Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Настоящий Программист лучше знает, что нужно пользователю.
Настоящий Программист никогда не пишет руководство по работе с программой - пользователь должен полагаться только на себя и сам взять от программы то, что сможет.
Настоящий Программист никогда не пишет комментариев в своих программах. Он считает, что если программу трудно написать, то и читать ее должно быть ничуть не легче.
Настоящий Программист никогда не пишет документацию к программе, т.к. она нужна лишь тем, кто не способен понять программу по листингу.
Настоящий Программист никогда не пишет прикладных программ, ибо их пишут только слабаки, не способные заниматься системным программированием.
Настоящего Программиста трудно заставить работать. Но если он добирается до компьютера, то проводит за ним не менее 30 часов без перерыва.
Настоящий Программист никогда не работает с 9 утра до 5 вечера. Если вы увидите Настоящего Программиста за компьютером после 9 часов утра - значит, он не спал всю ночь.
Настоящий Программист считает, что структурное программирование - это коммунистический заговор.
Настоящий Программист никогда не следует графикам работы, считая, что они нужны только его менеджеру. А Hастоящему Программисту нравится держать своего менеджера в волнении.
Настоящий Программист думает лучше, когда играет в ADVENTURE.
Настоящий Программист с наслаждением ставит CP/M для работы на IBM/370 и MVS на ZX81s.
Настоящему Программисту никогда не мешают защитные системы, он просто не обращает внимания на их сообщения или отключает вовсе.
Настоящий Программист никогда не делает резервных копий.
Настоящий Программист никогда не восстанавливает исходных текстов после случайного стирания - все равно когда-нибудь придется переписывать заново.
Настоящий Программист никогда не проверяет своих программ, ибо так поступают только не уверенные в себе люди.
Программы Настоящего Программиста всегда рекурсивны и запускаются в режиме супервизора, иначе это не программы Настоящего Программиста.
1. Истинный самурай, даже самый тщедушный, всегда на голову выше любого хоббита 2. Настоящий индеец понимает язык всех грибов и трав на своей земле, но и от виски никогда не откажется. 3. Истинный самурай никогда и ни у кого не попросит пощады, разве только если очень сильно испугается. 4. Настоящий индеец никогда не променяет свой скальп на чужой. 5. Истинный самурай презирает чужое богатство. 6. Настоящий индеец презирает обычаи белых людей, но из вежливости закусывает. 7. Истинный самурай не щадит себя даже в публичном доме. 8. ПОВАДКА ВОЖДЯ Настоящий индеец не любит болтать о себе в первом лице. 9. ПАРАДОКСЫ ЛЮБВИ Истинный самурай любит опасность, но презирает ее. 10. Настоящему индейцу нипочем любая стужа, если у него есть одеяло и женщина 11. Истинный самурай мечтает попасть в Японияю, чтобы увидеть Фудзи своими глазами 12. КЛЫК СОКОЛА Настоящий индеец на охоте мастерски пародирует крики зверей и птиц. 13. ДЗЕН Истинному самураю даже в бою не скучно. 14. Настоящий индеец возьмет к себе в вигвам белую скво, но на ночь не оставит. 15. Истинный самурай почти всегда беззаветно предан своему господину. 16. Настоящий индеец в походе способен по нескольку суток обходиться без огненной воды 17. НЕ ВСЯКОЕ ЗОЛОТО РЖАВЕЕТ Истинный самурай даже под пытками будет говорить и кричать только по-японски 18. Настоящий индеец сохраняет самообладание даже после женитьбы. 19. Истинный самурай с одинаковым проворством владеет кисточкой для письма и палочками для еды. 20. Настоящий индеец может в одиночку съесть оленя. А может и поделиться с племенем. 21. Истинный самурай при случае охотно покажет, как правильно и элегантно делать сеппуку, но на бис никогда не повторит. 22. Настоящий индеец даже к сбербанку подкрадывается только с подветренной стороны. 23. Истинный самурай, когда хочет пить, пьет только горячий чай, если нет подогретого сакэ. 24. Настоящий индеец никогда не обзовет негра бледнолицей собакой. 25. У истинного самурая и жена, и дети относятся к этому с искренним сочувствием. 26. Настоящий индеец даже в темноте и без зеркала не перепутает праздничный макияж с боевым мэйкапом.
