Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Несмотря на то, что пиздецы как таковые появились очень давно, официально принятая дата зарождения пиздецов - 5000 г. д. н. э. Впрочем, многие авторитетные пиздецологи считают, что пиздецы в примитивной форме могли существовать и гораздо раньше. Сейчас уже точно доказано, что первые письменные упоминания пиздецов относятся к 0-100 г. н. э. Например, в единственном оригинальном экземпляре Библии упоминалось такое явление, как «всемирный п…». Долгое время считалось, что под данным сокращением подразумевался потоп, но многие данные указывают на то, что данная точка зрения продиктована ошибочной ориентацией на недостоверно расшифрованные иудейские add-on’ы к Библии (техн. Евангелия), и что данная запись указывает на один из первых полных пиздецов в современном понимании (см. разновидности пиздецов). Во взглядах на природу пиздецов также нет единого мнения. Довольно давно возникла теория о корпускулярной природе пиздецов. В пользу данной теории говорит тот факт, что пиздецы не поддаются бесконечному делению, а, обладая особым внутренним натяжением, распадаются на почти неосязаемую припиздь. Значительно позже, приблизительно во второй половине XVIII в. русским пиздецологом Й. У. Хреновым была предложена гипотеза о волновой природе пиздецов. Данное предположение возникло у гениального ученого в процессе чрезвычайно опасных опытов по смешиванию пиздецов равной интенсивности. К сожалению, пиздецовых защитных средств в то время не существовало и самоотверженный Йцукенг Ульянович Хренов героически погиб в неравной схватке с десятью (!) особо мощными пиздецами. Позднее данная трагедия найдет отражение в аллегорической форме в романе Гете «Фауст». Но свой долг перед наукой он все же выполнил. Он выяснил, что при смешивании двух пиздецов с равной ебанутостью но со смещением на полупериод, происходит исчезновение обоих пиздецов. Правда необходимо добавить, что полное исчезновение обоих пиздецов происходит лишь в лабораторных условиях, в домашних же исчезает лишь один пиздец, а второй оказывается очень ослабленным вследствие мельчайших несовпадений ебанутости. При смешении же пиздецов без смещения происходит многократное увеличение ебанутости вследствие пиздонанса. Такие опыты чрезвычайно опасны и не рекомендованы Министерством Здравоохранения к повторению в домашних условиях. Данная теория долгое время удовлетворяла многих пиздецологов с мировым именем, но в 1928 году неизвестный миру ученый Абсерт Хуйштейн предлагает квантовую теорию природы пиздецов. Одним из основных постулатом данной теории является невозможность бесконечного увеличения скорости пизжения. Барьером и по сей день считается скорость в 150000 Пз/с (пиздюлей в секунду). Сейчас достоверно доказано, что все пиздецы состоят всего из одного рода элементарных частиц, открытых в 1986 году на всемирно известном пиздофазотроне в Дубне. Новые частицы были названы гондонами, и через несколько лет были найдены и антигондоны (несмотря на то, что античастица гондона была предсказана сразу после открытия гондонов, обнаружены антигондоны были открыты случайно персоналом американского пиздофазотрона «Сральфа» при получении пиздюлей от начальства). Гондоны были сначала ошибочно отнесены к мезонам, но позже оказалось, что они не вписываются ни в одну из созданных ранее групп элементарных частиц (лептонов, мезонов, барионов), т. к. не состояли из шкварков, не имели ни заряда, ни спина, ни странности. Также до сих пор не удалось доказать, что гондоны существуют в стабильном, невозбужденном состоянии. Макрогондонные объекты (из которых сейчас известны лишь пиздецы (монопиздецы), хотя доказано, что могут существовать также дипиздецы и полипиздецы. Сложность нахождения данных структур состоит в том, что они не встречаются в природе, т. к. требуют особо высокоэнергетических гондонов (не менее 80 мЕб)) характеризуются скоростью впизжения, амплитудой (ебанутостью) и мощностью (пиздатостью). В основном пиздецы делят на группы по последней характеристике. Продолжение следует.
Приходит мужик в аптеку и, смущаясь, подходит к продавщице: Ну-у, дайте, э-э-э, мне, пожалуйста изделие №2. Она в ответ: Гражданин, за гондон заплатите в кассу. Он, краснея как помидор, бросается к кассе. Кассирша: Гражданин, гондон стоит две копейки. Он хватает чек, бежит к продавщице. Та: Гражданин, получите ваш гондон. Мужик хвать презерватив и к двери. Продавщица на всю аптеку: Гражданин, который купил гондон, вы забыли шляпу! Тот бегом за шляпой, опять к двери, продавщица: Гражданин, который забрал шляпу, вы забыли свой гондон! Мужик выскакивает на улицу, бросает все на асфальт и посреди толпы истошно орет: Люди! Я е**ться иду!!!
