Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Поймал царь, двух немцев, двух американцев и двух русских. И говорит им значит: - У вас выбор не большой, либо я вас убиваю, либо даю вам шанс на спасение, что вы выбираете? Ну все конечно выбрали второе, жить то охото. Царь и говорит - Есть у нас река, в реке крокодилы, за рекой, живет в пещере Циклоп, ему нужно глаз выколоть, а то замучил он, ворует людей и жрет. Еще за той рекой, за большой горой, живет прекрасная девушка, красотой необыкновенная, ее нужно девственности лишить, а то из-за нее много храбрых войнов перерубилось, рубают друг друга на куски из-за бабы. Что вам нужно говорите, я все дам? Немцы говорят: - Нам лодку, две бутылки вина и два дробовика. Выпили они вино, плывут, от крокодилов отстреливаются, патроны кончаются, ну и крокодилы их сжирают. Американцы говорят: - Нам байдарку, две бутылки виски и два кольта. Выпили они виски, плывут, от крокодилов отстреливаются, патроны кончаются, ну и крокодилы их тоже сжирают. Русские говорят: - Нам ящик водки и бревно. Выпили ящик водки, плывут, песни поют, свежиной на всю от них несет, крокодилы все исчезли в миг. Вышли на другой берег реки, заходят в пещеру к Циклопу, от туда сразу шум, грохот, что-то рушиться, короче полный кабздец. Через пять минут выходят, один другому говорит: - Слышь Вася, пойдем быстрее, нам еще какой то целке надо глаз выколоть.
Поймал царь, двух немцев, двух американцев и двух русских. И говорит им значит: - У вас выбор не большой, либо я вас убиваю, либо даю вам шанс на спасение, что вы выбираете? Ну все конечно выбрали второе, жить то охото. Царь и говорит - Есть у нас река, в реке крокодилы, за рекой, живет в пещере Циклоп, ему нужно глаз выколоть, а то замучил он, ворует людей и жрет. Еще за той рекой, за большой горой, живет прекрасная девушка, красотой необыкновенная, ее нужно девственности лишить, а то из-за нее много храбрых войнов перерубилось, рубают друг друга на куски из-за бабы. Что вам нужно говорите, я все дам? Немцы говорят: - Нам лодку, две бутылки вина и два дробовика. Выпили они вино, плывут, от крокодилов отстреливаются, патроны кончаются, ну и крокодилы их сжирают. Американцы говорят: - Нам байдарку, две бутылки виски и два кольта. Выпили они виски, плывут, от крокодилов отстреливаются, патроны кончаются, ну и крокодилы их тоже сжирают. Русские говорят: - Нам ящик водки и бревно. Выпили ящик водки, плывут, песни поют, свежиной на всю от них несет, крокодилы все исчезли в миг. Вышли на другой берег реки, заходят в пещеру к Циклопу, от туда сразу шум, грохот, что-то рушиться, короче полный кабздец. Через пять минут выходят, один другому говорит: - Слышь Вася, пойдем быстрее, нам еще какой то целке надо глаз выколоть.
Поехал мужик в отпуск в горы. Высоко забрался - народу никакого уже. Вдруг видит - озеро. Дайкася, думает, искупаюсь. Разделся и поплыл. Доплыл до самой середины и вдруг чувствует, как кто-то его за яйца хвать! И голос такой страшный из под воды: "Мужик отвечай быстро - плюс два или минус два?" Мужик испугался и кричит: "Плюс два, плюс два!" Чувствует - не держит его больше никто. Скорей на берег. Глядь - а у него не два яйца, а четыре. Думает: "Блин, как же я с таким уродством жене покажусь? Надо наверное плыть еще раз. Скажу минус два и будет все путем". Поплыл. Чувствует опять схватили его. Мужик обрадовался уже, а голос из под воды: "Быстро отвечай - плюс четыре или минус четыре?"
Изя и Сема идут по улице. Вдруг Сема поворачивается и говорит: - Послушай, Изяя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса", ну таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое - ты бы мне дал один? - Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно для тебя. Идут дальше. Опять Сема поворачивается: - А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал? - Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал. Дальше идут. Вдруг опять Сема поворачивается: - А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы. - Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы.
В семье даунов папа посылает взрослого сына в магазин. Папа: - На тебе, сын, деньги, пойдешь в магазин на углу и купишь ДВА предмета, понял меня, ДВА предмета купишь! МО-ЛО-КО купишь (показывает руками квадрат), молоко, понял, и купишь СМЕ-ТА-НУ, понял, сметану (банку показывает руками). Понял, два предмета купишь, повтори быстро! Сынок (мямлит, потому что даун): - Мы-мы-ко-и-смя-та-му. Папа: - Давай, иди быстро... Через два часа сынок возвращается, протягивает папе зубную пасту. Папа: - Ты - ДАУН!!! Я сказал - два предмета купить, два, идиот! Ты мне приносишь пасту. ГДЕ ЗУБНАЯ ЩЕТКА?!!!"
Гоги: Папа ты только не ругайся, я по русскому двойку получил! Папа: Что такое? Как по русскому? Что случилось? Гоги: А учительница просит Машу фразу составить, а Маша и говорит – “Моя мама красит губы”, и просит меня продолжить, а я и говорю: Она блядь! А учительница мне взяла и двойку поставила. Папа: Сынок так говорить плохо, больше так не делай!
Следующей день, Гоги приходит расстроенный!
Папа: Гоги, что опять случилось? Гоги: Мне по математике два поставили! Папа: Как так, там только цифры и все легко! Гоги: А учительница Петю спросила, сколько будет два плюс два, а он ответил, что четыре, а потом она спросила меня сколько будет два умножить на два, а я и говорю – “Один хуй! ”. Папа: (расстроено) Ладно сынок, больше так не говори!
Следующей день, Гоги приходит расстроенный и злой!
Папа: Гоги, что опять сегодня случилось? Гоги: Мне по физкультуре два поставили! Папа: Почему сынок? Там же писать и решать ничего не надо! Гоги: А мне учительница говорит – “Гоги подними правую ногу”, я поднял, а она и говорит – “А теперь подними левую”, а я ее и спрашиваю, а что мне теперь на хую стоять?! Папа: (угнетено) Плохо говорить так сынок, завтра извинись!
Следующей день 10 часов утра Гоги приходит, опустив голову!
Папа: Что случилось, почему так рано? Гоги: Папа, прости, меня из школы выгоняют, а тебя к директору вызывают! Папа: Как так? Гоиги: А я сегодня прихожу в школу, а меня сразу к директору, а там сидят директор, учительница по русскому, математике, физкультуре и биологии! Папа: А зачем по биологии? У тебя ведь по биологии все нормально! Гоги: Вот я ней и говорю – “Хули ты тут сидишь, вали на хуй отсюда! ”
Нашел заяц два пистолета. Идет по лесу - лиса ему на встречу. - Лиса,-два выстрела, если ты не съешь мое говно,-еще два выстрела,-то я тебя убью,-еще два выстрела. Лисе делать нечего, она повиновалась. После идет ему на встречу волк и медведь история повторяется. Наконец, встречает заяц льва. - Лев,-два выстрела,-еслиты не съешь мое говно,-заяц давит на курок, но вместо выстрела слышит два щелчка,-то я сам сам его съем...
- ИВАНОВ!!! - ЧТО??? - КОНЬ В ПАЛЬТО!!! ВСТАНЬ, КОГДА С УЧИТЕЛЕМ ГОВОРИШЬ!!! СКОЛЬКО БУДЕТ ДВА ПЛЮС ДВА?!! - ПЯТЬ!!! - ДУРАК!!! НЕ БУДЕШЬ СТРОИТЕЛЕМ!!! САДИСЬ!!! - ПЕТРОВ!!! - ЧТО??? - КОНЬ В ПАЛЬТО!!! ВСТАНЬ, КОГДА С УЧИТЕЛЕМ ГОВОРИШЬ!!! СКОЛЬКО БУДЕТ ДВА ПЛЮС ДВА?!! - ПЯТЬ!!! - ДУРАК!!! НЕ БУДЕШЬ СТРОИТЕЛЕМ!!! САДИСЬ!!! - ВОВОЧКА!!! - ЧТО??? - КОНЬ В ПАЛЬТО!!! ВСТАНЬ, КОГДА С УЧИТЕЛЕМ ГОВОРИШЬ!!! СКОЛЬКО БУДЕТ ДВА ПЛЮС ДВА?!! - ЧЕТЫРЕ!!! - МОЛОДЕЦ!!! БУДЕШЬ СТРОИТЕЛЕМ!!! САДИСЬ!!! - МАРЬ ИВАННА!!! - ЧТО??? - КОНЬ В ПАЛЬТО!!! ВСТАНЬ, КОГДА СО СТРОИТЕЛЕМ ГОВОРИШЬ!!!
Перед концом света, собрал бог трех президентов: Буша младшего, Путина и Лукашенко и сказал что через две недели будет конец света, идите тепереь к своему народу и скажите ему эту весть. Выступае Буш младший - у меня две новости одна хорошая другая плохая, первая - БОГ все таки есть, вторая через две недели конец света Выступает Путин - у меня две новости одна плохая другая еше хуже, первая - БОГ все таки есть, вторая через две недели конец света. Выступает Лукашенко - у меня две хороших новости, первая - сам БОГ признал меня президентом, вторая и править я буду до конца света.
В дополнение к лучшему от 21 октября 2002 Один француз - бабник, два - дуэль, три - революция. Один немец - педант, два - завод, три - война. Один еврей - завмаг, два - международный шахматный турнир, три - Русский Национальный банк. Один русский - пьяница, два - драка, три - администрация. Один венгр - просто венгр, два - политическая партия, три - не бывает, один из них либо еврей, либо немец
есть еще один классификатор: Один украинец - куркуль, два украинца - партизанский отряд, три украинца - партизанский отряд и один предатель...
