Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
К. Э. - А давайте создадим первое Российское национальное блюдо, на зависть буржуинам, и чтобы стыдно не было. А то, что это у японцев -суши, у итальянцев - спагетти, а у нас со времен пельменей и борща ничего нового. Непорядок, чтобы все как у них только с нашим Российским душком…, т. е. колоритом было. А. М. и остальные (О): - Ура!!! , Давайте ……. денег. К. Э. - Есть бабло, вы еще не видели такого, только вот загвоздка, его отбить обратно надо 100%, а то всех под скальпель пущу, так что рожайте мне идею, чтобы верняк. О: - Э-Э-э-э К. Э. : - Какие будут предложения. …. А. М. : - А мне года два назад русско-казахском ресторане блюдо подали «Ночной пирог» называется, очень неплохо знаете ли было…. под пивко то, очень неплохо, а главное Москвой очень пахнет. Да и кулинара того в помощники можно взять, он много не запросит. К. Э. : - Заметано, делаем… - Надо бы только повара найти чтобы приготовил этот, ну как его там «Ночной…» О: -А давай те повара из ресторана Метрополь пригласим а? К. Э. :- Вы, че бараны!!! Что в этом Метрополе, два блюда в день максимум готовят, да и только для гурманов, народ то жрать не будет, да и бабла запросит немеренно, НЕ-а, не пойдет!!! А. М. :А у нас тут в соседней столовой хороший повар есть, да и друг он мне хороший, много не попросит, в день тысячи людей проходят, и знаете, не умер еще ни кто, пока, наверное, а такую шуурму готовит - пальчики оближешь. К. Э. :- Ел я его шурму, очень даже нечего, тащи своего повара и скажи чтобы команду набрал, бабок дадим ему на это нормально. О. : Да вы че: по Казахскому рецепту, непонятно откуда повар, за еще более непонятно откуда взявшиеся деньги.. будет делать первое русское национальное блюдо?. К. Э. :- Не такое прокатывало, рекламу забабахаем… президентские выборы помнишь… и то справились… а тут.. как два пальца…
Россия, Москва, 2004…. Повар (П). - Ну че!!! Я ваш новый повар, давайте Ваш как его там «Ночной непомню что», что в рецепте написано? Команда (К): каком таком рецепте!???? …. П. : - А вообще кто-нибудь рецепт из вас видел? К: Э-Э-Э Кулинар из русско-казахского ресторана (А): : Я его придумал…. Т. Б. : Ну и че там в нем? А: - Ну там тесто, яйца, сахар, фрукты…. Могу поподробнее. Вот у меня все записано. П. : - Кантора пишет.!!!! Какие-еще фрукты, посмотри зима на дворе!!! И в Москве, пока еще, живем а не в Рио де Жанейро, откуда у нас эти твои фрукты. Все я понял. Приступаем …. Не спать бараны, работать.!!! А: : а там еще.. …. П. : - приступим, сказал…. П. : - основа любого пирога это тесто. Что у нас есть… К. : - Ну - э … П. : - Ладно у меня от Хот-догов осталось… К. : - А хот доги хорошо с водкой, да и колорита русского добавиться сразу… П. : - Вот можете ведь работать, несите ее родимую, будет у нас «немного пьяное тесто»… П. : -. :Так еще… ну мяска немного добавим, хорошего, без него не как… К. Э. : - Ты на мясо то особо не смотри а то у нас денег не хватит, иш что удумал…. А: - Не к месту мясо то … П: .. это… уберите его пожалста подальше, а то говорит под руку тут… эх куда бы его засунуть … это мясо, да и пивка бы щас «Gosser», бутылочку не помещало. К. - Яйца бы добавить, пирог все- таки … П: - Принесите мне яйца, П: - Че принесли!!! почему одно, …. и в крутую?!!! Вы что раздолбай, причем тут яйцо да еще вкрутую, ну куда я его дену, лысое какое-то. К. пипл обожает яйца каждый день хавает П. : да ну!!! смотрите, белым сыром его посыпте сверху, что бы не так заметно, Ты куда его понес, сюда бросай. К: Блин жрать то хочется … П. : Cбегайте пока в МС и мне6 что-нибудь принесете, заодно добавим, а то мало как то получается, …