Приходит мужик в аптеку и, смущаясь, подходит к продавщице: Ну-у, дайте, э-э-э, мне, пожалуйста изделие №2. Она в ответ: Гражданин, за гондон заплатите в кассу. Он, краснея как помидор, бросается к кассе. Кассирша: Гражданин, гондон стоит две копейки. Он хватает чек, бежит к продавщице. Та: Гражданин, получите ваш гондон. Мужик хвать презерватив и к двери. Продавщица на всю аптеку: Гражданин, который купил гондон, вы забыли шляпу! Тот бегом за шляпой, опять к двери, продавщица: Гражданин, который забрал шляпу, вы забыли свой гондон! Мужик выскакивает на улицу, бросает все на асфальт и посреди толпы истошно орет: Люди! Я е**ться иду!!!
В класс заходит новая учительница: - Здравствуйте, дети, я ваша новая учительница географии! Дети: -ДА ПОШЛА ТЫ! Учительница в слезах выбегает из класса и бежит к директору в кабинет. - Это так ужасно, дети послали меня так грубо! Директор открывает шкаф, достает из него глобус и идет в класс. - Привет, гондоны! - Привет, директор! - Ну что, гондоны, это ваша новая учительница географии.. - ДА ПОШЛА ОНА! - Так, гондоны, а кто из вас может гондон на глобус натянуть, а? - А что такое глобус, директор???? - А вот об этом, гондоны, она вам и расскажет.
Шёл однажды мужик по дороге. Вдруг видит - прямо на обочине лежит гонорея. Хорошая такая, нарядная и улыбчивая. Мужик и говорит ей: - Гонорея, а гонорея! Пошли со мной? А гонорея отвечает ему игривым голосом: - А чего же не пойти? Пойдём, конечно. Сунул мужик гонорею себе в карман и пошёл дальше. Вдруг видит, на земле гондон валяется. Крепенький такой, упругий, да жизнерадостный. Хотел мужик мимо пройти, да гондон вдруг его окликнул: - Мужик, а мужик! Возьми меня с собой! Вместе-то нам веселее будет. А мужик ему и отвечает: - А чего ж не взять-то!? Пошли, конечно. Запрыгнул гондон мужику на шею, и пошли они дальше. Идут они, идут и видят - на земле геморрой валяется. Добротный такой, солидный на вид. Мужик обрадовался и говорит ему: - Геморрой, а геморрой! Пошли со мной вместе? Геморрой и отвечает: - Пошли, конечно, чего ж не пойти. И вцепился мужику прямо в задницу. Это уж потом мужик понял, что подобрал гонорею, гондон и геморрой. А сперва-то он думал, что нашёл любимую женщину, хорошего друга и престижную работу...
Вот и доигрался, злорадно усмехнулся Мюллер, прочитав донесение, что радистка Кэт беременна и зная что Штирлиц никогда не тратил деньги на прозервативы. Не могли за шпионаж, так возмем за порочeщие связи, веселился Мюллер. Но анализ ДНК показал что это ребенок Мюллера. Не может быть в панике орал Мюллер, я пользовался гондоном. Штирлиц тоже пользовался гондоном, для экономии гондоном Мюллера, вывернув его на изнанку.
Старуха уехала в гости к детям... Старик решил вспомнить молодость... стал заказывать девушку по вызову... - У нас такса: 50 долларов с гондоном и 100 долларов без гондона... - Если ваша девушка сможет мне натянуть гондон, я ей заплачу 150 долларов.
Извилистая армянская дорога. Едет автобус, водитель жмёт на газ, руля влево-вправо, пассажиров, естественно, бросает то туда, то сюда. Голос из салона: Эй, слушай, людей везёшь, тише езжай, да? Водитель игнорирует, едет точно так же. Через пару минут опять голос: Эй, гондон, глухой, что ли? Тише езжай! Водитель резко останавливает автобус, хватает монтировку и врывается в салон: Кто сказал гондон? Умиротворяющий голос старушки с переднего сиденья: Зачем сердишься, Гондон-джан? Правильно говорит, да, тише езжай.
