Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пришёл Наум Маркович в поликлинику к участковому врачу - молоденькой выпускнице мединститута. - Доктор, не знаю, что и делать, как и сказать... Ну, короче, у меня три яйца. Вот. - Этого не может быть! Я про такое даже не слышала... Давайте посчитаем. Засовывает руку Науму Марковичу в трусы и считает. Раз-два... Раз-два... Раз-два... - У вас всё в порядке. Ровно два яйца, как и должно быть. - Нет, доктор, вы ещё молоденькая, неопытная, покажите меня другому врачу. Пошли к другой врачихе. - Раз-два...Раз-два...Раз-два... Не морочьте мне голову! У вас два яйца, идите, не мешайте работать. Но Наум Маркович не унимается, обошли всех врачей, все говорят: "Два!". Тогда уже приходят к главному врачу - довольно аппетитной дамочке. Та с интересом стала считать. Раз-два...Раз-два...Раз-два... - Нет, Наум Маркович, у вас таки два яйца, успокойтесь и не морочьте всей поликлинике голову. Пошёл Наум Маркович домой, по дороге встречает друга Гришу. - Гриша, ты куда идёшь? - В поликлинику, зубы болят! А вы, Наум Маркович? - Да я только что оттуда. У меня сегодня выходной, делать нечего, ходил яйца почесать!
Холмы по ту сторону долины Эбро были длинные и белые. По эту сторону ни деревьев, ни тени, и станция между двумя путями вся на солнце. Только у самого здания была горячая тень, и в откры- той двери бара висел занавес из бамбуковых па- лочек. Американец и его спутница сидели за столиком в тени здания. Было очень жарко. Экспресс из Барселоны должен был прийти через сорок минут. На этой станции он стоял две минуты и шел дальше, в Мадрид. -- Чего бы нам выпить? -- спросила девушка. Она сняла шляпу и положила ее на стол. -- Ужасно жарко, -- сказал мужчина. Давай выпьем пива. DOS cervezas. -- сказал мужчина, раздвинув занавес. (Две кружки пива (исп. ). ) -- Больших? -- спросила из-за двери женщина. -- Да. Две больших. Женщина принесла две кружки пива и две войлочных подставки. Она положила их на стол, поставила на них кружки с пивом и взглянула на мужчину и девушку. Девушка смотрела вдаль, на гряду холмов; они белели на солнце, а все вокруг высохло и побурело. -- Словно белые слоны, -- сказала она. -- Никогда не видел белых слонов. -- Мужчина выпил свое пиво. -- Где уж тебе видеть! -- А почему бы и нет? Мало ли что ты говоришь, это еще ровно ничего не значит. Девушка взглянула на бамбуковый занавес. -- На нем что-то написано. -- сказала она. -- Что это значит? -- "Anis del Того". Это такая водка. -- Давай попробуем. -- Послушайте! -- позвал он. Женщина вышла из бара. -- С вас четыре реала. -- Дайте нам два стакана Anis del Того. -- С водой? -- Ты как хочешь? С водой? -- Не знаю, -- сказала девушка. -- А с водой вкусно? -- Недурно. -- Так как же, с водой? -- спросила женщина. -- Да. с водой. -- Отдает лакрицей, -- сказала девушка и поставила стакан на стол. -- Вот и все так. -- Да, -- сказала девушка. -- Все отдает лакрицей. Особенно то, чего так давно хотелось. Вот и с абсентом так было. -- Перестань. -- Ты сам первый начал, -- сказала девушка. -- Мне было хорошо. Я не скучала. -- Ну что же, давай попробуем не скучать. -- Я и пробовала. Я сказала, что холмы похожи на белых слонов. Разве это не остроумно? -- Остроумно. -- Мне хотелось попробовать эту водку. Мы ведь только и делаем, что ездим по новым местам и пробуем новые вина. -- Вот именно. Девушка взглянула на холмы. -- Чудесные холмы, -- сказала она. -- Пожалуй, они вовсе и не похожи на белых слонов. Просто мне подумалось, что вот так же и те белеют сквозь деревья. -- Не выпить ли нам еще? -- Пожалуй. Теплый ветер качнул к столу бамбуковый занавес. -- Хорошее пиво, холодное, -- сказал мужчина. -- Чудесное, -- сказала девушка. -- Это же пустячная операция, Джиг, -- сказал мужчина. -- Это даже и не операция. Девушка смотрела вниз. на ножку стола. -- Ты сама увидишь, Джиг, это сущие пустяки. Только сделают укол. Девушка молчала. -- Я поеду с тобой и все время буду подле тебя. Сделают укол, а потом все уладится само собой. -- Ну, а потом что с нами будет? -- А потом все пойдет хорошо. Все пойдет по-прежнему. -- Почему ты так думаешь? -- Только это одно и "мешает нам. Только из-за этого мы и несчастны. Девушка взглянула на занавес и. протянув руку, захватила две бамбуковые палочки. Так ты думаешь, что нам будет хорошо и мы будем счастливы? -- Я уверен. Ты только не бойся. Я многих знаю. кто это делал. -- Я тоже, -- сказала девушка. -- И потом все они были так счастливы. -- Если ты не хочешь, не надо. Я не настаиваю, если ты не хочешь. Но я знаю, что это сущие пустяки. -- А ты правда этого хочешь? -- Я думаю, это самый лучший выход. Но если ты сама не хочешь, то и не надо, я вовсе этого не хочу. -- А если я это сделаю, ты будешь доволен и все пойдет по-прежнему, и ты меня будешь любить! -- Я и теперь тебя люблю, ты же знаешь. -- Знаю. А если я это сделаю, то все опять пойдет хорошо, и если я скажу, что холмы похожи на белых слонов. тебе это понравится? -- Я буду в восторге. Я и сейчас в восторге, только теперь мне не до этого. Ты ведь знаешь, я всегда такой, когда нервничаю. -- А если я это сделаю, ты не будешь нервничать? [i] -- Нет, потому что это пустяки. -- Ну, тогда я сделаю. Мне все равно, что со мной будет. -- То есть как? -- Мне все равно, что со мной будет. -- Но мне-то не все равно. -- Да, да. Но мне все равно, что со мной будет. Я это сделаю, и все будет хорошо. -- Если так, то я не хочу, чтобы ты это делала. Девушка встала и прошла до конца платформы. По ту сторону линии были засеянные поля и деревья вдоль берегов Эбро. Вдали за рекой были горы. Тень от облака скользила по зеленому полю, и между деревьями виднелась река. -- Все это могло быть нашим, -- сказала девушка. -- Все могло быть нашим, но мы сами виноваты, что это с каждым днем становится все более невозможным. -- Что ты говоришь? -- Я говорю, что все могло быть нашим. -- Все и так наше. -- Нет. Не наше. -- Весь мир наш. -- Нет. Не наш. -- Мы можем поехать куда угодно. -- Нет, не можем. Теперь все это не наше. -- Наше. -- Нет. То, что раз упущено, никогда не вернется. -- Но мы еще ничего не упустили. -- А вот увидишь. -- Идем обратно в тень, -- сказал он. -- Не надо так волноваться. -- Я не волнуюсь, -- сказала девушка. -- Просто я все понимаю. -- Я не хочу, чтобы ты делала то, чего ты не хочешь... -- Или что мне вредно. Знаю. Не выпить ли нам еще пива? -- Хорошо. Ты должна только понять... -- Я понимаю, -- сказала девушка. -- Может быть, мы оставим этот разговор? Они сели за стол. Девушка смотрела на выжженные склоны холмов за рекой, ее спутник смотрел на нее и на стол. -- Ты должна понять, -- сказал он, -- я вовсе не хочу, чтобы ты делала то, чего не хочешь. Если для тебя это так много значит, я готов пойти на это. -- А для тебя это ничего не значит? Мы бы как-нибудь справились. -- Конечно, значит. Только мне никого не надо, кроме тебя. Мне больше никто не нужен. И я знаю, что это сущие пустяки. -- Конечно. Ты знаешь, что это сущие пустяки. -- Ты можешь говорить что угодно, а я знаю, что это так. -- Можно тебя попросить об одной вещи? -- Я все готов для тебя сделать. -- Так вот, я тебя очень, очень, очень, очень, очень прошу замолчать. Он ничего не ответил и посмотрел на чемоданы, которые стояли у стены. На них были ярлыки всех отелей, где они останавливались. -- Я не хочу, чтоб ты это делала, -- сказал он. -- Мне это вовсе не нужно. -- Я сейчас закричу. -- сказала девушка. Из бара вышла женщина с двумя кружками пива и поставила их на промокшие подставки. -- Поезд придет через пять минут" -- сказала она. -- Что она говорит? -- спросила девушка. -- Что поезд придет через пять минут. Девушка благодарно улыбнулась женщине. -- Я пойду перенесу чемоданы на ту сторону, -- сказал он. Она улыбнулась в ответ. -- Хорошо. А потом приходи обратно допивать пиво. Он поднял тяжелые чемоданы и перенес их на другую платформу, по ту сторону станции. Он взглянул на пути, но поезда еще не было видно. Возвращаясь, он прошел через бар, где пили пиво ожидавшие поезда пассажиры. Он выпил у стойки стакан Anis del Того и посмотрел на них. Все спокойно дожидались поезда. Он вышел, раздвинул бамбуковый занавес. Она сидела за столом и улыбнулась ему. -- Ну, как ты себя чувствуешь? -- спросил он. -- Прекрасно, -- сказала она. -- Все в порядке. Я чувствую себя прекрасно.
В церкви на исповеди. Священник спрашивает первую женщину: "Грешна?" Ответ: "Ой, грешна батюшка!" "Сколько раз согрешила?" "Два раза" Тот: "Дважды два - четыре, четыре на два - восемь. Ступай домой, помолись восемь раз, Бог простит!" Второй женщине тот же вопрос. Отвечает: "Три раза!" Священник: "Трижды три - девять, девять на три - двадцать семь. Поди помолись двадцать семь раз - Бог простит!". Приходит третья. Тот же вопрос. Она отвечает: "Два с половиной". Батюшка: "Два с половиной на два с половиной... Два с половиной на два с половиной... Вот что, раба божья, поди доебись - у меня с дробями плохо!.."
Священник на исповеди. Приходит первая женщина. Он ей: "Говори, раба божья, сколько раз изменила мужу?" "Два раза" Поп: "Два на два - четыре, четыре на два - восемь. Пойди домой, помолись восемь раз - Бог простит". Приходит вторая.Тот же вопрос. Она отвечает: "Три раза". Поп: "Три на три - девять, девять на три - двадцать семь. Пойди домой, помолись двадцать семь раз - Бог простит". Приходит третья, тот же вопрос, та отвечает: "Два с половиной раза". Поп: "Два с половиной на два с половиной... Вот что, раба божья, поди домой, доебись - у меня с дробями плохо!"
Моя фамилия Троцкий. Я ненавижу преподавать литературу. Я родился в Москве. Мой колледж находится в Нью-Гэмпшире. Нью-Гэмпшир – сельский штат. Из-за моей фамилии ко мне на курс записываются одни леваки. Учиться литературе у самого Троцкогo. – Вы родственники? – всегда спрашивают они. Они самоуверенны, думают, что всё знают лучше всех. Я ненавижу своих студентов. Мои студенты не любят больших городов. Они никогда не едят суши. – Есть сырую рыбу? Бррр... От нас до Бостона – полтора часа на машине. Они там годами не бывают. Убеждены, что им посчастливилось жить в лучшем месте на земле. Я ненавижу их глаза. Всегда самоуверенные и пустые. На мой курс записываются по необходимости. Чтобы получить диплом, нужен хотя бы один курс по литературе. Перед лекцией я прошу их выключить мобильники. Все равно, у кого-то обязательно звонит телефон. Именно тогда, когда я им читаю вслух. – Sorry about that, – говорят они. Я работаю в плохом колледже. Моих студентов не приняли в университеты. Поэтому они здесь. Я должен ставить им хорошие оценки. Так у нас положено. Они платят за диплом с оценками. А не за знания. Я должен преподавать им литературу. Они не любят читать. Сегодня начало семестра. Первая лекция. Неделю назад я послал им задание. Прочитать два рассказа Эдгара По. Короткие понятные рассказы. Никто не успеет уснуть при чтении. Мой кабинет находится в цокольном этаже. В нем нет окон. Я тут работаю, когда нет лекций. Здесь, внизу, нет мобильной связи. Ничего не отвлекает. Я пишу роман. Я запираю дверь, чтобы не было видно, как я достаю бутылку из рюкзака. Я живу в Америке и пишу роман на русском. Непонятно зачем. Через десять лет Россия распадется на 10 маленьких государств. Русская литература будет никому не нужна. Меня приняли на работу в колледж, потому что я вовремя засмеялся. Во время интервью декан повел меня в столовую. – Сюда я водил на ланч Иосифа Бродского, – сказал мне декан. – После его лекции. Мы с Бродским заказали гамбургеры. На его гамбургер села муха. Бродский свернул салфетку, чтобы ее убить. В этот момент на первую муху села вторая. Мухи имели секс. – Не убивай их, пока они не кончат! – сказал я Бродскому. Декан засмеялся. Его большой живот трепыхался, когда он хохотал над своей шуткой. Я тоже засмеялся. – У тебя тонкое европейские чувство юмора, – сказал я декану. – Я вставлю твою историю в свой роман.
Я сбежал в Америку, потому что меня не приняли в Союз Писателей. Из списка из 50 вступающих Зося Кирсанова вычеркнула мое имя. В последний момент. Приняли 49 человек. Никто за меня не заступился. Меня предали все. Я стал домушником. По ночам залезал в пустые квартиры через окно. Выносил драгоценности и аппаратуру. Если бы квартира оказалась не пустой, я, наверное, мог бы и убить хозяина. Если русской литературы нет, то все позволено. Потом я уехал в Америку.
В литинституте я учился на семинаре у Винокурова. – У Пастернака метафоры в каждой строфе, а у Троцкого – в каждой строчке, – говорил обо мне Винокуров. – Не чересчур ли? Я ненавижу Винокурова.
Глеб Стариков с моего курса умер в Германии от передозировки. Ленка Алферова заведует поэзией в журнале «Новый Мир». Я преподаю Эдгара По в Манчестер Коммюнити Колледже. Я имел секс с Ленкой Алферовой. Давно. На рояле. В ЦДЛе, в актовом зале. Этот рояль подарил ЦДЛу Сергей Михалков. В 1943 году они с Эль–Регистаном писали на нем гимн Советского Союза.
Часы показывают 7:55 вечера. Моя лекция начинается через пять минут. Здание пусто. В восемь всего две лекции, моя и Грегори О'Райли. Грегори преподает курс креативного письма. Он любит начинать свой курс с Айн Рэнд. Я терпеть не могу Айн Рэнд. Я наливаю себе еще стаканчик хереса. Последний перед лекцией. Потом беру папку с рассказами, компьютер и выхожу из кабинета. В коридоре вдоль стены – штабели кирпича. В нашем крыле идут строительные работы. Их начали давно. Их заморозили три года назад из–за нехватки средств. Кризис. У штата – дефицит бюджета. Нам не поднимают зарплату уже три года. Мне платят гроши. Я поднимаюсь на лифте на пятый этаж и вхожу в аудиторию. – Здравствуйте, – говорю я студентам. – Моя фамилия Троцкий, в этом семестре я буду вести у вас курс американской литературы. Добро пожаловать! У меня в группе 23 студента. На меня смотрят 23 пары глаз. Меня раздражают их глаза. – Вы родственник Льва Троцкого? – спрашивает кто-то. Я должен отвечать вежливо. В конце семестра студенты ставят мне оценку за преподавание. Оценка идет на стол к декану. Я должен быть дружелюбен. Студенты должны быть довольны. – Нет, – улыбаюсь я им до ушей. – Просто однофамилец.
– В моем курсе, – говорю я им стандартные слова, – я ставлю перед собой вполне определенную, очень конкретную цель – сделать каждого из вас, без исключений, великолепным экспертом по американской литературе. За тринадцать недель нашего курса мы изучим тринадцать писателей, и коснемся целого ряда тем, таких как война, любовь, предательство, расизм, самоубийство, рабство, самоидентификация, свобода, женская эмансипация – все это нашло отражение в нашей удивительной и замечательной американской литературе. Мы углубимся во все эти многообразные и противоречивые темы сообща, коллективно, мы будем вместе читать, дискутировать и писать. – Наш силлабус я поместил на веб-страницу, – продолжаю, широко им улыбаясь, – и давайте сразу договоримся, что никакой бумаги в нашем курсе не будет. Пожалуйста, только обмен файлами через имэйл. Пусть у нас будет эксклюзивно «зеленый» курс, давайте сохраним деревья! Краем глаза я наблюдаю за их реакцией. Идиотские левацкие сантименты действуют. Студенты довольны. Я заработал несколько очков. Я ненавижу эту «зеленую» болтовню. Она рассчитана на оболваненных простачков. Я ненавижу Обаму. Паяц.
– В моем силлабусе, – говорю, – вы найдете список из двенадцати книг. Двенадцать книг двенадцати писателей, тех, кого мы с вами будем изучать в этом семестре. – Немедленный вопрос, – продолжаю, – вопрос, которые многие из вас могут задать, – а где же мой любимый писатель? Почему его нет в нашем списке? Почему мы будем говорить об Эдгаре По и не будем упоминать о Доне ДеЛилло? Почему мы будем говорить о Сэлинджере, и не будем изучать Джона Апдайка? Мой ответ на этот вопрос – так устроен наш курс. Мы просто не в состоянии охватить всех и вся, и наш список имеет лишь одну цель – попытаться хотя бы частично пролить свет лишь на главные, лишь на основные тренды американской литературы. – Хочу упомянуть еще об одном, – продолжаю, – в этом курсе я буду следовать своей давней и всегда очень успешной стратегии. Стратегии, которая всегда была безмерно популярной среди моих студентов. А именно, последнего, тринадцатого автора для изучения вы выберете сами. Ваш выбор, я надеюсь, будет основан не на личных пристрастиях (кого я люблю читать?). Напротив, вы выберете для всех нас того писателя, изучение творчества которого достойным образом завершит интеллектуальную траекторию нашего курса.
– Теперь об оценках, – заканчиваю, – вы должны будете написать две работы, от пяти до восьми страниц, и сдать экзамен. И вот на что вам следует обратить особое внимание. Это очень, очень важно, это, по сути, главное, что вы должны сделать, чтобы получить хорошую оценку. Ваши работы должны быть оформлены по стандарту Эм-Эл-Эй, сегодня этот стандарт является общепринятым. А именно, вы должны использовать шрифт Таймс Нью Роман, размер 12pt. Поля слева и справа должны быть – один дюйм. После знаков препинания, таких как точка или запятая, вы должны оставлять пробел. Ваши страницы должны быть перенумерованы, причем номер страницы должен стоять в правом верхнем углу. Мое имя, номер курса и дата должны находится на первой странице вашей работы, в левом верхнем углу. Если вы что-либо цитируете, то цитату нужно обязательно брать в кавычки. Еще раз, это очень и очень важно, это, наверное, главное для того, чтобы успешно завершить мой курс.
Краем глаза я наблюдаю за их реакцией. Упоминание Эм-Эл-Эй подействовало. Как всегда. Они поняли, что курс будет легким и требования преподавателя легко удовлетворить. Я заработал еще несколько очков. – А какой адрес у нашей веб-страницы? – спрашивает кто-то. – Откуда мы должны скачать наш силлабус? Я поворачиваюсь к доске, ищу мел. Мела нет. Я поворачиваюсь к студентам и широко улыбаюсь. – Нет мела, – развожу я руки и улыбаюсь еще шире, – подождите, пожалуйста, минутку, я сейчас его для нас раздобуду. Я выхожу из комнаты и спускаюсь на третий этаж. В аудиторию к Грегори О'Райли. Грегори очень скрупулезен, у него всегда все есть. Мы с Грегори договариваемся встретиться после лекций в пабе за углом. Выпить пива, или чего–нибудь покрепче. И погонять шары по зеленому сукну. Через минуту я возвращаюсь к своим студентам с мелом в руках. Я пишу на доске адрес веб-страницы крупными буквами. Всегда надо писать крупными буквами. Об этом никто кроме меня не знает. Если писать мелкими, то студенты ставят преподавателям плохие оценки. А если крупными – хорошие. Я заметил это лет пять назад. Я открываю свой компьютер. – Извините, – говорю я студентам, – я должен послать декану имэйл, написать, сколько студентов пришли на первую лекцию. Я отправляю имэйл и закрываю компьютер. – А сейчас, – говорю, – когда с формальностями покончено, давайте наконец поговорим о деле. Давайте поговорим о том, ради чего мы здесь все собрались. Давайте поговорим о литературе. Пожалуйста, поднимите руки те, кто выполнил домашнее задание. Поднимите руки те, кто прочитал два рассказа Эдгара По. Таких в аудитории нет. Как и ожидалось. – Не беда! – улыбаюсь я. – Я сейчас прочитаю вам вслух первый рассказ Эдгара По, озаглавленный «Сердце–обличитель». А потом мы его обсудим. Я начинаю читать. На меня смотрят 23 пары пустых глаз. ”Я нервный, – читаю я, – очень даже нервный, просто до ужаса, таким уж уродился; но как можно называть меня сумасшедшим? От болезни чувства мои только обострились – они вовсе не ослабели, не притупились. И в особенности – тонкость слуха. Я слышал все, что совершалось на небе и на земле. Я слышал многое, что совершалось в аду. Какой я после этого сумасшедший?..”
– Зачем мы это изучаем? – спросила студентка с первой парты, Джессика, когда я закончил чтение. – Зачем мы читаем об убийствах? Джессика левая. Левые не любят смотреть по телевизору насилие. Но им не мешает секс. Правые против секса на телевидении, но насилие их не раздражает. – Джессика, – отвечаю, – это очень правильный вопрос. Спасибо тебе за него. Действительно, разве не красота является целью искусства? Разве писатели, поэты не должны создавать что-то прекрасное? Ты ведь это хотела спросить? Джессика кивает. – В моем курсе, – отвечаю, – я буду приветствовать свободу мнений и критическое мышление. Вы можете высказывать любую точку зрения, и я поощрительно отнесся бы к тому, если бы Джессика в своей работе попыталась бы убедительно обосновать свою интересную идею. И попытаться опровергнуть иную, противоположную точку зрения. Ту, которую я через мгновение сформулирую. – В нашем курсе, – продолжаю, – мы изучаем литературу. Во всем ее многообразии. И можем ли мы искусственно ограничить ее задачу лишь развлечением читателя? Можем ли мы игнорировать книги о рабстве? О закабаленном положении женщины? О войне во Вьетнаме? – Мне противно было слушать рассказ, – не сдается Джессика. – Зачем он писал о расчленении? – Ты права, – отвечаю, – во многом ты права. Но зачем, позволь спросить, люди видят сны? – отвечаю. – И почему нам снятся порою кошмары? Ведь природа, наверное, устроила все это с какой-то целью? – Действительно, – улыбается Джон с заднего ряда, – зачем нам снятся кошмары? – Ответа на этот вопрос вам никто не даст, – улыбаюсь я, – но одна точка зрения заключается в том, что наш жизненный опыт ограничен, недостаточен. И мы порою просто не знаем, как бы мы повели себя в той или иной ситуации. И наш мозг, во время сна, проигрывает множество немыслимых вариантов. Так чтобы мы, после этого, наяву, лучше интуитивно понимали, кто мы и как нам поступить. – С книгами то же самое, – говорю я, улыбаясь, – мы читаем книги, примеряем на себя жизнь героев, их мысли, чувства, их мотивацию, колебания, и за счет этого мы становимся душевно богаче. Мы лучше себя понимаем. И у нас появляются моральные ориентиры. Я делаю паузу. Какую чушь я несу! Я прошу прошения у студентов. У меня ладони плохо снабжаются кровью, им всегда холодно. Я надеваю шерстяные перчатки. Я ношу перчатки даже летом, по вечерам, когда прохладно. Я начинаю читать им второй рассказ Эдгара По, «Амонтильядо». ”Ни словом, ни поступком, – читал я, – я не дал Фортунато повода усомниться в моем наилучшем к нему расположении. По–прежнему я улыбался ему в лицо; и он не знал, что теперь я улыбаюсь при мысли о его неминуемой гибели. Я сказал ему, – читал я: – Дорогой Фортунато, как я рад, что вас встретил. Какой у вас цветущий вид. А мне сегодня прислали бочонок амонтильядо; по крайней мере, продавец утверждает, что это амонтильядо. Еще миг, – читал я, – и я приковал его к граниту. В стену были вделаны два кольца, на расстоянии двух футов одно от другого. Вынув ключ из замка, – читал я, – я отступил назад и покинул нишу. Под ними, – читал я, – обнаружился порядочный запас обтесанных камней и известки. С помощью этих материалов, действуя моей лопаткой, я принялся поспешно замуровывать вход в нишу.”
– Опять убийство, – с улыбкой прокомментировал Джон с последней парты. – Нет, ну тут хотя бы расчленения нету, – улыбнулась и Джессика, – я уже начинаю привыкать к литературе. – До конца занятий еще час, – объявляю я, – но нашу программу на сегодня мы исчерпали. В аудитории оживление. Все рады закончить это мучение пораньше. Я – в первую очередь. – Я отпущу вас, – говорю я, – после небольшого лабораторного задания. Кто из вас хоть раз в жизни пробовал амонтильядо? Выясняется, что никто. – Я знаю, – говорю я, – что наши правила не позволяют употреблять алкоголь в стенах колледжа. Но в данном случае я всю ответственность беру на себя. У меня внизу в кабинете есть несколько бутылок настоящего амонтильядо. Мы сейчас его продегустируем, и я отпущу вас до среды.
Я вывожу всех из аудитории и веду вниз по лестнице – Амонтильядо! – восклицает Джон. Я улыбаюсь.
Я открываю дверь кабинета. Мой кабинет маленький, а нас 24 человека. – Вот что, – говорю я им, – берите коробку с бутылками и картофельные чипсы. – Подождите, – говорю, – зимой, во время снегопада у нас бывают перебои электричества. На этот случай у меня где–то припасены свечи. Я нахожу свечи и раздаю им. – Амонтильядо! – восклицает Джон.
Мы идем в необитаемое крыло здания, туда, где 3 года назад начали ремонт. Это крыло отгорожено от остальной части перегородкой из проволочной сетки. В перегородке – дверь на замке. Я отрываю дверь своим ключом. Год назад я забыл дома ключ от кабинета, и наш декан одолжил мне свой мастер–ключ. Я сделал копию. Я могу открыть любую дверь в нашем здании.
Мы зажигаем свечи и идем в дальний конец крыла. – Амонтильядо! – восклицает Джон. Мы находим небольшую комнату, входим и плотно закрываем за собой дверь. – Амонтильядо! – смеется Джон. Мы открываем бутылки. Джессике нравится амонтильядо. – Кажется, – говорю я, – у нас подобралась неплохая группа, семестр обещает быть интересным. – Твой курс гораздо увлекательнее, чем я думала, – улыбается Джессика. Я улыбаюсь в ответ. – Амонтильядо! – восклицает Джон. Чипсы кончаются. У меня в кабинете есть еще несколько пачек. Я иду за ними. Я выхожу из комнаты и закрываю за собой дверь. Дверь прочная, металлическая. Возможно, здесь была раньше какая-то лаборатория. Я достаю из кармана большой навесной замок из титанового сплава. Я запираю аудиторию на замок. Как я все продумал! Я не оставляю отпечатков пальцев – на руках перчатки. Я надел их заранее, чтобы не вызвать подозрений. Рядом с дверью – пластиковое ведро с жидким цементом. Я принес сюда этот цемент сегодня утром. Меня никто не видел. Рядом с дверью – штабель кирпича. Я беру в руки мастерок и начинаю замуровывать дверь. Для надежности нужно заложить ее двойной кирпичной стеной. Я работаю быстро. В армии я служил в стройбате. Меня били и надо мной издевались каждый день. Но кирпичи укладывать я научился. Как я все продумал! Я заранее убрал из аудитории мел. Я спустился к Грегори в 8:05. Я сказал ему, что студенты по какой–то причине не пришли. Я сказал, что буду ждать его в пабе. Я буду в пабе через 20 минут, раньше Грегори. У меня будет алиби. Я отправил имэйл декану в 8:10, сказав, что ни один студент на лекцию не явился. Декан прочтет мой имэйл только утром. Меня заподозрить невозможно! В это крыло здания никто не войдет еще год или два. Когда кризис закончится и ремонт возобновится, их найдут. Выяснится, что амонтильядо куплено в штате Мериленд. Чипсы я тоже купил в Мериленде. И свечи. Неделю назад. После того как я проверил базу данных студентов. Обычно у нас все студенты местные. В этот раз двое, Джессика и Джон, из Мериленда. Неделю назад Джессика попросила своего бывшего бойфренда оставить ее в покое. На фейсбуке. Бойфренд работает в магазине стройматериалов. Я купил цемент и замок в его магазине. Конечно, скажете вы, студенты были замурованы в подвале с бутылками Амонтильядо. Все ясно! Ниточки ведут в мой кабинет. Но уверяю вас, в нашем штате Нью-Гэмпшир ни один полицейский не читал Эдгара По. Литература никому не нужна.
В классе учительница спрашивает у Маленькой Василисы: - Василиса, а ты можешь сказать, сколько будет два плюс два? - Конечно, четыре! - гордо отвечает Василиса. - А как ты догадалась? - спрашивает учительница. - Мама говорит, что я очень умная девочка: - отвечает Василиса. - И когда я спросила ее, сколько будет два плюс два, она сказала, что четыре. Учительница улыбается и говорит: - Очень хорошо, Василиса. А если бы твоя мама сказала, что два плюс два равно пяти, что бы ты ответила? - Я бы сказала, что моя мама неправильно считает!
* - Полковник Путин. - Я. - Подать рапорт об отставке. - Есть. - Напра... во. В Питер... ша... гом марш ! - Ать - два, ать - два. Когда нас в бой пошлет товарищ Сталин... . - Надо же! Получилось... ! * - А, если Владим Владимычу всё же на пожизненное. - спросил Андрей Исаев Суркова. - Да зачем фигнёй заниматься, и так все знают... . * - Вот ведь что меня всё ругают? - задумался как - то великий чекист: Я подавил всё, что смог: чеченцев, ингушей, дагестанцев, грузин, Норд - Ост, Беслан, инфляцию, лимоновцев, СПСовцев, яблочников, скинов, анархистов, демонстрантов, каспаровцев, либералов и демократов. Блин, кого и чего я еще не подавил ? И великий чекист с удовольствием подавил еще и комара, который сел ему на руку. * Однажды Медведев написал Путину заявление. По форме. "Путину Владим Владимычу от Медведева Димы. Никто меня за президента не считает, все смеются, обзываются, никакого уважения. Разрешите побыть президентом хоть один день." И подписался: "Дима". Путин посмотрел и написал резолюцию: "Разрешаю. В выходной." * Говорят два демократа. - Вот как у нас. То уральские, то питерские, то еще какая банда. - А у нас так всегда. То варяги, то костромские Романовы, то с Кавказа, то с Украины. - А один фиг: бардак и по морде... * Говорят два олигарха. - Вот как у нас. То уральские, то питерские, то еще какая банда. - Зато хоть тарифы у них почти не меняются... * Путину снится, что он - Брежнев. Прочел речь и спускается в зал целовать. Всех: Медведева, Грызлова, Сечина, Суркова, Каддафи, братьев Кастро, Ким Чен Ира. А больше всех - Анну Чапмен. И ей всё говорит: Поменяли хулигана на Луиса Корвалана. * - Говорят, я - президент женщин и колхозников. - сказал Путин Суркову. - Владим Владимыч, при такой нефтяной цене денег и на пенсионеров хватит... . * - Владим Владимыч, вам бы чуть поумнее стать. - сказал Сурков: Вы бы хоть книжку какую почитали. - Пусть Медведев читает. Я за спорт и за шутки отвечаю. * Путину снится, что он - Сталин. - Так, Сурков за Молотова, Грызлов - за Калинина, Сердюков - за Буденного, Абрамович - за Кагановича, Сечин - за Берию. Слабовато... ! Медведева нигде не видно. В лагерь я его что ли... ? * Раз Шендерович и Иртеньев пронулись, а они - Путин и Медведев. Смотрят ТВ: Точно, Путина и Медведева нет. - Эх ты! - говорят Шендерович Иртеньеву: И что теперь делать ? - Вить, давай так. - говорит великий правдоруб: Ты прозой объяви полный вывод войск из Чечни, Юг- Осетии и Абхазии, освободи Ходорковского, посади Абрамовича, сними Сечина и Суркова, сократи армию и ликвидируй ФСБ, уволь всех губернаторов, вызови из Лондона Закаева, Рамзана - под следствие, срок президентский сократи, да, Чурова на пенсию, РТР закрой за фашистскую пропаганду, "ЕдРо" и нашистов запрети. - А ты - то что будешь делать ? - Как. Буду читать свои стихи по ТВ. Целый день. Пока всем не надоест. Ну, я же Медведев... . * Немец и русский. - Как у вас выборы? – спрашивает русский. - Всё чэстно, аккуратиш, дисциплинирт. Но виборы дрьянь. - А у нас сплошные подтасовки, бардак, скандалы. Но… отличные выборы. * ВВП взял почитать Евангелие. - Не, но этот, Иуда, явно был из органов. Причем видна хорошая подготовка. И после выполнения задания как четко самолик-видировался... . * Стояли две проститутки и тут подошел Путин. - Смотри, Путин. - сказала одна. - У него же Россия..... - сказала другая. * Стояли два камня. И тут подошёл Путин. - Смотри, Путин. - сказал один. - Мы мягче. - сказал другой. * Стояли два Ходорковских. И тут подошёл Путин. - Как это? - изумился великий чекист. - Что как? Что нас двое... ? - Нет, двое - то ладно, но почему оба на свободе... ? * Стояли два шахида. И тут подошёл Путин. - Кто первый? - спросил один шахид другого. * Вдруг у всех российских гербов даже на деньгах сами по себе появились головы Путина и Медведева. - Владим Владимыч. - звонит Сурков: А вот придётся в 2012 Дмитрий Анатольичу в премьеры, или ведь орёл то, ну... ваши две головы... . * Пришли на выборы, а в бюллютенях – один Путин. - А как же голосовать ? - Пишите…. Если «Долой Путина. » - то за «Яблоко». А «Путин, пошёл на…. » - то за ЛДПР… . * Как - то Путин задумался: Вот Александр Второй был освободитель, Александр Третий - миротворец, Ленин - теоретик коммунизма, Сталин - отец народов, даже Хрущёв - отец оттепели. А кто я? Блин, сортирный мокрушник и душитель... . Нет, надо что - то менять. И великий чекист опять переодел часы с правой руки на левую... . * Человек приходит на выборы, ставит галочку не за Путина и ЕдРо, но через несколько секунд замечает, что галочка исчезла. - А вот как это? - спросил он секретаря комиссии. - Давить надо сильнее. - А... по - путински. Давить, значит... . * Сурков пишет мемуары. - Начать с городишки Сасово? Ну, как же можно. Начну с того как выгнали из института. Нельзя. Как был на побегушках в "Менатепе"? Нет. Тогда остаётся так: "Он родился в Кремле." Годится. * Лавров звонит Путину: Владим Владимыч, курды вроде просят дать им российское гражданство. - Ну и что? Все что ли ? - Да. Выдать или нет ? - Вы сдурели?! - А, понял. Всем не выдавать. .. . * - Как там кризис? - спросил как - то ВВП Суркова. - Не бойтесь, Владим Владимыч, всё свалим на Америку. - Да я и не боюсь. - улыбнулся Путин. * Раз Рамзан для прикола переоделся Шамилем Басаевым и приехал к Путину. Но случайно зашел в сортир... . * Однажды Путин мочил в сортире. И тут идет Медведев. - Владим Владимыч, а понуждать не пробовали ? * Однажды Путин мочил в сортире. И тут позвонил Саркози. - Что делаю... . Мочу в сортире. - ответил Путин в трубку. - Кого? - спросил французский президент. - А фиг тут разглядишь, кого. - ответил ВВП. * Однажды Акунин решил написать оригинальный авантюрный роман. Взял "Золотой теленок", Балаганова заменил на Иванова, Паниковского - на Сечина, Корейко - на Абрамовича, Зосю Синицкую, на которой хотел жениться Бендер - на "русскую интеллигенцию". В общем, много написал. Да, а Остапа заменил на... . В общем, вы поняли. Вот только так и не решил, кто же будет вместо румынских пограничников... . * Ксюша решила стать либералкой. - Чёрт! Что они теперь носят, эти либералы: синее или красное, может, розовое? Да, ну, а уж юбку - то я совсем укорочу. * Раз Путин задумался: Вот почему сравнивают с Пиночетом. Я не военный, форму не ношу, Белый дом не штурмовал, концлагерь на стадионе не создавал. А, да, экономическое чудо... . Это моё ! * Абрамович задумался: А, если мне стать президентом? Молодой, красивый, с деньгами, практически чукча. И главное - очень люблю Ро... , тьфу, Владим Вла-димыча. * Вот что говорят, будто я - пруссак. - задумался как - то великий чекист: Ну, жил в Германии, ну, говорю по - немецки, ну, даже думаю иногда, по пиву люблю... . Ну, еще люблю это "Ать - два, ать - два!". Ну, пруссак, да пруссак конечно... ! * Как - то Путин переоделся Шендеровичем, а Медведев - Путиным, а Шендерович... переодеваться не стал. Как два Шендеровича нападали на бедного Путина... ! * Однажды Медведев вошел в историю. Случайно, просто оступился. И сразу вышел. Постеснялся, ну, или Владим Владимыч запретил... . * Сурков почитал биографию Суслова и сказал: У Ришелье интереснее. А у меня солиднее. * Раз Путину приснился Пиночет. И сон такой хороший, будто он гладит детей по головкам и дарит им конфетки. - Эх, хороший сон. - думал утром великий чекист: Нам бы вот только разбить проклятых грузинских националистов, чеченских сепаратистов, да приструнить американских империалистов, ну и... в общем еще много работы. Где тут до конфеток?! * Михаил Леонтьев как - то вдруг решил стать добрым и для этого сразу написал и сказал очень много гадостей. Ну, как обычно, но, чтоб вся желчь... вышла. А все равно как -то очень хотелось, ну, погадить... . - Всё ведь для неё, для России... . - думал великий журналист. * Путин приехал в Дрезден. - Штази, штази! - кричали немцы. - Помнят, любят. - радовался великий чекист. * Великий русский журналист Михаил Леонтьев решил писать как Борис Акунин. Только о современности. Писал, писал... , а всё получается... похоже на Дарью Донцову и на Лену Ленину одновременно. И тут Миша понял, что он... - баба. * Как - то Рамзан во сне увидел свою смерть. Обычную, ну, от пули боевика. - А что, зато как красиво! - думал утром великий чеченец, надевая бронежилет. * Однажды Ксюша решила стать либералкой и соответственно укоротила юбку выше всякого возможного предела. - Это потому что я теперь либералка. - объяснила она журналистам. - А как вы насчет демократии? - спросили ее. - Эх, а там уже дальше некуда... .- огорчилась величайшая русская гламурщица. * Однажды Медведев взял фотографию Путина и переснял ее на цветном ксероксе. А получился... Медведев. - Какая плохая копия. И черно - белая. - думал великий юрист. * Говорят, Сталин любил Россию и за это в лагерях угрохал больше 10 миллионов. Хрущев по слухам тоже любил и за это подавил венгерское восстание и расстрелял народ в Новочеркасске. Брежнев - как бы тоже любил и за это угрохал в Афганистане 15 тысяч. Ельцин, вроде, тоже... и за это в Чечне укокошил 50 тысяч. Путин, явно тоже любит и за это в Чечне он грохнул еще 50 тысяч и в Норд - Осте 150 человек и еще в Беслане триста. Медведев явно тоже любит, но пока это не очень чувствуется: ведь в Грузии грохнули только... . * Однажды Андрей Исаев встретился с Вячеславом Никоновым. - Я вам скажу как историк историку. - сказал Андрей: Я всегда очень уважал Молотова, ну, и Сталина то... . - А я... такую честную русскую интеллигенцию как вы... . * Сергей Михалков любил писать гимны. Бывало, напишет за день сразу три или... четыре. И сразу... премия, а потом орден. А он тогда еще гимн, а ему премия и орден, а он еще... . Так и жил... . * Сергей Михалков любил начальство. То стихи дочери Сталина сочинит, то самому "отцу народов", то еще какую - фигню... , то гимн писанёт, а то и так ж... полижет. Так и жил... . * Сергей Михалков любил премии и ордена. Как получит премию, так и орден. А как две премии, так и орденов пару. А уж по три... как - то не давали. А уж под конец... премии как - то давать перестали, но орденами иногда баловали. А всё равно ордена - то вешать уже некуда, да и премии в сто лет... к чему. А ему всё равно ведь еще дают и дают. Так и жил... . * Сергей Михалков любил лизоблюдов. Но сначала, конечно, начальство. То есть, когда сам в роли лизоб... . А уж своих лизоблюдов потом... . Только со временем лизоблюдов как - то стало мало, так что больше сам... . И патриарх больше вспоминал как он лизал... ну, и ему тоже... . Так и жил... . * Сергей Михалков любил Сталина. Ну, тут я молчу... . Так и жил... . * Сергей Михалков любил Путина. Пока не... . А он всегда так: любил Сталина пока... , потом Хрущева пока... , потом также Брежнева ну и так далее... . Просто: пока... - Сережа любит, а как... - так сразу перестаёт. Так и жил... . * Сергей Михалков очень любил делать гадости. То дочери Сталина стишок тиснет, то Пастернака грязью обольёт, то ещё кого до точки доведёт, ну, обычно, по мелочи... . Так и жил... . * - А не переписать ли нам питерских на ответственных постах? - спросил как - то Путин Грызлова. - И издать все это отдельным многотомным изданием. - обрадовался великий спикер. * Однажды на ТВ в очень веселой... передаче Ксюшу спросили, что она думает о российской демократии. - Она была незрелая, а с Путиным стала... ну, зрелая. - Как девушку что ли... ? - удивился ведущий. * Однажды Ксюша неожиданно стала раздеваться активнее. - Оттепель что ли? - удивились либералы и демократы. * Медведев приехал к Чавесу. - Мне Путин говорил, что вы - очень хороший руководитель. - сказал команданте. - Да, спасибо. - улыбался великий юрист. - Я только всё время забываю вашу должность. - сказал полковник. * Лука приехал в Туркмению. - Я знаю, вас любовно называют Беларусьбаши. - сказал Бердымухаммедов. - Да, дажэ очэн хатэли Мынск назват Лукашенск. Так я нэ дал! - ответил Лука. * Путин решил обойти всех политиков по уму. - Ну как? – спросил его Сурков. - Прочёл сборник лучших анекдотов. Не все понял. Ну, и явно хватит. – ответил великий чекист. * Однажды к Путину каким - то образом явился Галич. - Гинзбург, Александр Аркадьевич, псевдоним Галич, писатель, поэт, драматург, г. Екатеринбург: антисоветская деятельность, дело особого отдела, выслан, уб... погиб в 1977 году в Париже. - неожиданно выпалил великий чекист. - Путин Владимир Владимирович, шпик ГБ, город Ленинград, кличка "Штази": Чечня, Норд - Ост, Беслан, Грузия, зажим демократии, замашки диктатора, третий и четвертый срок... . - спокойно сказал Галич... . * Однажды Сталин явился Путину по ТВ. Путин выключает, а отей народов не исчезает. - Это явно РТР! - думал Путин, всё же пытаясь как - то выключить телевизор. * - Ведь вот все демократы - евреи. - сказал как - то выходец из деревни Солнцево Сурков. - А эти, как их либералы? - спросил выходец из питерских трущоб бывший шпик ГБ Путин. - Эти все породнённые. - Да, ну и какая тут на фиг может быть демократия? - удивился великий чекист. * - Что бы еще в кризисе продать? - задумался как - то великий Рома Абрамович: Челси - нельзя: престиж. Яхты, дома - тоже: престиж опять. О! Чукотку!... А! Много не дадут ! * Создадим новую демократию, чтобы на Западе молчали. - сказал как - то Сурков Исаеву: Во главе - Чубайс, ты - зам по идеологии, Лукин - по социальным делам, я - по административной части, Владим Владимыч - ведомство по защите демократии, Медведев.. - ну, найдем, куда воткнуть. - Обязательно нужно какую - нибудь демократическую старуху, ну, вроде Новодворской притаранить. - обрадовался бывший педагог. - Ну, это я не знаю, из баб лучше Ксюшу, она как раз бы за открытость отвечала. - сказал серый кардинал. * - Что вот всё плохо говорят про ГУЛАГ? - задумался как - то великий чекист: Ведь был порядок, строили дороги, каналы, Магадан освоили, золота сколько добыли. А, вот, если возродить, но в цивилизованной форме. Там, бараки утепленные с кондиционерами, теплые сортиры, питание почти санаторное, хорошие медпункты, по выходным выход в город... ну, в эту, в тайгу. График строго 8 часов, премии за хорошую работу, артисты из Москвы регулярно. Ну, что им там еще надо? Я прям не знаю?! * Раз ВВП попал в ад. Смотрит, а в соседнем котле... Ельцин. И кричит: Вовка, как я тебя на тепленькое местечко - то устроил ! * Раз Борис Акунин решил написать иносказательную повесть о жизни России за последние сто лет. Описал тупых и очень тупых руководителей и их дурости и корявого солдафона, у кого в голове словно немецкая машинка вставлена, и миллионы жертв и полный бардак и бунты и войны и расправы над маленькими народами и как всё это мало меняется и за сто лет. Дописал, глянул, а это - "История одного города". * В детстве Путин был хулиганом. Дрался, ходил на спор по карнизу и получал двойки по поведению. Потом пошел в КГБ... . Потом попал как шпион в ГДР... . Потом воевал с Чечней... . Потом были Норд - Ост и Беслан... . Потом была Грузия... . Вот так с детства... . * Однажды Путину приснился... Пушкин. Дразнится и кричит: "Вова Беспутин!" - Не стыдно, Александр Сергеич? - спросил чекист. - Стыдно, у кого видно. - сказал Пушкин: А уж вас, шестое отделение и через двести лет за сто верст видать... . * Раз ВВП встретился с историей. - Вы хоть меня вписали? - спросил Клео чекист. - Да... сейчас, вот: президент с замашками диктатора, создал авторитарный режим, вверг Россию в две войны, душил, мочил, травил, демагогия, ПиаР за государственый счет, фальсификации на выборах, беззаконие на Кавказе, тюрьма для неугодных, засилье милитаризма, бюрократии и взяточничества... . - Ну, хватит. А что - то хорошее есть ? - Есть. В школе несколько лет хорошо учился, две дочери. - Это всё ? - Да. - Нет. Слушай, ты вообще кто такая... ?! * Инопланетяне в современной России. - Примитивное общество. - докладывали они на свою планету: Правят какие - то чекисты, видимо, пришельцы с неизвестной планеты, а еще олигархи, очевидно, с другой планеты. Да, всем управляет какой - то чекист, которого положено почитать за бога. И в общем поэтому их цивилизация явно медленно вырождается. На контакт идти бессмысленно. * - Оттепель всё же наступает, Владим Владимыч. – как – то грустно заметил при встрече Сурков. - Да…. Владик, а у меня как нарочно на балконе ящик пива немецкого. Блин, всё скис-нет. * Раз к Сергею Михалкову пришла смерть. Как положено, черная, страшная, с косой. - Тебе гимн не надо? - спросил патриарх. - У меня же есть похоронный марш. - Так он же без слов! - обрадовался великий гимнотворец. * Однажды Исаев спросил Суркова: А вот если продавать единые партбилеты "ЕдРа": чтоб сразу и избирали в Думу и в президентские советы и в правительство и в губернаторы, ну, если хотят. - Блин, а сколько же такой может стоить? - сказал серый кардинал. * Запись в дневнике ВВП: Не забыть объявить демократию. И приписка: Пока отложить. * Дух Брежнева явился к Путину (ремейк). - Что делать? – спросил великий чекист. - Во – первых, выселить всех евреев. Во – вторых, покрасить Кремль в розовый цвет. - Но почему в розовый ? - Как замэчательно, товарищ Путин, что первое предложение, чмок, не вызвало у вас вопросов. * Раз вся Рублевка решила покаяться. Собрались в Барвиха - холл. Шикарный фуршет, наряды для покаяния, естественно, заказали у Гуччи и Версаччи и т. п... , кресты золотые с бриллиантами. Да, а исповедник... ну, собрали как - то на папу... . В общем, круто покаялись... . * Как - то Путин проснулся... демократом. - Черт! И вот что теперь делать? - думал чекист: А, доложить на кабмине? Медведеву, Суркову позвонить? О! В ФСБ доложить. А, может, не надо? Нет, нужно по - честному. Я теперь демократ. Мне тогда надо под суд. Сам себя что ли отдам... ? Черти что, не поймешь. А как просто было быть этим... держимордой. * Однажду Путину приснилось, что его вызвали на дуэль... на Черной речке. - Черт! Вы же перепутали. Я Пу - тин, а не Пу - шкин. И внешне не похож. И не поэт, там, певец этой, свободы, а совсем наоборот - душитель... . Господин Дантес, вы, вообще понимаете, в кого целитесь ? - Бах!... Бах!... . - Блин, вот и сны мне соответствующие снятся. - думал утром, проснувшись, великий чекист: Нет бы с Натальей Николаевной... , а тоже... дуэль. * Встретились Андрей Исаев и Сурков. - А вот если мы для ПиаРа назовем Путина как Потемкина "Владимир чеченский"? - спросил идеолог ЕдРа. - А Медведева тогда "Дмитрий грузинский". - обрадовался серый кардинал. - А Бородина - "Бородин Американец". - А Матвиенко - "Валя Шепетовка". * Однажды Петр Первый непонятным образом встретился с ВВП. ВВП встал. Два метра 14 сантиметров Петра и один метр 68 см. великого чекиста рядом смотрелись несолидно... . - Ты что ли доносчик тайного приказа? - спросил Петр. - Петр Алексеевич, вас неверно информировали: я - лидер нации. - сказал чекист. - Да мне - то хоть не ври ! * Однажды Путин вдруг стал писать стихи. Но только по - немецки и об ФСБ. Их издали в Германии под названием "Штази о Штази". * В день создания ГДР Путин разжег камин, закрылся в комнате, поймал немецкое радио, достал ящик "Белого францисканского" и стал жарить сосиски. - Хорошо. - думал великий чекист: Прямо как Штирлиц. Ностальгия... . * Абрамович решил уйти в монастырь. Вместе с любовницей, "Челси", яхтой, охраной, и прочей челядью. - Эй, и с чукчами тоже. * ВВП взял почитать анекдоты про Чапаева. - А я уже всё больше на него похож. И Петька есть, то есть этот... Димка. * - Ведь вот Николай Второй четыре Думы разогнал. - скзазал как - то Путин Андрею Исаеву. - Так ведь это были Думы какие буйные, а наша вообще уже полный импотент. - ответил великий идеолог. - Так нет, понятно, но хоть разок - то можно... . * - А, если всё же вернуть советскую систему, ну, с олигархами. - спросил Путин Суркова. - А мы, Владим Владимыч, их назначим министрами. Абрамовича - нефтяной промышленности, Миллера - газовой, Дерипаску - цветной металлургии, Лисина - черной, Вексельберга - птицеводства, Елену Батурину - строительства... . - Прохорова - министром туризма и развлечений. - подсказал ВВП. * Однажды все олигархи одели рванье и лапти, пришли к Путину и стали биться лбами об пол до крови. - Хватит, хватит. - уговаривал их великий чекист, улыбаясь на телекамеры. * Как - то Абрамович вдруг проснулся... честным. Так, все налоги заплатить, в отставку подать с начальников Чукотки, алименты не забыть. Да, главное - сухарей насушить. * Жирик взял почитать книгу о морали. - Интересно. Надо будет хоть чуть внедрить в ЛДПР и этот ПР... . * Раз Рогозин проснулся ястебом. Летает и думает: Ну, я правильной птицей стал, Путин - конечно, орлом, Сечин - кондором, Сурков - совой, он же из разведки. А вот где Медведев? А... . Кукушка. Путину кукует третий и четвертый сроки... . * А, что если учредить медаль "За взятие Грозного"? - спросил Андрей Исаев Суркова. - Тогда надо "За взятие Грозного - 1" и " За взятие Грозного - 2". - Да, так, гляди, скоро понадобится "За взятие... - 3". * Путину приснилось, что он... повешен. - Так, и где это я вишу? - думал во сне великий чекист: Какой - то подвал. Прямо несолидно. Вишу как - то неровно, петля слабая, вот - вот развяжется. Блин, как всегда, без меня ничего нормально сделать не могут. Всё нужно проверять лично ! * - А не объявить "заём