90-е годы Ельцын, Кучма и Лукашенко гуляют по Беловежской Пуще. К ним спускается Бог и говорит: дорогие господа президенты скажите вашим народам что через два дня будет конец света. На следующий день все из них выступют по национальному телевидению. Кучма говорит: Дорогие украирнцы, У меня есть для Вас две плохиe новости: 1. Бог существует 2. Через два дня будет конец света Ельцын говорит: Дорогие россияне, У меня есть для Вас две новости, одна хорошая и одна плохая: 1. Бог существует 2. Через два дня будет конец света. Лукашенко говорит: Дорогие товарищи Белорусы, У меня есть для Вас две замечательные новости. Во-первых сам господь бог признал меня президентом, и во-вторых я буду править аж до конца света.
Не знаю как в России, а Беларусь уже давно перешла на десятибальную систему отметок в школах. Недавно, система была несколько подкорректирована - ниже приводится шкала оценок и система их выставления:
аццкий отжиг, в мемориз –-- за полное, безукоризненное выполнение работы и свободное применение знаний и умений при выполнении заданий в незнакомой ситуации, проявление познавательной активности.
аффар жжот --– за полное выполнение работы и свободное применение знаний и умений при выполнении заданий в незнакомой ситуации, наличие одной-двух несущественных ошибок при выполнении работы, самостоятельно исправляемых учащимся.
ахуеть, дайте две --– за безошибочное и полное выполнение работы, самостоятельное применение знаний и умений в типичной ситуации.
аффтар пеши исчо –-- за полное выполнение работы, наличие при выполнении работы одной-двух несущественных ошибок, самостоятельное применение знаний и умений в типичной ситуации.
аффтару зачот –-- за полное выполнение работы с несколькими несущественными ошибками, применение знаний и умений в типичной ситуации с незначительной помощью учителя.
ниасилил --– за выполнение работы с одной-двумя существенными ошибками, устраняемыми при дополнительных (наводящих) вопросах учителя, незначительные затруднения в применении отдельных знаний и умений.
ужоснах –-- за неполное выполнение работы или за выполнение работы с одной-двумя существенными ошибками, незначительные затруднения в применении отдельных знаний и умений.
КГ/АМ –-- за неполное выполнение работы со значительными затруднениями в применении знаний и умений, наличие в работе одной-двух грубых ошибок, устраняемых при дополнительных (наводящих) вопросах учителя.
Ф Бабруйск, жывотнае! --– за неполное выполнение работы со значительными затруднениями в применении знаний и умений, наличие в работе нескольких грубых ошибок, устраняемых при дополнительных (наводящих) вопросах учителя.
Аффтар убей себя ап стену --– за неполное выполнение работы, содержащей многочисленные грубые ошибки, не устраняемые даже при дополнительных (наводящих) вопросах учителя.
Ф топку –-- отсутствие ответа, как отказ от ответа по неуважительной причине.
Старая миллионерша с закрытыми глазами и со стаканом джуса сидит в шезлонге около бассейна. Рядом с ней расположились чада и домочадцы. Вдруг у ее текущего 215го мужа начинает охать и ахать мобильник. Звонит любовница. Муж в ужасе тихо без брызг спускает мобильник в воду, вытирает мокрые пальцы об штаны и сует руки в карманы. Миллионерша все слышит, но никак не реагирует. Жарко. Высоко под облаками парит гриф. Через пару минут ее старшая дочь, стараясь не очень шуметь, подходит к столику, двумя пальчиками подцепляет ридикюльчик, другими двумя пальчиками так же бесшумно вытаскивает кредитку, сует себе за декольте и проходит дальше. Миллинерша снова все слышит, но глаза не открывает. Жарко. В небе продолжает парить гриф. Еще через пару минут ее любимый коккер тихо встает на задние лапы, боком кладет морду на стол и так же тихо вытаскивает из тарелки жареное куриное крылышко. Миллионерша все слышит, но молчит. Жарко. В небе парит уже два грифа. Наконец миллионерше на нос садится муха. Миллионерша несколько раз морщит нос, но муха не улетает. Тут она не выдерживает, лениво открывает один глаз и косит на муху. Потом медленно переводит взгляд в небо на грифов и так же медленно снова на муСтарая миллионерша с закрытыми глазами и со стаканом джуса сидит в шезлонге около бассейна. Рядом с ней расположились чада и домочадцы. Вдруг у ее текущего 215го мужа начинает охать и ахать мобильник. Звонит любовница. Муж в ужасе тихо без брызг спускает мобильник в воду, вытирает мокрые пальцы об штаны и сует руки в карманы. Миллионерша все слышит, но никак не реагирует. Жарко. Высоко под облаками парит гриф. Через пару минут ее старшая дочь, стараясь не очень шуметь, подходит к столику, двумя пальчиками подцепляет ридикюльчик, другими двумя пальчиками так же бесшумно вытаскивает кредитку, сует себе за декольте и проходит дальше. Миллинерша снова все слышит, но глаза не открывает. Жарко. В небе продолжает парить гриф. Еще через пару минут ее любимый коккер тихо встает на задние лапы, боком кладет морду на стол и так же тихо вытаскивает из тарелки жареное куриное крылышко. Миллионерша все слышит, но молчит. Жарко. В небе парит уже два грифа. Наконец миллионерше на нос садится муха. Миллионерша несколько раз морщит нос, но муха не улетает. Тут она не выдерживает, лениво открывает один глаз и косит на муху. Потом медленно переводит взгляд в небо на грифов и так же медленно снова на муху: - Я еще не умерла.
- -- А что не здороваешься? Мебель купил? - -- Да нет, коплю только.
Здравствуйте! Хочу предложить вашему вниманию увиденное мною. Это очень удобное и недорогое удовольствие для наших дней по нашим меркам. Это стулья и кресла от стен квартиры, это столы и шифоньеры и даже кровати от стен квартиры (эдакие батуты, паралоны, чехлы). Спинка такого кресла в верхней части на шарнирах прочно крепится к стене на любой удобной высоте. Сиденье подымается к спинке кресла для простора в наших маленьких квартирках. Когда сиденье опускается, продолжения основания сиденья (эдакие два уса от крепления спинки и кресла) упрутся в стену и спинка такого кресла будет уже под удобным углом. Желательно для увиличения угла, сделать два уса с регулировкой длины уса. Можно при этом опустить подлокотники для удобства. Быть может сиденье будет в виде рамы. Еще увидел стол и тоже от стены. Обыкновенная трубка, прикрученная к стене в нескольких местах через отверстия побольше с лицевой стороны, а для шурупов отверстия поменьше. Потом к столу прикручиваем крепление в виде буквы Г. Наполовину сплющенная трубка, по внутреннему диаметру основной трубки. Ставим стол на свое место, насадив трубку в трубку, и прикручиваем вторую Г- образную насадку. Потом подымаем стол к стене, на которой висит эдакий зигзаг, который гуляет вверх и вниз по трубке. Приподымаем зигзаг, прижимаем стол и опускаем зигзаг. Ни за что не упадет. Теперь в нужном месте сверлим оправу (канавку) под шляпку для ножки стола. По небольшому кругу получится выемка для шляпки, на которой будет висеть ножка стола. Ножка стола в рабочем положении зайдет в трубку, наполовину сплющенную и прикрученную к стене. Это не смешно, потому что точно как при зачатии. Итак стул и стол у нас уже рядом, остается выдумать выдвижные полочки. И удобнее чем угол (такой до боли родной и любимый угол) ничего не придумаешь. Первый вариант: от потолка и почти до самого пола одна большая дверь (или две, три, четыре). Открыл дверцу, а там шифоньер. Зимние вещи сверху висят на плечиках, пониже полочки идут. Еще ниже осенние и летние вещи на плечиках висят, пониже снова полочки для белья. Но нельзя же ребенка в одном только углу держать, вот и еще один угол пригодится. Та же схема. Второй вариант: Два кантика из ДСП сантиметров по 10-15, для красоты. На них то и будут крепиться все дверцы и замки для дверок. Хотелось бы в этих конструкциях видеть не прямоугольные края, а овальные. Зачем? Внутренняя часть будет из ДВП, поэтому овальные края кантика прикроют ДВП. Хотелось бы иметь при этом шурупы с огромными шляпками. Зачем? Крепить ДВП к стене. Просверлил ДВП и стену, забил чопик, а шляпка прикроет наготу и прижмет ДВП. Посмотришь со стороны, тут в одном углу и телевизор, и аппаратура, и полочки малые и большие. Для внутренних полок лучше уголка наверное ничего и не придумаешь. Или рамки в виде трапеции без лицевой стороны. И вот в один ряд я наблюдаю стул, стол, кровать и в углу все, что угодно душе в быту. И тут же напрашивается еще одна фантазия --- прикрыть это все обыкновенной шторкой от потолка почти до пола. Это обои или вместо. И покончено с позорным прошлым --- ставить ребенка в угол. Заповедь новую даю вам --- почитайте детей ваших, ваших и не ваших. Они больше, их и Царство Небесное, которое и к вам приблизилось. Благодарю Господа! Славим Отца! Славим Сына! Славим Духа Святого! И ныне и присно и во веки веков! АМИНЬ!
Благодарю Господа! Господи! Благослови! Пусть придет Царство Твое!!!
Мы теряем время.
