Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пpиходит маленький евpейчик из школы и сpазу к маме. - Мама, сегодня в школе писали контpольную по математике. Все написали на ``4``, а я на ``5``. Мам, это потому что я евpей? - Hет, сынок! Это потому что ты у меня такой умный и сообpазительный! Hа следующий день. - Мама, сегодня в школе писали сочинение. Все написали на ``3``, а я на ``5``. Мам, это потому что я евpей? - Hет, сынок! Это потому что ты у меня такой гpамотный и начитанный! Еще чеpез день. - Мама, сегодня в школе на физкультуpе пpыгали в высоту. Все пpыгнули на 1.30, а я на 1.40. Мам, это потому что я евpей? - Hет, сынок! Это потому что ты у меня такой быстpый и ловкий! Hа дpугой день. - Мама, сегодня в школе у Леночки был день рождения. Все съели по три конфетки и одному пиpожному, а я - пять конфеток и два пиpожных. Мам, я понял, это навеpно потому что я такой сладкоежка!? - Hет, сынок! Вот это потому что ты ЕВРЕЙ!!!
Путин наносит официальный визит вместе с Волошиным в одну из российских школ. Интересуется у директора, какие проблемы имеются, на что директор отвечает: - Да вот, здание школы того и гляди развалится, ремонт нужен, никто из детей ни разу в жизни не видел компьютера, нужно бы организовать компьютерный класс. Но у школы нет денег. Путин: - Я отлично понимаю вашу проблему, но в настоящее время страна находится в глубоком экономическом кризисе и у нее нет возможности помочь вам материально. Однако ваша просьба не останется без внимания, и как только у страны будут деньги, вам обязательно будет оказана помощь. Следующее место посещения Путина - Лефортовская тюрьма. Там начальник тюрьмы, естественно, тоже жалуется ему на свои проблемы. Путин распоряжается: - Приказываю в кратчайшие сроки устранить перенаселенность камер, чтобы в каждой камере был телевизор, а у каждого заключенного - свой компьютер! После того как они уходят, Волошин интересуется: - Владимир Владимирович, а почему вы отказались помочь школе, но помогли тюрьме? - Так ведь согласитесь: снова попасть в школу нам с вами вряд ли когда-нибудь доведется.
Жила-была женщина и был у нее сын - тупой и с дефектом речи. Даун, короче. Каждое утро она провожала его на остановку автобуса, чтобы отправить в школу. Но ей это однажды надоело и она ему говорит: - Сынок, тебе пора уже самому в школу ездить. Тебе все-таки уже 18 лет исполнилось. - Мда, ммам. Ходофшо. - Поэтому ты пойдешь на автобусную остановку один. Как увидишь автобус, помашешь рукой, чтобы он остановился, сядешь в него и поедешь в школу. - Ходофо, ммам. И вот идет автобус и даун машет рукой и кричит "Афтобуш, афтобуш!", но.. автобус проезжает мимо. Не останавливаясь. Расплаканный даун идет домой жаловаться. Мама: - Ничего, я напишу записку учительнице, а завтра ты пойдешь в школу. Только выйди поближе к дороге, чтобы автобус тебя увидел. А то он тебя наверное не заметил и проехал мимо. Ну даун на следеющее утро так и делает: выходит к дороге, машет рукой, кричит "Афтобуш! афтобуф!" но "афтобуш" пролетает мимо него на полной скорости, даже и не думая останавливаться. Даун - в трансе. Идет домой жаловаться. Мать ему: - Не расстраивайся, сынок, я напишу учительнице записочку и она поймет. Но завтра - обязательно ты должен поехать в школу! И чтобы он тебя увидел, как заметишь его - выйди на дорогу, чтобы он обязательно остановился. Ну даун так и делает: видит - идет автобус. Выскакивает на дорогу, машет двумя руками и кричит "Афтобуш! Афтобуш!" Но "афтобуш" и не собирается тормозить, а наоборот прибавляет газу и сбивает паренька на полной скорости.... ... Полиция, скорая. Стоящая на остановке орет водителю автобуса: - Что ты наделал?!! Ты же совсем убил паренька!!! Тут двери автобуса открываются и водитель говорит : - А фто он дзазница?
