Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
1967 год, Египет. Египетские бойцы обнаружили вблизи населенного пункта израильский танк. Садятся на пикап, подъезжают к танку и поливают его из пулемёта, пока не закончился боекомплект. Минутная пауза, затем открывается люк танка, израильтянин выбрасывает несколько пулеметных лент, люк закрывается. - Слушай, Бомани, а почему они не боятся нам патроны подкинуть? - Ты чего, Мхэй, они же в танке! - А чего они по нам не стреляют? - Ты чего, Мхэй, сегодня же суббота!
Служит чукча в танковых войсках. Через некоторое время приезжает в часть генерал с проверкой. Ну, проверяет подготовку танкистов. Стоят на поле танки, а генерал им в рацию: - Первый танк... Пошел! (первый танк пошел) - Второй танк... Пошел! (второй танк пошел) - Третий танк... Пошел! (третий танк стоит) - Третий танк! Пошел!!! (третий танк стоит) - ТРЕТИЙ ТАНК! ПОШЕЛ!!! Из люка танка вылезает чукча, снимает с головы шлем и, тыкая в него пальцем, говорит: - Мужики...! Бля буду! - Шапка разговаривает!!!
Прапорщик строит на плацу танковый взвод. - Рядовой Иванов! - Я! - Выйти из строя на три шага! - Есть! - Поднять танк! - Есть! Рядовой Иванов подходит к танку и пытается его поднять. Естественно, безуспешно. - Товарищ прапорщик, разрешите обратиться! - Обращайтесь. - Поднять танк возможности не имею. - Отставить. Рядовой Петров! - Я выйти из строя! - Есть! - Помочь рядовому Иванову поднять танк! - Есть! Еще попытка. - Товарищ прапорщик, разрешите обратиться! - Обращайтесь. - Поднять танк возможности не имеем. - Отставить. Взвод! Помочь рядовым Иванову и Петрову поднять танк! Взвод окружает танк и пытается его поднять. Безуспешно. Выходит сержант: - Товарищ прапорщик, разрешите обратиться! - Обращайтесь. - Взвод поднять танк возможности не имеет. - Так хули ж вы думали - тридцать тонн.
- Это что? - Это новый израильский танк. - А преимущества? - У командира шлем виртуальной реальности и он видит поле боя вокруг как будто брони и самого танка нет вообще. - А недостатки? - Командир танка обсирается часто.
(П)рапор с новопризывниками проводит занятие. На стене висит плакат, изображающий танк в разрезе. П, похлопывая указкой по плакату: - Ну, и кто мне скажет, что главное в танке? А, (И)ванов, давай, раз руку тянешь. - (И) Главное в танке - пушка... - (П) Пушка?! - Х*юшка! Садись, болван... (С)идоров! - (С) Главное в танке - башня! - (П) Башня?! - Х*яшня! Садись, дебил. Запомните, салобоны, главное в танке - не усраться...
Один человек спросил у мудреца, что важнее: любить или быть любимым? Мудрец ответил: - Какая гусеница для танка важнее: правая или левая? - Правая. - Охуеть ты инженер. Как танк поедет на одной гусенице? Как он поедет-то блять? Ты дурак что ли? Иди нахуй отсюда.
Сидят в окопе два солдата. Вот едет на них танк. Один говорит другому: - Вань, кинь гранату. - Ломает, Петьк... - Вань, ну кинь гранату. - Да ломает, Петьк.. Hу, танк уже вплотную подполз. Вдруг открывается люк в танке, оттуда высовывается мужик и говорит: - Мужики, ну че гранату-то не кидаете? Ломает ездить.
- Американцы предлагают нам помощь в разоружении, - говорит президент министру обороны. - Какую, товарищ президент? - Предлагают послать часть танков им на переплавку. - Танки, - недовольно морщится министр. - А может, лучше ракеты, а то танки везти над
Малыш говорит родным: - Давайте играть в войну! Я буду генералом. Папа, ты будешь солдатом! Папа: - Хорошо сынок. Ты генерал, я солдат. Что нам нужно? Малыш: - Танк. Папа: - Правильно.. Мама будет танком. Мама становится на четвереньки и ползает по полу. Папа: - Танк есть. Что еще нужно? Малыш: - Cамолет! Бабушка будет самолетом! Бабушка машет руками и бегает по комнате. Дедушка: - А я буду пушкой! Малыш: - Тогда нам нужны противогазы!!