Спустя некоторое время то же место: К: Вот принесли… П. :: не плохо, не плохо… а это что …куда поползло.. сюда его.. П. :. :Эй, оператор газовой гарелки, ты эту ручку особо не курти, мы еще пирог не поставили, а ты ее уже все издергал. Горелку еще мне сломай. П. :. :: попить бы, что вы там еще приволокли, а сок-Чемпион хорошо, хорошо, добавим народ любит…. бананы, кокосы, апельсиновый рай, …. О!!! Вот этому кулинару и фрукты нашлись… Можете ведь А: А-А-А… П. : - Что он тут делает? , займите его чем-нибудь.. Там народ уже заждался, пусть пойдет пока выступит перед ними что-ли… ходят тут всякие, а после них… П. : -Так все наверное … чего то не хватает К: Крови бы добавить П. : -: где блин я вам крови возьму,.. П. : -: о кетчуп приволокли и молчали, вот паразиты, все обожают кетчуп П. : -: Напевает: «уходим, уходим, уходим.. » П. : -: : теперь бы это перемешать чем нибудь, че стоите, мешаете давайте, да не мне мешайте, а это как его …. тесто.. П. : - Так стоп, вспомнил…. опа забыли…!!! К. : - что забыли?. П: - Соль, сахар и перец - по вкусу. …вот что забили лодыри А. : - Не было там перца… П. : О вернулся уже, быстрый ты наш. Правда твоя, можешь ведь умные вещи говорить, Во всем ведь вот тебе потакаю: тесто, фрукты надо - бери, перца не надо - пожалуйста!!! А ты кричишь тут, в истерике бьешся, нехорошо. Пошел бы погулял пока, придумал бы что-нибудь еще… П. : - Да ребята перец дорого, не потянем, да и у нас в СССР перца, как говориться - НЕТ. К. Э: соль и сахар привезли… принимай П. : - так посмотрим… соли как-то маловато, надо бы больше?!!. Звоните поставщику, что встали, мало дал, ух засранец. Производитель соли: За такие деньги на западе вообще по морде бьют, а мы вам вон сколько насыпали, да и качество какое, попробуйте. П. : - да соль ничего. П. : - Ну че стали рты разинули, понравилась соль, раскидайте ее по пирогу, вот тут немного, тут … Эх блин на конец опять не хватило… Отсюда уберити … Вот.. и сюда чуть-чуть. У гады за соль зажались… соли много не бывает. К. Э. : сахар держи, группа изготовителей тут одна целый год лабала, П. :- Ну что сахар он и Африке сахар, блин а че опять так мало, он же копейки стоит, К. Э. : бери что есть П. : ну посыпьте хоть где-нибудь и в конец добавьте побольше. П. :- ну вроде все.. А: - И это мой пирог?!!!
П:- В печку его.. да не кулинара, а пирог, тупицы, К. Э. я тебе дам все…. тут спонсоры пришли, хотят рекламу свою на «Ночном как его там разместить», бабок дали.. П:- Ты бы …это кулинара дел бы куда-нибудь…Достал всех работать мешает, То ему не так. Это не этак. К. Э. - Все Ок, Бабок дал ему и пусть едет к себе. И пообещал еще его какой-нибудь рецепт где-нибудь использовать… по назначению, ээ.. так сказать.. Ты мне про спонсоров не забудь… П:- И куда я ее засуну, этих спонсоров. К. Э. Тебе видней, ты повар а не я . П:-. Ну че встали овцы, разворачивайте, что там приволокли? К.- пельмени какие-то, кофе и еще что-то непонятное П:-. Супер, это то что нам не хватало, тащите все сюда. П:-. Давайте не жалейте халява Блин П:-. Оператор газовой горелеки, уснул что ли крути теперь, ну что ты ее опять дергаешь. Наберут блин по объявлению. Спустя 5 мин. К. Э ну что готово народ уже там в заждался, мы тут такою рекламную компанию развернули, весь ресторан забит, кулинар уже выступает, все жрать уже хотят, да и спонсоры поджимают, доставай свои пирожки. П:-: не готово еще только поставили, сырой ведь будет К. Э. что-то у тебя с русским туго, ты что не …. наверное, доставай кому сказал и бегом в зал.. Народ уже жрать хочет . П. - Несу Несу
Прошу извинить если обидел кого.. Фамилии, имена, псевонимы и проффессии главных героев изменены Скорее это история чем анекдот
По вчерашнему "Учитывая большой интерес москвичей к соли, начиная с этого года, наряду с ярмарками меда в городе будут проводиться ярмарки соли Будет представлена продукция ведущих российских соледобывающих предприятий, а также соль из личных запасов россиян.... :
При этом главным солеведом по соли опять будет Лужок-Кац, который запатентует несколько общеизвестных рецептов получения соли и организует свою очередную пасеку по получению соли на личных 6 сотках.....
