Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
2008 год Госдума приняла закон о центрах исторического наследия президентов России. Центры будут возглавлять президенты или их наследники. В состав центров будут входить архив, библиотека и музей с личными вещами. Первыми появятся центры Бориса Ельцина и Владимира Путина. Каждый центр создается на родине президента, но с обязательным филиалом в Москве. Финансирование — по полтора миллиарда рублей на создание каждого центра и 120 миллионов на ежегодное содержание.
3008 год Дети и экскурсовод в чине майора вошли в полутемный зал с глобусом посередине. Экскурсовод, одетый в камуфляж, злобно поглядел на прыщавого подростка. Всю экскурсию тот задавал ненужные вопросы. — А теперь о главном, — сказал экскурсовод. — Это глобус России. Как вам объясняли в воспитательных лагерях на Селигере, есть еще один глобус. Там все остальные. Когда-то глобус был общий. Но, как учит Партия, грузины съели наши продукты, а украинцы выпили воду. И тогда Объединенный Национальный Лидер приказал отделиться. — А что сейчас на том глобусе? — нагло спросил прыщавый. Экскурсовод пожал плечами. — Иногда оттуда слышна музыка. Часто пахнет едой. Мы отслеживаем ситуацию, чтобы дать отпор. Но давайте пройдем к Лику. В углу зала висела большая закопченная картина. Вокруг горели свечки. — А вот и он. Его имя знают с пеленок. Борис Анатольевич Путин. До сих пор неясно, был ли это один человек или нет. Известно только, что он был рабом на галерах. Поэтому решили создать аллегорическое полотно в виде птицы о трех головах. А теперь посмотрим личные вещи. Все подошли к витрине и шкафу со стеклом. — Личных вещей осталось немного, — сказал экскурсовод. — Вот, есть пальто. За стеклом действительно висело серое пыльное пальто без двух пуговиц. — Его пальто! — патетично сказал экскурсовод, поправляя маску на лице. — В нем он осмысливал Большую Национальную Идею. — А почему на подкладке написано "Ленин, 134 экз. "? — спросил неугомонный прыщавый. — Это неизвестно, — раздраженно сказал экскурсовод. — Возможно, это сорт ткани. Я думал, что в лагере на Селигере вам объяснили, что история донесла до нас не все, часть украли враги. Но мы собираем по крохам крупицы, которые хоть как-то могут объяснить, что именно сделал Объединенный Лидер для своего народа и почему создали Центр ЕГО памяти. Но нашли мы пока немного. Всего два предмета. Но именно они определяют всю нашу жизнь. Он указал на подсвеченную витрину. — Гриппозный нос. Реконструкция. Возможно, предмет подчеркивает заботу Объединенного Лидера о здоровье нации. — А что вот это? — заинтересованно спросил прыщавый. — Оно мне что-то напоминает. — Всем напоминает, — устало сказал экскурсовод. — Я думал, это вам объяснили на Селигере. Эта сморщенная штука носит аллегорическое название "Отрезать, чтобы не выросло". Что это означает — неизвестно. Но выглядит впечатляюще и вдохновляет нацию. Приказано хранить. Пошли дальше. Все перешли в следующий зал, в середине которого стояла скульптура, изображавшая маленького человечка семитского вида. На его коленях сидела стилизованная русская красавица с косами. Маленький человечек силой поил красавицу чем-то из чайной чаши. Красавица картинно отстранялась. — Березулькин, отравляющий полонием Россию, — сказал экскурсовод. — Точное имя неизвестно. Мрамор. Авторство приписывают Микеланджело. Это наш Объединенный Враг. — А почему Объединенный? — полез со своим вопросом прыщавый. — Черт его знает, — хмуро сказал экскурсовод, поглядывая на часы. — Легенда гласит, что в ответ на наши мирные действия, все