два дурака, три молдована -
строительный концерн.

Один венгр - просто венгр, два - политическая партия, три - не бывает,
один из них либо еврей, либо немец.


Один укpаинец: хохол, Два укpаинца: паpтизанский отpяд, Тpи укpаинца:
паpтизанский отpяд с пpедателем

Один негр - торгаш травой, два- рэперы, три - оскорбленные насилием
бунтовщики.

Один мужик выиграл две штуки баксов и спрашивает друга:
"Что мне с ними сделать?".
Друг отвечает:
У тебя есть две варианта: жениться или купить машину.
Если жениться - то это полный пиздец, а если купить машину,
то тут есть два варианта:
Или у тебя ее угонят, или ты на ней разобъешся.
Если угонят - то это полный пиздец, а если разобъешся,
то тут есть два варианта:
Или ты покалечишся, или насмерть.
Если покалечишься - то это полный пиздец, а если насмерть,
то тут есть два варианта:
Или тебя похоронят в цинковом гробу, или в деревянном.
Если в цинковом - то это полный пиздец, а если в деревянном,
то тут есть два варианта:
Или ты прорастешь кустиком, или прорастешь столетним дубом.
Если кустиком - то это полный пиздец, а если дубом,
то тут есть два варианта:
Или тебя отправят на мебельную фабрику, или на ЦБК
Если на мебельную фабрику - то это полный пиздец, а если на ЦБК,
то тут есть два варианта:
Или из тебя сделают учебник, или туалетную бумагу.
Если учебник - то это полный пиздец, а если туалетную бумагу,
то тут есть два варианта:
Или тебя поместят в мужском туалете, или в женском.
Если в мужском - то это полный пиздец, а если в женском,
то тут есть два варианта:
Или тобой будут подтирать сзади, или спереди.
Если сзади - то это полный пиздец, а если спереди,
То это все равно что жениться.

Встречаются два грузина в цнтре Тбилиси.
Г1 - Слущий, дарагой, гдэ здэс улица Орджаникидзе.
Г2 - Дарагой, по эта улица пайдещ, там три переулк, два первий
на х%# посилай, трэтый паварачивай, там три дом стаит, два первий
на х%# посилай, трэтый падхады, там три подъезда, два первий
на х%# посилай, трэтый захады, там три етажа, два первий
на х%# посилай, трэтый паднымайса, там три двэр, два дермантиновый
на х%# посилай, дэревянный аткривай, там три комната, два балшой
на х%# посилай, трэтый захады, там три халадыльнык, два галубой
на х%# посилай, белий атккривай, там три полка, два ныжний
на х%# посилай, верхный пасматри, там три курица, два синий
на х%# посилай, розовый паднымай вот ей черепушка вскривай мазги
кампастируй кампастируй...., а мнэ не нада - ти на улица
Арджаникикидза стаищ...

Встречаются два другана. Один друго спрашивает:
-Слушай, че лучше: машину купить или жениться?
Второй отвечает:
-Ну, смотри. У тебя два варианта. Жениться или машину купить. Если машину
купить - то опять два варианта:
-ты либо хорошо будешь ездить, либо - авария.Если хорошо ездить, то это вааще,
если авария, то два варианта:
- ты либо инвалидом останешься, либо - насмерть. Если - инвалидом, то это вааще!
Если насмерть, то два варианта:
- тебя либо либо сожгут, либо закопают, если сожгут, то это вааще, если закопают,
то два варианта:
- ты прорастешь либо травкой либо деревом, евли травкой, то это вааще, если
деревом, то два варианта:
- из тебя сделают либо мебель, либо бумагу, если мебель, то это вааще, если
бумагу, то два варианта:
-либо газетную, либо туалетную, если газетную, то это вааще, если туалетную,
то два варианта:
ты попадешь либо в мужской либо в женский туалет, если в мужской, то это вааще,
а если в женский, то два варианта:
- тобой вытрут задницу или пизду, если задницу, то это вааще, а если пизду -
то зачем тебе жениться?

Спрашивает один товарищ у друга:
- Че сделать, машину купить, или жениться?
- Если ты женишься, то, бля, вообще, а машину купишь-два варианта.
- Либо будешь ездить, либо разобьешься,
- Если ездить, то это, бля, вообще, разобьешся-два варианта.
- Либо на смерть, либо калекой,
- Если калекой то это, бля, вообще, на смерть-два варианта,
- Либо сожгут либо закопают.
- Если сожгут, то это, бля, вообще, закопают-два варианта,
- Либо так сунут, либо в гробу.
- Если в гробу, то это, бля, вообще, так сунут-два варианта,
- Либо прорастешь, либо ни хуя,
- Если ни хуя, то это, бля, вообще, прорастешь-два варианта.
- Либо травой, либо деревом,
- Если травой, то это, бля, вообще, деревом-два варианта.
- Лbбо спилют, либо сломают,
- Если сломают, то это, бля, вообще, спилят-два варианта,
- Либо на дрова, либо на бумагу,
- Если на дрова, то это, бля, вообще, на бумагу-два варианта.
- Либо на тетрадки, либо на туалетную,
- Если на тетрадки, то это, бля, вообще, на туалетную-два варианта,
- Либо в мужской сортир повесят, либо в женский.
- Если в мужской, то это, бля, вообще, а если в женский- ТО НА ХУЯ Ж
ТЕБЕ ЖЕНИТЬСЯ?????

Разговаривают два друга:
- У меня сейчас есть деньги, и я не знаю, что лучше - жениться или
купить машину.
- Ну, тут у тебя два выхода жениться, либо купить машину. Допустим ты
покупаешь машину, тут у тебя опять два выхода - ты либо ездишь на ней
спокойно, либо попадаешь в аварию. Допустим ты попадаешь в аварию, тут у
тебя два выхода - ты либо выживаешь, либо умираешь. Допустим ты
умираешь, тут у тебя опять два выхода - после смерти ты становишся либо
животным, либо растением. Допустим ты станешь растением, тут у тебя два
выхода - ты будешь либо цветком, либо деревом. Допустим ты станешь
деревом, тут у тебя опять два выхода - тебя либо не срубят, либо срубят.
Допустим тебя срубят, тут у тебя два выхода - ты пойдешь либо на мебель,
либо на бумагу. Допустим ты пойдешь на бумагу, тут у тебя опять два
выхода - ты пойдешь либо на писчую, либо на туалетную бумагу. Допустим
ты пойдешь на туалетную бумагу, тут у тебя два выхода - ты попадешь либо
в мужской, либо в женский туалет. Допустим ты попадешь в женский туалет,
а тогда зачем жениться.

Встречаются два мужика.
Один спрашивает: Не знаю, что мне делать жениться или лучше машину
купить?

Второй: Если ты купишь машину, то у тебя есть два варианта: Ты на ней
либо разобьешься, либо в тебя кто-нибудь врежеться. Если разобьешься -
тебе писец!
Если в тебя кто-нибудь врежеться, то у тебя есть два варианта: Ты
останешься инвалидом или погибнешь. Если останешься инвалидом - тебе
писец!
Если погибнешь, то у тебя есть два варианта: Тебя либо похоронят, либо
кримируют. Если похоронят - тебе писец.
Если кримируют, то у тебя есть два варианта: Твой пепел либо закопают,
либо развеют по ветру. Если закопают - тебе писец!
Если развеют по ветру, то у тебя есть два варианта: Ты попадешь либо на
плодородную землю, либо на не полодородную. Если на не плодородную -
тебе писец!
Если на плодородную, то у тебя есть два варианта: Из тебя выростет либо
осина, либо дуб. Если выростет осина - тебе писец!
Если дуб, то у тебя есть два варианта: ты пойдешь либо на крышки для
гробов, либо на туалетную бумагу. Если на крышки для гробов - тебе
писец!
Если на туалетную бумагу, то у тебя есть два варианта: Ты попадешь либо
в мужской туалет, либо в женский. Если в мужской - тебе писец!
Если в женский: ТАКОГО НАСМОТРИШЬСЯ - ЖЕНИТЬСЯ НЕ ЗАХОЧЕТЬСЯ!

Особенности национальной политики Что будет, если Нурсултан Назарбаев
упомянет в одной из своих речей о том, что дважды два равняется четырем

Данияр АШИМБАЕВ

- "Отан", Гражданская и Аграрная партии заявят о поддержке инициативы
президента.

- Премьер Тасмагамбетов возглавит комиссию по празднованию 2000-летия с
момента открытия этой формулы.

- КИСИ издаст монографию о значении высшей математики в геополитике.

- Министр финансов Какимжанов будет долго препираться с Марченко,
считать друг у друга на пальцах, созваниваться наверх и по горизонталям,
наконец создадут согласительную комиссию по вычислению точного
результата.

- Каирбек Сулейменов издаст приказ - больше четырех не собираться.

- МКИОС учредит специальную премию имени Мынау-Жырау для струнных
квартетов домбристов, гусельников и балалаечников.

- Институт философии и политологии Национальной академии наук проведет
конференцию о вкладе президента в науку.

- "Казахстанская правда" будет публиковать выступление президента в
пересказе и комментариях ведущих политиков страны в течении недели на
пяти полосах ежедневно.

- Еркин Калиев снимет видеоклип на песню "Дважды два четыре, дважды два
четыре, это всем известно в целом мире".

- Депутат А-в предложил в законодательном порядке приравнять число "пи"
к четырем.

- Профессор Масанов сделает заявление о том, что в США давным давно
установлено, что дважды два - это пять и потребует немедленного
свержения режима.

- "Евразия" и "Куб" перепечатают статью "Вашингтон пост" о том, что
дважды два - это восемь, а разница осела на принадлежащих "высшим
должностным лицам" Казахстана номерных счетах в швейцарских банках.

- "Солдат" опубликует очередную главу "мемуаров" Аблязова, в которой
будет сказано, как ему (Аблязову) Кажегельдин, еще в 1996 году под
большим секретом, сообщил, что дважды два это пять.

- Адвокаты Аблязова потребуют опровержения от "Солдата", на что ДВК
разразится пресс-релизом о том, что он (Аблязов) знает, что дважды два
пять, но его зомбировали в секретной лаборатории КНБ.

- АСиП проведет социологическое обследование, из которого выяснится, что
"пять" поддерживают 76,2% алматинцев, а четыре только 46,77002% (в том
числе 52% русских и 63% казахов).

- "Навигатор" сообщит, что "дважды два четыре" открыли в начале прошлого
века карагандинские аргыны (аргынки).

- Савостина на экстренной пресс-конференции в Доме демократии скажет,
что "енти чиселки есть правакацыя против пенсеонеров".

- ГосДеп США укажет руководству республики на необходимость соблюдения
свободы слова, счета и вычета.

- Ермухамет Ертысбаев заявит, что плюрализм в этом вопросе не только
возможен, но и необходим; однако в данный исторический момент позиция
президента объективно является единственно возможной.

- "Ак жол" потребует внести вопрос об установлении точного числа в
повестку очередного заседания ПДС, на котором Своик потребует
освобождения Аблязова и Жакиянова, осудив при этом попытку Аблязова
подать прошение о помиловании и заявит о том, что еще в 1992 году
предлагал внести в Конституцию специальный раздел по поводу "четырех".
После чего демонстративно покинет зал заседаний.