ФИЛИПОК Был мальчик, звали его Филипп. Пошли раз все ребята в школу. Филипп взял шапку и тоже собрался идти. Но мать сказала ему: — Куда ты, Филипок, собрался? — В школу. — Ты ещё мал, не ходи. И мать оставила его дома. Не послушался Филипок матери и пошёл в школу. Добрался он до школы, сунулся было в сенцы, а там здоровенный мужик с наганом и саблей – охранник из ЧОПа. Как крикнет охранник страшным голосом: - А ну, геть отсюда, пострелёнок! Только Филипка и видели. Больше уже не ходил Филипок в школу - дома сидел.
Начальная школа, 1960 г. Колхозник продает на базаре ведро картофеля за 2 руб. Его себестоимость составляет 1 руб.60 коп. Определить выручку от продажи.
Средняя школа, 1970 г. Колхозник продает ведро картофеля за 2 руб. Его себестоимость составляет 4/5 продажной цены. Определить выручку от продажи.
Средняя школа, 1980 г. Агроном продает некоторое множество продуктов сельского хозяйства (К) за некоторое множество денег (D). Множество D имеет мощность 200. Для элементов d множества D справедливо соотношение: d = 1 коп. Множество R расходов на производство имеет мощность на 40 элементов меньше, чем мощность множества D. Пусть W = D\R - разность множеств W и R как выручка от продажи. Нарисовать изображение множества R как подмножества множества D и определить мощность множества W.
Лицей, 2000 г. Член сельскохозяйственного кооператива покупает ведро картофеля за 200 руб. Расходы на его производство составляют 160 руб. Выручка от продажи составляет 40 руб. Задание: подчеркни слово «картофель» в тексте задачи и обсуди ее содержание с твоим соседом по парте.
Гимназия, 2010 г. Капиталистически ориентированный земливладелец противоправно обагащается на видре картофиля на 40 у. е. Исследуй содержимое текста на наличие ошибок и продимонстрируй всем решение задачи.
Оксана, 10 лет. В школе на уроке истории изучали религии. Древние считали, что когда человек спит, душа его отделяется от тела и отправляется в свободное плавание, и когда человек умирал, это означало, что душа не вернулась к нему утром. Однажды мама Оксаны просыпает, вскакивает за 20 минут до начала занятий в школе, быстро будит ребенка, всовывает в одежду, бутерброд в рот и выпроваживает за дверь... Вечером Оксана возвращается из школы и заявляет: - Мама, не буди меня так больше, потому что ДУША догнала меня только у школы.
Училка спрашивает Вовочку: - Почему не был вчеpа в школе? Вовочка объясняет: - Да вот мама вчеpа тpусы постиpала, а они у меня одни. Вот и не пpишел. Училка - ну ладно. Hа следующий день Вовочка в школу опять не пpишел. Училка спpашивает: - Что, опять мама тpусы постиpала? Вовочка: - Да нет, че их каждый день стиpать-то. Я вот иду в школу мимо вашего дома, смотpю - на вашем балконе тpусы висят, ну и думаю: че в школу идти, вас там не будет.
В школе учительница спрашивает детей: - Дети, кто знает поговорки, пословицы? Раскажите, пожалуйста. Лес рук. Дети наперегонки: "Тише едешь - дальше будешь", "Что упало - то пропало", и т. д. Руку поднимает Вовочка: - Ехали казаки от п...ды до ср...ки. Учительница в ужасе: - Чтобы вечером в школу отец пришел!!! Приходит Вовочка домой, говорит отцу всю правду - за что его в школу вызывают. Отец надевает портянки и рассуждает: - Б-дь! Казаки проехали-то всего ничего, а мне теперь в школу тащиться семь километров.