ЗАПОВЕДИ НАСТОЯЩЕГО КОТА 1. Настоящий кот не позволит своему хозяину отравиться. А поэтому сначала попробует все блюда, которые тот ест. 2. Настоящий кот не позволит хозяину скучать. И всегда поёт ему песни, которые лучше всего звучат по ночам. 3. Настоящий кот проверяет, не залезла ли под одеяло к хозяину какая-нибудь нечисть. Если никого нет, он залезет туда сам и будет сторожить. 4. Настоящий кот сторожит хозяина и от других монстров. Делать это лучше всего, сидя на груди или лице хозяина. 5. Настоящий кот бережёт хозяина от страшных снов. Стоит хозяину захрапеть, он его непременно разбудит. 6. Настоящий кот не позволит хозяину опоздать. Он разбудит его ровно в 6, чтобы у него точно хватило времени на сборы. 7. Настоящий кот обеспечит хозяину фитнес на дому. Он разбросает по полу все вещи и игрушки, потому что наклоны - самое эффективное упражнение.
Настоящий договор заключен между___________________________________, именуемой в дальнейшем Любимая женщина и___________________________, именуемым в дальнейшем Грязное животное о нижеследующем:
1. Предмет договора.
1.1. Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой женщиной и Грязным животным.
2. Обязательства сторон.
2.1. Грязное животное обязуется: 2.1.1. Обожать Любимую женщину. 2.1.2. Заниматься сексом. 2.1.3. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю. 2.1.4. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю только с Любимой женщиной. 2.1.5. Прощать Любимой женщине все ее недостатки (которых естественно нет). 2.1.6. Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки. 2.1.7. Ходить с любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие увеселительные заведения не реже 1 раза в две недели (все остальное время она будет развлекаться сама). 2.1.8. Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками. 2.1.9. Никогда не напоминать, о том как баловал дорогими подарками. 2.1.10. Не капризничать. 2.1.11. Не говорить гадости. 2.1.12. Отвечать честно на поставленные вопросы. 2.1.13. После честного ответа (см. п. 4.1.3) не избегать удара в голову. 2.1.14. Не просить невыполнимого. 2.1.15. Вообще ничего не просить. 2.1.16. Не обращать внимание на лиц противоположного пола. 2.1.17. Дарить цветы. 2.1.18. Давать покататься на своей машине (естественно Любимая женщина будет за рулем). 2.1.19. Не наносить вреда жизни и здоровью Любимой женщине (всем остальным можно). 2.1.20. Не забывать регулярно звонить Любимой женщине, если она не подходит к телефону звонить повторно до тех пор пока она не возьмет трубку. 2.2. Любимая женщина обязуется: 2.2.1. Благосклонно относиться к Грязному животному. 2.2.2. Не обращать внимание на его недостатки (которых у него много). 2.2.3. Заниматься сексом. 2.2.4. С радостной улыбкой принимать подарки, цветы, шоколадки, ходить в кино. 2.2.5. В присутствии Грязного животного не обращать внимание на лиц противоположного пола. 2.2.6. Не просить невыполнимого. 2.2.7. Находясь за рулем автомобиля, принадлежащего Грязному животному, стараться не причинить серьезного ущерба ни автомобилю ни здоровью Грязного животного. 2.2.8. Отвечать на телефонные звонки. 2.2.9. Весело смеяться надо всеми (даже идиотскими) шутками Грязного животного (естественно если шутки не касаются личности Любимой женщины). 2.2.10. Быть терпимой (в пределах разумного).
3. Срок действия договора.
3.1. Настоящий договор действует до наступления летального исхода одной из сторон. 3.2. Одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода у другой стороны.
4. Ответственность сторон.
4.1. Грязное животное: 4.1.1. За нарушение п. 2.1.4. несет ответственность в виде лишения мужского достоинства. 4.1.2. За нарушение п. 2.1.10 несет ответственность в виде штрафа в размере 500 руб. 4.1.3. За нарушение п. 2.1.12 получает удар в голову. 4.1.4. За нарушение п. 2.1.16 получает 3 удара в голову и один по мужскому достоинству (или на оборот по выбору Любимой женщины). 4.1.5. За нарушение всех остальных пунктов Любимая женщина имеет право сильно обидеться. 4.2. Любимая женщина. 4.2.1. Не несет ни какой ответственности потому что она Любимая женщина.
5. Прочие условия договора.