Воюющие стороны часто закапывают военную технику в песок. И это неудивительно, ведь закопанный в песок танк практически неуязвим: издалека его не видно, в него невозможно попасть прямым попаданием из обычного, неядерного оружия. Всем известно, что во время Бури в Пустыне иракцы закопали свои самолеты в песок, а потом откопали и улетели на них обратно в Иран, в то время как американский автомат М-16 от песка заклинивает. Академик Сахаров, спасаясь от террористов, предлагал закапывать в песок атомные станции. Если бы Пентагон был своевременно закопан в песок (а ведь ЦРУ говорило об этом Бушу!), то на него бы не упал самолет во время 911. Этот метод необходимо применять личному составу в разведке. И речь идет не просто об окопах, траншеях, ячейках или схронах. Я имею в виду полное закапывание отдельного бойца в песок, оставив ему только голову. Обратите внимание: Голова не излучает передающих радиосигналов, и ее невозможно запеленговать. С расстояния свыше 20 м голова визуально напоминает обычный пенек, даже самолет – разведчик «Предатель» не обнаружит излучения головы на фоне горячего песка. При этом голова вполне боеспособна для разведывательных целей. Можно вкопать такие головы вдоль дорог и считать, сколько по ним проехало американских танков и другой техники. Чтобы не выдать себя, голова не должна пользоваться радио и громко кричать, даже когда ей очень больно или кусают комары. Разведданные следует передавать шепотом или мимикой лица другой голове, вкопанной через 50-100 м, и так далее по цепочке в штаб (радиоэлектронный перехват данных при этом исключен). При этом боец может вести наблюдение не только визуально. Вкопанная около дороги голова может даже и не смотреть на дорогу (например, спит), а почувствовать технику противника туловищем. Например, закопанного возле моста бойца можно заранее натренировать различать, когда по нему проезжает танк, а когда просто автомобиль. Для защиты от собак или диких животных вокруг головы в радиусе 5-10 м следует установить капканы или разбросать приманки с отравой и надеть москитную сетку. Для облегчения дыхания следует предварительно взрыхлить землю вокруг грудной клетки. Можно вкопать бойца в железной бочке 200 л, но тогда он потеряет сейсмическую чувствительность и приобретет магнитную заметность с воздуха. Первые 1-2 суток боец может вообще ничего не есть и не пить. Затем можно пить и есть из трубочки, также вкопанной рядом с головой. Необходимо иметь специальные памперсы повышенной емкости на несколько дней, или вкопать бойца вместе с биотуалетом в определенной позе, чтобы можно было сходить в туалет, не шевелясь и не выдавая себя лишними звуками. Наиболее оптимальна поза, когда боец закопан сидя верхом на биотуалете, сжимая руками две мягких мешочка. Попеременно надавливая то на один, то на другой мешочек, боец может есть кашу из одного и запивать ее водой из другого, как космонавт. Можно обойтись без туалета, если лунку с бойцом засыпать не грунтом, а кошачьим песком, предварительно сняв с него штаны. Через несколько дней, сделав свое дело, боец может вылезти и сдаться в плен. Техника самоокапывания проста, обратите внимание, как это делает ящерица: саперной лопаткой взрыхлить почву и самоуглубиться, делая резкие движения тазом из стороны в сторону, как танец живота, сдавая задом немного назад. Разведчиков следует набирать добровольно (по контракту), заранее награждая или присвоив очередное звание, чтоб они знали, на что они идут во имя своей страны.
Два старых поляка рассуждают: - А ты помнишь фильм "Четыре танкиста и собака"? - Конечно помню, правдивый фильм, раньше не так много правды о поляках показывали. - А как ты думаешь, если бы у нас два таких танка было, что тогда? - Да тогда бы мы войну и без русских выиграли, и не то что немцев, а и японцев победили бы, представляешь, польские танки в центре побежденного Токио, оба.... - Нет, я думаю, русские с самого начала все это знали, и именно поэтому дали нам только один танк.