Все, что вы хотели знать об Анатолии Вассермане, но стеснялись спросить (часть 2):
■Анатолий Вассерман знает почему Чак Норрис никогда не плачет. ■Анатолий Вассерман знает почем в Одессе рубероид. ■Анатолий Вассерман с завязанными глазами, свисая с потолка вниз головой, разбирает и собирает Большой Адронный Коллайдер за три минуты. ■Анатолий Вассерман никогда не прогуливал школу. Школа прогуливала Анатолия Вассермана. ■У Анатолия Вассермана в школьном журнале было по несколько пятёрок в каждой клетке, даже в те дни, когда школа прогуливала Анатолия Вассермана. ■Мы все — полуденный сон Анатолия Вассермана. ■В далеком детстве Анатолий Вассерман носил колготки с 15-ю кармашками. ■Если Анатолий Вассерман очистит Корзину, то исчезнет Вселенная (включая параллельные миры и альтернативные реальности). ■Борода Анатолия Вассермана способна впитать более 3-х литров борща за 2 наносекунды. ■Когда Анатолий Вассерман хочет секса, он разрабатывает новую теорему, которая потом имеет весь научный мир. ■В одном из карманов Анатолия Вассермана лежит бутылка Клейна с газированным жидким азотом. ■Анатолий Вассерман придумал ядерный реактор, в детстве разобрав соковыжималку. ■Анатолий Вассерман не дышит воздухом. Воздух дышит Анатолием Вассерманом. ■Анатолий Вассерман отказался быть Президентом Земли. Он не разменивается по мелочам. ■Анатолий Вассерман тратит на одно мытье бороды 2 бутылки шампуня. ■За бородой Анатолия Вассермана нет подбородка — там еще один карман. ■ФИДЕ вовремя заплатила Анатолию Вассерману. Поэтому шахматы до сих пор не решены. ■Раз в год Анатолий Вассерман сбрасывает жилетку и бороду, и на несколько часов становится глупым и беззащитным... ■Анатолий Вассерман без труда может извлечь квадратный корень из минус единицы и измерить его штангенциркулем. ■Анатолий Вассерман выдал Чаку Норрису разрешение делить на ноль и научил его считать до бесконечности. ■Борода Анатолия Вассермана умеет читать. ■Анатолий Вассерман сам выращивает свои жилетки на балконе. ■Анатолий Вассерман прошел до конца тетрис. ■Анатолий Вассерман знает точные координаты и импульсы всех элементарных частиц во Вселенной (относительно себя). ■Когда Анатолий Вассерман произносит заведомо ложное высказывание, мироздание перестраивается таким образом, что это высказывание становится верным. ■Луна — это хранилище основного мозга Анатолия Вассермана, поэтому на Луну никто не летает: нельзя... ■Когда Анатолию Вассерману выводили среднее арифметическое за четверть в школе, у него всегда выходило 6. ■На самом деле Анатолиев Вассерманов двое, и они постоянно спорят друг с другом. Из-за этого до сих пор не утверждены некоторые теории — насчёт их Вассерманы ещё не договорились. ■Анатолий Вассерман пишет стихи на Ассемблере. ■Анатолий Вассерман знает азбуку борзе. ■Анатолий Вассерман умеет гадать по таблице логарифмов. ■Анатолий Вассерман знает, куда уехал цирк. ■Анатолий Вассерман может поставить мат в один ход. ■Анатолий Вассерман написал KEYGEN.EXE для ядерного чемоданчика. ■Пока что человечеством не придумано цифры, которая равна IQ Вассермана. Однако, некоторые ученые предполагают, что оно может составлять 54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475. ■Свой первый компьютер Анатолий Вассерман собрал из утюга и стиральной машинки. ■Ходят слухи, что борода Вассермана тайно встречается с усами Боярского. ■Онотоле не согласен с Аристотелем, считая что дружба с Платоном определённо выгодней Абсолютной Истины, как минимум на полторы тысячи рублей. ■Если сосчитать все волоски в бороде Анатолия Вассермана, полученное число разделить на 43657766, умножить на 1563, прибавить 1888722 и вычесть 229585611, то получится число 666. Задумайтесь об этом. ■Анатолий Вассерман знает, когда рак на горе свистнет и что будет после дождичка в четверг.