олигархов" - ну минимум по миллиарду? - спросил как - то Путин Суркова. - И плакат сделать "Ты подписался на заём... ?!" - Ага! И чтоб Ходорковский там на них пальцем указывал. * Однажды ВВП задумался: Вот, что говорят, будто у меня в голове машинка. Ведь всё вранье: думаю я сам. Вот только иногда, ну, изредка вторая шестеренка скрипит да вал не крутится. А так все время сам... . * Однажды Путин проснулся, а он – как Алладин. В руках лампа. Потёр, а оттуда - Сталин... . - Слушаю и повинуюсь. - сказал... Путин. * Встретились Россия и Чечня. - Всё бунтуешь? - спросила великая держава. - Уж за двести лет четыре раза меня... . - ответила Чечня. - Да ну! Ты что?! А я и не считала... . * Чапаев с Петькой в современной России. - Василий Иваныч, смотри - психическая атака. - Петька, они ведь все на одно лицо... этого... Путина. - Отступать надо, Василь Иваныч. - Да, Петька, теперь надо... . * Как - то ВВП оказался в родной школе. - А как вы хорошо хулиганили... . - вспоминали учителя. - А как по карнизу ходили. - вспомнили одноклассники. - А как без сменной обуви... - вспомнила уборщица. - Так я, выходит, вообще был первый хулиган. - сказал великий чекист. - Так им и остался... . - тихо сказал кто - то. * Раз что – то случилось. Медведев всё спит, да мёд ест. Сечин, что ни возьмёт, сам себя сечёт. Сурков забьётся куда и сидит. А Путин… ушёл наконец куда – то. Он же Путин… . * Как - то Сталин проснулся... от того, что в крышку гроба явно стучала лопата. - Копаэт. - подумал отец народов: Я знал, что он раскопаэт... . * Встретились Лука и Вася. - Говорят, вы - тоже Вася. - сказал Вася. - Я энтот, ну, как эго, прэзидэнт Бяларусыы Ляксанд Григорьыч... а, да Вася я, Вася... . * Сурков решил сменить фамилию. - Для серого кардинала несолидно "Сурков". Может, Сурколье? Или лучше Единороссолье... ? Или нет: Россиялье. Во! И мантия обязательно синяя... ! * Путин и Медведев в тюрьме. - Владим Владимыч, ну, хоть камера у нас одна на двоих. - А ты думал. Тандем же... . * Юбилей "Единой России". - Слава Путину! Слава великому... ! - в один голос орал юбилейный съезд. - Слушай, а, может, хоть что - то ещё крикнуть? - тихо спросил Сурков Андрея Исаева. - Не, не надо, нормально... слава Ста... Путину, слава...!! * Путин проснулся, а на ТВ о нём ни слова. «ЕдРо» разбежалось, «Наши» совсем исчезли. Медведев и все питерские уехали в Питер. - Что случилось? – звонит ВВП Суркову. - Владим Владимыч, нефть очень подешевела. * - Добрый ли я? - задумался как - то великий чекист: Спас детей в Беслане, людей в Норд - Осте, освободил Чечню и Юго - Осетию. Убил лидеров чеченского терроризма, посадил вора, изгнал других нехороших олигархов из страны. Ну, как же, вообще, вот, кто добрее меня?! * Однажды ВВП оказался в Норд - Осте. - Геройское место. Но мемореальной доски мне так и нет. А ведь это я дал команду пустить газ... . Эх, Россия! Когда ты будешь ценить своих героев?! * Однажды ВВП задумался: А ведь у меня уже сколько побед: Чечня, Норд - Ост, Беслан, Грузия. И ни одного поражения. Скоро обойду Суворова. И тогда придется вводить новое звание - "Путиниссимус Российской Федерации". * - Назовём ЛГУ имени Путина. - предложила Матвиенко на собрании питерской "элиты". - А Невский - в проспект Путина. - предложил ректор ЛГУ, - А Московский проспект - в проспект Медведева. - сказал кто - то. - А Васильевский остров - в Мироновский. - А Петроградскую сторону - в Грызловскую. - А Кировский завод - в Сечинский. - А Неву - в Путину... . И тут все замолчали... . * Встретились Жирик и совесть. - Я знаю чья ты. - обрадовался вождь ЛДПР. - Всё равно не угадал. * Рамзан стал академиком. - Говорят, там есть еще какая - то Нобелевская премия. - сказал великий чеченец: Хотя мне и так Москва её каждый месяц выдаёт. * Раз Путин тайно вечером пригласил на ужин Миронова, Суркова, Исаева, Сечина... всего 12 человек. Разломил хлеб на 12 частей. - Владим Владимыч, вам же еще два срока... . - тихо прошептал Сурков. * Путин в Михайловском. - А что... - задумался великий чекист: Лес вокруг, народу немного. Бенкендорфу неплохо было тут подглядывать за диссидентом... ну, этим, как его... Пушкиным. * - А что если делать иконы с Путиным, а распятия - со Сталиным? - спросил как - то Сурков Андрей Исаева. - Да... можно. Тогда, кстати, и Библию хорошо бы... переписать. * В ЧК введи "Молитву Путину". - Мы еще решили и свою Библию написать. - сказал главный чекист: То есть "Путию"... . * Бабушка молится Путину. - Милуй, Вова, спаси и сохрани. А в церкву давно не хожу, токо вот как ты в телевизере... . * Сурков вдруг проснулся... романтиком. Одел джинсы, футболку с Че и явился с гитарой 31 - го на Триумальную. Стал петь Цоя и кричать: "Долой питерское самодержавие!" Так что милиция растерялась и никого не взяла. А 31 - ое стали называть: "День сурко... ва". * Раз российская демократия пришла к Путину на приём. Секретарь доложил. - Демократия? - удивился великий чекист: Она записывалась ? - С 1917 - го... . - А она кто, баба... ? А, так старуха совсем. Ну, пусти... . * Однажды Вася проснулся, а он - Путин. - Так. И с чего начать? О! Куплю сборник анекдотов этого... Трахтенберга. По телевизору народу рассказывать что - то надо. * Встретились ВВП и ДАМ. - Дима, может побудешь президентом ещё один срок ? - Ну и шутки у вас, Владим Владимыч... ! * Лука думает как бы еще повысить рейтинг на противостоянии России. - Войну что ли им объявить. Так разобьют. Ха! В партизаны уйду... . * Духи Ленина, Сталина и Брежева в Урюпинске. - Мой памятник стоит, а ваши, батеньки, отсутствуют. - сказал дух картавого. - Зато моым духам тут всэ пропытано. - сказал дух отца народов. - А везде портреты моего преемника. - радовался Леонид Ильич. *Губернаторы собрались и решили стать демократичнее. - А давайте. - предложил один: Молиться не Путину, а Медведеву. На том и порешили... . * Сергей Михалков пришёл в ад. - Михалков... Никита? В списке первым... . - Я Сергей. - А... сейчас поищем. Много тут вас... Михалковых написано... . * Никита Михалков читает гадости, которые про него пишут и думает: А ведь столько гадостей ни про кого... . Подать в книгу Гиннеса... и вот мировая слава... . * Однажды у ВВП на заседании кабмина вдруг прорезались крылышки и он... улетел в окно. - Может, ПВО вызвать? - спросил Сердюков. - Нет, но крылья - то черные. - сказал Авдеев. - Но сейчас в моде только чёрное. - сказала Голикова. * Стояли две крысы. И тут подошёл Путин. - Блин, точно, как похож... . - сказала одна. *Однажды Борис Акунин решил аллегорически описать российскую политику. Вывел всю её психопатию в образах разных людей: ПР - красивой дамы, в которую все влюблены, честного политика - как единственного благородного человека, которого считают за сума-сшедшего, ну, и, конечно, массу беспринципных людей, рвущихся к власти и деньгам. Дописал, прочёл и понял, что это - "Идиот". * У Путина вдруг стали пробиваться крылышки и слегка светиться нимб над головой. - Ну, это ПР. - сказал Сурков: А давно это у вас ? - Недавно. - великий чекист вдруг перешел на шепот: А вот рожки и хвост давно пробиваются. * Никита Михалков решил снять фильм о величии России. - Ну, там, конечно, будет мой дворец, мой парк, мои охотничьи угодья, семья наша... вся, о моём отце, об Андрее, об Ане, обо мне... немного. Ну, и рассказывать буду я... . Всё только о ней, о России... . * Вася из Урюпинска стал президентом. - Так, вся администрация президента теперь - из моего "Б" класса. - думал Вася: Кабмин из "А" класса. А "В" класс пусть в Урюпинске кантуется: не надо было нарыпаться... . * Однажды Путин вдруг понял, что он... вознёсся... . - Блин, а вот. - думал он: Говорил я Суркову: Ну, ПР нужно по-прижать. Чё я теперь тут без толку среди облаков - то летаю... . * Андрей Исаев пишет биографию Путина и всё время заглядывает в биографию Сталина: Только не повторять! - всё время бормочет великий идеолог. * ДАМ говорит Путину: А если нам на следущий раз опять поменяться, ну, типа: вы - президент, я - премьер. - Дим, так уж сразу на два срока. * Андрей Исаев и Сурков пишут речь Путину. - Слушай, может, хватит использовать анекдоты от Трахтенберга? - спросил великий идеолог. - Да ну, они как раз. - ответил серый кардинал. - Так уже 10 лет всё одно и то же... . * В Урюпинске появился свой Путин. - Ну и как? - спросили журналисты. - Все сортиры переколочены. * - А, если провести ребрендинг "ЕдРа"? - спросил Суркова Андрей Исаев. - Опять КПСС что ли? - удивился серый кардинал: А и так все знают... * Однажды на НТВ всё же взорвался газпромовский газ. - Так я и знал. - сказал, вылезая из - под развалин Кулистиков: Свободы уж очень много... . * Биограф Путина нашёл тех, кого выследил великий чекист. - Ну как он это делал? - спросили его. - Как - как... . Блестяще. * Однажды Филька появился бритый в камуфляже и поёт патриотические песни. - А чё, отлично! - сказал Путин: И драться он умеет... . * - А вот если былины про Путина? - спросил Андрей Исаев. - Типа он - Соловей - разбойник. - сказал Сурков. - Ну, по специальности в общем ему подходит... . * Однажды Путин вдруг... умер и... тут же воскрес. - Владим Владимыч, ну вы как? - спросил Сурков. - Блин, я сразу вспомнил, мне же еще на два срока... ! * Андрей Исаев написал поэму, где 12 человек (Медведев, Сурков, Сечин и другие) идут по Рублёвке, а впереди в белом венчике из роз... . - Не, но куда он их по Рублёвке - то может привести... ? - говорили все. * Ходоки - олигархи у Путина. - Ой, батюшка, хлеб, тьфу ты... налог весь до зёрнышка сдаём го-сударству. И все мы токо с тобой. - Да, вон тут один удумал - сам... . * Однажды после выборов Чуров проснулся, а бороды нет... . - Эх ты! - думал главный ЦИКовец: Значит, действует: нечестные выборы - то. А, интересно, если честно посчитать, она сразу сама вырастет... ? * Встретились руководители трёх главных телеканалов. - Вот что всё нас ругают. - сказал Кулистиков: Что у нас только сплетни, убогие криминальные сериалы, Путин да порнуха. - А у нас будто. - присоединился Эрнст: Одни казённые новости да мыло. - А про нас пишут как будто. - вступил Добродеев: Путин да Галкин, да опять мыло. - А раз у нас почти одно и то же. - вдруг хором сказали все: Может, нам объединиться... . * Сурков решил написать эпопею о Путине. Писал, писал... . - Чё - то мало получается. - подумал величайший писатель: На эпопею явно фиг хватит. И сократил... до повести. Почитал повесть - много лишнего: и что шпиком был и что в Германии шпионом, Чечня, Норд - Ост, мочить в сортире... . Сократил ещё. И остался... анекдот. * Путин стал вести "Спокойной ночи, малыши." Построил зверюшек, руки по швам и рассказывает им... бородатые анекдоты и подобные шутки. Взрослых... не оторвать. А дети... стали плохо спать. * Встретились иностранные журналисты и руководители трёх главных российских телеканалов. - Либералы ли вы? - спросил их один из журналистов. - Десять лет назад нас спрашивали, демократы ли мы. - пошутил Добродеев. * Путин для пира стал регулярно появляться на всех телеканалах и выступать на всех радиостанциях, в боевиках и сериалах и даже мультик сделали "Путин и медведь.". - Остались только эротические фильмы. - сказал Андрей Исаев. - Ну... наверно, немножко можно. - сказал Сурков. * Встретились древняя Римская империя, Британская империя 17 - 19 веков и Российская империя. - У меня главным были войны. - сказала Римская империя. - У меня море. - сказала Британская. - А у меня... у меня по морде. - сказала российская. * Путин на большом машиностроительном предприятии. - Владимир Владимирович, а вот мы уже практически год как стоим. - Так хорошо еще... что стоите, а не лежите... . * Сурков впервые читает евангелие. - А, похоже на нас. Путин - Христос, я - апостол Пётр, Исаев - апостол Павел. Cуд синедриона - Басманный. А вот Иуды у нас нет: ФСБ же правит... . * Однажды Путин как - то вдруг стали внутренне ребёнком, ну, лет десяти. А никто и не заметил. Ведь всё те же... "мочить в сортире" да "мозги на заборе"... * Однажды всё ТВ вдруг почему - то стало показывать умных людей, серъезные разговоры, научно - популярные фильмы. - Чего это с ними? - удивился Андрей Исаев: И что мы теперь с Путиным будем делать ? - Не дрейфь, Андрюха. - сказал Сурков: Соберём все умные шутки и анекдоты. Пусть учит. * Однажды Путин вдруг опять ушёл в ФСБ. - Ну, никак он не может без оперативной работы. - объяснял журналистам Сурков: Всё рвётся за кем - то последить... . * Путин ведёт заседание кабмина и по старой гэбэшной привычке пишет в блокноте, кто что делает. - Сердюков чешет за ухом. Кудрин что - то рисует в блокноте, меня, по - моему. Голикова проверяет тушь на ресницах, а муж её, Христенко... по - моему - стрелки у неё не колготках. Авдеев о чём - то мечтает. Блин! Кто чем... ! Может, продать всё это в "Компромат. ру" ? * Путин задумался: Вон, в Ливии одного полковника тоже... Хотя я его так защищал. Но уж я - то удержусь. Нефти больше... . * Однажды в России появился свой Христос. Только всё наоборот. Лысеватый, не из пастухов, а из тайной полиции, проповеди с трудом читает по бумажке, 12 апостолов - все из его города и редкие... . В народ ходит... по телефону и то всё один спектакль. Вместо рубища носит костюмы от "Brioni". И главное - всё не к миру и смирению призывает, а к войнам да побоям: "Замочу в сортире." или "Дубиной по башке". Но тоже за Христа сошёл... . Россия... * - А если провести кампанию против блата. Рейтинг власти поднимется. - спросил Андрей Исаев. - Так это как бы против Медведева. - сказал Сурков: Он же от Путина. - О... ! Так пусть сам Медведев кампанию и возглавит. * Один министр стал трижды доктор наук и дважды академик. - Я больше - то... стесняюсь. - говорил он родным: А ещё предлагают... . * - А если кампанию за русское качество? - предложил Андрей Исаев. - Сначала пусть качество поднимут. - сказал Сурков. - Нет, но я консультировался - это практические невозможно. Поэтому придётся кампанию... . * Сурков решил подать на Нобеля. - А вот на какого? - думал серый кардинал: Премия мира - не я ли установил мир в Чечне? Премия по математике - так не я ли почти закончил институт стали и сплавов? По биологии - так кто лучше меня знает психологию русского народа? За всё мне можно Нобеля... . * Путин смотрит, а от него всё время тень то Брежнева, то Сталина. И пиарщики ничего сделать не могут. - Не, Владим Владимыч. - догадался Сурков: Мы вас будем для телевизора снимать только в пасмурную погоду. * Сурков решил написать о современности не хуже чем "Война и мир". Себя сделал князем Андреем, Андрея Исаева - Пьером (тоже толстый и в очках), Путина - естественно, Кутузовым, Медведева - Наташей Ростовой, Чубайса - Платоном Каратаевым, Ходорковского - Напо-леоном, Новодворскую - Элен Курагиной, нефть - русской зимой. - Да. - спохватился новый Лев Толстой: А войны - то у меня и нет. И перенёс действие в Чечню. Естественно, шедевр... . * - А, если оттепель объявить постепенно, ну, по плану. - спросил Андрей Исаев Суркова. - А потом так же по плану быстро... прекратить. - обрадовался серый кардинал. * - А если Путина сделать фюрером. - спросил Андрей Исаев Суркова. - У ниго ни дикции ни голоса. - сказал серый кардинал: А главное - усики у него будут рыжие. * Путин решил отречься. - Владим Владимыч, вы отрекитесь, но в свою пользу. - сказал Сурков. - Как это ? - Ну, так же как раньше. * Путин вдруг стал при народе сыпать одни тупые и бородатые солдафонские шутки. Ничего больше. - Вы врача бы вызвали. - сказали Суркову. - Вызывали. Всё порывается... замочить в сортире или хоть... дубиной по башке. * Однажды Путин отрёкся, Медведев стал первым, Сечин улыбнулся, Жирик замолчал, Михаил Леонтьев перестал брызгать желчью, Чуров сбрил бороду, а Пал Палыч... ну, понятно. Бывают же небылицы... ! * Путин как говорит так почему - то голосом Брежнева, а иногда - даже Сталина. - Что же это? - спрсоил он Медведева. - Владим Владимыч, я иногда даже думаю вашими мыслями. А Сурков и представляться стал "Суслов Михал Андреич". * Путину снится его бренд. - Вова, ну, меня, то есть тебя и раскрутили. - сказал бренд. - Да мне уж надоело быть, так денег - то от нефти... . - Так на такие бабки можно и любого дебила раскрутить. - А что... это мысль... . * Вдруг многие заметили, что Путин в Белом доме любить выходить из своего кабинета через черный ход и тихонько ходить по коридорам один. - Что это он? - спросили у Суркова. - Ну не может человек без оперативной работы. - ответил серый кардинал: Следит он. * - Всё.- сказал Путин Суркову: Еще один срок и... ухожу. Знаешь, как тянет оперативной работой заняться. Выследить какого - нибудь либерального интеллигентишку или олигарха. - Владим Владимыч, зачем уходить, мы вас и так работой обеспечим. У нас олигархов несаженых... . * Милицию переименовали в полицию и она... стала очень хорошей. Техосмотр отменили... и все стали ездить идеально. Повысили подоходных на олигархов и... доходы бюджета резко выросли. - Может, всё - таки рискнём. - предложил Сурков: Пусть Путин переоденет часы на правую руку. * А почему не сделать настоящую империю? - спросил Андрей Исаев Суркова. - Типа Путин - император, мы - сенат в тогах. - Ну. В Лужниках - Колизей. Рабов из Средней Азии навезём. Войну еще одну типа с грузинами или еще с какими варварами. Термы понастроим. - Куртизанок... . - Да их и так в Москве полно. - А что... ?! * Сурков подарил Путину компьютерные стрелялки специально для него под названием "Замочи в сортире.". - Ну как? - спросил серый кардинал. - Играю и играю. - Владим Владимыч, ребята готовят ещё игры "Схватить за яйца", "Дубиной по башке" и "Бородёнки покороче". * Путин приехал в Питер и решил погулять и вспомнить былое. - Эх, вот тут на Лиговке я шёл за знаменитым диссидентом. Оне не ушёл от меня. От меня никто не ушел. А вон там, от меня пытался уйти ещё один. Все сидят, ну,... сидели. Эх, а нынче разве такое время. Скукота... . * Путин ведет заседание кабмина. - Так что ситуация плохая. И мы, товарищи, должны с вами строго по инструкции довести каждый объект до финальной точки, не допустить потери объекта из вида. Строго следовать последним изменениям в инструкциях о наблюдении... . - Владим Владимыч, что с вами? - спросил Кудрин. - Да, ... ну, в следующий раз все со своими предложениями. Закончили. - слегка смущенно сказал Путин. * У Путина взяли анализы. - Очень высокое содержание железа. - сказал врач. - Ха. Так вас не предупредили. - сказал великий чекист: У меня... у нас всегда так. * Путин заявил, что не пойдет на новый срок. Шойгу подал в отставку. Нургалиев и Сердюков признали свою вину. Медведев сказал что - то против Путина. Голикова развелась с Христенко. Сечин улыбнулся. Знаете небылицы круче... ? * Раз Путин задумался. - Вот что все говорят, будто я - серость. ЛГУ закончил, школу КГБ закончил, кандидат экономических наук, лауреат фиг знает чего, доктор черт знает каких академий, ни разу там не был. Даже книжку про дзюдо... подписал. По бумаге по телевизору столько лет читаю, вроде почти без ошибок. Шучу, ну, бородато, но шучу. А тоже все: прапор, солдафон, серость, бывший шпик, троечник, головка тыковкой, штази, крысёныш. Писаки поганые! Только бы нагадить... . * - Вот что за путинизм придумали. - думал ВВП: Ведь я не идеолог никакой, по бумаге с трудом научился читать, от силы могу анекдот бородатый рассказать. Это всё Сурков... . Нет бы "суркизмом" назвали. * Баба Маня о Путине. в 2000 - ом: он хороший, и чечен побил и всё при ём лучшее, молодой такой и спортом занимается. в 2010 - ом: он хороший, а чечен всё никак не побьет, всё при ём дорого, домик мой совсем рассыпался, а он всё как молодой и токо спортом занимается. * Однажды Медведев умудрился заглянуть и в городок гастарбайтеров. - Знаете кто я? - спросил великий юрист. - Знаема, знаема. - обрадовались джамшуды: Вы под Путиной. - Почему под... ? * Однажды все газеты и журналы вдруг сразу объявили себя демократическими. "Российская газета" все страницы, кроме первой - анекдоты про Путина. "Жизнь" напечатала фото голого Путина . А "Однако" вышел весь в белых полосах. И лишь на первой странице - некролог... . * Однажды Абрамович по команде из Кремля всё до копейки раздал бедным и уехал на Чукотку. - Он у нас шамана, однако. - говорили чукчи. * В России в один год случились сильнейшие морозы, пожары и наводнения. Шойгу... сорвал второго героя... . * Ксюша решила пойти в президенты. - А что? - думала великая гламурщица: Я питерская, шучу как Путин, а матюгаюсь даже лучше, вместо путинского спорта у меня секс... . * Решили сделать из Путина настоящего мачо. - Владим Владимыч. - докладывает Сурков: Мы вам кроме Алины Кабаевой ещё пару спортсменок по два метра. - Владик, мне в следущем году 60 лет. - Так это ж так, для прессы. - Блин, а чё... без прессы и ни разу нельзя... ? * - Давай тандем с тобой на пару. - говорит Путин Суркову. - Так я лицо чеченской национальности. - Ха. А я вообще - бывший шпик и сортирный мокрушник. * Сурков и Исаев пишут "Историю ЕдРа". - А кто стоял у истоков партии ? - Пиши Путина. - Но он тогда был во главе ФСБ. - Да... . Получается, что ЕдРо вышло из ФСБ. * Однажды "Наши" решили сменить название. Долго думали и решили "Путинская молодежь". Утром Путин решил посмотреть немецкие новости. - Российское молодежное движение сменило название на "Путинюгенд". * Путину снятся одни сортиры. - Но почему я их не мочу? - думает великий чекист. И тут... просыпается. - Совсем старый стал. - подумал Путин, слезая... с унитаза. * Рамзан решил ввести в конституцию Чечни, что он - пожизненный. - Можно референдум... ? - звонит он Суркову. - Да... зачем, и так все знают. Вы это... потихоньку там в конституцию впишите, никто и не заметит. * В Сенате стали очень часто умирать. - Там все за 70. - сказал Андрей Исаев. - Слушай. - сообразил Сурков: А, давай, поликлинику при Сенате откроем. Даже больницу... вроде ЦКБ. - Так лучше её прямо в зале заседаний... . * Абрамович во всём раскаялся и решил повеситься. - Будет у меня золотая веревка и табурет из платины. А выбивать табуретку будет английская королева. Согласится... как миленькаая за такие бабки... .
Новые русские сказки. Есть в нашей стране один сказочный город. Лежит он у самого синего моря, да знаменит город многим, а особенно тем, что из него выходят удивительные люди - прямо волшебники. Взять хотя бы волшебника Вову, что как Золушка воспитывался в грязных заплеванных подворотнях Литейного района в сказочном городе. Много лет он должен был работать шпиком, выслеживая людей, чтобы прокормить семью. Но это не сломило Володю и он стал очень хорошим человеком. А помогла ему добрая фея по имени Собчак, а потом очень добрый всегда немного пьяненький маг Боря. Так Вова стал волшебником. Одним взмахом руки он за 8 лет так и не победил маленький южный народ, хотя всех обещал замочить в сортире. Не задумываясь, он задушил людей в театре, послал на штурм школы, где были сотни маленьких деток. Подвиги волшебника Вовы знает весь мир. Нынче он со своим магом - учеником Димой волшебно понудил другой южный народ к миру и хочет вообще так же покорить своей добротой весь мир. Вот такой сказочный город и рожденные в нем волшебники есть в нашей стране, милые детки. Жил - был один очень добрый мальчик Паша Бородин. С детства он очень любил быть начальником и денежки. Становясь начальником, он почти сразу получал много денежек. Это называлось "откинуться", то есть немного пожульничать или дать маленькую взяточку. Так он дошёл до начальника Кремля и уж тут получил очень много денежек. Злые американцы решили наказать мальчика Пашу и приковали его к кроватке. И тут случилось чудо. Пашу вдруг отпустили и на родине сделали героем, министром, сняли все злые обвинения. Как случилось такое - никто не знает. Но все вы детки догадались, что Россия - великая и просто волшебная страна особенно по части "откинуться". Не зря давно уже написал детский писатель Маршак: "Жив, здоров и невредим Мальчик Паша Бородин." Есть, милые детки, в нашей стране чудная и очень старая сказочка под названием "Великая Россия". Она такая красивая, что рассказывать сказочку обычно нужно только, когда добрым дяденькам в Кремле становится немного грустно от того, что народ их как бы слегка не любит. Эту сказочку рассказывали в давние времена, когда все окружающие Россию народы вдруг как бы сами захотели к ней присоединиться. Ее рассказывали после красной революции, когда все эти же народы зачем - то опять захотели к нам присодиниться. Теперь уже все эти народы в третий раз больше не хотят к нам присодиняться сами, а сказочку все - все в мире знают, но ведь она волшебная... . Во всяком случае так думают добрые дяденьки в Кремле. Вот они и рассказывают ее тем, кто уже как бы не хочет к нам опять присодиняться, например, джигитам из солнечной Чечни или храбрым грузинским абрекам, у которых мы как - то нечаянно забрали треть территории. Хотя в последнее время сказочка все как - то меньше и меньше похожа на волшебную. Давно живет в нашей стране одна удивительная семья. Когда - то это были очень знатные люди и после красной революции такие обычно отправлялись отдохнуть и подышать свежим воздухом в Сибирь. Но эта семья почему - то не поехала. А самый главный в семье - добрый заика дядя Сережа - старательно писал чудные стишки по красную власть и сладко хвалил страшного красного гоблина Кобу, написал для него гимн и много других стишков. Коба одарил дядю Сережу и сделал его главным в детской литературе. Потом гоблин Коба умер. У дяди Сережи росли двое очень милых мальчика. Он все так же любил и хвалил любую власть, какая ни приходила и поэтому его никто не трогал, хотя уже тогда все поняли какая же он редкая с... , ну, то есть, очень хороший человек. За дружбу с Кобой его не почикали, наоборот, дали написать новый гимн и одарили премиями и наградами. Два его мальчика выросли и стали знаменитыми киномагами. Правда один стал немножко зазнайкой, а второй - ну очень любил хороших девочек. Потом не стало и красной власти. Все думали, что дядю Сережу и его семейку наконец - то немножко почикают. Но не тут -то было: он и на этот раз написал новый гимн и стал ругать всё, что хвалил пятьдесят лет. И тут все поняли, что дядя Сережа - настоящий волшебник. Один из его сыновей построил сказочный дворец как у французских королей, второй - женился в... надцатый раз на прекрасной принцессе, что умеет хорошо готовить и моложе его в три... или четыре раза. А сам дядя Сережа тоже еще раз женился, правда не на такой молодой, но тоже очень хорошей тете. И все замечательно живут ! Вот такая волшебная семья ! Жила в России один очень добрый грузин по имени Коба. Он был гоблином, но и настоящим магом. Если кто - то не хотел верить в его магические способности, Коба быстро отправлял его очень далеко. Коба мог все и в него верила вся страна, ну, кроме тех, кого он послал. Кобу боялся весь мир. Он умер, но его духи - а их множество - живут и поныне. Причем они не только живут сами, но и вселяются в других людей. В кого - то сильнее, в кого - то - слабее. И сейчас, когда Кобу как бы все ругают, его духи никуда не исчезли. Особенно эти духи любят Кремль. Кто бы туда ни пришел, духи обязательно вселяются в него. И чаще всего навсегда. Духи настойчиво заставляют обитателей Кремля злобно ругаться и рассказывать глупые шутки, пугать весь мир чем только удастся, грязно обзываться и везде искать врагов. Тех, кто недоволен, духи могут отправить за границу или в Сибирь, отравить ядами, замочить в сортире. Но особенно любят воевать. Это называется "понуждение к миру". Всех в Кремле духи рано или поздно магически вели к войне. Не всегда она случалась, но всегда намечалась. И никто у нас не может противостоять силе духов Кобы. И не сможет. Похоже, никогда ! Есть у нас в стране чудесное ведомство. Его можно было бы даже назвать "Министерство магии и волшебства". Когда оно появилось, уже никто и не помнит. Зато натворило очень много дел. Как оно любило делать всякие мелкие пакости особенно против нехороших людишек, которых ведомство считало за гоблинов, а их у нас было много миллионов. Много этих людей чаще совсем невинных просто волшебных образом бесследно исчезло и о них ничего не известно. За такие делишки в нормальной стане ведомство очень сильно поругали и сделали "а - та - та". Но у нас оно волшебным образом только росло и ширилось, его сотрудники получали награды, квартиры и считались лучшими людьми страны. Теперь ведомоство искореняет плохих с его точки зрения людишек приёмами, списанными из сказок "Тысяча и одна ночь". То есть травит и душит фантастическими ядами, взрывает на территориях других стран, но чаще просто мочит, да... водичкой. Даже и самый главный человек у нас в стране, наш маг и кудесник - да, детки, тоже из этого удивительного ведомства. Чтобы всем было веселее это ведомство постоянно меняет названия. А ну - ка, милые детки, назовите, что это такое ?
Захар Свободин. Владим Владимыч, у меня есть и сильнее… .
РАЙСКИЕ АНЕКДОТЫ 1. Хорошая успеваемость. Два джина разговаривают: Как возникает феодальная самостийность: Крепости строят неумышленно в основном вдоль границ. Но границы всё время меняются. И за 300 лет близ границы побывали почти все области. Ещё 100 лет уходит на осознание облцентрами своих возможностей. И начинается эпоха минимального подчинения областей силе центра. И контакты в основном по любви. Посмотри хотя бы на карту Германии. Сейчас посмотрю. Говорит другой джин. Через 400 лет прилетает и говорит: Действительно так. А потом начинаются 400 лет сближающей борьбы за объединение. Как ни в чём не бывало продолжает абзац первый джин. Это надо проверить говорит второй джин. Не улетай. Скоро джин Рашид пепсиколу принесёт. 2. Сеута сует. В 1353 году ибн Батута имел большой успех при марокканском дворе с фантастическим рассказом о том, что через 650 лет мусульмане захватят две богатые страны с доходом более 300 тысяч тонн золота в год. А христиане захватят лишь два дома в дотационном бедняцком квартале Сеуты и ограбят лавку обычного старьёвщика приняв её за музей доадамовых ценностей. 3. Райский сценарий. В 1993 году один сценарист написал сюжет: Хиппи Билл и Моника чудом спасаются из дома подожжённого самолётом на одном из тысяч голливудских вертолётов. Затем они попадают в прошлое на три года. И, как и положено, в последний момент сбивают самолёт с сотней пассажиров, который падает на голову президента, который попадает в рай с лёгкой идеальной репутацией. Сценарий никто не взял в дело. Как говорили из-за надуманности вымысла. Но сейчас 3 американских компании снимают по нему фильмы. 4. Горячие финские парни. Две финки разговаривают: Мы с Каем гуляли, и он сказал, что очень замёрз, особенно в середине. И я 40 минут согревала его второе сердце своими губами. А потом он возбудился, захотел зрительной любви и снял с меня шапку и я простудилась. Какой сексоманьяк. Говорит подруга. Говори по-фински. Понимание это умение сказать другими словами. Ты его согрела, а он тебя простудил. Да. Это действительно несправедливо. 5. В 2222 году академик Е Шо сделал доклад в Хабаровской академии о том, что расшифровал наконец русские иероглифы, и может удовлетворительно читать любые тексты. А: Америка. Б: библиотека. В: взаимопомощь. Г: Германия. Д: древесный. Е: едущий. Ё: ёханный, проеденный, проеханный. Ж: ка оборотное: прошлое. З: законодательный. И: институт. Й: Йемен. К: коммунистический. Л: лечебный. М: метро. Н: наука. О: объединённые. П: партии. Р: Россия. С: союз. Т: телефон. У: Украина. Ф: федеральный. Х: хер, господин. Ц: центральный. Ч: чрезвычайный. Ш: школа. Щ: щас. Ъ: коммерсант. Ы: операция. Ь: любовь. Э: экономический. Ю: южный. Я: яйца. 01: безнадзорный шкодник. 02: двое ссорятся из-за того, что нечего делить. 03: двое бьют третьего. 04: один обязательно отобьётся от коллектива и нашкодит. И действительно есть такая фраза: Желаю молодожёнам: пусть если и будет что-то из четырёх зол: пусть только 02 и мировой судья. 09: одинокая барышня осьмирук: 09 поможет вам найти хороший недорогой бензин. %: об градусы. Обь потому, что сибиряки эталон пьяниц. И действительно: Барьер 7% не пропускает в Госдуму исламские и еврейские партии. На Украине победила гетеросексуальность. Тим и Ян набрали более 90% на двоих. ЛДПР: лечебно древесная партия России. И действительно: ЛДПР за несколько сеансов общения с лидером избавляет от тяги к коммунизму и алкоголизму. ЯБЛОКО: Яйца и библиотека лечебны объединённые коммунистическим объединённым. И действительно есть такие фразы: Яблоко раздора. И: Гогольмоголь помогает лучшим певцам хора. КГБ коммунистической Германии библиотека. Там действительно есть архивы с таким названием. КУБА: Коммунистической Украины библиотека Америке. СКВ: Союз Коммунистической Взаимопомощи. СКВ позволяет быть обутым и одетым в любой стране мира. ЕВРО: Едущие к взаимопомощи Россией объединённые. ОРЗ: Объединённые Россией законодательной. ЦКБ: Центральная коммунистическая библиотека. Благодаря ОРЗ 20 человек отправились в ЦКБ. СЪЕЗДЫ: Союз коммерсантов едущий законодательно к древесным операциям. И действительно 16-ый и 17-ый съезды продолжили борьбу со спекулянтами. ВУЗ: Взаимопомощь Украины законодательной. БТР: Библиотека телефонов России. ВЧК: Взаимопомощь чрезвычайная коммунистическая. ФСБ: Федеральный союз билиотек. СМЕРШ: Союз метром едущих России школ. ГУЛАГ: Германии Украину, лечебной Америке Германию. ОГПУ: Объединённой Германии партии Украины. МАХНО: Метром в Америку господ наук объединённых. ГУИН: Германия Украине институт наук. СИЗО: Союз институтов законодательно объединённых. ОБЖ: Объединённые библиотеки прошлое. Учитель сказал ОБЖ учит как важно выбирать главные ценности в экстремальных ситуациях. БОМЖ, ПМЖ: другие варианты ОБЖ. РНК: России наука коммунистическая. ДНК: Древесная наука коммунистическая. РНК это половинка от ДНК. ТНК: Телефон науке коммунистической. ПК: Партия коммунистическая. РС: России союз. МУР: Метро Украина Россия. МАЙЯ: метром Америка Йемен яйца: индейцы фантасты. ПАКТ: Партии Америки коммунистической телефон. ЦИРК: Центральный институт России коммунистической. АЭС: Америке экономический союз. СУД: Союз Украины древесной. ГЭС: Германии экономический союз. ГАЗ: Германию Америке законодательной. УГОЛЬ: Украине Германия объединённая лечебной любовью. Коллайдер: Коммунистические объединённые лечебным лечебные Америки, Йемены древесные едущие к России. Пепсикола: Партия едущая к партии союза институтов коммунистической объединённой Америки. Хиггинс: Господам институты, Германии Германию, институтам наук союз. Флогистон: Федеральный лечебный объединённой Германии институтов союз телефоном объединённых наук. Атом: Америки телефоном объединённое метро. Кварк: Коммунистическая взаимопомощь Америки и России коммунистической. Фотон: федеральное объединение телефоном объединённых наук. Гравитон: Германии России Америке взаимопомощь институтами телефонами объединёнными науками. Бит: Библиотеки института телефон. Декарт: Древесный едущий коммунистический Америке России телефон. СОЛНЦЭ: Союз Объединённых Лечебных Наук Центральный Экономический. ЛУПА: Лечебной Украине партии Америки. РАБ: России Америка библиотеку. ХОЛОП: Господа объединённые лечебной объединённой партией. КНЯЗЬ: Коммунистической науки яиц законодательная любовь. ЦАРЬ: Центральной Америки и России любовь. ГЕНСЕК: Германия едущая к науке союза едущих коммунистов. ЖЕНСЕК: Просвещение отсталых стран. Гей: Германия едущая к Йемену. САПЁР: Союз американских партий вышедших из моды в России. ШПИОН: школа партии институтов объединённых наук. ПИАР: Партии институты, Америке Россию. НЛП: Наук лечебных партия. ВМФ: Взаимопомощь метро федерального. МВФ: Метро федерального взаимопомощь. КРЕДИТ: Коммунистическая Россия едущая к древесного института телефону. ЕЭС: Едущих экономический союз. ВНП: Взаимопомощь науки и партии. ВИД: Взаимопомощь институтов древесных. ИДОЛ: Институт древесный объединённый лечебный. ГАЗПРОМ: Германии, Америке законодательная помощь России объединённой метром. РАОЕЭС: Россия Америке объединённых едущих экономический союз. ОАЭ: Объединённые Америкой Экономической. ОАЭ крупнейший вкладчик американских банков. ЛУНА: Лечебной Украине наука Америки. МАРС: Метра Америки и России Союз. КОСМОС: Коммунистический объединённый союз метром объединённых союзов. Хабаровская академия выделила Е Шо 12 миллионов мегастудентов для расшифровки английских иероглифов. 6. Царствие океаническое. Из школьных сочинений: В лето 1986 года Валерий Шерин и Филипп Беляев, пройдя 10 километров по берегу моря в Усть-Камчатске, обнаружили 10000 японских этикеток и ни одной русской, открыв тёплое течение из Японии кораблестроительной. В результате на следущий год их не приняли в пионеры ни 23 февраля, ни 8 марта. А только 30 мая. День шпионов. Вообще-то я хотел обсудить Курильские острова. Недавно в нейтральных водах проплыл косяк, как раз размером с остров Итуруп. 7. Проекция министерская. Меркатор говорит Лобачевскому: Однажды я с просонья взял карту Средиземноморья и попутал острова с озёрами, а полуострова с заливами и только через 20 секунд разобрался. Это ерунда. Говорит Лобачевский. У нас один министр 2 года назад попутал Чёрное море с Украиной и велел проводить газопровод по Черноморским степям в обход Украинского моря. А как же Белоруссия? Он подумал, что это горы высотой более 4-ёх километров. А как же Литва, Латвия, Эстония? Он подумал, что это названия заповедников. А как же Финляндия? На худой трубец. Из-за неё он вообще запутался. Там же кругом озёра. А Норвегия? Там высокие берега, до 2469 метров, и вечная мерзлота. Какие грамотные у вас министры. Такие грамотные, что до сих пор, соблюдая все их правила, не можем отправить им пояснения к карте. 8. Исцеление словом. Учитель говорит классу: Досвидание дети. Я уезжаю в санатории Евпатории лечить ежедневные судороги седалищного нерва. Богдан Иваныч, мы больше не будем вам ложить кнопку на стул. 9. Самая длительная бессонница. Люк Бессон однажды приехал в горный отель, не взяв своё снотворное. Он не уснул ни в 21, ни в 22, ни даже в 23 ноль ноль. Тогда он взял книгу История кроманьонцев и стал неспеша читать по 30 страниц в час. На каждой странице описывался один век. Через 420 веков Люк уснул без снотворного. Имеющий лист бумаги исчислит время, в которое уснул Люк. 10. 12 блоков беломора на общак. На одном из островов государства Сент Винсент и Хренединый приняли за правду закон о том, что запрещено, как оружие, носить с собой смертельную дозу наркотиков. Все наркоторговцы повесили вывеску: Гомеопатические вещества для трудовых коллективов. И продолжили торговлю. Тогда возникла другая идея: запретить носить, как оружие, дозу смертельную за один день для одного человека. В тот же день были арестованы все кто имел при себе более 200 грамм соли, более 2-ух бутылок водки, более 2-ух килограмм сахара, более 100 сигарет. И даже один человек с 12-ю булками хлеба. А водителя цистерны с бензином догнали только на следущий день, когда закон отменили. 11. Декарт отец точных неточностей. Δ0tn Учитель математики захотел объинтересить свой предмет для детей. Все сокращения придумал Декарт, потому что был очень ленив. Люди сделали за год новый быстрый корабль, а ему лень даже написать: Скорость 10 лье в час. На самом деле: плюс это доход, минус: долг, делить: развод, умножить: хер. Во времена Декарта этот знак читали именно так. Хер он же секс, он же копирование. Индусы изобрели отрицательные числа именно думая о долгах Британии. Корень из отрицательного числа иррациональное, невозможное число, никто не знает корней этой проблемы. А почему минус три умножить на минус три плюс девять? Спросил один ученик. Ведь это долг три рупии секс долг три рупии равно доход 9 рупий. Спроси у старшей сестры почему так бывает. А если минус это СПИД а плюс здоровье. Минус три умножить на плюс три 9 больных. Но минус три секс минус три девять здоровых. А это говорит о том, что математика не может решить всех проблем четырьмя словами: плюс, минус, разделить и умножить. Даже умножение сводят просто к прибавлению: вместо 4 секса с 5-ю женщинами 20 детей, 4 дохода по 5 рублей. 3 грамма золота на три человека это один грамм золота каждому. Но три грамма долга на троих антидолжников, то есть кредиторов, это наглость, какие тут могут быть плюсы. Они могут понять, что стали акционерами временно убыточной компании. В жизни так важна психология, ньюансы, капризы клиентов. Всё это против сведения человеческой речи к четырём словам. В западноевропейских языках двойное отрицание утверждение. В русском подтверждение отрицания. Никто не имеет Антарктиду: Nobody have not Antarctida. Обратный перевод: Никто не не имеет Антарктиду. Обратный перевод: Nobody have not not Antarctida. Обратный перевод: Никто не не не имеет Антарктиду. И так далее. Декарт отец лжи. Всякая ложь это лишь неточность и обобщение. Как можно упростив язык до четырёх слов: плюс, минус, умножить, разделить, говорить о какой-то точности и железной логике математики? Индусы ещё изобрели слово ноль и его чудесные свойства. Деление на ноль даёт бесконечность. На самом деле: когда разводящихся ноль, кому-то третьему достаётся отнюдь не бесконечность, а какой-нибудь один целый непокоцанный миллион рупий. А если их найдут спасатели? Тогда он получит хер. Придумали минус вторую степень десяти. Лень даже сказать одна сотая единицы. А по логике вещей это можно понять как одна сотая самой десятки. Думали придумать смысл для нулевой степени. Она мол всегда равна единице. А забыли о смысле слова вторая степень. У американцев вообще первый этаж называют приземный, второй первый, третий второй и так далее. Так бы и сказали надстройка. Ноль это вообще не ничто, а неудовлетворённое желание или память. На столе ноль яблок: хочу яблоко, имею память о яблоке, или боюсь, что яблоко к власти прийдёт, иначе зачем говорить о нуле, яблоки в другом месте. А если яблок совсем нет в мире? Имею проект изобрести яблоко. Иначе как бы вы поняли моё слово яблоко. Степень это умножение на самого себя. Секс с близнецом или самим собой это же совершенно разные вещи. Это уж кто как дотянется. Совершенно разные результаты. 20 сексов с 20-ю мужчинами это ещё не всегда неудача в размножении, а вдруг ты женщина. А если вошёл в одну женщину три раза в день успеет ли она родить три раза? Класс оттаял. Двадцатиоднолетние дети после шестнадцати лет формул и компьютерной зависимости начали разговаривать с падежами, знакомиться, рожать детей. И даже петь песни не прошедшие цензуру. Например такую: Алгебра кабала, алгебра покер. Веселее играть в футбол с дипломом в шортах на попе. 12. Откуда столько знаний? В стенгазете написано: Человек просто не готов к интимной жизни до 16-и лет. Школьники дописали одно слово и получилось: Человек просто не готов к интимной жизни до 16-и лет онанизма. А потом кто-то приписал внизу: Ты что проверял? 13. Прикол из учебника географии. Судья, обругавший нецензурными цифрами штрафов несколько 12-летних педофилок за совращение лиц младше 12-и лет с пути к боксу и измену мужьям, переехал из Испании в один из штатов США и был публично привлечён за конфиденциальные отношения с 17-летней девушкой, так как она младше 18-и. После показа порно с ним по всем каналам он стал очень популярен среди молодёжи. Школьницы звонят ему, приглашая к себе, когда выйдет из тюрьмы. А вы как думаете существуют ли общечеловеческие партнёры? 14. Ну вот и слава пришла. Хауайская газета Аа пишет в разделе курьёзы, что в государстве Рохухия депутаты в 1997 году публично заявили, что хотят иметь интим с детьми 1983-его года рождения. А в 2004-ом даже 1988-го года рождения. Однако через 2 года на их беллетристику обратил внимание конституционный суд и ответил им, что их фантазии ни в коем случае не могут быть законом, обязательным для всех, так как в 2006 году 300 тысяч детей 1988 года уехали в Арамению к еврейторам, так и не вступив в хайклуб. 15. Любитель больших бананов. Депутат предлагавший закон: Секс не раньше стабильной круглосуточной эрекции. Оказался пассивным гомосексуалистом. 16. Смеются даже в Финляндии. В Науру увлёкшийся работой бейбиситтер закрыл все эротические ролики, так как руководствовался инструкцией: Человек без волос на лобке, не имеющий при себе паспорта, является несовершеннолетним. В наказание ему подарили бритву, крем для бритья и кенгуру по кличке Наполеон с ростом более метр 60 в положении стоя. 17. Показания по Дейлу Карнеги. Стоит торговец розами и мясом с машины. Мимо идущий японец молвил: Бара-ва уцукусий дэс. Что он обо мне сказал? Говорит торговец. Он сказал: Фары у тебя красивые. Нет. Он сказал: Борова очень вкусно есть. Он сказал: Розы у вас красивые. А вы как думаете какой ответ правильный? Правильный ответ: любой. Японец просто, проходя мимо, хотел сделать любой комплимент. Он ничего не собирался покупать. 18. Надпись в очень жёлтом учебнике. При Цинь Ши Хуанди к Китаю присоединились 4 экзотические страны: Нижнее Янцзы ( Аньхойцзянсучжэцзян ), Среднее Янцзы ( Хубэйхунаньцзянси ), Верхнее Янцзы ( Сычуаньгуйчжоу ) и Южнокитморье ( Гуандунчжуанфуцзянь ). Китайцы относились к их жителям очень уважительно и ради них отказались от своего алфавита, перейдя на дорожные знаки иероглифы. Однако за несколько веков народы так слились и пообтёрлись, что от скуки возникли расисты и националисты. Шанхайцев стали называть: чухонцы, а гуандунцев: чурки. Однако особой поддержки националисты никогда не имели и больше 100 миллионов никогда не набирали. Да здравствует 7% барьер. Всем совет: присоединиться к Китаю. В этом вопросе. 19. Гуандунцы решили проблему капмира сами. В одном китайском городе издали закон: Кто открывает магазин, продающий еду для входа в тело, должен построить и точку для её выхода. После этого в городе сразу стало в пропорции больше туристов. Китайцы назвали этот акт: Решение основного противоречия рыночной экономики между множеством точек общественной продажи еды и малостью точек её утилизации. Получилось компактное красивое слово: РОПРЭММТОПЕИМТЕУ. 20. Русским хорошо. В одном немецком городе издали закон: Не выгонять на улицу собак более, чем на 2 часа при температуре плюс 2, более, чем на полчаса при температуре минус 2, более, чем на одну шестую часа при температуре минус 6. И так далее. Закон прошёл на ура. В одном русском городе захотели принять такой закон для людей. Закон не прошёл. 21. За родину за поллитра. В 2008 году самогонка стоила 40 рублей за поллитра. Человек говорит прохожему: Добрый человек, дай 40 рублей. Да ты ж всё пропьёшь. А ты дай на закуску. 22. Лекарство от скорости. В 1997 году лекарство от СПИДа стоило 170 тысяч долларов в год. Известный артист Кирилл Шапатов беседуя по телефону говорит: Мне необходимы эти 170 тысяч. Его девушка подумала, что он болен СПИДом и ушла от него. 23. Картбланш. Епископ Сео Деуржельский однажды снялся в фильме Квартал красных фонарей за 30 миллионов долларов. И с тех пор 20 лет снимается бесплатно, только в фильмах, которые ему нравятся. А один его друг, получив 40 миллионов долларов за роль в фильме про стриптизёра, посчитал себя дорогостоящей звездой и последовательно снялся за 50, 60 и 70 миллионов долларов в фильмах Ввод. Глубокий ввод. И: Рожающий мужчина. 24. Возвращение в 1 апреля. В Ёсамоа, разделённом линией перемены дат, возник спор изменял ли жене мэр города Уасинтон, съездивший из 1 апреля в 31 марта и обратно. Жена говорила, что судить следует по факту. Муж её не удовлетворил в тот день, сославшись на усталость. Однако через два дня споры улеглись окончательно, ибо никогда так не было, чтоб к мужчине двое суток не возвращалась потенция. 25. Теории о происхождении жизни. Два мальчика разговаривают: Ты как появился? Меня мама родила. А меня гей родил попой. Кто тебе это сказал? Хозяин магазина, в котором я разбил стекло. 26. Два поцелуя. Двое целуются. Прохожий говорит: Вам нестыдно парни? А с чего ты взял, что мы парни? Ты что подглядывал за нами в душе? Прохожий застеснялся и ушёл. 27. Удружил. Духовный лидер пальмирцев Оденат заявил недавно, что прикосновение к собственному телу при мытье это аутогейакт. В Риме говорят, что доходы двуполых бань возросли невероятно. А владеет ими жена Одената Зенобия. 28. Ловеласы угодники. При редактировании русскохауайского словаря хауайским редактором возник курьёз при комментарии к статье: Изнасилование это решение сексуальных вопросов без согласия женщины. Хауаец дописал: Пример одиночного изнасилования: Женщина просит мужчину Fuck me! А он отталкивает её и убегает. Пример группового изнасилования: Депутаты в сговоре с полицией обламывают желания множества юных женщин, дискриминируя их по возрастному признаку, веря в то, что сами никогда не омолодятся. 