враги под руководством Березулькина объединились. И тогда мы отделились и сделали свой глобус. Хотя, вам должны были это сказать на Селигере, мы ведем с тем глобусом переговоры. Мы им даем нефть, а они нам картошку и ткань на портянки. — А почему на Березулькине внизу написано "Церетели, гипс, 1500 экз. "? — язвительно спросил прыщавый. — Наверное, это марка гипса, — пожал плечами экскурсовод. — Мальчик, ты меня утомил. Так, быстрым шагом за мной. У нас еще ритуал и гимн. Все быстрым шагом пошли по узкому коридору. — Быстро смотрим налево и направо. Справа, рядом с заспиртованной Любимой Собачкой, реальные мумии Политологов и Верных Журналистов. Умерщвлены и забальзамированы согласно завещанию Лидера и по решению Партии. Слева — личная библиотека. Труды Гомера Суркова. Но пока что в библиотеке только корешки. Сами труды не найдены. Неудивительно, папирусы не вечны. — Стойте, это же Нефертити! — воскликнул прыщавый, останавливаясь и указывая на красивую женскую скульптуру. — Да, Нефертити Кабаева, — увлекая прыщавого за рукав, быстро зашептал экскурсовод. — Но об этом не стоит говорить. С ней связаны страшные истории. Кто упомянет — исчезает, даже сейчас. Наверное, это происки Березулькина. Ее нам принесли из музея, куда вселилась Партия. У них нет места, сказали, чтобы постояла у нас. Все вышли на небольшой пятачок перед странной дощатой дверью. — А теперь главное, — сказал экскурсовод. — Мы приступаем к основному обряду молодого россиянина. Наверное, на Селигере вам объяснили, что это священнодействие проходит каждый. Трудно сказать, что имел в виду Объединенный Лидер, когда завещал нам делать это. Но мы делаем. И вы знаете, что мы благодаря этому уже почти готовы начать строить дороги и свой пассажирский самолет. Когда осмысливали Национальную Идею, то в начале хотели взять за основу миф с другого глобуса о том, что Мессия въедет в ворота, когда последний иудей вернется на Землю обетованную. Но выяснилось, что вместо Мессии в ворота Иерусалима в результате въехал Березулькин. И тогда придумали наш суверенный вариант: Объединенный Духовный Лидер воскреснет и въедет в Кремль, когда последнему абхазу выдадут российский паспорт. Все вошли в тесное темное помещение. Дощатая дверь со скрипом закрылась.
Экскурсовод нажал на кнопку, что-то загудело. Сверху на головы полилась вода. — А как называется этот обряд? — прошептал прыщавый. — "Мочить в сортире", — благоговейно прошептал экскурсовод, прикрывая от воды кобуру камуфляжем. — Священное омовение. Традиция, идущая от солнцепоклонников. — А почему вода вонючая?! — громко заныл прыщавый. — Ты, козел, — майор мощной рукой схватил прыщавого за холку. — Это же новый молодежный елей, утвержденный Партией. Улучшенная формула! Тебе не нравится? Хочешь на Селигер? Как твое имя?! Кто родители?! — Я сирота, — быстро сориентировался прыщавый. — То-то, — сказал экскурсовод, размазывая жидкую муть по голове мальчика. — А теперь поем гимн! Все нестройно запели: "Перед нами, дети, герб. Это молот, это серп. Хочешь сей, а хочешь куй! " — Все, — сказал экскурсовод, нажимая на красную кнопку. — Все по домам!
Дети вышли из кабинки, стряхивая воду и коричневые кусочки. — А почему мы не спели четвертую строчку гимна? — вдруг спросил прыщавый. — Это молодежный вариант гимна Еврипида Михалкова. Он обязателен для изучения. Я знаю эту строчку, мы ее целый месяц хором разучивали на Селигере. — Вот егоза! — ласково сказал экскурсовод. — А кто ж эту строчку не знает. Он улыбнулся пацаненку. — Значит не зря мы там, на Селигере, лучших собираем. Любят все-таки россияне поэзию!