Последнее слово из Иерусалима: дьяволу интернета нет. Здравствуйте! Я из Казахстана, из города Атырау(Гурьев). Хочу поделиться несекретами наших дней. Во первых, в нашем городе умножается ведение слова Божьего, с раннего утра говорили пророки, как говорит Господь. А вместе с ними Соломон и Екклесиаст радуют нас мудростью своею. Во вторых, в Иерусалиме, городе Великого Царя уже знают об этом. В третьих, мы все на сегодняшний день ждем Слова Божьего из Иерусалима, по пророчествам пророков. В четвертых, у народа Божьего возникают проблемы на Святой земле, неплохо было бы поддержать Израиль ради Бога и Отца нашего и Господа Иисуса Христа, а ведь там наполовину наш народ, из Советской страны. В пятых, на Святой земле проблемы с русским языком, а взять им Духа Святого русского языка негде, кроме как в России. Впрочем также как и нам в Казахстане, аналогичные проблемы. А еще у меня складывается мнение, что русскоязычных евреев в Иерусалиме, да и в Израиле, --- просто не берут в совет. А ведь советская система отвечала многим мирным интересам в мире. И плюс ко всему мы, крестившись, заключили завет с Господом. Уповая на Господа, ищу умных людей века сего, потому что это не шутка, и кроме нас на земле никого нет, и что будет дальше нам выбирать. Пусть все будет по справедливости, сужу по себе, я русский. Вот то, с чем я хотел вас всех познакомить. По сути это план Господа нашего на сегодняшний день для всей земли. Наши русскоязычные евреи уже в Иерусалиме и на Святой земле, и это возможно единственное оправдание для наших евреев на Святой земле. Молитесь друг за друга, чтобы спастись (апостол Павел) Интернет уникальная возможность для молитв, ищите Господа по всей земле, призывайте Его, когда Он близко. Поймите возможности интернета правильно, и обретете спасение. И помните, человек оправдывается через веру в Иисуса Христа, а не делами закона. Но и вера без дел мертва сама по себе. Веровать,--- к праведности, а исповедывать Господа спасителем,--- ко спасению. К очищению от грехов не так много средств. 1. Вера. 2. Милостыня. 3. Исповедь грехов всегда и всем. И еще: отвративший кого-нибудь от греха,--- покроет множество грехов. И еще от пророчеств Иеремии: глава 33. стих 22. Как неисчислимо небесное воинство и неизмерим песок морской, так размножу племя Давида, раба Моего, и левитов, служащих Мне. Второзаконие: глава 33. стих 8. И о Левии сказал: туммим Твой и урим Твой на святом муже Твоем, которого Ты искусил в Массе, с которым Ты препирался при водах Меривы, который говорит об отце своем и матери своей:"я на них не смотрю", и братьев своих не признает, и сыновей своих не знает; ибо они, ЛЕВИТЫ, слова Твои хранят и завет Твой соблюдают, учат законам Твоим Иакова и заповедям Твоим Израиля, возлагают курение пред Лице Твое и всесожжения на жертвенник Твой; благослови, Господи, силу его и о деле рук его благоволи, порази чресла восстающих на него и ненавидящих его, чтобы они не могли стоять. Хочу сразу дать совет при чтении. Читайте вслух. Перечитывайте постоянно. Также читайте Второзаконие. Также читайте псалмы. Также читайте Притчи Соломона, научитесь разбираться в людях. Ну и конечно читайте Евангелие, это все происходило по этим самым пророчествам. Пророк Исаия. Глава 1. Глава 5. Стих 20-25. Глава 6. Стих 8-10. Глава 7. Стих 9-16. Глава 8. Стих 17-22. Глава 9. Стих 1-7. Глава 10. Стих 1-4. Глава 11. Стих 1-9. Глава 12. Глава 13. Стих 9-12.22. Глава 14. Стих 24. Глава 22. Стих 11-14. Глава 24. Стих 5-6. Глава 25. Стих 9. Глава 26. Стих 1-13. Глава 28. Стих 16-24.29. Глава 29. Стих 13-24. Глава 30. Стих 1. Глава 40. Стих 21-31. Глава 42. Стих 1-9.
Глава 43. Стих 9-13. Глава 44. Стих 6-9. Глава 45. Стих 5-13. Глава 46.
Стих 8-13. Глава 49. Стих 1-9. Глава 50. Глава 53. Глава 55. Стих 6-11.
Глава 56. Стих 1-7. Глава 58. Стих 1-11. Глава 61. Стих 1-3. Пророк Иеремия. Глава 1. Стих 4-12. Глава 7. Стих 1-10. Глава 9. Стих 23-25. Глава 10. Стих 10-13. Глава 17. Стих 5-10. Глава 18. Стих 1-10. Глава 22. Стих 3-5. Глава 23. Стих 17-40. Глава 26. Стих 1-6. Глава 29. Стих 4-14.29-32. Глава 30. Стих 21-24. Глава 31. Стих 27-35. Глава 32. Стих 26-42. Глава 33. Стих 2-9. 19-26. Глава 35. Стих 14-19. Глава 36. Стих 5-8. Глава 44. Стих 2-10. Плач Иеремии. Глава 3. Стих 25-46. Пророк Варух. Глава 3. Стих 1-8. Пророк Иезекииль. Глава 12. Стих 1-2. Глава 13. Стих 1-9. 17-23. Глава 18. Глава 26. Глава 33. Стих 6-20. Глава 35. Пророк Даниил. Пророк Осия. Глава 4. Стих 1-12. 14-15. Глава 6. Стих 1-8. Глава 7. Стих 12-16. Глава 12. Стих 2-6. Глава 14. Стих 9-10. Пророк Иоиль. Глава 1. Стих 1-7. Глава 2. Стих 11-14.28-32. Пророк Амос. Глава 3. Стих 6-7. Глава 5. Стих 10-15. Глава 6. Стих 12-14. Глава 8. Стих 11-14. Пророк Иона. Пророк Михей. Глава 2. Стих 1-3. Глава 3. Стих 1-12. Глава 4. Стих 1-5. 12. Глава 5. Стих 1-5. Глава 6. Глава 6. Стих 8-16. Глава 7. пророк Наум. Глава 1. Пророк Аввакум. Глава 2. Стих 1-4.18-20. Глава 3. Стих 1-6. Пророк Софония. Глава 1. Стих 2-7. Глава 2. Стих 1-3. Глава 3. Стих 1-9.
Пророк Аггей. Глава 1. Стих 1-11. Глава 2. Стих 4-9. Пророк Захария. Глава 1. Стих 1-6. Глава 3. Глава 6. Стих 9-15. Глава 7. Стих 8-13. Глава 8. Стих 1-3.14-17. Глава 9. Стих 9-10. Глава 11. Глава 12. Глава 13. Пророк Малахия. Глава 3. Стих 5-18. Глава 4. Стих 1-6. Славим Отца! Славим Сына! Славим Святого Духа! И ныне и присно, и во веки веков. АМИНЬ!
Господи! Благослови! Пусть придет Царство Твое!
Вы имеете право любить Бога и ближнего. Вы имеете право служить Богу и ближнему.
Зайдите на один из моих почтовых ящиков: moeslujenie1@rambler.ru (12233445), moeslujenie1@yandex.ru (12233445) Там во входящих лежит письмо , ,По секрету --- всему свету!". В письме будут находиться 3 файла возьмите себе в компьютер эти файлы, в них 742кб. В файлах вы найдете 12 листов пророков, 12 листов мудрости, и еще 8 листов (Иов, Откровение, и кое-что из Евангелия). При распечатке с двух сторон,--- получится по 6 листов пророков и мудрости, и еще 4 листа. Шрифт текста (Arial Narrow ), размер (от 10 до 14). После распечатки с двух сторон, скрутите лист и перевяжите ниткой. Допейте Fantu, Coca-colu, Sprite, Pepsi, или минеральную воду и положите туда свиток. А после работы или до работы бросьте это послание в реку. Думаю многие города стоят одесную рек, озер, морей, фонтанов, --- и не отказывайте себе в импровизации. И только после этого напишите кому-нибудь в Иерусалиме об умножении ведения в вашем городе. Уповайте только на Господа, Господь не останется равнодушным ни к вам, ни к ближнему, ради Себя Самого. Потому что Сам сказал: славы Моей не отдам иному, потому что кто как Я. Еще Давид сказал в псалме 137: поклоняюсь пред святым храмом Твоим, и славлю имя Твое за милость Твою и истину Твою; ибо Ты возвеличил слово Твое превыше всякого имени Твоего. В моем городе по реке Урал уже проплыло несколько тысяч таких посланий в бутылочках. И статистика говорит сама за себя. Отличительная черта христианина --- никогда не спорить с Богом, и всегда верить и доверять слову Божьему в мыслях, чувствах, словах, делах, в осязании. Например: придите на кладбище и посидите над могилой. Вы почувствуете, что все души у Бога живы и ждут суда последнего и нелицеприятного. Там же можно встретить и славу души, которая идет вслед за ней. Ищите ответов --- и вы найдете их. В моем городе по реке Урал уже проплыло несколько тысяч таких посланий в бутылочках. И статистика говорит сама за себя. Я не знаю, как вы, но на земле немало людей, которые также как и я строят Небесный Иерусалим. По образу и по подобию Небесного.
И помните: вы имеете право любить Бога и ближнего. Вы имеете право служить Богу и ближнему.
И еще: у меня нет возможности создать свой сайт именно такого служения Богу и ближнему, а у вас она есть. Места займет в одну строчку, а пользы принесет многим людям. И не забудьте возвестить в Иерусалиме через чат, сайт или сайт знакомств. Можно несколько слов всегда включить в автоответчик на любом сайте, или всплывающее окошко. Не бойтесь спасать души, бойтесь Того, Кто может и душу и тело погубить в геене огненной. Не оставайтесь равнодушными, все сделает МЫШКА. Как поет группа, ,Каста": у меня есть время,--- собрать страницы истины,--- и с ними в руках,--- я появлюсь на пристани. И конечно не обхожусь без песни, ,Поручик Голицын" и, ,Распутин" в исполнении А. Малинина.
И помните: вы имеете право любить Бога и ближнего. Вы имеете право служить Богу и ближнему.
А эта кухонная посуда, на нее просто больно смотреть, ничуть не назидает. Кострюли, половники, ложки, вилки, ножи, стаканы, тарелки, блюдца, тазы, ни снаружи ни изнутри ничто не назидает, а могло бы. Например: доедаешь суп или допиваешь кофе, а на дне слова: благодарим Тебя Господи, яко сподобил еси нас земных Твоих благ, не лиши нас и Небесного Твоего Царствия. На стаканах вполне к лицу 10 заповедей Божьих или 9 заповедей блаженств, или слова апостола Павла о любви, которая долготерпит, не ищет своего, не превозносится, не радуется неправде, а сорадуется истине, которая не перестает, даже если все пророчества упразднятся, любовь которая всему верит, всего надеется, все переносит. Да мало ли слов от Господа для нас в повседневности. Я не радуюсь, когда не вижу заповедей в общественных местах: вокзалах, аэропортах, автостанциях, метро, пляжах, театрах. Помните: если бы человек мог спастись без слов Божиих, тогда не нужны бы были ни Моисей, ни пророки, ни даже Сам Господь. Не через наставление ли в вере получили вы Духа? спрашивает апостол Павел. А в законе Моисея говорит Господь: напиши заповеди Мои на косяках дверей твоих, на воротах твоих. Говори их детям твоим, когда идешь дорогою, когда встаешь утром, когда ложишься спать. И я бы вам от себя лично дал такую заповедь: почитайте детей своих, --- они благословение от Господа Бога. Если откажетесь от этих благословений, тогда на что еще вы расчитываете? Из проповеди: сидит священник верхом на осле перед развилкой, и думает-решает: куда осел пойдет, туда значит и воля Божья. Вопрос: долго ли ослы будут решать, куда нам ехать? Молитвами святителя Иоанна Златоустого, Господи помилуй нас. Славим Отца и Сына и Святого Духа. И ныне и присно и во веки веков. АМИНЬ!!! И помните: вы имеете право любить Бога и ближнего. Вы имеете право служить Богу и ближнему.