А дважды два все равно останется равным четырем...

Встречаются два приятеля. Один говорит другому:
- Я вот думаю что мне сделать жениться или купить машину? Посоветуй.
- Ну если ты женишься твое дело труба. А если купишь машину у тебя есть
два варианта: Или попадешь в аварию или не попадешь. Если не попадешь
твое дело труба. А если попадешь у тебя есть два варианта: Или ты
выживешь или умрешь. Если выживешь твое дело труба. А если не выживешь у
тебя есть два варианта: Или тебя кремируют или просто похоронят. Если
кремируют твое дело труба. А если просто похоронят у тебя есть два
варианта: Или из тебя вырастет кустарник или дерево. Если кустарник твое
дело труба. А если дерево у тебя есть два варианта: Или тебя срубят
хулиганы или отправят на деревоперерабатывающий комбинат. Если срубят
хулиганы твое дело труба. А если отправят на деревоперерабатывающий
комбинат у тебя есть два варианта: Или из тебя сделают фанеру или
бумагу. Если из тебя сделают фанеру твое дело труба. А если сделают
бумагу у тебя есть два варианта: Или из тебя сделают тетради или
туалетную бумагу. Если сделают тетради твое дело труба. А если туалетную
бумагу у тебя есть два варианта: Или ты попадешь в мужской туалет или в
женский. Если попадешь в мужской туалет твое дело труба. А если в
женский то на ФИГА ТЕБЕ ЖЕНИТЬСЯ!!!

Прелюдия:

Великобритания, в очередной раз решив выступить "законодательницей" моды
в области толесрантности, политкосректности и всего остального, что с
этим связано, начала новую беспрецедентную полит-акцию под кодовым
названием "обрадуем нехристей – отменим на Рождество рождественскую
атрибутику", дабы иудеи, мусульмане, буддисты, атеисты и сатанисты не
обижались на счет Христиан, сочтя их празднование Рождества Христова за
проявление ксенофобии, экстремизма, расовой нетерпимости и религиозной
ненависти. Так уже более 75% британских работодателей не будут украшать
свои офисы и служебные помещения рождественскими украшениями из-за
боязни того, что на них могут подать в суд за оскорбление религиозных
чувств сотрудники, исповедующие другие религии. Оказывается в Англии по
закону могут уже засудить любого, кто открыто проявляет свои
христианские чувства радости по поводу Рождения Спасителя. А извращенцам
и блудакам их закон разрешает не только открыто показывать всему миру
свой содомизм, но и вступать в браки между собой. Вот такая у них
"демократия", на которую продолжают равняться многие российские
политиканы, депутаты, "правозащитники", иудо-масоны, едросы, наши,
антифы и прочие демковые вредители, паразиты и разрушители.


Анекдоты на тему прелюдии:


Встречаются два господина. Один другому говорит: - Сударь, вы слышали
новость? В этом году в Великобритании более 75% работодателей не будут
украшать свои офисы и служебные помещения рождественскими украшениями
из-за боязни того, что на них могут подать в суд за оскорбление
религиозных чувств сотрудники, исповедующие другие религии ... Что
скажете?
На что его собеседник отвечает: - Милейший...Тогда англичане должны
переименовать свою Трафальгардскую площадь во что-нибудь нейтральное и
спрятать подальше памятник адмиралу Нельсону – чтобы и французы на
англичан не обижались...


Встречаются два бюргера. Один другому говорит: - Гутен таг, герр Крюгер,
вы слышали новость? В этом году в Великобритании более 75% работодателей
не будут украшать свои офисы и служебные помещения рождественскими
украшениями из-за боязни того, что на них могут подать в суд за
оскорбление религиозных чувств сотрудники, исповедующие другие религии ...
Что скажете?
На что другой отвечает: - Зиг хайль, Клаус...Тогда англичанам также
следовало бы отказаться от своего традиционного английского чаепития,
так как это могут расценить за экстремизм и ксенофобию и подать на них в
суд латиноамериканцы и турки, которые любят кофе, но, что еще хуже – на
англичан могут обидеться казахи, которые любят кумыс.

Встречаются два римлянина. Один другому говорит: - Слава Цезарю,
Тиберий, вы слышали новость? В этом году в Великобритании более 75%
работодателей не будут украшать свои офисы и служебные помещения
рождественскими украшениями из-за боязни того, что на них могут подать в
суд за оскорбление религиозных чувств сотрудники, исповедующие другие
религии ... Что скажете?
На что другой отвечает: - Вива Италиа, Джузеппе...Тогда чтобы белый цвет
кожи англичан представителями других рас и цветных народностей не
расценивался как проявление расизма, ксенофобии и межнациональной
ненависти (за что негры и китайцы, например, могут подать на всех
англичан в суд), англичанам в срочном порядке следовало бы перекрасить
свою кожу во все цвета радуги.

Встречаются два самурая. Один другому говорит: - Долгих лет, Акира-сан,
вы слышали новость? В этом году в Великобритании более 75% работодателей
не будут украшать свои офисы и служебные помещения рождественскими
украшениями из-за боязни того, что на них могут подать в суд за
оскорбление религиозных чувств сотрудники, исповедующие другие религии ...
Что скажете?
На что его товарищ отвечает: - Да чтоб не потерялся нож для харакири,
Сумито-сан ...Тогда чтобы анархисты, республиканцы и социалисты не подали
в суд на английскую королеву за шовинизм, экстремизм, социальное
превосходство и оскорбление их политических чувств (не дай Бог подадут
жалобу в суд на саму королеву), англичанам в самом срочном порядке
следует уговорить королеву отказаться от престола, упразднить
парламентскую монархию и отправить королеву на заслуженный отдых.
Банзай!

Встречаются Штирлиц с Мюллером. Штирлиц говорит: - Группенфюрер, вы
слышали новость? В этом году в Великобритании более 75% работодателей не
будут украшать свои офисы и служебные помещения рождественскими
украшениями из-за боязни того, что на них могут подать в суд за
оскорбление религиозных чувств сотрудники, исповедующие другие религии ...
Что скажете?
На что Мюллер отвечает: - Штирлиц...Тогда чтобы скаковые лошади не подали
в суд на англичан за экстремизм и проявления ксенофобии, выражающиеся в
эксплуатации несчастных парнокопытных на скачках, англичанам срочно надо
запретить благородным животным заниматься унизительными преодолениями
препятствий, а жокеев и наездников обязать участвовать в степлчезе,
конкуре, скакать галопом, аллюром, гарцевать и перепрыгивать через
препятствия исключительно на своих двоих (а еще лучше – на всех четырех
конечностях – как лошади).


Встречаются два мафиоза. Один другому говорит: - Дон, вы слышали
новость? В этом году в Великобритании более 75% работодателей не будут
украшать свои офисы и служебные помещения рождественскими украшениями
из-за боязни того, что на них могут подать в суд за оскорбление
религиозных чувств сотрудники, исповедующие другие религии ... Что
скажете?
На что его босс отвечает: - Сонни...Тогда чтобы лошади не подали в суд на
англичан за то, что те разговаривают между собой на чисто английском
языке и просто разговаривают по-человечески, да и ведут себя как люди и
даже по-человечески выглядят, что наверняка будет являться обвинением в
нарушении толерантности и политкорректности по отношению к заслуженным
представителям фауны, англичанам в срочном порядке надлежит освоить
лошадиную речь и разговаривать отныне не иначе, как "И-И-И-го-го", на
голове носить гриву, на заднице – хвост, а вместо башмаков носить
копыта.


Встречаются два чатланина. Один другому говорит: - КУ, господин ПэЖе, вы
слышали новость? В этом году в Великобритании более 75% работодателей не
будут украшать свои офисы и служебные помещения рождественскими
украшениями из-за боязни того, что на них могут подать в суд за
оскорбление религиозных чувств сотрудники, исповедующие другие религии ...
КУ. Что скажете?
На что его собеседник отвечает: - КУ, господин УЭФ...Тогда чтобы
инопланетяне (зеленые челобречки) не подали на англичан в суд за
нарушения эстетического и морального восприятия представителей иных
цивилизаций внешним видом гомо сапиенс, всем обитателям туманного
Альбиона в самом срочном порядке следует мутировать и
трансформироваться, изменив цвет кожи на зеленый с пупырышками как у
лягушек, отрастить шеи как у жирафов и хоботы как у слонов, выпучить
глаза на полморды (и чтобы обязательно были красного цвета) и отрастить
плавники, чешуйчатые хвосты и жабры, которыми можно было бы легко и с
удовольствием дышать сероводородом...И-Ку-И-Ку-И-ЫЫЫЫЫ!!!!


Встречаются два красавчега. Один другому говорит: -Превед, МЕДВЕД! Темза
жжот. Рождество отстой - толесрантность рулит? РЖУНИМАГУ.
Другой отвечает: - Аффтар выпий иаду. Рождество мой любимый праздничег.
Толесрантность нах. Блин, засунь рэп негру в зад. Толесрантность ф
топку. Зажигай по полной Темзу....


Встечаются два еврея. Один другому говорит: - Изя, слышал новость?
Англичане...
Изя: - Как?!!! Уже???


Встречаются два англичанина. Один другому говорит: - Сэр! Вы слышали
какие про нас другие народы анекдоты рассказывают?
Другой ему отвечает: -Сэр! С этой гребаной толерантностью скоро все
англичане станут более популярными персонажами анекдотов, чем шотландцы,
канадцы и чукчи.

Взрослые игры

Наш коллектив не очень дружный. Он обновился за последний год почти на
100%. Даже директор, его заместитель по общим вопросам и заместитель по
сбыту - уволились. Все новые. Я работаю тут уже давно. И тоже
увольняюсь. Фирму я люблю, я вообще ненавижу часто менять место работы.
Но мне предложили больше и перспектив тоже больше, а тут я уже давно не
двигаюсь. Вчера мы провожали зама по сбыту. Вечером после кафе всей
толпой решили погулять по городу... В общем в конце концов сели на лавку
пили пиво и трещали на разные отвлеченные от работы темы. И так до часу
ночи. Пора уж было и по домам. Девчонок в нашем коллективе не много,
особенно в части той компании, которая собралась в этот вечер. С одной
из них у меня был когда-то головокружительнейший роман, в результате
которого мы оба развелись, но вместе так и не стали жить - накопились
взаимные претензии, преодолеть которые оба не хотели. Она тоже была тут.
Она и еще две девушки - все, в принципе, подруги. В кафе мы седели рядом
и мило так беседовали, шутили, и это очень даже могло привести нас в
постель в тот вечер. Но я не хотел почему-то. Итак, мы разъезжаемся, мне
по пути с Олей и Аней - подругами моей бывшей возлюбленной. Поймали
машину, договорились о цене сели (они сзади, я спереди) и двинули,
сказав пока всем кто остался...
Едем, тут слышу...
- А может продолжим? - произнесла Аня, может в шутку, а может в серьез.