28 АПРЕЛЯ 2008 г. МАТВЕЙ ГАНАПОЛЬСКИЙ, Ежедневный журнал
Продается глобус Украины. На северных шапках показана Росиия с подписью - "там воруют НАШЕ сало". Показана гордость украинской империи - салопровод Киев - Мариуполь. Отдельными значками показаны места, где можно купить книгу "Украина - не Россиия". На широте 70 градусов отмечен самый крупный в мире парк -заповедник по выращиванию слонов с надписью "Украинские слоны - самые правильные слоны в мире! Покупайте наших слонов!". Также к глобусу прилагается буклет с перичислением всех исконно украинских мест, которые не вошли на глобус из-за больших размеров Украины, как то: Сибирьщина, Афганистанщина и Канадщина. Если вы позвоните нам прямо сейчас, вы бесплатно получите бюст великого вождя всех украинцев - Бандеры, выполненный из мрамора и стилизованный под сало. Покупайте глобус Украины! Самый правильный и точный глобус в мире! P.S. Из-за того, что никто из нас, составителей глобуса не знает, где находится Новая Зеландия, примерное ее месторасположение показано стрелочкой. Покупайте наши глобусы! P.P.S. звонок из России платный
Плоскоземельщики НЕ отвергают глобус! В интернете полно картинок с плоским глобусом. Пруф есть даже здесь: https://www.anekdot.ru/id/1297595/
Но меня беспокоит коррупция при закупках глобусов для школ: 1) По закону о госзакупках, должно быть выбрано самое дешевое предложение. 2) Если в ТЗ включить требование шарообразности, это будет коррупционной составляющей: чего это шароземельщикам преимущество? 3) Если цена глобуса плоской земли будет ниже других предложений - Минобр обязан выбрать именно его. 4) Себестоимость изготовления глобуса плоской земли на порядок меньше, чем шарообразной. Но, увы, из-за коррупции выбирают именно шарообразные глобусы... Не иначе занесли! 🤣 И школьников пичкают бредом шароебов...
- Те, кто считает адептов плоской земли дураками, вы карту сферическую видели? - Ага. Она называется ГЛОБУС !!! - Да нет, глобус как раз бывает и сферическим, и плоским, и даже кубическим. А вот КАРТА - бывает только плоской...
Студентка-практикантка (будущий учитель географии) провела свой первый пробный урок, пришла в учительскую вся в слезах: "Они меня не слушали, им не интересно..." Опытные учителя советуют: "Заинтересуй их чем- нибудь, а потом плавно переходи к теме урока, а как же ты хотела? Это дети..." Вот следующий урок в том же классе. Заходит практикантка - на голове сумасшедший начес, вся в коже с заклепками, на лице грим - упасть можно. "Ну! Здравствуйте, детки. Запишите тему урока: натягивание презерватива на глобус". После нескольких секунд тишины поднялась детская рука и спокойный голос спросил: "Марина Петровна, а что такое глобус?" "Ну тогда начнем с глобуса" - уже привычным тоном сказала Марина Петровна.
В класс заходит новая учительница: - Здравствуйте, дети, я ваша новая учительница географии! Дети: -ДА ПОШЛА ТЫ! Учительница в слезах выбегает из класса и бежит к директору в кабинет. - Это так ужасно, дети послали меня так грубо! Директор открывает шкаф, достает из него глобус и идет в класс. - Привет, гондоны! - Привет, директор! - Ну что, гондоны, это ваша новая учительница географии.. - ДА ПОШЛА ОНА! - Так, гондоны, а кто из вас может гондон на глобус натянуть, а? - А что такое глобус, директор???? - А вот об этом, гондоны, она вам и расскажет.
По школьному коридору Вовочка тащит глобус, его встречает учительница. Учительница: -Вовочка куда ты идешь с глобусом? Вовочка: - В туалет. Учительница: - Вовочка зачем тебе глобус в туалете? Вовочка: - Да Марина Ивановна такое настроение поганое на весь мир насрать хочется…
Продается глобус Кубы. На нем изображена вся Куба с Запада на Восток. Жирной чертой на ней изображена гордость Кубы - румбо-самбо-провод Гавана - Гуантанамо. Из-за слишком малых размеров Кубы в глобус вошли такие страны, как Сев. Корея, Беларусь... Покупайте глобус Кубы. Из-за технических неудобств, позиция основного врага - США обозначена стрелочкой.
Школьная училка, оказавшись в университете, спрашивает профессора: - Извините, у вас нет очень большого глобуса? Профессор: - Зайдите в 109 аудиторию, там в углу, большой, красивый, круглый глобус. Училка в ужасе: - Круглый? Профессор с усмешкой: - Земля круглая, а глобус как бы уменьшенная копия. Училка: - А я 20 лет учу школьников, что шарообразная.
Урок географии. Дети отказываются изучать, что есть такое глобус и как с ним работать. Учительница чуть не в слезах вбегает в кабинет директора и жалуется на учеников. Директор заходит в класс, садится: - Таак, вам интересно, как натянуть презерватив на глобус? Дети в изумлении, с интересом уставились на него. - Тогда, для начала, разберемся, что такое глобус.