Руководители нижнетагильского завода по производству танков с большим интересом встретили предложение властей г. Перми о предоставлении улиц города для ходовых испытаний танков. "Ваши улицы лучше всяких танкодромов", - заявили они, ознакомившись с состоянием дорог. Полученные от сдачи в аренду улиц деньги власти города намерены использовать для изготовления и вывешивания лозунгов типа: "Я люблю тебя, Пермь", "Пермь - культурная столица края" и т.д., а также для изготовления фейеверков и салютов. Проявляя подлинную заботу о горожанах, власти города разрешат танкам ездить по улицам только глубокой ночью, когда все жители будут спать спокойным сном.
Стоит "шестисотый". Рядом танк. Танк разворачивается, бац - зацепил гусеницей мерин. Из него вылезает "новый русский", идет так открывает дверцу танка, а там здоровенный танкист. - Че надо? - Да так, хотел ключ на 13... - Нее, я до 40 руками, руками...
Согласно договору, после 1945 года, Германия и ряд других стран, не могут производить танки и прочую военную технику. Зато МЫ можем! Сейчас у нас лучшие танки и лучшие дороги ДЛЯ танков! А в Германии - всего лишь машины представительского класса и автобаны(((
Преподаватель военной кафедры: - Танк развивает скорость до 80 км/ч. Потом, танк теряет управление... - А потом-то как? - с ужасом задаёт вопрос курсант. - Что как? Все нормально, ничего страшного. Вы ведь в танке!
В некой стране надо обновить дорогу, идущую через лес и соединяющую два автобана. Дорога через лес старая и убитая, но, если ее привести в порядок, то все будет круто.
Итак, как где поступят.
В Германии - дорогу превратят в шестиполосный автобан с великолепными развязками, но через день после завершения работ Конституционный суд на экстренном заседании запретит ее использование, потому что уровень шума от новой дороги угрожает спариванию редких древесных лягушек, живущих в лесу.
В США - автобан будет построен в лучшем виде, но последние десять метров не будут завершены, потому что республиканцы в конгрессе примут программу экономии бюджета. Автобан в итоге так и нельзя будет использовать.
В Китае - китайцы в точности скопируют немецкий автобан, только надписи на указателях будут с орфографическими ошибками.
В России - на реконструкцию дороги будет выделен бюджет в 138 млрд рублей; перед началом планирования группы чиновников отправятся в длительные командировки по обмену опытом в Мюнхен, Майами и Ниццу; к концу третьего года подготовительных работ деньги закончатся, но к визиту президента будут изысканы 300 таджиков, которые лопатами разложат асфальт по всем ямкам. Вести расскажут о реализации федеральной программы "Дорожное строительство".
В Польше - партия Права и свободы напомнит, что наличие автобана через лес сокращает путь русских танков к Варшаве на 30 минут, поэтому дорогу перестраивать не будут, а построят передатчик "Радио Мария".
В Эстонии - увидят, что делают поляки, и для верности еще и заминируют дорогу.
В Грузии - построят стеклянное здание строительного управления, поднимут тост за возведение европейского автобана, на этом деньги закончатся. МИД Грузии сообщит, что дорогу построили, но ее разбомбили русские.
В Греции - на строительство дороги будет взят кредит Евросоюза. Деньги уйдут неизвестно куда. На покрытие кредита будет взят еще один кредит. Деньги снова уйдут неизвестно куда. В конце концов концессию строительства дороги продадут немцам, которые и построят автобан - но греческая пресса расскажет, что это еще один агрессивный акт Германии в многолетней попытке оккупировать гордую балканскую страну. В газетах немецкие бульдозеры будут изображены в виде танков со свастиками.
Во Франции - о строительстве будут вестись горячие дискуссии в самых витиеватых выражениях, в конце концов вместо автобана будет построена еще одна АЭС и центр фильтрации мигрантов.