Прогноз чиновничьих глупостей на 2006 год Подготовлен институтом по изучению общественного мнения им тов Хрюнделя И. Н.
Попали на необитаемый остров американский миллиардер, педераст (пассивный) и хохол. Ну, как водится, изловили их туземцы, и говорят: "Мы вас съедим, если хотите, чтобы мы вас отпустили, либо заплатите 1 млн. баксов, либо все племя вы...бет вас в задницу, либо надо съесть мешок соли". н2у, миллиардер, ясное дело, моментом выписал чек, пидор обрадованно снял портки, дошла очередь до хохла. Он говорит, мол, буду соль жрать. Принесли ему, значит, мешок соли, ложку дали. Хохол жрал-жрал, жрал-жрал, за...бался. Говорит, мол, не могу больше жрать, е...ите! Пристроился один пигмей, потом другой, потом третий. Хохлу херово. Все, говорит, не могу больше, буду соль жрать! Жрал-жрал, жрал-жрал, чувствует, не может больше. Не, говорит, е...ите лучше. Вые...ало его десять пигмеев, двадцать. Совсем плохо хохлу стало. Хватит, говорит, соль буду лучше жрать! Жрал-жрал, жрал-жрал, полмешка уговорил, чувствует, все, п...ц настает. все, говорит, немогу больше соль жрать, еб..те лучше! Короче, вы...ала его половина племени, он чувствует, что скоро жопа ваще отвалится. Достал тогда хохол из кармана бумажник, и говорит: "Да подавитель вы своими деньгами!!!"
Разбойники поймали троих : нового русского, хохла, пед%раста и поставили их перед выбором : или выкуп 100 $ или сьесть мешок соли или подставлять жопу. Новый русский сразу отдал 100 $, педик подставил очко, а хохол сказал - несите соль. Начал есть соль, сьел пару килограммов и говорит : больше не могу, давайте лучше в жопу. Начали его %бать, через 2 минуты он кричит : больно, хватит, давайте лучше соль доем. Принесли ему соль, он сьел еще пару килограммов, и говорит ``Да ну вас к %баной матери, нате вам 100 баксов.
Попали как-то раз в плен к племени людоедов - американец ,русский и жид . Выходит предводитель и говорит - либо вы щас съедаете мешок соли , либо даете 1000 баксов ,либо мы всем племенем вас имеем ,не то съедим ! Ну америкос сразу лфк 1000 грин , русский говорит - несите мешок соли ! Ну принесли ему ,он давился но съел.Наступает очередь жида ,ну он и говорит--давайте уже таки мне мешок соли ! Ну принесли ему мешок , ел,ел,потом говорит не немогу уже таки берите меня сзади !Племя стало его брать ,прошло минут 30 тут он не выдержал и говорит --давайте таки снова соли !Принесли ему снова соли -он съел 2 ложки и говорит -мля я уже таки и знал что попал на косарь баксов !
Попадают на необитаемый остров американец, русский и хохол и попадают к аборигенам. Вождь их вызывает и говорит: - У вас есть 3 варианта: либо вы даете 100 долларов, либо съедаете мешок соли либо все племя по очереди ебет вас в жопу. Американец достал 100 долларов и его отпустили. Русский говорит: давайте соль, жрет, жрет уже охуел достал 100 долларов и его отпустили. Хохол тоже взял соль, жрет, жрет не может уже, ладно ебите меня в жопу, один его ебет, второй, третий... нет лучше соль, жрет, жрет, достает 100 долларов...
Фестиваль авангардной музыки представляет свои любимые приколы :)
Идет концерт группы. Мысли музыкантов: Соло-гитарист: "А сейчас! Сейчас тот самый момент, когда я запущу свой коронный запил!! Это будет лучший запил во всей истории музыки!!!" Клавишник: "Боже! Какой аккорд я только что взял!! Как он лег на тему, как завизжали девчонки в публике!!!" Ударник: "Мои палочки сегодня словно сами летают! Они как крылья, которые поднимают меня над этой толпой!! Есть только я и наша композиция, и больше ничего вокруг!!!" Бас-гитарист: "Соль, до. Соль, до. Соль, соль, фа, до."
Вся информация по фестивалю здесь: http://www.nokia.ru/lifestyle/pulse/
Губернаторы "центру": -"У нас не хватает соли с Украины! Срочно присылайте еще! Нормализовать положение мешают слухи о мерах Украины в связи с повышением им цен за наш газ!" "Центр" губернаторам: -"Доложите, сколько соли закупило население?" Ответ "центру": -"На десять лет вперед!" "Центр" "Газпрому":-"Можете повышать Украине цены за газ!" "Центр" по селективной связи: -" Слухи о повышении цен на украинскую соль прекратить немедленно! Срочно муссировать сплетни, повышающие стоимость нетепродуктов!" "Центр" мысли вслух:-"Хорошо, что успел купить себе десяток килограммов соли по старой цене!"