- Синицын, вот видео, вот фотографии стены, на которой ты написал слово "пид@р@с" про уважаемого человека. Ты, осёл, Синицын, признаёшь, что ты гондон? Не слышу, бля! - Признаю, только не бейте больше... - Гондон ты! Ну и что, Синицын, мы в итоге имеем? - Чо чо... Гондон написал на стене про уважаемого пид@р@с@...
Вообразите себе строительство огромного завода где-то в Казахстане. Недалеко от забора в грунт врыт бетонный фундамент, и ни одна сука не знает, что на нем должно стоять. На чертежах этого фундамента нет. Неучтенная единица. 24 декабря 2010 года: по указанию инженера-электрика на фундамент устанавливают мачту освещения. 25 декабря: с утра мачта валяется где-то в стороне, а на фундаменте стоит столб с ветровым гондоном. По распоряжению инженера по ТБ, а хуле. 26 декабря: столб с гондоном срубают нах и возвращают на место осветительную мачту. 27 декабря: с утра мачта куда-то исчезла. То есть, бесследно, сцуко. На фундаменте снова стоит ветровой гондон и нагло показывает северный ветер слабый до умеренного. 28 декабря: вся стройка визжит от восторга и делает ставки, наблюдая недетское мочилово между инженером-электриком и инженером по ТБ. Нечленораздельный мат, кровь, зубы россыпью, вопли "Ах ты сука!" 29 декабря: неожиданный финал. В стороне валяется разодранный в хлам ветровик, а на фундаменте стоит новогодняя ёлка. Распоряжение начальника строительства, вот ведь облом какой... Электрик и ТБшник с разбитыми в мясо мордами стоят у елки в обнимку и тихими печальными голосами сквозь выбитые зубы поют "В лешу родилашь ёлоцька..."
Старый(с) гаишник уходит на пенсию, ну а на смену приходит молоденький(м). Старый и говорит молодому мол что такой грустный? (м):Да место у тебя не хлебное, на отшибе. (с): На отшибе, не на отшибе зато каждый второй пьяный. Ну молодой немного повеселел, дай бог чгоб так было. Проходит где-то месяц и едет старый гаишник на своей машине мимо своего бывшего поста и видит стоит молоденький. Ну останавливается спросить как служба, как дань собирается. Молодой стоит озверевший, голодный ну и(с)спрашивает что такое? (м)ему и говорит что напи%%ил про пьяных, тут каждый первый трезвый! (с) всему вас молодых учить надо, давай форму обратно, ща посмотрим какие тут трезвые. Тормозит тачку, достает гондон,подходит к водиле и говорит: пили? Водила : ни как нет (с): ану дыхни. Тот соответственно дует. (с) смотри, воздух мутный значит пил! Водила:ну с друзьями пару часов назад по пивку глушанули думал, что выветрелось. Дальше стандартная формулировка: пил-плати! Что делать заплатил. Так ловится машин 5 подрят. (м)уже радостный на 7 небе от счастья. Ну и говорит : что же здесь все пьяные получается? (с) и говорит : почему все, есть и трезвые, вот давай девятку тормазнем посмотрим. Тормозит, подходит и говорит: пили? Паренек из 9(п): нет! (с): А может пили? (п):Нет не пил! (с) Сует ему гондон: Ану дыхни. (п): А х%ли ты мне гондон суеш?! (с): ВОТ, ТРЕЗВЫЙ!
Клинтон звонит по красному телефону Ельцину: - Боря! Беда! В результате террористических актов вчера в Америке были взорваны все фабрики, производящие презервативы. Это настоящая катастрофа для американского народа! - Билл, - отвечает Ельцин, - ты знаешь, что русский народ всегда готов прийти на помощь. Мы сделаем все, что в наших силах. - Все, что я прошу, - говорит Клинтон, - это прислать нам один миллион презервативов. Как можно быстрее. - Да мы это мигом оформим, - успокаивает Билла Борис Николаич. - Ну и чудненько, - говорит Клинтон, - да, Борь, можешь ты мне сделать одолжение? - Какое? - Чтобы гондоны были в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре? "Ни хуя себе члены у этих америкашек,"- подумал Ельцин, а вслух сказал: - Пустяки, Билл, сделаем. Сразу же после разговора Ельцин звонит человеку, ответственному за производство презервативов: - Слушай, тут срочный заказ есть. Надо сделать 1 миллион гондонов и выслать их в Вашингтон. - Считайте, что сделано, - отвечает человек. - Да, там есть одно условие, - добавляет Ельцин, - презервативы должны быть в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре. - Это легко сделать, - отвечает человек, - еще что-то? - Да, - говорит Ельцин, - на каждом гондоне напечатайте четко "MADE IN RUSSIA. SIZE MEDIUM" ("СДЕЛАНО В РОССИИ. РАЗМЕР СРЕДНИЙ").
