Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Николай Николаич, ну дядька ты рассказал! Ни одного приличного ресторана на весь Нью Йорк не нашел? Ты не там искал. Так вот, записывай. На Bleeker, Carmine, McDougal, Thomson streets полно ресторанов на любой карман и вкус. По Second Ave. от первой улицы и до 12-ой, на каждой улице, рестораны от Польши и до Эфиопии. Не забудь зайти в Second Ave Deli или Katz Deli на Houston Str., и скушать или сьесть (для сильно умных) hot pastrami sandwich. Third Ave., от 50 улицы и до 72, на каждом блоке два французких, три итальянских ресторана. Но ты к французам не ходи. Они нас в Ираке предали, раз. Вино французкое, годится тольо для очистки ржавчины с водосточных труб, два. Ну и бабы их напоминают мне рекламу хэмбургеров. На картинке такой большой, красивый и сочный а на вкус как и картонная упаковка. Ладно, как приедешь, купи себе Zagat и там тебе все расскажут. Если этого мало, советую в Нью Йорк не ехать а сразу в Кнаксвиль Теннесси, вот там рестораны, просто закачаешься.
Теперь все. Будешь в нашем районе, не задерживайся.
> Но опять огорчу: увы, руководствуюсь (и то не есть > хорошо!) не указанным Вами благородным мотивом, а просто делаю, что > нравится, и показываю людям. ... Чисто > самовыражаюсь. Ну, иногда так, что начинают выражаться другие. В мой > адрес.
A EST ESHE TAKIE IZVRASHENCI, ONI V PODJEZDAH TEMNOJ NOCHJU LJUDJAM NEPRILICHNIE CHASTI TELA POKAZIVAJUT. TOZHE SAMOVIRAZHAJUTSJA. CHISTO. NO TEH HOT' RUKAMI DOSTAT' MOZHNO....
>>... А ведь если б дева Мария в нужный исторический воспользовалась >>прокладками с крылышками фирмы «Проктор энд Гэмбл», никакого бы Иисуса >>Йосифовича Христа не было, и мир не ведал бы всех этих жутких хлопот, >>какие возникли из-за христианской, а потом и мусульманской ереси >>иудаизма. >> Алик, филосОф http://kimryg.narod.ru neugeli ne naydetsya v amerike hot' odin chelovek, chitayustchiy anekdot.ru kotoriy by nabi ebalo etomu staromu tupomu perdunu? :(
Преамбула. Было это в начале девяностых. Тогда, будучи студентом, я подрабатывал сисадмином на горстке бухгалтерских 386-ых в одной конторке, где часть ребят занималась перегонкой машин. Территория конторки была огорожена и с постоянной охраной. И посему машин на территории было много и разных. Там я и научился и водить, и немножко разбираться во всем этом. Кроме того, постольку, мне было все это очень интересно, я частенько помогал заправить, помыть машину, подержать ченить при ремонте, подогнать с утра машину кому-нить к дому за пяток кварталов и даже пару раз сам заводил и пригонял старый ЗИЛ, чтобы выдернуть паджеру из лужи. Но при всем при этом водительского удостоверения у меня не было. Да, я ездил без прав. А в свете того, что сам уже собирался обзавестись железным конем, такое положение меня стало напрягать.
Учиться на курсах я не хотел по двум причинам: во-первых я знал, что меня там уже ничему не научат, а во вторых меня совсем не радовала перспектива платить за это деньги.
О выходе я узнал случайно: сдать экзамен в ГАИ экстерном ! Как выяснилось, во всей московской области тогда это можно было сделать только в Балашихе.