Благодарю Господа! Живущего в Иерусалиме!!! Господи! Благослови! Пусть придет Царство Твое!!!
Мы теряем время.
Здравствуйте! Мир и покой Иерусалиму и Израилю Божьему! Последнее слово из Иерусалима: дьяволу интернета нет. Это снова я, снова из Казахстана из города Атырау (Гурьев). Вновь в нашем городе говорят пророки Господни. Кто слыхал о таком, чтобы все пророки говорили с раннего утра, не одного только дня, но время от времени с раннего утра. А вместе с пророками Соломон и Екклесиаст радуют нас мудростью своею. С радостью возвещаю вам, с радостью возвещу всему миру об этих событиях наступающего дня. День дню передает знание. Если день дню не передает знание, тогда зачем день дню? Умножается ведение слов Божьих, чистое, отборное зерно, не имеет ничего общего с мякиной. Слово Мое неподобно ли огню, говорит Господь, не подобно ли молоту, разбивающему скалу. И мы все будем ждать слова Божьего, которое придет из Иерусалима, по пророчествам пророков. А у меня складывается мнение, что русскоязычных евреев в Иерусалиме, да и в Израиле, --- просто не берут в совет. А ведь советская система отвечала многим мирным интересам в мире. Иерусалим --- это будет интернетцентр для слова Божьего, которое придет из Иерусалима. Слово от Бога, Бог есть дух и Царство Его внутри нас есть. И в чести лишь кодекс смерти. И у нас мирные интересы в Иерусалиме и в Израиле. И образа вы не видели, но только голос вы Его слышали, как написано. Молитесь друг за друга, чтобы спастись (апостол Павел). Интернет уникальная возможность для молитв, ищите Господа по всей земле, призывайте Его, когда Он близко. Поймите возможности интернета правильно, и обретете спасение. И помните, человек оправдывается через веру в Иисуса Христа, а не делами закона. Но и вера без дел мертва сама по себе. Веровать,--- к праведности, а исповедывать Господа спасителем,--- ко спасению. К очищению от грехов не так много средств. 1. Вера. 2. Милостыня. 3. Исповедь грехов всегда и всем. И еще: отвративший кого-нибудь от греха,--- покроет множество грехов. И еще
Мужик в озере купается... Вдруг, чувствует, кто-то его под водой схватил за "помидоры" и держит. Ну, он, в панике, начал рваться, метаться - не помогает... Вдруг, голос откуда-то спрашивает: - Плюс два или минус два? Мужик, ни фига не понимая, но смекая, что плюс лучше, чем минус, отвечает: - Плюс два! Тут же отпустило... Доплыл, выбрался на берег, оттягивает плавки, заглядывает... Йооооптыть! Четыре яйца!!! Упал на ж@пу, сидит, офигивает... Как же я теперь буду, думает? Ни в баню сходить, ни по бабам! Че делать? Решил еще сплавать - вдруг, опять все повториться: спросят его "Плюс два
или минус два", а он тогда ответит "Минус два" и все станет, как прежде... Плывет к тому месту... Чуствует, опять его - хвать! Ждет... Наконец, голос его спрашивает: - Плюс четыре или минус четыре?
Спорят американка, француженка и русская кто при ведении домашнего хозяйства мужа больше "строит": А. - "Я со своим прожила первые два дня посуду не мыла, не стирала, полы не убирала. Увидела его через два дня, он купил посудомоечную и стиральную машины и моющий пылесос. Жизнь наладилась!" Ф. - "Я со своим прожила первые два дня он посуду не мыл, не стирал, полы не убирал. Ушла к любовнику. Увидела его через два дня, он купил посудомоечную и стиральную машины и моющий пылесос и прибрался. Жизнь наладилась!" Р. - "Я со своим прожила первые два дня посуду не мыла, не стирала, полы не убирала. Увидела его через два дня. Немножко. Левым глазом. Жизнь наладилась!"
Секретарь-делопроизводитель службы ракетного вооружения части Людмила Петровна, в просторечии – Мальвина, дама из разряда *всегда около 30*, отличалась двумя вещами – манерой одеваться и краситься как школьница и фантастическим умением делать в служебных документах опечаточки *по Фрейду*. Чего только стоила опечатка в протоколе проверки тех. состояния заглубленного сооружения. Для тех, кто не в курсе – заглубленным сооружением на техпозиции трб называют защищенный пункт техуправления дивизии – эдакая бочка, уложенная на бок и закопанная в землю. В идеале, в высших степенях боевой готовности, там располагается дежурная техническая смена дивизии и уже оттуда мудро руководит восстановлением боевой готовности. А на практике – эту железяку поделили пополам и в одной ее части находилось подобие пункта управления (даже пару стендов и табло были прикручены к проржавевшим стенам, висела пара ПЭТок и стояли несколько столов), а в другой половине одно время размещался Самый Главный Элемент Боевого Дежурства – продсклад столовой, который впоследствии благополучно переехал, ибо картошка от сырости портилась катастрофически быстро (на деле она портилась не от сырости, а в желудках повара унд компании солдат-водителей в ночное время). Поскольку сооружение было сделано под какую-то очередную комиссию, то есть быстро, показушно и тяп-ляп, то каждую весну его подтапливало, но не катастрофически, а так, слегка . Никто никогда его не обследовал – нах не надо, и протоколы просто отписывались. И в один прекрасный день, Мальвина в протоколе проверки техсостояния сооружения вместо слова *заглубленное* впечатала *загубленное*. Шеф службы вооружения Сан Саныч, *измученный нарзаном* после окончания проведения РТО дивизиона, подписал протокол, не вникая в смысл написанного – ибо трудно было букаффки ловить. Так бы и забылась эта бумаженция в бездне документооборота, но... Если есть вероятность возникновения неприятности – она обязательно случится. Мэрфи, мать его... А случился у нас в службе командир. Злой, неопохмеленный после злоупотребления с командиром отрегламентированного полка. Рыскал по ПУКРу, шефа искал, а нашел эту самую бумажку – ее я по причине лени своей природной не успел в папку подшить. А командиру, видимо, только повод был нужен, чтоб весь запас своей неудовлетворенности похмельной на наши головы излить.
- Товарищ капитан, кто исполнял ЭТОТ документ? - Я, товарищ подполковник. (Сидящий за соседним столом старший инженер службы, майор из разряда вечных, Володя, вжал головенку свою в плечи и потихонечку, бочком-бочком мигрирует в сторону выхода вместе со стулом); - Ты ЭТО читал, капитан? Вы тут, в службе вашей, в клоповнике своем, совсем ох.. ели! Где ваш начальник? Подать его сюда! Найти! Вызвать! Из-под земли добыть! Он что, совсем с вами распадлючился, не глядя документы подписывает, что вы ему подсунете?
Визги и вопли раздавались еще около получаса – командир дорвался. Выросший в полку пиджак, дошедший в должностях от инженера расчета до зама по боевому управлению (в простонародье – забуин), командир имел весьма поверхностное представление о железе и специфике боевой работы технической ракетной базы, которой командовал уже целых две недели. В штабе и казарме он уже успел отодрать нещадно всех и вся, и вот, добрался до техпозиции. А поскольку, в силу ограниченности своей, отодрать за что-нить дельное и по существу у него ни опыта ни знаний не было в принципе, то к бумажке этой он прилип намертво.
- И вообще, что это за сооружение такое? (Понаберут по объявлению частями командовать....) Веди, сам проверю степень *загубленности! *.
И я повел. Пока шли к ТПУ, попался навстречу нам боец полковой. Полковые бойцы – это отдельная песня. По аналогии с флотом – трюмный. Камуфлированный в цвета отработанного масла, грязи и говнища бушлат, сапожищи пятидесятого размера при росте полтора метра в прыжке, шапка-ушанка цвета того же говнища. Плюс к этому – в полках служили в основной массе своей тувинцы. Зовут любого из них Аян, Оюн или Монгуш. По крайней мере, я, проверяя списки допущенных на территорию, встречал только эти три имени в произвольной последовательности – Монгуш Монгушевич Оюн, Аян Оюнович Монгуш и так далее. Солдаты они трудолюбивые, исполнительные но ни бельмеса не понимающие по-русски. Отсюда и впечатление о тотальной тупости. Остановил командир такого вот воина-защитника социализьму и ......
- Товарищ солдат! Ко мне!
Ноль эмоций. Боец только ускорился – судя по оттопыренному пузу – волок из столовой котелки с кашей. Видимо, не понимает, что это к нему обращаются или делает вид, что не слышит. Командир делает методически грамотный финт – - Боец, бл@ь!!! Ко мне, @#@#@#@матьматьмать!!!
Свершилось чудо! Услышав единственно понятные ему команды, не меняя скорости, бойчишка делает поворот и чешет к нам. Обращается почему-то только ко мне – видать, званий кроме прапорщика, капитана и майора не знает, поэтому выбрал для обращения меня.
- Трищ кптан, рядовой Монгуш здеся! Сказать, что командир ох@#ел – ничего не сказать. Он мгновенно закипел и взорвался: - СОЛДАТ!!!!! ТЫ ЧТО, ОХ@@@ЕЛ!!!!! Ты к кому обращаться должен? Субординация где?