У Вовочки в школе учительница привыкла задавать ученикам вопросы, кто на чем приехал в школу, причем каждый день: - Павлик, ты на чем приехал в школу? - Папа привез меня на «Тойоте». - А ты, Ванечка? - Мама привезла меня на «Мерседесе». - А ты Вовочка? - Я приехал на велосипеде. Весь класс ржет. И так, как уже было сказано, каждый день. И вот, как-то Вовочка говорит маме: - Мама, я больше не пойду в школу! - Почему, Вовочка? - Потому что каждый раз, когда училка спрашивает, кто на чем приехал, а я говорю, что на велосипеде, надо мной все смеются! - Вовочка, ну не будь таким глупеньким! Возьми и скажи в следующий раз, что тебя привезли на «Лексусе». На следующий день, когда учительница спросила у Вовочки, на чем он приехал, тот ответил: - Меня папа привез на «Лексусе», Марь Иванна! - Что же ты тогда опоздал? - Да цепь все время соскакивала…
У моих знакомых сын учится в интернациональной школе. Ну знаете, дети работников дипкорпусов, иностранных представительств и т.д. Когда недобор случается, туда некоторых наших детей принимают. Хорошая школа, с традициями, но и там не без проблем. То подерется кто-то, то денег на ремонт школы не хватает. Ну, как везде. А недавно вообще скандал приключился. Узнали, что сын американского дипломата подслушивал и записывал разговоры ребят и снимал на скрытую камеру немецкую девочку в женской раздевалке. Кстати, в том классе, где учится сын моих знакомых, есть один очень активный русский мальчик. Что учитель не попросит, за все берется. Кто Олимпиаду проведет? - Я! Турнир по футболу? - Я! Он и в бассейн первый за какой-то старинной упавшей чашкой нырнул, и птичкам на юг дорогу показывал, и на рояле играет, и песни поет. А недавно у одноклассника с Украины в семье большая ссора случилась, чуть не до развода. Так единственный, кто сдал деньги ему на учебники, был тот мальчик. Остальные только советы давали. Кстати, он не из очень обеспеченной семьи. Живут, говорят, от получки до получки. Но на сына семья денег не жалеет. Всегда опрятный, отглаженный, часики хорошие на правой руке. Дружит с девочкой гимнасткой из младшего класса. В школу поступать его привел дедушка. Навеселе и говорил смешно. Откуда-то с Урала был кажется.
Ректор университета, директор средней школы и директор специальной школы для трудновоспитуемых детей сидят дождливым вечером в кабаке и пьют пиво за дружеской беседой. Вспоминают студенческие времена. Ректор посмотрел на часы и говорит: - Уже поздно, ребята, мне пора домой. Он расплачивается и уходит. Через пару минут возвращается: - Ну, надо же! У меня гаишники отняли права. И ладно, выпью ещё пару кружек! Через час встаёт директор средней школы, прощается и уходит. Но и он через несколько минут возвращается: - И у меня права отняли эти инспекторы. Выпьем ещё по одной. Через четверть часа поднимается директор спецшколы и уходит. Двое оставшихся в кабаке напряжённо ожидают, что с ним произойдёт. И точно! Через пару минут директор спецшколы тоже возвращается. Двое его друзей понимающе ухмыляются, но он говорит: - Нет, нет! Это не то, о чём вы думаете! Вот ваши права. Я знаю, как нужно разговаривать с выпускниками моей школы!
Пошел арабский мальчик в еврейскую школу. Учитель его спрашивает: - Мальчик, как тебя зовут? Мальчик отвечает: - Мухамед. Учитель изумленно: - Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь Мойша. - Ну ладно, - отвечает мальчик. Приходит после школы домой, папа ему говорит: - Мухамед, принеси воды. Мальчик не отзывается. Он ему еще раз - мальчик ноль эмоций. Папа его спрашивает: - Что случилось? Тот отвечает: - Меня зовут Мойша. Ну, папа с мамой его за такие дела поколотили. На следующий день приходит он в школу весь синий. Учитель его спрашивает: - Мойша, что с тобой? Он расказывает: - Вчера прихожу домой - два араба избили...
Был месяц май. Скоро последний звонок… Десятки тысяч выпускников покинут школы, ставшие им родными домами за многие годы томительного заключения. Министр образования порадуется за бедных учителей, спихнувших со своих натруженных плеч неуправляемые орды трудных подростков и непробиваемых остолопов, которые курить начали раньше, чем ходить, и которые вынюхали столько клея, что на внутреннем рынке периодически возникал его дефицит, и облегченно вздохнет. Затем министр вспомнит о бедных преподавателях высших учебных заведений, на чьи натруженные плечи взгромоздятся многие из вчерашних выпускников, и снова вздохнет, но уже грустнее, подумав о повышении требований к поступающим. Министр внутренних дел сопоставит количество выпускников с количеством свободных мест в подотчетных ему исправительных учреждениях, вспомнит о многочисленных преступных группировках, чьи ряды ждут пополнения, тяжело вздохнет и про себя скажет несколько теплых слов в адрес министра образования, подумав о снижении требований к поступающим в школы милиции. Министр обороны сопоставит количество выпускников с ежегодным некомплектом призывников и вздохнет, сдерживая радость. Затем он вспомнит о ценах за обучение в высших учебных заведениях, о конкурсах в тех из них, где обучение условно бесплатное, про себя скажет много действительно теплых слов в адрес министра образования, и еще раз вздохнет, подумав о снижении требований к состоянию здоровья призывников. Министр здравоохранения ознакомится со статистикой различных заболеваний и отклонений среди выпускников школ, обреченно вздохнет и подумает о понижении уровня нормальных показателей здоровья выпускников. Министр… Молодым везде у нас дорога.