Амбула. Июль. Жара. Нет не так. ЖУТКАЯ ЖАРА. Солнцепек. Десятка два «гениев экстерна», в том числе и я, успешно прошедших первый этап экзамена «компьютер», стоят у угла гаевни и нервно ждут окончания ихнего обеда. Все периодически косятся на темно-синюю шестерку-жигули, на которой и предстоит второй этап экзамена - «площадка». О как же долго длится этот гайский обед! И как же сильно жарит солнце! Шестерка стоит в теньке, но в ней все рано будет ОЧЕНЬ ЖАРКО. Внезапно отворяется дверь и из здания выходит и направляется к нам милиционер. Он очень тучной комплекции. Очень. Он сытно поел. По лицу видно. И он очень сильно страдает от жары. Это видно по всему милиционеру. Представляете, как может быть плохо очень тучному милиционеру после обеда в такое пекло, когда он идет принимать экзамен? Да? Тогда представьте себе какая наступила тишина среди всех экзаменующихся, когда все вдобавок к тому увидели в руке у этого милиционера небольшую стопку документов. Там были паспорта. Это были экзаменационные документы кого-то из нас! Милиционер подошел ближе. Остановился и прочел в документах три фамилии (в том числе мою), а затем добавил «… в машину!». Мы сели в эту темно-синюю баньку. Я оказался справа на заднем сидении. Милиционер сидел передо мной. В машине ему стало еще хуже. Он тяжело дышал. Милиционер стал молча показывать первому водителю пальцем куда ехать. Тот не переспрашивал, но ехал довольно уверенно туда, куда указывал перст милиционера. Почему-то мы поехали не на площадку, где собственно и должен бы проходить второй этап экзамена, а выехали на горьковское шоссе. Я офигевал от такой крутизны: экзамен и сразу на таком оживленное шоссе! А машин было много. Парень за рулем напрягся, явно нервничал, но вел машину уверенно и ошибок почти не делал. Милиционеру стало еще хуже. Жару он переносил ОЧЕНЬ плохо. А тут еще духота. Через пару километров перст милиционера указал вправо на заправку.
Апофеоз. Только тут я заметил, что показометр уровня топлива на приборной панели указывает на нуль. Едем заправляться! Милиционер вынул талоны на бензин. Остановились у колонки. В это мгновенье я представил себе, каковО будет этому милиционеру выходить из машины на солнцепек, бегать заправлять машину… Я в одно ловкое движение выскочил из задней правой двери автомобиля и всунул свой нос в окно к милиционеру: «Давайте, я заправлю! » - сказал я и взялся за талончики на бензин. Взгляд милиционера был неописуем. Так быстро и четко я никогда не заправлялся. Формула-1 нервно курит за углом. «Как фамилия? » - спросил милиционер. Я ответил. «Сдал! » - сказал он. И добавил третьему экзаменующемуся «Вези назад. »
(с) qqkiz@hot.ee 2004
ЗЫ надеюсь эта история станет баяном на афта-ру :) ЗЗЫ привет нафигатору :)
Alik, da ti debil okazivaetsya!!! "Zhestokiye hozyaeva" MY ASS!!! Blin ne tuda Bush voiska poslal, oy ne tuda. Nado bilo vmesto Iraka v Urkainu ehat demokratiyu ustanavlivat'. Da gde eto vidanno shtop prestupnika prezidentom vibirali!!!! A hohlonenavistnikam - nu golovoy zhe dumat' nado. Esli v Ukraine polnaya zhopa nastupit to kak vi dumayete kak eto na Rossii otrazitsya? Komu nuzhni vkonec obnischavshiye sosedi? I vmesto togo shtap stranu hayat' hot' bi posochuvstvovali. Ved' eto znachit chto ne tolko V Ukraine polniy upadok nravov, a i vo vsem SNG. I vaapche - polivat' gryazyu lyubuyu stranu ili kulturu eto poslednee delo. Ili zabili kak Moskva poyavilas'? Comrade Ukrainian
> Цитата: "Средний мужчина россиянин занимается сексом 125 раз в год, а > средняя женщина россиянка,к сожалению, только 90 раз в год"...
> Внимание! Вопрос знатокам: С кем среднестатистический мужчина- > россиянин занимается сексом оставшиеся 35 раз в год?
Ответ знатоков: По данным переписи, в России преобладает женское население. Это объясняет разницу.
____
Ага :-).
Только женское население преобладает в возрасте старше 55 лет. Всем геронтофилам - счастья в личной жизни!
Umniki, rech' idet ne o kolichestve partnerov, a o kolichestve (getero)polovyh aktov! Pust' zhenskoe naselenie preobladaet hot' v 10 raz, kolichestvo uchastnikov odinakovo chto s odnoj, chto s trudoj storony prezervativa. Tak-chto pravil'nyj otvet dejstvitel'no - zabyli oprosit' blyadej.
"Тред" на форуме американцев, женатых на женщинах из России. Привожу до самого интересного места.
