Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Петрович, чего это ты сегодня целый день в сортире сидишь? - Вчера я съел очень просроченный йогурт. - Ну и каков результат? - Йогурт сделал свое дело, йогурт начал выходить
У меня вопрос. Когда я прохожу в супермаркете по молочному отделу постоянно удивляюсь надписи на йогурте "Данон"- питьевой йогурт. А что, где-то есть в продаже технический йогурт "Данон"?
Две уборщицы в кинозале: - А что за белое пятно на кресле, реально не отмывается, это йогурт? - Нее, это даже не йогурт, тут недавно порнофильм показывали.
Новости от компании Campina: Мы начали выпускать новый Чудо йогурт. Теперь, в каждой десятой баночке, помимо кусочков спелых фруктов можно найти и таблетку Виагры. Определить есть ли таблетка в баночке очень просто Ведь в ней даже ложка стоит! От себя хотелось бы добавить, что для некоторых такой йогурт может стать по настоящему чудом.
Ну почти анекдот (по мотивам рекламы "Йогурт - источник белка") Представьте такого здорового имбицила с туповатой улыбкой, голосом и интонациями, как в рекламе, говорящего нижеприведенные фразы: Кран - источник воды. Термометр - источник температуры. Корова - источник молока. Лещ - источник костей. Пепельница - источник бычков. Магнитофон - источник музыки. Магазин - источник продуктов. Газета - источник букв. Розетка - источник тока и т. д., и т. п., вариантов - на сколько хватит фантазии. ЗЫ кстати, в йогурте белка не так уж и много, другое дело - в мясе...
РЕКЛАМА Президент – премьеру: - Что-то с экономикой совсем хреново… Премьер: - Может, это шлаки и токсины? Попробуй йогурт «Био-Макс»! Йогурт БИО-МАКС – Не улучшает экономику, но улучшает настроение!!
Открыл сегодня йогурт ЭРМИГУРТ, а там сплошная зелень *Тошнит*, а годен еще 3 месяца... Новый зеленый йогурт! Теперь со вкусом плесени! www.Creative3D.ru
Проблема 2000 - ждем-с Эксклюзивные советы по правильной встрече 2000 года. - шампанское лучше открывать за несколько секунд до наступления нового года, иначе оно может за 100 лет прокиснуть. Вино же лучше пить после курантов, оно станет элитным. Равно как и коньяк. А вот водку можно пить как до, так и после Нового года - здесь все зависит не от года выпуска, а от количества выпитого. - если, проснувшись утром, на известной двери вместо номера «00» вы увидели «2000» - заходите спокойно: просто здесь проблема 2000 уже решена. - и наоборот - покупая продукты (особенно йогурт «Волшебный»), внимательно смотрите на срок годности: если вместо «2000» стоят «00», то значит Вам пытаются подсунуть просроченный товар, который торговцы специально хранили сто лет, чтобы сбыть под шумок конца тысячелетия. - если после наступления нового года вы будете печатать на старом матричном принтере с аппаратной русификацией, внимательно осмотрите полученный результат - в распечатке может появиться буква «ять». Тут уж ничего не поделаешь и придется смириться: ошибка исправится сама собой после 2018 года. Если же русификация программная, то вам достаточно сменить драйвер. - если вы коллекционер старых вещей и антиквариата, не удивляйтесь, когда вдруг заработают стоявшие с 1947 года огромные часы - теперь они будут работать еще 47 лет. Аналогично: если в вашем гараже стоит какой-нибудь автомобиль года 1895 или в ангаре, допустим, самолет братьев Райт, не поленитесь, зайдите утром 1 января и попробуйте их завести. - а вот как будут себя вести современные вещи - никто точно не знает. Некоторые будут продолжать работать еще долго, аж до самой проблемы 2038 для UNIX, другие же просто работать перестанут или начнут себя странно вести. Например, на всех ваших видеокассетах может оказаться один и тот же фильм («Прибытие поезда») - пожалуйста, не пугайтесь. Или перестанут читаться лазерные диски - попробуйте вставить вместо них виниловые пластинки, желательно на 45 оборотов. В общем, не спешите ничего выбрасывать. В конце концов, году в 2089 они точно заработают снова. - что же касается собственно компьютеров, для которых т.н. «проблема 2000» и была изобретена, особых сложностей не возникнет. Кроме каких-нибудь мелочей. Например, на моделях последней марки (Pentium и выше), Windows 95(98) превратится в Windows 1.0(2.0), на более младших он может превратиться в MS DOS 3.0 и ниже, в зависимости от емкости жесткого диска. Но это не страшно, т.к. все программы также понизят свою версию на совместимую с ОС, то же произойдет и с вашими файлами. Для чистоты эксперимента попробуйте поиграть в ночь с 31 на 1, например, в «Квейк» - сразу после 24-00 вы увидите, что уже играете в «Вольфенштейна». Если же игровые программы не имеют более ранней версии, то они будут превращаться либо в «Диггер», либо в «Тетрис».