В Швейцарии - автобан будет убран под землю в виде туннеля, причем в параллельных стволах разместится адронный коллайдер и хранилище золота банка UBS.
В Намибии - вместо автобана китайцы построят в Намибии железную дорогу от порта до шахт.
В Армении - автобан проведут в Нагорный Карабах, не чтобы ездить по нему, а чтобы просто чтобы позлить азербайджанцев.
В Азербайджане - поскольку строить автобан в Нагорный Карабах невозможно, на деньги будет закуплено еще 50 танков, и снят грозный рекламный ролик.
В Белоруссии - автобан имени Александра Лукашенко будет построен от здания Библиотеки до здания Ледового Дворца и превращен в беговую дорожку для конькобежного спорта.
В Италии - все равно, где и как автобан будет строиться, подрядчиком будет фирма Сильвио Берлускони.
В Люксембурге - автобан не будет строиться вовсе: во-первых, слово слишком напоминает о немцах, во-вторых в стране нет места.
В Канаде - зачем строить автобан, проще дождаться зимы и ехать по льду рек.
В Австралии - автобан будет построен в качестве туристического объекта, с большим количеством дорожных знаков "Осторожно, кенгуру" и "Осторожно, утконосы". Австралийцы же будут летать самолетами.
В Индонезии вырубят кстати обнаружившийся лес и насадят на этом месте плантацию масляных пальм. Дорогу на плантацию перекроют блокпостами каждые два километра, на них случайных проезжающих будет досматривать девять видов полиции - от муниципальной до биоэнергетической. Умеющий читать полицейский будет на четвертом блокпосту с юга.
В Северной Корее за само упоминание существования дороги будут давать семь лет лагерей.
На Тайване дорогу построят в виде кольца Мебиуса и инкрустируют микросхемами. Но даже это не сможет привлечь внимание туристов к Тайваню, никто не знает, где это.
В Гонконге построят строго вертикальную дорогу, но обязательно в Шеньжень. В нее потом врежется вертолет с миллионерами из Макао, которые все окажутся сельскими партийными чиновниками из КНР.
В Таджикистане будущую дорогу акционируют и будут выдавать бюджетникам часть зарплаты акциями Дороги, которая навсегда обеспечит будущее Таджикистана. Акциями в холода семьи таджиков, уехавших в Россию на заработки, будут отапливать дома.
В ЮАР контрольный пакет дороги будет принадлежать черным, строить ее будут белые миноритарии на китайские деньги руками тех же черных. Построят вовремя.
В Бразилии для строительства дороги будет создан Национальный институт строительства соединяющих автобаны дорог. Архитектурный конкурс по строительству его офиса на третий год выявит крайне важные тенденции в современной городской архитектуре.
В Бельгии фламандцы объявят строительство дороги культурной интервенцией.
В Монголии дорогу предложат строить японцам и РЖД одновременно, а потом опять случится революция.
В Исландии проект дороги всякий раз будет превращаться то в проект русской военной базы, то в проект алюминиевого завода, то в проект футбольного стадиона в Манчестере. Все - на русский кредит.
На Гернси дорога будет предоставлять наилучшие возможности для офшорного банкинга.
В Колумбии скажут, что одна дорога бесплатно на пробу, два грамма - $100, а оптовые поставки можно обсудить.
Вторая мировая война. Войска Третьего Рейха держат оборону в оккупированной деревне. Вдруг на деревню нападают неизвестные немцам модели советских танков. - Что это? - спросил водитель-механик немецкого танка "PzKpfw VI Tiger". - Русские КВ-1, - ответил командир того же танка. - Разведка сообщила, что они ещё не готовы для боя. - ТАК МОЖЕТ РАЗВЕДКА СКАЖЕТ ИМ, ЧТОБЫ ОНИ ПРЕКРАТИЛИ В НАС СТРЕЛЯТЬ! - прокричал наводчик.
Генеральный штаб Китайской народной армии разрабатывает план наступления: - Значит так: перебегаем границу мелкими группами по миллиону человек. А потом танки, танки, танки. - Что, все три одновременно? - Да. И при этом на поддержку авиации не рассчитывайте: пилот заболел свинкой.