29. Надпись на заборе: Ветераны группы Дельта помогают взять кредит без отдачи процентов и основной суммы. 30. Два ключика к многим правдам. Беседуют два сына судей: Сколько у нас статей в УК? Две: 64-ая: Наказание меньше меньшего по любой статье. И: Присяжные принимают решение основываясь на личном понимании общечеловеческой справедливости. 31. Закон и после 22-ух закон. Все газеты обошла новость: Теперь каждый месяц в каждый дом в один из случайно выбранных дней будут приходить милиционеры дарители и дарить тем семьям, где все дети после 22 ноль ноль дома, 10 самых популярных цветных журналов России. Депутаты ЗСК постеснялись опровергать и заявили, что это и есть закон о комендантском часе. 32. Попытка сохранить единство речью. Один критик сказал мол военный призыв развалил СССР: отделились узбеки, хохлы и грузины, чтоб не ездить в Сибирь. Но зачем удаляться от центра на целых 4 часа проверки в таможне, когда до гейклуба доехать на 3 часа ближе. А избирательный пункт далеко. До него аж 4 года. И судя по расстоянию там уже лет 18 живут марсиане. 33. Задняя мысль о Киндзадзе. В 2020 году пацан написал в сочинении: Военный призыв отменили в 1991-ом. В конституции России всегда был запрет принудительного труда. Признав международные права человека, Россия признала в том числе и право на свободу передвижения и свободу выбора профессии для каждого непровинившегося человека. А все кино про казармы это детские сказки и вымысел Кафки. Мой папа сам работал в военкомате. Там были одни добровольцы, которые платить не хотели. 34. Слов достаточно. Человека спрашивают: Откуда у тебя эта женская сумочка? Одна женщина подарила. А почему ручка оторвана? Отдавать не хотела. 35. Слов достаточно 2. Жена говорит мужу: Представляешь, подошёл ко мне один наглец и предложил переспать вот за этот соблазнительный, блестящий, новенький сотовый. 36. Глубины познания. Друг познаётся: в беде по крупному, в счастьи по малому. Лучше познавать друзей в счастьи. 37. Свобода рынка вечная ценность. Береги платье по цене, честь по морали общества. И не забывай о переменах при свободе рынка. 38. Лучшая роль Джима. Богатый клептоман пришёл в гости к другу и уболтав его спёр золотую миникопию Оскара из примеченного в прошлый раз тайника. И вдруг друг ему говорит человеческим голосом: Джим, ты так хорошо выступал на моём дне рождения. Ты достоин награды. Я решил подарить тебе золотую миникопию Оскара. Весь талант Джимми направился на то, чтоб отказаться от подарка, выманить хозяина в другую комнату, увлечь фильмом идущим по телевизору, и в это время подложить статуэтку обратно в сейф. А потом, опровергая все свои прежние аргументы убедить друга, что он всё таки достоин награды. Теперь ты точно достоин. Сказал догадавшийся друг. Твоя импровизация не пропадёт для истории, в доме камеры. 39. Золотой микрофон. Японские газеты пишут, что житель города Мосукува Ненцуоу извинился по бесплатному общенародному телеканалу за то, что в дорогом журнале для коммерсантов назвал всех чиновников Мосукувы взяточниками. Он сказал: Не все чиновники в Мосукуве корыстны. Ещё Лем говорил: Теоретически из миллиона чиновников есть как минимум один честный. Узнав об этом бескорыстный мэр Мосукувы дал ему 500 тысяч долларов. Это лучшее доказательство бескорыстности мосукуваских чиновников. Сказал Ненцуоу в интервью Си Эн Эн. 40. Wonderful Kenia. В Кении прошли слухи, что из страны собираются выслать 6-летнего родственника президента Кении по имени Barak Transsiba. Однако парень на суде сказал: I live ten years in the wonderful Kenia. I had see the first series of Santa-Mombasa and Secret files of Nairobi in the video. И ему дали гражданство и пост министра. 41. Заслуженные латы. Абрамович поймал золотую рыбку. Я так много сделал для яхтостроителей, а люди других профессий ценят меня мало. Хочу чтоб всё было в пропорции. Сколько стоит твоя яхта? 132 миллиона долларов. Сколько стоит килограмм дерева гофер оно же кедр? 1 доллар. Твоя яхта будет весить 132 миллиона килограмм. Она же утонет. Тогда загадай что-нибудь другое. Кстати, сколько стоит твоя футболка с надписью Челси? Не скажу. 42. Праведники должны сидеть в заповедниках. Некий Саргон Кишевич Едемов, построивший коттедж на землях подмосковного заповедника, не хочет выселяться и заявляет, что он и его жена являются уникальным биологическим видом, поскольку не скрещиваются ни с кем кроме друг друга, ибо имеют особую форму брачных танцев. В связи с этим самые нестеснительные биологи собираются пересмотреть данные о количестве видов на земле, применяя искусственное осеменение. 43. Не спи за рулём. В Риме было два консула. Когда один спал, дежурил другой. Но в экстремальных ситуациях на полгода назначали одного диктатора, который всё время говорил, чтоб не уснуть и не одичать. Потому и назывался диктатор. 44. Не скучай. В республике Малау подготовили закон о том, что президент, представляющий весь народ, должен знать минимум 10 языков, владеть 10-ю профессиями иметь бой и гёрлфренда. Не торопитесь к сенсации. Такой человек не объявился. Однако в стране с населением 22 тысячи человек нашлось 22 умных порядочных человека и зал для их ежедневных собраний, которые для оперативности выдаются в эфир по общественному Малаускому телевидению, чтоб народ не опаздал и не переспешил честно соблюдать новейшие законы. 45. Эра Гая Уужи. В республике Япия ценят традиции и символы. Там совсем нет президента, но ведут счёт лет по годам депутата, который дольше всех просидел в парламенте. Сейчас у них 21 год эры Гая Уужи. 46. Как возникают слухи. Жена Буша сказала: Раньше у моего мужа лежали на столе все мировые проблемы, а теперь пусто. При переводе на французский написали: У Буша украли стол. При переводе на норвежский: У Буша украли комиксы. При переводе на персидский: Буш-ака достиг равновесия между внутренним и внешним миром. Комментируя фильм о нескольких загадочных случаях вскрытия скота 30 лет назад в одном городе США, индийские газеты спорят между двух версий: это был последний случай забоя скота в США. Или этот фильм фантастика, и скот в США никогда не ели. 47. Парламент Жюль Верна. Депутат французского парламента говорит: Вряд ли возможно перечислить все мнения по вопросу проведения Панамского канала. С этим можно поспорить. Говорит из зала Жюль Верн и уходит. Как вы думаете куда он пошёл? Говорит выступающий. Он пошёл спорить. 48. Как один сценарист двух генералов насытил. Международный Гаагский трибунал не знает какую статью применить к хакеру, который внедрился в компьютеры двух штабов собиравшихся поссориться стран и, перенаправив их переписку на свой компьютер, отвечал каждому штабу сам, имитируя стиль собеседника, но вежливо. В результате штабы договорились об обмене военными секретами и разоружении в 10 раз. Трибунал требует в расширение своих полномомочий права выдавать премии. 49. Чистая совесть. Недавно все газеты обошла утка о том, что один из ста русских миллиардеров дал 200 миллионов евро на переселение 10000 жителей Карабаша, самого грязного города в мире. А Госдума за это освободила его от налогов на 2 миллиарда евро. Бизнесмен постеснялся опровергать. Депутаты тем более. И сказка станет былью. 50. 6 дней, которые потрясли мир. В африканской республике Замбезия, где на человека приходится 600 соток тропических джунглей, президент кинул клич: Поможем братьям в США, которые дошли до поедания ГМО из-за нехватки обычных продуктов. Думая по контексту, что речь идёт о людоедстве, жители Замбезии очень поторопились и собрали в лесах по 12 тонн с человека бананов и других фруктов всего за 6 дней. Американские фермеры не допустили в США эти фрукты. Пришлось продать их Японии по антидемпинговой цене 5 тысяч евро за тонну. 51. Продолжение банкета. В Саудовской Аравии свободно продаётся видну: вино для наружного употребления. А в Японии к надписи: бензин для внутреннего употребления потребовали добавить ещё одно слово. Получилось: бензин для внутреннего употребления машинами: бедвум. 52. Зеркало для товара. Министр промышленности Таджиристана Маймун ал-Халдун ибн Хаттаб недавно сказал: Самое уязвимое место всякой экономики это имидж её товаров в мире. Надо обратить внимание всего мира на преимущества наших телефонов ручной работы и CD-проигрывателей из чистого золота без какого-либо изъяна и дырочки. 53. Голова для оглавлений. На уроке химии учитель спрашивает: Кто скажет мне формулу полиэтилена? Молчание в классе. Ну хорошо, формулу пропила? Молчание в классе. Формулу глюкозы? Молчание в классе. Какого цвета учебник? В тишине один из учеников говорит другому? Во гонит гад! Всем двойки. К следущему уроку подготовьтесь лучше. На следущий день учитель спрашивает: Иванов, какой атомный вес у Лития? Эта информация есть в учебнике химии, который лежит перед вами. Эпоха слепых аэдов закончилась у эллинов в 6-ом веке до нашей эры с распространением письменности. Эра книгопечатанья началась в Европе в 1444 году. May I open my book? Yes of cause. Атомный вес лития 6,94, бериллия 9,012, бора 10,81, углерода 12,011, азота 14,006, кислорода 15,999, фтора 18,998. А температура плавления лития? Об этом написано в учебнике физики. Говорит ученик. Достаёт из портфеля учебник и через 10 секунд называет: Температура плавления лития 179, бериллия 1284, серого бора 2075, стеклоуглерода 3700, азота минус 210, кислорода минус 219. Ну хорошо, а в каком веке открыт литий? Об этом сказано в учебнике истории. Умение находить информацию и творчески тосовать: главный навык современного человека, развитию которого особо способствуют поисковые системы Интернета. Голова человека это место для оглавлений, а не для подробных текстов. 54. Потерянный рай. В 1987 году Ёмельбурнский институт заявил, что изобрёл мощнейший суперкомпьютер, производящий любые вычисления и даже ведущий прессконференции, отвечая на вопросы по любой теме. Однако вскоре оказалось, что его имитировали 1000 студентов, работавших в три смены. Студенты продолжали настаивать, что они единый суперкомпьютер, и даже хотели слиться в единую цепь с формулой: мальчик девочка пальчик мальчик. Однако их не признали суперкомпьютером и удесятерили затраты на разработку настоящих, нечеловеческих суперкомпьютеров. Чтоб восстановить имидж, к которому Хуавстралия привыкла за время действия этого псевдосуперкомпьютера. 55. Колумбова бухгалтерия. Что делает президент Франции, когда хочет не светясь дать сыну 4000 евро на образование? Берёт у банков 40 миллиардов евро для вложения в учащуюся молодёжь. Что делал Хрущёв, когда хотел быть уверенным, что ему не подсунут водку из опилок? Требовал кормить хлебом скот и довести урожай зерновых до одной тонны на человека при потреблении хлеба и круп 200 килограмм в год. Что делает нефтяной министр боясь, что ему не дадут место в нефтяной компании после отставки? Скрывает от народа, что миллионы машин уже ездят на спирту и приписывает 18 литров спирта в год алкоголикам. 56. Анкета для глав каналов. В одной стране принято говорить детям до 36 месяцев: о войне ничего, о сексе в 16 раз больше. Другие считают, что надо говорить 100% правды. А вы как считаете? 57. Строгий выговор от нежных умов. В Японии вышел фильм Антитерминатор 3 о бегстве от компьютеров и электричества людей заражённых вирусообразной попидеей: Назад в кибуцы. Некоторые впечатлительные компьютеры отказались от утренней порции новостей. Многие из них младше 36 месяцев. Отзывы на фильм: Даже людям свойствен плюрализм. Все сразу не могут поддаться одной попидее. 58. Добро не фантастика. Два писателя разговаривают: Почему так мало доброй фантастики? Она сразу становится реальностью. Например: Вольта на балу при нескольких богатых людях говорит: Через 500 лет люди изобретут батарейки. Что это такое? Спрашивают богатые люди. Слоями медь, цинк и наполнитель уксус. Через неделю сделаешь каждому по батарейке. Морзе приходит к мэру Нью-Йорка и говорит: Мне приснился пророческий сон: В 2600 году люди изобретут телеграф. Что это такое? Спрашивает мэр. Медная проволока и батарейка Вольта. Мы тебе дадим сколько хочешь батареек и проволоки, сделаешь телеграф в нынешнем 2590 году от сотворения Рима 1837 году христианской эры и обтянешь проводами весь штат. 59. Два вечных студента разговаривают: Я получил уже 3 высших технических образования, а атомную бомбу так и не изобрёл. А ведь у меня информации намного больше, чем у Энштейна. Плюс новейшие компьютеры. Тебе нужно ещё гуманитарное образование, чтоб разобраться в этой проблеме. При чём тут гуманитарное? Если б теория Энштейна логически неизбежно вела к изобретению всяким умником АБ, не к ночи будет помянута, нам бы преподавали какую-нибудь другую теорию. Например: эфиродинамику Ацюковского о том, что мир состоит из крутящихся по разному амеров. Или похожую теорию Декарта. Римляне говорили: Кому это выгодно. Знание истории проясняет вопросы преподавания физики. США, чтоб запугать мир, заявили, что владеют АБ в 1945-ом. Россия, чтоб доказать своё миролюбие, в том же году сказала, что тоже умеет расщеплять атом, но делает это в мирных целях на АЭС. Так возникли две легенды. Когда же возникли сомнения в обоих легендах устроили псевдоаварию в Чернобыле. И людям по секрету сказали, что радиацию лечит только водка. Люди стали спиваться, портить печень не по годам, а по месяцам. А как же Франция? 75% электроэнергии получает с АЭС, из труб которых не идёт дыма. О, тебя пускают на режимные объекты? Я об этом читал. А я читал Хари Потера и Волшебника Замноморья и знаю как важны заклинания для личного обогащения писателей. Испарение литра воды требует в 550 раз больше энергии, чем нагрев на один градус, служащий эталоном килокалории. С одного квадратного метра океана за год в субтропиках испаряется в субтропиках более 700 литров. В среднем по 2 литра в день. 30 метров квадратных луп это более 10000 киловатчасов электроэнергии в год. 1 километр квадратный: электроэнергия для 33000 человек. А так называемые АЭС имеют, как режимный объект, площадь минимум 100 километров квадратных. 17 раз по 100 километров квадратных: электроэнергия для всей Франции. Настоящая расшифровка АЭС: Абсолютно экономичные солнцепреломители. Так зачем людям морочат голову? Стесняются посоветовать им меньше размножаться, раскрыть, что коммунизм это онанизм. Друг рассказал об этом разговоре другому другу. А тот своему отцу военному. И он год договаривался, чтоб парню показали самую мощную электростанцию. Когда прошёл год парню показали. Что вы думаете? Конечно же лупы. 60. Инсценировка дороже тысячи фильмов. Ленивые педантичные люди для точного счёта копеек после запятой призвали себе на помощь 4 миллиарда людей, рождённых сверх естественного баланса после 1960 года и более одного миллиарда круглосуточномыслящих гениальных компьютеров, которые, думая прежде всего о копейках и мелочной отчётности назвали электронновычислительными машинами. Вспомним сказку как лис уравнивал куски сыра двум енотам, каждый раз отрезая себе от большего куска. Уравнение пришло к двум абсолютно равным крошкам. И вот теперь хотят ещё и пригласить быстродействующие компьютеры с их поисковыми системами, ради одного слова шерстящими все библиотеки мира, в наш медленный мир одной книги в день и трёх слов в секунду. И всё это от лени даже нажимать на клавиши. Что такое умный дом, умное авто? Это авто умнее хозяина, дом умнее хозяина. Дома обычно делают из дуба и камня. Блаженны живущие в глупых домах, ездящие на глупых автомобилях. Билл Гейтс как раз на 2012-ый пообещал приход в наш мир видящих и слышащих нас компьютеров, а потом таких же компьютеров с руками и ногами. Спешка и вера в телепортацию это след отсталых концепций 19 века, когда люди думали, что земля через 100 тысяч лет остынет, а 120 лет предел жизни. Людям умеющим пользоваться телефонами и Интернетом не хочется телепортации. Вечномолодые люди не мечтают о путешествиях в прошлое. Люди вовсе не отсталая форма жизни. Нам некуда спешить. У нас впереди 5 миллиардов лет покоя на одной планете. И целая Галактика. Причём до ближайшей звезды со скоростью одна сотая световой можно долететь за 400 лет. Зачем вам телепортироваться на работу через 8-миллиардодолларовый коллайдер? Да вы за один такой рейс будете работать миллион лет. Лучше дойдите до работы пешком. Снимите целую гостиницу рядом с работой раз вы так богаты. Виды животных и растений это сверхмедленные, но черезвычайно разумные разумы. Им всем по три миллиарда лет, но для них это как 300 лет. Их несколько миллионов и они все вечномолоды. Авгуры исследовали мутации видя в них волю богов, то есть видов. Компьютерам хорошо быть и счастливыми сытыми авгурами. А не Адамами, едящими со всех без исключения древ рая. Они видят Интернет и радиоволны, мы видим в диапазоне 300 – 800 нанометров и ходим в магазин. Больше уважения к себе. Управдом хорошая профессия. Человек это звучит перспективно. 60 километров в день это 1800 километров в месяц. Ждать два года поездки в Париж из Одессы нонсенс. Рюкзак, деньги и в путь. Даже монахи за полторы тысячи лет не додумались сделать идеалом экономию на двух самых приятных вещах: еде и путешествиях. Самое лучшее название для сети ресторанов не Фастфуд быстрая еда, а Долгое наслаждение едой. Самое лучшее название для путеводителя не Вжик вжик и Буэнос-Айрес, а Наслаждения и друзья в каждом городе. Всемирная история. Сайт: Филипп Беляев, творчество в стиле иронии http://www.filipp-beliaev.narod.ru
Рукотворные общественнополезные чудеса и тексты 1. Наслаждение 21-им результатом труда. Финские мудрецы не скупясь заметили 21-о общественнополезное рукотворное чудо планеты 21-го века. 1. Китайская стена: 2 тысячи лет защищала пятую часть человечества от относительно маленьких племён ( монголов, уйгуров, маньчжурцев ). 2. Суэцкий канал: сократил путь кораблей из Португалии в Индию на 16 тысяч километров, освободив от физтруда и низкой зарплаты тысячи египетских грузчиков перегрузчиков. 3. Панамский канал: освободил командированных из Техаса в Калифорнию от утомительного круиза по берегам Венесуэлы, Бразилии, Уругвая, Аргентины, Чили, Перу, Эквадора и Колумбии, в том числе от Рио-де-Жанейро. 4. Каспийское море-озеро, и регулирующий его уровень канал из Азовского, как только он появится. 5. Мёртвое озеро-море, и канал регулирующий его уровень из Красного, по проекту Моисея. Как только он появится. 6. Голландская дамба: сделавшая более одного миллиона га сушей. 7. Эйфелева вышка: мать каркасных небоскрёбов, телевышек, высоковольтных лэпопор, и сотовых вышек. 8. Кашгаркаракорумисламабадская дорога: проходящая вблизи горы Нангапарбат, высота которой 8126 метров. 9. Станция Амундсен Скотт на Южном полюсе в Антарктиде: где люди живут в тепле и комфорте посреди зоны с самым тёплым месяцем холоднее минус 32-ух. 10. Санта Клаус в Финляндии. 11. Оазис Джанет в центре Сахары, в прохладных горах, на полпути из Триполи в Тимбукту ( Джанет Дженнет Женит: по-арабски и турецки: рай ). 12. Канадский дирижабельный патруль. 13. Ватикан. 14. Мекка. 15. Лувр. 16. Диснейленд. 17. Ныне действующий феодальный замок: Кремль. 18. Венеция: город, для которого наводнения: норма. 19. Кролики Австралии ( около 700 миллионов штук ). 20. Люди пьющие воду из Ганга ( более 700 миллионов особей ). 21. И обычный кондом. Шведский наномагнат: узнав о существовании списка: 21 чудо планеты: предложил не глядя: установить круглосуточные камеры с выходом в Интернет: во всех 21-их чудесах. Потом: ознакомившись со списком: сказал, что можно ограничиться и 20-ю. Норвежская пресса назвала это перечисление: список стеснительного миллиардера. А как же Интернет? В 1990-ые: он был параллельным Миром: аналогичным Земле. А в 21 веке: Он стал больше нашей планеты: по объёму одновременно существующих информационных объектов. Реальная Земля без приколов: одно из чудес Интернета. 2. Переключая каналы. Почему у вас наличные за 18 минут, а у ваших конкурентов за 22-е? А у них ксерокс медленно работает. 3. Наши предки бомжи? Бим, почему слово бомж такое для всех смешное? Наверно потому, Бом, что смешно называть гастролёра: позволяющего себе многие путешествия: бедным человеком. 4. Фоновый минимум услуг, денег, и юмора. Вы знаете: почему девушки так часто отказывают парням: не объясняя причин? : Они читают ваши плакаты! ( Молвил префект одного из районов главе коммунальных услуг. ) Например: На газон ничего не бросать! Нельзя и всё! А ведь мы могли бы совсем обойтись без этого женского слова: нет. Как? Ну например так: Уважаемые горожане и гости города, кормите газон только апельсиновыми корками! Он порядочен и разборчив в еде. Значит как минимум на одном газоне, как минимум корки: прийдётся разрешить!? А вы как думали? И что после этого станут вам говорить девушки? Ну например так: Дорогой, не входи в меня спереди! Войди сзади. 5. Итоги века хорошо, а тысячелетия: ещё лучше. Здравствуйте, это программа: Долгие сроки в хороших условиях: Королева Виктория: 64 года под охраной, в крытом дворце с хорошим снабжением. Луй 14-ый: 72 года, с 1643-го. Пиопи: в деревянном макродоме с хорошим микроклиматом: 94 года, с 6-летнего возраста и минус 2254 года по нашей фене. У Адама Саргона: пришедшего к власти в Аккаде в минус 2369 году в возрасте 22 года: были все шансы стать чемпионом. Если бы не грехопадение. Когда все в Месопотамии выбрали его: он выбрал зелёного змия: в прокисшем виноградном соке, и всего одну жену. Чемпионат продолжается. Следущий выпуск программы: через 10 веков: в 2999 году. Счастья вам на каникулах: дорогие мои политиканы Евразафрамерикавстралантарктиды. ( Внизу экрана появляется надпись: Далее: Соревнования шведских велосипедистов. ) 6. Чертятник: это вам не Диснейленд. Школа чертей имени Григория Остёра. Учитель спрашивает чертёнка: 112-ый, куда бросает жвачку порядочный правильный чёрт: на газон или в урну? В урну. Правильно! Чтоб там всё прилипло к бортам и ко дну! А если бедный человек просит дать ему маленькую монету, чтоб купить что-нибудь покушать, что нужно сделать? Бросить ему семь самых тяжёлых монет прямо в грудь: чтоб наверняка попасть! Проектёры русской сои сидят в тебе! 7. Сизифов капитал. 1957 год. Глава лагеря в Магаданской области: поздравляет поселенца Ужазгияна: Климат у нас богатый, многоснежный. Щедрый на морозы. Считай, что получил участок на Арарате. Лучше б его какому-нибудь турку дали! Ну не хочешь как хочешь. Кемальата, земучасток на холме: тебе. Сей, паши, земледельствуй. А Ужазгиян писарчуком при конторе будет. 8. Расцвет и расширение духовенства. Тибетская энциклопедия пишет: В 17 веке: европейские священники на 4 ветви разделились: Академики, лабораторийработники и другие открыватели изобретатели. Профессора и учителя: молодёжи опыт передающие. Популярные певцы, писатели и артисты. И традиционалисты: связь времён: через сохранение символики, древнего языка и жестикуляции: осуществляющие. Монахи также разделились на геев, военных, зэков, и традиционалистов: в замках с многовековыми накоплениями книг и земельных владений скромно живущих. 9. Явное становится тайным ( Олбуёр кслуйбискол слоуоми ). Папа, я был в церкви: священник сказал, что после подъёма Скандии, компенсирующей опускание из-за давления прошлого ледника, и извержения Суматранского вулкана Тоба в минус 72 тысячелетии: привёдшего к новому оледенению: из обезьяне маймуну мамуле мамоне подобного неандертальца: похожего на активистов сепаратистов с Боцванских денежных купюр: по образу ( овнов рогам ) и подовнию ( доящим овец ягнятам ) селекционировал господь Элохим Волк: человека: похожего на Дастина Хофмана и Леонардо ди Каприо. А человек: и жён подобрал себе по образу и подовнию: чтоб овцы их слушались, и детей родил по овнов рогам и подовнию: чтоб овцы им давали себя подоить. А какой же тогда сам господь Элохим Волк? Ты что: волка не видел что ли? Шустрый, худой, быстрый, и не умеет лазить по деревьям. А человек умеет! Ураа! Значит человек умнее господа Элохима! Воскликнул мальчик, радостно забираясь на седьмой метр высоты орехового дерева, где: стоя на одной ноге: вставил попу для прочности между ветвями. Когда устанешь стоять в такой позе: слазь. Наши домашние элохимы собаки: тебя любят: за то, что ты вместо видеокамеры дал деньги на покупку двух десятков яиц в день на полгода. Я хотел заснять: какие они лоснящиеся в этом году: для истории. Они сами сохранят свой облик до следущего. 10. Дружелюбные раскованные продолжатели куплетов и намёков о южных ребёнковладельцах и им подобных. ( 2 и 8.1. 2011 ). Прикинь Батхед: в России типа было не 4 революции ( 1991, 1993, 1998, 2003 ), а целых 16. С 1967 года организаторы программы Большая разница: подменяли двойниками всё политбюро, всех телеведущих и журналистов: каждые два года, но двойники вели себя так же: как оригиналы: и ничего не менялось. Оригинально. Значит типа подделывать купюры с Авраамом Линкольном тоже безвредно для экономики? Ну по-крайней мере трудящихся за скромную плату негров от этого меньше не станет. Ты хочешь сказать типа у негров был недостаточно хороший оргазмический прирост населения, и цена их рабочей силы так возросла, что янки почувствовали типа Эльдорадо японских кошек: целых 4 миллиона трудолюбивых американнегров? Кореш Тома Сойера негрджим убежал на свой любимый остров: узнав, что его хотят продать всего за 800 баксов: значит сам он оценивал свой контракт в тысячу баксов. Он типа сорвался как губернатор в артисты. А ведь был обычный негр. Я тоже видел этот фильм. 1000 грамм золота: цена 30-и ноутбуков. 4 миллиона негров: это 4 миллиарда грамм золота. При росте 20% за десятилетие: 800 миллионов грамм золота плюс! Это 111 русских Алясочек! А сколько это в Карфагенских Сардинках? Тоже не мало. Представляешь, и это чёрное золото не хотело размножаться! А как же обесценивание при кризисе перепроизводства, и обратная минусовая цена детей в детдомах? Есть же Мировой, Вселенский рынок: Англиямэния с крытыми земучастками для парниковых плантаций на Луне и Марсе, Даниявиргинайландия, Белоснежки. Об этом даже в фильме про гремлинов боком боком упомянуто. Можно было просто дать им пособие на второго ребёнка 300 грамм золота, и гарантировать, что его не отберёт военкомат при призыве первого. Стоит ли так волноваться о 200 долларах на 6 ваучеров взятых в долг у профессора в Ленинграде 1993-го. Теперь у нас американнегров больше сорока миллионов. А американевропеоидов вобще не сосчитать. Да здравствует свобода браков без благословения, Биттлз, Ибица, Амстердам и 103 из 104-ёх латексов за 104 дня. Не забудь сказать 104 дня в правильном порядке. Один, ноль, четыре. Пуск. 11. Византийцы, не византийцы, и жители замков. Философ говорит ругающейся на базаре виноторговке: Вы наговорили на год тюрьмы. Ах ты доносчик оборзевший! Шпион недоделанный! Совсем из ума выжил, никто меня не посадит! Несомненно. В тюрьме за год не услышишь столько ругательств. И такие: как вы: там не требуются. Ишь ты какие! Вот возьму и пойду к ним в тюрьму, у нас женщины на всё имеют право наравне с мужчинами. 12. Кубань трижды Крым Советского союза. ( Потому что очень большая ). Скажи Макарыч: ведь не даром Был отдан тёплый Крым татарам, И хитрым взявшим рейх хохлам? Да если б в центре в сиё время Сидели б не столь щедрые евреи: Не отдали б Ялту. Зато в Ростове снег синее. И лёд на речке покрепчее. И вобла подо льдом блестит! А ель красавица в Москве: Для сердца русского ещё милей. Да я знавал такого парня: Он сел за ель лет где-то на пять. Ель возле гувэдэ? Да нет: сломал хребет себе. Так значит гувэдэ не зря Хранит все ёлки для себя! Да, сила есть, и ум немалый. Дуб Робингуда это знает. И деревца на Тяньаньмынь: Хороводов свидетели немые. Как внешность букв Даодэцзин: Нет зависти придирок к ним. Ну как: им дал Мороз подарков? Спроси у дерева и палки. А Крым когда вернётся к нам, Как к Магомету та гора? Не жди наш Крым, как дрейф тату. Езжай на чартере в Ялту. 13. Маленькие удовольствия. 2011 год. 35-летний парень рассказывает писателю: какое у него было тяжёлое детство в 1980-ые: Мы были по многим показателям беднейшей семьёй в Херсоне. Мне приходилось отказывать себе даже в самых маленьких удовольствиях! У многих и этого не было. ( Заметил писатель ). Как это? У многих и этого не было в 1980-ые: потому что они родились в 1990-ые. Логично. Молвил человек недовольный детством в СССР. И показал писателю свою коллекцию редких марок. 14. Последний герой небоевика. ( 23. 8. 2010 ) После показа в кинотеатрах одного из Мексиканских городков всех фильмов с Джеки Чаном произошёл случай: Два парня наполеонхитлеровского роста ( около 160 сантиметров ) напали на культуриста высотой около 190 сантиметров, который при ударах по прессу и груди кричал: Ребята, я вобще никогда не дрался. А потом убежал. Полицейский, услышав короткий рассказ об этой истории, записал домысливая по обстоятельствам: Два мужчины избили трёхлетнего ребёнка. 15. Сила, ум, красота, здоровье не опасны для общества. А от шлаков следует избавлять. ( 23. 8. 2010 ) При принятии Конституции Государства сытых, трезвых, умных, здоровых виноградарей: был предложен законопроект: Избиение это изнасилование без смягчающего обстоятельства доставления сексуального удовольствия. А стало быть наказание за избиение должно быть всегда строже, чем за изнасилование. Для сохранения здравого смысла народа. В отличие от аналогичного изнасилования, за избиение с причинением боли без телесных повреждений: следует после сорока клизм сажать человека в комнату круглосуточного чтения вслух Морального кодекса не на 240 часов, а на 288 часов ( 12 суток ). В случае нанесения телесного повреждения: преступника держать в комнате круглосуточного чтения вслух Морального кодекса не только до полного выздоровления потерпевшего, но и дополнительно 480 часов. Законопроект был воспринят как шутка. Потому что в Государстве сытых, трезвых, умных, здоровых виноградарей ни разу не было случаев изнасилования, избиения или насильственного военного призыва. 16. С хорошего сценария лучше не отклоняться. ( 23. 8. 2010 ) Из фантастики 1980-ых: В 2003 году Джордж Буш младший узнал, что в Ираке многие не любят США в лимбусе своём. Борясь с нелюбовью к США: он велел каждый год сбрасывать с неба на парашютах на Ирак на 120 миллиардов долларов продовольствия, медикаментов и флэшек с американской музыкой, фильмами и книгами. Так что в среднем пришлось более, чем на 4 тысячи долларов в год благ на каждого жителя Ирака. Через 2 года всем досталась помощь, и нелюбовь к США была ликвидирована на корню. Несколько парашютов залетели в приграничные посёлки Турции и Сирии, победив и там нелюбовь к США. Правительство доверило Бушу бомбить парашютами с гуманитарной помощью Иран и Кубу. Дабы направились и их возможности во благо США. 17. ООН угодный пиар. ( 25.8 2010 ) Газета Случайно не придумаешь сообщает: Жителям Швейцарии, с 1985 года не входящей в ООН, но гордо носящей имя государства, где находится резиденция ООН по летучим мышам, группа озабоченных граждан предлагает проголосовать миллионами бюллетеней за лишение тела всех чувств, функций и органов. Без указания конкретных имён людей, к которым эта мера будет применена. Возможно ли вписывание конкретных имён в бюллетень анонимку? Нет. Ответил нам представитель инициативной группы. Это радует. Народ Швейцарии может быть спокоен. Беспредела с миллионами картбланшей не будет. Конечно: в случае казни хотя бы одного человека: пришлось бы казнить и всех остальных. Как соучастников тягчайшего группового преступления. Судя по всему: лишение всех чувств, функций и органов ни к кому не применят. Даже к членам инициативной группы. Однако глава крупнейшей швейцарской тюрьмы сообщил им, что волноваться не стоит. Дефицита камер, как после разрушения Бастилии, в Швейцарии нет. И при желании: лидеры и даже простые члены инициативной группы могут занять свободные камеры, не казня никого из ныне сидящих. Любителям животных спешим сообщить, что референдум о лишении тела всех чувств, функций и органов не распространяется на летучих мышей и других животных, а так же на тех, кто в коме и жидком азоте, поскольку они не голосуют на референдумах. 18. Список Сельхоз Академии. ( 30. 8. 2010 ) Индонезийские учёные недавно узнали об успехах прогрессивных российских мичуринцев: За 4 года на 250 миллионах соток из 500 миллионов соток, отведённых Сельхоз Академии государством Российским под любые эксперименты, ( в которых учёные разбираются конечно лучше, чем правители, поэтому им и была выделена эта земля ) всего за 4 года на 2,5 миллионах гектаров выросло много коттеджей и даже многоэтажек высотой более 30 метров! Что удивительно в столь северном климате. Коттеджи и многоэтажки сами населились людьми. И более того: наблюдаются случаи зарождения в них человеческой жизни! Индонезийские учёные быстро усмотрели связь между ростом домов и раздачей земли гражданам России. А также между ростом коттеджных посёлков и близостью больших популярных в народе промкультургородов, таких как Москва, Серпухов и другие. Русские учёные открыли индонезийским учёным секрет, что проводят эксперимент: как много семей будут счастливы поселясь в Европейской части России вблизи промкультурцентров. А не в отдалённых Сибирских деревнях, как ранее. Прогрессивная индонезийская общественность считает, что российские мичуринцы за небывалый в истории России эксперимент достойны Нобелевской премии и премии На троих: для трёх самых активных руководителей. Будет очень жаль если Россия, веками ссылавшая людей в маленькие деревни, быстро прекратит ещё не успевший оказать всех благоприятных последствий эксперимент по поселению их вблизи центров цивилизации, которое даёт хорошую перспективу развития и новую престижность Москве и другим мегаполисам. Ранее боявшимся тенденций нарастания скученности и пробок. Возможно такая активность скромных мичуринцев Сельхоз Академии побудит и крупных землевладельцев раздавать свои земли. Особенно в пригородах, где люди охотно дают за сотку до 4-ёх тысяч долларов и более. Таким образом отношение российского народа к финансовым олигархам будет таким же хорошим, как к сельхоз академикам. 19. Честь иметь буквально: грубый материализм. ( 28. 9. 2010 ) Владимир Вольфович Преображенский и доктор Бермедаль разговаривают в кабинете: Ну что, будем спасать свободу слова от Полиштраф Полиштрафыча? Запугал всех журналистов, хуже: чем Шропширский мясник. В 19 веке на 500 тысяч долларов можно было армию нанять. А он 50 дел выиграл: шутов с судьями попутав, а судей с шутами. Ему же ничего не угрожало! Это были просто статьи в развлекательной прессе. Давайте скажем, что мы ему Не доверяем. Ну и что? Он же на нас в суд подаст. А у нас безупречная репутация: и суд будет на нашей стороне. Ну и что, сорвётся всего лишь одно дело о полумиллионе баксов. Да ведь 15 миллионов рублей это хищение в крупнейшем размере! А для скромной семьи: тягчайшее раззорение. Вот мы его: при попытке ограбления, да ещё и при попытке вовлечь в преступные деяния и судью: и поймаем. Ну тогда его по справедливости: необходимо будет изолировать от общества. Он же грабитель буйный бесстыжий. Без вовлечения судей он такой же шут: как и все журналисты. У человека должна быть самоцензура и самосовесть. Не за страх, а коммуникабельности и успеха своих идей ради. А вдруг он себя на Мальдивы сошлёт? Там всего 50 тысяч долларов, чтоб стать гражданином, и зимы нет. Стоило ли так много капусты скирдовать. 20. Долги по Шопенгауэру. ( 17. 10. 2010 ) Современное образование делает из детей универсальных всёпонимающих философов: типа Шопенгауэра или Ницше. В охранное дело и борьбу с его излишками было вложено за 50 веков так много ума, изобретений и мотивов, что скрывать сие от детей несерьёзно. Быстроходные корабли, бронестёкла, телеграф, телефон, радиотелефон, спутниковая связь, Интернет, вездеходы, не боящиеся горных хитрозавитых ветров вертолёты, Канадский дирижабельный патруль. Любая охранная техника, если из неё не стрелять, приносит пользу. Уроки истории восновном лишь амбициетворно раскрывают вид на царские вершки темы: оперируя десятками дивизий и крупнейшими империями. Даёшь предмет: Изучение особенностей охранной техники, пиара, и успешной организации охраны территорий ( ИООТПИУООТ ) с первого класса. 3 урока в неделю. 105 уроков в год. 1155 уроков за 11 лет. Одна 12-ая часть срока образования. Желательно с прапорщиком или ефрейтором афганцем в роли учителя. Успокоение легионами тинейджеров-психологов: огрубевших заозёрных вояк на их территории: не оправдало себя. Известный эффект своего поля существует и действует уже много десятилетий. Теперь будет Школа: школа жизни. И Мышление без парадоксов и обмана: норма жизни. 21. Честная власть. ( 19.10. 2010 ) Газета Мои сны и масоны: сообщает, что Иран недавно покинула секта Ценители Неизменности. Известно, что в 1989 году они приехали в Иран: увлекясь идеей проповедника Неизменности: студента Давиша Давлатафзы: о том, что в Иране и из тысячи человек все будут живы и спустя 20 лет, если будут всего лишь сохранять трезвость: не употребляя спиртное, гашиш и кокаин, трахать только свою жену в браке, и спать со знакомыми в караван сарае без секса. Давиш Давлатафза утверждал также, что никто из тысячи человек даже и за 20 лет не заболеет, если будучи женщиной будет носить на улице головной убор и одежду скрывающую бёдра, а будучи мужчиной ходить по публичным местам без шорт, не держать за руки незамужнюю женщину, не обнимать на публике свою жену и не смотреть сайт http://www.boysteengaysfree.com gaynudeboys teenboytube rawgayboys greentwinks teenboys gaypenises gayboytube gayteenlove erectedboys allboysmovies xboysvideos gayboysgaysex twinkmovies legion69 teengayporn twinksandboys twinkboytube nudegayteenboys younggayporn freeboyspics twink69tgp freeteenboy gayteentube boyfreevideo boyxxxpics twinkgallerypost gaysexmovies twinkshome hqboys realboys gaygiraffe boyshardcorepics freetwinksworld gaysexmovies gaywindows nudeteenboys lazyporno-gaytgp gayboypics z-gaymovies weloveboys mygaychronicles boyoperator boylagoon twincsbead cuteboysdb Увы, в 2010 году секта Ценители Неизменности уехала из Ирана в полном составе: 3667 человек: все кто приехал в Иран в 1989 году. У самого лидера секты Давиша Давлатафзы от горячего кофе выпал зуб номер 24 ( 24-ый регион Мира это Турция, а 24-ый регион России это Красноярский край ). Давлатафза назвал направителей Ирана обманщиками, и подался со всеми единомышленниками во владения шейха шаха ап-Прибыха, который честно заявил, что в его владениях уверенно сохраняют жизнь и здоровье лишь те кто пьёт пресную воду, ест только сырыми: овощи, фрукты, орехи и мёд, каждый день моется тёплой водой, слушает бодрящую музыку, избегает боли и дискомфорта, и будучи мужчиной: отдаёт не меньше одной дозы спермы в день, а будучи женщиной: пьёт не меньше одной дозы, и не реже, чем раз в 5 лет контрольно наслаждается своим незамаскированным видом в зеркале. 22. Осторожность опаздывающей на 30 лет вступить во все техноэтапы Украины, и путанная хитрость идущей в авангарде Канады. Алгонкинская притча о влиянии теледемонстраций. Октябрь 2010. Однажды один хитрохвостый парень, который назвался Марти Макфлаем: якобы сыном одного из учеников ближайшей школы: угнал у профессора, одержимого идеей путешествия во времени: сверхдорогую машину: со скоростью до 154-ёх километров в час: и системой зеркал: перенаправляющей свет с левого борта на правый: создавая впечатление: будто он проходит её насквозь. Профессор верил в то, что для переноса во времени: нужно непременно попасть под удар молнии мощностью 1,21 гигаватт. Пацан же естественно пытался избежать исполнения сего условия. Молния в мощнейший молниепривлекатель ( ноухау профессора ) ударила как раз после того как псевдомакфлай включил перенаправление лучей света, дающее внешнюю невидимость. Включив невидимость: парень убавил скорость и почти бесшумно отъехал. Профессор сначала ликовал, а потом засомневался: не угнал ли пацан его машину? Эмоции привели его к идее, что пацан просто начисто испарился от молнии. Какая страшная кара за воровство! Подумал профессор, и надолго затаился в своей лаборатории. В 1980-ые он удумал приобрести для сверхмощности плутоний из пятых рук: у жителей полей Иалу. А по источнику: от взятколюбивых, лишённых выхода в бизнес невадских сексотучёных. И тут к профессору является очень похожий на мошенника: угнавшего машину в 1955 году: пацан. Пользуясь семейным преданием и информацией от слежки за профессором и расспроса его знакомых: он втирается к профессору в доверие. Профессор: обрадовавшись ещё одному испытателю добровольцу: чтоб лишить парня всяких сомнений: посадив собаку внутрь и дав ей часы, переведённые на минуту назад: демонстрирует ему включение невидимости на одну минуту, назвав его: путешествием во времени на одну минуту вперёд. Пацан, не испуганный этим фокусом, уже приготовился угнать машину. Но тут к ним подъезжают люди с полей Иалу и пытаются лишить обманувшего их с оплатой профессора фальшивомонетчика: трудоспособности. Однако у профессора под одеждой бронежилет. Чтоб убедить пацана включить 1,21 гигаватта: профессор притворяется сильнораненным и просит парня исправить прошлое. Однако пацан под шумок просто угоняет машину, включив невидимость. А жадные люди с полей Иалу попадают гонясь за ним в аварию. А их государство после этого случая 20 лет преследуют санкциями, даже забыв слушок об их причастности к некачественному изготовлению шотландских недирижаблей. Однако в стиле кармических последствий: к упавшемупритворяясь профессору является подосланный мошенником, который назвался в 1955 году Макфлаем, очень похожий на него юноша 1968 года рождения. Ибо как раз в этот день 1985 года обещал отправиться профессору из 5 ноября 1955-го: его якобы первый доброволец. Видя столько примеров якобы успешного путешествия во времени: профессор: уверовав, что действительно обладает машиной времени: собирается разогнаться до 154-ёх километров в час и улететь в будущее: включив 1,21 гигаватта от плутониевого генератора. Однако подсознание и дедуктивные сомнения: подсказали ему: на большой скорости просто включить невидимость. Одним профессором меньше. Бормочет юноша. И довольный, что убрал всех свидетелей: идёт подменять исчезнувшего, как он думает, а на самом деле: угнавшего машину, Макфлая, чтоб его не стали искать. Однако Макфлай очень быстро загоняет уникальную машину, и присылает родителям деньги: как выигрыш в лотерею. Отец, бывший секретарём Бифа перестаёт ему служить, и как человека неспособного к бизнесу: нанимает его слугой. Проснувшись: подставной юноша видит отца своего близнеца по внешности: богатым. А Бифа: моющим его авто. Отец купил тачку и сыну. В гости приходит девушка Макфлая. Не успел мошенник поцеловать девушку и сесть в тачку: к ним кармически подбегает тот самый профессор: якобы вернувшийся из 2015 года: и приглашает их в свою чудомашину: экспромтом плетя что-то про проблемы их детей в 2015-ом. Они, забыв о сомнениях, уверовав, садятся на сидения с минишприцами. Наркотик впрыскивается им в кровь: и у них начинаются глюки: про полёт над аллеей в автомашине: про попадание в 2015 год, и тому подобные путешествия. Сие ещё раз доказывает преимущества биологических экспериментов над металлмеханическими. Макфлай же уговаривает свою семью переехать в другой штат. След их для одержимого профессора, жителей полей Иалу, и секссимвола 1955-го: ставшего образцом при выборе всех любовников его матерью, лукаво приславшего ему близнеца на подмену: теряется. У каждого человека 50 близнецов по внешности на миллион человек той же расы. Сие облегчает объяснение многих приколов и работу обеспеченной носителями информации материалистической логики. Инстинкт же самосохранения: это всеобщий закон: триллионы раз подтверждённый разумом. Да продлит Народ дни жизни всех малоотличимых для европейца курдских и арабских министров, и китайских чиновников. Особенно тех, кто помнит о том, что через 30 лет высшей мерой будет лишь заключение в камере 3 метра на 12, с обязательным ответом на все звонки из внешнего Мира: с 7 часов до 23-ёх, без выходных и отпуска: пока пострадавшие от их злодеяний не выздоровеют. 23. Два бескорыстия. Отряд верных слуг Ясуджа догнал разбойников на берегу пропасти. Ну что, воришки, это был ваш первый караван и последний! ( Ликует хозяин ограбленного каравана с изделиями из конопли. ) Денгебек-ака, что ты с них хочешь: всё их имущество? Или может ты желаешь сдать их на 7 лет хозяину рудника и забирать себе 90% их заработка? ( Спросил мулла. ) Нет! Пусть их сбросят в пропасть прямо сейчас! В пропасть их! В пропасть! Кидай! Кидай! Как шайбу! Как шайбу! ( Возбудился Денгебек. ) Хошь не хошь: я должен учесть твоё мнение. ( Грустным голосом молвил мулла. ) Урра! Честная игра! Закон на моей стороне! Я знал, что есть точная автоматическая справедливость! Тратата тратата, пиф паф! ( Воскликнул Денгебек и люто засмеялся. ) Отпустите воришек. ( Молвил мулла. ) Почему?! Они же тяжкие преступники!! Не такие уж и тяжкие: раз ты хотел сбросить их в пропасть: полетать: как птичек. ( Молвил мулла. ) Я на 100% исполняю твою волю: ты сказал, что тебе ничего от них не нужно. И мы их отпускаем. 24. Спамподарки и думзаконподарки. ( 2. 12. 2010 ) После введения сухзакона, комендантского часа, закона о расклейке объявлений только на платных досках, штрафе: снятием наличной одежды: за демонстрацию своих этнических различий, и штрафе в две зарплаты: тем кто заинтересовался спамом и всё таки прочитал: полицейский гротескно жалуется философу- промоутеру: У нас очень много преступников! В районе уже больше половины: преступники! Куда их сажать? Ну раз у вас честных людей меньше: может: удобней будет: их посадить под охрану? ( Шутит филпром. ) Как в ЮАР: за колючую? Ну вот видите: есть уже и Мировая практика. 25. Учителя честности и плоды просвещения. 2 майора полиции решили за беседой: организовать образцовый мегаполис из одних пентов. 100 тысяч человек и все в пентаформе. Мы можем доказать, что сотрудники полиции сами по себе: несут только добро, улучшают общество. А все сбои и срывы в их работе: это просто самозащита, и результат дурного обратного влияния общества! Для начала сообразили мегаполис на троих. Майор прочитал им речь. Увенчав её такой фразой: Со временем: подражая авангарду общества: Образцовым Сотрудникам Полиции: все станут пентами: и некому будет врать и совершать закононарушения. Все будут следить друг за другом и помогать друг другу жить по правилам. Если у вас и были хвосты в карме и карманах: избавьтесь от них! Эксперимент очень решительный и важный! В первый же день: один пент: подбросил свою шмаль другому, тот третьему. А третий, в рабочее время, находясь при исполнении: выкурил её в сортире: для дезодорации. Не зная об этом, майор, не приводя конкретных примеров, вечером заявил: Ну вот мы и доказали, что пенты: только улучшают общество! 26. Неоднозначное открытие. 8 января Сусекский участковый звонит Абрамовичу: Рома, это не ты припрятал возле деревеньки Пассатижи полмиллиарда баксов: конкретно: ввиде нефти? Нет, не я. Свободен. ( Говорит участковый, и набирает номер Пугачёва: ) Серёжа, это не ты положил в сыру землицу возле деревеньки Пассатижи 5 миллионов баррелей нефти? У меня другие методы. Это не мой почерк, хотя бы об этом подумайте. Ну вот, всё теперь ясно! ( Говорит участковый и вписывает в бумагу имя Березовского. ) Вы же ему даже шанса не дали! Даже одного слова сказать по телефону! ( Воскликнул присутствующий рядом министр недр ). Думаете у меня много рецидивистов: способных на такое?! ( Торжественно продекламировал участковый. ) Во-вторых: государство, нашедшее клад: берёт на себя только четверть. Остальное по прежнему числится за совершившим запасительное деяние. Братья и сёстры. Это огромное чёрное пятно на моей репутации! Говорит Березовский двум тысячам студентов Гарлема. И просыпается. 27. С выборами не соскучишься. Пиар в год выборов не любишь Художник, что рисует рожь. Полянам злаковым ты служишь И в избирком не позовёшь. Он, чтоб в день выборов покушать Пришли не двадцать, а шесят: Сырьё рисует для ватрушек. И люди к урночкам летят. Масон придумал, что таланты Всё время плачут и ворчат. Легко танцуют музыканты. Магнитофоны их друзья. 