5.1. Настоящий договор оставлен в одном экземпляре, и так как Грязное животное - полный раздолбай, оригинал вышеуказанного договора хранится у Любимой женщины. 5.2. Настоящий договор вступает в силу с момента подписания его сторонами. 5.3. Все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора стороны будут пытаться урегулировать путем переговоров. 5.4. Расторжению настоящий договор не подлежит. 5.5. Подписывается кровью со стороны Грязного животного и карандашом со стороны Любимой женщины.
На одной автобазе работали два водителя и было у них общее качество - оба любили выпить. Но почему-то тот, который был помоложе, когда напивался, обязательно попадал в аварию . А второй - хоть бы хны. Ездил пьяный не хуже трезвого. Молодого разобрало любопытство: Как же так? Подходит он к старшему и просит: - Научи меня - как это ты ездишь так хорошо, хоть и пьян в стельку? - С удовольствием тебя научу! Для начала давай выпьем с тобой! Вот сколько сейчас на небе лун? - Одна. - Мало! Еще надо выпить. А сейчас сколько лун на небе? - Две. - Мало! Еще давай! А теперь сколько? Три? То, что надо! Садись в машину, поехали! Едут они, старший за рулем, машина скорость набирает. - Вот смотри - впереди три столба. В середине настоящий. Объезжаем! Дальше. Видишь - три собаки. В середине настоящая. Объезжаем! Теперь - три постовых. В середине настоящий. Объезжаем! Так. Вон три колодца. В середине настоящий. Объезжаем! - Я все понял! Дай теперь я поведу машину! Поменялись они, едут дальше. Молодой за рулем, радостный такой, продолжает комментировать: - Вот три старушки. В середине настоящая. Объезжаем! Класс! Вот три моста . В середине настоящий. Объезжаем!!! ...
Приходит старый еврей к нотариусу. - Здравствуйте, вы нотариус? - Да. - Настоящий? - Настоящий. - И что, свидетельство у вас есть? - Да, вон, на стене висит. - Можно взглянуть? - Пожалуйста. Смотрит, что-то изучает, губами шевелит... - А печать у вас есть? - Есть, конечно. - Настоящая? - Настоящая. - Можно взглянуть? - Можно. Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит... - А гербовая бумага у вас есть? - Ну разумеется. - И что, настоящая? - Самая что ни на есть. - С водяными знаками? - Ну да. - Дайте взглянуть? - Взгляните. Долго смотрит на свет... - И что, можно составить завещание? - Пожалуйста. Садитесь, вот ручка. Написал заголовок, задумался... - Скажите, а "никому нихуя" слитно или раздельно пишется?
Приходит старый еврей к нотариусу. - Здравствуйте, вы нотариус? - Да. - Настоящий? - Настоящий. - И что, свидетельство у вас есть? - Да, вон, на стене висит. - Можно взглянуть? - Пожалуйста. Смотрит, что-то изучает, губами шевелит... - А печать у вас есть? - Есть, конечно. - Настоящая? - Настоящая. - Можно взглянуть? - Можно. Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит... - А гербовая бумага у вас есть? - Ну разумеется. - И что, настоящая? - Самая что ни на есть. - С водяными знаками? - Ну да. - Дайте взглянуть? - Взгляните. Долго смотрит на свет... - И что, можно составить завещание? - Пожалуйста. Садитесь, вот ручка. Написал заголовок, задумался... - Скажите, а "никому ни*уя" слитно или раздельно пишется?
Это была настоящая любовь с применением интернета. Так, я узнал про волшебный портал Стихи.ру. Там жестокие люди дарят друг другу поэзию. Душераздирающее место!
Это была настоящая любовь с применением интернета. Она сказала, что настоящий мужчина должен обладать чувством юмора и посоветовала Анекдот.ру. Там, хмурые жестокие люди, делили рейтинги и смеялись над человеческими слабостями. Душераздирающее место.
Это была настоящая любовь с применением интернета. Она сказала, что настоящий мужчина должен быть в гуще событий. На ЯПе, я взял себе ник fountik, дошёл до уровня приколиста, написал анекдот, но какой-то ФОРМАЛИН меня забанил навсегда. ДУШЕРАЗДИРАЮЩЕЕ МЕСТО.