- В кабак пойдем? - это уже я.
- Нет! Родители на даче, можно у меня посидеть...
- А что, не плохая мысль, - подхватила Оля.
- А... Давайте! Водки возьмем и... - снова я.
- Фиии... Давайте че-нить попроще.
- Ань, ты шутишь или серьезно? - перспектива выпить с двумя девчонками
меня и смущала и казалась заманчивой одновременно.
- Я серьезно! - сказала она - Вот здесь остановите - бросила уже
водителю.
Мы вышли втроем, зашли в магазинчик, купили литр мартини, соку и пошли к
ее дому уже пешком. Благо было это недалеко. Дома у нее довольно
миленько, на этом все описание квартиры! Решили, что на кухне сидеть не
будем и устроились в зале. Хозяйка очень гостеприимно накрыла небольшой
столик, мы расположились вокруг, и началась непринужденная беседа ни о
чем. Прошло где-то час-полтора (мне ехать совсем в другую часть города)
и Аня произнесла...
- Ты уже наверное не уедешь, поздно...
- А можно остаться?
- Да, я тебе тут на диване постелю.
- Спасибо. Потихоньку разговоры зашли в тупик, и мы молча пили мартини.
Я вдруг решил предложить сыграть в карты, так как спать особо не
хотелось, да и Оля уходить пока, вроде как не собиралась.
- А на что? - не помню кто сказал.
- А на раздевание, - я почему-то осмелел очень.
- А давайте! - это они уже хором. Решили что не будем играть в дурака,
очко или покер... Решили, что нужно что-нибудь попроще. Я вспомнил одну
игру из детства и предложил играть в нее. Игра, когда ставки ощутимы,
вполне реальный азарт развивает. Смысл такой... все карты раздаются
поровну, если есть в веере две карты одинакового значения, но разной
масти одного цвета (бубны и червы, крести и пик), то их можно скинуть,
т. е. после раздачи карты на руках почти сразу значительно рядеют. После
этого игроки тянут по кругу друг у друга карты и опять, если есть два
валета (червей и бубнов), или там два туза (крестей и пик), шестерки и
т. п. (но нельзя, например, скидывать семерку червей и семерку пик)
скидывают эту пару. Нельзя выкидывать только даму пик! Соответственно,
тот, у кого на руках остается дама пик, когда все остальные карты
скинули, тот проиграл. Да, чуть не забыл, чтобы восстановить
справедливость, изначально первым тянет тот, у кого на руках дама
крестей. Дама же крестей скидывается в первую очередь одна. Игра
быстрая, кон длится минуту, две... Но это пока все были в верхней
одежде. Скоро я снял свитер, футболку, носки (сжульничал, каждый носок
проконал за отдельную одежду), ремень (опять сжульничал) и остался
только в брюках, ну а под ними еще конечно трусы. К этому моменту Аня,
например, была уже тоже только в джинсах и бюстгальтере. На Оле вместо
бюстгальтера была майка бесшовная и тоже джинсы. Все в брюках, короче -
осень все-таки. Девочкам определенно фартило, и я в следующей партии
остался в одних трусах. Естественно я не мог позволить себе снять брюки
просто так, устроил небольшое шоу, типа стриптиз, под музыку с
музыкального канала. Компаньонки по игре, естественно аплодировали, а
глазки то у них заблестели, этого я не мог не заметить. Но видимо удача
решила переметнуться на мою сторону и в следующем кону, Аня должна сняла
джинсы, а в следующем Оля. Шансы почти уровнялись. Они никакого
стриптиза не исполнили... На что я конечно же посетовал...
Итак, следующий кон. Оля вышла, у меня валет пик, у Ани две карты,
естественно валет и дама пик. Я тяну. Тяну даму пик, вот блин! Она -
снова вытягивает даму! И так несколько раз, пока я наконец то не
выдернул валета крестей. Ура! Она же выругалась... Посмотрела на меня в
упор глазами в которых читалось возбуждение, азарт, желание и ненависть
одновременно, перевела взгляд на Олю, снова на меня, и так же пристально
глядя на меня расстегнула бюстгальтер и откинула в его сторону. После
чего села, очень ровно, выгнув спину, словно ее заставляли держать
осанку. Мне очень хотелось опустить глаза на ее грудь, но я сдержался;
сделал вид, что она меня не интересует. Хотя краешком я все ж таки
заметил как она (грудь) подпрыгнула, освободившись от бюстгальтера. Я с
комом в горле выдавил...
- Сдавай! На этот раз из игры вышел первым я. Откинувшись в кресло я
наблюдал, как Аня оставила Олю без майки. Ее грудь я рассмотрел. Хорошая
такая, упругая грудь, соски само собой торчали, но это было заметно еще
и через майку. Итак, мы втроем сидим в трусах, за маленьким круглым
столом, т. е. не спрячешься, как я думал, но ошибался. Пришло время Оле
снимать трусики! Наверное, если бы выиграл я, она бы отвертелась, от
этого, найдя поддержку в Анином лице. Но ее снова "сделала" Аня. И
конечно она желала заполучить свой трофей! Оля спустилась с кресла на
ковер, так что уже не было видно нижней части тела, проделала там
какие-то манипуляции, положила свой проигрыш на стол и, видимо, уселась
на коленах.
- Я выбываю?
- Да, мы будем доигрывать с Аней! Я сдаю?
- Сдавай!
- Стоп!!! - я решил немного сменить правила - Давай так, я сдаю на
троих, если проиграешь, ты снимешь трусики, если я проиграю, то я сниму.
А если проиграет Оля, мы с тобой снимем их одновременно! Казалось, что
это вполне логично. Оля идею подхватила, и Аня практически тут же
согласилась. Видимо Оле сегодня не "перло" совсем или в этот раз она
даже хотела проиграть, но, в общем, снова проиграла. Настал момент
истины. Мы одновременно выдохнули, в этом выдохе было и разочарование
проигрышем и удовлетворение победой - одновременно! Последовав примеру
Оли, мы спустились на пол, где освободились от остатков белья и также
сели на колени. Сидим вокруг столика, теперь уже голые и молчим, смотрим
друг на друга. Я разлил по бокалам оставшийся мартини...
- Ну, играем еще?
- А теперь на одевание? - спросила Оля.
- Ну... может на желание?!
- Нет! - Сказали в один голос они.
- Вообще в карты больше не хочу, - добавила Аня.
- Ну ладно... Выпьем? За нас красивых и голых! Смех немножечко разрядил
обстановку. Звон бокалов. И нет мартини... Осталось только допить сок.
- А может, в бутылочку сыграем? - спросил я.
- На желание опять? - лукаво спросила Оля.
- Нет! В бутылочку принято играть только на поцелуи!
- Вау!
- Вау!!! Ты будешь с нами целоваться?
- Буду!
- Окей! Я согласна!
- И я! Я, вспомнив детскую считалочку, выбрал первого ведущего. Почетное
право первой крутить "волчок" выпало уважаемой хозяйке вечера (или
ночи).
- Давай, Аня, не подведи! - прошептала Оля. И Аня не подвела... Горлышко
бутылки из под мартини оказалось аккурат нацелено между Олиных грудей.
- Ну, девочки... Целуйтесь! В губы!
Они едва коснулись губ друг друга...
- Так нечестно, целуйтесь по настоящему!
- Ооой! - прорычала Аня, взяла Оля за затылок притянула к себе и они
поцеловались "по взрослому"...
- Крути ты... - бросила Аня обалдевшей Оле.
- Н-да... - произнес я...
- Что такое?
- Да так... Может спать пора? - жестом, который они не могли не
заметить, я стянул с кресла вою футболки и накрыл ею пах...
- Что такое?! - уже более настойчиво вопрошала Аня.
- У него, наверное, эрекция, - будто шепотом произнесла Оля, но так чтоб
я слышал.
- А это мы сейчас проверим, - она обошла край стола на четвереньках и
схватила за край моей футболки, потянула на себя...
Сопротивляться я не мог и вот почему... когда она встала на четвереньки,
моему взору открылось сразу два чуда - ее попка и ее грудь в новом
ракурсе. Попка смотрелась просто восхитительно в полумраке, такая
круглая с гладкой кожей, со свежим загаром и белым следом от плавок.
Груди полными налитыми каплями свисали под собственной тяжестью так, что
их хотелось просто сорвать как яблочки!