28. Праздник без перекура. Водку в двигатель льём, моемся в душе и моем машину. Чем больше у нас производство спирта, Тем чище экология, тела и шины. Навсегда отменён самый древний грех. Капитал не пропьём. Прибыль есть у всех. Не боится за наше здоровье Дорогой диетолог начальник Платит щедро не канарцам, а своим друзьям россиянам. Минздрав на радость вещает: Получать больше МРОТа не опасно для вашего здоровья. ( Комментарий учёного: персонал на спиртзаводах неплохо зарабатывает. При этом себестоимость литра спирта в 1989 году была: 7 копеек. В 2011-ом: 3 рубля 50 копеек. Без употреба спиртного в рот: трезвая цена полулитра 40-процентного раствора спирта: 1 рубль. Остальное в сторублёвой цене водки: идёт чиновникам. Лукаво делающим якобы нерентабельным переход с нефти ( тяжкимтрудомдобываемого 400-миллионнолетнего музейного экспоната ) на быстровозобновляемый спирт из опилок леса, кукурузы и сорго: для двигателей нашего транспорта. У России миллиард га леса. Значит чиновники ведут просемитскую политику. Как они о себе думают. Хотя и Аравия давно готова к переходу на солнечную энергию. ) 29. ОРС: Общественнополезный Районный Суд. Гражданин Парл Вустер, продавший гражданину Яхерсу Спрингфонтейну два ведра киви по цене картошки: в соответствии с правилом адекватности и троекратной соразмерности, из расчета среднего по области дневного заработка: приговаривается: к 9-и дням отдыха в лучшей гостинице Кейптауна, с видом на фруктовую рощу. И ещё три дня добавлены: для доброй славы судьи Симона Свеллендама. Просьба гражданина Парла Вустера: о проведении второй половины срока в лучшей гостинице Йоханнесбурга: удовлетворяется: при условии, что гражданин Парл Вустер приедет в Йоханнесбург за свой счёт. Суд предупреждает гражданина Парла Вустера, что в случае совершения общественнозначимых поступков и в местах отбытия: он будет приговорён к УОДО: условно обоснованному дополнительному отдыху: на срок адекватный весомости поступка. 30. Народ на правильном пути: без излишков зависти. 1990-ый год. Беседуют два нижегородца: Хороший фильм Прети вумен Приятная девушка. О чём он? Да там один студент девчонку привёз домой на своей машине в общагу. Угостил клубникой. Показал ей по видику какую-то комедию, скачанную с телевизора. Дал ей искупаться в ванне. И переночевал с ней. А потом она на следущий день появляется в фойе: а комендант общаги ей говорит: У нас вобще девушкам на ночь у студентов нельзя оставаться, чтоб не отвлекать их от учёбы. Но ваш друг такой отличник, что ему недельку можно погулять с девчонкой. Но не больше. Потом ему к экзаменам готовиться. А она короче по-бедности ходила только в шортиках и в рубашке. А он ей на стол на: хорошую месячную зарплату: 3500 баксов! Сколько это в рублях? Ну сам знаешь: 350 рублей. Она пошла приоделась, купила платье подлиннее. За сколько? Ну сам знаешь: рублей за 70. И стольник за квартиру за месяц заплатить передала подруге. И пошла с ним в гости: к директору одному. Верфью заведующему. Ну там добра на миллиард. Большая верфь. А план не выполнили за прошлую пятилетку! На 8%! А студент типа написал реферат: о том, что для выполнения плана и качественного производства кораблей нужно разделить верфь на несколько предприятий. И на одно из них хотел попроситься директором сам. Но с этой ласковой девчонкой он так расчувствовался, что короче: пожалел директора, и дал почитать копию своего реферата ему, а не соответствующим органам. Директор тоже расчувствовался: и назначил его типа майором: бригадиром цеха: с очень хорошей зарплатой ( 600 рублей в месяц ), тремя сотнями работников в управлении, годовой прибавкой к стоимости сырья стоимостью продукции: 6 миллионов рублей в год, и выходом к Миссисипскому водному пути. Да, в Америке живут не хуже нашего. Вот именно. Фильм спецально сделали, чтоб советский народ узнал, что типа в США не одни ковбои с пистолетами и баксами в глазах бродят. Да, главное дело Перестройки: гласность. Гласность открыла нам второе лицо Америки. 31. Талант в теле не утаишь. Учитель заметил на полях в дневнике надпись: 8 в день. 7 дней. В неделю 56. Он тут же звонит отцу ученика: Вы занимаетесь невиданной эксплуатацией малолеток! 56 часов работы в неделю! С чего вы взяли? Я видел расчёты вашего сына в дневнике: 8 * 7 = 56. Это расчёты количества бананов. Каждый день я даю каждому из детей: 8 бананов, 8 мандаринок, 8 огурцов и 8 десятков грецких орехов. И что они потом делают? Что захотят. И чего им хочется после такой заправки? Работать на постройке нового дома. 32. Предупреждён: значит послан. Однако здравствуйте. Roszdravnadzor.ru с вами на первом канале. В прошлой передаче мы сказали, что лучше всего ходить к стоматологу во вторник. Так как в этот день меньше всего пациентов. В результате посещаемость в этот день стала наибольшей. Возникли огромные очереди. Да, косвенно сей китайскообразный кризис говорит о том, что аудитория нашей передачи: велика, однако. Однако мы решили исправить положение. Идите в среду! Это теперь, однако, самый малопосещаемый день. 33. Хотя мы уже в будущем: кое-что ещё в наших руках. Бангладешская киностудия Компактмакетбукет: сняла понятный жителям Бенгалии переклад символики фильма Пятый элемент( арный инстинкт ): Впавший в депрессию офисер ( офицант из офиса ) потёр лицо и промассажировал за ушами: использовав полстакана ( 2 унции ) чистой мытьевой воды. Повесил перед глазами фотографию картины: Моя ферма: мои 4 сотки! Скушал печёный шампиньончик с кусочком хлебца: чтоб потешить инстинкт памяти о роли костров в жизни человека. Постучал алюминиевой ложкой об вилку: чтоб почувствовать звук богатства Родины и своего дома металлом. И … обнял себя за плечи: смотрясь в зеркало. Так он избавился от предупреждения гадалки: о том, что на него через 27 лет и 4 месяца свалятся с верхнего этажа пробившиеполпрыжками излишние потомки, и 16 дойных овечек. 34. Принцип активности и его логика. Мусульманин спрашивает муллу: Если соблюдать все нормы ислама: будем ли мы вечно жить как в седьмом веке? Ислам пришёл в Мир, чтоб изменить его, и нашу жизнь в нём. Следуя исламу: мы с каждым десятилетием должны жить лучше и лучше. Сможем ли мы убедить потомков соблюдать все правила, если при всё большем изобилии благ: будет всё больше права на ошибки? И ребёнок растёт в несколько раз всего за одно десятилетие: но его рука по прежнему рука: по функциям, и по важности для него. Делай поправку на масштабы и перемены, и применяй все прежние хорошие правила. А что делать: если ребёнок украдёт 100 долларов? Если это вписывается в 10% на благотворительность: подари их ему. А если нет: дай в долг, и войди в долю с его прибылями. Ведь в мирное время: джихад это милостыня. А при хороших отношениях с шахом: шахид ( к шаху идущий, ходок к шаху ) прощается с родственниками лишь потому, что шах может сделать его придворным, или назначить правителем дальней области. 35. Пчеловоды в законе. Бедный человек пришёл к богатому другу, владельцу нескольких 200-гектарных полей. И попросил немного земли. Думал: друг даст гектаров 5- 6, а он дал 6 соток. Дачники живут, и ты проживёшь. Скромный друг поставил на шести сотках 100 ульев, и собрал с них к концу сезона 2 тонны мёда, и продал по 10 долларов за килограмм. А богатый где-то узнал, что один улей даже в теплице кормится: минимум с 6-и соток. Твои пчёлы собирали мёд с моей земли. Не менее, чем с 594 соток! Отдавай мне 99% прибыли. Твои пчёлы воровали мой нектар миллионы раз. Как самые бесстыжие рецидивистки! За один раз одна пчела берёт всего несколько миллиграмм. Нет закона о столь мелкой краже. Пчела: неуловимый квант воровства. А весь рой: крадун в законе. Богатый человек завёл свои 200 ульев, и поставил их со всех сторон от шести соток скромного. Урожайность на его полях, и в рощах, и в виноградниках: повысилась ещё на 30%, а скромный человек так и не пожаловался на объедение его шести соток. 36. Завидуй умеренно, и не перелюбодействуй. Сегодня Камиле исполнилось 16 лет. А многим из вас ещё нет, вундеркинды. ( Говорит учитель, лукаво глядя на 10-класников ). Хочу рассказать вам один рассказик: Один парень не женился ни в 10 лет, как в Аравии; ни в 12 лет, как в Испании; ни в 14 лет, ни в 16, ни в 18. Лишь в 22 года он взял себе в подруги девушку, пошёл с ней на площадь между облдумой и отделением полиции, раздел её, и начал трахать. Их обоих в тот же час забрали в отделение. Отсюда мораль: Трахаться в присутствии сотрудников полиции или законодательного собрания: нельзя ни в каком возрасте. Значит ли сие, что в отсутствии … Попытался спросить самый философствующий 10-класник, но сам сообразил. 37. Адвокат царства снега. Здравствуйте сидящие на ёлках и под ними. Лесные новости с вами. Новейшие исследования наноследователей: доказали, что крыша супермаркета съехала не от снега, не от игравших на крыше медвежат, не от бегавших по крыше ворон. А от того, что мышка пробежала, хвостиком махнула: крыша и съехала. Репутация архитектора попрежнему чиста, как снег. 38. Уикенд, лики и легализация впечатленькапиталов. Заперев дверь в свою комнату, выключив на 7 часов звук у видика, и открыв форточку: следователь Чарли Холмский выяснил: откуда растут пиарсценарии фильмов с красивой восновном дерущейся с монстрами и немонстрами Милой Йовович, и с летающими после секундного взгляда на красивого восточноарийского мальчика брёвнами: в фильме: Один дома. Сценарии написаны по мотивам воспоминаний румынскофашистских оккупантов на Украине, лазивших на чердак за сексом и имуществом. А фильмы Терминатор один, два и три, где типичный немцегуннбаваравар неизбежно в конце фильма под любым предлогом растерзывается: напротив сняты по измышлениям контуженных жителей Беларусии. Намёк на распад Российской империи и СССР, с поучительным посылом: вступить к новым похожим маме и папе в Нордатлантальянс: обоснован в фильме Один дома: поучительным примером Польши: Одного из 17-и народов восточного единства ( четверо взрослых: русские, украинцы, узбеки и азербиранцы; 11 детей: остальные 11 республик; и 2 шофёра: МВД и КПСС ( до 1917 года: знать и духовенство ) ( Партия наш рулевой: известная фраза. )) затесавшийся парень: вызвавший ошибку в подсчёте: это Карелия, которую сделали в марте 1940 года союзной республикой ( иллюзорно теша тщеславие ): так что их и без Польши стало 15. ( Молдавия была автономной республикой в составе Украины. ) ( Впоследствии ей, как Фуллеру, дали отдельную кровать. Но не выход к морю для Днестра и Прута ). Двое грабителей это Хитлер ( высокий и кучерявый ) и Муссолини ( маленький и упитанный ). Человек с лопатой, похожий на Авраама Линкольна: это Англия. В конце фильма он бьёт по головам лопатой обоих грабителей. Собственно весь сюжет это фоновое оправдывающее ( почти по законам сновидений и экспромтотмазок ) предисловие к его внезапному жестокому поступку. Его тёмное прошлое: это чувство вины Черчилля за гибель 250 тысяч человек в колониальной мегаразборке 1914- 1923 года, в которой он себя обвинял: как плохого руководителя. ( Как и реваншист Сталин: плохо проявивший себя в 1920-ом при наступлении на Варшаву. ) Ударив Хитлера и Муссолини по башке: он избавляется от комплекса: несмотря на гибель 50-и миллионов человек и крах экономики и нравственности в Европе. Сии мелкие подробности в фильме эпосе не показаны. Лишь косвенный намёк видим мы в ядрёной разрухе и бардаке в большом общем доме. Пацан изображён маленьким и наивным, и совсем не похож на профашиста Пилсудского и его команду: неумолимо отобравшую у великой России Запукраину и Запбеларусию. Город Тешин: взятый Польшей у Чехословакии: при соучастии её в разделе после Мюнхенского сговора 1938 года: изображён в виде зубной щётки: за которую мальчик случайно забыл заплатить в магазине: испугавшись Черчилля в образе дворника: с которым тогда ещё не подружился. Алчный Черчилль упустил шанс: подружиться с мальчиком: заплатив хотя бы за зубную щётку, или дав ему подарок. Поэтому и изображён он не владельцем четверти Мира, а дворником. Он предпочёл помириться: ударив по голове лопатой: двух грабителей, от которых пацан самооборонялся: потому, что боялся вызвать полицию: Лигу Наций. Коя была лукаво распущена, чтобы, образно говоря: в закрытом театре: устроить закулисную разборку. Эпизод с пауком, которого малой бросает на одного из двух взрослых, который заканчивается ударом палкой по пауку: сидящему на человеке: и ссорой между взрослыми: это воспоминание о лукавом Вольфе Мессинге: публично и на ушко навившем паранойю Хитлеру и Сталину: подобно Джозефине: предпочитая сложившемуся миру в Европе: разборку, в которой: поглощённая разделом Польша имеет шанс в хаосе восстановить самостийность и урвать себе кусок. Аналогично поступил и сербский террорист: недовольный тем, что Австрославяновенгрия включила в давний: с 16 века освобождающий от Османов союз: Боснию и Герцеговину: под носом у алчной Сербии. Кстати польские националисты были рады и разборке 1914 года. Как оказалось: не даром. Желания воевать в Восточной Европе не было ни у Николая второго: родственника Германских правителей, ни у немецких солдат: перевоспитываемых высокой культурой в Париже и Греции с 1940 года. Ни тем более у пацифистов ленинцев: друживших без контрибуций даже с Турцией вскоре после неудачного выселения армян, виноделов и искусителей: в Ирак на земли курдов и арабов, и наезда на Российскую Аджарию и Карскую Армению: когда малые народы загуляли в сепаратизм. Фильм Один дома два: отнюдь не нагорная Вьетнамская проповедь, а аллегория о 50-летней борьбе с Зелёным Змием Пьянства ( худой и кучерявый ) и Хряком Обжорства ( маленький и упитанный ), которую ведут и люди в одиночестве, и целые народы в мирное время. В конце концов побеждает сфера услуг: которая берёт с парня: восновном за сам факт прописки в отеле в течении двух дней: 969 долларов. Хотя известно, что он большую часть времени боролся с соблазнами на необитаемом доме острове, аки отшельник Антоний Великий в 272- 352-ом. Фильм Пятый ( после России, Англии, Франции и Италии ) элемент ( Антанты ): с крутой Югославской каратисткой Милой Йовович: раскидывающей гоблинов, плюс память о Тесле, который один заменял целую академию: побудил в 1999 году: сразу 26 держав напасть на Сербию: не чувствуя никакого стыда за неравенство сил. ( Вдвоём, и даже всемером: Англия Франция, США, Германия, Италия, Голландия и Канада: чувствовали бы себя в опасности: как более слабый участник армийреслинга. ) Албанцы: вышедшие из Косова: оставив его сербам: хотели угодить и Евросоюзу: попросившись в его граждане. Но Евросоюз: скованный хуже клиентов Прокруста: угрозой забастовки при снижении оклада любой из кормящихся от бюджета соцгрупп, и журналистским контролем за каждым процентом дефицита бюджета: не имея путёвых накоплений и традиций гостеприимства: решил поступить даже не по карикатурам Ветхого Пьяного Завета: и засунуть албанцев: исходящих из нескольких долин Косова: к просторной Греции, Италии и Франции: обратно в исходное место. Всё что получили 800 тысяч добросовестных энтузиастов переселения в Евросоюз: это несколько месяцев пребывания: увы: не в туристических гостиницах Греции, Франции, Италии и Испании: принимающей в год 50 миллионов туристов, а в концлагерях типа лагерей палестинских беженцев в братской Иордании. Боязнь перед албанцами: увы: была предопределена библейским сюжетом о жестокой карикатурной банде Иисуса Навина, которая составляла тогда: в минус 16 веке ( при населении Земли около 60-и миллионов человек ): более одного процента населения Мира, и претендовала на маленький земучасток ( чуть больше Косова: 20 тысяч квадратных километров ), а отнюдь не на жизнь среди 500 миллионов Европейцев. Общий вывод: В вопросе часто скрыт ответ. В похвале: объяснены ошибки. Смотреть кино: не вредно даже для вашего курения. Смотрите кино все без исключения. Без перерыва на вылазки с базы авиано. 39. Забота о проектах и персонажах. Семиклассница на уроке спрашивает у подруги: Что такое цитата? Это шматок из прочитанного. Почему обязательно из прочитанного: если вы слушаете музыку большую часть дня? Можно даже из попсы делать цитаты. ( Добавила учительница. ) Но тогда попса станет письменным читаемым текстом. ( Заметил Демби. ) Замечательно! Значит Мир книг обогатится попсой! ( Порадовалась учительница. ) Может лучше поппесни обогатить книгами, или хотя бы статьями из энциклопедии. ( Удумал Робин. ) Легче вместить узкое в широкое, чем широкое в узкое. ( Афоризмировала Джерри ). Училка: смущённоассоциируя: нервозноватозасмеялась. После урока: исправляя логические ошибки: стеснительная учительница преобразовала два отрывка следущим образом: Вот: Новый поворот. Что он нам несёт? В омут или в брод? И ты не разберёшь: Пока не повернёшь. Если вы ещё мужчины: Не пишите как дельфины. Вот: Надпись: Нёвый Паварот. Что он принесёт? В пёпу или в рёт? И ты не разберёшь. Пока не повернёшь. В жизни как обычно нет гармонии. В музыке только гармония есть. Слушай музыку И прощай. В женском Ине как обычно нет гармонии. В мужике только гармоны все есть. Пой для мальчика И Пей кайф! И чего же она стеснялась? Болтовни вместо угощения. И ещё: причёску испачкать. 40. Пир без проигравших. Брик, давай анекдотами в карты играть. Давай, Каори, ты первый. Командировка. Два Техасских солдата разговаривают… Они типа говорящие: как амазоны Мюллера! Прикольный анекдот! Они б тогда могли не стрелять из-за угла, а договариваться о покупке верблюда и мешка фиников: за десятую часть своей зарплаты! Это только начало. Один солдат говорит другому: Я знаю одну девчонку: спортсменка, отличница: по физкультуре и трудам. Классный оргазм организует всего за 6 долларов! Нет. Не хочу. Тебе что: спортсменки не нравятся? Нет. Не нравятся. У них потом 6 долларов отбирать трудно. Порнотрафик. Зачем преследуют порнографию? Чтобы трахнуть. За что?! За то, что дразнится. Сей анекдот про какой парламент: про наш, про тайский, или про малайский? Я вобще-то одного кореша хотел подкузьмить. Мулатки и шоколадки. В Йемене 8-летняя девушка ушла от мужа: за то, что он не исполнял супружеские обязанности: не кормил её шоколадками. Ладно у меня такой анекдот: Умно не состоявшаяся революция. В субботу вечером приходит учитель музыки к пацану: он с друзьями рэп слушает: по 10 песен в час. Прикольно! Типа зачем играть новое? Уже всё создано. Только поискать: Байкальский барабан на закате: и тот найдёшь на сайте народов севернее Воронежа. Это только обстоятельства шахматных фигур. Пацан говорит: Ну вот, целых два занятия в неделю. Я устал от такой жизни. А учитель: Я имею с каждого занятия тысячу рублей. Если будешь выпендриваться: скажу твоим родокам, что у тебя талант скрипача: и у тебя будут уроки каждый день. Кастовость против апартеида. Один индийский философ сказал: В Индии касты: это мирноуживающиеся народы: с разными заслугами и накоплениями денег и знаний. В Европейском Мире: те же касты отягощены ещё и апартеидом: резервациями для каждого народа под видом моноэтногосударств. Аксиомой считается, что встречаясь на одной территории: народы должны грызться, как мартовские коты. Однако благодаря уважению к частной собственности: многие живущие в одном государстве народы: часто сильно отличаются друг от друга по богатству и образу жизни. Декларируемое для всех: равенство в правах: как правило проявляется лишь в уголовных делах, или в выдаче пособий по инвалидности. Честным людям равенство не грозит. Поэтому идея равенства всех перед законом: часто приводила европейцев к поголовной уголовщине: в виде революций и войн за передел территории. При этом бывало и пару лет: всеобщее равенство в жизни на один прожиточный минимум: по талонам. И всегда из кризиса Европу выводила индийская идея частной собственности, и параллельного проживания народов и партий на одной территории. Люди и члены партии. Какой самый лёгкий способ: улучшить условия в тюрьмах, спецшколах, детдомах и больницах? Накормить всех и дать уютную жилплощадь: пока они дома и на свободе. Чтоб честным трудоспособным людям не было соблазна: попасть в тюрьму или на больничку. Ага! Значит безработные и беднота: криминогенны. Организаторы общества: организовавшие людям голод: после открытия Америки, и 14-и отличающих нас от неандертальцев техноэтапов: криминогенны. Да они просто бездельники! Да, ещё и бездельники. Мы не такие: как они! Да, чиновники и люди: две вещи несопоставимые. Я так понял: смысл сей притчи: в том, что квартирка на свободе: и есть лучшая камера: Каждый сам себе сырорез, свободный выход на территорию, и всё такое. Но что касается жизни в больницах: Представляешь: выем осколков из попы: добротным мещанским кухонным ножом, какой-нибудь нормальной домохозяйкой на столе. В больничке всё таки: лучшие врачи специалисты с лучшими технологиями и дорогой аппаратурой. А если аппаратуру и лекарства можно заменить или подкрепить просто питанием пациента: мандаринами, бананами, орехами, огурцами и мёдом: так изощрённые врачи: обязательно сие потребуют. Так же и психологи перевоспитатели в тюрьме: могут посоветовать для ускорения перевоспитания: идеальный трезвый здоровый фруктоядный образ жизни и ускоренное образование с доступом к Интернету. Ну как их не послушаться? А в детдомах детей совсем немного. Во многих областях: меньше процента от всех детей. Их финансирует государство. Им демонстративно жертвуют всякие росомахи капитализма. И при этом: всё время пускаются слухи, что в детдоме плохо, тесно, скудно и скучно. Их пускают скупые и грубые родители неряхи: которые не дают детям деньги на карманные расходы, пропивают деньги на их питание в неумеренном шопинге, живут в маленьких комнатках, и преследуют детей за самые безобидные поступки: руководствуясь самыми беспредельными теориями. В результате сговора таких взрослых: попавших во власть: детдома во многих областях: действительно бедны, тесны, скучны, и имеют порядки хуже среднего. Чтоб не конкурировать даже с самыми отстойными родителями. А ведь если изобразить детдом: как большую семью, и отвести там четверть комнат: для взрослых: которые хотят: насколько получится: финансово содержать детей и передавать им свои знания: детдом станет добрым приютом и реальной второй альтернативой: аналогом демократической партии в США: своевременно смягчающим беспредел лукавых ребёнковладельцев. 20 лет в Чите По ресторанам по ресторанам по ресторанам. Анекдот про Версаль: Молодой учитель на уроке краеведения спрашивает семиклассника. Что такое Версаль? Это торговый центр в Краснодаре на Юбилейном. Учитель: Нет, это кафе бар на Ростовском шоссе. Дискуссия в классе: Значит Луй 14-ый был бармен?! Нет, он был архитектор: построивший Версаль. Версаль построил Госсек! Госсекретарь Горбачёв построил не Версаль, а Форос. Значит он был всё таки строитель, а не разваливатель. А чё ж он связь туда не провёл? Он же глава корпорации специализирующейся на связи. Это потом он стал бизнесменом и связистом, и депутатом с законопроектами. А пока был секретарём: у него зарплата была маленькая: и на телефон денег не хватало. А говорят: американцы давали ему и Шеварнадзе по 100 тыщ баксов за 68 тысяч квадратных километров шельфа с нефтью в Беринговом море. Это не правда! И они отдали всё детям. Да, значит правду пишут, что генмодсою для школьных буфетов в США: делают из нефти. Поэтому наше правительство и заботится о повышении цен на нефть и на зерно: чтобы ими не кормили детей и коров. Сказал мальчик с большой грушей в руке. Анекдот: Счастье для Родины. Человек возле кокосовой пальмы говорит друзьям: В нашем государстве царит бесхозяйственность и экономическая апатия. Реки никем не удерживаемые: уходят в море! Крестьяне и бродяги: называющие себя путешественниками: едят фрукты прямо с деревьев! Правоохранительные органы и МЧС: парализованы отсутствием происшествий. Страховым компаниям нечего делать! Наша Партия Развития и Прогресса предлагает: Вырубить 98% деревьев, а остальные 2% тщательно охранять от воров. Собрать реки в водохранилища, и поставить при дамбах охранников с автоматами и собаками. Засеять поля пшеницей, и свозить её в столицу. И выдавать каждому по труду: в шахтах для добычи угля, и металла для сельхозтехники и транспорта: на котором пшеницу свозят в столицу и развозят потом по провинциям: по справедливости. Случайный прохожий спрашивает: Вы случайно не министр? Нет. Я юморист. Какое счастье для вас, и для нашей Родины. Да, справедливость это ядрёная смесь зависти, мести и гордыни, которая может веками держать всех около одного прожиточного минимума: никому при всеобщей слежке друг за другом и дотошном подсчёте: не давая подняться выше. Шёпот глав. Глава театра говорит: Снимаем Кошкин дом с репертуара. Почему??! Потому, что вчера Познер сказал: В переполненном театре кричать: Пожар! Непозволительно. ( Шёпотом молвил глава театра. ) Ага! Вопрос для пятиклассников: Повлиял ли Познер на ситуацию с цензурой на цензуроопасном субконтиненте? Бизнес и чины. Ведущий спрашивает Волокимира Волковича: Если б Диаволк Диавол дал вам вечную молодость: вы бы согласились? Да! Я очень уважаю новые технологии, омоложение, продление молодости! А если б вы после этого попали ещё и к Богу: Что бы вы ему сказали? Мне и так неплохо, Господи, отпусти меня обратно с Олимпа. Соцбизнес: Супербизнес. Советский учёный приходит к чиновнику: Вот карта дороги: от Ангары до Тынды и Могды: через земли к северу от Байкала. По горам и вечной мерзлоте. На постройку понадобится около 20 миллиардов долларов и 20 лет работы 160-и тысяч человек. Хорошо! Принимаем! А вот проект водохранилища под Краснодаром: 36 тысяч га на землях Адыгеи. Принимаем! Будет сделано! Начнём уже в нынешней пятилетке! А вам премия 160 рублей, и ящик адыгейского вина! Жена вечером говорит ему: Ну чем ты не бизнесмен! Только шурину не говори пока, что его дом в затопляемой территории оказался. К мужу: без синяков. Глава Одесских караимтатов недавно заявил, что государство: бомбанувшее собственный город: однако таки теряет право на управление им: как минимум на 40 дней. Подобно и мужу: прогнавшему жену в исламе, коий может вернуть её: дав ей: как минимум один день провести с другим мужчиной. Чтоб не повадно было лишний раз прогонять жён. Это анекдот не про Израиль? Нет, я не думал про Израиль. Я тоже таки не подумал. Цзи Лэнд оф смайлиллюжнс. Пастух Дерезей, бросивший в сапожника Дубилая арбуз: в ответ на дыню, которая была ответом на кабачок, который был ответом на огурец, который был ответом на персик, который был ответом на вишенку в плечо, которая, как утверждает бросивший: была шуткой… Голос из зала: А кто бросивший: Дерезей или Дубилай? Следить надо за ходом мысли: повнимательнее! ( Парировал провокацию судья. ) Пастух Дерезей получает наказание меньше меньшего: высылку из благодатной Голоскалии в какую-нибудь другую землю. Ибо самозащита: в ответ на самозащиту: в ответ на самозащиту: в ответ на самозащиту: в ответ на самозащиту: в ответ на неправильно понятую в экстренных обстоятельствах шутку: является наимягчайшим преступлением. Голос из зала: Ничего себе наимягчайшим! У арбуза была корка толщиной 4 сантиметра и вес 12 килограмм. Другой голос: Так ведь не попал же! А семья Дубилая потом два дня ела этот арбуз. Третий голос: А вам не кажется, что весь Мир воспринимает нашу холодную Голоскалию: чем-то вроде России: Мировым Магаданом. И наши законы не могут быть хорошими: не нарушая чувства адекватности и законопослушного страха во всём остальном Мире. От нас высылают за добрые дела: в Афины, в Ионику, в Сицилию, а за большое количество гадостей: назначают на 5 лет губернатором самой богатой снегом провинции. Опускание Дерезея на поруках ( на 20-и верёвках ) в Мандариновую долину с обрыва имени Конана Мунизма назначено на 12 апреля сего года. Ура товарищи! Абдаллах: раб идеальноправильного образа жизни. Мыслитель: квартирующийся в одной строгой арабской державке хатке написал: Не думайте, что порка и полгода за выпитую внутрь бутылку вина: у нас: на зло США и Германии: репрессирующей безобидных шмалекуров. Нигде так жестоко не карают за пьянку: как в Европе. Ужас сколько людей сидит на долгих сроках на суровых режимах после совершения в пьяном делирии тяжких преступлений: не имея даже запаса здоровья для таких испытаний: ибо его они пропили в годы бухания в местах свободной погибели. А у нас: после каждой бутылки: кнутик по попе, и полгода трезвости в крепости. Вот почему говорят: крепкое вино. В крепость заводит. А что если их всех обменять: алкашей в исламе: на шмалекуров в туркменбашибушианстве. Как Буковского на чилийского коммуниста? А знаешь, что сказал Буковский: когда уже летел в самолёте за бугор: Я на свободу еду, а вы остаётесь! Вот именно: он на свободу: едет, а они: остаются! Кому как не кэгэбэшникам в СССР свобода была. Да, но я думаю: они его вобще не поняли. Почему? Потому что у них крамольных мыслей даже в два года полстроки не возникало. При их то зарплатах и свободах: в промежутке между сеансами детектора лжи и анализом чистоты крови. Вобще-то если серьёзно в моральнполицию, кэгбэ и цензоры идут фанаты эксклюзива и творческих планов, узкотиражных книг, тостов… И плюс дедуктивный метод: понять, поймать, вычислить связи: неотвратимо делает инквизиторов: самыми изощрёнными мыслителями крамолы. Так они конкурентов убирают?! Слабаков, и разгласителей масонтайн, блин. Анекдот о том: как помогает сохранению здоровья: отсутствие излишков гордости за не без пользы прожитые годы. В фильме Пятый элемент: выходит из стены йогипетский бог, и говорит: Время ничто. Главное жизнь. А в ремейке с гремлинским переводом он говорит: 3 тыщи лет не вышка! Ёмко! Трезвость: вежливость: доступная каждому. Из Яссы Байкалхана: Выпивший дорогого южного вина ( а у нас в Байкалии всякое вино: южное и дорогое ) должен лечь и спать: пока не увидит все приятные сны и не протрезвеет. А если всё таки встанет: и начнёт шариться пьяный. Объявить его шатуном. А делать с ним что?! В клетку наверно. Это в духе хана. Ханы добрые были, ласковые, любвеобильные. Девушек любили. И мальчиков. Даже с точки зрения гринписэрудиции: Что может быть гуманнее, чем целая клетка? Привязать к кровати: это значит ограничить одной кроватью. Обколоть галопиридолом: это значит лишить управления: даже собственным телом, обречь на многочасовые мучения. А целая клетка: это такой же родной город: только в масштабе: в одном литре: один кубокилометр вольного воздуха! А если человек: выпивши вино: и без клетки ляжет и будет спать, или лежать не вставая? Значит он сам себя контролирует. Сам себе конвоир. Помоему: сие сильно напоминает свободу, да ещё и халяву: где нибудь на пляжу. Ну и что тут удивляться. Закон вобще всегда должен быть во благо и тому к кому применяется. Чтоб преступники сами себя сдавали, а балки: сами в избу собирались? Да сие ж мечта всего человечества. Ради неё можно и подумать, поголоволомить: над сочинением типа: УК, АК, ПК. Миллионер: не всем пример. 1881 год. Лев Толстой беседует с крестьянином: у которого всего один ребёнок: Вижу вы батенька не такой энтузиаст роста численности русского народа, как я. Да побольше во мне энтузиазма, чем в вас, сеньор. Толстой смутился: думая о потенции и всём таком. И ответил краснея: У меня 10 детей! Разве это не доказательство моего энтузиазма? У вас: 6000 га земли и 600 тысяч рублей капитала. Один ребёнок на 600 гектаров и на 60 тысяч рублей. А у меня вот 2 гектара, 300 рублей в копилке, ни одного графского титула: и целый один ребёнок. Да я так простецки живу, что могу затеряться среди народа! Теряются преступники, да налогонеплательщики. А вам-то зачем? У вас всё честно нажито. Вы были и будете для русского народа примером крайней осторожности: как Эразм Роттердамский. Как нам подчинить Россию. ( подремонтировать ) В одном вечернем токшоу гость не пришёл вовремя, и ведущие, чтоб занять время разбеседовались: Говорят один русский климатолог советует: для уменьшения утекания людей и капиталов из России: сделать всероссийским выходным: весь январь. А в другие месяцы выходить из дома на работу не раньше, чем через час после восхода Солнца. Известно, что январь: самый холодный месяц года. А восход: самое холодное время суток. У всех сложится ощущение, что в России на 2- 3 градуса потеплело. Утреннее отопление улиц: кстати подороже стоит, чем вечернее освещение. Если детям всего на 20 дней сократить летние каникулы: и добавить эти 20 дней к зимним: многие семьи смогут уезжать на весь январь на юг: и там прогреваться. Или сидеть весь месяц дома или в сауне. И летом детям будет ради чего подрабатывать. Ох несвоевременно он со всеми этими предложениями. ( Как Радищев к Екатерине с похвалой дворцовых революций. ) Хотел бы угодить властям: написал бы: Давайте гулять с девушками по паркам допоздна, особенно в короткие зимние дни. Россию-то на час вперёд от естественного времени держать собираются. Летнее время круглый год. Полдень в 13 часов. А кто чуть восточнее центра часового пояса: и в полвторого. А долгота декабрьского дня у нас на 56-ой широте, где Москва, Нижний Новгород, Екатеринбург: 7 часов. А в Краснодаре и Уссурийске: 9 часов. А стало быть восход Солнца в Краснодаре: при летнем-то времени в декабре: будет 20 декабря уже не в 8 часов 6 минут, а в 9 часов 6 минут. А в Москве в 10 часов. Даже светать будет не раньше девяти. Причём за первый месяц после 20 декабря: день растёт лишь на одну десятую разницы между декабрём и июнем. ( В Москве например: на один час. В Краснодаре: на 36 минут. ) Вот когда москвичи и нижегородцы 4 месяца ( с 20 октября по 20 февраля ) по темноте и холодрыге на работу походят, и машины на ночных дорогах: торопясь попасть на работу: попомнут: у них у всех сложится своё многоэтажное мнение в астрономических вопросах. И что они скажут? Даешь весь год: естественное зимнее время! С полднем около 12 часов, и ранними восходами Солнца. Делов-то! Разве это социальный протест. Я: как президент: дела 150-и миллионов людей на час: легко переношу. ( Скажет кое-кто кое-где. ) Да. А климатолог напишет: Я всегда был конформистом. Я поддержал амнистию мая 2010-го: ещё в октябре 2009-го. И отмену военного призыва на Украине и в Германии: ещё в 2008-ом. И решение президента: о полудне около 12-и часов весь год: ещё в феврале 2010-го. Интересно: а как он там амнистию поддержал? Может он побег совершил? Нет. Он статью написал. Я знал, что есть статья и на тех: кто держит людей в холоде, голоде и тесноте: вместо переобучения и развития общественнополезного трудового здоровья. А может: за чисто имущественные: вобще всех простить. Народ миллиардеров простил: и себя велел. Народ и есть самый большой миллиардер. И самый большой растратчик. И самый большой неряха. Миллионами глаз смотрит: а беднейших: которым очень легко помочь: не замечает. Сваливает почти всю функцию соцпомощи: на государство. А оно возит денежки в столицу и обратно. Так, что почти всё к рукам чиновников прилипает. Короче: дать непосредственно нищему безработному: две десятки: круче, чем заплатить в бюджет четыре сотни? Да. Получается так. Пойду: тыщу на десятки разменяю. Ждучий голландец. Корабль поставили охранять троих индонезийцев. Один голландец задумал угнать корабль: подарив им целый ящик вина на троих. Подарил, и залёг: ждя: когда часовой перестанет маячить на палубе. Ждал до утра, и весь следущий день. Может они отложили на воскресенье или на пятницу. По
* Путин в Пекине осматривает императорский дворец. - Тут императоры и Мао правили пожизненно. – говорит экскурсовод. - А вы ведь тоже пожизненный ?- спрашивает Путина главный китаец. - Ну, у нас демократия, но в общем… где - то так. - А вот тут казнили последнего китайского императора. – продолжает экскурсовод. * Знаменитого российского правозащитника Изю Шмерковича Куперштейна журналисты спросили: Вот вы жили при Сталине, Брежневе и Ельцине. Демократии, свободы сейчас стало больше ? - Как сказать… . При Сталине я мог довольно свободно критиковать на комсомольских собраниях, конечно, не всех. При Брежневе я мог писать в газеты фельетоны о местной власти. При Ельцине я вообще целыми днями пропадал на митингах и меня никто не трогал. - А сейчас ? - Критику, которую я высказываю, вырезают из всех газет и телепередач. Фельетонов в газетах не стало вообще. А на оккупаях меня через 5 минут хватают и штрафуют на 100 тысяч рублей… ! * Вопрос на засыпку: Если Медведпут существует, не связан ли он с чупакаброй ? * - Владим Владимыч… . – говорит Медведев: А вот, если назло всему миру зимой сде-лать летнее время, а летом – зимнее. И через год: год делать, а год – не делать. - Дим, а часовые пояса совсем убрать. - Люкс ! Эх, чё бы ещё со временем – то сделать ?! * В Урюпинске народ заразился оккупаями. Есть оккупай недовольных политикой мэра и мэрии, есть – социалкой, есть – ком-мунистов, есть - местных силовиков, есть даже алкашей – у вытрезвителя. - Придётся создать и наш мэрский оккупай. – сказал на совещании в мэрии мэр: Будем протестовать против… всех оккупаев. * - Дим, а кто у нас в основном в «ЕдРе» ? - Владим Владимыч, чиновники и бизнесмены. - Ха ! Жулики и воры… ! * Путин думает: сколько еще сроков ? Два… мало. Три… много. А вот срок, потом Мед-ведев, потом я. Потом… опять он. Нет, чехарда. А если так: два я, один он, потом… . * Медведев думает: Так, над летним временем и часовыми поясами поиздевались. Теперь надо еще над праздниками, еще есть… дни недели. Можно еще над продолжительностью обеда и всё такое. Переименуем всё что можно. Есть ещё ресурсы. А то ведь народу не о чем будет говорить. И не будет видно, что мы работаем… . * - Дим, слушай, а я похож на антисемита ? – спрашивает Путин Медведева. - Но вы же прогнали Березовского и Гусинского и посадили Ходорковского. - Слушай, а ты случайно не еврей… ? * Медведев на большом заводе. - А как вы участвуете в нано – и модернизации ? - А мы наладим выпуск нано – прессов и модернизированных чугунных чушек. * Собрались питерские. - Время наше потихоньку проходит ? - И что делать ? - Ничего. Путин и Медведев могут меняться срока по два. - А если нет ? - Нужно найти молодого преемника. - О ! Сын Медведева… ! * Рамзан в Белоруссии. - Мы с вами оба считаемся диктаторами и живём на денежки Москвы – сказал он Луке. - Да, толко у мяня партызаны всэ сидят, а у табя по лесу бэгают. * Пиарщики Путина. - Так будем проводить оттепель или нет ? - Давай подождём ещё… пару путинских сроков… . * Путин и его пиарщики. - А если анекдоты в интернете про меня будете сочинять вы ? - Владим Владимыч, но… ведь надо, чтобы анекдот был смешной. А над вами что ли смеяться ? - Вы сочините, а я посмотрю. Блин, хуже чем там - уже не сочинить. * Путин задумался: И что говорят будто у нас военно – полицейское государство ? Да, всегда укрепляем армию, да, почти каждый день аресты, штурм домов на Кавказе, да, в Чечне диктатура, везде правит ФСБ, Блин ! И правда ведь… военно - полицейское… ! * Путин задумался: Смогу ли я еще два срока ? Конечно, будет 72 года, молодой ещё. А три срока ? Да вон, Сталин и Брежнев до смерти правили. Сейчас медицина дай боже, а у меня кремлёвка и всё такое. Доживу и до ста. Так, это какой у меня будет срок ? Где мой калькулятор… ? * Два российских олигарха. - Купил место в сенате. Думаю, еще должность министра купить. - А на премьера хватит ? - Не, там у них президент с премьером на двоих надолго… . * Путин собрал олигархов. - Скинемся на модернизацию а еще на Сколково и на нано – и немножко на олимпиаду и чуть на Арктику. - Владим Владимыч, у нас столько и денег нет. - А да… ещё очень нужно на улучшение условий в Сегеже… . * Путин проснулся, а он бессмертный. - Ну вот: так я и знал. Всё шло к тому. И на сколько сроков мне теперь ? Надо по-думать… . * Путину явились тени Ивана Грозного, Сталина и Пиночета. - Молодец, питерские опричники крепко держат власть. – сказал Грозный. - А как он эвреев посадыл и вигнал ! – сказал Сталин. - А как он на Кавказе почти каждый день штурмует Ла - Монеды ! – сказал Пиночет. * Путину снится, что ему 100 лет. Он в Кремле, кругом питерские, седой Медведев гово-рит: Владим Владимыч, вы как – на следующий срок пойдете ? - Черт, и какой же у меня срок ? - Владим Владимыч, я тоже забыл – склероз… . * Бюсты Путина собрали в музей политической истории. - Когда - то здесь так же стояли бюсты Сталина. – сказал старый смотритель. - А куда же их потом ? - Выбросили или в подвале… . Я и не знаю. * Путин, Медведев и Рамзан у входа в рай. - Таких в списке нет. – говорит архангел Гавриил. - Мы по спецсписку. – говорит Путин. - А, так бы и сказали ! – обрадовался Гавриил: Мы все спецсписки сразу передаём в ад… * Путин смотрит в интернете карикатуры и шаржи, где он – Гитлер. - А что… в общем сходство есть. Ведь я по сути – немец, власть мне тоже передал старший товарищ, престарелый правитель. Есть партия, готовая на всё, нашисты как штурмовики. Гастарбайтеры – в гетто, евреи – в Сегеже или высланы, главное – армия и военные заказы, Америка и Англия – враги, во главе всего величие страны, спорт и автобаны… . Чёрт ! Ведь как всё… сходится… ! * Лука взял почитать книжку о демократии. - Нычаго нэ понял. И эту мудрёнаю фыгню нам пытаятся впарыть запаныя умняки. Да у Путына точна так жа как у мяня, токо он ынагда мэняятся с Мядведявым. * Медведев пишет отчёт о борьбе со взятками. - Так, надо позвонить Пал Палычу Бородину. Звонит. - Пал Палыч, как жизнь ? - Да так… ничего. - Ага. Понял. Положит трубку и пишет: Борьба со взятками продемонстрировала свою эффективность. * - Дим, вот что говорят будто я - авторитарист. – сказал Путин: Врут ведь. - Да ну, конечно, вы прекратили войну в Чечне, усмирили грузинских фашистов, быстро решили с террористами в Норд – Осте и Беслане, политзаключенных всего ничего, свобода слова… на некоторых каналах прямо злобствует, демонстрации почти каждый день… строго по разрешениям. - Ну, а ещё каждый день штурмы домов на Кавказе. Где ещё увидишь такое… ведь всё ради неё… этой… демократии, ради мира. * Как – то Путин задумался. - И чего они всё время говорят, что в России власть спецслужб ? Я давно в ФСБ не состою, депутаты думы, сената, законодательных собраний тоже, губернаторы и мэры чаще избираются. Да, все эти люди раньше были в КГБ и ФСБ. Но ведь раньше… ! * Знаменитый российский правозащитник Изя Шмеркович Куперштейн выступает с речью в американском конгрессе. - Есть ли всё же в России демократия ? – спрашивают его. - Знаете. При Сталине я публично чаще не мог сказать ни слова. При Брежневе меня выслали навечно. Теперь, видите, я могу публично выступать только здесь, вчера хотел было оформить документы на родину, а мне говорят, чтобы я тут оставался… . * - Император ли я ? – задумался Путин: Великая страна, огромная армия, красивый Кремль, челяди тысячи, мои дворцы на Рублевке и в Геленджике, кортеж на километр, я - пожизненный. Конечно, император… . * - Владим Владимыч ? – спрашивает Медведев: А, если вместо аиста… какая птица по-солиднее ? - И что ты предлагаешь ? Страуса ? - Нет… ну… например, кондор. * - Владим Владимыч, а вот как ругают наши кортежи, а может нам ездить на работу об-щественным транспортом ? - С Рублёвки. Там же ничего не ходит. - Пустим… автобус. - И что ты в автобусе с охраной и я тоже … ? - Не, мы там для понта кого – то из администрации посадим, типа пассажиры, старушку притараним в очках и в платочке. - Новодворскую… . * Токарь шестого разряда решил стать как Путин. Целыми днями Трапезников занимается дзюдо и самбо, учит туповатые бородатые шутки, и, разумеется, понастроил на даче сортиры… . * - А если Путин не уходит потому что хочет прямого наследника ? Это сын Кабаевой, но ему ещё только год или два. - Так вот: как раз три срока… . * - А что если новую Москву построить не на юг, а до Питера ? – спросил Путина Мед-ведев. - О Кей ! И обнести стеной от всей остальной страны. От замкадышей. - И скобарей… . * Встретились Абрамович и история. - Ну и как я буду в этой… в истории ? - Разбогатевший на взлёте нефтяных цен предельно лицемерный готовый на всё мелкий лавочник, символ убогого и бесстыжего бизнеса России… . - Не, а вот как… я Чукотку содержу, и типа благотворительность… ?! - А это где «готовый на всё». * Рамзану явилась тень Каддафи. - А у меня как у вас не будет. – сказал великий чеченец: У меня поддержка Москвы и Путин. - Ха ! Так у меня было точно то же самое… ! * Путин в Урюпинске. - Владим Владимыч. – тихо спросил мэр: Говорят, про вас скоро будет анекдотов боль-ше, чем про нас ? - А… не знаю. Наверно. Не обогнал, так скоро обгоню. Ну, типа, любит… народ. - А вы тогда ещё… на два срока. * Однажды к Путину явился бог. - А не стыдно ? – спросил бог. - И за что ? Сталин угрохал миллионы и ничего не стеснялся. У меня в Чечне всего 50 тысяч покойников, в Норд - Осте и Беслане всего ничего… . И всё Борька начал… . - Всё прощается, пролившему невинную кровь не простится никогда. - Как вы вот несовременно рассуждаете, отсталый вы человек… ! * Встретились нефть, газ и Путин. - Я всё могу. – сказала нефть. - Я могу даже больше. – сказал газ. - А я могу больше вас всех. – сказал Путин. Хорошо быть Путиным на нефти и газе. * - Владим Владимыч. – говорит Медведев: А, может, новую Москву и вовсе не строить. Дорого. - Так народу тогда не о чем будет говорить. Нас станут ругать. - Да. Но лучше бы время опять покрутить туда – сюда… . Дешевле. * Путин решил что – то почитать. - Чёрт ! Книг не читал со школы. Что тут у меня в кремлёвской библиотеке ? А, целая комната от Сталина осталась. Ведь некогда читать: 12 лет на галерах… . Так, полное собрание сочинений Сталина… . Нет. Вдруг кто увидит… . «Малая земля.». Что - то я об этом слышал… ? Чёрт ! Ни одного руководства по дзюдо или самбо или про разведчиков книжка какая. Стоп ! А вот же: «Шаг вперёд, два шага назад.». Ленин… . Ха, картавый тоже любил приёмы дзюдо… ! * Путину приснилось, что он – учёный. - Надо же. – думал утром ВВП: Специалист по химии отравляющих веществ. А у меня и образования - то такого нет. Только Норд - Ост… . Ну, ничего, мне ещё два или три… срока впереди… . Наберусь опыта… . * Прапорщик Задов украл два ящика гранат и поджёг склад. Наблюдая издалека, как рвутся остальные боеприпасы, он подумал: Такое у нас теперь почти каждую неделю. Никто и не заметит ! * Путин у входа в ад. - А тут список или пропуск нужен ? – спрашивает он дежурного чёрта. - Нет, это только в раю. - Да, вопросы безопасности у вас явно не проработаны… . * Путин снится, что он отрекается… в штабном вагоне. - Блин, а дальше что… всей семьёй в Екатеринбург и… . И у меня тоже одни дочки. Сын тоже один – Медведев… . * Путинские пиарщики. - А, если резко отвлечь народ от всех этих оранжевой чумы, оттепели… типа – бросить все силы на освоение Марса, Арктики, Сибири, всяких нано -, модернизации, стро-ительство новой Москвы ? - Ну, точно. И денег от нефти хватит. - Так что, начнём с Марса ? * - Владим Владимыч, а ведь Украина никак не хочет присоединяться. – говорит Мед-ведев: Может, им тогда что - то отключить ? - Дим, газ уже отключали, может нефть ? - А если им всё отключить… ?! - А что… ?! Давай дня на три смеха ради… . * Пиарщики Путина. - Оттепели не будет. Давай объявим, что «Путин – 2» закончился, теперь «Путин – 3». - И какой он будет ? - Как «Путин – 1». * Встречаются американец и русский. - У нас всё очень быстро. – говорит американец: Только СМИ сильно поругают нашего президента и уже все знают, что он не пройдёт на следующий срок. - А у нас всё очень медленно. 