У меня есть подруга, которая по дурости набила себе тату с рожей своего парня, с которым она встречалась семь лет, но недавно рассталась. Когда я спросил почему, она ответила: – Этот гондон мне изменил. В общем, к чему я это – с тех пор я ее называю «девушка с татуировкой гондона».
Молодая женщина пришла к врачу и спрашивает: - Как предохраниться от беременности? - Существует три способа, - отвечает врач. - Гондон, шарики и подмывание. Через три года врач встречает женщину с тремя детишками. - Ну как у вас дела? - Как видите! Это Антон - не выдержал гондон, это Виталик - не растворился во мне шарик, а это Маланья - не помогло подмыванье!
Рассказали как-то поручику Ржевскому у Ростовых такой каламбур: "Адам, прижавши Еву к древу, Порвал ей девственную плеву. Ева кричала, древо трещало". Приходит Ржевский в салон Анны Павловны Шерер: - Господа, недавно слышал остроумный каламбур. Точно не помню, но смысл такой: Адам ебал Еву под деревом так, что сучья трещали! Все возмутились и прогнали Ржевского. В следующий раз слышит поручик у Ростовых следующий каламбур: "На море клиппер, на клиппере шкипер, у шкипера триппер". Ржевский спешит к Анне Павловне Шерер: - Господа, только что услышал прелестный каламбур. Точно не помню, но смысл такой: Плывет по морю баржа, на ней триста человек и все больны сифилисом! Все снова возмутились и опять прогнали Ржевского. Через некоторое время у Ростовых слышит Ржевский следующее: "Ты-гондон, и ты-гондон, а я-виконт Де Бражелон". Приходит Ржевский в салон Шерер: - Господа, свежий каламбур, только что услышал у Ростовых! Точно не помню, но смысл такой: Все вы тут хуи ползучие, один я-Д`Артаньян!
Рассказали как-то поручику Ржевскому у Ростовых такой каламбур: "Адам, прижавши Еву к древу, Порвал ей девственную плеву. Ева кричала, древо трещало". Приходит Ржевский в салон Анны Павловны Шерер: - Господа, недавно слышал остроумный каламбур. Точно не помню, но смысл такой: Адам ебал Еву под деревом так, что сучья трещали! Все возмутились и прогнали Ржевского. В следующий раз слышит поручик у Ростовых следующий каламбур: "На море клиппер, на клиппере шкипер, у шкипера триппер". Ржевский спешит к Анне Павловне Шерер: - Господа, только что услышал прелестный каламбур. Точно не помню, но смысл такой: Плывет по морю баржа, на ней триста человек и все больны сифилисом! Все снова возмутились и опять прогнали Ржевского. Через некоторое время у Ростовых слышит Ржевский следующее: "Ты-гондон, и ты-гондон, а я-виконт Де Бражелон". Приходит Ржевский в салон Шерер: - Господа, свежий каламбур, только что услышал у Ростовых! Точно не помню, но смысл такой: Все вы тут хуи ползучие, один я-Д`Артаньян!
В такси мужик расчитывается копейка в копейку, после чего протягивает таксисту два кусочка рафинада и говорит: - А это вам, молодой человек, на чай. Таксист подумал, достал из кармана два презерватива и сказал: - Ваша сдача. - ?????? - Ну первый наденьте себе на голову, чтобы все видели, что вы гондон, а второй вам на х%й, чтоб такие гондоны как вы больше не рождались.
Начался Всемирный Потоп. Вода все прибывает и прибывает. Незатопленным остался уже только один небольшой остров. На нем собрались все звери. Все они понимают, что скоро погибнут. И тогда лев говорит: - Давайте хоть перед смертью поебемся как следует. И тут началось, трахаются кто с кем: кабан с крокодилом, тигр с медведем, волк с обезъяной и так далее. И тут слон как заорет: - Что же ты жираф, сука такая, последний раз в жизни ебемся, а ты меня в гондоне трахаешь? Жираф: - Да я не гондоне, это мне удав минет делает!!