- Точно! Эрекция! - я оглянулся, оказалось Оля в той же самой позе
выглядывает из-за другого края стола. Нет, не выглядывает, а смотрит на
мой эрегированный пенис с непонятным выражением лица. Да на ее лицо, я
толком и не смотрел. Я рассматривал ее грудь и ее попку. Она не такая
загорелая, как Аня, но это ей не портит, даже наоборот. Белизна ее кожи
просто идеально сочеталась с ее округлыми формами. Ее грудь так же
смотрела соcками в пол, будоража мою фантазию. Вдруг я понял, что у меня
отвисла челюсть. Попытался взять себя в руки, глянул на стол и
обнаружил, что горлышко бутылки уставилось мертвым Глазов в сторону
моего правого плеча. Себя в руки я так и не взял, зато в левой руке Ани
оказался "гвоздь" программы. А Оля уже просто жаждала отдать мне
проигрыш, и, взявшись за мой подбородок, очень нежно (что было весьма
неожиданно, т. к. я ожидал страстного жесткого поцелуя) поцеловала! Я
закрыл глаза от удовольствия, в попытке насладиться этим поцелуем. Но
она прервалась...
- Аня! - одновременно с этим ее возгласом я открыл глаза, увидел широко
открытые ее глаза, направленные в ту сторону, где была Анина рука, и
почувствовал как почти так же нежно, как Оля меня за секунду до этого
поцеловала, так же нежно Анины губы обхватили головку моего члена. Я
тоже уставился в том же направлении... Аня сделал несколько движений
губками и язычком, причмокнув, оторвала свой ротик от него, подняла
взгляд в нашу сторону и сквозь улыбку победительницы произнесла...
- Извини, не могла не попробовать его не вкус...
- Ну и как он?
- Классный, хочешь тоже? - слегка кивнула Оле, как бы приглашая
поучавствовать.
- Да! Оля опустилась к нему и повторила то же самое, что делала Аня,
добавив еще легкое движение рукой. Я простонал! Аня поднялась с полу,
протянула нам руки, и сказала...
- Пойдемте! Я подал ей левую руку, Оля правую, мы встали и направились
за ней. Она, двигаясь спиной, довела нас до спальни, толкнула своей
прекрасной попой дверь, и мы вошли у комнату. В комнате был включен
только ночник, свет от которого помогал ориентироваться, но освещал
довольно слабо. Посередь нее стояла большая кровать. Аня скинула
покрывало на пол. Так же грациозно, как когда она расстегивала
бюстгальтер и как когда обходила кошкой столик, поставила одно колено на
кровать, второе, встала опять на четвереньки, оглядываясь при этом,
сделала очередной кошачий шаг, прогнула спинку, развернулась, опустилась
на колени, посмотрев мне в глаза, поманила пальчиком.
Упрашивать меня было не нужно, ибо пока милая хозяйка дома устраивала
прогулку по постели, я не мог свести глаз с ее полосочки, разделяющей ее
обалденную попу на две равных половинки. Я просто хотел туда проникнуть
всем телом! Да еще и Оля в это время опустилась на колени передо мной, и
нежно массировала одной рукой яички, другой ствол пениса, целовала она
при этом мой живот... Короче, я готов был на многое в этот момент. Не
знал только, на сколько меня хватит. Я направился в сторону кровати,
взобрался на нее, встал на колени и приблизился к Анне. Ольга в этот
момент поглаживала мои ноги, бедра, ягодицы, спину...
- У тебя есть презервативы? - спросила Аня.
- Нет.
- И у меня нет, - сказала Оля.
- У меня тоже... Но я хоть таблетки пью, я ты что будешь делать? -
обратилась она уже к ней.
- Я тоже пью! - ответила Оля.
- Отлично! И контрольный вопрос... кто-нибудь болен чем-нибудь не
хорошим?
- Нет, - сказала Оля.
- Нет, - сказал я.
- Замечательно! Я тоже здорова! - Аня погрузила головку моего члена в
ротик и начала новую игру с ним. Она делала просто потрясающие вещи. То
проталкивала его в глубь, то легко целовала в самый кончик, то язычком
вверх-вниз. Ладонь правой руки я положил на ее голову... Оля тем
временем приняла то же положение, что и я, прижалась своим жарким телом
к моей спине, обняла одной рукой, второй гладила мой живот, изредка
опускаясь пальчиками к основанию Аниной "игрушки", едва касаясь губами,
целовала мою шею и плечи. Я правой рукой гладил и слегка мял ее чудесную
попу...
Аня прекратила свою партию и, толкая от себя, сказала...
- Ляг! Оля потянула меня за плечи, я отклонился назад, лег, выпрямил
ноги, и понял, что лбом упираюсь в нечто приятно мягкое, влажное и
нежное... Поднял глаза и увидел, что головой уперся в Олин лобок. Я
протянул руки к ее талии и потянул ее на себя. Она опустилась на свои
руки, разместив их на кровати в районе моей грудной клетки. Я ткнулся
носом в ее набухшую вульву, запах нового женского начала добавил
опьянения, наконец-то сориентировался на местности и язычком добрался
куда нужно! Как только я расправил "лепестки ее бутона", нектар просто
хлынул сладким потоком в мой рот. Я начал ласкать ее эпицентр
наслаждения...
Тем временем Аня уже погрузила мой член в себя.
- О, Боже мой, как хорошо, - выдохнула она почти шепотом. Опустила руки
рядом с Ольгиными, и начала движение тазом, сначала медленно, затем
слегка ускорив темп...
Я увлекся Ольгой и через стук крови в ушах вдруг до меня стал доходить
двухголосый стон. Оля больше произносила что-то вроде "Ах!", а Аня
просто "А!"...
Меня это завело так сильно, что я понял, что я вдруг явственно осознал,
что в течение нескольких ближайших Аниных толчков сдержаться просто не
смогу, и тоже начал мычать... Видимо она чувствовала то же самое и резко
ускорила свои движения. Оля вдруг начала просто сопеть, будто стиснув
зубы. Не знаю какая жидкость покинула тело хозяина первой, а может это
случилось одновременно, но где-то в то самое время, когда я "выстрелил в
Аню" (она, кстати, будто не почувствовала этого и продолжала еще
какое-то время), мое лицо просто облило горячим соком из раскрывшегося
Олиного "цветка". В это самое время Оля прекратила свои несильные
движения таза, как-то расслабилась вся, я понял, что она кончила. Нежным
движением языка я попытался собрать все капельки ее эякуляции, но видимо
она уже не могла больше терпеть и просто упала рядом, громко дыша... В
этот момент, моя эрекция начала слабеть, но Аня продолжала, причем ее
движения теперь имели большую амплитуду, и вниз она двигалась резкими
толчками. Свои руки она положила на голову. Снова прогнув спину. Я
чувствовал, как под ней скапливается "сексуальный коктейль". Вдруг она
закричала... "Да! Да! Да!", сделала еще пару движений, замерла,
расслабилась, наконец. Приблизило свое лицо ко мне. Ее тяжелое дыхание
до сих пор сопровождал "цветочковый" аромат мартини. Я поглаживал ее
правое бедро, а правая моя рука лежала между Олиных ног, и пальчиком я
легко касался преддверия влагалища, в котором только что купался. Аня
полежала на мне еще пару минут, отдышалась, привстала так, что я "выпал"
из нее и тоже упала на спину слева от меня...
Кажется, я уснул, кажется, мы все уснули, или не все... Не помню на
сколько я отключился, на пять минут или на пару часов, но очнулся от
того, что почувствовал прикосновения к моему телу и вообще потихоньку
становилось просто шумно. Аня прижалась ко мне сбоку и гладила мои
плечи, руки, грудь, живот и целовала шею. Левая ее нога лежала на моей.
Оля тоже проснулась, видимо от Аниного шороха. Поскольку она лежала, по
отношению к нам, вниз головой, то чтобы увидеть что происходит, подперла
голову рукой, облокотившись. Левой рукой погладила сначала себя, помяла
грудь свою, свой венерин бугорок и переложила ее на мою ногу и также
начала ее гладить. Мы с Аней а это время перешли в глубокий поцелуй.
Оля, осознав, что ее рука практически рядом с моим членом, приблизила ее
к нему, кончиками