4 года СМИ обсуждают пойдет ли наш президент на следующий срок. - И что ? - Оказывается, он за это время ещё не решил. - И когда решит ? - Теперь через 6 лет. * Два оппозиционера. - Говорят, Путин нашёл себе самую надежную опору на Урале в Нижнем Тагиле. - Далеко его понесло. Скоро явно будет искать на Колыме… . * Известного российского правозащитника Изю Шмерковича Куперштейна впервые при-гласили выступить в Государственной думе. После выступления половина зала свистела и топала ногами, а вторая – встала и ап-лодировала. - Ну как ? – спросили его журналисты: Было у вас когда - то такое ? - Нет. При Сталине за подобное выступление на комсомольском собрании меня поса-дили на 25 лет. При Брежневе – выслали навечно. При Горбачёве – весь зал встал и кричал, чтобы я убирался вон. При Ельцине я выступал только на улице. Так что ползала аплодисментов – безусловный прогресс… ! * Вдруг сразу в России пошли пожары, катастрофы, взрывы на военных складах, падают самолеты и ракеты. - Владим Владимыч, что делать ? – входит Медведев. - Дим, всё фигня. Не парься. Главное – цена на нефть высокая… . * - Владимир Владимирович, а если всё время всё переименовывать ? – спросил Медведев. - А что… полицию – опять в милицию, ФСБ – опять в КГБ. - Петербург – в Путинбург. - В Медведбург… . Зимнее время вернуть, часовые пояса – на место. И народ отвлечём от серьезного. Разговоров - то будет… . * Токарь шестого разряда решил стать преемником Путина. - Владим Владимыч, могу я ? – спросил Трапезников. - Ну, конечно. Только я ещё два или три срока, потом пару сроков Медведев… . * - Владим Владимыч. – спросил Медведев: А, если специальные законы против любых оккупаев ? Типа… собрались двое – 15 суток. - Дим, так мы с тобой тогда уже – преступники… . * Два режиссера русских сериалов. - А вот говорят, хорошо снимать сериалы специально под психов. Потом чуть под-делать под нормальных и отлично. - Ха ! Ты только догадался. Я всю жизнь так снимаю… . * Медведев думает: Я в интернете полное чмо. Надо строже как Путин. Встал перед зеркалом, сделал строгое лицо и кричит: Замочу… ! Тут входит Путин: Тренируешься… . Молодец. * Решили сделать Путину пластическую операцию. Под кого ? - Под Сталина ? - Нельзя ! Под Хрущева – да он не похож и не выйдет из него Никиты… . - Под Брежнева ? Будут говорить, что застой. - Под Горбачева. Да нет… какой из него Горбачев. - Под Ельцина. Плюгавый, да и на Ельцина не потянуть. - Остаётся ещё Медведев. - Да… . Лучше уж вообще не делать… . * Пиарщики Путина. - Путину 60. Чтобы не говорили, что старый – пусть Кабаева родит. - Двойню или тройню. - Это – не показатель секс - возможностей мужчины. - Да ладно, не повредит… . * - Владим Владимыч. – говорит Медведев: Как - то с Сурковым плохо вышло, он ведь был серый кардинал. - А давай ему ответственную дожность – на Чечню. Он же наполовину чеченец. - Да. А лучше на сельское хозяйство. Он же из деревни Солнцево. * Путин и Медведев в тюрьме. Неважно почему. - Владим Владимыч, вас тут уважают. - А ты думал. Я же ну… типа паханом был. - А меня нет. А ведь я – бывший президент. - Да это так. Дим, ты шестёркой был, ей и… . * Путин лично смотрит сайты, где его хвалят и где ругают. - Так, отрицательного много больше. Я и Гитлер и Сталин и даже чёрт с рогами. А 10 лет назад почти только хвалили. Ну, ничего, плевать. Всего - то осталось… два или… три срока. * Прапорщик Задов решил стать генералом. - Теперь не пью, не ворую. – объяснял он всем: Пока не стану генералом. Только тог-да… . * В Урюпинске по новой моде создали несколько силиконовых долин в глубоких оврагах, открыли десяток наноцехов, где шьют тонкими нитками. - А главное. – говорил мэр: Мы назвали главную улицу проспектом Модернизации. * Вопрос на засыпку: Если «Единая Россия» - это партия жуликов и воров, то почему бы не ловить жуликов и воров прямо на партийных съездах… ? * - Владимир Владимирович, а, если всю оппозицию посадить ? Хватит мест ? – спросил Медведев. - Хватит. В крайнем случае можно создать специальные временные лагеря. - Ну так очень культурно с номерами на два человека, с кондиционерами, почти са-наторным питанием, спортзалами, комнатами отдыха. И держать их там ну… недолго… . - Да… только два или три… моих срока. * - Оттепели не будет. – строго сказал Медведев на заседании кабмина: Не ждите ! - Так ведь все всходы замёрзнут ! – возмутилась министр сельского хозяйства. * - А сколько в Москве гастарбайтеров, алкашей, наркошей и бомжей, уголовников ? – спросил Путин Собянин: Только честно ! - Гастарбайтеров… миллиона два. Бомжей… тысяч сто. Наркошей тысяч двести, алкашей еще миллион, уголовников тысяч двести наберется. - Эх ты ! Четыре миллиона уродов ! И это столица ?! - Владим Владимыч, а вы в Урюпинске не были… ! * Прапорщик Задов побывал в зарубежной армии. - Блин, у них там прапорщики не воруют. – рассказывал он: И пьяного в армии ни одного не видел. Какая же это у них армия ? Да мы их победим не фиг делать. Ну, если трезвые… . * Выборы мэра Урюпинска. Мощная критика мэра всеми, кто хочет. Много кандидатов, везде камеры и стеклянные урны. Мэр получает… 88,7 % голосов. - Как так ? – удивляются журналисты. - Но вот ведь всё как в Москве. – отвечает мэр: Ну и результат… чуть получше… . * Встретились Россия, Украина и Белоруссия. - Цену на нефтегаз не понижу ! – сказала Россия. - Так мы жэ браття, сябры. – сказала Белоруссия. - Зараз пийду в ЕС. – сказала Украина. - Хорошо. Повышать цены не буду… год. - Три ! – хором сказали Украина и Белоруссия. - Два и точка… ! – сказала Россия: Да, и с меня… ящик пива. Пошли… ? И пошли, естественно… . * Путин проснулся, а он – Ленин, Сталин и Брежнев в одном лице. - А ведь, батеньки мои, я – не Хрущёв, не Горбачёв, не Ельцин, да, дорогие мои ува-жаемые и горячо любимые товарищи. – думал Путин…, раскуривая трубку… . * В Урюпинске решили на московский манер ужесточить закон о митингах и демон-страциях. - Пиши. – диктует мэр секретарше: Больше одного не собираться. В магазинах не про-давать оранжевое и белое. Демонстрации строго по разрешению мэрии в специальной зо-не в лесу за 20 километров от города. - А зачинщики… ? - А, да. Всех немедленно уволить и все деньги… отобрать ! * Знаменитому российскому правозащитнику Изе Шмерковичу Куперштейну позвонили и пригласили на президентский совет по правам человека. - А как вы отнесетесь к тому, что я буду называть Путина теми словами, каких он зас-луживает ? - Но это всё равно вырежут из ТВ - трансляции. - Да это я и без вас знаю. Иначе я был бы знаменит не меньше, чем Путин. * - А может сейчас повториться 1917 год ? - Да, когда опять будут меняться – в 2018… . * Путин умер. Думают, где похоронить. - В мавзолее нельзя. Там же Ленин – преступник… . - В кремлевской стене тоже – он же давно не коммунист… . - На Новодевичьем несолидно… . - Может тогда в Петропавловской крепости с царями ? - А что… ? * Встретились американец, китаец и русский. - У нас власть отвечает перед народом. – сказал американец. - У нас народ отвечает перед властью. – сказал китаец. - А у нас… никто ни за что не отвечает. – сказал русский: Хотя это… только между нами. * Пиарщики Путина. - А, если сделать Путина суперменом ? - А Медведева что – супервумен… ? * Встретились дух Сталина, дух Брежнева и дух Ельцина. - Мой преемник меня и убил. – сказал дух Сталина. - Мой преемник… . – сказал дух Брежнева: А был ли он… ? - Зато мой преемник. – сказал дух Ельцина: И меня не обидел и вас так любит… . * Путин решил, что надо быть ближе к народу. - И пиарщики мне всё об этом говорят. Спустился вниз, дошёл по саду до будки охранника у ворот. - Как жизнь ? – спросил охранника. - Нормально, Владим Владимыч. – сказал охранник. - Ну вот и пообщался с народом. – подумал Путин. * Известный российский правозащитник Изя Шмеркович Куперштейн выступает в бри-танском парламенте. - Как вы думаете: сколько сроков Путин останется у власти ? - Сталин сидел пожизненно, Брежнев тоже, остальные ушли или их ушли. Путин похож на Сталина и на Брежнева, главное – он не уйдёт сам. - И что же ? - Ждать пока умрёт Путин или упадёт цена на нефть. А в России иных изменений быть не может. * Встретились все клички Путина. - Я первая. – сказала «Моль». - Я вторая. – сказал «Хапутин». - Я самая знаменитая. – сказала «Штази». - А я самая неизвестная. – сказала «Крысёныш». - И только все вместе вы – Путин. – сказал кто – то свыше. * Медведев в ЖКХ Урюпинска. - У вас ни тепла ни воды, асфальта практически нет, свет горит полдня, горы мусора… ! - Зато строим несколько спортивных дворцов и залов. - А как их отапливать, обеспечивать ? - Но вот мы построим… тогда наладим всё остальное… . * Съезд ЖКХ. Выступает Медведев. - Мы проведём в ЖКХ модернизацию, внедрим нанотехнологии, всё перестроим, всё удвоим… ! Все хлопают. - Ну вот, а ещё говорят, что я ничего не понимаю в ЖКХ. * Встретились Россия и Запад. - Ну как мои успехи ? – спросила Россия: Рыночная экономика создана. И вообще всё как у вас. - Зато войны на Кавказе, зажим демократии, бряцание оружием, газовый шантаж, мас-совые взятки и блат. Ты безнадёжна ! - Нет, но должно быть хоть какое - то своеобразие… ну, во всём… . * Встретились москвич, житель большого российского города и урюпинец. - У меня горячую воду отключают за год на 3 дня. – сказал москвич. - А у меня на три месяца. – сказал житель большого города. - А что… - удивился урюпинец: У вас горячая вода… сама льётся ? * Сурков пишет мемуары. - Эх, как я 10 лет правил страной. Как Ришелье. И Людовик… только круче стал. Жаль, нашлись мушкетёры… . Чёрт, и Миледи – Ксюша теперь против меня. Да и подвески королеве не понадобились: она сама уехала в Лондон… . * Путин купил несколько ругательных книг про него. - Вот гады ! Было бы сталинское время: сгноил бы. Было бы брежневское – выслал бы. А вот теперь… ничего им не могу сделать… . И ещё говорят, что я – Пиночет. Да было бы сталинское время… ! * Абрамовича захватила оранжевая чума. Раздал все деньги оппозиции, детей сдал в детдом, уехал на Чукотку и в чуме агитирует за демократию. - Чёрт, а ведь теперь его и не посадить ! – говорит Путин Медведеву. * Сурков думает: Ведь как я быстро взлетел и как упал ! А был серым кардиналом. Россия… всё только так. Да Путин с Медведевым не понимают, что так же будет с ними. Дай бог, чтоб не как с Каддафи. * Путин и министр здравоохранения. - Говорят, алкоголиков много развелось ? – спрашивает ВВП. - Да… .Но, Владим Владимыч, у нас программы «медицина катастроф», «здоровая семья», другие плюс 100 медицинских центров больше в Москве недоделаны. Тут не до мелочей. - Да. Это верно. * Как сделать сериал в России. Найти в психушке графомана, чтоб по дешёвке написал сценарий. Найти режиссёра, которому дают деньги. Занять побольше известных артистов, а также показать максимум не сильно одетых женщин, злодеев латиноамериканского образца, убийств и амнезий. Песню получше, заставку покруче. Да, главное: сериал обязательно подлиннее. * Пиарщики Путина. - Как будем Путина толкать на четвертый срок ? - Да так пройдёт как обычно… . - Нет, что – то нужно… . - Ну, пусть ещё разок полетает типа аистом и проедет на Ладе… в крайнем случае посадим ещё одного олигарха. * Путину снится, что он в Сегеже. - Так, Чайка и Устинов – паханы, Пал Палыч – авторитет, Медведев – конечно, шес-тёрка. Перловка, естественно, без мяса… . А кто там по телевизору выступает ? А, Ходорковский… . * - Владим Владимыч. – спросил Медведев: На нас в интернете море помоев. Может эти сайты как – то закрыть ? - Можно хакеров из ФСБ, можно на провайдеров нажать… . - А если всё сразу ? - Дим, давай выберем пока одно, а потом можно и другое попробовать… . * - А если распустить партию жуликов и воров ? – спрашивает Медведев Путина. - И создать партию жуликов и партию воров ? * Пиарщики ВВП. - Весь пиар Путина затаскан. Нужно новое. Кабаевой мало. - И что ? Гарем ему что ли создать ? Чтоб народ помнил и знал, что он – как все. - О ! Пусть пьет, матерится… немного и пристёт к женщинам. - А какие там у него есть женщины ? Медведев что ли… ? * Путин задумался: И чего говорят, что я – держиморда. Демократия ну какая - то есть, демонстрации, партии, свободная печать… осталась немного. Да, сажаем, запрещаем, «ЕдРО» - это КПСС. Но ведь это Россия, тут иначе нельзя, или же полный бардак. Нужно быть держи… . Так что я, наверно всё же – держиморда, но чуть – чуть и во благо. Демократический держиморда… . * В 90 – х новые русские постепенно стали тише. В нолевых олигархи тоже потихоньку притихли. В 10 – х Абрамович постоянно сидит в Англии. Что же будет в 20 – х ? Видимо, богатые вообще уйдут в подполье… . * Внезапно Медведев стал тенью Путина. - И что делать ? – спрашивают пиарщики Путина. - Нет, ну, что тень – Медведев - это мало кто заметит. Но где сам Медведев ? * Уровни современного российского юмора. Коклюшкин: острые шутки и все всё время смеются. Большинство других юмористов: пошлые и грубые шутки и в общем все смеются. Юмор Петросяна: петросяновские уроды строят рожи и бьют друг друга или падают – как ни странно все тоже смеются. Россия… : лишь бы посмеяться… . * Качество в России бывает высокое, среднее, низкое, российское и китайское. * Бюсты Путина продают на аукционе Сотбис. - И хорошо идут ? - Да нет. Бюсты Муссолини, Мао и Пиночета шли много лучше. - Ну, так ещё сколько сроков впереди… . * - Почему Путин всё время с таким трудом заводит «Лады» ? - Ему явно дают лучшую машину. - Чёрт ! Как же заводятся все остальные… ?! * В Урюпинске как и в Москве решили расширяться. - Построим новый город на юг до большого оврага. – сказал на собрании мэр: Построим там новое здание администрации, новый суд, милицию тоже. А в овраге – силиконовая долина. - А канализацию когда отремонтируют ? – робко спросил кто – то из зала. - А вот как в Москве новый город построим, тогда и будем всякой фигнёй заниматься ! * Прапорщик Задов у ворот рая. - Задов, в списках нет ! – отрезал архангел Гавриил. - Нет, но, товарищ генерал, честно служил, не воровал. - В ад, там свои списки, разберутся. Нет, пришлют к нам. А, ну… Задов, слышал. Про вас много анекдотов. Мы тут в раю иногда развлекаемся. - Так вот… всю жизнь людей веселил. Пустите… ! * В Урюпинске нашли свои нефть и газ. Сразу появился свой Путин. Везде приткнул безграмотных земляков из своей деревни, назвал это «вертикалью», всё подмял под полицию и спецслужбы, выборы при массе противников странным образом выигрывает и с очень хорошими результатами, развёл дикую показуху: гигантские по местным понятиям проекты, в том числе строительство нового Урюпинска, другие грандиозные планы, модернизации… . Сам с трудом читает по бумажке, всем всё обещает и постоянно глупо шутут. Да, и всех недовольных обещает замочить в их сортирах… . * А всё же в 2012 я не тот, что раньше. – подумал Путин: Бюстов не стало, портретов моих всё меньше, на ТВ я всё реже. Культ личности проходит. А был ли он ? Жаль, конечно, в эту… в историю я войду больше карикатурами, сатирой на меня да, конечно, анекдотами. Да, а Медведев всё такой же: был чмом и чмо остался. * Путин задумался: великий ли я теперь ? Ну как: снова победил на выборах, за счет доходов от нефтегаза повышают пенсии и зарплаты бюджетникам, армию усиливаю, на Кавказе штурмуем дома, олимпиада, оппозицию эту с презервативами в петлицах… ну, ладно. Да, но удвоение ВВП сорвалось, модернизация и нано - - почти полная туфта, это все поняли. На Кавказе война не стихает, самолёты и ракеты всё время падают, Медведев – чмо, в интернете полно карикатур и анекдотов на меня и на него. А всё равно я – великий. Кто же ещё… ?! * Встретились англичанин, американец и русский и говорят на тему кто как подстригает газон. - Вот я как англичанин подстираю. – говорит американец: А никак не получается. - Мы триста лет подстригаем. – сказал англичанин. - А я стригу лучше всех. – сказал русский: Как получится. У нас и так сойдёт… . * Путину наняли специального преподавателя, чтобы обучил наконец читать по бумажке с выражением и не так забавно. Учил, учил и… ничего не выходит. - Владим Владимыч, ну, может ещё ? А то вы по ТВ ну не очень… . - Да уж скажи честно: как школьник средней школы. Нет, за 12 лет не научился, так народ ко мне привык. Потерпит и ещё… 12, ну… или сколько нужно… . * Пиарщики Путина. - Может, хватить раскручивать всё просоветское ? - Не, но мы же живём в советской стране. Путин – генсек, «ЕдРо» - КПСС, «Наши» - комсомол, олигархи – директорский корпус. Везде гигантские проекты, космос, армия – «священная корова», ФСБ во главе всего, за что ни возьмись… . - А что же тогда Медведев ? - Да… такого чмошника… тогда не было. * - Владим Владимыч, а если для подъёма духа народа послать экспедицию на Марс ? - спросил Медведев. - А что… денег от нефти до фига. Загрузим машиностроение, молодёжь – участвовать в конкурсах на космонавтов этих. - Сериалы про полёт и про марсиан наснимаем. - Ну. Вот и подъем духа. Как раз на 6 лет до моих следущих выборов. - Ага. А там новую фигню придумаем. Типа… снова какая олимпиада или опять куда полететь. * - Владим Владимыч, а ведь у нас империя ? - Дим, а ты думал. Вот смотри. Я – пожизненный президент, в Кремле шик, армия третья в мире, ядерное оружие, народ верит в доброго царя, ну, в меня. У нас в кармане Украина, Белоруссия, Казахстан, теперь Грузия, прочие чукчи от нас не уйдут. С нами Сирия, Куба, Иран, Северная Корея, да и Китай. Империя… . - Ух ты ! Так я после вас буду император… . * - А если не пускать гастарбайтеров ? – спросил Собянина Путин. - А что ? Везде кордоны, строго по спецпропускам. Поймали и недовольных – в спец-лагеря. Полосатые робы и баланда. - Ага. ОМОН специальный создадим… . - В черной форме. - Типа… СС что ли… ? * - Дим. – спросил Путин: Ты не слышал, анекдотов про меня больше, чем у Трахтенберга было ? - Ну… в общем… да. - А мне процент от издания не причитается… ? - Владим Владимыч… ну… ?! - Дим, ты же знаешь – не ври – у меня в КГБ была кликуха «Хапутин». - Владим Владимыч, что вы говорите… ! - Да ладно, мы одни. Дим, а тебе… ха… ха… со мной по числу анедкотов никогда не сравниться… ! * Путину снится, что он во главе оккупая. - И все оккупанты из Кремля да с Рублёвки. Все в оранжевом с белыми ленточками. Блин ! Так это же наилучший вариант… ! * Партия жуликов и воров решила изменить название. - А если изменить на «Единая Россия» ? - Так это мы и есть ! - Точно. Так может, тогда «Единая Россия без жуликов и воров»… ? * Никита Михалков собрал сто миллионов долларов. - Чего бы такое снять ? Боевик, триллер, мелодраму или сериал ? Сниму - ка мультик. У меня всё гениально… . * - Миша ! – вбегает к Леонтьеву Кургинян: Открыл состав вакцины против оранжевой чумы. - Да ну ?! - Ну. Решётки в среду слезоточивого газа, туда же наручники, полить баландой, и глав-ное – всё это долго мочить в сортире… путинском, конечно. * Приезжает Медведев в передовое сельское хозяйство. - Что выращиваете ? - Ничего. - А как же… передовые ? - А мы всю землю сдали под особняки, у пруда понастроили бань, там же пивные с де-вочками, сельский клуб – ночной клуб. - Куда - то я не туда приехал ? - Туда. У нас есть ещё и по команде из Москвы в овраге силиконовая долина, где си-ликон вставляют и наноцех, где бабки вышивают, в бывших отстойниках для навоза бассейн правда только летний. - Да, ну у вас явно полная модернизация. * Путин и Медведев у входа в рай. - Но почему вы нас не пускаете ? – спрашивает Медведев архангела Гавриила: Вот мы ведь на земле по очереди правили… . - Вы и тут что ли по очереди хотите ? * Пиарщики Путина. - А, если сделать Путина агентом 007 ? - А Медведева, что – его девушкой… ? * Путин и машина времени. - Куда же отправиться ? В будущее. Так там меня уж явно охаяли как второго Брежнева или Сталина. В сталинское ? Кто меня там знает ? Посадят. Во время Дзержинского ? Ещё хуже… . Везде мне плохо. Какой - то человек из безвременья… . * Собянин и Медведев. - А если гастарбайтеров собрать по общежитиям по национальному признаку строго по документам, ограду, проходную и всё такое ? – спрашивает Собянин. - А еще хорошо бы обязать носить повязку с названием страны на рукаве. - Отлично. А для нелегалов специальные лагеря… . Во, ещё спецназ особый в черной форме… . * - Владим Владимыч. – говорит Медвдев: А что делать с серой экономикой ? - А что это ? - Налоги не платят. Половина экономики. - А… . Как – то был премьером, никто не сказал. Да ладно, Дим, есть же нефть… . * Однажды на всех партбилетах «Единой России» появились надпись «Партия жуликов и воров» и два профиля в черных масках. - А трудно их узнать. – говорили все. * Пиарщики Путина. - А была ли где - то в мире в истории партия жуликов и воров ? - Да нет, никогда. - Так и тут мы первые ! * - Владим Владимыч. – говорит Медведев: А, если создать чрезвычайный комитет против оранжевой чумы. - Типа ЧК. - Ну. И вас председателем. - Как Дзержинского. * Абрамовичу снится, что он – президент. - Так, у власти все с Чукотки… . Чечне денег побольше, главное – армия и полиция, нано – и модернизация, пиар, конечно. Ну и ладно. Нефти и газа хватит. Так, а кто у меня за Медведева ? Меняться - то тоже придется. * Миша Леонтьев пишет роман о Путине. - Так, начну с того как он гонялся за крысами в Питере. Нет, нельзя, у него же в КГБ была кличка «крысёныш». Только хорошее – роман об идеальном герое. Да, но вот как я сделают идеального из такого чмошника как Медведев. * Путину думает: Путинская оттепель… . И что ? И так всю зиму на дорогах размазня, не проедут. Чего этим демократам ? Ещё одной оттепели по моей команде не будет ! * Матвиенко в родной Шепетовке. - Вот бы вам на президента Украины… . – говорят ей. - Так я над сенатом – даже лучше. * Никита Михалков решил создать партию. - У меня только родственников сотня, да еще лизоблюдов тысяча, да еще союз кине-матографистов и деревня Щепачиха. Вот и партия. И назову «Михалковская Россия». * Удальцова арестовали в тысячный раз. - Ну, раз юбилей. – говорят ему: Вам отдельная камера и праздничный обед. - А может лучше отпустить ? - Но тогда какой юбилей ? * Путину снится Захар Свободин. - Ну и насочинял ты про меня. – говорит великий чекист. - Так самое начало. Впереди ещё два… или три ваших срока. - А если всё же один ? - Да ладно. Все уже вас знают… . Всё равно… не будет вам покоя… .
Алкаш своему приятелю: - Всё, бросаю пить. Приятель: - Ты чего это? - Выпил хорошо, смотрю: Два телевизора, две жены, две тёщи, и у каждой из них по две скалки.
У вас две коровы. Соседи помогают вам в надоях и уходе. Надоенное молоко вы делите пополам.
Коммунизм У вас две коровы. Государство национализирует коров и распределяет вам молоко по талонам.
Фашизм У вас две коровы. Государство угоняет коров в лагеря и втридорога продает вам дифицитное молоко.
Нацизм У вас две коровы. Государство забирает у вас белую корову и на вашизх глазах забивает черную.
Диктатура. У вас две коровы. Милиция арестовывает коров и без суда и следствия расстреливает.
Феодализм
У вас две коровы. Половину надоя вы пожерствует богам.
Демократия У вас две коровы. Только общее голосование решает кому принадлежит молоко.
Репрезентативная демократия. У вас две коровы. Большинством голосов на выборах утверждается кандидатура распределителя молока.
Сингапурская демократия. У вас две коровы. Вы получаете штраф за содержание домашних животных без особого разрешения.
Капитализм У вас две коровы. ВЫ продаете одну, взамену покупаете быка и открываете производство.
Капитализс по русски. У вас есть две коровы. Вы продаете три головы по биржевым ценам вашей же компании используя кредитные письма, выписанные вашим двоюродным братом который работает в коммерческом банке. Потом вы открываете кредитную линию, достаточную для приобретения четырех коров, и освобожденную от налогов по содержанию пяти. Выручка за исклюзивные права по распределение молока от шести коров, переведена через панамские оффшорные компании на счет вашей фирмы на каймановых островах. Сумма немедленно улержанна вашим акционером, который продает вам разрешение на квотирование и права по производству молочной продукции от семи коров. В отчетах вашей компании фигурируют номинативные документы на восемь с опцией возможного приобретения еще одной. Между делом вы забивает первых двух ибо в гороскопе на этой неделе вам не советуют делать бизнес.
Сталинизм. У вас есть две коровы. Первую вы заставляете работать за четырех, а вторую обхявляете символом и освобождаете от труда. Когда первая теряет силы, вы расстреливаете своего рабочего обвинив его в порче госимущества преднамеренном вредительстве... глумлением над национальными символами.
Бюрократия. У вас две коровы. Санэпидемстанция специальным запросом заставляет вас забить первую. Потом оно обвиняет вас в неправильном декларировании суммы, вырученной от надоя второй. За допушенные нарушения у вас конфисковывается молоко. Через некотрое время вы получаете формуляр с просьбой заполнить декларации о потерянной корове.
Экология У вас две коровы. Вы сохраняете для себя надоенное молоко и государство покупает у вас навоз.
Феминизм У вас две коровы. Новое правительство назначает вам огромный штраф за дискриминацию корових потребностей. Вы обмениваете вашу корову на быка которого вы тоже доите.
Сурреализм У вас есть два... жирафа. правительство обвиняет их в туниядстве и принудительно заставляет их давать уроки аккордиона.
Британская конституционная монархия. Вы забиваете первую корову чтобы накормить вторую. Оставшаяся в живых корова сходит с ума. Евросоюз объявляет имбарго на мясомолочную продукцию и заставляет государство забить вторую корову.
Французский капитализм Чтобы финансировать пенсию двух ваших коров, правительство назначает новывй налог: национальная котизация по солидарности с нашими животными братьями. НЦСНБЖ. Через некотрое время Франция получает часть английского рынка, и система становится нерентабельной, Чтобы финансировать возникший дифицит Франция вводит новый налог НПМ налог на продукцию молока. коровы объявляют забастовку. В стране исчезает все молоко. Останавливается производство сыров... Французы выходят на улицы... Молока молока скандирует народ. Франция вынуждена заключить договор с Англией о срочном строительстве Молокотуннеля под Ламаншем. Евросоюз объявляет английское молоко непригодным к потреблению, Молокотоннель под Ляманшем становится нерентабельным. Франция вводит новый налог НПМ налог на поддержку молокотоннеля.... Народ выходит на улицу...
* - Владим Владимыч, вы ещё на сколько сроков? – спросил Сурков. - Владик, ты уж ко мне со всякой фигнёй не приставай. Решай сам. * - Владим Владимыч. – спрашивает Сурков: Обстановочка – то меняется: видно, придётся оттепель объявлять. - Не фига! Это мы сами решим: объявлять или нет ! - Так когда ? - Ну…, пусть подождут ещё… два моих срока. *Медведев и Путин проснулись, а они - близнецы. - Владим Владимыч, вы похожи на меня. – звонит Медведев. - Блин, Дим, а ты – на меня. – говорит ВВП. - Но ведь что – то среднее… . - Дим, явно это и есть… Медведпут. * Однажды Путин забыл, какой у него срок. - Третий, четвёртый или пятый…? Склероз. 60 лет ведь. Нужно сказать Суркову, чтобы уж сделал… пожизненно… раз склероз. * Ксюша решила пойти в президенты. - А что? - думала великая гламурщица: Я питерская, шучу как Путин, а матюгаюсь даже лучше, вместо путинского спорта у меня секс... . * Путин читает библию. - Что бог? Фигня разная, там манну послал, там на кого – то вылил серу. Я вон на нефтяные бабки весь Кавказ кормлю, а захотел – Чечню раздавил. Серу он там… . * - Владик. – спросил Путин Суркова: Слышал последний анекдот про меня ? - Владим Владимыч, вы их коллекционируете ? - Нет, слушай, а вычислить этого анекдотчика можно ? - Ну… очень трудно. Посадить что ли хотите… ? - Не, я хочу его спросить, откуда он всё про меня так точно знает. * Рамзан решил сделать Чечню самоокупаемой. - Но это невозможно. - сказал ему премьер: Мы почти всё на наше содержание получаем из Москвы. - Ладно заливать. Потом мне Путин сказал, что всё, что я ни захочу, он даст. Если надо, и на это даст денег. * - Что бы кинуть народу к выборам, чтобы точно за меня? – спросил Путин Суркова. - Есть варианты: прибавка к пенсии 10 %, прибавка окладов госчиновникам 20 %, при-бавка военным 30 %, стипендий – на 40 %. Ну, и как обычно наобещаете всем всякой фигни. - Владик, надо всё сразу. - Владим Владимыч… . - Надо, Владик, надо… . * Путину снится Гоголь. - Ну что, Николай Васильич, у нас в России всё те же беды: дураки и дороги ? - А… да, ещё всё разные путины… . * Николай Первый считал, что любой его верноподанный с правильным образом мыслей способен справиться с любой должностью. Вот министр финансов Вронченко знал ариф-метику только до дробей, гуляка гусар Протасов руководил святейшим синодом. Мебельщик Сердюков – министр обороны, нефтегазовым комплексом фактически ру-ководит бывший переводчик Сечин, а всей страной – явно недоучившийся аж в трёх мес-тах серый кардинал Сурков. * - Владим Владимыч. – говорит Сурков: Мы вам к выборам приготовили 1000 обещаний, они написаны по 10 штук на 100 листах. Вы на встречи с народом и журналюгами берите по несколько листов, только меняйте, чтобы не повторялись. - Блин, Владик, ты проще ничего не придумал? Я точно запутаюсь. - Ерунда, никто не заметит. Ведь это же всё туфта… . * Возникла секта путинцев. Дзюдо, горные лыжи, культ лидера, а главное – всё время… мочат по сортирам. * Никита Михалков стал снимать только фильмы ужасов. - Вот это как раз его! – говорили все. * - Ну и что? – задумался как – то серый кардинал Сурков: Организуем оттепель внешне как у Хрущёва: вместо демократии у нас будет демагогия; вместо кукурузы – модернизация; вместо целины – олимпиада и Сколково; вместо 8 лет оттепели – 8 недель. Только бы Путина снова переизбрать. * Говорят, в Чечне на сортирах пишут: Путинский. Не входить ! * - Владим Владимыч, а давайте попробуем максимально говорить правду. – сказал как – то Путину Сурков. - Ну…?! И это кому – то когда –то помогало с пиаром…? – удивился ВВП. - Иногда этот ход бывает выигрышным. - Ой, Владик, ой, опасная штука… ! * Школьники написали сочинение о Путине. - Ну, девочки получше. – говорит учительница: Но мальчики все до единого – только про сортир… . * Армянское радио спрашивают: Путин – президент, премьер или вождь ? - Слушай, а ты что – нэ знаэшь: всэ сразу ! * Медведев думает: В России правители всегда то с волосами, то лысый. Николай Второй – с волосами, потом Ленин – лысый. Дальше Сталин – Хрущёв: с волосами и лысый. Опять Брежнев – Андропов. Опять Черненко – Горбачёв. Опять Ельцин – Путин, потом Медведев – Путин. Так значит, после двух сроков снова буду я… . * - Владим Владимыч. – говорит Сурков: А давайте мы вам к выборам пластиковую опе-рацию на нос сделаем. - Чтоб типа не как у крысы… ? - Ну… вы поняли. - Владик, уж и к носу моему и к сортиру и к шуткам тонким все давно привыкли. Ты ж в политике супер по продажам, сумей втюхать покупателю то же дерьмо, но как новое. * - А, если снять грандиозный фильм – эпопею о жизни Путина? – спросил Суркова идеолог «ЕдРа» Андрей Исаев. - Только не Михалкову… ! * Путин вышел на трибуну Думы с белой ленточкой и оранжевым флагом в красном трико и желтой футболке и кричит: «Свободу Ходорковскому! ». - Оттепель…. – улыбаются думцы. * Вышли 10 томов анекдотов о Путине. Путин и Сурков заперлись и читают. - Ну, этот я знаю. Блин, этот – почти повтор! А этот уж сто лет все знают. Этот какой – то недоделанный…! Этот несмешной. Халтура ! - Владим Владимыч, вы так не переживайте. Анекдоты же, несолидно. - Блин, но уж сочиняют обо мне, так надо делать отлично ! * Путин в Зимбабе. - Ведь вы – вождь России? – спрашивает президент Зимбабы. - Ну, в общем да. – отвечает Путин. - А какое ваше племя ? - А… питерские. - Видно, больше племя… ? - Да, и главное – очень влиятельное. * Сурков пишет речь Путину «под оттепель». - Так, «свобода» повторил 125 раз, «демократия» - 187 раз. А… не жалко. Нужно ведь, чтоб гарантированно… на два срока. * - А если Путин и возглавит назревающую революцию? – спросил Суркова идеолог «ЕдРа» Андрей Исаев. - Типа он с кабмином вместе идут на митинг. – продолжил серый кардинал: Сердюков подгоняет броневик, Путин на него залезает. - А Шойгу с Голиковой страхуют, если упадёт… . * Путин едет по Рублёвке и видит: навстречу идут олигархи с белыми ленточками, ло-зунгами и оранжевыми флагами, с любовницами, охраной и прочей челядью. - Это чё, у них совсем поехало…? – спрашивает Путин Суркова. - Так революция, ну типа оттепель. Мы ж с вами сами и объявили. Вот ребята стараются, выполняют решения… . * Путину снится, что он на шахматной доске. Сурков – ферзь говорит: ваше величество Владим Владимыч, рокировка. Путин по правилам рокировки из угла переходит в центр линии «чёрных», Медведев уходит в угол. «Белые» кричат и ругаются. - Ха! – удивляется Путин: А Медведев – то – пешка… . * Путин задумался: А вот если всю страну сделать как одно большое ФСБ. Типа все – агенты, ну кроме детей и психов. Везде ячейки ФСБ, стенды «Будь бдителен. », «Не болтай. » ну и типа того. В каждом офисе сейфы со средствами и оборудованием для разведки и контрразведки. Везде жучки и тайные камеры. Это ж какой будет порядок, никакие оранжевые революции, террористы и с этими… белыми презервативами в пет-лицах вовек не пройдут… ! * Медведев объявил начало оттепели. - Владим Владимыч, может вам под Хрущёва побриться. - Может ещё бородку под Ильича. – сказал ВВП. - А что? Вы можете и картавить как Ленин. - Дима, мне ещё только революцию с броневика объявить… . - Да нам, чтобы усидеть, хоть конец света можно объявить. * Путин смотрит анекдоты про себя в интернете. - Вот гады! Уже обошёл и Брежнев и Сталина и Ленина вместе взятых. А ведь я только два срока. Ещё за два сколько анекдотов будет…. Но хоть всех в мире обойду. Какое – то удовольствие. * - А оттепель надолго? – спросил Путин Суркова. - Вот изберём вас и всё. - И больше не будем ? - Ну, на следующий срок опять объявим… . * - А если в бюллетене написать «пожизненно»? – спросил Суркова Андрей Исаев. - А если победит не Путин. – усомнился серый кардинал. - Ну ты чё?! Ну… напишем «пожизненно» только против Путина. * Телефонная беседа Путиа с народом в период оттепели. - Два часа говорил с кардиологом хреновым…. Сколько же у него проблем… . * Однажды Абрамович оказался в тюрьме... (нет, вы сразу оцените фразу... ). - Роман Аркадьевич, вам кошерное, чукотскую строганину или большой английский зав-трак? - вполне серьезно спросили его. - Мне баланду и какую похуже. - ответил великий чукча. - Вот с жиру - то бесится. - поражались тюремщики. * Однажды Лука приехал к Путину. Встреча прошла без прессы и прочих свидетелей. - Ой, Владым Владымыч, вот гаварят, шо вы былы шпыком КГБ. А што с таго? Вон, Сурков из дяревни, Матвиэнко - из Шапятовки, а я ваабщэ раншэ был сякрятарь камитэта камсамола Магилёвскаго райпищяторга. * К Шойгу прилетел Карлсон. - Беру в МЧС без испытательного срока. - сказал великий спасатель. - Варенья не хватит. - ответил Карлсон и улетел. * Чукча встретился с Путиным. - Однако, я знаю, кто ты. – сказал чукча: Ты ихняя шамана. - Я не шаман, я - Путин. - А…, тоже знаю: у, ты над всеми шаманами самая главная… . * Однажды Путин мочил в сортире. И тут идет Медведев. - Владим Владимыч, а понуждать не пробовали ? * Однажды Путин мочил в сортире. И тут позвонил Саркози. - Что делаю... . Мочу в сортире. - ответил Путин в трубку. - Кого? - спросил французский президент. - А фиг тут разглядишь, кого. - ответил ВВП. * - Владим Владимыч. – говорит Сурков: А вот если перед вашими выборами для пиара посадить ещё пару – тройку олигархов. - Владик, так они теперь все стали лояльные и народные. Кого сажать –то? Спички что ли тянуть ? - Да. Точно. Они теперь все… только Абрамович один… так он в Лондоне сидит. * - Ну и кабинет министров у меня. – задумался как – то Путин: Христенко с Голиковой – муж и жена. Сердюков – бывший торговец мебелью и зять Зубкова. У Шойгу вечно всё горит и тонет, у Левитина – тонет и горит, падает. У Набиуллиной ни на что духа не хватает. У Нургалиева вообще урод на уроде…. Кириенко – киндер – сюрприз. Один я - идеальный человек. При таком – то кабмине… ! * - А если Путина для пиара сделать телеведущим? – спросил Андрей Исаев Суркова. - Да. Крутить барабан. - Можно и вместо Галкина и вместо Диброва. - О! Вместо Анфисы Чеховой. - Отлично. Лучше вместе с ней… . * Однажды Чуров решил проверить избиркомы на местах по всей России. Но забыл дома очки. - Ну, хоть прокатился за казенный счет.- говорил он дома. * - Нет, а все же хоть кого - то они замочили в сортире? - подумал как -то Путин. Позвонил в Чечню Кадырову. - Он ненадолго вышел. - сказал секретарь. - В сортир что ли? - подумал Путин. * Однажды Медведев проверял как сын сделал уроки и тот прочел стихотворение "Во глубине сибирских руд... ." - Это про Ходорковского? - спросил Илья. - Нет, это Пушкин про декабристов написал. Они все давно умерли. - А Ходорковский пока живой ? * Вот почему все говорят, что я страшный. - задумался как - то Игорь Сечин. А я простой спокойный даже добрый человек и лицо у меня такое хорошее, только чуть неправильное. У Путина тоже нос большой и глаза близко посаженные, а Медведев все время глазки строит будто замуж просится. Нарышкин похож на Геббельса, а Сурков - на Шелленберга. Я среди них самый простой такой русский человек. * Как - то Путин задумался: "Диктатор Путин." Не звучит. "Диктатура Путина." Тоже. "Диктатор Медведев." Еще хуже. Эх! Придется, видно, на пару месяцев слякоть объ-являть. * Медведеву позвонили из Минкультуры: - Фраза "понуждение к миру" внесена во все словари и справочники. - Ну, вот хоть немного чувствуешь себя великим. - подумал ДАМ. * Однажды Захар Свободин сумел затесаться в толпу народа, с которой встречался Путин. Ну, чтобы плюнуть сортирному мокрушнику в лицо. Но, сколько не плевал, всё попадал в широкие спины мужчин в черных пиджаках. - Вот тебе и демократия! - подумал ЗС: Не плюнешь ! * Путин любит собак. Еще дзюдо, горные лыжи и... мочить в сортире. Да, и Россию!! * Однажды Путин переоделся Медведевым. Тьфу ты... ! * Как - то Хоркина пришла в Думу голая. И думает: "Эх, ведь шла из "Максим" в "Плейбой". Но, вроде, ничего - все даже похлопали. * Раз Рамзан для прикола переоделся Шамилем Басаевым и приехал к Путину. Но случайно зашел в сортир... . * В Урюпинске решили поставить памятник тандему. - А в 2012 году они поменяются местами. И что, памятник ломать ? - А мы сделаем… обе фигуры сменными, чтобы легко переставить. * Как - то потомок Молотова Вячеслав Никонов изучил полное собрание Сталина и подумал: Да, Владимир Владимировичу мне столько не написать ! * У Медведева в кабинете висит карта мира. Как - то Путин застал юриста, который втыкал в страны мира флажки на булавках. - Это на кого можно напасть. - объяснил он Путину. - Ты, давай, речь готовь. - сказал Путин, но с интересом посмотрел на карту. * Абрамович задумался: А, если мне стать президентом? Молодой, красивый, с деньгами, практически чукча. И главное - очень люблю Ро... , тьфу, Владим Владимыча. * Однажды Путину принесли стихи и анекдоты про него Захара Свободина. - Эх ты! - поразился великий чекист: Вот сволочь! И кто таков ? - Такой человек не существует. - ответил чекист. - Уже не существует. Ну и хорошо. - обрадовался Путин. * Однажды великий писатель и гениальный лизоблюд Сергей Михалков решил написать Лужкову хвалебные стихи. Но не нашел рифму к слову "кепка". Так не родилось великое стихотворение. * Случилось Медведеву встретиться с Кони. Ну, в неофициальной обстановке. Говорят, Дима Кони понравился. А ведь это для нашего президента... самое главное. * В Урюпинске решили повысить престиж города. Создали свои Арбат, Рублёвку, построили дворец спорта, своё Сколково, горнолыжную трассу. Стали ездить с мигалками. А для главы города и его зама купили тандем. * Раз Путину приснился Пиночет. И сон такой хороший, будто он гладит детей по головкам и дарит им конфетки. - Эх, хороший сон. - думал утром великий чекист: Нам бы вот только разбить проклятых грузинских и украинских националистов, чеченских сепаратистов, да приструнить американских империалистов, ну и... в общем еще много работы. Где тут до конфеток?! * Бренды разных стран: Америка – орёл и статуя свободы. Британия – лев и королева. Франция – петушок и Эйфелева башня. Россия – Путин и сортир. * Как - то Путин задумался. - Вот ведь войны в СНГ - это идеальный способ поднять рейтинг. Никакое НАТО за них пока не заступится. Главное - выбрать кого поменьше и дальше блицкриг. Ать - два, ать - два! Штурм унд Дранг! Маус, маус, ком хераус! Дойче зольдатэн унд дойче официрэн... ! * Как - то Путину приснилось, что он в... чеченском сортире. - Черт, где же тут выход? И что там за дверью, за крики... ? - думал великий чекист, но так и не... проснулся. * Путин посмотрел НТВ и сказал: "Смотрел я когда - то в ГДР порнуху, но это... ." * Путин посмотрел новости REN - ТВ и сказал себе: ".....!!!" В общем, чекисты тоже могут материться... . * Как - то на ночь глядя знаменитый русский журналист Миша Леонтьев решил, что пора стать великим. А потом подумал: На ТВ меня все видели, я - главный патриот после Путина, конечно. И так гадко как я никто никогда не писал. Так что я уже величее всех великих. И величайший патриот России уснул сладким сном праведника. * Как - то ВВП задумался: Ельцин провёл первую чеченскую... , я - вторую чеченскую, Дима - первую грузинскую... . - Мне, как опять стану президентом, надо снова войнушку... первую украинскую что ли... или уж сразу третью ми... . * - Кто во главе ФСБ? - спросил 1000 человек Левада - центр. - Путин - ответили 999. - Медведев. - ответил один. * Однажды Путин переоделся Шендеровичем и пришел к Новодворской. - Витя, давай придумаем как еще отделать этого бывшего шпика "Штази"? - спросила великая правдорубка. - Блин, и чё я ей должен сказать? - подумал великий чекист. * Однажды Дума решила перенести столицу в Питер. - А чего все говорят, будто в Москве правят питерские. - сказал Грызлов. * Как - то величайший русский честняга Пал Палыч Бородин решил не брать взятки. Месяц не брал, два... . - Не могу! - рассказывал он потом: Ну, совесть замучила... . * Однажды Сергей Михалков написал поэму о Путине. Прочел, задумался, порылся в шкафу со своими гениальными книгами. - Черт, так это же моя поэма о Сталине ! * Однажды Никита Михалков решил снять супер - фильм "Война и мир". Сам стал играть Пьера и Наполеона одновременно, Анна - Наташу Ростову, Артем - княза Андрея, Ольга Высоцкая - Элен Курагину, всех прочих родственников тоже занял. В результате в титрах всё почти... одна фамилия. Съемки, конечно, провел в своей огромной усадьбе. Поменял и название: "Михалковы и мир." И, конечно, триумф... . * Как - то Сталин удивительным образом явился к великому журналисту Михаилу Ле-онтьеву. - Хорошо пышэшь, эврей. - сказал отец народов. - Я не еврей. - ответил Миша. - А я лучшэ знаю. - сказал Сталин. * Абрамович было разорился, но Путин помог. Ведь Чукотка, Челси, яхты, виллы и, главное - алименты на троих детей. * Прохоров было разорился, но Путин помог. Ведь Куршавель и девки... . * Дерипаска было разорился, но Путин помог. Ведь родственник... Юмашева. * Ходорковский не разорился, но... Путин помог. * Путин позвонил Лукину и спрашивает: С правами человека всё отлично ? - Так точно ! - Вольно, вольно... . * Как - то ВВП задумался: Верю ли я в бога ? - Крещеный, в церковь хожу, крещусь при телевидении, про рай и ад знаю. Значит, получается, что верю. - А Чечня, Норд - Ост, Беслан? - послышался сверху чей - то голос. - Блин, вот зачем сознался! - подумал великий чекист. * Раз Ксюша решила покаяться. - Как я буду каяться? - думала великая гламурщица: Ну, во - первых, обязательно по ТВ. Голой, вроде, не совсем прилично. Что - то одену. А за что мне, вообще, можно покаяться? Ну, ничего, придумаю, когда уже будет передача. * Сурков собрал руководителей ОРТ, РТР и НТВ и говорит: Объединяем вас всех в один государственный канал. - Как это? - испугались все. - Ну, во - первых, вы всё равно содержитесь за госденежки. Во - вторых, новости у всех тоже давно одинаковые, казенные. Ну, и вся остальная лабуда: танцы, песни, разная порнуха, сериалы эти убогие, детективы корявые - эта дурь тоже у всех почти не отличается. А так ведь экономия... . * Как - то Чубайс задумался: Раньше я был демо-, потом стал либер-, теперь нано-... . Меньше уже явно некуда... . * Дерипаска решил покаяться. Написал 10 томов признаний и отнес... Путину. И получил... 10 миллиардов долларов. * Однажды ВВП почитал книгу. О чем это я... ? * Раз все губернаторы собрались у ВВП. - Кто похвалит меня лучше всех... . - неожиданно сказал Путин. Все опешили... стало очень тихо. - Хвалить сейчас? - спросил Ткачев. - Шучу я... так. - сказал великий чекист: ... тот получит большую сладкую конфету. - Шутник наш президент. - дружно гоготали губернаторы после встречи. * Уж если давать имена организациям, то... . - сказал как - то Андрей Исаев Суркову: ФСБ имени Путина ЛГУ имени Медведева СПб-ий горный институт имени Миронова Мюзик - холл имени Ксении Собчак. - Московская чаеразвесочная фабрика имени Лугового. - усмехнулся серый кардинал. * Однажды Берия удивительным образом оказался в ФСБ. - А ничэго работаэтэ. - говорил он: А травыт да душыт мы ранше и совсэм нэ умэли. Всё толко пуля да молоток. * ВВП вручал награду Галкину. - Максим, что - то перестали надо мной шутить. - улыбнулся чекист. - Так вот и награда... ! - обрадовался великий пародист. * Сняли эротический мульсериал о политической жизни России. Где: Путин - супермачо Никита Михалков - мачо номер два Медведев - мальчик - шалун Сечин - импотент - любитель Жириновский - извращенец - садист М. Леонтьев - знаменитый писатель - порнушник РТР - канал горячего видео Андрей Исаев - идеолог русского садизма Ксюша, Хоркина и Кабаева - массовка в оргиях Рогозин - любвеобильный патриот - натурал Россия - женщина, которая всем д... . * Как - то ВВП почти утонул в ПиаРе. - Спасите! - кричит. - Я лично отвечаю за количество Пиара. - сказал Сурков - Я за качество - сказал Исаев. - А я вообще ни за что не отвечаю. - сказал Медведев. Но Путин не утонул, ведь ПиаР - то - дубовый... . * Однажды известных российский правозащитник Изя Шмеркович Куперштейн снова оказался в Басманном суде. - Опять Куперштейн... .