Солдатик, услышав слово *субординация* впал в прострацию. Мыслительный аппарат не смог идентифицировать незнакомую вводную и наглухо завис. Дальнейший диалог напоминал диалог прораба с Равшаном:
- Кто командир подразделения, солдат? - Командира кто! - Я тебя спрашиваю, кто у тебя командир!! ТВОЙ командир, бля, кто?!! - Командира, бля, кто... - .....!!! КТО, ......!!!!! ТВОЙ, СУКА, КОМАНДИР???!!!!! - ТАК ТОЧНО!!!!
После этого последнего *Так точно! *, боец ушел в глухой ступор, не реагируя ни на один внешний раздражитель. Поорав еще пару минут, командир иссяк, вяло махнул рукой и потащил меня дальше. Чтобы попасть в заглубленное, пришлось преодолеть натуральное инженерное заграждение из разнообразнейшего металлического хлама, из которого наш сварщик ваял обороноспособность страны – всевозможнейшие приспособления и прибамбасы для обслуживания и ремонта техники. Преодолев барьер, мы оказались перед полосой девственно чистого снега, уже по весеннему осевшего и покрытого искрящейся коркой – в сооружении никто не заходил по крайней мере, недели три. - Так от какого числа, говоришь, протокол обследования, а, капитан? – хмыкнул командир, в глазах которого зажглись нехорошие огоньки; - От 26 марта, трищ подполковник! - Так, говоришь, лично осматривал? - Так точно, лично! - Ну-ну, открывай, посмотрим, что ты там наобследовал, посмотрим.
У меня появилось какое-то нехорошее предчувствие. Где-то в районе седалищной области появился некий зуд и свербение, предвестники грандиозного нагоняя с последующими оргвыводами. Командир-то еще за нашу службу не брался, а переходить от пернатых к рогатым (становиться первой ласточкой и последующим козлом отпущения) не хотелось до жути. А в этот гребаный погреб я и не спускался аж с осени – других дел хватало, да и не нужен он никому, показушный блиндаж, блин. Думай, Серега, бля, дума-а-а-ай!! О, есть, где-то у меня в кармане, как у настоящего инженера-энергетика, завалялись обрезки проводов, кусочки кембрика, изоляции и всяческий электротехнический мусор. Достал кусочек контровочки, согнул его и незаметно так в замок и сунул да ключом и подтрамбовал, пока командир курит и по сторонам зыркает – негодяев высматривает.
- Ну что, капитан, так долго возишься? - Не открывается, трищ подполковник, замок заело. Еще пару минут я изображаю героическую борьбу с вредным устройством типа навесной замок и картинно сдаюсь.
-Не открывается, трищь полковник, наглухо заело. - Дай-ка я сам, отойди, капитан. Вечно у вас бардак, все самому надо делать. Смотри, показываю!
Признаться, у меня душа ушла в пятки – а вдруг откроет? Нет, уффф, пронесло – продолбался командир с замком да и плюнул.
-Как же ты его проверял его, ежели доступа нет, да и видимые следы присутствия здесь высокоорганизованной материи в виде человека в форме в ближайшее время – отсутствуют, а? Очки втираете в службе у себя? Чтоб сегодня же представили мне сооружение к инспекции! Лично проверю! Время представления – 17.00 сегодня! Представляете вы, товарищ капитан, главный инженер и ответственный за сооружение! Все, исполняйте! - Дык ответственного за сооружение нет уже – ЗНШ перевелся, а нового не назначили. - Да? Точно. Тогда ты и инженер представите. Исполнять!
Командир, в сердцах швырнув ключ в лужу, удалился делать секс с дежурной сменой, а я, утерев пот, побежал искать шефа. Шефа я нашел в службе, в маленьком кабинете, бывшей зиповке, где стоял единственный на службу компутер. Из колонок раздавалась бессмертная *Водку найдууу! * Smokie. Шеф ностальгировал.
-Сан Саныч! – нарушил я единение его с прекрасным – Сан Саныч, командир меня отодрал за этот вот протокол и приказал представить ему к осмотру заглубленное к 17.00! - Аи х@@й с ним, Серега, че мы, не представим, что-ли? Ты же его проверял, там все нормально же, да?
Меня второй раз прошиб холодный пот. Шеф у нас – мужик отменный, инженер от Бога, ракетный комплекс знает лучше самих разработчиков, душа компании но.... Если он видит, что его нае...т, то тогда пощады не жди – полетят клочки по закоулочкам, папки с бумагами и все, что под руку попадется в голову проштрафившегося. Взрывался так, что мало не покажется. Хоть отходил после этого быстро, но лишний раз его выводить из себя – нуевонах, себе дороже.
- Конечно, Сан Саныч, все там отлично, подтопило малость, но откачали помпой, у сантехников ОЭРБэшных брали – счас все нормально, сухо и чисто. - Вот и хорошо, в 16.45 меня находишь и пойдем, представим .... этому..... А счас иди, не мешай – видишь, офицер устал. Иди-иди, да и протокол перепечатай. Я вышел на улицу, закурил и стал думать. В сооружение-то я не заглядывал, надо бы подготовиться. Итак, что мы имеем: первое – замок благополучно убит, второе – нужна ножовка, новый замок и помощник. Все это можно найти на регламентном посту номер 5, где служил до перевода в службу вооружения. Туда и двинемся, что-нить подумаем. На посту застал идиллию – руководитель работ и начальники расчетов, разложив на столе газету с нехитрой закуской, употребляли внутрь *техническую жидкость для промывки контактных полей разъемов* и рисовали пулечку по-маленькой. Мой училищный приятель капитан Леха уже закрылся в пуле и обвистовывал соседей. Настроение улучшалось пропорционально убыванию жидкости во фляжке и возрастанию вистов на соседей. - О, Серега! Привет штабам! Шило будешь? Леха, по простоте своей, после того, как я перевелся в службу вооружения, всегда называл меня штабным, хотя я к штабу ну никакого отношения не имел. Но подковырнуть он меня этим любил. - Какую инструкцию опять изобрели, писатели фулевы? И не сидится же вам на местах, нет бы работу работать – так вы сами не работаете и нам не даете! - Хорош трындеть, лучше пойдем, пошепчемся – дело есть, магарычевое!
Чем Леха хорош – так это безотказностью. И слова про магарыч – чистая формальность. Если у него время есть – всегда поможет. В двух словах обрисовал ему ситуацию, Леха почесал репу и... - Федорчук!!! Сюды беги и очень быстро!!! - Я, тащ кптан, – Федорчук, водила Лехиной МППЭшки, весьма похожий на жирного сурка, только живущего под мазутным складом, нарисовался перед нами, - Здражлатрищктан! – это он уже мне. Федорчук был из деревенских механизаторов откуда-то с юга России, парень простодушный, но с небезызвестной хохляцкой хитринкой и основательной прижимистостью. Благодаря его стараниям, кунг Лехиной МППЭшки очень быстро превратился в склад всевозможнейшего хлама, среди котрого можно было найти все что угодно – от обрывков провода и веревочек, до кабельного ножа, с3,14женного у кабельщиков и дрели, так же уведенной у водилы какого-то полкового КАМАЗа. - Так, Федорчук, поройся в своих закромах, найди замок навесной, только не тот, что ты, вражина, с подстанции спер, а какой-нить другой, не столь заметный; и ножовку по металлу захвати. Вот только не надо мне 3,14здеть, что у тебя времени нет, что тебе машину к смотру готовить надо – я тебя, гаденыша, каждый день на машину отпускаю, от нарядов отмазываю не для того, чтоб ты в кунге чаи с дембелями гонял, а машину готовил. Кстати, потом и посмотрим, как ты отшаманил тарантас этот долбанный... В каждую дыру загляну – если грязь или нычки твои найду – звиздец тебе, вражина – я тебя в боксе закрою и перед смотром техники только и выпущу – машину завести!! - Да готово все, трищкптан, готово уже!!! Что вы так – чуть что – Федорчук, Федорчук.... А как замочек понадобился – так давай, неси... Подай замочек-то! А откуда ж ему взяться, ежели его никто, кроме Федорчука, сюда его не положит. - Отставить бубнить, вражина! Тащи, что сказано и пошли – будем РВО выручать. Придя к сооружению, Леха критическим взглядом осмотрел замок, сплюнул, в куче железок выбрал арматурину потолще, всунул в дужку и одним движением сорвал замок. – Че это вы за х@йню китайскую вешаете - что есть он, что нет его... Ну да ладно, я тебе счас наш, толковый поставлю. Открыв дверь и заглянув внутрь, я понял – это ОН. Самый натуральный, единый для всех видов и родов войск, зверь. Песец. И он пришел. Пришел именно для меня. Сооружение под завязку было залито водой. Под самый порог. Глубиной метра полтора. Сказать, что я ох@ел – ничего не сказать. Я впал в ступор, как тот самый полковой солдатик. Вот теперь точно оттопырит меня командир по самое не могу, потом еще шеф взгреет так, что умереть-не встать.... Мдя.... - Эй, Серег, ты чего это, а? Серег, да успокойся ты, счас что-нить придумаем, только не молчи так, хорошо, а? – Леха суетился вокруг меня, сунул в зубы сигарету, поднес зажигалку. Я машинально затянулся, закашлялся и очнулся. - Да, Леш, это звиздец. Мне эту х@йню в пять часов сегодня командиру представлять – а тут........ - Ниче, Серег, счас решим, не ссы – где наша не пропадала!
И тут Леха развил нечеловечески активную деятельность. Что только не делают в армии и на флоте две простые вещи – телефон и шило! Леха в полчаса созвонился с приятелем из ОЭРБ, за два литра шила выторговал на полдня мотопомпу с бойцом-оператором этого чуда, договорился *за так* с начальником караула, чтоб это чудовище пропустили на техпозицию без доклада начальнику ДТС, договорился с нашими киллерами (не то, что вы подумали, а мужиками из КИЛа – контрольно-измерительной лаборатории) насчет подгона мощной печи-ветродуйки. Самое главное – он организовал отъезд командира – опять же, договорился с девочками-связистками с узла связи, чтоб организовали телефонограмму – командиру прибыть в штаб дивизии. И понеслось! Воду откачали за три часа, еще за два часа этот гребаный погреб высушили ветродуйкой и к 16.45 я отрапортовал шефу – готов к представлению сооружения. Командир вернулся злой, как собака. "Меня, командира части, как непонятно кого, непонятно к кому!!!!!! И концов никаких нет! Суки, найду – удавлю!!! " Бегло осмотрев сооружение, сделав несколько несущественных замечаний, командир удалился сношать связистов. А эту историю я потом, много позже, на одной из пьянок, рассказал шефу. Шеф повернулся к Мальвине и выдал – "Загубленное, мля.. Ты, это, Петровна, поаккуратней там в формулировках. Пифия, мля! " Мы грохнули..... А за Петровной прочно укоренилось прозвище – Пифия Ракетных Войск.