НР, педик и еврей попали к туземцам. (В)ождь: у вас есть 3 выхода: либо платите 100$, или мы вас еб.. м всем племенем, или съедаете килограмм соли. Иначе съедим. НР: -Да без проблем! Достает 100$, и его отпускают. Педик: -Да без проблем! Становится раком, его всем племенем дрючат и отпускают. Еврей: - Ну давайте соль, что ли... Жрет эту соль, полкило съел, больше не может. (В): Ну тады съедим! Е: -погодите, давайте, всем племенем... Ну, полплемени его отделало, больше не смог... Е: -Ну тогда еще разок соль попробую съесть. Съел 700 грамм, больше не смог Е: - Ну еще разок всем племенем!! 3 четверти племени его... , больше не смог. (Е) помялся-помялся, а потом плюнул на все: - Нате вам ваши сраные 100 баксов!!
В России начинает действовать эмбарго на импорт соли из санкционных стран. Государственные СМИ трактовали новость так: «Россия закрыла границу для «белой смерти».
При этом журналисты, кто может стать бенефициаром запрета на ввоз соли. Артём Чайка — сын генерального прокурора и владелец производителя «белой смерти» — Тырецкого солерудника. Причем, по счастливой случайности он купил его за 2 месяца до известий об эмбарго.
Бьют тревогу мясопереработчики: под запрет попала нитритная соль, а без неё нельзя делать колбасу.
После объявления эмбарго, россияне стали активно запасаться солью.
Попали новый русский, пидарас и украинец-чулочник на необитаемый остров. И вдруг откуда-невозьмись - племя на них напало. Повязали всех. И говорят: у вас есть три возможности попасть на Большую Землю. Первая-съесть мешок соли, вторая-подставить свою жопу всему племени и третья-выплатить нам 1000 баксов. Ну, пидарас сразу оглядел племя, типа "а племя то у вас какое-то совсем маленькое - давайте трахайте меня". Ну его трахнуло все племя - он даже удовольствие получил и на пироге отвезли его на Большую землю. Новый русский, естественно, заплатил даже вместо тысячи три тысячи баксов и воины племени отвезли его на Большую Землю на громадном параходе. Украинец-чулочник думал-думал, и говорит "Давайте мешок соли". Ест он ест ее, соплями уже весь изошелся, рожа вся белая - только полмешка съел, больше не лезит. "Ладно"- говорит, "Давайте трахайте меня в жопу". Начали его трахать, но когда дело дошло до середи - "Все!"- говорит, "Больше не могу! Давайте опять соль!" Вообщем он опять начал соль жевать, потом видит, типа все, больше не может, достает из своих портков тыщу баксов: "Ладно, держите!"
Новый русский,гомик и хохол попали на остров к канибалам где им и объяснили что надо сделать,дабы выбраться: заплатить 1000$,съесть мешок соли или подставить жопу всему племени(одно из трех). НР разумеется отстегивает 5000$ ему строят яхту,он уплывает. Гомик удовлетворяет каждого туземца по два раза и тоже уплывает. Хохол вздыхая соглашается на мешок соли... Ест,ест,пол мешка съел,все больше не может. Давайте,говорит,трахайте меня... Неуспело пол-племя пройти как хохол кричит- Все,немогу больше,лучше соль буду есть... Ест,ест, совсем чуть осталось,тот уже все никак больше неможет. Опять кричит - Лучше трахайте... Через пол-часа кричит: Нет,лучше соль буду есть. Опять ест,ест,ну все уже неложки нелезет, вскакивает,швыряет пачку баксов: Да заберите ваши гроши!!!
На необитаемый остров попали русский и хохол. Окружило их племя туземцев, человек эдак пятьдесят, во главе вождь - весь в татуировках, перьях, бусах. - Вам ,пришельцы, выбраться отсюда только три возможности: 1. С'есть мешок соли. 2. Все племя выебет в жопу. 3. 100$. Русский подумал немного, - Бери деньгами! Отдал, его отпустили. Хохол: -Соль хавать буду! Ест, ест, ест - соль уже из всех щелей прет, уже просто - вилы... -Ебите! Ебут его, ебут, ебут - человек двадцать прошло - а терпеть уже не вмоготу... -Стоп! Дайте соль дахаваю! Опять жрет ее, жрет - а еще пол мешка осталось... - Фу!.. Немогу больше!.. Хер с вами, держите сто грин, суки!..