- тихо сказал басманный судья басманному прокурору. - Подсудимый, тьфу, гражданин Куперштейн, не мешайте суду. - громко сказал про-курор. * - А почему бы не назвать юго - осетинскую войну 2008 года "Великой отечественной войной против грузинско - фашистских захватчиков"? - спросил как - то Сурков Исаева. - Я думаю, что немного слишком. - ответил бывший педагог. - А ни фига не слишком! - сказал выходец из городка Сасово. - Да... , ну и назовём. * Компьютерная игра "Юрик и Лена". Юрик говорит, его слова тут же превращаются в денежные купюры, а Лена их собирает. Если Лене удается собрать за час миллион дол-ларов, Юрику выдается новая кепка. * Компьютерная игра "Демократка Ксюша". Ксюша раздевается и всё ради демократии в России. Задача - снять максимум. Приз за всё снятое - пятиминутная политическая оттепель. * Компьютерная игра "Рогозин и НАТО". Великий патриот ведет обстрел здания НАТО из всех видов оружия. Задача - нанести максимальный ущерб. За полное разрушение приз - "Великая Россия в шоколаде". * Однажды ВВП появился на ТВ с часами, надетыми на левую руку. Две недели все СМИ обсуждали, какой будет оттепель... . * Однажды питерские все вместе вдруг сели в литерный поезд 4002 и поехали в Питер. Ну, вместе с семьями и всем награб... ну, в общем, имуществом. Успешно доехали. Вот и всё. А вы что подумали... ? * Однажды Шендеровичу дали орден. А он не явился... . - Повесткой его что ли вызвать? - спросил Медведев. - Так он и подавно не придет. - сказал Сурков. * Рамзану в Москве стали давать мало денег. - Шайтан, вот ведь уйду в лес. Заберу гвардию, батальоны "Кавказ", все прибамбасы. Будут знать, как давать мало денег... . * Демократия: И ты, Путин ? - И я Цезарь. * Раз Никита Михалков подал на Нобеля. Как за что... ? По литературе - за сценарии и их постановку, по физике и химии - за "Цивильского серюльника", по экономике - за экономическую работу по управлению киносоюзом и хозяйством семьи... . За мир - по общественной деятельности в самых разных сферах... . И ведь что - то получил... . Да нет, не в глаз. Ведь там - то культурные люди... . * Однажды на двух главных зданиях ФСБ на Лубянке кто - то повесил таблички "Администрация президента" и "Кабинет министров". И чекисты... долго их не снимали. А как тут не поверить... ? * Сердюков и солдат. - Как мебель - то в казарме? - спросил министр. - Отлично, товарищ министр. - Ну вот, а еще говорят, что я не разбираюсь в армии. * Приехал Сердюков в воинскую часть и видит: половина солдат с фингалами и сломанными носами. - Безобразие! - подумал бывший торговец мебелью: Ведь в Москве в министерстве тоже столько столов с дефектами и даже сломанными ключами. Нужно срочно покупать новые. * Открыли музей "Единой России". Там... тапочки ВВП, в которых он любил ходить в школу без сменной обуви, его дневник, раскрытый на страницах, где случайно нет двоек и троек, его первое дело на выслеженного диссидента, его передатчик в Дрездене, пушки второй чеченской войны, баллоны из - под газа "Норд - Оста", гранатомет из Беслана, танк с первой грузинской... . Путину понравилось. - А где же тут "ЕдРО"? - спросил А. Исаева великий чекист. - А... музей развивается, постепенно появится. - сказал великий идеолог. * Абрамович решил уйти в монастырь. Вместе с любовницей, "Челси", яхтой, охраной, и прочей челядью. - Эй, и с чукчами тоже. * Раз ВВП задумался: Я и Наполеон: Он тоже был маленький, головка тыковкой, рожа туповатая, тоже везде тащил своих... , а главное - войны... . Эх, а кончил он... . * Говорят, Сталин в молодости писал стихи, Гитлер - рисовал пейзажи. А Путин - только хулиганил. * Раз группе Альфа явился Отто Скорцени. - А мы взяли дворец Амина. - похвасталась Альфа. - Я такое сделал еще в 44 - ом в Венгрии - сказал отец гостерроризма. - И еще Норд - Оста и Беслан... . - А уж своих никогда не мочил... . * Однажды Путин позвонил Новодворской. Просто так... . - Путин... ?! - услышал он в трубку: Максим, вам уже не надоело изображать этого бывшего корявого шпика "Штази", сортирного мокрушника, душителя свободы России и Кавказа, Норд - Оста и Беслана... . - Чёрт! - думал великий чекист, положив трубку: А, правда говорят, злая тётка ! * Раз Ксюша заявила, что будет ходить голая до тех пор, пока не объявят оттепель. - А при оттепели она, логически рассуждая, тем более не оденется. - сказал Сурков: Может ей лучше как Фиделю бороду... ну, или волосы... . * Путину снится Брежнев. - Владим Владимыч. – спрашивет бровастый: Как у тебя с БАМами ? - Отлично. Отлимпиада, новая Москва к югу, остров Русский, Сколково. - Ого! Да вы по всякой престижной туфте даже и меня старика обошли. * Встретились Павел Бородин и прапорщик Задов. - Берёшь? - спросил Пал Палыч. - Так у нас в стране все знают: щас это, ну, не берете токо вы. * ВВП посмотрел карикатуры на него и сказал: Вот что всё выделяют мой большой нос. Буратино я что ли? Или это намек, что я из... ? Так чего врать. Все же знают - железо... . * ВВП проснулся, глянул в окно, а там на стене: "Путин - козёл." - Без меня ФСБ уже ничего не может предотвратить... ! * В один прекрасный весенний день Путин добровольно ушел на пенсию, ГБ самораспустилась, Сурков ушел в монастырь, Сечин уехал навсегда в джунгли Мозамбика, Пал Палыч добровольно дал показания на себя, Рамзан сам ушел в боевики, а Никита Михалков покаялся во всём и всё имущество отдал народу. Да, вот только куда делся Медведев... ? * Раз Андрей Исаев проснулся, а он - Геббельс. - Так, включаю ТВ. Точно: на всех каналах одно РТР. Так, Сечин - Мюллер, Сурков - конечно, Шелленберг, Шендерович, явно, за Штирлица. Ходорковский, естественно - пастор Шлаг. Ну, Путин, понятно кто... . Медведева в упор не вижу, видно, опять ему места не нашлось. Но где же Миша Леонтьев? А, вот и он: провокатор Клаус... . * Раз Путин проснулся и говорит: Айн унд цванцихь фир унд зибцихь. - Чего это я? - думает (тоже по - немецки) великий чекист: Русский забыл. Опять айтишникам в ФСБ придется звонить, чтоб перезагрузку сделали. Всё время у них эти сбои ПО... ! * Стояли два немца. И тут подошёл Путин. - Putin. - сказал один немец. - Stasi. - сказал другой. - Сам Штази. - сказал Путин. - Putler kaputt. - сказал один из немцев. - Колбасники хреновы! - сказал великий чекист. * Путин и вечность. - Ну я в вечности? – спросил ВВП. - Вы – больно мелкая и серая личность. – сказала вечность. - Да я же просижу с 2000 по 2024 год. Это что мало ? - С точки зрения вечности – почти ничто. И потом – именно просидишь… . * ЧК распустили. - А и так уже все в правительстве или в администрациях, ну, или в банках и фирмах. - сказал главный чекист. * В ЧК введи "Молитву Путину". - Мы еще решили и свою Библию написать. - сказал главный чекист: То есть "Путию"... . * Господь бог в Урюпинске. - Церкви так и нет. Один Ленин у вас всё стоит. - Не. Телевизер глядим. - А понятно, Путину, значит, молитесь... . * Однажды у ВВП на заседании кабмина вдруг прорезались крылышки и он... улетел в окно. - Может, ПВО вызвать? - спросил Сердюков. - Нет, но крылья - то черные. - сказал Авдеев. - Но сейчас в моде только чёрное. - сказала Голикова. * Медведев решил учиться у ВВП. - Владим Владимыч, вы бы хоть книжку что - ли написали. А то как - то несолидно. - Сборник анекдотов могу. - Бородатых. - Зато "от Путина". * Однажды Россия вдруг воскресла... . - Волей божьей. - сказал ангел. - На нефти. - сказал чёрт. * Путин повесил в кабинете портрет Медведева. - Ну, вы даёте, Владим Владимыч. - смеялся ДАМ. * Однажды все мэры решили неформально собраться. - У кого родственники не в бизнесе? - спросил председатель собрания. Двое подняли руки. - Прогресс. Прошлый раз ни одного не было. * Однажды Рамзан проснулся... великим. - А что. - думал великий чеченец: Всё как раньше. И охраны сто человек и бронежилет, ох.. такой же тяжелый. * Путин задумался: А более ли я велик, чем Ленин, Сталин, Брежнев, ну, Никиту я не считаю... . - Сделал революцию: вся власть не как при Ленине у вшивых рабочих и крестьян, а у ФСБ. Победил в двух войнах. У Сталина войн больше, но я и правил пока немного. Вместо БАМа построил Рублёвку - она хоть куда - то ведёт... . Ну, конечно, я более велик. * Путин просыпается, а на стуле белый китель с погонами генералиссимуса. На столе трубка, под носом усы… . Входит Сурков в круглых очках, бритый в генеральском кителе. - Владим Владимыч, вы на парад пойдёте ? - Владик, какое сегодня число? И год ? - 4 марта. 1953. - Владик, слышь, Ходорковского выпусти. * Встретились англичанин, американец и русский. - У нас эст дэмократия. – сказал англичанин. - У нас эст свабода. – сказал американец. - У нас есть Путин. – сказал русский. * Встретились два губернатора. - Я прямо всё делаю, чтобы уважить Москву, если будет проверка. Прямо вылизал главную улицу. - А я так весь район, где они могут свернуть, сделал как картинку. Денег ушло... . - И что ? - Да народ не понимает. Бунтует: дороги и горячую воду им подавай... . * - А что вот говорят, что ЕдРо - партия жуликов и воров? - спросил Путин Суркова. - А, давайте, назовём «партия чиновников и бизнесменов»… . - Да... смысл - то тот же. * Путина на пресс - конференции спросили про бедность и борется ли он с ней. - А что, боремся, вот вы посмотрите, сколько у нас богатых... . * Пресс – конференция Путина о реформе армии. - Владим Владимыч, а вы ведь в армии не служили ? - Я полковник. - Но всё равно. Не служили ведь… ? - На эту тему есть хороший анекдот… . * Путин выступает на открытии олимпиады. - О… О… О… ! - Сурков (заглядывая через плечо): Владим Владимыч, блин, это… опять олимпийские кольца. * Путин проснулся, а он – Христос. - И на фига мне это?! И так я уже бог. А тут распятье, вознесение… . * - А что, здорово ты придумал. – говорит Путин Суркову: Как эти газетчики, демо-кратишки про застой, так мы им как бы оттепель… . - И ни фига не делаем. - Ну, как они опять… и мы опять. - На два срока такой бадяги точно хватит. * Путину снится, что его допрашивают. - В сортире…? Мочил. Газами…? Душил. Чечню…? Разгромил. Так ведь всё же ради неё… этой, как её…а… России. * Советская перестройка встретилась с медведевско – путинской модернизацией. - И что вы тогда перестроили? – спросила модернизация. - Больше туфта как и у вас. А потом, естественно, всё совсем развалилось. * - А если всё же диктатуру…? – спросил как – то Путин Суркова. - Владим Владимыч, это в мире… ну, совсем немодно. - Ну, на месяц, на две недели. На мои выборы. И тихонько, никто и не заметит. * - Владим Владимыч, а может вам обзавестись своим девизом…? Вроде «Честь превыше всего. » - спросил как – то Медведев. - Мой девиз, Дима, знает весь мир. - Сортир…. Не, но другой, приличный… . - Бестолку. Всё равно все будут помнить только старый… . * - А если как в 18 веке Путину и Медведеву за их победы в войнах дать красивые имена вроде Владимир чеченский и Дмитрий грузинский? – спросил Суркова идеолог «ЕдРа» Андрей Исаев. - Не, с Медведевым я не знаю… может, и пройдёт. А Путина всё равно все будут на-зывать сортирным… . * Путин идёт по улице. Ха! Уже почти анекдот. Ну, не ходит он, только ездит… . * Раз Путин задумался. - Чего там они говорит. Тито правил 35 лет, Фидель – 52 года. А я только ещё на два срока. Так это ж с точки зрения истории почти ничего… . * - А если Путину для пиара уйти в оппозицию? – спрашивает Сурков. - И ходить на митинги против себя самого? – удивляется Андрей Исаев. - Не. Против коррумпированной бюрократии и связанных с ней зажравшихся олигархов. - А что…. Рейтинг может резко подняться. * - Культ личности Путина? – думает сам Путин: Да я каждый день с народом. Сам тесты «Калины» провожу, за амфорами лажу, тут о личности напрочь забываешь. * Путин задумался. - Гений ли я? Все говорят, что да. Но ведь я говорить – то не умею, по бумажке с трудом читаю, шутки все бородатые, без пиара политик из меня – как из Валуева ба-лерина. А моя кандидатская по экономике…. Но в остальном, конечно, гений… . * Путин задумался: Оттепель. А меня ведь рано или поздно…. Может, сразу эми-грировать в Англию к семье? Уже все туда уехали: Березовский, Абрамович, Чичваркин, Закаев, Батурина. Тут одни уроды остались… . * Однажды главные каналы российского ТВ совсем упали ниже плинтуса. Сплошные жанны фриске, голые подтанцовки и пошлящие юмористы, сериалы для дурдомов, футбол с хоккеем и, конечно, Путин и К. - А вот почему так? – спросили как – то журналисты сразу Эрнста, Добродеева и Ку-листикова. - Так ведь под Путина. – ответили все сразу. * - Оттепель идёт. А, если в России вырубить интернет? – спросил Суркова Путин. - А они будут по телефону то же рассказывать. - А мы им и телефон отрубим. - А как скорую и милицию, пожарных вызывать ? - А … пусть через ФСБ. * - Нет, нужно и революцию сделать управляемой. – сказал Путин Суркову. - Владим Владимыч, так никогда не было. - У нас будет. Владик, в России, где всё под контролем ФСБ и на такие нефтегазовые бабки бывает всё… . * - Владим Владимыч. – сказал Сурков: Вам бы перед выборами максимально прибли-зиться к народу. - Самогон что ли пить ? - Ну, если выдержите… . - Владик, а дублёра – то ты мне приготовил… ? * - Владим Владимыч. – спросил Медведев: А вы не боитесь оранжевой революции ? - Дима, у нас не Украина: бабок от нефтегаза немеряно. С ними и с таким пиаром я и за Тимошенко и за Ющенко и за Януковича и даже за Верку Сердючку сойду. * Путин оказался в будущем. - Так, учебник истории. Начало ХХI века. «Авторитарный, олигархический, застойный, бюрократический, милитаристкий, полицейский, предельно коррумпированный режим В. Путина…. » Так, а не лучше глянуть учебник, ну, по химии отравляющих веществ… . * Путину явился призрак Пиночета. - Ведь вас уже называют русским Пиночетом. – говорит призрак. - Ну, пока редко. Ведь у меня как и у вас порядок, дисциплина, сильная армия, эко-номическое чудо. - А ещё сортиры, Норд – Ост, Беслан, Грузия… . * Путин в Урюпинске перед выборами для пиара лазит по трущобам, общагам и помой-кам. - А где у вас тут натуральное г…о? – спрашивает он. - М…, этого у нас выше крыши. - О! Мне сейчас как раз и по уши… . * - А если сделать Хренова вместо Голиковой? – спрашивает Путин Суркова. - Владим Владимыч, Медведев как премьер с ним замучается. - Да… точно. Тогда придётся губернатором. Выборы ведь и оттепель… . * Путину впервые читает историю Древнего Рима. - Оп! Как они Цезаря сзади…. Вот что значит - не было хорошей спецслужбы. Не то у нас. А вот с терроризмом, ну, с этими… восставшими рабами они боролись мастерски. Как что… на крест. У нас возможности хуже. * - А если Путина официально сделать богом? – спрашивает Суркова Андрей Исаев. - Живым. – говорит серый кардинал: В белом балахоне ходить и с бородой ? - О! А давай его сразу и дедом морозом… . * Однажды Путин проснулся, а он – Людовик шестнадцатый. Включает ТВ, там Навальный – Робеспьер. Ксюша на баррикадах, естественно, с голой грудью. Питерских куда – то повели… . - Ваше величество. – входит Сурков в кардинальской мантии: Народ взбунтовался. - Блин, с Людовиком – то они вроде как – то не очень поступили. – думает Путин: Чёрт, ни одной книжки по истории, чтобы посмотреть. Хорошо хоть Антуанетту с детьми в Лондон отправил… . * Вася решил подать в суд. - Пустое. – сказали ему: Нужно писать Путину. - Точно. У нас же в стране всё решает только он. * - А, вот если и правда, по сортиру из гранатомёта? – спросил Путин Сердюкова. - А мы можем на полигоне: поставим сортиры и по ним из разных видов оружия… . - Сортиры настоящие? С г… ? - Можно и посадить туда кого – то… . - Гастарбайтеров что ли… ? * - А, если к пиару Путина подключить попсу? – спросил Андрей Исаев. - А что. – обрадовался Сурков: Галкин пусть пародии против оппозиции, Лещенко и Кобзон – песни о Путине. - Девок голозадых всех прилично оденем и пусть большим хором песни за «Единую Россию». * Однажды все единороссы обнаружили, что их партийные билеты стали бордовыми с надписью «КПСС», только профиль не Ленина, а Путина. - Владим Владимыч. – звонит Грызлов: Никто не знает как такое могло случиться. Но решили так и оставить: ничего страшно. - Да пусть. Главное, чтоб взносы платили. * Однажды Шендерович и Новодворская сидели в редакции "Нового времени", а великая правдорубка и говорит: Витя, посмотри в окно, не кончилось ли путинское время ? Шендерович глянул и говорит: Нет, не кончилось. - Плохо ты смотрел, Витя, ой, плохо... .
* - Владим Владимыч, вы ещё на сколько сроков? – спросил Сурков. - Владик, ты уж ко мне со всякой фигнёй не приставай. Решай сам. * - Владим Владимыч. – спрашивает Сурков: Обстановочка – то меняется: видно, при-дётся оттепель объявлять. - Не фига! Это мы сами решим: объявлять или нет ! - Так когда ? - Ну…, пусть подождут ещё… два моих срока. *Медведев и Путин проснулись, а они - близнецы. - Владим Владимыч, вы похожи на меня. – звонит Медведев. - Блин, Дим, а ты – на меня. – говорит ВВП. - Но ведь что – то среднее… . - Дим, явно это и есть… Медведпут. * Однажды Путин забыл, какой у него срок. - Третий, четвёртый или пятый…? Склероз. 60 лет ведь. Нужно сказать Суркову, чтобы уж сделал… пожизненно… раз склероз. * Ксюша решила пойти в президенты. - А что? - думала великая гламурщица: Я питерская, шучу как Путин, а матюгаюсь даже лучше, вместо путинского спорта у меня секс... . * Путин читает библию. - Что бог? Фигня разная, там манну послал, там на кого – то вылил серу. Я вон на нефтяные бабки весь Кавказ кормлю, а захотел – Чечню раздавил. Серу он там… . * - Владик. – спросил Путин Суркова: Слышал последний анекдот про меня ? - Владим Владимыч, вы их коллекционируете ? - Нет, слушай, а вычислить этого анекдотчика можно ? - Ну… очень трудно. Посадить что ли хотите… ? - Не, я хочу его спросить, откуда он всё про меня так точно знает. * Рамзан решил сделать Чечню самоокупаемой. - Но это невозможно. - сказал ему премьер: Мы почти всё на наше содержание получаем из Москвы. - Ладно заливать. Потом мне Путин сказал, что всё, что я ни захочу, он даст. Если надо, и на это даст денег. * - Что бы кинуть народу к выборам, чтобы точно за меня? – спросил Путин Суркова. - Есть варианты: прибавка к пенсии 10 %, прибавка окладов госчиновникам 20 %, при-бавка военным 30 %, стипендий – на 40 %. Ну, и как обычно наобещаете всем всякой фигни. - Владик, надо всё сразу. - Владим Владимыч… . - Надо, Владик, надо… . * Путину снится Гоголь. - Ну что, Николай Васильич, у нас в России всё те же беды: дураки и дороги ? - А… да, ещё всё разные путины… . * Николай Первый считал, что любой его верноподанный с правильным образом мыслей способен справиться с любой должностью. Вот министр финансов Вронченко знал ариф-метику только до дробей, гуляка гусар Протасов руководил святейшим синодом. Мебельщик Сердюков – министр обороны, нефтегазовым комплексом фактически ру-ководит бывший переводчик Сечин, а всей страной – явно недоучившийся аж в трёх мес-тах серый кардинал Сурков. * - Владим Владимыч. – говорит Сурков: Мы вам к выборам приготовили 1000 обещаний, они написаны по 10 штук на 100 листах. Вы на встречи с народом и журналюгами берите по несколько листов, только меняйте, чтобы не повторялись. - Блин, Владик, ты проще ничего не придумал? Я точно запутаюсь. - Ерунда, никто не заметит. Ведь это же всё туфта… . * Возникла секта путинцев. Дзюдо, горные лыжи, культ лидера, а главное – всё время… мочат по сортирам. * Никита Михалков стал снимать только фильмы ужасов. - Вот это как раз его! – говорили все. * - Ну и что? – задумался как – то серый кардинал Сурков: Организуем оттепель внешне как у Хрущёва: вместо демократии у нас будет демагогия; вместо кукурузы – модернизация; вместо целины – олимпиада и Сколково; вместо 8 лет оттепели – 8 недель. Только бы Путина снова переизбрать. * Говорят, в Чечне на сортирах пишут: Путинский. Не входить ! * - Владим Владимыч, а давайте попробуем максимально говорить правду. – сказал как – то Путину Сурков. - Ну…?! И это кому – то когда –то помогало с пиаром…? – удивился ВВП. - Иногда этот ход бывает выигрышным. - Ой, Владик, ой, опасная штука… ! * Школьники написали сочинение о Путине. - Ну, девочки получше. – говорит учительница: Но мальчики все до единого – только про сортир… . * Армянское радио спрашивают: Путин – президент, премьер или вождь ? - Слушай, а ты что – нэ знаэшь: всэ сразу ! * Медведев думает: В России правители всегда то с волосами, то лысый. Николай Второй – с волосами, потом Ленин – лысый. Дальше Сталин – Хрущёв: с волосами и лысый. Опять Брежнев – Андропов. Опять Черненко – Горбачёв. Опять Ельцин – Путин, потом Медведев – Путин. Так значит, после двух сроков снова буду я… . * - Владим Владимыч. – говорит Сурков: А давайте мы вам к выборам пластиковую опе-рацию на нос сделаем. - Чтоб типа не как у крысы… ? - Ну… вы поняли. - Владик, уж и к носу моему и к сортиру и к шуткам тонким все давно привыкли. Ты ж в политике супер по продажам, сумей втюхать покупателю то же дерьмо, но как новое. * - А, если снять грандиозный фильм – эпопею о жизни Путина? – спросил Суркова идеолог «ЕдРа» Андрей Исаев. - Только не Михалкову… ! * Путин вышел на трибуну Думы с белой ленточкой и оранжевым флагом в красном трико и желтой футболке и кричит: «Свободу Ходорковскому! ». - Оттепель…. – улыбаются думцы. * Вышли 10 томов анекдотов о Путине. Путин и Сурков заперлись и читают. - Ну, этот я знаю. Блин, этот – почти повтор! А этот уж сто лет все знают. Этот какой – то недоделанный…! Этот несмешной. Халтура ! - Владим Владимыч, вы так не переживайте. Анекдоты же, несолидно. - Блин, но уж сочиняют обо мне, так надо делать отлично ! * Путин в Зимбабе. - Ведь вы – вождь России? – спрашивает президент Зимбабы. - Ну, в общем да. – отвечает Путин. - А какое ваше племя ? - А… питерские. - Видно, больше племя… ? - Да, и главное – очень влиятельное. * Сурков пишет речь Путину «под оттепель». - Так, «свобода» повторил 125 раз, «демократия» - 187 раз. А… не жалко. Нужно ведь, чтоб гарантированно… на два срока. * - А если Путин и возглавит назревающую революцию? – спросил Суркова идеолог «ЕдРа» Андрей Исаев. - Типа он с кабмином вместе идут на митинг. – продолжил серый кардинал: Сердюков подгоняет броневик, Путин на него залезает. - А Шойгу с Голиковой страхуют, если упадёт… . * Путин едет по Рублёвке и видит: навстречу идут олигархи с белыми ленточками, ло-зунгами и оранжевыми флагами, с любовницами, охраной и прочей челядью. - Это чё, у них совсем поехало…? – спрашивает Путин Суркова. - Так революция, ну типа оттепель. Мы ж с вами сами и объявили. Вот ребята стараются, выполняют решения… . * Путину снится, что он на шахматной доске. Сурков – ферзь говорит: ваше величество Владим Владимыч, рокировка. Путин по правилам рокировки из угла переходит в центр линии «чёрных», Медведев уходит в угол. «Белые» кричат и ругаются. - Ха! – удивляется Путин: А Медведев – то – пешка… . * Путин задумался: А вот если всю страну сделать как одно большое ФСБ. Типа все – агенты, ну кроме детей и психов. Везде ячейки ФСБ, стенды «Будь бдителен. », «Не болтай. » ну и типа того. В каждом офисе сейфы со средствами и оборудованием для разведки и контрразведки. Везде жучки и тайные камеры. Это ж какой будет порядок, никакие оранжевые революции, террористы и с этими… белыми презервативами в пет-лицах вовек не пройдут… ! * Медведев объявил начало оттепели. - Владим Владимыч, может вам под Хрущёва побриться. - Может ещё бородку под Ильича. – сказал ВВП. - А что? Вы можете и картавить как Ленин. - Дима, мне ещё только революцию с броневика объявить… . - Да нам, чтобы усидеть, хоть конец света можно объявить. * Путин смотрит анекдоты про себя в интернете. - Вот гады! Уже обошёл и Брежнев и Сталина и Ленина вместе взятых. А ведь я только два срока. Ещё за два сколько анекдотов будет…. Но хоть всех в мире обойду. Какое – то удовольствие. * - А оттепель надолго? – спросил Путин Суркова. - Вот изберём вас и всё. - И больше не будем ? - Ну, на следующий срок опять объявим… . * - А если в бюллетене написать «пожизненно»? – спросил Суркова Андрей Исаев. - А если победит не Путин. – усомнился серый кардинал. - Ну ты чё?! Ну… напишем «пожизненно» только против Путина. * Телефонная беседа Путиа с народом в период оттепели. - Два часа говорил с кардиологом хреновым…. Сколько же у него проблем… . * Однажды Абрамович оказался в тюрьме... (нет, вы сразу оцените фразу... ). - Роман Аркадьевич, вам кошерное, чукотскую строганину или большой английский зав-трак? - вполне серьезно спросили его. - Мне баланду и какую похуже. - ответил великий чукча. - Вот с жиру - то бесится. - поражались тюремщики. * Однажды Лука приехал к Путину. Встреча прошла без прессы и прочих свидетелей. - Ой, Владым Владымыч, вот гаварят, шо вы былы шпыком КГБ. А што с таго? Вон, Сурков из дяревни, Матвиэнко - из Шапятовки, а я ваабщэ раншэ был сякрятарь камитэта камсамола Магилёвскаго райпищяторга. * К Шойгу прилетел Карлсон. - Беру в МЧС без испытательного срока. - сказал великий спасатель. - Варенья не хватит. - ответил Карлсон и улетел. * Чукча встретился с Путиным. - Однако, я знаю, кто ты. – сказал чукча: Ты ихняя шамана. - Я не шаман, я - Путин. - А…, тоже знаю: у, ты над всеми шаманами самая главная… . * Однажды Путин мочил в сортире. И тут идет Медведев. - Владим Владимыч, а понуждать не пробовали ? * Однажды Путин мочил в сортире. И тут позвонил Саркози. - Что делаю... . Мочу в сортире. - ответил Путин в трубку. - Кого? - спросил французский президент. - А фиг тут разглядишь, кого. - ответил ВВП. * - Владим Владимыч. – говорит Сурков: А вот если перед вашими выборами для пиара посадить ещё пару – тройку олигархов. - Владик, так они теперь все стали лояльные и народные. Кого сажать –то? Спички что ли тянуть ? - Да. Точно. Они теперь все… только Абрамович один… так он в Лондоне сидит. * - Ну и кабинет министров у меня. – задумался как – то Путин: Христенко с Голиковой – муж и жена. Сердюков – бывший торговец мебелью и зять Зубкова. У Шойгу вечно всё горит и тонет, у Левитина – тонет и горит, падает. У Набиуллиной ни на что духа не хватает. У Нургалиева вообще урод на уроде…. Кириенко – киндер – сюрприз. Один я - идеальный человек. При таком – то кабмине… ! * - А если Путина для пиара сделать телеведущим? – спросил Андрей Исаев Суркова. - Да. Крутить барабан. - Можно и вместо Галкина и вместо Диброва. - О! Вместо Анфисы Чеховой. - Отлично. Лучше вместе с ней… . * Однажды Чуров решил проверить избиркомы на местах по всей России. Но забыл дома очки. - Ну, хоть прокатился за казенный счет.- говорил он дома. * - Нет, а все же хоть кого - то они замочили в сортире? - подумал как -то Путин. Позвонил в Чечню Кадырову. - Он ненадолго вышел. - сказал секретарь. - В сортир что ли? - подумал Путин. * Однажды Медведев проверял как сын сделал уроки и тот прочел стихотворение "Во глубине сибирских руд... ." - Это про Ходорковского? - спросил Илья. - Нет, это Пушкин про декабристов написал. Они все давно умерли. - А Ходорковский пока живой ? * Вот почему все говорят, что я страшный. - задумался как - то Игорь Сечин. А я простой спокойный даже добрый человек и лицо у меня такое хорошее, только чуть неправильное. У Путина тоже нос большой и глаза близко посаженные, а Медведев все время глазки строит будто замуж просится. Нарышкин похож на Геббельса, а Сурков - на Шелленберга. Я среди них самый простой такой русский человек. * Как - то Путин задумался: "Диктатор Путин." Не звучит. "Диктатура Путина." Тоже. "Диктатор Медведев." Еще хуже. Эх! Придется, видно, на пару месяцев слякоть объ-являть. * Медведеву позвонили из Минкультуры: - Фраза "понуждение к миру" внесена во все словари и справочники. - Ну, вот хоть немного чувствуешь себя великим. - подумал ДАМ. * Однажды Захар Свободин сумел затесаться в толпу народа, с которой встречался Путин. Ну, чтобы плюнуть сортирному мокрушнику в лицо. Но, сколько не плевал, всё попадал в широкие спины мужчин в черных пиджаках. - Вот тебе и демократия! - подумал ЗС: Не плюнешь ! * Путин любит собак. Еще дзюдо, горные лыжи и... мочить в сортире. Да, и Россию!! * Однажды Путин переоделся Медведевым. Тьфу ты... ! * Как - то Хоркина пришла в Думу голая. И думает: "Эх, ведь шла из "Максим" в "Плейбой". Но, вроде, ничего - все даже похлопали. * Раз Рамзан для прикола переоделся Шамилем Басаевым и приехал к Путину. Но случайно зашел в сортир... . * В Урюпинске решили поставить памятник тандему. - А в 2012 году они поменяются местами. И что, памятник ломать ? - А мы сделаем… обе фигуры сменными, чтобы легко переставить. * Как - то потомок Молотова Вячеслав Никонов изучил полное собрание Сталина и подумал: Да, Владимир Владимировичу мне столько не написать ! * У Медведева в кабинете висит карта мира. Как - то Путин застал юриста, который втыкал в страны мира флажки на булавках. - Это на кого можно напасть. - объяснил он Путину. - Ты, давай, речь готовь. - сказал Путин, но с интересом посмотрел на карту. * Абрамович задумался: А, если мне стать президентом? Молодой, красивый, с деньгами, практически чукча. И главное - очень люблю Ро... , тьфу, Владим Владимыча. * Однажды Путину принесли стихи и анекдоты про него Захара Свободина. - Эх ты! - поразился великий чекист: Вот сволочь! И кто таков ? - Такой человек не существует. - ответил чекист. - Уже не существует. Ну и хорошо. - обрадовался Путин. * Однажды великий писатель и гениальный лизоблюд Сергей Михалков решил написать Лужкову хвалебные стихи. Но не нашел рифму к слову "кепка". Так не родилось великое стихотворение. * Случилось Медведеву встретиться с Кони. Ну, в неофициальной обстановке. Говорят, Дима Кони понравился. А ведь это для нашего президента... самое главное. * В Урюпинске решили повысить престиж города. Создали свои Арбат, Рублёвку, построили дворец спорта, своё Сколково, горнолыжную трассу. Стали ездить с мигалками. А для главы города и его зама купили тандем. * Раз Путину приснился Пиночет. И сон такой хороший, будто он гладит детей по головкам и дарит им конфетки. - Эх, хороший сон. - думал утром великий чекист: Нам бы вот только разбить проклятых грузинских и украинских националистов, чеченских сепаратистов, да приструнить американских империалистов, ну и... в общем еще много работы. Где тут до конфеток?! * Бренды разных стран: Америка – орёл и статуя свободы. Британия – лев и королева. Франция – петушок и Эйфелева башня. Россия – Путин и сортир. * Как - то Путин задумался. - Вот ведь войны в СНГ - это идеальный способ поднять рейтинг. Никакое НАТО за них пока не заступится. Главное - выбрать кого поменьше и дальше блицкриг. Ать - два, ать - два! Штурм унд Дранг! Маус, маус, ком хераус! Дойче зольдатэн унд дойче официрэн... ! * Как - то Путину приснилось, что он в... чеченском сортире. - Черт, где же тут выход? И что там за дверью, за крики... ? - думал великий чекист, но так и не... проснулся. * Путин посмотрел НТВ и сказал: "Смотрел я когда - то в ГДР порнуху, но это... ." * Путин посмотрел новости REN - ТВ и сказал себе: ".....!!!" В общем, чекисты тоже могут материться... . * Как - то на ночь глядя знаменитый русский журналист Миша Леонтьев решил, что пора стать великим. А потом подумал: На ТВ меня все видели, я - главный патриот после Путина, конечно. И так гадко как я никто никогда не писал. Так что я уже величее всех великих. И величайший патриот России уснул сладким сном праведника. * Как - то ВВП задумался: Ельцин провёл первую чеченскую... , я - вторую чеченскую, Дима - первую грузинскую... . - Мне, как опять стану президентом, надо снова войнушку... первую украинскую что ли... или уж сразу третью ми... . * - Кто во главе ФСБ? - спросил 1000 человек Левада - центр. - Путин - ответили 999. - Медведев. - ответил один. * Однажды Путин переоделся Шендеровичем и пришел к Новодворской. - Витя, давай придумаем как еще отделать этого бывшего шпика "Штази"? - спросила великая правдорубка. - Блин, и чё я ей должен сказать? - подумал великий чекист. * Однажды Дума решила перенести столицу в Питер. - А чего все говорят, будто в Москве правят питерские. - сказал Грызлов. * Как - то величайший русский честняга Пал Палыч Бородин решил не брать взятки. Месяц не брал, два... . - Не могу! - рассказывал он потом: Ну, совесть замучила... . * Однажды Сергей Михалков написал поэму о Путине. Прочел, задумался, порылся в шкафу со своими гениальными книгами. - Черт, так это же моя поэма о Сталине ! * Однажды Никита Михалков решил снять супер - фильм "Война и мир". Сам стал играть Пьера и Наполеона одновременно, Анна - Наташу Ростову, Артем - княза Андрея, Ольга Высоцкая - Элен Курагину, всех прочих родственников тоже занял. В результате в титрах всё почти... одна фамилия. Съемки, конечно, провел в своей огромной усадьбе. Поменял и название: "Михалковы и мир." И, конечно, триумф... . * Как - то Сталин удивительным образом явился к великому журналисту Михаилу Ле-онтьеву. - Хорошо пышэшь, эврей. - сказал отец народов. - Я не еврей. - ответил Миша. - А я лучшэ знаю. - сказал Сталин. * Абрамович было разорился, но Путин помог. Ведь Чукотка, Челси, яхты, виллы и, главное - алименты на троих детей. * Прохоров было разорился, но Путин помог. Ведь Куршавель и девки... . * Дерипаска было разорился, но Путин помог. Ведь родственник... Юмашева. * Ходорковский не разорился, но... Путин помог. * Путин позвонил Лукину и спрашивает: С правами человека всё отлично ? - Так точно ! - Вольно, вольно... . * Как - то ВВП задумался: Верю ли я в бога ? - Крещеный, в церковь хожу, крещусь при телевидении, про рай и ад знаю. Значит, получается, что верю. - А Чечня, Норд - Ост, Беслан? - послышался сверху чей - то голос. - Блин, вот зачем сознался! - подумал великий чекист. * Раз Ксюша решила покаяться. - Как я буду каяться? - думала великая гламурщица: Ну, во - первых, обязательно по ТВ. Голой, вроде, не совсем прилично. Что - то одену. А за что мне, вообще, можно покаяться? Ну, ничего, придумаю, когда уже будет передача. * Сурков собрал руководителей ОРТ, РТР и НТВ и говорит: Объединяем вас всех в один государственный канал. - Как это? - испугались все. - Ну, во - первых, вы всё равно содержитесь за госденежки. Во - вторых, новости у всех тоже давно одинаковые, казенные. Ну, и вся остальная лабуда: танцы, песни, разная порнуха, сериалы эти убогие, детективы корявые - эта дурь тоже у всех почти не отличается. А так ведь экономия... . * Как - то Чубайс задумался: Раньше я был демо-, потом стал либер-, теперь нано-... . Меньше уже явно некуда... . * Дерипаска решил покаяться. Написал 10 томов признаний и отнес... Путину. И получил... 10 миллиардов долларов. * Однажды ВВП почитал книгу. О чем это я... ? * Раз все губернаторы собрались у ВВП. - Кто похвалит меня лучше всех... . - неожиданно сказал Путин. Все опешили... стало очень тихо. - Хвалить сейчас? - спросил Ткачев. - Шучу я... так. - сказал великий чекист: ... тот получит большую сладкую конфету. - Шутник наш президент. - дружно гоготали губернаторы после встречи. * Уж если давать имена организациям, то... . - сказал как - то Андрей Исаев Суркову: ФСБ имени Путина ЛГУ имени Медведева СПб-ий горный институт имени Миронова Мюзик - холл имени Ксении Собчак. - Московская чаеразвесочная фабрика имени Лугового. - усмехнулся серый кардинал. * Однажды Берия удивительным образом оказался в ФСБ. - А ничэго работаэтэ. - говорил он: А травыт да душыт мы ранше и совсэм нэ умэли. Всё толко пуля да молоток. * ВВП вручал награду Галкину. - Максим, что - то перестали надо мной шутить. - улыбнулся чекист. - Так вот и награда... ! - обрадовался великий пародист. * Сняли эротический мульсериал о политической жизни России. Где: Путин - супермачо Никита Михалков - мачо номер два Медведев - мальчик - шалун Сечин - импотент - любитель Жириновский - извращенец - садист М. Леонтьев - знаменитый писатель - порнушник РТР - канал горячего видео Андрей Исаев - идеолог русского садизма Ксюша, Хоркина и Кабаева - массовка в оргиях Рогозин - любвеобильный патриот - натурал Россия - женщина, которая всем д... . * Как - то ВВП почти утонул в ПиаРе. - Спасите! - кричит. - Я лично отвечаю за количество Пиара. - сказал Сурков - Я за качество - сказал Исаев. - А я вообще ни за что не отвечаю. - сказал Медведев. Но Путин не утонул, ведь ПиаР - то - дубовый... . * Однажды известных российский правозащитник Изя Шмеркович Куперштейн снова оказался в Басманном суде. - Опять Куперштейн... .- тихо сказал басманный судья басманному прокурору. - Подсудимый, тьфу, гражданин Куперштейн, не мешайте суду. - громко сказал про-курор. * - А почему бы не назвать юго - осетинскую войну 2008 года "Великой отечественной войной против грузинско - фашистских захватчиков"? - спросил как - то Сурков Исаева. - Я думаю, что немного слишком. - ответил бывший педагог. - А ни фига не слишком! - сказал выходец из городка Сасово. - Да... , ну и назовём. * Компьютерная игра "Юрик и Лена". Юрик говорит, его слова тут же превращаются в денежные купюры, а Лена их собирает. Если Лене удается собрать за час миллион дол-ларов, Юрику выдается новая кепка. * Компьютерная игра "Демократка Ксюша". Ксюша раздевается и всё ради демократии в России. Задача - снять максимум. Приз за всё снятое - пятиминутная политическая оттепель. * Компьютерная игра "Рогозин и НАТО". Великий патриот ведет обстрел здания НАТО из всех видов оружия. Задача - нанести максимальный ущерб. За полное разрушение приз - "Великая Россия в шоколаде". * Однажды ВВП появился на ТВ с часами, надетыми на левую руку. Две недели все СМИ обсуждали, какой будет оттепель... . * Однажды питерские все вместе вдруг сели в литерный поезд 4002 и поехали в Питер. Ну, вместе с семьями и всем награб... ну, в общем, имуществом. Успешно доехали. Вот и всё. А вы что подумали... ? * Однажды Шендеровичу дали орден. А он не явился... . - Повесткой его что ли вызвать? - спросил Медведев. - Так он и подавно не придет. - сказал Сурков. * Рамзану в Москве стали давать мало денег. - Шайтан, вот ведь уйду в лес. Заберу гвардию, батальоны "Кавказ", все прибамбасы. Будут знать, как давать мало денег... . * Демократия: И ты, Путин ? - И я Цезарь. * Раз Никита Михалков подал на Нобеля. Как за что... ? По литературе - за сценарии и их постановку, по физике и химии - за "Цивильского серюльника", по экономике - за экономическую работу по управлению киносоюзом и хозяйством семьи... . За мир - по общественной деятельности в самых разных сферах... . И ведь что - то получил... . Да нет, не в глаз. Ведь там - то культурные люди... . * Однажды на двух главных зданиях ФСБ на Лубянке кто - то повесил таблички "Администрация президента" и "Кабинет министров". И чекисты... долго их не снимали. А как тут не поверить... ? * Сердюков и солдат. - Как мебель - то в казарме? - спросил министр. - Отлично, товарищ министр. - Ну вот, а еще говорят, что я не разбираюсь в армии. * Приехал Сердюков в воинскую часть и видит: половина солдат с фингалами и сломанными носами. - Безобразие! - подумал бывший торговец мебелью: Ведь в Москве в министерстве тоже столько столов с дефектами и даже сломанными ключами. Нужно срочно покупать новые. * Открыли музей "Единой России". Там... тапочки ВВП, в которых он любил ходить в школу без сменной обуви, его дневник, раскрытый на страницах, где случайно нет двоек и троек, его первое дело на выслеженного диссидента, его передатчик в Дрездене, пушки второй чеченской войны, баллоны из - под газа "Норд - Оста", гранатомет из Беслана, танк с первой грузинской... . Путину понравилось. - А где же тут "ЕдРО"? - спросил А. Исаева великий чекист. - А... музей развивается, постепенно появится. - сказал великий идеолог. * Абрамович решил уйти в монастырь. Вместе с любовницей, "Челси", яхтой, охраной, и прочей челядью. - Эй, и с чукчами тоже. * Раз ВВП задумался: Я и Наполеон: Он тоже был маленький, головка тыковкой, рожа туповатая, тоже везде тащил своих... , а главное - войны... . Эх, а кончил он... . * Говорят, Сталин в молодости писал стихи, Гитлер - рисовал пейзажи. А Путин - только хулиганил. * Раз группе Альфа явился Отто Скорцени. - А мы взяли дворец Амина. - похвасталась Альфа. - Я такое сделал еще в 44 - ом в Венгрии - сказал отец гостерроризма. - И еще Норд - Оста и Беслан... . - А уж своих никогда не мочил... . * Однажды Путин позвонил Новодворской. Просто так... . - Путин... ?! - услышал он в трубку: Максим, вам уже не надоело изображать этого бывшего корявого шпика "Штази", сортирного мокрушника, душителя свободы России и Кавказа, Норд - Оста и Беслана... . - Чёрт! - думал великий чекист, положив трубку: А, правда говорят, злая тётка ! * Раз Ксюша заявила, что будет ходить голая до тех пор, пока не объявят оттепель. - А при оттепели она, логически рассуждая, тем более не оденется. - сказал Сурков: Может ей лучше как Фиделю бороду... ну, или волосы... . * Путину снится Брежнев. - Владим Владимыч. – спрашивет бровастый: Как у тебя с БАМами ? - Отлично. Отлимпиада, новая Москва к югу, остров Русский, Сколково. - Ого! Да вы по всякой престижной туфте даже и меня старика обошли. * Встретились Павел Бородин и прапорщик Задов. - Берёшь? - спросил Пал Палыч. - Так у нас в стране все знают: щас это, ну, не берете токо вы. * ВВП посмотрел карикатуры на него и сказал: Вот что всё выделяют мой большой нос. Буратино я что ли? Или это намек, что я из... ? Так чего врать. Все же знают - железо... . * ВВП проснулся, глянул в окно, а там на стене: "Путин - козёл." - Без меня ФСБ уже ничего не может предотвратить... ! * В один прекрасный весенний день Путин добровольно ушел на пенсию, ГБ самораспустилась, Сурков ушел в монастырь, Сечин уехал навсегда в джунгли Мозамбика, Пал Палыч добровольно дал показания на себя, Рамзан сам ушел в боевики, а Никита Михалков покаялся во всём и всё имущество отдал народу. Да, вот только куда делся Медведев... ? * Раз Андрей Исаев проснулся, а он - Геббельс. - Так, включаю ТВ. Точно: на всех каналах одно РТР. Так, Сечин - Мюллер, Сурков - конечно, Шелленберг, Шендерович, явно, за Штирлица. Ходорковский, естественно - пастор Шлаг. Ну, Путин, понятно кто... . Медведева в упор не вижу, видно, опять ему места не нашлось. Но где же Миша Леонтьев? А, вот и он: провокатор Клаус... . * Раз Путин проснулся и говорит: Айн унд цванцихь фир унд зибцихь. - Чего это я? - думает (тоже по - немецки) великий чекист: Русский забыл. Опять айтишникам в ФСБ придется звонить, чтоб перезагрузку сделали. Всё время у них эти сбои ПО... ! * Стояли два немца. И тут подошёл Путин. - Putin. - сказал один немец. - Stasi. - сказал другой. - Сам Штази. - сказал Путин. - Putler kaputt. - сказал один из немцев. - Колбасники хреновы! - сказал великий чекист. * Путин и вечность. - Ну я в вечности? – спросил ВВП. - Вы – больно мелкая и серая личность. – сказала вечность. - Да я же просижу с 2000 по 2024 год. Это что мало ? - С точки зрения вечности – почти ничто. И потом – именно просидишь… . * ЧК распустили. - А и так уже все в правительстве или в администрациях, ну, или в банках и фирмах. - сказал главный чекист. * В ЧК введи "Молитву Путину". - Мы еще решили и свою Библию написать. - сказал главный чекист: То есть "Путию"... . * Господь бог в Урюпинске. - Церкви так и нет. Один Ленин у вас всё стоит. - Не. Телевизер глядим. - А понятно, Путину, значит, молитесь... . * Однажды у ВВП на заседании кабмина вдруг прорезались крылышки и он... улетел в окно. - Может, ПВО вызвать? - спросил Сердюков. - Нет, но крылья - то черные. - сказал Авдеев. - Но сейчас в моде только чёрное. - сказала Голикова. * Медведев решил учиться у ВВП. - Владим Владимыч, вы бы хоть книжку что - ли написали. А то как - то несолидно. - Сборник анекдотов могу. - Бородатых. - Зато "от Путина". * Однажды Россия вдруг воскресла... . - Волей божьей. - сказал ангел. - На нефти. - сказал чёрт. * Путин повесил в кабинете портрет Медведева. - Ну, вы даёте, Владим Владимыч. - смеялся ДАМ. * Однажды все мэры решили неформально собраться. - У кого родственники не в бизнесе? - спросил председатель собрания. Двое подняли руки. - Прогресс. Прошлый раз ни одного не было. * Однажды Рамзан проснулся... великим. - А что. - думал великий чеченец: Всё как раньше. И охраны сто человек и бронежилет, ох.. такой же тяжелый. * Путин задумался: А более ли я велик, чем Ленин, Сталин, Брежнев, ну, Никиту я не считаю... . - Сделал революцию: вся власть не как при Ленине у вшивых рабочих и крестьян, а у ФСБ. Победил в двух войнах. У Сталина войн больше, но я и правил пока немного. Вместо БАМа построил Рублёвку - она хоть куда - то ведёт... . Ну, конечно, я более велик. * Путин просыпается, а на стуле белый китель с погонами генералиссимуса. На столе трубка, под носом усы… . Входит Сурков в круглых очках, бритый в генеральском кителе. - Владим Владимыч, вы на парад пойдёте ? - Владик, какое сегодня число? И год ? - 4 марта. 1953. - Владик, слышь, Ходорковского выпусти. * Встретились англичанин, американец и русский. - У нас эст дэмократия. – сказал англичанин. - У нас эст свабода. – сказал американец. - У нас есть Путин. – сказал русский. * Встретились два губернатора. - Я прямо всё делаю, чтобы уважить Москву, если будет проверка. Прямо вылизал главную улицу. - А я так весь район, где они могут свернуть, сделал как картинку. Денег ушло... . - И что ? - Да народ не понимает. Бунтует: дороги и горячую воду им подавай... . * - А что вот говорят, что ЕдРо - партия жуликов и воров? - спросил Путин Суркова. - А, давайте, назовём «партия чиновников и бизнесменов»… . - Да... смысл - то тот же. * Путина на пресс - конференции спросили про бедность и борется ли он с ней. - А что, боремся, вот вы посмотрите, сколько у нас богатых... . * Пресс – конференция Путина о реформе армии. - Владим Владимыч, а вы ведь в армии не служили ? - Я полковник. - Но всё равно. Не служили ведь… ? - На эту тему есть хороший анекдот… . * Путин выступает на открытии олимпиады. - О… О… О… ! - Сурков (заглядывая через плечо): Владим Владимыч, блин, это… опять олимпийские кольца. * Путин проснулся, а он – Христос. - И на фига мне это?! И так я уже бог. А тут распятье, вознесение… . * - А что, здорово ты придумал. – говорит Путин Суркову: Как эти газетчики, демо-кратишки про застой, так мы им как бы оттепель… . - И ни фига не делаем. - Ну, как они опять… и мы опять. - На два срока такой бадяги точно хватит. * Путину снится, что его допрашивают. - В сортире…? Мочил. Газами…? Душил. Чечню…? Разгромил. Так ведь всё же ради неё… этой, как её…а… России. * Советская перестройка встретилась с медведевско – путинской модернизацией. - И что вы тогда перестроили? – спросила модернизация. - Больше туфта как и у вас. А потом, естественно, всё совсем развалилось. * - А если всё же диктатуру…? – спросил как – то Путин Суркова. - Владим Владимыч, это в мире… ну, совсем немодно. - Ну, на месяц, на две недели. На мои выборы. И тихонько, никто и не заметит. * - Владим Владимыч, а может вам обзавестись своим девизом…? Вроде «Честь превыше всего. » - спросил как – то Медведев. - Мой девиз, Дима, знает весь мир. - Сортир…. Не, но другой, приличный… . - Бестолку. Всё равно все будут помнить только старый… . * - А если как в 18 веке Путину и Медведеву за их победы в войнах дать красивые имена вроде Владимир чеченский и Дмитрий грузинский? – спросил Суркова идеолог «ЕдРа» Андрей Исаев. - Не, с Медведевым я не знаю… может, и пройдёт. А Путина всё равно все будут на-зывать сортирным… . * Путин идёт по улице. Ха! Уже почти анекдот. Ну, не ходит он, только ездит… . * Раз Путин задумался. - Чего там они говорит. Тито правил 35 лет, Фидель – 52 года. А я только ещё на два срока. Так это ж с точки зрения истории почти ничего… . * - А если Путину для пиара уйти в оппозицию? – спрашивает Сурков. - И ходить на митинги против себя самого? – удивляется Андрей Исаев. - Не. Против коррумпированной бюрократии и связанных с ней зажравшихся олигархов. - А что…. Рейтинг может резко подняться. * - Культ личности Путина? – думает сам Путин: Да я каждый день с народом. Сам тесты «Калины» провожу, за амфорами лажу, тут о личности напрочь забываешь. * Путин задумался. - Гений ли я? Все говорят, что да. Но ведь я говорить – то не умею, по бумажке с трудом читаю, шутки все бородатые, без пиара политик из меня – как из Валуева ба-лерина. А моя кандидатская по экономике…. Но в остальном, конечно, гений… . * Путин задумался: Оттепель. А меня ведь рано или поздно…. Может, сразу эми-грировать в Англию к семье? Уже все туда уехали: Березовский, Абрамович, Чичваркин, Закаев, Батурина. Тут одни уроды остались… . * Однажды главные каналы российского ТВ совсем упали ниже плинтуса. Сплошные жанны фриске, голые подтанцовки и пошлящие юмористы, сериалы для дурдомов, футбол с хоккеем и, конечно, Путин и К. - А вот почему так? – спросили как – то журналисты сразу Эрнста, Добродеева и Ку-листикова. - Так ведь под Путина. – ответили все сразу. * - Оттепель идёт. А, если в России вырубить интернет? – спросил Суркова Путин. - А они будут по телефону то же рассказывать. - А мы им и телефон отрубим. - А как скорую и милицию, пожарных вызывать ? - А … пусть через ФСБ. * - Нет, нужно и революцию сделать управляемой. – сказал Путин Суркову. - Владим Владимыч, так никогда не было. - У нас будет. Владик, в России, где всё под контролем ФСБ и на такие нефтегазовые бабки бывает всё… . * - Владим Владимыч. – сказал Сурков: Вам бы перед выборами максимально прибли-зиться к народу. - Самогон что ли пить ? - Ну, если выдержите… . - Владик, а дублёра – то ты мне приготовил… ? * - Владим Владимыч. – спросил Медведев: А вы не боитесь оранжевой революции ? - Дима, у нас не Украина: бабок от нефтегаза немеряно. С ними и с таким пиаром я и за Тимошенко и за Ющенко и за Януковича и даже за Верку Сердючку сойду. * Путин оказался в будущем. - Так, учебник истории. Начало ХХI века. «Авторитарный, олигархический, застойный, бюрократический, милитаристкий, полицейский, предельно коррумпированный режим В. Путина…. » Так, а не лучше глянуть учебник, ну, по химии отравляющих веществ… . * Путину явился призрак Пиночета. - Ведь вас уже называют русским Пиночетом. – говорит призрак. - Ну, пока редко. Ведь у меня как и у вас порядок, дисциплина, сильная армия, эко-номическое чудо. - А ещё сортиры, Норд – Ост, Беслан, Грузия… . * Путин в Урюпинске перед выборами для пиара лазит по трущобам, общагам и помой-кам. - А где у вас тут натуральное г…о? – спрашивает он. - М…, этого у нас выше крыши. - О! Мне сейчас как раз и по уши… . * - А если сделать Хренова вместо Голиковой? – спрашивает Путин Суркова. - Владим Владимыч, Медведев как премьер с ним замучается. - Да… точно. Тогда придётся губернатором. Выборы ведь и оттепель… . * Путину впервые читает историю Древнего Рима. - Оп! Как они Цезаря сзади…. Вот что значит - не было хорошей спецслужбы. Не то у нас. А вот с терроризмом, ну, с этими… восставшими рабами они боролись мастерски. Как что… на крест. У нас возможности хуже. * - А если Путина официально сделать богом? – спрашивает Суркова Андрей Исаев. - Живым. – говорит серый кардинал: В белом балахоне ходить и с бородой ? - О! А давай его сразу и дедом морозом… . * Однажды Путин проснулся, а он – Людовик шестнадцатый. Включает ТВ, там Навальный – Робеспьер. Ксюша на баррикадах, естественно, с голой грудью. Питерских куда – то повели… . - Ваше величество. – входит Сурков в кардинальской мантии: Народ взбунтовался. - Блин, с Людовиком – то они вроде как – то не очень поступили. – думает Путин: Чёрт, ни одной книжки по истории, чтобы посмотреть. Хорошо хоть Антуанетту с детьми в Лондон отправил… . * Вася решил подать в суд. - Пустое. – сказали ему: Нужно писать Путину. - Точно. У нас же в стране всё решает только он. * - А, вот если и правда, по сортиру из гранатомёта? – спросил Путин Сердюкова. - А мы можем на полигоне: поставим сортиры и по ним из разных видов оружия… . - Сортиры настоящие? С г… ? - Можно и посадить туда кого – то… . - Гастарбайтеров что ли… ? * - А, если к пиару Путина подключить попсу? – спросил Андрей Исаев. - А что. – обрадовался Сурков: Галкин пусть пародии против оппозиции, Лещенко и Кобзон – песни о Путине. - Девок голозадых всех прилично оденем и пусть большим хором песни за «Единую Россию». * Однажды все единороссы обнаружили, что их партийные билеты стали бордовыми с надписью «КПСС», только профиль не Ленина, а Путина. - Владим Владимыч. – звонит Грызлов: Никто не знает как такое могло случиться. Но решили так и оставить: ничего страшного. - Да пусть. Главное, чтоб взносы платили. * Однажды Шендерович и Новодворская сидели в редакции "Нового времени", а великая правдорубка и говорит: Витя, посмотри в окно, не кончилось ли путинское время ? Шендерович глянул и говорит: Нет, не кончилось. - Плохо ты смотрел, Витя, ой, плохо... .