Доброго времени суток всем счастливым владельцам Сонаток! хочу рассказать историю о том, как вчера я покупал свою машину. поверьте, эта история стоит того, чтобы потратить на нее Ваше драгоценное время. по-крайней мере настроение поднимет точно. итак, начнем.... решил я поменять свою Сонатку-5 (МТ-2, черная, ноябрь 2004г.), верой и правдой служившей мне 3,5 года и не подведшей меня за все это время ни разу(один раз поменяли по гарантии потекший радиатор, и два раза менял перегоревшие лампочки габаритов. за 3,5 года!!!) на, что абсолютно естесственно, Сонату-5, но уже комплектации АТ-4. гулять, так гулять! вооружившись списком официальных дилеров ТАГАЗА московского региона, начал обзвон всех салонов и через полдня высветилась следующая картина: в Москве на 20 апреля 2008 года было всего 4 машины кмплектации АТ-4 черного цвета. во всех остальных предлагалась комплектация АТ-8 с предложением поставить ксенон(естесственно без омывателя), поставить кожаные сиденья(естесственно без кожаных вставок в дверях и на подлокотнике и без боковых подушек безопасности) ну и все в таком духе. в подавляющем же большинстве салонов говорили, что ТАГАЗ вообще больше не делает комплектацию АТ-4 из-за якобы нерентабельности и отсутствию спроса. здесь и далее не буду приводить названия салонов, а также фамилии и имена действующих лиц, но в личной беседе, если вдруг кто-то заинтересуется, конечно могу рассказать во всех подробностях... вообщем круг сузился до трех салонов. в одном было две машины и в двух по одной. предстояло показать свою для оценки, т. к. я решил отдать ее по Trade-In, ввиду желательной скоротечности процесса. Все три салона, как сговорившись, выявили одни и те же, замечу-справедливые, недочеты. как то: все колеса на выброс, ввиду полной изношенности, и покраска четырех деталей, ввиду царапин и мелких сколов. по двигателю, коробке, сцеплению и тормозам претензий не возникло ни у кого. все три оценочные цифры легли в диапазон плюс-минус 10000 рублей, поэтому приступили, что называется, к торгам. кто-кого больше разведет. они меня на допы(доп. оборудование) или я их на повышение выкупной стоимости моей машины. В итоге предложив оценщику десятку в рублях налом(10000руб), добился повышения выкупной стоимости авто на 20000 руб. ну, как говорится, и то хлеб. на дороге не валяются. Вообщем, все цены согласовали, осталось только снять с учета мою "старую" Сонатку, доложить оставшуюся часть наличными и забрать новую. Процесс снятия с учета и, забегая вперед, процесс постановки на учет заслуживает отдельного описания, о чем расскажу как-нибудь попозже. сейчас же приступаем к обещанному цирку.... В моей старой Сонате была установлена панель 2 Din, которую я, зная о проблемах в приобретении оной в Москве, хотел переставить из старой машины в новую, а новую однодиновую переставить соответственно в старую. процесс, занимающий 5 минут и не требующий никаких умственных и физических затрат, вызвал однако протест со стороны менеджеров салона, которые "меняться" отказались наотрез без объяснения вменяемых причин. В моей голове тут же созрел очередной план. нужно где-то взять на 2 часа однодиновую панель, поставить ее в мою старую Сонату, и отдать ее вместе с машиной. затем получить новую машину с точно такой же абсолютно новой однодиновой панелью, вытащить ее, вставить свою двухдиновую, и дело в шляпе! Но не все так просто.... Еще оставался, конечно, вариант кинуть клич-мольбу на форум владельцев Сонат с просьбой сарендовать мне на пару часиков свою однодиновую панель. мол, верну абсолютно новую, да еще и с подарочным набором пива в качестве благодарности, но за цейтнотом времени пришлось отложить и эту идею..... В итоге, сняв машину с учета и подъехав к дверям салона для окончательных расчетов, я решил действовать по ситуации. Менеджер, ведущий мой заказ, попросил по возможности постараться не затягивать время, так как непосредственно у него в этот день был выходной и он торопился в банк по своим делам, а сюда приехал только для того. чтобы отдать мне машину. Сдаю свою ласточку, попросив дать напоследок посидеть в салоне, который мне стал за эти годы рдным... вообщем, сцена прощания с подкатывающим к горлу комом.... Ну, кто продавал хорошую, верную ласточку, тот поймет.... Отдаю ключи менеджеру, берем ключи и документы на новую Сонату и выходим во двор. на площадке, густо заставленной автомобилями разных марок на самом видном месте стоит наполированная до блеска черная Соната, возле которой прогуливается механик.... Сердце взволнованно затрепетало в предвкушении первого свидания.... Подошел, погладил, поздоровался.. ... :) сажусь в салон, многозначительно смотрю то на облицовочную панель. то на менеджера........ в результате чего он восклицает: "ничего себе! уже стали Pioneer`ы устанавливать", указывая на марку стоящей однодиновой магнитолы. .... у меня мгновенно рождается мысль. "слушай"-говорю-"мне магнитола-то все-равно не нужна, я же себе мультимедийный центр буду ставить. поэтому, если хочешь, можешь забрать ее себе. дарю. но панели тогда придется переставить"... следует возглас: "да, е..., да хоть двигатели...", и в мгновении ока выдернув панель, а вместе с ней и ПИОНЕР, отделив "свое" от моего, мы с ним веселой непринужденной походкой отправились к моей "бывшей". за пять минут произвели чейндж и довольные друг другом направляемся обратно на площадку. я сажусь в машину, начинаю вставлять разъемы часов в панель и тут мой взгляд падает на дверь.... !!! еп...$$$** велюровые вставки! во всех дверях. и даже на подлокотнике..... я конечно выпадаю в полный......, мгновенно понимая, что это возможно только в одном случае, когда руки псевдо-фокусников пытаются превратить из АТ-8 АТ-4. чувствовать себя обманутым, а в данном случае это слово даже не подходит из-за своей политкорректности, я обращаю свое нежное внимание на менеджера: "что за ерунда? " он делает непонимающий вид и говорит: "Лех, я не знаю, ну ты же не думаешь, что это я снимал? " я резонно замечаю, что мне, в принципе, все равно- кто снимал, но в таком случае я забираю все вставки с собой с моей старой Сонаты, а эти можете вставлять туда. Сбежавшиеся на мой праведный шепот практически всем составом сотрудники автосалона резонно замечают, что истина в моих словах присутствуют и минуты через две два сервис-мена начинают весело и динамично разбирать все четыре двери псевдо-АТ. еще один сервис-мен отправляется к моей Сонате с той же целью. в очередной раз подходя к ней я уже вслух говорю: "не хочешь ты уходить от меня, я уже это понимаю". Настроение у меня, как Вы понимаете, резко падает, потому что начинать свою "новую жизнь" с новой машиной получается как-то не очень. все еще надеясь, что просто какому-то чудаку понадобились кожаные вставки в двери для "развода" будущих соискателей АТ-4, я уже почти смиряюсь с участью, и тут в мой мозг молнией проносится только одно слово: "омыватели"!!!!! я ВРОДЕ БЫ не видел омывателей!!! практически бегом подбегаю к новой сонате, о которой остался уже почти один скелет, так как все четыре обивки двери уже лежат в сторонке, облицовочная панель на заднем сиденьи, а магнитола уже и вовсе в машине менеджера. СЕРДЦЕ ПАДАЕТ НА АСФАЛЬТ! ИХ НЕТ! На секундочку попробуйте войти в мое положение. ощущение обманутого не дает покоя. ведь я стольким автосалонам отказал в предложении мне АТ-8-ых, искал ИМЕННО АТ-4, с таким трудом нашел, согласился с предложенными заведомо грабительскими ценами трэйд-ина, с таким трудом снял свою Сонату с учета, заплатил уже деньги в кассу, и в результате "нахлебалово"..... причем настолько незамаскированное, что даже обидно. это может быть могло бы пройти с человеком, который до этого ни разу Сонат не видел и не разбирается во всех нюансах.... Но я-то знаю это!!!! Что ж, пора действовать! я ледяным тоном говорю: "Спасибо парни, пойдемте в закрома, я забираю свои деньги, свою "старую" Сонату и отбываю. с вами мне больше неинтересно. " Раздаются робкие попытки уговорить меня забрать эту машину, сулят даже "существенно скинуть за моральные издержки". На что я, хищно улыбаясь, замечаю, что МНЕ. НУЖНО. ИМЕННО. А. Т.-.4. Веселой гурьбой возвращаемся в здание автосалона. снова бумажки. обычные и с водяными знаками.... Тут заходит еще один менеджер и вносит свежую струю: "а помните, сегодня с утра супружеская пара АТ-3 черную забирала. может вы им отдали? " наступает всеобщий ступор. Я падаю с хохотом на кожаный диван и сквозь слезы выдавливаю: "парни, а вы прикольно работаете. Сколько даете шансов на то, что вам ее вернут? " Среди менеджеров Происходит перекладывание еще недоказанной вины друг на друга. директор салона уходит, в его отсутствие происходит бурное обсуждение возможного развития ситуации, при котором наиболее часто встречающимися словами были слова, легко рифмующиеся со словами: "звезда", "писец" и т.. Директор возвращается с кипой бумажек, молча выходит на площадку, подходит к "раздетой" сонате, открывает капот и начинает сверять номер VIN на автомобиле и в "уже якобы моем" ПТС. Ни одной цифры не совпадает. Я вторично начмнаю ржать. имеющие 100%-ные алиби невиновности менеджеры подхватывают мою затею. Находящиеся под подозрением же, нервно покуривают. Очередной из менеджеров вполголоса, обращаясь как бы к урне, вопрошает: "а сегодня в кредит еще должны приехать машину забрать двое армян. эта машина где? они уже, кстати, час назад звонили и сказали, что скоро приедут забирать". Я начинаю реально жалеть, что не захватил видеокамеру. И тут со стороны мойки, которая находится в самом дальнем конце площадки, степенно выезжает еще одна черная Соната, с парнем в спецовке за рулем. Я внезапно поймал себя на мысли, что услышал как в абсолютной тишине ожидания бьются в лихорадочном припадке штук восемь сердец. при приближении авто я замечаю на переднем бампере омыватели фар...... при окончательном приближении(методом залезания в салон в прыжке) замечаю, что и автомат имеется, и вставки кожаные на местах........ уставшее за последние полчаса реагировать, сердце радостно шевельнулось где-то под коленкой... на дружественный немой вопрос восьми пар глаз, "спецовочный" парень, оказавшийся установщиком сигнализации и парктроников, сказал, что он "немного наследил в салоне и решил пропылесосить. для чего и отогнал машину на мойку, а задом выезжать побоялся, так как новые машины там стоят практически вплотную и решил, что ее заберут менеджеры, когда приедут владельцы". Опять раздаются рифмы. только теперь уже к словам: "раззвездяй", "кадило" и т. д. шутки, смех, веселье..... сверяем цифры в подкапотном пространстве и ПТС-все сходится. Понимая, что я постепенно становлюсь чужим на этом празднике жизни, я молча сажусь в салон, отрываю панель с установленной в ней магнитолой LG!!!!! И в сотый раз за день опять иду к своей "старушке" за двухдиновой панелью.... Казалось бы все? Нееетт. Еще десертик. На обратном пути от моей старой сонаты к салону меня обгоняют два южных парня с горячим темпераментом и подойдя к еще не успевшим разойтись толпе сотрудников салона, вопрошают: "мы приехали забирать нашу АТ-8 с допами на 85000, включая кожаный салон, ПИОНЕр и так далее по списку......". произнося эту тираду они не моргая смотрят на разложенную практически по запчастям ИХ МАШИНУ. каждая деталь обшивки всех четырех дверей у них лежит отдельно, облицовочная панель на заднем сиденьи, а магнитолы и вовсе нет. У меня уже реально текут слезы.... Краем глаза замечаю крадущуюся к своей машине "моего" менеджера.... Апофеозом этой феерии становится обращенная к покупателям фраза одного из сервис-менов: "а вы чего так рано приехали. вам было сказано к 16-00 приезжать, а сейчас только 15-30. мы решили Вам еще шумоизоляцию дополнительную сделать, как дорогим клиентам или вы против? ..." "нэт, слюшай, дарагой, конечно делай. мы пока пойдем кофе попьем"-было ответом.