Поляк не нашел Польшу на глобусе, купленном в Германии... Больше всего в этой новости меня удивляет - а кто такой "поляк"? Я конечно слышал о какой-то глубинке в жопе мира, именуемой Польшей, где не чтят память воинам-освободителям, сносят памятники, связанные с победой над фашистским захватчиком! Но что-бы это небольшое, но злобное поселение, требовало нанесения их на глобус - вот тут я не согласен! Масштаб глобуса слишком маленький, чтобы их поселение на нем разместили... Вот если бы он был метра 2 в диаметре, то тогда, может быть...
Идет как-то Вовочка по коридору и тащит за собой глобус. А на встречу ему учительница: -Куда это ты с глобусом идешь, Вовочка? -В туалет. -????? Но зачем тебе глобус в туалете? -Вы знаете, Марья Ивановна, такое настроение ... хочется насрать на весь мир.
В школу для трудных детей приходит молодая учительница географии, только что окончившая институт. Она заходит в класс на свой первый урок и видит, что в классе творится черт знает что. Дети ругаются, ее не слушают, на доске нарисовано нечто неприличное. Короче, она не может с ними справится и бежит за помощью к директору. Директор, выслушав ее, говорит: ``Неужели Вас в институте не научили, что главное - это заинтересовать ученика. Какая тема урока? Глобус. Пойдемте, покажу, как надо.`` Заходят в класс. Там обычный бардак. Директор (Д) громко: ``Здорово, Урки!`` Ученики (У): ``Здорово, Пахан.`` (Д) ``Урки, кто знает, как натянуть гондон на глобус?`` В классе наступает полная тишина, наконец, с задней парты раздается робкий голос: ``Пахан, а что такое глобус?`` (Д) радостно: ``Вот об этом вам и расскажет ваша новая учительница.``
Винницкая государственная картографическая фабрика выпустила глобус Украины (Украину на кулi), большую часть которого занимает независимая Украина, ее государственный флаг и герб. Других стран на этом глобусе просто нет. На этом глобусе нет ни меридианов, ни параллелей, а всю его поверхность занимает подробная карта Украины с лесами, реками и с обозначением крупных городов.
Приходит человек в ОВИР и говорит: - Я решил эмигрировать и хочу уехать в Америку. Ему отвечают: - Хорошо, приходите через две недели, и ваши документы будут готовы. Он приходит через две недели и говорит: - Вы знаете, я передумал ехать в Америку - я хочу уехать в Германию. Ему отвечают: - Хорошо, приходите через две недели, и ваши документи будут готовы. Человек приходит еще через две недели и говорит: - Вы знаете, я передумал ехать в Германию - я хочу жить в Англии. Ему отвечают: - Послушайте, вот вам глобус. Пойдите домой, подумайте, а когда решите, придете и скажете, куда вы хотите ехать... Человек приходит через две недели. Ему говорят: - Ну что, подумали? А он отвечает: - Да... Дайте мне, пожалуйста, другой глобус...
Алладин ходит по багдаду и поет: “ В Багдаде все спокойно, спокойно, спокойно…” Тут прилетают американцы и начинают бомбить. “Безобразие” подумал алладин и потер лампу. Вылезает джинн: - Что надо хозяин ? - Да вот американцы багдад бомбят, сделай ты с ними что нибудь такое… Джинн вынимает глобус - Ну ка покажи где эта Америка? - Да вот... Америка плавно исчезает с глобуса и джинн поет довольно потирая руки: В багдаде все спокойно, спокойно, спокойно…
К 8 классу приставили новую училку по географии ( ессно, молодую). Надо сказать, что класс был кошмарный, и все учителя от него отказывались. Вот, знач, заходит училка в класс, начинает вести урок. Конечно, ее никто не слушает, тогда ты в слезах бежит к директору. Идут разбираться. Входит директор в класс и говорит:"Привет, братаны!" Ему:"Привет!" Д:" Хто-нить знает, как натянуть гондон на глобус?" Те:"опа" Д:"А вот что такое глобус, и будет темой вашего урока"
1 Сентбря. В школе урок географии. Новая учительница входит в класс. - Зраствуйте дети! - Пошла на... Бежит к директору. Директор входит в класс. - Здравствуйте дети! Это ваша новая учительница Географии. - Да пошла она на...!!!! Директор строго: - а кто из вас умеет натянуть презерватив на глобус? Дети: - А что такое глобус???? - Вот об этом вам и раскажет новая учительница географии.