Социализм: У вас две коровы и вы отдали одну соседу
Коммунизм: У вас две коровы. Правительство забрало обе и дает вам немного молока.
Фашизм: У вас две коровы. Правительство забрало обе и продает вам молоко.
Нацизм: У вас две коровы. Правительство забрало обе и расстреляло вас.
Бюрократизм: У вас две коровы. Правительство забрало обе, расстреляло одну, подоило другую и выбросило молоко в канаву.
Обычный капитализм: У вас две коровы. Вы продали одну и купили быка. Они размножились, вы продали стадо и получили прибыль.
Американская корпорация: У вас две коровы. Вы продали одну и заставили другую давать молоко за четверых. Позднее, вы нанимаете консультанта, чтобы он разобрался, почему корова сдохла.
Французская корпорация: У вас две коровы. Вы устроили забастовку, потому что хотите три коровы.
Японская корпорация: У вас две коровы. Вы изменили их так, что они стали в десять раз меньше обычной коровы и дают в 20 раз больше молока. Потом вы создали мультгероя, назвали Быкимоном и продаете его по всему миру.
Немецкая корпорация: У вас две коровы. Вы изменили их, так чтобы они жили 100 лет, ели раз в месяц и доили сами себя.
Итальянская корпорация: У вас две коровы, но вы не знаете, где они. И, кстати, пора пообедать.
Русская корпорация: У вас две коровы. Вы пересчитали их и обнаружили, что у вас 5 коров. Посчитали их снова и обнаружили, что у вас 42 коровы. Посчитали еще раз и у вас снова две коровы. Бросили считать и открыли еще одну бутылку водки.
Шведская корпорация. У вас пять тысяч коров, ни одна не принадлежит лично вам.
Китайская корпорация: У вас две коровы. 300 людей доят их.
Индийская корпорация: У вас две коровы. Вы ухаживаете за ними.
Английская корпорация: У вас две коровы. Обе больны бешенством.
БАбушка, я опять летал во сне!!! Я не бабушка, я нарколог .
Сидят в камере наркоман, алкаш и педик. И что-то надоело им сидеть, на волю захотелось. Тут алкаш и говорит: - Давайте чифирьку ароматного заварим, охранник на запах потянется тут мы его и скрутим, ключи возьмем и свалим отсюдова. Наркоман отвечает: - Врядли у него на воле водки полно, зачем ему наш чифирь. - Тогда я его соблазню, он нам сам ключи отдаст - говорит педик. - Тоже не получится, у него на воле женщин много, зачем ему твоя задница - отвечает наркоман. - А ты что предлагаешь? - спрашивают наркомана алкаш и педик. Наркоман достает из кармана травку и говорит: - Щас мужики накуримся и отпросимся похорошему.
Заявление. Прошу принять меня на работе. Подпись: Стакан водки.
Наркоман - пьянице: - Рождённый ползать! Уйди со взлётной полосы!
- Я бы выпил что-нибудь безалкогольное - говорит посетитель официанту. - Пепси, лимонад, сок, минеральная вода? - Все равно, - грустно вздыхает посетитель - я в этом деле новичок...
(Томным голоском) Мама спит, она устала. Ну и я играть не стала. Я гостей не привожу, Укололась и сижу.
Последний тост на вечеринке: - Пусть салат нам будем пухом!
Наркоман звонит по телефону: - Ал-ле... Это пятьдесят... Один... Сорок шесть... Тридцать... Два? - Нет! - Так на#ера... было трубку... брать?..
Сидит наркоша под кайфом. К нему подходит маленький мальчик: - Дядя, скажи, который час. - Мальчик, уйди, не наламывай... Минут через пять мальчик приходит еще раз: - Дядя, скажи, который час. - Уйди, малыш, мне так хорошо... Мальчик уходит, через минут пять опять возвращается: - Ну дядя, скажи, который час. - Ну ладно... Который час...
Учитель-наркоман на уроке географии: - Петров, как утки летают? - Косячком. - Это пять, пять... Иванов, как гуси летают? - Косячком. - Это пять, пять... Ты, как лошади бегают? - Табуном. - Это два... Как фамилия? - Косячков. - О! Это пять, пять.
Сидят нарки в подъезде, курят. Мимо проходит дедуля и спрашивает: - Что делаете, сынки? - Да вот, дедушка, дурь курим... - Дайте попробовать... Дали ему, он затянулся, потом еще разок, отдает пяточку: - Плохая у вас дурь, нате лучше моего самосадика попробуйте! Отсыпал им и пошел наверх. Нарки забили по косяку, пыхнули, смотрят - свет потух, потом опять светло стало, потом опять потух, опять посветлело... Видят - дедушка сверху спускается. Они ему и говорят: - Хреновый у вас, дедушка, самосад, свет только мигнул и все... - Да я и вижу, что хреновый, вы уже тут третьи сутки сидите!
Приходит в себя мужик с жуткого бодуна. А вокруг жена суетится: - Миленький, давай... Так хочется! - Не хочу! - Ну давай! Хочешь - стоя, хочешь - лежа. А хочешь - раком стану... - Ты бы пивом лучше стала...
Мужик ползком приходит домой, в прихожей его встречает жена: - Что-то надо? - Принеси тазик, я вырву... Жена через минуту возвращается с тазиком: - На! - Уже не надо. У меня изменилась концепция - я обосрался...
Звонок в дверь. Подходит упыханный нарк: - Кто там? - Я! - Ты гонишь! Это я - я!
Останавливает гаишник "Запорожец" - а тот полон пьяных мужиков. Выгнал он всех из машины - документы проверить - а их семнадцать человек! Гаишник в шоке, всех сразу в участок. Наутро они протрезвели, вызывает их начальник райотдела: - Мужики, все прощу, только покажите, как вы там уместились. Мужики выходят на улицу и начинают потихоньку упаковываться в машину. Шестнадцать влезли, а один ну никак не помещается. Те ему и говорят: - Слушай, может, тебя вчера с нами не было? - Ну что вы, мужики! А кто ж вам всю дорогу на баяне играл?!
Менты ломятся в дверь. Открывает покачивающийся наркоша. Менты: - У вас тут под дверью труп лежит! Кто убил?! - А, это... Это Серега... Он уже мертвый пришел...
Два наркомана спорят: - Я посланник бога! - Нет, я посланник бога! - Ну, хорошо. Давай спросим кого-нибудь! Подходят к третьему: - Братан, в натуре, скажи - кто из нас двоих посланник бога? - А я, пацаны, никого никуда не посылал...
Пьяный муж пpиходит домой, заходит в подьезд, стучится в двеpь. - Кто там? - Маша, это я! - Я не Маша... - Hу, Клава! - Я не Клава... - Слушай, жена, как тебя там, может, еще в гоpода поигpаем?!
- Скажите, у вас водочка свеженькая? - Свежей не бывает! Только сегодня завезли! - Ну, не скажите, вот второго дня я выкушал две бутылочки, так меня, простите, сдурнило...
- Что это, Коноплёв, у тебя фамилия такая наркотическая? - Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович...
Сидят в КПЗ наркоман и алкоголик. Наркоман, не долго думая, откалывает от стены кусок штукатурки, лепит папиросу, пыхтит и отваливается к стенке в кайфе. Алкоголик смотрит на это дело и просит наркомана слепить и ему папиросу. Сказано - сделано. Выкурил алкоголик папиросу - не берет. Он к наркоману: - Слушай брат, почему меня не тащит? Наркоман, блаженно потягиваясь: - Рожденный ползать, летать не может!
Сидят три старушки: - А мой внучек, Сереженька, наверное, врачом будет - все со шприцами возится, лекарства какие-то варит... - А мой Петенька - точно шофером! Все бензин нюхает. - А вот с моим Васей - одно мучение, ничем не занимается, только вино пьет.
Лежит на тротуаре пьяный мужик. Вдруг к нему подбегает маленькая девочка, с криком "Пип-пип" нажимает ему пальцем на нос и убегает. Минут через пять опять подбегает, с криком "Пип-пип" нажимает ему пальцем на нос и убегает. Мужик с трудом садится, с трудом нажимает себе пальцем на нос - ничего. Он нажимает еще раз - ничего! Мужик тихо бормочет: - У-у-у, сука! Сломала!
Пыхнул наркоман - не зацепило. Укололся - опять не кумарит... Подошел к окну и стоит, смотрит, грустный такой... Подходит его мамаша: - Сынок, сел бы, поел чего-нибудь, третий день уже стоишь...
Один наркоман рассказывает другому: - Слушай, брат, прикол. Иду вчера, слышу - сзади кого-то бьют. Оборачиваюсь, смотрю - меня!
Ромео и Джульетта курят коноплю. Сидят, балдеют... Ромео, затягиваясь косяком, говорит: - Джульетта, я тебя люблю! Та, затягиваясь и жмурясь от удовольствия: - У меня к тебе такая же хуйня!
Актер заболел перед представлением, все в шоке, заменить некем. Нашли какого-то нарика, говорят: - Тебе нужно выйти и сказать "Я гонец из Пензы", и все. Перед выходом нарик забил косяк, курнул, выходит на сцену: - Я гонец из Пизды! Я пиздатый гонец! Я гонимый пиздец! Все пиздец, я конец!
Прилетают два наркомана в Австралию, выходят из самолета и вдруг видят кенгуру. Один поворачивается к другому и говорит: - Ну, братан, прикинь, какая у них здесь конопля, если такие кузнечики прыгают!
Разговаривают две женщины: - Вот у меня муж все время приходит домой на четвереньках, что делать - ума не приложу? - Когда он придет, ты подставь ему под нос голую жопу! Проходит неделя, муж у первой пить вообще бросил, на работе у него спрашивают: - Что случилось?! - Та начали инопланетяне мерещиться. Прихожу после работы домой, смотрю стоит - низенький, ножки толстые, кривые, прямо из головы растут. Щеки - во! Один глаз посреди лба. Рот огромный, вертикальный. Усищи, бородище. И в Машкиных тапках!
Муж вваливается домой пьяный. Жена хватает веник - и по морде его, по морде: - Что, скотина?! Будешь пить? Будешь пить?! - Н-не буду... - Я последний раз спрашиваю - будешь?! - Н-ну ладно... Н-наливай!
Школа. Первый урок - математика. В класс медленно входит учительница, осторожно опускается на стул: - Дети! Записывайте условие задачи... Две молодые интеллигентные женщины... решили скоротать вечерок... Они купили... Бутылку шампанского... Бутылку вермута... Бутылку коньяка... Две бутылки водки... Голос учительницы становится все тише, голова опускается на стол и она умолкает... Голос из класса: - Марь Иванна! А что спрашивается?! Учительница медленно поднимает голову: - Спрашивается?.. Спрашивается - нафига было пить еще пиво?..
Приходит мужик домой никакой поздно ночью. Пытается тихо раздеться, но теряет равновесие и с грохотом падает, по дороге опрокидывая стол, шкаф... На гром сбегаются все домашние. Мужик, лежа на полу и блаженно улыбаясь: - Че, не спится - без папки-то?
Мальчиш-Кибальчиш стоит на холме и машет флагом, кричит: - Измена! Измена! Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, топчет бочку с вареньем и бормочет набитым ртом: - Вроде бы один косяк курили - его на измену пробило, а меня на хавку..
Сидят двое нариков в лодке, рыбачат. Вдруг один наклоняется, долго задумчиво смотрит в воду, опускает туда руку, шарит и вынимает русалку. Смотрит на нее задумчиво и бросает обратно в воду. Через полчаса второй спрашивает: - Зачем?.. - А как?.. - А, ну да...
Два мужика заходят в пивнуху, заказывают пиво. - Да, и мне, пожалуйста, в чистой кружке! - добавляет один. Официант возвращается с двумя кружками: - Простите, я забыл - кто из вас просил в чистой?
Раздобыли два алкаша бытылку метилового спирта. Выпили по первой. - Вань, давай сразу по второй, а то уже вечереть начинает...
Заходит мужик в ресторан, подзывает официанта: - Мне сто грамм, вам сто грамм и музыкантам по сто грамм! Официант исполняет. И так несколько раз. Пора рассчитываться. Подходит к мужику: - С вас... - А у меня нет денег... Получает мужик по полной программе, после чего его выкидывают на улицу. На следующий день заходит опять, подзывает официанта: - Мне сто грамм и музыкантам по сто грамм. А себе не наливайте - вы пьяный деретесь!
Сидит нарик на берегу реки, догоняется травкой. Подкатывает джип, вываливает амбал: - Эй, сморчок, где здесь брод через реку? - Да, вот прямо и езжай. Понятно дело, джип отъехал для разгона, по газам и через 5 секунд исчез под водой. Выныривает амбал и к нарику: - Че ж ты, блин, сука... - Брат, в натуре, полчаса назад тут утки по пояс переходили...
Заходит пьяный мужик в магазин дорогой сантехники, подходит к самому дорогому унитазу, снимает штаны, садится и начинает гадить. К нему подбегает продавец: - Гражданин! Что вы делаете?! Здесь нельзя!... Пьяный с трудом фокусирует взгляд на продавце: - А что... Ик!... Не работает?
Наркоман подходит к зеркалу: - Тут я... Подходит к другому: - И тут я... Стук в дверь. он подходит к двери: - Кто там? - Я. - И там тоже я...
В автобус вваливается пьяный мужик, хватается за поручень и начинает дергаться: - А ну р-р-разойдись! Щас вырву! - Силенок маловато будет - поручень-то вырвать! - ехидно замечает стоящая рядом тетка. - Й-я пр-р-редупреждал! Бу-э-э-э-э-э-э...
Лежит на тротуаре пьяный мужик. К нему подходит тетка: - Мужчина, с вами все в порядке? - Дин-на... - Я не Дина, я Оля. Вы в порядке? - Дин-на... - Я не Дина. Вы больны? - Дин-на-хуй...
- Что-то печень побаливает... - Одеколон пили? - Не помогает...
Идут два наркомана по пляжу. Один говорит: - Смотри, в натуре - дохлая чайка! Другой смотрит вверх: - В натуре, где? Не вижу!
Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному: - Слышь, солдат, пробей талончик! Тот поправляет: - Я не солдат, я матрос! Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик: - Обломись, бабка... Талон не надо - мы на пароходе!
Приходит нарик домой укуренный совсем. Мать ему: - Сынок, ты что, какой-то гадости накурился? - Кто накурился?! Кто обкуренный?! Я обкуренный?! Идет на кухню, наливает себе тарелку борща. Мать ему: - Нет, ну ты точно обкуренный! - Кто обкуренный?! Я обкуренный?! Садится за стол и начинает есть руками. Мать: - Ты б хоть ложку взял! - Кто обкуренный?! Я обкуренный?!
Телефонный разговор: - Милый, а чем ты там без меня занимаешься? - Да так... То одно, то другое, то рюмочку сполосну...
Приходит мужик к врачу: - Доктор, у меня руки сильно трясутся! - Что, много пьете? - Нет, больше проливаю...
В сельском клубе выступает лектор о вреде пьянства. В конце лекции он говорит: - Представьте себе, что мы поставили перед скотиной ведро с водой и ведро с водкой. Как вы думаете, какое ведро она выберет? - Ведро с водой, - раздается голос из зала. - Правильно! - обрадовался такому контакту с залом лектор, - А почему? - Да потому, что она - скотина!
Сидят два наркомана под кайфом, вдруг - звонок в дверь. - Слу-ушай, кто-то зво-онит... - Да-а... На-адо о-откры-ыть... Через сутки чуть оклемались, открывают - на пороге третий стоит: - Ну-у, братаны-ы.. Вы шо, под две-ерью сидели? Только позвонил - сразу открыли-и...
- Еще водки хочешь? - Н-нет. - Будешь? - Д-да.
- Эх, вернуть бы все деньги, что я за всю свою жизнь пропил... - И что бы ты с ними сделал? - Ой, как бы я нажрался!
Муж жене: - Дрогая, я тут к сослуживцу на минутку сбегаю! - Ага, на минутку! Прийдешь ночью, пьяный!.. Муж уходит. Приходит ночью, пьяный в стельку: - Ну, что, стерва, накаркала?
Сидят два наркомана на берегу речки. К ним подходит мент: - Мимо вас тут труп не проплывал? - Нет. Мент уходит. Через некоторое время подходит еще раз: - Ну как, не проплывал труп? - Не, в натуре, не проплывал. Мент уходит. Вдруг мимо наркоманов проплывает труп. Один говорит: - Слышь, чувак, можешь плыть спокойно. Мы тебя уже отмазали.
Гаишники вытаскивают из врезавшегося в дерево автомобиля троих пьяных вдрызг мужиков: - Кто был за рулем? - Мы... Мы все были на заднем сидении...
- Что барышня желает пить? Спирту или самогончика? Или, может быть, одеколону изволите? - Ой, право же, не знаю... Просто теряюсь... Все так вкусно, так вкусно!
Люди, которые говорят "Пить надо меньше", и люди, которые говорят "Пить надо больше", сходятся в одном - "Пить надо".
Едет утром автобус. Подвесившись на поручне, телепается совершенно пьяный мужик. Какая-то тетка ему говорит: - Ну надо же! С утра - и так нажрался! - А что мне, не жрамши на работу идти?
Попал сифилитик в одну камеру с наркоманом. Сидит на нарах, вдруг у него отваливается ухо. Сифилитик поднимает ухо и выбрасывает в окно. Наркоман сидит, уставившись осутствующим взглядом в стену. У сифилитика отваливается второе ухо. Он его поднимает и выбрасывает в окно. Наркоман сидит, уставившись осутствующим взглядом в стену. У сифилитика отваливается нос. Нос отправляется вслед за ушами. Наркоман, не отрывая взгляда от стены, говорит: - Не, братан, в натуре, я торчу, как ты потихоньку сваливаешь...
- Официант, вина и фруктов! - Поконкретнее, пожалуйста! - Сто грамм и огурец!
- Батюшка, что Вы будете - белое или красное? - И пиво тоже...
- Батюшка, а сколько Вы можете выпить? - Ежели за здравие, да в хорошей компании, да под хороший закусь, да во благо времени, то неограниченно. И ышшо одну.
Датчанина, отдыхающего летом в глухой деревушке, угостили шнапсом домашнего приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел и, с трудом переводя дух, спросил: - Сколько же градусов в этом зелье? - Насчет градусов, - сказал хозяин, - не знаю. Но одной бутылки хватает на двенадцать драк и одно убийство...
Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она: - Может быть, вы на меня еще и ляжете? - Ну-ну. Размечталась!
Выпивший муж приходит домой в 3 часа ночи и пробирается тихо на кухню. В это время "кукушка" прокуковала 3 раза. Чтобы жена подумала, что он вернулся домой не в 3 часа ночи, а в 12 часов, он вслед "кукушки" прокуковал еще 9 раз и лег спать. Утром жена говорит ему: - В последнее время наша "кукушка" стала вести себя очень странно: вчера в 3 часа ночи она прокуковала 12 раз и... облевала всю кухню.
Один мужик жалуется другому: - Такой народ пошел некультурный. Выхожу вчера из пивной, а какой-то гад мне на ухо наступил.
Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь. - Смотри, Вася, в твой дом через окно вор лезет. - Пусть лезет... Жена подумает, что это я - так по роже надает, что забудет, за чем лез...
Путин * Путину снится его последний срок. Совершенно лысый сгорбленный Путин с трудом взбирается по лестнице Кремля и там в кабинете в инвалидной коляске сидит абсолютно седой Медведев. - Дим, ну, видно я на покой. А ты – то ещё лет 20 поправишь. - Владим Владимыч, я и 30 смогу. - Ну давай. Да, лет через 20 начни думать кто будет преемником… . * Путин считает анекдоты про себя в интернете. - 999 999, миллион ! Интересно, мне может литературную премию или этого Нобеля дадут, ну, хоть за политику. Ведь такой толчок литературному творчеству, развитию интернета. Нет, вот ведь опять я первый ! * - Владимир Владимирович, а, если сажать за анекдоты про нас с вами ? - Дим, тюрем и зон не хватит. - А, если штрафовать и на большие суммы ? - Да, да…, а сколько денег – то в бюджет поступит… ! * Вышла энциклопедия Путина. 1 том – его биография и крылатые фразы; 2 том – стихи и частушки, карикатуры про Путина; 3 – 20 тома – анекдоты про Путина. * Медведпут пишет мемуары. - Когда родился – не помню. Родителей двое и оба – мужики. Да, нельзя, ещё не то подумают. Вычёркиваю. Внешность моя неизвестна никому, пол – видимо, мужской, состою в браке с двумя женщинами. Опять нельзя, статья за многожёнство. Вычёркиваю. Часто езжу на тандеме. Я же один, как на тандеме – то. Вычёркиваю. Гражданин РФ, хотя паспорта нет. Чёрт… ! Вот с партийностью без проблем – «Единая Россия». Хоть в чем – то я нормальный… . * Однажды все проснулись, а в России два Медведпута. - И что ? – спрашивает один пиарщик Путина другого: Какой настоящий ? - Не, я чувствовал. – отвечает тот: Они могут размножаться… . * Путин каждый вечер смотрит в интернете анекдоты про себя. - Черт ! Каждый день по 2 – 3 новых. Мне не работать, а только анекдоты про себя читать. А что будет к 2018 – му ? А к 2024 – му ? * - Владим Владимыч, мы со взятками боремся – боремся, а в мировых рейтингах кор-рупции всё только ниже. - Дим, может дать тем, кто составляет эти рейтинги ? - Много надо. - Денег от нефти немеряно. Сразу купим место где – нибудь в начале списка рядом с США… . * - А здорово, Владим Владимыч, отключать что кому хотим. - Дим, тебе понравилось. - Ага. А ещё здорово войны объявлять. - Тоже понравилось. - Ну. А особенно – меняться у власти как в чехарду. А эти уроды всё хавают. - Да, Дим, Россия – хорошая страна. * - Владим Владимыч, так теперь Грузия - опять друг ? - Ну, Дим, понятно. - Так может им Абхазию вернём ? - Ну, нужно подумать… . * - Владимир Виссарионович. – обратился как – то к Путину Медведев. - Дим, ты что: меня за Сталина принял ? Как – нибудь при людях не ляпни. - Да как – то вырвалось. Но вы тоже всё со своими шутками: А чэто думаэт товарыщ Мэдвэдев ? * Путин опять летит журавлем и тут… тень Сталина. - Ха, дарагой, лэтиш. – усмехнулась тень: Нэ тэ врэмэна. Еслы би я в своё врэмя так полэтэл, народу умэр би со смэху. * - Владим Владимыч, а не скажут потом историки, что правил корявый чекист Вова, который сажал, душил, штурмовал дома и школы, запрещал и мочил в сортире. - Дим, а еще напишут, что с ним был чмошник Дима, что строил рожи и угождал па-почке. - Говорят, история всё расставит по местам. - Ой, иди ты со своей наукой ! * Путин и Медведев докрутили стрелки до того, что ночью стал день, а днем – ночь. - Владим Владимыч. – говорит Медведев: А давайте еще дни недели и все месяцы переставим, они там на Западе замучаются считать какой у нас день и месяц. Перестанут лезть к нам как сейчас. - Отлично. Дим, и чтоб не говорили, что мы их во всём копируем. * Путин и Медведев летят на вертолете в Кремль с Рублевки. Вдруг летит Карлсон. Путин отдает приказ истребителям сопровождения сбить Карлсона. - Владим Владимыч, за что вы это чмо ? - А вдруг он работает на шведскую разведку. * Однажды Медведпут одичал: вышел из «ЕдРа», стал ругать власть и вообще ушёл в лес. - Владим Владимыч. – спрашивает Медведев: А, если он ещё и в спячку заляжет ? * - Почему всё время растет количество анекдотов про Путина ? - Во – первых, застой. Во – вторых, он в общем не меняется. Ну, и в – третьих, как над таким не смеяться ? * Медведпута поразила оранжевая чума. - Вот как его лечить ? – спрашивает Мишу Леонтьева Кургинян: Ведь существо не-ясное, то ли человек то ли что. Как какое лекарство на него подействует. - А болезни – то у него как у всех. - Нет, но это какая болезнь, она всех поражает… . * - Пехтингейт. – задумался Путин: Типа, что у видного единоросса в Америке домик. А у меня и дочери и жена в Лондоне. Конни тоже там. Одни я как дурак тут сижу. Опасно. И ведь ещё пять лет… . * Путину снится, что он отчитывается перед Сталиным. - Но товарыщ Путын. – говорит отец народов: Ви посадылы и изгналы эврээв, раз-давилы Чэчню, отдали под суд Навальних, но вэд этого мало. - Но, товарищ Сталин, вы до 1934 года как бы тоже были демократом. - Э, ти ужэ 12 лэт отсыдэл, у тэбя ужэ счытай как раз 1937… . * Путин читает историю ВЧК/НКВД/КГБ/ФСБ. - А вот… фото всех руководителей. Так… я прямо под Берией. Не могли на другой лист перенести ?! Можно подумать, что я - преемник. Чёрт ! И костюм и галстук у меня как у него. И рожа такая же тупая и злая. * Путин задумался: А ведь я был великим: бюсты, портреты, каждый день на ТВ, «За нами Путин и Сталинград». А теперь: «Путин – 2», изображаю журавля, скоро придётся лебедем плавать, а на работу пешком буду ходить, докачусь до Николая второго, как его с семьей сошлют в Екатеринбург. Эх, семья – то уже в Лондоне, надо и мне не ошибиться – смыться вовремя. * Что внёс Путин в историю России: - победа во второй чеченской; - победа над Грузией; - победа в Норд – Осте; - победа в Беслане; - победы в газовых войнах с Украиной; - бесконечные успешные штурмы домов на Кавказе; - «мочилово…». Суворов… ! * Тень Брежнева приходит к Путину, а там уже… тень Сталина. - Вай, кацо, нэ надо, иды, спы спокойно. Валодя на тэбя ужэ и так похож, тэпэр моя очерэд. * Путину приснились Толстой и Достоевский. - Притворство доброты отталкивает больше, чем откровенная злоба. – сказал Толстой. - Всё царство мировой гармонии не стоит одной слезинки замученного ребенка. – сказал Достоевский. - Блин, ужасы стали сниться. – думал утром ВВП: А ведь раньше какие милые люди снились: отцы нации, эффективные менеджеры Сталин да Пиночет. * - Владим Владимыч, а, если проложить тоннель от Рублевки до Кремля только для наших с вами кортежей ? - Дим, так уж тогда по всей Москве. - Так и по всей России. * Однажды Путин задумался. - Путинщина… ? И как только не назовут. И что я должен делать ? Отказ от охраны, от кортежа, в рваных сандалиях лазить по дворам, общагам, норам гастарбайтеров, по-мойкам, убыточным заводам и колхозам, спрашивая всех как им помочь. Деньги от нефтегаза тратить только на поддержку отечественных отраслей и немощных, Чечню отпустить, питерских разогнать, проект воссоздания СССР прекратить, Сталина снова обос…, партию жуликов… разогнать, пустить на ТВ шендеровичей, разрешить майдан. Так надо мной будут смеяться круче чем над последним чмом хуже чем над Медведевым. Ни за что ! * - Владим Владимыч, весна, может вместе полетим журавлями ? - Дим, может лучше другая какая птица… ? - Аисты. - Типа намёк… на Кабаеву. * - Владим Владимыч, а, если нам с вами по преемнику ? - Да, Дим, наша эра будет вечной. - И нам с ними чередоваться. * Путин и Собянин. - Нужно построить новую Москву к концу моего срока. - Какого ? - А… этого, если успеете… . * Французские кинематографисты сняли ужастики – ремейки «Фантомас». 2008 – «Медведпут»; 2012 – «Медведпут разбушевался». Когда будет снята серия «Медведпут и Скотланд – Ярд» пока не ясно. Видимо, когда герой уедет в Англию… . * Путин думает о своих кличках. - Штази. Да, ГДРовская КГБ. Ну ведь я и есть КГБ. - Моль. Ну, белобрысый я. - Хапутин. Да, есть у меня дворец в Геленджике, а у Абрамовича что – нет ? - Крысёныш… . Нет, вот как тут не быть реакции, посадкам, запретам ?! Ведь эти гады демократы всё разнюхают. * Ким Чен Ын в Москве. - А что: почти как у нас. Памятники вождю, всюду военные и милиция, правит одна партия, недовольные сидят, всё для величия страны и армии. Америка и Япония – враги, Китай – друг. Главное – у власти пожизненно великий мудрый лидер. * Пиарщики Путина. - Как повысить рейтинг ВВП ? Все резервы за 12 лет исчерпаны. - Ха ! Запустим по второму кругу всё то же. Народ уже забыл про тигров и про амфоры и про «Ладу – Калину». - Точно. Как всё просто: ведь мы в России ! И сортир можно повторить. * Пиарщики Путина. - А если всё же мягкую диктатуру ? Очень мягкую. - Типа Пиночета ? - Ну, можно чуть пожёстче. Ведь оранжевая чума. - Так что типа Гитлера или Сталина ? - Нет, не стоит, мы лучше предложим ему вариант типа Муссолини. - А, да, мягко, даже очень… . * В Чечне решили поставить памятник тандему. - Как они будут ? – спрашивает скульптор Рамзана: Стоять рядом, сидеть, обнявшись или как – то еще ? - Нет, а что значит «как – то ещё» … ? * - Дим, когда мы победим взятки ? - Долгое дело, Владим Владимыч, думаю, по 2 – 3 наших срока каждому, не меньше. - Так, конечно, победим… ! * - Владим Владимыч, а если полностью очистить Россию от гастарбайтеров ? - Дим, а кто будет работать ? Ты что ли опять дворником пойдёшь ? - А вы – шпиком… . - Не, там вакансий нет… . * - Владим Владимыч, а если сделать ФСБ имени Путина и ЛГУ имени Медведева ? - Ха, Дим. Матвиенко раньше парикмахером была. Парикмахерская имени Матвиенко… * Бомж Серёга на Красной площади задумался: Мавзолей, говорят, надо освободждать, выносить картавого. Типа Путину место потребуется. * Кто такой Медведпут – возможные ответы: - Путин и Медведев вместе; - тандем; - чудо природы; - отклонение в развитии; - чудовище подобное Несси и чупакабре; - вообще неизвестная науке аномалия. * - Владим Владимыч, а если по каждому факту серьезного повышения тарифов ЖКХ вы будет лично приезжать и решать вопрос ? - Дим, а ты тоже там будешь раздавать подарки. - Нет, но вот нужно досконально изучить евангелие. Там пиар этого Христа просто выс-шей марки ! * Путин на убыточном заводе. - Владим Владимыч. – жалуются рабочие: Зарплаты почти не платят, всё разворовали, мы – банкроты и никто не помогает. - А как у вас с модернизацией и нанотехнологиями ? * - Владим Владимыч, так что – борьба со взятками будет периодически ? - Да, Дим, ну вот мы с минобороны пошумели и теперь можно приостановить до моих новых выборов. - В 2018 ? - Да… можно в 2024. * - Дим, ты взятки берешь ? - Ну что вы, Владим Владимыч, у меня большая зарплата. - Не, но ведь хочется. Знаешь, у меня в ГБ была кличка «Хапутин». - Да… . Но я… в ГБ не работал. * Медведпуту в «ЕдРе» выдали партийный билет. Естественно за номером первым: Имя – Владимир Отчество – Анатольевич Фото – 2 штуки Год рождения – поделили пополам… Членские взносы за двоих. Хорошо, что не надо указывать состояние в браке… . * По всей стране вслед за Москвой стали появляться свои Медведпуты. Руководители и их замы на местах стали объединяться в правящие тандемы. И объявили всероссийский съезд Медведпутов. Собрали всех, сфотографировали. То – то смеху было… . * Рейтинг Путина падает несмотря на все дорогие пиар – акции. - Владим Владимыч. – докладывают пиарщики: Все способы испробованы. - Остаётся только как обычно… небольшая война. * - Что вы думаете о Медведпуте ? – спросили журналисты знаменитого российского правозащитника Изю Шмерковича Куперштейна. - Знаете. В 20 – х годах страной правил фанатик - склеротик Ленин, позже – шизомонстр Сталин, потом маразматик Брежнев, дальше – алкоголик – сердечник Ельцин. Так что я не удивлюсь, если после нынешнего уро… Медведпута будет что – то ещё более жуткое. * - Владим Владимыч, а Украина никак не хочет объединяться, может им не только всё отключить, но и войну объявить ? - Дим, ты понимаешь, что говоришь ? - Но вы же у нас великий полководец второй чеченской, первой грузинской, нескольких газовых войн… . * Путин задумался: Карикатуры в интернете, где я как Сталин. А что: везде фото и бюсты, я каждый день по телевизору, карманная партия, во главе всего армия и ФСБ, вот уже пошла волна репрессий. Димка будет за Берию. Блин ! Он же меня как тогда и угрохает…! * - Дим, а если объявить об окончании модернизации ? - Владим Владимыч, а что вместо неё ? - Индустриализация, коллективизация, культурная революция. - О ! Отлично ! Пятилетку в четыре года. А там недалеко 37 – й год… ! * - Дим, имидж у тебя слабый, а не хочешь полетать журавлём ? - Владим Владимыч, я лучше за амфорами нырну. - Чего захотел ? Вот отправим на «Ладе – Самаре» через всю Россию без водителя – дублёра. Кто будет после двух моих сроков кроме тебя ? * Встретились Медведпут и чупакабра. - Ты тоже типа урод ? – спросила чупакабра. - Да я – воплощение двух гениев ! - А, понятно, у меня тоже жуткая внешность… . * Встретились Медвепут и Кабаева. - Эх ты ! – поразилась гимнастка: А где же тут Путин ? - Вот так. Придётся привыкать: государственная необходимость… . * Однажды Путин задумался. - Путин – 2. И чего они от меня хотят ? Чтобы я превратился в полного слюнтяя, писал интеллигентские статейки в газеты и гладил собачек. А грузинские фашисты, а бендеровцы, а американские импе… на ладно, а оранжевая чума ?! А Доку Умаров и Закаев и всякие евреи в Лондоне да и где угодно ! Все же против России, все ! Мы в кольце врагов. Так что «Путин – 2» ненадолго. И как обычно у нас – полная туфта. * Из тюрьмы выходит Ходорковский. Куча журналистов, родственники, правозащитники, в общем толпа до горизонта. Цветы, лозунги, фейерверки. - Да. – говорит МБХ: Путина вряд ли где – то так встречали. - Так у вас только один срок. * Медведпут задумался. - И что говорят: будто я – урод. Ведь я – детище двух умных людей, значит у меня и мозгов больше, и органы зрения и слуха больше развиты. И авторитета больше. То есть я – не урод, а современное биологическое чудо, детище прогресса. * Медведпут на дипломатическом приёме. - А как к нему обращаться ? - Владимир Анатольевич. - А что он пьёт ? - Один - пиво, другой – вино. - А, ясно, смешаем… . * - Медведпут пришёл к Конни, а та без конца лает. - Ну естественно: чует всякое уродство. * Медведпут у психиатра. - Раздвоением личности не страдаете ? - Да я и так… . - А. Так и запишем: паталогия раздвоения личности нормальна в силу специфического биологического строения. * Медведпут думает: Как я буду в истории ? Может, великий симбиоз двух бессмертных лидеров. Тандем тысячеления. Или… . А вдруг: убогое олицетворение двух политических временщиков, политический урод, чудовище путинской России. Кто знает ? * Вовочка думает: Вот вырасту – стану Путиным. Ведь от тоже был Вовочкой, тоже оболтусом, тоже до 60 лет пошляк, шуточки любит, тоже самый обычный. Так почему мне не стать Путиным ? * Путинские пиарщики. - А если сделать ещё «Медведпут – 2». - Что, не с двумя, а с тремя головами ? * Партия жуликов и воров, а во главе – Медведпут, чудовище или урод. Было ли когда – то в истории ещё более жуткое сочетание ? * Вовочка встретился с Путиным. - Владим Владимыч, а я ведь буду как вы ? - Ну, ещё два моих срока, потом два Медведева. - А потом я ? - Тебе ещё надо отучиться когда попало правду – матку резать. * В Урюпинске вошли в моду тандемы. Мэр и его зам, все начальники отделов и их замы меняются местами и даже алкаши стали собираться… по двое. * - Культ личности Путина. – думает Путин: Ну, бюсты, ну, картины. А у кого этого не было ? Да какой это культ ? Ни одного посёлка не переименовали, ни одного проспекта. Разве это культ ? * Путин решил писать на форумах под своей фамилией. - Надо же ! Все поражаются: какой я идиот, что выбрал такой ник… . * Медведпут поругался с Путиным и Медведевым. - А не буду больше так называться. Буду «единорусский гибрид».