Приходит старик Рабинович к нотариусу. - Здравствуйте, вы - нотариус? - Да. - Настоящий? - Настоящий. - И что, свидетельство у вас есть? - Да вон, на стене висит. - И можно взглянуть? - Пожалуйста. Смотрит, что-то изучает, губами шевелит... - А печать у вас есть? - Есть, конечно. - Настоящая? - Настоящая. - Можно взглянуть? - Можно. Нотариус достаёт печать из сейфа, Рабинович вертит её в руках... - А гербовая бумага у вас есть? - Ну, разумеется. - И что, настоящая? - Самая что ни на есть. - С водяными знаками? - Ну да. - Позвольте взглянуть. - Взгляните. Долго трёт листок пальцами, смотрит на свет... - И что, можно составить завещание? - Пожалуйста. Садитесь, вот ручка. Написал заголовок, задумался... - Скажите, а "никому ни хрена" слитно или раздельно пишется?
- Ося, дорогой, запомни несколько правил хорошего тона: 1. Настоящий еврейский интеллигент никогда не пошлёт женщину. Он пожелает ей насыщенной личной жизни. 2. Настоящий еврейский интеллигент никогда не произнесёт: "Как была дура дурой, так ею и осталась". Он скажет: "Время над ней не властно". 3. Настоящий еврейский интеллигент никогда не крикнет: "Иди на хуй!". Он скажет: "Я отсылаю вас к первоисточникам". 4. Настоящий еврейский интеллигент никогда не позволит себе выражения: "Ёб твою мать!". Он скажет: "Я вам в отцы гожусь". 5. Настоящий еврейский интеллигент никогда не посоветует: "Засунь себе своё мнение в жопу!". Он скажет: "Облачайте свои суждения в более мягкие формы!".
-Наверное, настоящий нарзан нам незачем... Например, наверняка никто, никогда, нигде не наслаждался натурально настоящим нарзаном. Ну, нормально? Нет настоящего - НИГДЕ!!! ( ненастоящего немало,- но не нужен никому ненастоящий). Насытить народ натурпродуктом....???? - надо , но...не найти нигде. НАРОД!,- найдете настоящий натуральный нарзан - напишите! Надеюсь..., надеюсь на настоящих нарзаноманов.... , но не набирайте неразборчиво - неграмотный натурально... не научили. НАРОД! надо научиться накоплять национальный напиток! Начнем, нормировать наш нарзан! Никому не настучим, но напрягемся.... Напишем наверх...ну...Назарбаеву наверное - нажалуемся... Напоим Назарбаева нарзаном, нехай насладится немного, наш народный. Но... нет... - не народный , набрал номер, нарзана нахапал немеряно - нахал!!! - не наш... Напишем Немцову... нижегородскому нуворишу!!!! - Нужен настоящий нижегородский нарзан!, не надо народу никакого ненастоящего. Например ниггеры... Нигерийские Ниггеры ночью наделали ненастоящего нарзану - навалом.... Народу налили... - не вкусно. Налили... - не вкусно... P.S. Ночью ни нигеров ни нарзана ненаблюсти - нивидимые нигеры ночью и нарзан тоже... !!! Ниггеры нагрелись, народ на нары ( нутро навернулось) Належавшись несколько недель народ надыбал невского - ну напился немного... Написали ниггерам, налили невского - Ниггеры на нары ( нутро навернулось ) невским не насладились... начались новые неприятности... нарвались. - Немцов направился наверх... - наверное нарзан надоел. - Назарбаеву налили невского. Насладился невским - нарзан не нужен. - Нигеры - на нарах... - Народ - недееспособный( напился...)
На нас навалились непреодолимые напряги... Нафига нам нужен настоящий нарзан...?
Как обычно бывает (в анекдотах), бухали вместе американец, француз, и русский. Стали обсуждать что такое настоящая мужская выдержка. Американец: - Настоящая мужская выдержка, это когда ты возвращаешься домой, открывая дверь спальни, и увидев там в постели со своей женой постороннего человека, ты говоришь- Не помешал?! , и закрываешь дверь. Француз: - Нет! Настоящая выдержка, это когда ты при этом еще добавляет- Продолжайте пожалуйста! Русский. – Нет господа. Настоящая мужская выдержка, это когда этот мужик которому вы говорите – Продолжайте! Продолжает!!!
Стоит постовой на площади. Подходит к нему ребенок и спрашивает: - Дяденька. ,дяденька, а меч настоящий? отвечает постовой: - Настоящий! - Дяденька. ,дяденька, а шлем настоящий? - Настоящий! Подходит к нему журналист и спрашивает: - Можно у Вас взять интервью? постовой отвечает: - Слово какое-то мудренное, ну на соси!!!!!
Настоящий мужчина и настоящая женщина никогда не связываются друг с другом. Настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина дважды не предлагает...
Признаки настоящего свидомого Деда Мороза: 1. Дверной глазок сразу затянуло морозным перегаром. 2. У настоящего Деда Мороза руки в синих прожилках, а у ненастоящего - в синих наколках. 3. Температура тела у настоящего Деда Мороза не поднимается выше ноля градусов. В нём можно хранить водку. 4. Настоящий Дед Мороз добирается к вам не на рогах, а на оленях. 5. Он помнит, как в прошлом году вернулся в Великий Устюг. 6. Настоящий Дед Мороз закусывает только снежком или сосулькой и занюхивает Снегурочкой. 7. Настоящего Деда Мороза сопровождает только 1 (одна) Снегурочка. Выбирать нельзя. 8. Настоящий Дед Мороз никогда не хлопает Снегурочку по попе при детях. Он её хлопает потом, когда думает, что дети уже спят. 9. Настоящий Дед Мороз ненавидит стихи. 10. Если настоящего Деда Мороза угостить настоящим спиртным, от дедушки останется лужа, которую он и не подумает убирать. 11. После настоящего Деда Мороза в туалете пахнет хвоей. 12. Он не оставляет после себя визиток вроде « Банкеты, свадьбы, юбилеи!» или « Кандидат физмат наук Айсман Д. М.» 13. Он тоже верит в Деда Мороза.
Что такое настоящий муж и настоящий любовник? Настоящий муж: входит в спальню, застает жену с любовником и при этом говорит: "Ничего, ничего, продолжайте. Я вам сейчас кофе сварю." Настоящий любовник: тот, который сможет после этого продолжить!
Встретились как-то три грузина. Начили разговаривать и развели спор: "Что такое настоящий облом?" Гоги говорит: - Настоящий облом - это когда ты идешь по темной улице впереди тебя идет красивая девушка тут подъезжает автобус и ее увозит. Гиви говорит: - Настоящий облом - это когда ты идешь по темной улице впереди тебя идет красивый юноша тут подъезжает автобус и его увозит. Тут Махмуд подумал, подкмал и говорит: - Нет, настоящий облом - это когда ты идешь по темной улице взади тебя идет Гиви, а автобуса все нет и нет...
Канун Нового Года. Маленький мальчик просыпается чтобы сходить по-маленькому. Идет мимо зала и видит, что под елкой Дед Мороз раскладывает подарки. Он врыватся значит в этот зал и со слезами радости и восхищения выдает: Дедушка Мороз! Ты оказывается настоящий, я всегда знал, что ты настоящий! Мне говорили, что ты не настоящий, но я то верил что это не так, я то знал. Теперь я всем расскажу, что всамделишный! Дед Мороз повораиватся к мальчику и устало говорит: Да, мальчик, я настоящий, но чтобы об этом больше никто не узнал, мне придется тебя убить.....
Лондон.Туманный осенний вечер.По скверу с работы идет джентельмен. Решил присесть отдохнуть и вдруг слышит как кто-то обращается к нему: "Джентельмен!" Пригляделся и видит: рядом со скамейкой сидит лягушка. "Джентельмен, если Вы настоящий джентельмен"- говорит она, "Tо возьмите меня пожалуйста на руки я так продрогла"."Конечно, конечно", говорит Джентельмен и выполняет просьбу лягушки Через некоторое время он говорит: "Извините, мне нужно идти домой". "Джентельмен- говорит лягушка, Если Вы настоящий джентельмен возьмите меня с собой, здесь так холодно и темно". "Конечно, конечно"- говорит джентельмен и направляется домой с лягущкой. Дома он переодевается разогревает ужин и только собирается сесть за стол как лягушка снова обращается к нему "Джентельмен! Если Вы настоящий джентельмен дайте мне немножечко поесть я так проголодалась". "Да, да, конечно", говорит Джентельмен и кладет в блюдечко немного пищи для лягушки. Как только после ужина Джентельмен решает прилечь и немного отдохнуть, как лягушка обращается с новой просьбой:" Джентельмен, Если Вы настоящий Джентельмен, то положите меня рядом я так устала и тоже хотела бы отдохнуть". "Конечно, конечно"- говорит Джентельмен и кладет лягушку рядом с собой И вдруг лягущка превращается в прекрасную девушку! ПРИШЛА ЖЕНА И В ЭТУ СКАЗКУ НЕ ПОВЕРИЛА!