Кораблекрушение... Спасаются трое - новый русский, голубой и хохол. Попадают они на остров к людоедам. Вождь им говорит: "если выполняете одно из трех условий - мы вас отпускаем. Первое - даете штуку баксов. Второе - даете каждому из нашего племени. Третье - съедаете мешок соли." Новый русский отсчитал штуку баксов и его отпустили. Голубой радостно всем дал и его отпустили. Ну, хохол говорит: "несите мешок соли - буду есть." Ел, ел - все больше не лезет. Говорит "ну, тогда буду всем давать" Обслужил 10 человек. "Нет, несите обратно соль". Схавал еще соли. "Нет давайте обратно зовите все племя" Дал еще десяти человекам, на одинацатом говорит "все больше не могу!" Достал кошелек, отсчитал штуку баксов и его отпустили.
После кораблекрушения, на дикий остров посреди Тихого океана выплыли американец, француз, русский и хохол. Через некоторое время их обнаружили аборигены и предложили на выбор несколько условий, по выполнению одного из которых они пообещали отправить каждого на материк: либо вы платите 1000 $, либо съедаете 12 кг. соли, либо вас пользует все мужское население острова. Американец достал чековую книжку и выписал туземцам чек на 1000 $, его в пироге тут же отправили домой. У француза таких денег не оказалось и он давясь стал есть соль, в конце концов, его тоже переправили на большую землю. Русский пожал плечами и снял штаны, на следующий день его чуть живого погрузили в пирогу и отправили вслед за французом и американцем. Хохол долго думал, потом решил есть соль, смолотив килограммов 10, он отплевываясь объявил местным, что пусть уж его лучше пользуют черномазые, чем жрать соль без сала. Те, естественно не растерялись, но когда от длинной очереди желающих осталось человека 3 - 4, хохол снова плюнул и со словами: "Да шоб вы все подавились моими грошами!.." достал из-за пазухи пачку баксов.
После кораблекрушения, на дикий остров посреди Тихого океана выплыли американец, француз, русский и хохол. Через некоторое время их обнаружили аборигены и предложили на выбор несколько условий, по выполнению одного из которых они пообещали отправить каждого на материк: либо вы платите 1000 $, либо съедаете 12 кг. соли, либо вас пользует все мужское население острова. Американец достал чековую книжку и выписал туземцам чек на 1000 $, его в пироге тут же отправили домой. У француза таких денег не оказалось и он давясь стал есть соль, в конце концов, его тоже переправили на большую землю. Русский пожал плечами и снял штаны, на следующий день его чуть живого погрузили в пирогу и отправили вслед за французом и американцем. Хохол долго думал, потом решил есть соль, смолотив килограммов 10, он отплевываясь объявил местным, что пусть уж его лучше пользуют черномазые, чем жрать соль без сала. Те, естественно не растерялись, но когда от длинной очереди желающих осталось человека 3 - 4, хохол снова плюнул и со словами: "Да шоб вы все подавились моими грошами!.." достал из-за пазухи пачку баксов.
Поймало племя американца и хохла. Вождь говорит: - Для того, чтобы получить свободу вы даете мне 300$ или съедаете пуд соли, или все племя будет вас иметь. Выбирайте. Американец достает из кармана деньги, отсчитывает 300$ и спокойно уходит. Хохол говорит: - Буду есть соль. Ест, ест, станавливается и говорит: - Не могу. Имейте. Мужчины племени начали его иметь. После третьего хохол взмолился: - Все, не могу, буду есть соль. Ест, ест. Лицо перекривилось, из глаз слезы. Не лезет ему соль. Тут он встает и говорит: Не смогу съесть, держите 300$!
Умирает человек, попадает в рай. Его встречает апостол Петр. Человек: Простите, что вас беспокою, но у меня к вам есть один вопрос Апостол: Слушаю вас Ч: Я прожил довольно долгую жизнь, но так и не понял одного. Скажите, в чем был смысл моей жизни? А: Вам правда нужно это знать? Ч: Очень А: Помните, вы 1973 году ехали в поезде Москва-Краснодар? Ч: Э-э.. ну.. А: И вы еще познакомились в купе с попутчиками Ч: Наверное.. А: И вы пошли вместе в вагон-ресторан Ч: Да.. А: И за соседним столиком сидела женщина Ч: Возможно.. А: И она попросила вас передать ей соль Ч: И я ей передал соль. А: И вы передали ей соль Ч: Передал. А: Ну и вот...