За сим я и откланялся из этого эпицентра эмоций, и покатил на своей новой Сонатке на постановку на учет. Вот такая история. я не мог не рассказать ее Вам.
"Мы стоим за дело мира, Мы готовимся к войне. Ты же хочешь, как Шапиро, Оставаться в стороне..." А. Галич
"Ребята, соберетесь на Полюс, вездеход я вам дам". В нем вас и похоронят.
Я – счастливый человек. У меня есть вездеход. Не какой-то "заряженный" УАЗик, для коллективных ковыряний в грязи, у которого основной двигатель – электрическая лебедка, а настоящий вездеход. Проедет везде, где не проедет, там проплывет. Короче, "...там, где пехота не пройдет, и бронепоезд не промчится, там это чудо проползет и ничего с ним не случится". Так думают все. Все, кому посчастливилось увидеть ЭТО на ходу со стороны, кто читал откровения таких же как я счастливых людей, заботливо подобранные на сайте той компании, которая, не щадя сил, производит эти транспортные средства сельскохозяйственной направленности. Но с некоторых пор, захотелось мне поделиться с миром не просто счастьем, а его подробностями. Ну, значит, с самого первого дня, если можно так выразиться – обладания. А предшествовало этому самому обладанию много разных хороших событий. Познакомился я с замечательным человеком – Вадимом Яковлевичем Шапиро. Это он обещал в одной статье всем желающим дать вездеход, прокатиться до Полюса. Уникальный человек. Теперь таких не делают. И как-то сразу стало понятно, что из рук такого человека можно получить только что-нибудь умопомрачительно великолепное или, на худой конец, просто замечательное.
Собственно, так и получилось. Получилось это сокровище мной лично в контейнере, прямо из подмосковного Чехова, по сию пору обретается "Арктиктранс", где, как говаривали в пору моей оборонной юности, "директором товарищ Шапиро". Вынул я его из контейнера, не сразу. Мы договорились, что ключи будут в машине, а все двери кроме водительской – заперты. Так и было. Чего-чего, а договоренности в "Арктиктрансе" умеют соблюдать. Одна беда - на водительской двери была сломана ручка, поэтому открыть ее и попасть внутрь я не смог. Но это только к лучшему. Пришлось включить голову и найти способ попадания внутрь. Попал. Хотел спинку сиденья подрегулировать – не вышло. Сломан механизм регулировки. И это к лучшему – осанка сохранится. Да мелочи, какие. Не графья, починим. Привинтил отдельно лежащие колеса и двинул навстречу собственному счастью. Правда, до счастья километров десять не доехал. Лопнуло новехонькое заднее колесо. Но эта мелочь не могла омрачить счастья моего, тем более, что колес-то у сокровища шесть. Отличная машина. У кого еще две запаски всегда с собой? Отвинтил лопнувшее, переставил на его место среднее и помчался дальше на пяти. Ну, правда, малость надсадился, забрасывая на крышу пострадавшее колесо, весит-то оно чуть меньше Вашего покорного слуги, а крыша не близко. Ну, это сам виноват. Нужно было с детства штангой заниматься. И помчались мы дальше. Не очень быстро, поскольку, по мере того, как скорость приближалась к 50 км/ч, температура ОЖ приближалась к 120 С. Это немного не понравилось, но с другой стороны, я же не гоночный болид покупал. Оно и к лучшему, а то гонять на нем по дорогам опасно, поскольку боковые зеркала установлены таким образом, что видно в них в основном – как вращаются колеса. А зеркала в кабине нет вообще. Типа, конструкцией не предусмотрено. И правильно. Чего там смотреть? Только вперед! Сперва переживал, что не придумано хоть какой-нибудь защиты от грязи. Крылья, там, брызговики всякие... Т. е. все, по чему проехали эти шесть колес, немедленно оказывается на стеклах, площадь которых, к сожалению не безгранична. И вот этот-то факт несколько печальнее вышеизложенных, поскольку влияет не лучшим образом на основную характеристику – безграничную проходимость. Набросал чертежик, спаял из медных труб легкую раму, наклепал жесть и подвесил замечательные "крылья". Стало намного чище. Заодно переделал и зеркала. Повесил на нужном уровне "сферы" от КамАЗа. С перегревом двигателя было хуже. Забегая вперед, скажу, что причину я нашел и устранил только через год "обладания". Думал и дефлекторы для улучшения обдува установить, и печку дополнительную для отвода тепла. А в течение года просто не давил сильно на педаль, да слушал уверения, что где-то у меня пробка в системе охлаждения. Все оказалось проще. И, обусловлено, к сожалению, конструкцией вездехода, которая со временем перестала казаться такой уж идеальной. Средние колеса умело забрасывали грязью радиатор. Совсем. До состояния полного отсутствия. Но, об этом позже. А пока, я решил отремонтировать колесо. Неудобно на пяти кататься. Люди смеются. Разобрал я предмет гордости "Арктиктранса" - "пневматик низкого давления" и обнаружил здоровенную дыру. Проколоть такую можно было, только наехав на мину. Но мин не было, а был факт: камеру протер колесный диск. Обычно, устранив неисправность, я пытаюсь найти причину. Не люблю лишней работы. И я ее нашел. В виде плохо обработанного края диска, а именно здоровенных зазубрин. В ту пору я часто общался с г-ном Шапиро по телефону. Он со мной согласился, признал вину изготовителя, т. е. свою, и прислал новую камеру. Что, без сомнения, лишь добавляет ему очков, как производителю. А я зачистил диск до идеального состояние, заклеил то, что заклеить было почти нельзя, и стал готовиться к покорению бездорожья. Самая высокая вершина Среднего Урала – гора Шунут стала моей целью номер раз. И поехал я в прекрасный летний день на этот самый Шунут. Преодолеть предстояло аж 40 километров, причем особого бездорожья не ожидалось. Грунтовка, лужи, изредка лесовозные колеи. Для "Лопасни" – семечки. И если что и омрачало это чудесный день – так непонятный звук, периодически доносившийся откуда-то из-под ног. Услышь я такой звук в нормальном автомобиле – сразу бы вылез искать. Но этот аппарат изначально зарекомендовал себя, как весьма музыкальный, в силу конструкции цельного алюминиевого кузова, превращая любой звук в квадрафонический. Короче, будешь искать – что бренчит – никуда не уедешь. Снова забегая вперед, скажу, что позднее я научился с легкостью отличать на слух оторванный редуктор от прыгающего по крыше домкрата. Но всему свое время. Итак, ехал я, ехал, и вдруг перестал. Мотор работает, чего-то гремит, а машина ни с места. А вдоль дороги, которая, к счастью, к этому времени еще не утратила этого статуса, сосны с елками стоят. И тишина. А позади половина пути, т. е. 20 километров. Из инструментов – только то, что поставляется с машиной – Тайваньский набор не поймешь чего. Засунул свою неумную голову в пузико этому монстру бездорожья – чувствую передний вал болтается, как цветок в проруби. А машина полноприводная. Передок не отключишь. Ясно, что без буксира никуда. А как тащить, если "граната" на валу вдребезги? Грохот стоять будет такой, что мозги в форточку вылетят. Нужно колеса отсоединить. Сунулся я с ключиком на 13 к тем гайкам, что фланец редуктора к валу крепят – индейская народная изба. Фиг Вам называется. Опять забегу вперед, сообщу, что спустя полтора года мне понадобилось снять передний редуктор. Делать это пришлось вместе с валом, поскольку даже профессиональный инструмент в условиях гаража не позволил даже ослабить ни одну из этих гаечек (напомню, гайки на 13, с пластмассовыми вкладышами против самоотвинчивания). Но и после снятия ничего не отвинтилось. Грани были успешно сорваны (ключом "Метринч", который грани не срывает). Лишь старая добрая "болгарка" сумела разъединить этих "сиамских близнецов". Но понять – кому нужно было так завинчивать эти гайки, и каким ключом это было сделано – мне так и не удалось.. Возвращаемся на дорогу. Выпускаем из описания поход домой, обучение жены правилам буксировки и саму буксировку. Но тот факт, что в трех километрах от дома опять лопается то же самое колесо, опустить никак нельзя. Однако тенденция. Начались переговоры с Вадимом Яковлевичем. Машина-то вроде гарантийная? И, как и следовало ожидать, немедленно поступило предложение – ждать ремонтную бригаду. Т. е. вину признаем, готовы искупить. Одно удовольствие работать с такой командой. Но, как я себе представил это ожидание, эту бригаду – стало мне тошно, и я разобрал вездеход. Что я увидел? Две части "гранаты" или, как ее правильнее обозвать "ШРУС", а между ними куча обломков сепаратора и сиротливые шарики. И еще лужа какой-то жидкой коричневой субстанции, которой, видимо, отводилась роль смазки. Стоит ли говорить, что с этой ролью жидкость не справилась. Спустя сутки машина вновь была на ходу. Замечу, что последний раз