... текст обрезан т. к. он больше 16384 знаков

Поймал заяц золотую рырыбку. Залатая рыбка говорит:
- отпустишб, исполню три желания
Заяц ну ладна зделай так шоб у меня была самая крутая тачка в лесу, а
волк из за кустов услишел и шопотам две, две, две. Едед заец на машыне и
тут волк выезжает на такай же. Заец розозлидся и опять к золотой рыбке.
Залатая рыбка зделай так шоб у меня был самый крутой мопед, а волк из за
кустов два, два, два. Едет заяц на мопеде и тут волк на такомже. Заяц
еще больше розозлился. Залатая рыбка зделай так шоб у волка небыло
одного яйца, а волк из за кустов два, два, два.

* Третья инаугурация Путина.
- И вот я в четвертый, нет, в третий раз становлюсь президентом. Нет,
стойте, а не в пятый ?
Сурков тихо: Владим Владимыч, да вы пропустите это, и так все знают, что
пожизненно.
* Путин проехал за рулём самого убогого российского автомобиля и тот
сразу стал... хитом продаж.
- Владим Владимыч. - сказал как - то Сурков: У нас вот российские
унитазы плохо берут... .
* Никита Михалков собрал кучу денег и опять снял... полное д... .
- А я еще больше денег соберу! - сказал великий кинорежиссер: И снова
сниму... !
- Это ж какое д... будет! - говорили все.
* Встретились два сатирика.
- Знаешь, какой сейчас самый дурацкий вопрос ?
- Кто станет президентом России в 2012 году... .
* Заседание кабмина.
- А где Христенко? - спросил Путин.
- В церкви. Молится о нефтяной цене... .
- А... . Верно. Очень нужно. Может, ещё Набиуллина сходит в мечеть и для
верности помо-лится о том же аллаху.
* Немец и русский.
- А вот Германия - великая страна? - спросил русский.
- Ну... у нас всэ хорошо жывут, дэмократия, всэ помогайт друг друг. -
сказал немец: А вэ-ликая... . Я нэ знаю.
- А у нас живут плохо, за всё бьют по морде, все друг другу гадости
делают. - сказал русский: Но... великая страна.
* Вот, говорят, что Дума карманная. - подумал однажды Путин: И чего
врать: вот смотрю я в карман, а там... Дума. Эх ты! Интересно, а что в
другом? Сенат! Лихо! А в третьем? Кон-ституционный суд. Нет, а вот
почему Сурков не доложил о таком усовершенствовании ?
И тут Путин естественно... проснулся.
* Однажды Урюпинск сгорел.
На пожарище Шойгу сказал: Зато вот я всегда лично выезжаю... .
* Путин задумался: 2012... , потом 2018, нет, 2017... , блин, где мой
калькулятор... ?!
* Мэры собрались на съезд.
В одном зале мэры... пьют, в другом - их жёны... обсуждают проблемы
управления.
* - Скоро пенсия... . - подумал однажды Путин: Может, всё же
ограничиться еще двумя сроками? Надо сказал Суркову, чтобы лет через
десять подбирал преемника. Чёрт, как бы не забыть... .
* Однажды Собянин победил пробки.
- Ну вот, теперь можно и о Москве подумать... .
* В Урюпинске по команде из Москвы создали свою силиконовую долину.
- Выбрали самый большой овраг. - сказал мэр: Вот только силикон пока не
завезли.
* Однажды Россия проснулась и все увидели, что: Путин стал охранником
Миронов - геологом Медведев - преподавателем Лужков - пенсионером Андрей
Исаев - учителем Матвиенко - домохозяйкой Шойгу - пожарником Рогозин -
замполитом Грызлов - инженером М. Прохоров - Альфонсом Жириновский -
клоуном Абрамович - мелким лавочником Сурков - пиарщиком Ксюша -
дурочкой...
- Ну, вот, теперь всё как положено... . - сказал кто - то свыше... .
Да, ... а Миша Леонтьев - на лечении... !
* Армянское радио спрашивают: Кто сейчас Путин - президент или премьер ?
- Президэнт, а... нэт, премьер. Слушай, какой тэбэ разница, он жэ
Путин... !
* Путин и Сурков оказались на острове Пасхи.
- Владим Владимыч, ведь все похожи на вас.
- Как это они за десять лет успели ?
* Однажды Путин вызвал Медведева.
Тот пришёл и тут Путин сообразил: Чёрт, ведь президент - то он, а не я !
* Путин не любил Шендеровича и во сне часто кричал: Витька, посажу, убью!
Все пугались, охрана металась, Конни лаяла. А потом... привыкли.
* Раз Путин во сне увидел Медведева, который пишет заявление об уходе.
- Так подписал я или нет? - мучительно думал утром ВВП.
* Встретились Запад и Россия.
- Вы там всё воюете, травите, бьёте и понуждаете, чванитесь и похоже,
движетесь к дик-татуре. - сказал Запад.
- Блин, ни фига тебе никогда нас не понять, этим, аршином не измерить,
немец - горький перец. - ответила Россия и пошла пить... немецкое пиво.
* Как - то Борис Акунин решил написать грандиозный роман о современной
российской политике. Ну, под "Три мушкетёра". Серым кардиналом,
естественно, сделал Суркова, королём - понятно, кого... . Миледи - Мишу
Леонтьева. Атосом, Портосом и Арамисом - Новодворскую, Иртеньева и Жука.
Д Артаньяном - само собой, Шендеровича. Капитаном Де Тревилем -
Жванецкого. Констанцией Бонасье - российскую демократию. Тщательно
выписал сцену отравления миледи Констанции. Вот только так и не
придумал, куда же "воткнуть" Дмитрия Медведева... .
* ФСБ звонит Путину: В поселке Большие Козлы Ухрюпинской области пьяный
захватил в заложники двух кошек и канарейку, требует ящик водки.
- Немедленно отселить и оцепить весь район, батальон спецназа, да, и
обязательно БТР и вертолёты. Штурм неизбежен.
* Встретились Лука и Рамзан.
- Говорят, вы - последний диктатор Европы. - сказал Рамзан.
- Гаварят, шо вы - первай. - сказал Лука.
* Однажды ВВП почитал сразу "Новую газету", "Новое время" и "Ъ", потом
послушал "Новости" REN - ТВ и "Эхо...".
- Эх, вот не знал - какая я, оказывается, сволочь. Может, тогда что - то
сделать? Часы что ли на левую руку переодеть ?
* Медведев говорит Путину: А если нам на следущий раз опять поменяться,
ну, типа: вы - президент, я - премьер.
- Дим, так уж сразу на два срока.
* - А есть ли у нас демократическая печать? - спросил как- то Путин
Суркова, читая "Комсомолку" ?
- Вся печать демократическая.
- А какая же - вот всё говорят - либеральная ?
- Эта уж позакрывалась, так, говорят... . Теперь только демократическая.
* Рамзан всё - таки решил поставить в Грозном памятник Путину.
- Какой он будет? - спросил скульптор: Рука указывает вверх, вперед или
как - то иначе ?
- А я и не подумал! - испугался великий чеченец: А! Он же полковник.
Значит: руки по швам !
* Никита Михалков снял фильм ужасов.
- "Утомленные солнцем" страшнее. - говорили все.
* Однажды РТР стало показывать всё только о Путине: новости,
документальные и худо-жественные фильмы, мультфильмы, интервью.
- А эротические фильмы по ночам будут? - позвонил кто - то Олегу
Добродееву.
* Медведев приехал к Ким Чен Иру.
- Передайте наш горячий привет генеральному секретарю правящей партии и
президенту великому товарищу Путину. - сказал Ким.
- Президент вообще - то я. - смущенно сказал Дима.
- Да?! - удивился Ким: А мне разведка доложила, что он... .
* Назарбаев решил отречься... в пользу дочери. На пресс - конференции
великий Нурсултан сказал: А что, вон в России вообще один Путин... .
* Шендерович дописал 125 - й том сатиры о Путине и путинском времени и
подумал: Как я всё это осилил ?
Путин на исходе четвертого срока, всеми давно оплёванный, закрыл 124 - й
том Шенде-ровича и подумал: А, чёрт побери... великий писатель.
* Однажды великий русский честняга Пал Палыч Бородин решил собирать
коллекцию взяток, от которых он отказался.
Как положено: альбом, точно записано, кто за что и когда. Ну и взятка,
конечно, в натуральном виде. И подписи: Отказался. Бородин.
* Встретились Абрамович и Рамзан.
- У меня от нефти каждый месяц по сто миллионов. Но работаем, добываем.
- сказал Рома.
- Ха! У меня от Кремля столько же каждую неделю! И за не фиг делать... .
* Раз Дума как - то тихо разошлась насовсем.
А в здании открыли игровой клуб с бассейном, массажем, фитнессом,
кегельбаном, баром и... . В зале заседаний стали крутить комедии, канкан
привезли... .
И самое интересное... посетители в основном... те же.
* Встретились старый и новый русский (2010).
- Ты всё так же без денег? - спросил новый русский.
- А ты всё такая же свинья ?
* Лука приехал в Грецию.
- У вас родына дэмакратыы. - сказал он: Я у сабя тожа формарую асновы
дэмакратыы.
- И как? - спросили его.
- Знаэтэ. Народ нэ хочэт. Но я насильна внэдраю эту... ну, дэмакратыю. А
как жа ?
* В Урюпинске по указанию Путина построили грандиозный дворец спорта с
бассейном. Как - то Путин решил посетить его.
- Дворец такой большой, что мы разместили тут сгоревший дом престарелых,
аварийный дом ребёнка и еще 50 семей инвалидов, что по многу лет стоят в
очереди на жильё. В бассейне они... моются... ну, по выходным. -
доложили ему.
- Ни фига себе! А где же спортом заниматься ?
- А... они все эти... спортсмены.
* Набиуллина в Урюпинске.
- Как у вас с заводами, фабриками? - спросила министр.
- Стоят 10... 15 лет.
- И что, ничего нет... ?
- Пенсии плотют, луком, картошкой торгуем помаленьку, коз, кур держим.
- Так. - записала министр: Показатели экономического роста заметно выше
средних по стране.
* Путин по ТВ читает речь, вдруг видит: на следующем листе - инструкция
к пылесосу. И... давай как обычно... шутка за шуткой.
- Блин... ! - подумал Сурков, глядя ТВ на другой день: Лучше бы
инструкцию читал, кто бы заметил... .
* Однажды Путин вдруг решил, что ему... хватит.
- Владим Владимыч, ну как же без вас? - уговаривали его.
- Ну, ладно, так и быть, но только на два срока.
* Путин перед выборами для рейтинга стал вести передачу "Кто хочет стать
миллионером?"
Вместо игры Путин подробно рассказал как не только стать миллионером, но
и как - мил-лиардером и главное - как потом у них всё это отобрать... .
* - Владим Владимыч. - пришёл к Путину Сурков: Вся промышленность разом
встала.
- Фигня, Владик. Есть же нефть.
* Однажды ВВП вспомнил детство.
- Как я с пацанами играл и в войнушку и в газовую атаку и в штурм
Зимнего. И я всегда за главного. А потом были... Чечня, Норд - Ост,
Беслан, Грузия... .
* Издали полное собрание сочинений Путина.
Один том - его речи, один - его выступления, один - его "крылатые" фразы
и шутки.
- Всего три тома! - огорчился ВВП: Шутить, видно, надо больше.
* Шойгу приехал в Урюпинск проверить местное МЧС.
- У вас хоть один вертолёт есть? - спросил он.
- У нас и пожарная машина не на ходу. Возим лошадью.
- Это плохо. Ну, пару вертолетов я вам обеспечу.
- Нам бы лучше это... денег на сено... .
* Как - то Путин задумался: Вот Брежнев написал "Малую землю",
"Возрождение", "Целину" всякую... . Может, и мне тоже "Грозный", "Норд -
Ост", "Беслан", Грузинский блиц - криг". Целая эпопея... . Жаль, про
возрождение и эту... целину мне нечего написать. Всё как - то од-ни
войны... .
* А вот бы издать "табель о питерских". - сказал как - то Путин Сечину.
- А что... . Кто с Литейного, 4 или из ЛГУ - сразу в губернаторы или
мэры. - сказал великий переводчик.
- А кто просто с Литейного или с Петроградской, тех хоть в главы
администраций.- сказал ВВП.
- Ага. Ну, а, если просто с какого - нибудь Веселого поселка, так хоть
управдомом.
* Встретились обычный вор и олигарх.
- Давно сидел? - спросил олигарх.
- В прошлом году. - ответил вор.
- А у нас один за всех сидит. - улыбнулся олигарх.
- И остальные в законе... .
* Рамзан звонит в Кремль и спрашивает Путина: Мы хотим пирамиду, ну...
мне построить. Мы посчитали, денег, что вы нам даёте, хватит.
- Да стройте. - разрешил Путин.
- А, да... мы, это, ещё... министрам, деньги чтобы уж все потратить.
* Как - то Галкин решил попробовать пародировать Медведева. А не
получается.
- Как пробую пародировать Медведева, так получается один... Путин.
* Путин взял почитать Евангелие.
- Не, но этот, Иуда, явно был из органов. Причём видна хорошая
подготовка. И после выполнения задания как чётко самоликвидировался... .
* - Капитализм с человеческим лицом... . - задумался как - то идеолог
"Ед. Ра" Андрей Исаев: Ну, чего захотели?! Нет у нас для вас другого
лица - только он... !
* - Вообще Путин и Медведев жили очень дружно и умерли в один день.
- Бабушка, эту сказку по телевизору каждый день рассказывают.
* Однажды Путин появился на ТВ и сказал: Оттепели не будет.
- Он уже и прогнозы объявляет. - поражался народ.
* Однажды Лука впервые взял почитать книжку о демократии.
- Ну и чаво тут гаварят: дыктатар, дыктатар. Ведь я жа усё энто знаю и
давно внядраю. А вот мяшать мнэ нэ нада! Нэ мяшайтэ !
* Прапорщик Задов нёс мешок и тут... Захар Свободин.
- Ну что напишешь про меня этот... анекдот? - спросил прапорщик.
- Да нет, уж про тебя с этим мешком всё давно написано... .
* - Зачем нам президентские выборы? - спросил как - то Исаев Суркова:
Владим Владимыч всё равно выберет сам себя.
- Нет, а вдруг он выберет кого - нибудь другого. - ответил серый
кардинал.
* Путин ест котлеты, а там... мухи.
- Чёрт, вот что ни говори, кроме как в сортире... ничего не умеют !
* Однажды Путин вдруг забыл кто он.
- Кто я? Какой - то плешивый мужичонка, глаза близко посажены, нос
длинный, говорю плохо, шутки дурацкие бородатые, часы почему - то на
правой руке. Мужики какие - то всегда со мной. Кто они? Может, я опасный
преступник? А, точно, вспомнил... , кого - то я мочил в сортире... душил
газами... штурмовал.
* Путину 100 лет.
- Думаю, что следующий срок мне не осилить. - говорит ВВП, шамкая,
седому Суркову.
- Владим Владимыч, у вас склероз, вы же давно пожизненный.
* Путина на пресс - конференции спросили о том, что в России очень много
алкоголиков.
- Знаете, есть хороший анекдот об алкоголиках... .
Все посмеялись.
- Да, а вот ещё один... .
- Владим Владимыч, а всё же как уменьшить количество алкоголиков...?
- И на эту тему есть хорошая шутка... .
* Встретились Россия и её величие.
- Ты меня ценишь? - спросило величие.
- Да. Но зарплата мала, безработица, горячей воды всё лето нет,
дедовщина, война на Кавказе, дороги плохие, блат и взятки везде... .
- Нет, ну, а что ты хотела... , зато какое величие... !
* Ксюша стала всюду ходить голая и только материться - ни одного
нормального слова. Рейтинг... вверх.
- Может, и нам с Путиным так же... ? - спросил Сурков Андрея Исаева.
- Нет, ну, материться - то - это ничего... .
* В Урюпинске избрали своего Путина.
- Но уж на все четыре срока сразу. - сказал мэр.
* Однажды Путин ехал на дачу из больницы. И тут у больницы ЦКБ как раз
через дорогу марш несогласных.
- Вот ведь точно как я говорил! - горячился ВВП.
* Путин гулял по своей даче и тут... его ангел.
- А... да мне ничего и не надо. - сказал великий чекист.
- Совсем... ?
- Да. У меня же есть пиар. Всё оплачено.
* В Сколково понастроили нашу силиконовую долину, а продукция всё равно
не та... .
- Ну, ничего. - сказал Христенко: А мы наш знак качества поставим.
* Рамзан ввёл знак "Герой Чечни" - большую стальную звезду и сразу взял
себе... несколько.
- Это он как бронежилет. - говорили все.
* Однажды все проснулись, а нет ни питерского клана, ни российского
авторитаризма.
Путин кается в монастыре, Сурков - уехал в свой родной городок и пасёт
коз, Рамзан - сам сдался боевикам... .
Ну, а Никита Михалков, конечно, сразу же объявил себя... демократом.
* Раз прапорщик МВД Задов напился и разоткровенничался: Россия - она
точняк как наша тюрьма: начальник правит в кабинете, мы - в коридоре, а
паханы - в камерах.
* В Урюпинске решили как и в Москве бороться со взятками.
Объявили... , создали антикоррупционный комитет, поймали двух мелких
чиновников, ош-трафовали. Доложили в Москву.
- Вы должны или победить взятки навсегда или всё время с ними бороться.
- сказали из Москвы.
- Что выбрать? - думал мэр: Победить вроде... дешевле.
И сказал секретарю: Сообщите в Москву, что победили... .
* Однажды в ЖКХ Урюпинска как - то всё сразу потекло и посыпалось.
- Вот приедет Путин... . - сказал жителям мэр.
* Путин в 2012 году выходит на пенсию. Торжественные проводы в узком
кругу.
- Владим Владимыч, у нас сюрприз. - сказал Сурков, доставая
торжественный адрес: Мы вам решили президентство сразу на два срока... !
* Путину как Бальзаминову приснилось, что он стал генералом, царём, а
потом даже и... богом.
- Всё неинтересно. - думал, проснувшись утром, ВВП: Всё я уже
попробовал... .
* Однажды Путин вдруг исчез.
- Дмитрий Анатольич. - звонит Сурков: Срочно учите анекдоты и шутки из
Трахтенберга, да, и где ваша штанга... ?
* Андрей Исаев принёс Суркову "Маркетинговые исследования для бренда
"Путин"".
- Ничего себе. - говорил серый кардинал, листая мощное исследование: Ну
и как ?
- Всё ОКей. - сказал великий идеолог: Бренд что надо. Продажи
гарантированы... .
* Как что случится, Путин сразу отправляет соответствующих министров на
место и оставляет там, пока не решится проблема.
Больше всех рад Христенко: Если цена на нефть в Нью - Йорке упадёт, то
мне придётся... .
* Однажды все питерские вдруг почему - то разом уехали в Питер.
Репортёры стали всех искать.
Медведева сразу нашли - преподаватель ЛГУ.
Грызлов - опять профорг на заводе.
Миронова не нашли - говорят, он снова в Монголии геологом.
А вот Путина так и вообще не смогли найти.
Вдруг замечают, что за ними кто - то тихонько ходит и явно следит... .
Присмотрелись: так это же... !!
* - А если сделать Путина прижизненно святым? - спросил Андрей Исаев.
- Лучше мучеником. - сказал Сурков.
- Что, гвозди в него что ли вбивать ?
Не, ну без этого, там... с патриархом как - нибудь договоримся.
* Открыли Сколково.
Огромные здания, стоянки, фонтаны в скверах, плакаты, лозунги,
универсамы, универмаг.
Кто - то из журналистов решил заглянуть внутрь производственных
корпусов. А там... пусто.
- Пока денег не хватило. - сказали ему.
* Решили, что попса должна быть патриотичнее.
Жанна Фриске выходит в белом лифчике, синих трусах и красных туфлях. И
весь текст: "Ро - ро- ро- ро- ро- ро- ро-... дина."
* Путин читает речь: И тогда мы к 2020 году ушесте... ушестише...
ушестрим, во наш ВВП. А промышленное производство так усеме... рим.
Учетверим добычу газа и упяте... нет, попяте... , да нет, ну, в общем в
пять раз её нефть эту... .
Все хлопают.
* Американец, немец, китаец и русский на необитаемом острове.
- Я думайт, нужно изучат остров. - говорит американец.
- Я соглашайт. - сказал немец.
Китаец, ни слова не говоря, пошёл за ними.
- Знаем мы вас, американцев да немцев. И потом, чё он тут
раскомандовался. - сказал русский и остался лежать на берегу.
Вечером все трое ушедших возвращаются с кучей бананов, кокосов и прочей
еды.
- У нас дэмократия и мы дать вам тоже поэсть. - сказал американец.
- Я соглашайт.- сказал немец.
Китаец кивнул.
- А я. - сказал русский: Вашу демократию американскую и немецкую никогда
не признавал и признавать не буду. Есть не буду из принципа.
- А чето. - сказал китаец: Мене тоже нравиться демократия: нам больше
хватать.
* - Говорят, что я - выросший Вовочка из анекдота. - сказал Путин
Суркову.
- Владим Владимыч, но, если честно - почему выросший ?
* - Как усилить достижения нашей науки? - спросил как - то Путин
Фурсенко.
- Владим Владимыч, там, если честно, одни старики по 90 лет. Так что...
.
- А мы им денег на таблетки, ну, от склероза. Не пожалеем... .
* Путину приходят кучи писем, что кругом аварийные дома, нет горячей
воды и вообще в ЖКХ чёрти что... .
- Слушай, надо что -то делать. - спросил ВВП Суркова.
- Владим Владимыч, небольшая война выйдет много дешевле.
- А... я так и думал.
* "Запорожец" врезается в иномарку... : В 90 - х годах. Выходят
братки... в общем, анекдот.
В 00 - вых. Оба сразу звонят в страховые компании.
В 10 - х. Владелец иномарки выходит и радостно говорит: Надо же,
"Запорожец" !
* Однажды Путин попросил Суркова собрать всю грязь... , которую вылили
на ВВП за 12 лет.
- Владим Владимыч, а зачем ?
- Да я с Никитой Михалковым поспорил, что у меня... ну, больше.
* Путин едет по Рублевке с Сурковым, а вдоль дороги олигархи просят
милостыню.
- А что, хорошо ты придумал. - сказал Путин.
- Может, еще пару посадим... ?
* - А, если загнать гастарбайтеров в гетто? - предложил Андрей Исаев.
- И пусть ходят на работу под конвоем. - сказал Сурков.
- И строителям заборов вокруг гетто и конвою дополнительно работа.
* Путин во сне вдруг кричит: Стоять, руки вверх! Вы задержаны. Одно
движение и буду стре-лять! Руки за спину !
Охранник в коридоре прислушивается, улыбаясь: Наш человек... .
* Путин в КНДР.
- А вот ведь вы тоже пожизненный... . - сказал Ким Чен Ир.
- Ну, если честно, да... .
- А наследника - то у вас нет.
- Вот и приходится всё одному... .
* Путин в африканском королевстве.
- Говорят, вы - император? - спросил король.
- Я больше - Путин.
- А больше... это как ?
* Сурков решил определить: Путин или Медведев.
Бросил монетку - закатилась. Бросил кости - забыл, что загадал. Стал на
картах - увлёкся и разложил пасьянс. Взял две спички - обломал обе.
- А! - махнул рукой серый кардинал: Опять Путин.
* Рамзану на московские деньги разрешили построить пирамиду для себя.
- Владим Владимыч. - докладывал Хлопонин: Они там... Хеопса обошли.
- Да ладно. Пусть... наиграется. Денег хватит. Да, смотри, вот у нас в
стране и ещё одна достопримечательность добавилась. И главное - чтобы не
было войны...
* Однажды Суркова (как серого кардинала) сделали патриархом.
- Ну как? - спросил Путин.
- Владим Владимыч, а почему вы на всех иконах будто насмехаетесь ?
- Так над тобой... .
* Путин проснулся, а напротив его дачи - пирамида... вроде Хеопса.
- Это что? - спрашивает ВВП у охраны.
- Подарок от Абрамовича.
* "Ед. Ро" объявило чистку партии.
- Кого чистить будем? - спросил Андрей Исаев Суркова.
- Конечно, у кого денег меньше.
* Показуха при приезде руководства: в Москве - специально выстроенные
объекты, завезенное оборудование... ; в областном городе - выкрашенные
фасады, закрывающие мусор заборы... ; в Урюпинске - согнанные чиновники
и школьники, закрывающие собой огромную лужу на главной площади... .
* - Владим Владимыч, а вот для пиара... как бы здорово было: вы прыгаете
из горящей машины или... ну, на мотоцикле с обрыва... . - робко
предложил Сурков.
- Владик, ты совсем уже... : мне 60 лет.
- Ну, мы же обучим: кучу каскадёров наймём, скорая будет дежурить...
две.
* - Как поднять российский уровень качества? - спросил Путин у
Христенко.
- Поднять... это очень трудно. Проще импортировать больше китайских
товаров... .
- Отличная мысль !

* Третья инаугурация Путина.
- И вот я в четвертый, нет, в третий раз становлюсь президентом. Нет,
стойте, а не в пятый ?
Сурков тихо: Владим Владимыч, да вы пропустите это, и так все знают, что
по-жизненно.
* Путин проехал за рулём самого убогого российского автомобиля и тот
сразу стал... хитом продаж.
- Владим Владимыч. - сказал как - то Сурков: У нас вот российские
унитазы плохо берут... .
* Никита Михалков собрал кучу денег и опять снял... полное д... .
- А я еще больше денег соберу! - сказал великий кинорежиссер: И снова
сниму... !
- Это ж какое д... будет! - говорили все.
* Встретились два сатирика.
- Знаешь, какой сейчас самый дурацкий вопрос ?
- Кто станет президентом России в 2012 году... .
* Заседание кабмина.
- А где Христенко? - спросил Путин.
- В церкви. Молится о нефтяной цене... .
- А... . Верно. Очень нужно. Может, ещё Набиуллина сходит в мечеть и для
верности помо-лится о том же аллаху.
* Немец и русский.
- А вот Германия - великая страна? - спросил русский.
- Ну... у нас всэ хорошо жывут, дэмократия, всэ помогайт друг друг. -
сказал немец: А вэ-ликая... . Я нэ знаю.
- А у нас живут плохо, за всё бьют по морде, все друг другу гадости
делают. - сказал русский: Но... великая страна.
* Вот, говорят, что Дума карманная. - подумал однажды Путин: И чего
врать: вот смотрю я в карман, а там... Дума. Эх ты! Интересно, а что в
другом? Сенат! Лихо! А в третьем? Кон-ституционный суд. Нет, а вот
почему Сурков не доложил о таком усовершенствовании ?
И тут Путин естественно... проснулся.
* Однажды Урюпинск сгорел.
На пожарище Шойгу сказал: Зато вот я всегда лично выезжаю... .
* Путин задумался: 2012... , потом 2018, нет, 2017... , блин, где мой
калькулятор... ?!
* Мэры собрались на съезд.
В одном зале мэры... пьют, в другом - их жёны... обсуждают проблемы
управления.
* - Скоро пенсия... . - подумал однажды Путин: Может, всё же
ограничиться еще двумя сроками? Надо сказал Суркову, чтобы лет через
десять подбирал преемника. Чёрт, как бы не забыть... .
* Однажды Собянин победил пробки.
- Ну вот, теперь можно и о Москве подумать... .
* В Урюпинске по команде из Москвы создали свою силиконовую долину.
- Выбрали самый большой овраг. - сказал мэр: Вот только силикон пока не
завезли.
* Однажды Россия проснулась и все увидели, что: Путин стал охранником
Миронов - геологом Медведев - преподавателем Лужков - пенсионером Андрей
Исаев - учителем Матвиенко - домохозяйкой Шойгу - пожарником Рогозин -
замполитом Грызлов - инженером М. Прохоров - Альфонсом Жириновский -
клоуном Абрамович - мелким лавочником Сурков - пиарщиком Ксюша -
дурочкой...
- Ну, вот, теперь всё как положено... . - сказал кто - то свыше... .
Да, ... а Миша Леонтьев - на лечении... !
* Армянское радио спрашивают: Кто сейчас Путин - президент или премьер ?
- Президэнт, а... нэт, премьер. Слушай, какой тэбэ разница, он жэ
Путин... !
* Путин и Сурков оказались на острове Пасхи.
- Владим Владимыч, ведь все похожи на вас.
- Как это они за десять лет успели ?
* Однажды Путин вызвал Медведева.
Тот пришёл и тут Путин сообразил: Чёрт, ведь президент - то он, а не я !
* Путин не любил Шендеровича и во сне часто кричал: Витька, посажу, убью
!
Все пугались, охрана металась, Конни лаяла. А потом... привыкли.
* Раз Путин во сне увидел Медведева, который пишет заявление об уходе.
- Так подписал я или нет? - мучительно думал утром ВВП.
* Встретились Запад и Россия.
- Вы там всё воюете, травите, бьёте и понуждаете, чванитесь и похоже,
движетесь к дик-татуре. - сказал Запад.
- Блин, ни фига тебе никогда нас не понять, этим, аршином не измерить,
немец - горький перец. - ответила Россия и пошла пить... немецкое пиво.
* Как - то Борис Акунин решил написать грандиозный роман о современной
российской политике. Ну, под "Три мушкетёра". Серым кардиналом,
естественно, сделал Суркова, королём - понятно, кого... . Миледи - Мишу
Леонтьева. Атосом, Портосом и Арамисом - Новодворскую, Иртеньева и Жука.
Д Артаньяном - само собой, Шендеровича. Капитаном Де Тревилем -
Жванецкого. Констанцией Бонасье - российскую демократию. Тщательно
выписал сцену отравления миледи Констанции. Вот только так и не
придумал, куда же "воткнуть" Дмитрия Медведева... .
* ФСБ звонит Путину: В поселке Большие Козлы Ухрюпинской области пьяный
захватил в заложники двух кошек и канарейку, требует ящик водки.
- Немедленно отселить и оцепить весь район, батальон спецназа, да, и
обязательно БТР и вертолёты. Штурм неизбежен.
* Встретились Лука и Рамзан.
- Говорят, вы - последний диктатор Европы. - сказал Рамзан.
- Гаварят, шо вы - первай. - сказал Лука.
* Однажды ВВП почитал сразу "Новую газету", "Новое время" и "Ъ", потом
послушал "Новости" REN - ТВ и "Эхо...".
- Эх, вот не знал - какая я, оказывается, сволочь. Может, тогда что - то
сделать? Часы что ли на левую руку переодеть ?
* Медведев говорит Путину: А если нам на следущий раз опять поменяться,
ну, типа: вы - президент, я - премьер.
- Дим, так уж сразу на два срока.
* - А есть ли у нас демократическая печать? - спросил как- то Путин
Суркова, читая "Комсомолку" ?
- Вся печать демократическая.
- А какая же - вот всё говорят - либеральная ?
- Эта уж позакрывалась, так, говорят... . Теперь только демократическая.
* Рамзан всё - таки решил поставить в Грозном памятник Путину.
- Какой он будет? - спросил скульптор: Рука указывает вверх, вперед или
как - то иначе ?
- А я и не подумал! - испугался великий чеченец: А! Он же полковник.
Значит: руки по швам !
* Никита Михалков снял фильм ужасов.
- "Утомленные солнцем" страшнее. - говорили все.
* Однажды РТР стало показывать всё только о Путине: новости,
документальные и худо-жественные фильмы, мультфильмы, интервью.
- А эротические фильмы по ночам будут? - позвонил кто - то Олегу
Добродееву.
* Медведев приехал к Ким Чен Иру.
- Передайте наш горячий привет генеральному секретарю правящей партии и
президенту великому товарищу Путину. - сказал Ким.
- Президент вообще - то я. - смущенно сказал Дима.
- Да?! - удивился Ким: А мне разведка доложила, что он... .
* Назарбаев решил отречься... в пользу дочери. На пресс - конференции
великий Нурсултан сказал: А что, вон в России вообще один Путин... .
* Шендерович дописал 125 - й том сатиры о Путине и путинском времени и
подумал: Как я всё это осилил ?
Путин на исходе четвертого срока, всеми давно оплёванный, закрыл 124 - й
том Шенде-ровича и подумал: А, чёрт побери... великий писатель.
* Однажды великий русский честняга Пал Палыч Бородин решил собирать
коллекцию взяток, от которых он отказался.
Как положено: альбом, точно записано, кто за что и когда. Ну и взятка,
конечно, в натуральном виде. И подписи: Отказался. Бородин.
* Встретились Абрамович и Рамзан.
- У меня от нефти каждый месяц по сто миллионов. Но работаем, добываем.
- сказал Рома.
- Ха! У меня от Кремля столько же каждую неделю! И за не фиг делать... .
* Раз Дума как - то тихо разошлась насовсем.
А в здании открыли игровой клуб с бассейном, массажем, фитнессом,
кегельбаном, баром и... . В зале заседаний стали крутить комедии, канкан
привезли... .
И самое интересное... посетители в основном... те же.
* Встретились старый и новый русский (2010).
- Ты всё так же без денег? - спросил новый русский.
- А ты всё такая же свинья ?
* Лука приехал в Грецию.
- У вас родына дэмакратыы. - сказал он: Я у сабя тожа формарую асновы
дэмакратыы.
- И как? - спросили его.
- Знаэтэ. Народ нэ хочэт. Но я насильна внэдраю эту... ну, дэмакратыю. А
как жа ?
* В Урюпинске по указанию Путина построили грандиозный дворец спорта с
бассейном. Как - то Путин решил посетить его.
- Дворец такой большой, что мы разместили тут сгоревший дом престарелых,
аварийный дом ребёнка и еще 50 семей инвалидов, что по многу лет стоят в
очереди на жильё. В бассейне они... моются... ну, по выходным. -
доложили ему.
- Ни фига себе! А где же спортом заниматься ?
- А... они все эти... спортсмены.
* Набиуллина в Урюпинске.
- Как у вас с заводами, фабриками? - спросила министр.
- Стоят 10... 15 лет.
- И что, ничего нет... ?
- Пенсии плотют, луком, картошкой торгуем помаленьку, коз, кур держим.
- Так. - записала министр: Показатели экономического роста заметно выше
средних по стране.
* Путин по ТВ читает речь, вдруг видит: на следующем листе - инструкция
к пылесосу. И... давай как обычно... шутка за шуткой.
- Блин... ! - подумал Сурков, глядя ТВ на другой день: Лучше бы
инструкцию читал, кто бы заметил... .
* Однажды Путин вдруг решил, что ему... хватит.
- Владим Владимыч, ну как же без вас? - уговаривали его.
- Ну, ладно, так и быть, но только на два срока.
* Путин перед выборами для рейтинга стал вести передачу "Кто хочет стать
миллионером?"
Вместо игры Путин подробно рассказал как не только стать миллионером, но
и как - мил-лиардером и главное - как потом у них всё это отобрать... .
* - Владим Владимыч. - пришёл к Путину Сурков: Вся промышленность разом
встала.
- Фигня, Владик. Есть же нефть.
* Однажды ВВП вспомнил детство.
- Как я с пацанами играл и в войнушку и в газовую атаку и в штурм
Зимнего. И я всегда за главного. А потом были... Чечня, Норд - Ост,
Беслан, Грузия... .
* Издали полное собрание сочинений Путина.
Один том - его речи, один - его выступления, один - его "крылатые" фразы
и шутки.
- Всего три тома! - огорчился ВВП: Шутить, видно, надо больше.
* Шойгу приехал в Урюпинск проверить местное МЧС.
- У вас хоть один вертолёт есть? - спросил он.
- У нас и пожарная машина не на ходу. Возим лошадью.
- Это плохо. Ну, пару вертолетов я вам обеспечу.
- Нам бы лучше это... денег на сено... .
* Как - то Путин задумался: Вот Брежнев написал "Малую землю",
"Возрождение", "Целину" всякую... . Может, и мне тоже "Грозный", "Норд -
Ост", "Беслан", Грузинский блиц - криг". Целая эпопея... . Жаль, про
возрождение и эту... целину мне нечего написать. Всё как - то од-ни
войны... .
* А вот бы издать "табель о питерских". - сказал как - то Путин Сечину.
- А что... . Кто с Литейного, 4 или из ЛГУ - сразу в губернаторы или
мэры. - сказал великий переводчик.
- А кто просто с Литейного или с Петроградской, тех хоть в главы
администраций.- сказал ВВП.
- Ага. Ну, а, если просто с какого - нибудь Веселого поселка, так хоть
управдомом.
* Встретились обычный вор и олигарх.
- Давно сидел? - спросил олигарх.
- В прошлом году. - ответил вор.
- А у нас один за всех сидит. - улыбнулся олигарх.
- И остальные в законе... .
* Рамзан звонит в Кремль и спрашивает Путина: Мы хотим пирамиду, ну...
мне построить. Мы посчитали, денег, что вы нам даёте, хватит.
- Да стройте. - разрешил Путин.
- А, да... мы, это, ещё... министрам, деньги чтобы уж все потратить.
* Как - то Галкин решил попробовать пародировать Медведева. А не
получается.
- Как пробую пародировать Медведева, так получается один... Путин.
* Путин взял почитать Евангелие.
- Не, но этот, Иуда, явно был из органов. Причём видна хорошая
подготовка. И после выполнения задания как чётко самоликвидировался... .
* - Капитализм с человеческим лицом... . - задумался как - то идеолог
"Ед. Ра" Андрей Исаев: Ну, чего захотели?! Нет у нас для вас другого
лица - только он... !
* - Вообще Путин и Медведев жили очень дружно и умерли в один день.
- Бабушка, эту сказку по телевизору каждый день рассказывают.
* Однажды Путин появился на ТВ и сказал: Оттепели не будет.
- Он уже и прогнозы объявляет. - поражался народ.
* Однажды Лука впервые взял почитать книжку о демократии.
- Ну и чаво тут гаварят: дыктатар, дыктатар. Ведь я жа усё энто знаю и
давно внядраю. А вот мяшать мнэ нэ нада! Нэ мяшайтэ !
* Прапорщик Задов нёс мешок и тут... Захар Свободин.
- Ну что напишешь про меня этот... анекдот? - спросил прапорщик.
- Да нет, уж про тебя с этим мешком всё давно написано... .
* - Зачем нам президентские выборы? - спросил как - то Исаев Суркова:
Владим Владимыч всё равно выберет сам себя.
- Нет, а вдруг он выберет кого - нибудь другого. - ответил серый
кардинал.
* Путин ест котлеты, а там... мухи.
- Чёрт, вот что ни говори, кроме как в сортире... ничего не умеют !
* Однажды Путин вдруг забыл кто он.
- Кто я? Какой - то плешивый мужичонка, глаза близко посажены, нос
длинный, говорю плохо, шутки дурацкие бородатые, часы почему - то на
правой руке. Мужики какие - то всегда со мной. Кто они? Может, я опасный
преступник? А, точно, вспомнил... , кого - то я мочил в сортире... душил
газами... штурмовал.
* Путину 100 лет.
- Думаю, что следующий срок мне не осилить. - говорит ВВП, шамкая,
седому Суркову.
- Владим Владимыч, у вас склероз, вы же давно пожизненный.
* Путина на пресс - конференции спросили о том, что в России очень много
алкоголиков.
- Знаете, есть хороший анекдот об алкоголиках... .
Все посмеялись.
- Да, а вот ещё один... .
- Владим Владимыч, а всё же как уменьшить количество алкоголиков...?
- И на эту тему есть хорошая шутка... .
* Встретились Россия и её величие.
- Ты меня ценишь? - спросило величие.
- Да. Но зарплата мала, безработица, горячей воды всё лето нет,
дедовщина, война на Кавказе, дороги плохие, блат и взятки везде... .
- Нет, ну, а что ты хотела... , зато какое величие... !
* Ксюша стала всюду ходить голая и только материться - ни одного
нормального слова. Рейтинг... вверх.
- Может, и нам с Путиным так же... ? - спросил Сурков Андрея Исаева.
- Нет, ну, материться - то - это ничего... .
* В Урюпинске избрали своего Путина.
- Но уж на все четыре срока сразу. - сказал мэр.
* Однажды Путин ехал на дачу из больницы. И тут у больницы ЦКБ как раз
через дорогу марш несогласных.
- Вот ведь точно как я говорил! - горячился ВВП.
* Путин гулял по своей даче и тут... его ангел.
- А... да мне ничего и не надо. - сказал великий чекист.
- Совсем... ?
- Да. У меня же есть пиар. Всё оплачено.
* В Сколково понастроили нашу силиконовую долину, а продукция всё равно
не та... .
- Ну, ничего. - сказал Христенко: А мы наш знак качества поставим.
* Рамзан ввёл знак "Герой Чечни" - большую стальную звезду и сразу взял
себе... несколько.
- Это он как бронежилет. - говорили все.
* Однажды все проснулись, а нет ни питерского клана, ни российского
авторитаризма.
Путин кается в монастыре, Сурков - уехал в свой родной городок и пасёт
коз, Рамзан - сам сдался боевикам... .
Ну, а Никита Михалков, конечно, сразу же объявил себя... демократом.
* Раз прапорщик МВД Задов напился и разоткровенничался: Россия - она
точняк как наша тюрьма: начальник правит в кабинете, мы - в коридоре, а
паханы - в камерах.
* В Урюпинске решили как и в Москве бороться со взятками.
Объявили... , создали антикоррупционный комитет, поймали двух мелких
чиновников, ош-трафовали. Доложили в Москву.
- Вы должны или победить взятки навсегда или всё время с ними бороться.
- сказали из Москвы.
- Что выбрать? - думал мэр: Победить вроде... дешевле.
И сказал секретарю: Сообщите в Москву, что победили... .
* Однажды в ЖКХ Урюпинска как - то всё сразу потекло и посыпалось.
- Вот приедет Путин... . - сказал жителям мэр.
* Путин в 2012 году выходит на пенсию. Торжественные проводы в узком
кругу.
- Владим Владимыч, у нас сюрприз. - сказал Сурков, доставая
торжественный адрес: Мы вам решили президентство сразу на два срока... !
* Путину как Бальзаминову приснилось, что он стал генералом, царём, а
потом даже и... богом.
- Всё неинтересно. - думал, проснувшись утром, ВВП: Всё я уже
попробовал... .
* Однажды Путин вдруг исчез.
- Дмитрий Анатольич. - звонит Сурков: Срочно учите анекдоты и шутки из
Трахтенберга, да, и где ваша штанга... ?
* Андрей Исаев принёс Суркову "Маркетинговые исследования для бренда
"Путин"".
- Ничего себе. - говорил серый кардинал, листая мощное исследование: Ну
и как ?
- Всё ОКей. - сказал великий идеолог: Бренд что надо. Продажи
гарантированы... .
* Как что случится, Путин сразу отправляет соответствующих министров на
место и оставляет там, пока не решится проблема.
Больше всех рад Христенко: Если цена на нефть в Нью - Йорке упадёт, то
мне придётся... .
* Однажды все питерские вдруг почему - то разом уехали в Питер.
Репортёры стали всех искать.
Медведева сразу нашли - преподаватель ЛГУ.
Грызлов - опять профорг на заводе.
Миронова не нашли - говорят, он снова в Монголии геологом.
А вот Путина так и вообще не смогли найти.
Вдруг замечают, что за ними кто - то тихонько ходит и явно следит... .
Присмотрелись: так это же... !!
* - А если сделать Путина прижизненно святым? - спросил Андрей Исаев.
- Лучше мучеником. - сказал Сурков.
- Что, гвозди в него что ли вбивать ?
Не, ну без этого, там... с патриархом как - нибудь договоримся.
* Открыли Сколково.
Огромные здания, стоянки, фонтаны в скверах, плакаты, лозунги,
универсамы, универмаг.
Кто - то из журналистов решил заглянуть внутрь производственных
корпусов. А там... пусто.
- Пока денег не хватило. - сказали ему.
* Решили, что попса должна быть патриотичнее.
Жанна Фриске выходит в белом лифчике, синих трусах и красных туфлях. И
весь текст: "Ро - ро- ро- ро- ро- ро- ро-... дина."
* Путин читает речь: И тогда мы к 2020 году ушесте... ушестише...
ушестрим, во наш ВВП. А промышленное производство так усеме... рим.
Учетверим добычу газа и упяте... нет, попяте... , да нет, ну, в общем в
пять раз её нефть эту... .
Все хлопают.
* Американец, немец, китаец и русский на необитаемом острове.
- Я думайт, нужно изучат остров. - говорит американец.
- Я соглашайт. - сказал немец.
Китаец, ни слова не говоря, пошёл за ними.
- Знаем мы вас, американцев да немцев. И потом, чё он тут
раскомандовался. - сказал русский и остался лежать на берегу.
Вечером все трое ушедших возвращаются с кучей бананов, кокосов и прочей
еды.
- У нас дэмократия и мы дать вам тоже поэсть. - сказал американец.
- Я соглашайт.- сказал немец.
Китаец кивнул.
- А я. - сказал русский: Вашу демократию американскую и немецкую никогда
не признавал и признавать не буду. Есть не буду из принципа.
- А чето. - сказал китаец: Мене тоже нравиться демократия: нам больше
хватать.
* - Говорят, что я - выросший Вовочка из анекдота. - сказал Путин
Суркову.
- Владим Владимыч, но, если честно - почему выросший ?
* - Как усилить достижения нашей науки? - спросил как - то Путин
Фурсенко.
- Владим Владимыч, там, если честно, одни старики по 90 лет. Так что...
.
- А мы им денег на таблетки, ну, от склероза. Не пожалеем... .
* Путину приходят кучи писем, что кругом аварийные дома, нет горячей
воды и вообще в ЖКХ чёрти что... .
- Слушай, надо что -то делать. - спросил ВВП Суркова.
- Владим Владимыч, небольшая война выйдет много дешевле.
- А... я так и думал.
* "Запорожец" врезается в иномарку... : В 90 - х годах. Выходят
братки... в общем, анекдот.
В 00 - вых. Оба сразу звонят в страховые компании.
В 10 - х. Владелец иномарки выходит и радостно говорит: Надо же,
"Запорожец" !
* Однажды Путин попросил Суркова собрать всю грязь... , которую вылили
на ВВП за 12 лет.
- Владим Владимыч, а зачем ?
- Да я с Никитой Михалковым поспорил, что у меня... ну, больше.
* Путин едет по Рублевке с Сурковым, а вдоль дороги олигархи просят
милостыню.
- А что, хорошо ты придумал. - сказал Путин.
- Может, еще пару посадим... ?
* - А, если загнать гастарбайтеров в гетто? - предложил Андрей Исаев.
- И пусть ходят на работу под конвоем. - сказал Сурков.
- И строителям заборов вокруг гетто и конвою дополнительно работа.
* Путин во сне вдруг кричит: Стоять, руки вверх! Вы задержаны. Одно
движение и буду стре-лять! Руки за спину !
Охранник в коридоре прислушивается, улыбаясь: Наш человек... .
* Путин в КНДР.
- А вот ведь вы тоже пожизненный... . - сказал Ким Чен Ир.
- Ну, если честно, да... .
- А наследника - то у вас нет.
- Вот и приходится всё одному... .
* Путин в африканском королевстве.
- Говорят, вы - император? - спросил король.
- Я больше - Путин.
- А больше... это как ?
* Сурков решил определить: Путин или Медведев.
Бросил монетку - закатилась. Бросил кости - забыл, что загадал. Стал на
картах - увлёкся и разложил пасьянс. Взял две спички - обломал обе.
- А! - махнул рукой серый кардинал: Опять Путин.
* Рамзану на московские деньги разрешили построить пирамиду для себя.
- Владим Владимыч. - докладывал Хлопонин: Они там... Хеопса обошли.
- Да ладно. Пусть... наиграется. Денег хватит. Да, смотри, вот у нас в
стране и ещё одна достопримечательность добавилась. И главное - чтобы не
было войны...
* Однажды Суркова (как серого кардинала) сделали патриархом.
- Ну как? - спросил Путин.
- Владим Владимыч, а почему вы на всех иконах будто насмехаетесь ?
- Так над тобой... .
* Путин проснулся, а напротив его дачи - пирамида... вроде Хеопса.
- Это что? - спрашивает ВВП у охраны.
- Подарок от Абрамовича.
* "Ед. Ро" объявило чистку партии.
- Кого чистить будем? - спросил Андрей Исаев Суркова.
- Конечно, у кого денег меньше.
* Показуха при приезде руководства: в Москве - специально выстроенные
объекты, завезенное оборудование... ; в областном городе - выкрашенные
фасады, закрывающие мусор заборы... ; в Урюпинске - согнанные чиновники
и школьники, закрывающие собой огромную лужу на главной площади... .
* - Владим Владимыч, а вот для пиара... как бы здорово было: вы прыгаете
из горящей машины или... ну, на мотоцикле с обрыва... . - робко
предложил Сурков.
- Владик, ты совсем уже... : мне 60 лет.
- Ну, мы же обучим: кучу каскадёров наймём, скорая будет дежурить...
две.
* - Как поднять российский уровень качества? - спросил Путин у
Христенко.
- Поднять... это очень трудно. Проще импортировать больше китайских
товаров... .
- Отличная мысль !