В одной из школ изобрели машину времени и отправили Сашу-отличника, Серегу-мажора и Вовочку-наркомана соответственно в 150000 год до н.э., 1545 год н.э. и 1937 год. Через некоторое время они возвращаются и рассказывают. Саша-отличник: - Попал я значит в первобытную школу, дети там тупые: нихрена не знают и ничего не умеют. И вот я решил зарисоваться и посоветовал яму для мамонта вырыть. Но в это время там проходил пьяный вождь со своими старейшинами, ну и все они в эту яму завалились. Короче получил я пи@#ы по полной программе. Еле ноги унес. Серега-мажор: - А я вот попал в церковную школу. Все сидят такие скучные. А я им рассказываю про нашу жизнь, показываю мобилку и включаю диктофон. Они как заорут: - Он чревовещает!!! Короче обвинили меня в сатанизме и дали таких звездюлей, что я не знаю как и назад добрался. Вова-наркоман: - А мне было прикольно, но.. немного скучно! Все: - Чего это вдруг? Вова-наркоман: - Да я когда косяк выкурил, начал "Измена!" кричать, ну вот весь класс и расстреляли!!!
Идет Вовочка с папой мимо школы. - Сынок, ты в этой школе учишься? - Да. - 20 лет назад я тоже здесь учился. - Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.
Пьяная шестикласница приходит домой в первом часу ночи. Отец спрашивает: "Ну, доченька, как в школе дела?" "А в школе седни хорошо было." - отвечает дочка, - "Хули там сделается, если я к школе седни и близко не подходила?"
Директор школы - прирожденный оратор и участник митингов: - Итак, товарищи учителя, в этом году мы решили наконец-то оборудовать кабинет химии. Вы только представьте, как теперь будет хорошо в нашей школе: дети смешивают нужные реактивы, они сначала бурлят, потом пенятся, потом начинается необратимая химическая реакция, легкий хлопок, все горит и переливается яркими цветами радуги, к зданию нашей школы со всей округи мчатся на это зрелище большие красные машины, дети в восторге прыгают, визжат от радости, хлопают в ладоши! Ура, товарищи! Ура-а-а!!! Выступление завершается под бурные продолжительные аплодисменты коллег по работе.
200 $ - все клубы английской премьер-лиги принадлежат российским олигархам
300 $ - ближайшие 10 Олимпийских Игр решено провести в Сочи (как летних, так и зимних)
400 $ - Япония хочет войти в состав Курильских островов
500 $ - Русский мат становится официальным языком ООН (по личной просьбе воронежских пацанов)
600 $ - самый популярный подарок для первоклассника – Мерседес с личным водителем для поездок в школу.
700 $ - Церемония вручения Оскара переносят на два дня ради проведения в театре Kodak утренника младшей группы Вологодского детского сада №3.
800 $ - Ученики 6 класса питерской школы №2 скинулись и купили 15 самолетов и 50 танков для Замбии, в ответ на это ученики 6 класса школы № 1 купили столько же для Танзании. Не смотря ни на что, войнушка все равно остается любимой игрой детей!
1000 $ - Канада становится самым крупным субъектом РФ. Якутия, чтобы вернуть утерянный статус, покупает Бразилию и Австралию, на сдачу получает Монголию.
Идут соревнования по карате. Вышел первый спортсмен: бац! Двух кирпичей как не бывало. - Школа змеи! Вышел другой: бац! Рукой три кирпича разбил. - Школа бизона! Вышел третий: бац! Головой расколол десять кирпичей! - Высшая партийная школа!