руки по локоть в масле у меня были лет 15 назад, когда на подержанных "Жигулях" катался. Но так далеко дело не заходило. Отсюда мораль – не зарекайся. А что с колесами? Надо отдать должное – из "Арктиктранса" мне быстро прислали еще одну камеру, запасной колесный диск и ручку взамен изначально сломанной. Ручку я бы купил и сам, но проблема оказалась в том, что все комплектующие, из которых собирается сей славный вездеход – стекла, ручки, зеркала, светотехника – все такое ископаемое, что уже нигде не продается. Кстати, сломалась ручка открывания капота. Ничего, держу плоскогубцы под рукой. После того, как колесо лопнуло в третий раз, я перебрал все колеса, и надел на все металлические части, самостоятельно изготовленные, пластмассовые чехлы. Вроде прекратилось. А до причины додумался позднее. Колес-то шесть, а поворачивают только два. Значит, на четыре задних в момент поворота действует сила, двигающая покрышку поперек оси движения. И камера трется о диск. У грузовиков, где камера закрыта, прилегает к диску всей поверхностью и накачана до трех атмосфер, это не вызывает проблем. А когда камера свободно болтается, давление максимум 0,5, а к диску прилегает только в одном, самом остром месте, тут эффект другой. Не исключено, что этот эффект усугубляется и неправильной геометрией подвески, что на машине, изготовленной вручную, если можно так говорить об аппарате, собранном ногами и чем-то выше, весьма вероятно. Кстати, при перебортовке обнаружил, что половина дисков собрана с применением болтов на 17, а половина – на 14. Смысл этой дискриминации должен быть понятен лишь тем южным товарищам, которые трудятся у г-на Шапиро. После этого небольшого инцидента (или этих небольших инцидентов) я наслаждался машиной и г-на Шапиро не отвлекал разными глупостями от созидательной деятельности. Не мешал осчастливливать других. Что смущало? На плаву в кузов попадало изрядное количество воды. В "Арктиктрансе" сказали, что через капот в момент вхождения в воду. Оказалось, что чехол рулевой тяги был пропорот отверткой в двух местах, что совсем не удивительно, если учесть, что при сборке использовались архаичные шлицевые болты. Отвертка срывается и тычет в чехол. Поменял. При первой же мойке кузова, отлетела часть краски. Оказалось, что импортная грунтовка, которой так гордится "Арктиктранс", каким-то образом миновала мой кузов. Подкрасил. Средние колеса жутко мешаются. Привода на них нет, единственный их плюс – грузоподъемность и плавность хода. Но в грязи или при перелезании через дерево – это засада. Тащишь за собой два якоря по восемьдесят килограммов каждый, это при том, что сама машина весит чуть больше тонны. По вязкой грязи и не очень глубокому снегу приходится идти на первой передаче. В общем, я так и не сумел найти оправдания их присутствию и позднее избавился от них, вместе с подвеской. Еще раз появилась возможность поблагодарить изготовителя за невероятную адаптивность конструкции. Через месяц вышел из строя ведомый диск сцепления. Вместе с "корзиной". Сам виноват. Ну и что, что в документации не было ничего сказано про регулировку гидравлической части сцепления. Сам бы мог догадаться. А я оплошал. И убил диск за полторы тысячи километров. Такое не удавалось даже моей жене, когда она только училась водить. Зато, мне была предоставлена возможность заполнить пробелы в опыте возни с железом на двадцатиградусном морозе. Что еще интересного было зимой? Треснула приемная труба глушителя ("штаны"), треснула по сварке. А поскольку мотор, а значит и глушитель в салоне, то и выхлоп оказался там же. Заварил. Сгорела брезентовая тряпочка, закрывающая отверстие выхода глушителя на улицу. Заменил на асботкань. Провалилась педаль сцепления. Оказалось, что главный цилиндр изготовлен не из стали, как привыкли в нашей деревне, а по-современному, по-белорусски, из алюминия. "Зеркало" потерлось и жидкость вылилась. Но никаких претензий к изготовителю. Ведь стальной цилиндр очень тяжелый. Машине тяжело его возить. Ну и позаботились о ней¸ использовали "крылатый" металл. С удивлением обнаружил, что рычаг переключения передач как-то слишком жмется к ноге. А когда передачи вовсе перестали переключаться, добравшись до дому на третьей передаче (зимой, из леса, прощай новое сцепление), обнаружил, что над креплением привода рычага к механизму переключения создатель и не очень задумывался. Сделали в трубе продольный пропил, надели на шлицы и затянули хомутиком. Труба мягкая, начала проворачиваться, а потом и вообще приобрела все возможные степени свободы. Сделал четыре пропила, затянул – стало держать. Таким образом, от мелких неисправностей потихоньку удалось избавиться. Даже починил неработавшие с рождения передние поворотники. Оказалось, в силу уже упомянутой артефактности конструкции, лампочки просто вышли из гнезд, ибо им ничего не мешало это сделать. Но самое интересное ждало меня весной. Однажды, приехав на дачу, я обнаружил, что три колеса из шести спущены. Хорошенькое дело – это ведь не велосипед перебортовать. И по глупой своей привычке начал искать причину. Нашел, однако. Замечу, что конструкция колес предполагает, что часть камеры находится снаружи. Так сказать, на свежем воздухе. А это, вообще говоря, не совсем тот режим, который ей – камере – рекомендован. Тем более, что комплектующие свои "Арктиктранс" добывает, как я уже упоминал, у каких-то весьма специальных поставщиков. Не без основания полагаю, что это мировые лидеры в производстве авторезины. В общем, свежий воздух и солнечная радиация уничтожили колеса. Некоторое время мне удавалось их клеить, но лопались все новые язвы. Пришлось снова побеспокоить Вадима Яковлевича. Голос его звучал удивленно, он об этом ничего раньше не слышал. Охотно верю. Ведь на Урале солнечная радиация значительно сильнее, чем в Подмосковье, особенно зимой и в сугробе. И в документации я нашел упоминание о солнечной радиации, а также рекомендации хранить машину в темном месте. Видимо, в шкафу. Но это касается консервации. Хранить же такой здоровенный – 2500 в ширину и 2500 в высоту "сарай" в другом сарае в процессе эксплуатации не каждый может себе позволить. Нужно снова отдать должное директору "Арктиктранса" - через неделю я получил шесть новых камер, несмотря на то, что срок гарантии уже истек. Но поскольку у меня не было твердой уверенности в том, что я каждый год буду получать такой подарок, опять пришлось думать. Я разрезал старые камеры вдоль, и изготовил из них чехлы для открытой части новых камер. Убил кучу зайцев. Во-первых, никакого доступа грязи, острых сучков и солнечной радиации к новой камере. Во-вторых, двойная толщина не позволяет камере выпирать изо всех щелей, как пузо беременной крольчихи, отчего колесо несколько уменьшается в объеме и позволяет поднять давление в шине. В-третьих, двойная толщина и увеличенное давление не дают диску протирать камеру. С тех пор ни одной новой дырки. Блендамед да и только. Образцы съеденных радиацией камер я отправил в Москву по просьбе Шапиро, после чего не слышал от него ни единого слова. До поры. Итак, я избавил машину от лишних колес, и она начала вести себя хорошо. Настолько хорошо, что я даже позволил себе съездить на ней с детьми километров за 20 по старой разбитой лесной дороге. Не автобан, но и не бездорожье полное. Вдруг после одной колдобины раздался страшный грохот. Вскрытие на месте показало, что оборваны два из четырех креплений заднего редуктора, в результате чего, он, получив нагрузку, прежде чем вертеть колеса, начинает вертеться сам, нещадно колотясь обо все, до чего сможет дотянуться. Опускаю сцены попадания меня домой, поскольку это не имеет отношения к позитивному настрою данного эссе. Снова вскрытие. Другой бы заподозрил конструкторский просчет или, Боже упаси, простую глупость. В качестве крепления редуктора к раме используются ... реактивные тяги от "Жигулей", к которым приварено крепление редуктора. Идея понятна – изолировать крутящий момент и вибрацию редуктора от рамы вездехода через резиновые втулки реактивных тяг. А глупость в том, что
Вызвал Бог к себе Медведева, Лукашенко и Ющенко и говорит: - Президенты, я сделаю конец света через две недели. Идите и объявите своему народу. Медведев россиянам: - У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Хорошая - Бог есть, плохая - через две недели конец света. Лукашенко белорусам: - У меня для вас две плохие новости. Я - не Бог и через две недели конец света. Ющенко украинцам: - Любимые друзья, у меня для вас две хорошие новости. Первая - Бог признал меня президентом, вторая - я буду править вами до конца света.