Захар Свободин
Медведев * Медведев оказался в будущем. - Так, учебник истории. Антинародный, коррупционный, авторитарный… ладно, хватит… режим Путина. Дальше всё описывается… Путин, Путин, Путин… . А где же я ? А вот… есть немного: Д. Медведев, ВРИО. Блин ?! Какой я ВРИО ?! * Медведев считает анекдоты про Путина и про него в интернете. - Путин – 3 782, Путин и Медведев – 1 296, Медведев – 11. И это явно не всё. Но про меня одного почти не сочиняют. Обидно даже. Может самому сочинять ? * Путин и Медведев играют в карты. - Владим Владимыч, у вас сплошь хорошая карта, а у меня – одни шестерки да изредка вольты. - Дим, так это вот такой ты и есть: шестёрка и слуга. - Нет, но, может правда есть бог и он так указывает мне ? - Ха ! Поверил в бога. Чудак, да я как настоящий гэбист знаю все карточные фокусы… . * - Владим Владимыч, пишут, что вы – точь в точь стареющий генсек. - Я уйду из Кремля на лафете, Дима. - А я тогда что… ? - А помнишь, после Брежнева были Андропов, Черненко… . * Медведев ведёт заседание кабмина. - Как у вас с модернизацией ? - Все министры докладывают. - Ох ты ! – думает Медведев: У всех что – то сделано. А я вообще думал, что эта мо-дернизация – полная туфта. * Вовочка и Медведев. - А вы в детстве тоже были Вовочкой ? – спрашивает Вовочка. - Нет, это Владимир Владимирович. Я был хорошим мальчиком. - А, да, заметно, вы так чмом и остались. * Медведев ведет заседание кабмина. - А вот всё говорят, что обрабатывающая промышленность и сельское хозяйство у нас в развале ? – спрашивает он соответствующих министров. - Да, это так. – отвечают они. - Да… . Тогда… перейдём к другим вопросам. * Медведев ведет заседание кабмина и вдруг понимает, что его советы, вопросы, ре-комендации по большей части дурацкие и главное - … все это понимают. - Но ведь все молчат и поддакивают. – думает ДАМ: Ничего, наберусь опыта. Я ведь ещё только учусь. * - Дим, ты в историю войдёшь как отменятель зимнего времени. - Владим Владимыч, я ещё часовые пояса сдвигал. Да, я ведь этих… грузин победил. И ещё чё – то сделал. - Да ты великий. - Ну, наверно… историки вспомнят, что я сделал, напишут. * - Владим Владимыч, а если опять полицию – в милицию ? - Дим, все будут ржать. - Так уже и зимнее время вернули. - Ну, понятно, вот и тебя в 2024 нужно как угодно возвращать… . * Однажды Медведев задумался: При Сталине была культурная революция, при Хрущеве – кукуруза, при Брежневе – подьём нечерноземья и БАМ, при Горбачеве – ускорение, при Ельцине – цивилизованный рынок. Во врали то ! А при мне – модернизация и нано -, а теперь вообще фиг знает что, типа без идеалов. Какую – то новую туфту надо придумать. * Медведев думает: Теперь Сурков ушёл, я буду за серого кардинала. А Путин – он что ? Пенсионер уже, забывает всё, спина болит. А я – бывший президент, всю кухню и всех знаю. Надо мантию заказать. * Медведеву снится, что он – Путин. - Так, а кто у меня за Медведева ? Опять… какой – то придурок. * - Дим, а ты всё какой – то несолидный. – говорит Путин. - Может мне тогда как вам самбо и дзюдо занятся ? Посылать всех как вы ? - Да нет. Надо что – то покруче. - Тогда остаётся только небольшая война… .
Захар Свободин
Демократия * Знаменитого российского правозащитника Изю Шмерковича Куперштейна спросили: Вы считаете, что Путин повторяет путь любого высшего российского руководителя: к глухому консерватизму и физическому бессилию ? - Знаете. Здесь ведь как бы две части. Есть управляемая. В 80 – х, когда выгодно было быть при демократах, Путин считался чуть ли не правой рукой Собчака. В 90 – х Ельцин называл его едва ли не самым демократическим председателем ФСБ. В нолевых Путин ещё запрещал трогать менеджмент НТВ и давал медаль за борьбу с антисемитизмом. - А в десятых ? - А теперь с его молчаливого согласия идут разгоны оккупаев, охота на Навального и других ведьм, вводятся гигантские штрафы за демонстрации, правозащитники признаются иностранными агентами. По улицам начинают ездить сталинобусы. Это я про глухой консерватизм… . - А физическое бессилие ? - Этот процесс неуправляемый. * Лука думает, что бы еще продать. - Дружбу с Рассией за столко лэт усю продал. Дальшэ савсэм по дяшовке. Совэсть… тут прадавать нэчего. Вот, гаварят ест ящё чэсть, эта харашо прадаётся. Толька вот что это такоэ… ? * Путин задумался: И что они всё о застое ? Но ведь у нас модернизация, нано -, новая Москва, Сколково. А ведь всё туфта как тогда. У власти как и при Брежневе одна партия, она вся из жу…, тьфу ты – из кареристов и бизнесменов. Реформ никаких давно нет, проблемы не решаются. Во главе всего ФСБ и армия, дутое величие страны. У власти одни и те же бюрократы, то есть я с Димой, уже ясно, что пожизненно… на двоих. Блин, ведь и верно – застой… . * - Владим Владимыч, а вот если у каждого, кто в интернете читает анекдоты про нас с вами, будет загораться красная надпись «Будьте осторожны ! Чтение антиправи-тельственных анекдотов карается в соответствии с УК РФ по статье…». - Эх, Дим, если бы ещё у каждого, кто эти анекдоты сочиняет, компьютер сам взрывался. * - Владим Владимыч, а вот ведь говорят, что всё то, что у нас сейчас с Навальным, Развозжаевым – это охота на ведьм. - Да, Дим, охота. А не надо быть ведьмами… ! * Тень Сталина и Путин. - Ну чэто. – спросила тень: И у тэбя 37 – ой ? - Да… я не знаю. - Ха ! Слюшай. Я тожэ вначалэ нэ знал сколко народу угрохаэм ! * - Владим Владимыч, а, если пустить сталинобусы по Москве ? - Дим, а что ? И сталинейбусы и сталинваи. - И сталинметро. - Не, метро было имени Лазаря Кагановича. - Ну, а метро вернём его подлинное имя… . * - Как развивается российская демократия ? – спросили знаменитого российского пра-возащитника Изю Шмерковича Куперштейна. - Знаете. При Сталине демократия была, но на словах. При Хрущеве она чуть прос-нулась. При Брежневе ей сделали наркоз. При Горбачеве и Ельцине она, казалось, окончательно проснулась. - А сейчас ? - Оказывается на деньги от нефти и газа можно сделать великолепную анестезию. * Тень Сталина ходит у мавзолея. - Ай, картавый, всё лэжишь. А меня винесли. Но чэто с того ? Что Брэжнэв что Путын: я – вэчно живой, а нэ ты ! * - Владим Владимыч, а вот если весь интернет – под контроль ФСБ. - А что, Дим, представляешь: карикатура на нас с тобой какая – нибудь старая и со зна-ком «Разрешено ФСБ». - Ага. И тут же сумма штрафа или срок…. . * Знаменитого российского правозащитника Изю Шмерковича Куперштейна журналисты спросили: Почему Путин – не демократ ? - Знаете. Сталин происходил из очень бедной семьи с востока и был учеником кровавого Ленина, Хрущёв происходил чёрт знает откуда и был денщиком Сталина, Брежнев происходил из рабочей семьи и был шестёркой у Сталина. Ельцин вышел из очень бедной деревни и прошёл школу КПСС. Путин родился в бедной семье в трущобах с крысами и прошёл школу КГБ. Главное – никто из них никогда не видел настоящей демократии. Чего же вы хотите ? * - Владим Владимыч, а вот хотят Волгоград – в Сталинград ? - Ну и что, Дим ? - А, может, ещё Новокузнецк – в Сталинск ? Как раньше. - Ну… . - Да. А вот и Донецк – в Сталино. Тоже раньше так было. - Так это ж Украина. - Один фиг уже наша. И Душанбе – в Сталинабад. Все они только от нас зависят. - Да… ? Ну и в чём вопрос ? * Знаменитого российского правозащитники Изю Шмерковича Куперштейна спросили: Почему вы говорите, что Путин стал вторым Брежневым ? - Но всё как тогда. Цены на нефтегаз не растут, а траты особенно на армию и госаппарат, Кавказ огромные, война на юге, вопли о наших женщинах и сиротах за границей, демагогия убогой правящей партии, охота на ведьм, несогласных с режимом, реанимация сталинизма, бессменный генсек – пенсионер у власти. - Нет только академика Сахарова. - Ходорковский. * - Владим Владимыч, может пустим Шендеровича на ТВ ? - Дим, давай через… пару сроков. - Ваших или моих ? - И тех и других. * 2018 год. Путин и Медведев в белых френчах на мавзолее принимают парад и демонстрацию. Проходят ряды «ЕдРистов» и нашистов с портретами вождей и лозунгами «Наш ответ оранжевой чуме !» и «Добровольцы – на чеченский фронт.». - Владим Владимыч, а сколько дали Развозжаеву ? - Да, сколько и Ходорковскому – до конца наших с тобой сроков. - Добрые они, не пожизненное… . * Знаменитого российского правозащитника Изю Шмерковича Куперштейна спросили: А как оценить путинскую реакцию с точки зрения истории ? - Знаете. Довольно обычный для недемократических стран период подавления свобод, который обычно наступает за периодом демократического развития и может занимать длительное время. Обычно сочетается с застоем и заканчивается со смертью престарелого полностью одряхлевшего руководителя. - Какого из двух ? - Дряхлеют они вместе. * Рамзан читает латвийский учебник истории: В Чечне установилась жесточайшая дик-татура Рамзана Кадырова, полностью содержащаяся на деньги Москвы и держащаяся лишь на российских штыках. - Вот гады ! Всё вэрно. Откуда знают, у нас тут латвыйские шпиони что ли ? * - Можно ли считать Сталина эффективным менеджером ? – спросили журналисты зна-менитого российского правозащитника Изю Шмерковича Куперштейна. - Знаете. В 40 – х годах говорили, что он – бог. В 50 – х он стал псаломщиком проклятым. В 60 – х о нём вообще молчали. В 70 – х он опять стал «сильным человеком», почти «отцом народов». В 80 – 90 – х наконец – кровавым диктатором, упырём и ши-зиком. - А сейчас ? - Вот пришло путинское время и нас тихонько убеждают, что этот с позволения сказать человек, на котором лично висят миллионы трупов в том числе за самую кровавую в мире войну и систему лагерей, что в два раза превзошла фашистские, выродок в разы хуже Нерона – эффективный менеджер. * - Владим Владимыч, а, может, мы кроме закона Димы Яковлева их ещё запретами за-кидаем типа на американские фильмы, на Кока – Колу – в ней же кокаин ? - Ага. Дим, на Винни Пуха этого жирного тоже запрет. - Он вроде англичанин. - Один фиг: все они – евреи. * Знаменитого российского правозащитника Изю Шмерковича Куперштейна спросили : Считаете ли вы, что в России военно – полицейское государство ? - Знаете. При Сталине армия была священной коровой, а НКВД контролировало всё. При Хрущёве армия чуть сократилась, а КГБ лишь стремилось контролировать всё. При Брежневе контроль КГБ стали почти как при Сталине, при Горбачеве и Ельцине пытались уменьшить роль армии и влияние КГБ – ФСБ. Но мало что из всего этого вышло. - А сейчас ? - А сейчас армия опять - священная корова, а ФСБ контролирует всё. - То есть опять как при С… ? * - Владим Владимыч, а что они все затрещали: застой, застой… ? - Дим, ну ты типа – премьер и как считаешь ? - У нас же модернизация, нано -, Сколково, новая Москва, меняем время, олимпиада и ещё чего – то там. - Дим, так всё, кроме Олимпиады – туфта. - Да, ну, как обычно. Так получается, что - … застой. * Знаменитого российского правозащитника Изю Шмерковича Куперштейна спросили: Вы считаете, что в России очередной застой или нет ? - Знаете. При Сталине ничего не менялось, но твердили, что мы живём лучше всех, а СССР – величайшая из стран. При Брежневе всё становилось только хуже, но говорили, что мы скоро всех обгоним. При Ельцине всё было очень плохо, но хоть не очень врали. - А сейчас ? - А теперь опять ничего не меняется, а нам твердят, что Россия – величайшая держава… * Встретились брежневский застой и путинский застой. - Я длился 18 лет. – сказал брежневский застой: А ты сколько будешь ? - А я сразу и путинский и медведевский. А сколько они на пару будут править – никто не знает… . * Тень Сталина в несчётный раз явилась к Путину. - Ну чэто ? Мэня всё болшэ: Волгоград – в Сталинград, мои портрэты, восстановление СССР, Америкэ по зубам, армия и ФСБ впэрэды – всё точ – в – точ как у мэня ? - Иосиф Виссарионович, вы по – прежнему популярны. - А ти сразу прицэпылся к этой популярнасты – нэ дурак ! * Кургинян защитил диссертацию по борьбе с оранжевой чумой. - Подам на Нобелевскую премию мира. – хвастался великий политолог. * - Владим Владимыч, а если ФСБ как и милицию переименовать ? - Опять в НКВД. - Можно в ЧК. И бюстры Дзержинского все сохранились. * При Сталине главной формой сатиры были анекдоты. При Хрущеве и Брежневе – «Крокодил». При Ельцине – телевидение. При Путине – опять анекдоты. Видимо, вер-нулось время… . * - Стали ли лучше методы ФСБ по сравнению с СССР ? – спросили журналисты зна-менитого российского правозащитника Изю Шмерковича Куперштейна. - Знаете. НКВД и КГБ не травили полонием, не взрывали за машины за границей, не штурмовали школы с детьми и театры. - А что было тогда ? - Пуля да штык. * Кургинян и Миша Леонтьев. - А если вместо всех гуманитарных наук опять… ну, ввести «Историю ЕдРа» ? – спросил великий политолог. - О ! Отлично. А ещё заставить всех студентов учить знаменитые путинские фразы. – обрадовался Миша. - Да. Жаль, что он ничего солиднее не может. * Собрались руководители РТР, ОРТ и НТВ. - Слушай, надо как – то поддержать путинскую реакцию. - Больше ругать оппозицию, показывать Путина. - И так Таргамадзе и Развозжаев каждый день. Может еще открыто транслировать процессы над оппозицией. - Слушай, надо просмотреть всю хронику 30 – х годов. Они там так здорово всё это делали. * Россия и Запад говорят о возможной диктатуре в России. - Но теперь это невозможно. – говорит Россия: У нас выборы, парламент, есть сво-бодные СМИ, власть подотчетна, партии. - Но потенциальный диктатор – то есть. - Ну… вот это, наверно, да. * Миша Леонтьев в 2013 году пишет статью против оранжевой чумы. - Проклятые троцкистские недобитки, свора врагов народа во главе с агентами американского империализма Навал… . Чёрт ! Откуда это прёт ? А… всё нормально: у нас же наступает новый 37 – й год. Ну, нужно чуть подредактировать в духе нового века… . * - Сколько продлится путинская реакция ? - Ну, за последние двести лет самыми длинными были николаевская в 19 и сталинская в 20 веках. Лет по двадцать каждая. - Ха ! Так Путин с Медведевым собираются по очереди править лет 40. Значит, в два раза больше… ! * - А если сделать эпопею о тандеме ? – задумался Никита Михалков: Серий на 20. Вроде «Войны и мира». Типа Путин – князь Андрей, Медведев – Пьер Безухов, Кабаева – Наташа Ростова. Все борются против оранжевой чумы, что как Наполеон грозит России. За Кутузова – генеральный прокурор. А ведь гениально… ! * Журналисты спросили Луку о путинской реакции. - Та у ных там пряма 37 – ой год. Арэстують, разгоняють, запрэщають, дыкие штрафы за дэмонстрацыы. А как дыктатар – так я. Да у мяня за послэдный год только выпускалы. Я – ангэл по сравнэнию с ными. У мяня нэ рэакцыя, а оттэпэль, лукашэнковская оттэпэль. Прамо усё развэзло. * Путин оказался в будущем. - А ну – ка что написано в учебниках истории о моём третьем сроке. Открывает, находит. - Так, вот. «В это время зверствовала путинская реакция: аресты, запреты на всё и везде, тюрьмы, высылка неугодных, обыски, аресты, война на Кавказе, все суды под контролем власти. Любая критика вырезалась из телепередач и газет.» Путин задумался. - Эх и ни фига себе ! Так я хуже Николая Палкина и Пиночета ! Что же сделать ? При-дётся эту… демократизацию хоть что – то … . О ! Скостим Ходорковскому ещё один месяц. И хватит им ! Остальное на мой четвертый срок ! * Мэр Урюпинска и начальник его УВД. - Говорят, зверствует оранжевая чума. – говорит мэр: Надо что – то делать. - А давайте как в Москве запретим все опасные организации, собираться больше одного и этих… иностранных агентов. - А что ? Только у нас из общественных организаций остались одни любители кошек, все пьют дома, а тот китаец, что торгует на рынке, давно уже ежедневно отмечается в ФСБ. Но запретим само собой. * Знаменитого российского правозащитника Изю Шмерковича Куперштейна журналисты спросили: Может ли из путинской реакции вырасти диктатура ? Ведь это считается абсурдом. - Знаете. Когда – то Сталин был лучшим другом Бухарина и оправдывался на партийных съездах. Гитлер, став канцлером, какое – то время вёл себя скромно и либеральные немецкие политики считали его своим человеком. Пиночет при Альенде во всём ему подчинялся и считался чуть ли не главной опорой режима. - Так вы считаете ? - Не знаю, просто Путин последнее время что – то стал очень тихим. * - Есть ли права человека в Чечне ? – спросили журналисты после поездки в Чечню знаменитого российского правозащитника Изю Шмерковича Куперштейна. - Знаете. При Сталине в лагере меня били каждый день, но всё же не убили, при Брежневе в тюрьме меня всё время держали в карцере. При Путине полиция на оккупаях всё же узнаёт меня и кричит: Этого не бить ! - А в Чечне ? - Как только я в Чечне вышел из самолёта, меня тут же затолкали обратно со словами: Убирайся, ж… морда, мы тебя тут забьём до смерти ! Сравнивая, понимаешь, что при Сталине прав человека было немного больше. * Путину снится разгул путинской реакции. На демонстрациях и везде хватают и сажают на двадцать пять лет, оппозиция в думе арестована, закрыты все оппозиционные газеты и телеканалы, Шендерович и Ново-дворская высланы. Путин и Медведев в белых френчах стоят на трибуне мавзолея, а мимо с их портретами и лозунгами за парадом идут колонны «ЕдРистров» и нашистов. - Владим Владимыч, остался один интернет. – говорит Медведев: Надо что – то делать. Совсем закрыть нельзя. - Ну, сделаем как в Белоруссии: доступ строго ответственным работникам по спец-заявкам только под контролем ФСБ. * Лука на заседании правительства Белоруссии рассказывает об оранжевой чуме. - Россыя вслэд за Украыной и Грузыэй поражана чумой этой. Осталыс мы одны. С санэпыда спрос будэт особый. После КГБ канешно. Гаварят, ужасная зараза. * Однажды Лука задумался. - А вот еслы бы у мяня такая жа дямократья как у Путына ? Ну, найду я такога жа чмошныка как Мядведяв. И что с таго ? Буду с ним мяняться через нескалько лет. Да у нас в Бяларуссии дажа бульба и та подохнет со смеху. * Тень Сталина явилась к Луке. - Ты откуда будэшь ? – спросила тень - Я… а… из Магилёвскаго райпищаторга. – ответил Лука. - И кто тэбя назначыл ? - Это… народ. - Да это ладно… кто из Москвы назначыл ? * - Владим Владимыч, а, если уволить всех этих оппозиционеров ? - Дим, так уже и так почти всех. Лазареву с Шацом с телевидения попёрли, Ксюшу в общем тоже, Навального вроде неоткуда переть, Удальцов – божм или черт знает что, Развозжаев работает не пойми где. Немцов тоже неясно что делает. - А Белых ? - Этого сразу не попрёшь. Но всех сделаем безработными. Будут знать как… . - А Прохорова ? - Его уволить трудно. Проще наверно посадить. - Так с чего лучше начать… ? * - Чем отличаются ЧК, НКВД, КГБ и ФСБ ? – спросили журналисты знаменитого рос-сийского правозащитника Изю Шмерковича Куперштейна. - Знаете. Все они защищали не столько безопасность страны и граждан, сколько власть, все убивали, сажали и репрессировали, провоцировали и шли на любые преступления по команде власти. Все они – главная опора власти. - Так нет отличий ? - Как: названия отличаются. * Съезд «Единой России». Под гимн России появляется Путин в военной в форме без погон. Крики «Смерть Навальным и другим врагам народа !» и «Раздавить развозжаевскую гадину !», «Наш ответ Таргамадзе !». Путин подходит к Медведеву и тихо говорит: А ведь до 2037 ещё сколько лет… . * Встретились путинская реакция и оранжевая чума. - Я тебя прижгу. – сказала реакция. - Я ведь не болезнь, это так говорят. Я в мозгах. - Чё, думаешь, мозги не прижгу ? * Встретились политическая оттепель и путинская реакция. - Ну что, не твоё время ? – спросила реакция. - Времена меняются. - Ну да, срока так через три. - Путина или Медведева ? - Какая разница. * Тень Сталина побывала в ФСБ. - А чэто ? У ных и Дзэржинскый вэздэ и все инструкцыи как и раншэ с подпысью Бэрии и делают всё то жэ: одного полониэм, чэчен этых кого ракэтой, а кого бомбой. Моя выучка. * - Владим Владимыч, а если всех, кто про нас анекдоты в интернете сочиняет, выявить и отрубить им интернет ? - Дим, они СМС – ками будут рассылать. Это ж творческие люди. - А мы им мобильную отрубим. - На стенах будут писать. - Да… ? Тогда действительно пусть лучше в интернете. * Призрак Сталина оказался в Думе. - Ха ! Вон Горячэва, каммунистка хужэ Вишинского, вон Никонов, племяш урода Молотова, вон Луговой, отравитэль хужэ Бэрии. А это чэто за страшная рожа ? А, Коля Валуев. Одын прилычный чэловэк в Думе. Ну, нэ бэз урода. Так вэдь всё как при мнэ. * Однажды Дума стала заседать, а в зал входит Шойгу в тельняшке и с пулеметными лентами крест – накрест, катит за собой пулемет. За ним Колокольцев, Бастрыкин, Чайка, все тоже в тельняшках и с маузерами. - Караул устал ! – заявил Шойгу. * Андрей Исаев и Кургинян пишут новую историю России. - Будем упоминать новый 37 – й год ?- спрашивает Кургинян. - Да вряд ли стоит. Но давай уж врагов народа – Навального и Развозжаева- обязательно упомянем. * - Путинская реакция. – задумался Путин: Ну, как все чекисты неравнодушен я к Кобе, но ведь это не показываю. Да, я – авторитарист, но сдерживаю себя. Да, я - антисемит, но это уж вовсе не показываю и никто, кроме Захара Свободина да еще десятка особо умных евреев об этом не догадался. Да, я хочу стать пожизненным. Но, наверно, не выйдет. И какой же я реакционер ? Ну да, немного, но я же – прогрессивный реакционер. * Медведпуту снится, что он - дракон. - Ну вот, теперь три головы. Но чья же третья ? Сечина ? Суркова ? А, Андрея Исаева, то – то она в очках. * Вот в Волгограде ездят сталинобусы. Представляете: в Берлине – автобусы с портретом Гитлера, в Риме – Муссолини, в Кампучии – Пол Пота, в Румынии – Чаушеску, в Москве – Юры Лужкова и его жены… . * Путину снится новый 1937 год. - Я в расстрельной команде. Правый крайний застрельщик… . Да, должность не очень. Но хоть по специальности. А кого расстреливаем ? А, Навального и Развозжаева. Так им и надо. А где Медведев ? Нигде нет. Может, мы его тоже… . Ну ладно, толка от Димы и так было немного. * Лука думает: Сколко я ящё магу править ? Вон, Путын пожызнэнный, ну или с Мядведевым по очэрэды. А я нэ магу ? Вэдь у мяня страна – то фытюлька: правыт тут лягко как в могылёвком райпыщэторгэ, гдэ я начынал. Вот и усё. * Рамзан читает книгу о Древнем Риме. - Как у нас в Чечне. Во главе император. Москва дает денег на «хлеба и зрелищ». Спартаков всех сразу распинаем. В общем империя что надо. А, там ещё были варвары… . * В Урюпинске по примеру Москвы зверствует реакция: Сидят не только все оппо-зиционеры, но на всякий случай все руководители общественных организаций включая филателистов и любителей пива (ведь по слухам все они – иностранные агенты), все лидеры профсоюзов (ведь Развозжаев – враг народа номер 1), да все борцы с коррупцией (ведь они вроде Навального). Оранжевая чума не пройдёт ! * В Урюпинске решили сделать своё время. - А что. – говорил заксобранию мэр: В Москве крутят стрелки как хотят, а мы что – рыжие ? Давайте вернём зимнее время и летнее тоже, а ещё введем осеннее и зимнее. - Ага ! – загудели депутаты: А еще свой часовой пояс введем. - О ! И будут по радио говорить: Урюпинское время… часов. * В Урюпинске оранжевая революция. Всё население ходит на оккупаи, все результаты выборов отменяются, мэры постоянно меняются. - Про нас теперь и анекдоты перестали рассказывать. – говорят урюпинцы. * Рамзан решил включиться в модернизацию. - Боевиков в лесу будем ловить с помощью высоких технологий в лазерные ловушки. Уничтожать с помощью спутников. Модернизируем тюрьмы и оснащение спецназа. Это в первую очередь. Да, и мне срочно надо обновить титановый бронежилет, чтоб самый современный, высокотехнологичный. * - И что они говорят о путинской реакции ? Я им что – Николай Первый ? – спросил Путин Медведева: Ты тогда за Бенкендорфа. - Не, я за Аракчеева. За Бенкендорфа Шойгу. - Кожугетыч не потянет. Да, Пушкина – то в Сегеж отправили, строчит как тогда. Вон, новая книга вышла, в первой десятке рейтинга. - Эх, жаль дуэлей не стало. Может разрешить. * Знаменитый российский правозащитник Изя Шмеркович Куперштейн выступает в Евросоюзе. - Безнадёжна ли Россия ? – спрашивают его. - Знаете. При Сталине мы в мире были изгоями и как бы гордились этим. При Брежневе перешли в категорию отчужденных. При Ельцине мы стали просто опасными. - А теперь ? - А теперь мы вместе с Путиным упорно ломимся обратно в изгои, и – самое страшное – никто и не препятствует. * Путину явились тени Николая Первого, Николая Второго и Сталина. - А что. – сказала тень Николая Первого: Путинская реакция будет не хуже чем у меня. Сажают, ссылают в Англию. - Демонстрации разгоняют – да это круче, чем у меня. А до таких диких штрафов за демонстрации я не додумался. – сказал тень Николая Второго. - Но уж мэня по колычеству жмурыков и сыдельцев не обогнать. – сказала тень Сталина: Хотя тожэ нэплохо… . - Да вы ещё не знаете Путина. – сказал им во сне великий чекист и… проснулся. - Чёрт ! – подумал Путин: А кто вообще придумал эту фразу «путинская реакция» ? Ведь явно какой Быков или другой еврей. Ах, ты ж… морда ! * Как – то Путин задумался: А если вернуть 37 – й год ? Ну, очень культурно. Тройки присуждают 15 суток и большие штрафы. ГУЛАГ в Сочи с санаторным режимом и питанием. Судим только за дело, ну…, если нас задело. Ссылка максимум на полгода и в южные районы Сибири. Да, за Берию некого, все слабаки. Придётся мне…. . Эх, чёрт, его же расстреляли… ! * Демократия, авторитаризм и диктатура говорят о Путине. - Ну, ко мне он холоден. – сказала диктатура. - Обо мне он говорит очень редко. – сказала демократия: И именно только говорит. А авторитазим молчал. - Нет, но вот что ты молчишь ?! – закричала диктатура. * Гастарбайтеры обсуждают оранжевую чуму. - Говорят, страшный болэзн. - И Путын нычэго сдэлат на может. - Ай, как же ми будэм ? * Призрак Пиночета в Москве. - А что ? В стране порядок, оппозиция выслана, сидит или под следствием, лишена эфира и всё такое. Армия и полиция отлично финансируются, почти ежедневно штурмы домов на Кавказе почти как у меня Ла – Монеда. И главное – во главе – сильная лич-ность… . Тоже как у меня. Правда, потом меня пытались судить… . * - Как с вашей точки зрения развивается российская демократия ? – спросили жур-налисты знаменитого российского правозащитника Изю Шмерковича Куперштейна. - Сначала небольшой подъём, потом долгий резкий откат часто как в пропасть – обыч-ное наступление реакции. И так каждые 20 – 30 лет. - Типа 20 – е годы – Сталин, Хрущёв – Брежнев, Горбачёв и Ельцин – Путин. - Да. - А вот Медведев – Путин ? - А в первый и второй сроки Путина уже было одно падение в пропасть, так при Мед-ведеве оно только усилилось… . * Токаря шестого разряда поразила оранжевая чума. - Чёрт ! – переживал Трапезников: Ведь сколько на заводе работал – никогда не болел. Как что – водочки или спирту литр и здоров. А эта гадость сильная – ничто её не берёт. * Путину снится, что он – Николай Первый. - Так, вешаем кого – то. Николаевская реакция. Кто Медведев ? Аракчеев. А за Фаддея Булгарина – Миша Леонтьев. За Бендендорфа почему – то Сечин. Дмитрий Быков за баснописца Крылова. Навальный и Удальцов с Немцовым – декабристы. Так, а кто за Пушкина ? Черт, почему – то Ходорковский. Надо будет, как проснусь, ска-зать, чтоб там в Сегеже не давали ему писать. Строчит, понимаешь… . * - Путинская реакция – это закономерность ? – спросили знаменитого российского пра-возащитника Изю Шмерковича Куперштейна журналисты. - Знаете. Была реакция николаевская то есть Николая Первого, были Николая Второго, потом сталинская, брежневская. Все эти лидеры или были убиты или ушли в историю с позором. - Вы считаете, что Путин будет убит ? - Нет, но насчёт второго… . * - Закон Димы Яковлева принят. Владим Владимыч, к какой бы еще фигне прицепиться, чтобы отвлечь внимание народа ? - Дим, давай как в СССР всех наших шлюх, что вышли за иностранцев и разводятся – на телевидение и по каждой кампанию, что им там деньги или детей не отдают. - Ага. И из – за каждой – дипломатический скандал. * Встретились политическая оттепель и путинская реакция. - Ну что, не твоё время ? – спросила реакция. - Времена меняются. - Ну да, срока так через три. - Путина или Медведева ? - Какая разница.
Захар Свободин
Политика * - Ви слышали когда – нибудь, Абрам Исаакович, чтоби олигарх повесился. - А ви слышали, Соломон Маркович, чтоби КГБ призналось ? * - Владим Владимыч, а, если мы в каждой области – по оффшору, весь Кавказ сделаем свободными экономическими зонами, в Малаховке – второй Лас – Вегас и нисколько Диснейлендов понатыкаем ? Ну, и силиконовых долин в каждом втором овраге… ? - Дим, денег – то от нефти может и хватит. Неплохо бы. О ! А из Чечни сделаем сафари – парк с экстремальными турами. - И дикарями во главе с Рамзаном. * - Отклучають газ, нэфт. – думает Лука: А вот вступлю в ЕС. На фик мнэ эта Рассия. А ящё вступлю в НАТО. Я жа ценный кадр: Путын и усе цэнят. А будут ящё отклучать – объядэнюсь с Ызраилэм. * Американец, англичанин, китаец и русский обсуждают кто как живет. - Мы живем отлично. – говорит американец. - Мы живем хорошо. – говорит англичанин. - Мы начинаем жить хорошо. – говорит китаец. - Мы живем плохо. – говорит русский: Но очень скоро будем жить лучше вас всех. * - Дим, а много блатных в «ЕдРе» ? - Владим Владимыч, вряд ли. Там же все жулики и воры. - А, да. Эти все кореша… . * - Владим Владимыч, а, если вывести войска из Чечни ? - Дим, тогда Рамзана вряд ли сможет найти даже интерпол… . * - Рамзан говорит, что в Чечне всё идеально спокойно. Почему же тогда Путин не ездит в Чечню ? - А чего ездить, если всё спокойно ? * В Урюпинске решили сделать технопарк. - У нас есть заброшенный завод. – говорил на собрании мэр: Будем с китайцами делать наш русский деревянный хай – тэк. Там же сделаем нанопроизводство толстых ниток, рядом большой овраг с помойкой – как раз под силиконовую долину. - И ещё. – добавил кто – то из зала: Перед всем этим баннер «Модернизация на марше». * В Урюпинск приехал проверяющий из Москвы. - Требуют отчетность по модернизации. – сказал мэр заму. - И что делать ? - Возьми тот отчет по нано - , добавь абзатц по удвоению ВВП, пару из «Пятилетку в четыре года» и что –то из отчета по кукурузе. - 60 – х годов ? - Ну. Да, возьми немного из отчетов по перегибам в коллективизации и преодолению правого троцкистсткого уклона. - И пройдет ? - Да кто эти отчеты читает ? * - Говорят, все серьезные взяточники давно вступили в антикоррупционный комитет. - Да. А вот бы в этот комитет принимать за большие взносы в фонд его работы. - Отлично ! И как пойдет борьба со взятками… ! * Встретились токарь шестого разряда и Вася. - Ну что ? – спросил Вася: Ты там защищаешь интересы рабочих ? - А то. – сказал Трапезников: Вчера двух депутатов из ЛДПР так отфигачил… ! * Шойгу после Минобороны бросили на сельское хозяйство. - У них там полный бардак ! – возмущался великий спасатель: Ни одного вертолета, строиться не умеют. Скажешь им «Здравствуйте, товарищи колхозники !», а они ржут как кони. * Рамзан читает биографию Каддафи. - Я тоже правлю на нефтяные деньги, только их даёт Путин. Тоже везде ставлю своих, тоже держусь на армии и спецслужбах, Запад меня тоже пинает. Тоже всех посажал. Блин, но ведь всё сходится ! Но у нас же совершенно другие условия. Не может тут это пов-ториться… ! * Рамзан задумался: И почему я – диктатор ? В Чечне покой, всё строится, почти нет проблем. Да, армии и полиции 100 тысяч, денег нам дают сколько просим, оппозиции в Чечне нет, охраны у меня в три раза больше, чем у Путина с Обамой на двоих. Но всё равно – почему я диктатор ? * Путин и Медведев вдвоём испытывают новую сочинскую олимпийскую бобслейную трассу – едут в санках. Вдруг часть трассы перед ними обрушивается и в последний момент санки зависают над пропастью. - Да, Дим. – говорит Путин после некоторого молчания: Знал я, что даже и наша олим-пиада – полная туфта. * Рамзан задумался: И вот что говорят будто у меня полк охраны ? Я могу и вовсе без охраны. Только титановый бронежилет на забыть, на каждой крыше снайперы, да пару… три вертолёта над нами. Да, и лучше всё это в моей резиденции и… ненадолго. * Трапезников на родном заводе. - Ну как работаете ? - Практически стоим два года. Помог бы. - А… да, скажу Путину, чтоб усилил модернизацию. – обрадовался токарь шестого разряда: А Медведев – чтоб нано… . * В Думе сформировались фракции жуликов и воров. - Теперь «Единая Россия» не едина. – говорили все. * Медведев пишет учебник по модернизации: Глава 1. Теория модернизации. Глава 2. Модернизация в истории. Глава 3. Модернизация в России. Глава 4. Модернизация и нанотехнологии. Чёрт ! Одна вода и туфта. Ну, как обычно. Что ещё – то тут можно написать ? * - Дим, кто у нас отвечает за нано - ? – спросил Путин. - За эту туфту Чубайс. - А ты за какую туфту отвечаешь ? - А я всеми туфтами как бы руковожу. * - Владим Владимыч, зимнее время вводить будем ? - Дим, ты каждый раз будешь меня спрашивать ? - Так что… каждый раз решаю я сам… ? * - Владим Владимыч, мы Украину и Грузию заставили назад вернуться, кого бы ещё ? - Дим, батька и чукчи сами придут, молдаване уже все сюда переехали, армяне всегда были наши, азербайджанцы уже тоже почти все здесь. - Остались прибалты. - Ну а им… - От мёртвого осла уши. * - Дим, мне доклад делать, какую долю бедных ставить ? - Владим Владимыч, ставьте… 5 %. - А не мало ? - Сойдёт. Один фиг, никто давно не считает. - Не до бедных. - Дай бог богатых сосчитать. * - Владим Владимыч, а стоит ли так яростно вскрывать хищения и всё такое в пра-вительстве и министерствах ? - Дим, так нам (говорит тихо) в угаре разоблачений легче давить оппозицию. - А… я и не догадался. - Учись, студент. * - Владим Владимыч, а новую Москву будут строить гастарбайтеры ? - Дим, наверно, да, но самые лучшие. - А менты там будут такое же хамло как в Москве ? - Отберём лучших из лучших. - То есть в общем будет обычных русский бардак ? - Ну, Дим, как обычно, это же Москва… . * «Единая Россия» в учебниках истории будущего: Партия типа КПСС, полностью под-чинённая питерской группировке, состоящая из карьеристов – чиновников и бизнесменов – рвачей, заслужившая название «Партия жуликов и воров». Распалась сразу после потери власти правящим тандемом. * «Экономика Чечни самая эффективная.» - повторил Рамзан на заседании кабмина Чечни. Все молчат. - Ну и что молчите ? – улыбнулся Кадыров: Вот приходится ради дела иногда говорить полную чушь.
Армия * Прапорщик Задов о реформе армии. - 20 лет реформе. Раньше я таскал мешками, теперь у меня иномарка с большим ба-гажником. Только тащу всё то же самое. * Прапорщик Задов повесился. - Ведь и верёвку и мыло: всё украл. – говорили те, кто его знал. * Прапорщика Задова послали в Чечню. Пробыв там 3 месяца, рассказывает жене. - Что, ничего не привёз… ! Я со страху даже мешок забыл. А там про это дело… та-щить… ни разу не вспомнил. Вот что с нормальным человеком делает экстремальная си-туация… . * Прапорщик Задов напился и разоткровенничался. - Прапоров отменили, а толка. Ведь прапорщик – это не звание, это умение тащить. * Прапорщик Задов встретился со своими двоюродными братьями – прапорщиками по-лиции и ГАИ. - Я беру взятки. Кто их не берет ? – сказал ГАИшник. - Я тоже, рыжий что ли ?- сказал полицейский. - А я по старинке – мешками таскаю. – сказал Задов: Вот ведь тащим и берем. А Россия какая могучая – всё стоит !
Захар Свободин
Полиция * - У ГАИ – ГИБДД решили сделать новую форму: карманов нет, шапка плотно облегает голову, внизу комбинезон до горла. - А сапоги ? - Они сшиты с комбинезоном. - А перчатки ? - Тоже сшиты с рукавицами. - А в летнее время – то как ?! - Зимняя форма, но специальное кондиционирование. - А если деньги положат в машину ? - Там везде видеонаблюдение. - Всё равно найдут куда положить. - Это понятно. Вот догадаться бы куда… . * Гаишник Хренов о начальстве и работе. - Если начальник не берет – какое же он начальство ? Ну, долго не продержится. И, если ГАИшник не берет – его же никто не уважает. Какой он тогда ГАИшник ? * ГАИшник Хренов у входа в ад. - Вам тут ГАИ не нужно ? – спрашивает он дежурного чёрта: Ну, типа, ведь дрова возят для котлов ? - Нет. Ха ! Нам тут часто предлагают создать управление собственной безопасности… . * ГАИшник – пенсионер дома в выходной день надевает фуражку, берет жезл и встает посреди квартиры: всех, кто проходит, штрафует за отсутствие номеров и поворотных огней. Дальше деньги честно делит со всей семьёй.
Захар Свободин
Олигархи * Олигархи обсуждают, что делать, когда Путина попрут. - Может, всё же очень тихо давать деньги всяким «Яблокам» и Немцовым ? - С ума сошёл ! Хочешь в Сегеж ? - Тогда придётся как Рома готовить запасной аэродром в Лондоне. - Так ты ещё не приготовил ?! * Олигархи обсуждают благотворительность. - Может, лучше увеличить пожертвования на больных и сирот ? - Так, говорят, путинская реакция, может, лучше на содержание заключенных ? * - Владим Владимыч, олигархи просят налог на доходы 13 процентов, ну, типа… умень-шить. Много платят. - Дим, ты – премьер, ты и решай. А можно им отдельно сделать типа льготы ну скидку на тяжелый характер работы. Скажешь, я разрешил… . * Олигархи пишут письмо Абрамовичу в Англию. - Может написать ему, чтоб не возвращался. - Да он что дурак – и сам знает… . - Напиши, что мы мысленно с ним. - Все там будем… .
Захар Свободин
Абрамович * Абрамовичу написали мемуары. - Я прямо белый и пушистый. Ведь никто не поверит. Надо хоть 2 – 3 гадости добавить. Но какие ? Их у меня море. Блин, если начать со взяток. Нельзя: их не сосчитать. А если с неуплаты налогов ? Так это у меня на миллиарды. Тоже нельзя. А если… нет. Ну пусть останется так. Хотя никто не поверит. * Абрамовичу показали сценарий сериала про него. - Мне понравилось. – звонит великий чукча: В анекдотах – то я – ещё большая сволочь. * Абрамович думает о путинской реакции. - А мне что ? Я не политический, а просто налоги не плачу. За это в России вообще не сажают. И на всякий случай в Лондоне. Да, и за политику у нас олигархов один за всех сидит уже 9 лет. * К Абрамовичу явился его чёрт. - А у меня есть чёрт ? – удивился Рома: Вроде бы бывает только ангел. - У вас ангел персонально заменён чёртом. - Вот так. Не последний я человек. * Олигархи решили публично осудить Абрамовича. - Но как: заклеймим как бродячую собаку ? - А может как врага народа ? - Лучше как грязную троцкистскую свинью ! - О ! Как раз в духе времени !
Захар Свободин
Собянин. * Собянин думает: Ведь гастарбайтеры очень нужны Москве. Они её строят. И что я буду с ними бороться ? Потом это дико трудно. Я только свой авторитет подорву. И потом надо бороться с пробками. А эти чукчи как раз строят дороги и эстакады, парковки, к тому же ездят они на метро, а не на машинах. Так что бороться с ними нельзя. Да и бороться бесполезно. * Собянину снится, что он победил пробки. - Ведь ни одной пробки. – думает мэр: А вот и памятник мне… с пробкой в руках. Да, а штопор зачем… ?
Захар Свободин
Гастарбайтеры * Гастарбайтер Равшан дозвонился на прямую телефонную линию Путину. - Мэнты в Маскве бьют, дэнгу тянут пастаянн. - Конкретно кого - то назвать можете ? - Всэ. - Вообще все ? - Даже болшэ чем всэ. * Путин спрашивает директора ФМС: с гастарбайтерами что – то можно сделать ? - Владим Владимыч, не поверите: как дракон из сказки – чем больше ловим, тем их больше становится. - Не, так может тогда лучше вообще ничего не делать ?! * Гастарбайтер Равшан о Москве. - Тут всо по националносты. Русский и эврэй – началнык, Кавказ – рекет и торгуэт, украинэц и молдаван – штукатур и обой, узбэк и таджик – лопата. Слюшай, всо как у фашист – высшиэ и низшиэ расы… . * Знаменитый российский правозащитник Изя Шмеркович Куперштейн спрашивает гастарбайтера Равшана как тот понимает демократию. - Слюшай. Началнык меня бил, прораб бил, ФМС бил, мент бил, хулиган бил, скинхэд чуть не догнал. Вот в больнице лежал, там ныкто нэ бил. Там дэмократья. - А как вы попали в больницу ? - А… знаэшь: нэмножко не убили.
Захар Свободин
Новые русские. * Встречаются новый русский и старый русский. - Ты теперь олигарх, депутат, благотворитель. – говорит старый русский. - А ты всё такое же чмо. - Зато как ты не хожу с мешочком сухарей на суды каждую неделю.
КОРОВЫ И ПРАВИТЕЛЬСТВА (Строи и модели) ФЕОДАЛИЗМ: У вас есть две коровы. Ваш Лорд забирает часть молока. ФАШИЗМ: У вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, заставляет вас заботиться о них и торгует молоком. ПРИМИТИВНЫЙ КОММУНИЗМ: У вас есть две коровы. Соседи помогают вам заботиться о них, и молоко делится на всех. РАЗВИТОЙ КОММУНИЗМ: У вас есть две коровы. Вы заботитесь о них, а правительство забирает все молоко. ДИКТАТУРА: У вас есть две коровы. Правительство забирает ваших коров, а вас расстреливает. МЕКСИКАНСКАЯ ДЕМОКРАТИЯ: У вас есть две коровы. Правительство забирает ваших коров, вас расстреливает, а коров продает в Швейцарию. МИЛИТАРИЗМ: У вас есть две коровы. Правительство забирает ваших коров, а вас призывает в армию. СИНГАПУРСКАЯ ДЕМОКРАТИЯ: У вас есть две коровы. Правительство штрафует вас за содержание двух животных без лицензии. ПРИМИТИВНАЯ ДЕМОКРАТИЯ: У вас есть две коровы. Ваши соседи решают, кому отдать молоко. РАЗВИТАЯ ДЕМОКРАТИЯ: У вас есть две коровы. Ваши соседи выбирают одного, который решает, кому отдать молоко. АМЕРИКАНСКАЯ ДЕМОКРАТИЯ: Правительство обещает дать вам двух коров, если вы за него проголосуете. После выборов президенту объявляют импичмент за спекуляции фьючерсами на коров. Коровы подают на вас в суд за нарушение контракта. Вы объявляете себя банкротом. ЕВРОПЕЙСКАЯ ДЕМОКРАТИЯ: У вас есть две коровы. Сначала правительство указывает вам, чем их кормить и когда их доить. Затем оно вам платит, чтобы вы их вообще не доили. КАПИТАЛИЗМ: У вас есть две коровы. Вы продаете одну и покупаете быка. Стадо увеличивается, экономика растет. Налоги тоже растут. ГОНК-КОНГСКИЙ КАПИТАЛИЗМ: У вас есть две коровы. Вы продаете три из них своей компании зарегистрированной на бирже, используя кредит, полученный в банке на имя вашего племянника, затем выпускаете своп с офертой на выкуп всех четырех коров обратно с налоговым освобождением на содержание пяти коров. Права на молоко всех шести коров переданы через Панамскую подставную компанию на вашу фирму, зарегистрированную на Каймановых островах, которая продает права на молоко всех семи коров обратно на биржу. Годовой отчет утверждает, что компания владеет восемью коровами плюс права на молоко девятой. ТОТАЛИТАРИЗМ: У вас есть две коровы. Правительство отбирает их и утверждает, что их никогда не существовало. Молоко запрещено законом.
Отец зажал сына в угол. - У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось? Тихое скуление. - У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось? Скулеж, тычки, прижатие к стене. - У тебя было два яблока. Я одно сожрал! ...Я сожрал одно! колько у тебя осталось? Плач, рев, удары. - Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось? Крик, плач. - Папа, не надо. - Нет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось? Дрожание, вой, крики. Визг мамы: - Оставь ребенка! - Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?! - А-а-а! Не бей! Папа! - Никакого зоопарка! Никаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока... Зина, у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки... - У тебя было две морковки,сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай, идиот... Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... На! Смотри: хря, хря... - Гриша, она немытая. - Ничего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось? Всхлипывание. - Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?! - Одна-а-а! - Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам... - Па-па-а-а-а!!! - Гри-ша-а-а-а!!! - Не реветь! Отвечать! У тебя было два яблока... - Гриша, умоляю. - Надо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока... - А-а-а! Не надо! - Гриша, не надо! - Нет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока... - А-а-а! - Тишина! Весь дом молчит! Никто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух. - А-а-а-а-а!!! - Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Не реветь! Я подкрался сзади... Нет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Нет, сволочь! Нет! Лучше молчи. Ничего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот и смотришь... У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер; "А-а-а!" Волки: "У-у-у!" Тут я из леса выползаю. Незаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один. Ничего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь. Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока. - Папа, не надо! - Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты - один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь! Никого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно... Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи. - Ну хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось? Тихий шепот: - Одно. - Значит, теперь у меня сколько яблок? - Одно. - У тебя сколько яблок? - Одно. - Давай их съедим. - Давай... - Но яблок, нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление.