Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Компания "Вимм-Билль-Данн", подарившая миру сок "Чемпион" с изображением еблища А. Карелина (А. К.) на пакете, решила не останавливаться на достигнутом и выпустила новую серию товаров. 1) Унитазы "Чемпион" из чистого титана, способные выдержать полный контакт с жопой А. К. 2) Презервативы "Чемпион", которые нужно натянуть не только на болт, но и на еблище А. К. , чтобы наш чемпион еще раз не заразился СПИДом от какого-нибудь слишком азартного борца. 3) Колготки "Чемпион", которые удобно натянуть на еблище А. К. перед тем, как идти трясти ларьки, а после этого можно натянуть и на жопу, чтобы достойно подзаработать по панели. 4) Золотые цепи "Чемпион", которыми братаны выдают зарплату полковникам налоговой полиции. 5) Шариковые ручки "Чемпион", которыми можно написать докторскую диссертацию, даже имея такое еблище, и даже не отрываясь от тряски ларьков.
Рецепт приготовления Оксаны. А. Возьмите Оксану, приблизительно 35-40 кг, не более. (помните чем свежее будет Оксана, тем быстрее она приготовится) В. Разденьте Оксану и положите ее на спину. С. Покройте Оксану поцелуями и предварительными ласками (не забудьте хорошенько помять грудь) D. Как только Оксана увлажнится приступите к надиранию. Натяните влажную Оксану на член. Натягивать нужно резко и глубоко. E. Как только натянули Оксану начинайте надирать ее до крупной, а затем до мелькой дрожи. Надирайте Оксану до полной готовности. О готовности Оксаны можно узнать по румянцу на кожице, особенно в районе щек. Также когда Оксана приготовлена она перестает похлюпывать влагалищем и елозить на сковоро... кровати. F. Снимите оксану с члена и проверьте ее приготовленность, проверяется пальцем между половых губ, если оксана еще сырая, то ее необходимо дожарить. Для этого натяните Оксану еще раз на член и жарьте до полной готовности. Как только Оксана начала дрожать и истошно кричать, это говорить что Оксана полностью готова. Можно снимать Оксану с члена. G. Готовую оксану можно украсить парой тройкой струек спермы, для этого нужно снимать Оксану с члена резко в момент эякуляции и направлять струи в хаотичном направлении, после эякуляции можно размазать сперму по готовой Оксане или сделать красивую надпись и оставить ее до высыхания. H. Готовую Оксану подайте родителям не раньше чем к обеду. Приятного вам кулинарства!
Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...
Воспитательница в детском саду помогает мальчику натянуть ботинки. Он попросил помочь, так как ботинки застряли где-то на полпути и ни туда, ни сюда... Когда она, наконец, натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой. Снять ботинки было не легче, чем надеть. Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу: "Что ты раньше молчал-то?!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама сегодня заставила меня надеть их". Воспитательница уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок".
Разговор на телекомпании между оператором и корреспондентом ……. Корр. надо че нибудь снять... Оератор: Сними жилетку. Корр: Да нет, в смысле – снять... Оператор: Тогда – сними подругу. Корр: Да есть у меня подруга. Опер: Тогда еще одну сними. Корр: Да холодно сейчас. Опер: Тогда натяни что нибудь………. Корр: Натянуть ?…… Опер: Так тебе надо натянуть или снять? Корр: Одно из другого вытекает или выходит … Опер Вытекает когда натягиваешь или снимаешь?
Встречаются два мужика на работе, один грустный такой... Второй его спрашивает: - Ты что такой невеселый ? - Да тестя вчера похоронил.. - А че случилось-то ? - Заснул старичок с сигаретой... Ну и пожар случился. - И что, сгорел ?!!! - Да не, он просыпается - все в огне. Он к двери ломанулся, а она вся пламенем объята. Ну и решил он по балкону на этаж ниже спуститься. Да только перила гнилые - он оборвался и вниз полетел... - Разбился ?!!! - Нет, там внизу пожарники тент натянули - спружинил и обратно на 9 этаж... - Сгорел ?!! - Не, к двери ломанулся - а она еще больше в огне... Решил на соседний балкон перебраться. Ну старик же - руки не выдержали - сорвался... - Разбился ?!!! - Нет, там внизу пожарники тент натянули - спружинил и обратно на 9 этаж... - Сгорел ?!! - Не, решил по крыше уйти. А там голуби насрали, поскользнулся и сорвался... - Разбился ?!!! - Нет, там внизу пожарники тент натянули - спружинил и обратно на 9 этаж... - Да зае@ал ты со своим тестем... Как погиб-то он ?!! - Да вот и он всех зае@ал - его менты пристрелили.
Соревнование миньетчиц. Три основных участницы : шлюха из Франции (Ф), из России (Р) и из США (Ъ). (Ф) : Я знаю 78 способов делать миньет. ВСЕ : !!! Просят мужика (М) проверить. Hу проверяет, через час выходит довольный такой. (М) : Да-да, все точно 78, не меньше... (Ъ) : Я знаю 121 способ. ВСЕ : !!!!!! Hу, опять мужика просят, он проверят, через час возвращается опять довольный. (М) : Все OK, и правда 121... (Р) : А я знаю 3 способа. ВСЕ : ??? Ho из сострадания тоже проверить решили, и опять мужика засылают. Час нету, второй нету.... Через два с половиной выползает и падает в обморок... Его отвозят в больницу, где на следующие сутки он приходит в себя. Его спрашивают : ``HУ?`` Он отвечает : ``Первый способ назывался БАБУШКИHЫ ОЧКИ. Она взяла в рот, а яйца на уши натянула...`` И падает опять в обморок...Приходит в себя через день и продолжает дальше : ``А второй способ был ФАHТОМАС, она взяла головку члена в рот, а кожу себе на лицо натянула...`` И падает опять в обморок.. Очнувшись через неделю продолжает : ``И третий способ назывался ФАHТОМАС В БАБУШКИHЫХ ОЧКАХ...``
Сидят Зоофол(З), Никрофил(Н), Садист(С) и Мазохист(М), скучают... З: Эх, сейчас бы кошечку натянуть... С: А потом ее об стенку со всего размаха... Н: И сразу снова натянуть... М: ... Мяу...
Встретились зоофил, садист, некрофил и экстремал. Заняться нечем. Зоофил: Сейчас бы кошечку натянуть!.. Садист: А потом побить ее и порезать!.. Некрофил: А потом опять натянуть!.. Экстремал: Мяу!
Сняли как то двое чукчей проститутку. Ну она им говорит - " мальчики, чтобы я не родила, вы натяните ка презервативы". Ну натянули они, сделали свое дело и разъехались. Встречаются через год, один чукча другому-" слушай, брат, давай снимем а, у меня уже почернел", а второй -" давай снимем, пускай рожает".
Профессор Преображениский со своим окружением неожиданно попадает в наше время. Работает, практикует, открывает свою клинику. Работники кино и телевидения. депутаты и чиновники приходят на прием валом. Кому задницу натянуть, а кому лицо, кому увеличить на груди, а кому увеличить между ногами, кому верхние губы сделать побольше и попухлее, а кому нижние сделать поуже и поупруже. Борменталь не выдержал и эмигрировал в Америку. Однажды после тяжелого дня операций Филипп Филиппыч сидит дома пытается отдохнуть и забытся, смотрит по телевизору кино "Собачье сердце". И в тот момент, когда по телевизору в кино прокручивают сцену, как к профессору Преображенскому приходит Швондер и заведующая культотделом предлагает ему купить журналы в пользу детей Германии, включается реклама! Разомлевший от фильма профессор Преображенский после прохождения рекламы: женских прокладок с впитыванием куболитра влаги и затычек в форме пениса, туалетной бумаги с напечатанными на ней романами и кошачьего туалета, шампуня что-б стояла прическа и остальные части тела, нервно-параллитического средства от аллергии и диареи, средства от целлюлита и прыщей на физиономии, зубной щетки, которая чистит не только зубы и язык, а еще лечит ангину и чистит прямую кишку, ред-булла и кока-колы, которые прожигают желудок и растворяют краски и т. д. и т. д. , вместо релаксации сильно напрягается. Трет себе затылок и говорит: - А приглашу-ка я к себе заведующую культотделом и предложу ей работу у себя в стационаре. К ее керзовым сапогам и фуражке попрошу одеть под кожанку декольтированный медицинский мини-халат и стринги вместо френча с голифе. Заставлю измазанные максфактором ресницы зачесать на затылок, губы слепить мэйбелином и попытаться натянуть улыбку. Пусть ходит по палатам и предлагает моим больным после операции лежащим в стационаре всю ту херню, какую они рекламируют. Может это им поможет во время релаксации от разрухи в их головах и у них пропадет желание помогать вместо России демографии не только Германии, но и Мира.
Циперович заказал для банкета дорогой костюм, и портной дошил его как раз к сроку. Но, едва выйдя из ателье, Циперович попал под ливень: пиджак промок, и один рукав сел. - Сегодня мы ничем не можем вам помочь, - сказал портной, когда Циперович вернулся в ателье. - Вы просто натяните рукав на руку, и никто ничего не заметит. - Согнув руку в локте, Циперович вышел из ателье и снова угодил под дождь. На этот раз села брючина. - Я не могу сейчас этим заниматься! - воскликнул портной. - Натяните брючину на пятку, и никто ничего не заметит. Весь изогнувшись, Циперович вышел из ателье. Мимо проходили две его знакомые. - Бедняга Семён Маркович! - сказала одна. - Интересно, что с ним? - Не знаю, Роза Соломоновна, но костюм на нём сидит превосходно!
Пожарный расчет возвращается с пожара в часть. Начальник спрашивает: -Ну как там все прошло? Жертвы есть? - Десятиэтажка горела. Пока до верха добрались мужик какой то из окна выпрыгнул. - Ну и чё, разбился? - Да нет, мы брезент внизу натянули, он отскочил и обратно в окно улетел. - Так сгорел? - Неа, он обратно из окна выпрыгнул. - Так всё-таки разбился? - Нет, мы опять брезент натянули, он снова отскочил и опять в окно. - Да вы заебали уже!!! Он сгорел или разбился??? - Да он там тоже всех заебал!!! Вот его менты и пристрелили....
- Милый, сейчас бить тебя буду: ты футболку задом наперёд натянул! - Это я тебя сейчас задом наперёд натяну! - Ловлю тебя на слове: мужик сказал - мужик сделал!..
- Слышь, Анка, Василий Иваныч сегодня сказывал: мол, придумали в Америке такое пенсне - "гугл-глаз" называется. Надеваешь его - и видишь всех баб голыми! Душевно, да? - Петька, попробуй токо, надень себе такой глаз - я те сразу твой глаз на жопу натяну.
Вот так и произошло устойчивое русское выражение "натянуть глаз на жопу".
На днях преподаватель ОБЖ отжёг: читает лекцию, в аудитории одни девки, он рассказывает им про что-то, ходит между рядов и вдруг замечает на одной студентке эти ультра-модные стринги, натянутые почти до ушей. Громко интересуется у неё: - Это вы, собственно, с какой целью их надели и так высоко натянули? Она с достоинством отвечает: - Это подчёркивает мою сексуальность! Обэжешник подумал, немного ослабил ремень на брюках и натянул свои семейные трусы чуть ли не до лопаток. Походил так немного и спросил: - А вот это подчёркивает мою сексуальность?!.. В аудитории заржали, девушка покраснела...