Тема: "Моя жена совсем слетела с катушек. Чего это она такого хочет? Помогите!" Автор - "Реднек Хэнк". Текст: Здорово, мужики. Я на этом форуме новичок. Тут у вас классно; много толковых парней и куча полезной информации. У меня проблема: моя жена Вика, на которой я женился около полугода назад, недавно стала предъявлять мне "культурные запросы". Сама она откуда-то из русской глубинки, и утверждает, что у них в их городе был балет, были опера и филармония. Я же живу в "деревне Буренкино", ну знаете, как оно у нас в селе на Юге, и из развлечений у нас бар с водителями грузовиков и кружок народных танцев по воскресеньям. Так-то у нас все хорошо, но вот недавно ее пробило на культпоходы. Я свозил ее в город, в Грэнд Ол` Опри, в "Уайд Хорс", в "Райман". Но кантри ее не впечатляет.
И вот чего ей недавно захотелось: балета. Она от подруги узнала, что кто-то в город привозит балет. Балет с каким-то странным названием - "Осел-Сексапил". Сначала она не поняла, отчего я так заржал; потом обиделась, и стала говорить, что это - один из самых знаменитых балетов в мире. Ну, объясните мне, кто-нибудь: я, конечно, реднек и все такое, но даже мне непонятно, чем может быть так уж знаменит балет, где какой-то похотливый осел с двухфутовым болтом шляется по сцене. Чем он там занимается? Трахает свою длинноухую гелфрендшу? К тому же их у него наверняка не одна. Они же там скачут, в балете. Поскачет, потрахает, опять поскачет, скажет "иа" и пойдет овес жрать. Про что балет-то? Ее английский пока недостаточен, чтобы мне объяснить, зачем она вообще хочет за 100 долларов смотреть на танцующего ишака, которого я ей в местном цирке покажу за 20 зеленых. Вкусы у этих русских! Хелп!
Автор - Роб-ин-Худ (Роб-в-капюшоне).
текст: Может, он еще и поет там? Осел, в смысле.
Автор - ХэйриХэрри (волосатый Хэрри).
Дубина! В балете ослы не поют. Ослы поют в опере. В балете ослы танцуют и крутят пируэты. Представил осла в тройном прыжке. LOL (Гы-гы). А уж как он приземляться будет. Сцену проломит нах. Осел приземляется на свою задницу (непереводимая игра слов "Ass landing on his ass"). Гы-гы.
Автор - Милуоки Кид.
Реднеку Хэнку. Не хочу тебя обижать, старина, но о чем ты думал, когда женился на женщине, которая хоть раз в жизни видела балет? Все, что ты в своей жизни видел, что может хоть как-то напоминать балет, это танцы девушек у столба в вашем местном гоу-гоу баре. Если твой мозг размером в один дюйм не подсказал тебе, что такой брак распадется в первый же год, то мне придется взять на себя эту неблагодарную задачу. Ты что, серьезно полагаешь, что это балет про осла-сексапила? Твой "Дон Жуан-Большие Уши" - результат произношения твоей жены помноженного на твой IQ в 50 очков. Она у тебя просто не знает, как это в английском произносят, и сказала по-русски, а твое воображение дополнило картину. Балет называется не "Donkey Hot", а "Don Quixote" (Дон Кихот).
"Тред" на форуме американцев, женатых на женщинах из России.
Тема: "Моя жена совсем слетела с катушек. Чего это она такого хочет? Помогите!"
Автор — "Реднек Хэнк". Текст: Здорово, мужики. Я на этом форуме новичок. Тут у вас классно; много толковых парней и куча полезной информации. У меня проблема: моя жена Вика, на которой я женился около полугода назад, недавно стала предъявлять мне "культурные запросы". Сама она откуда-то из русской глубинки, и утверждает, что у них в их городе был балет, были опера и филармония. Я же живу в "деревне Буренкино", ну знаете, как оно у нас в селе на Юге, и из развлечений у нас бар с водителями грузовиков и кружок народных танцев по воскресеньям. Так-то у нас все хорошо, но вот недавно ее пробило на культпоходы. Я свозил ее в город, в Грэнд Ол` Опри, в "Уайд Хорс", в "Райман". Но кантри ее не впечатляет. И вот чего ей недавно захотелось: балета. Она от подруги узнала, что кто-то в город привозит балет. Балет с каким-то странным названием — "Осел-Сексапил". Сначала она не поняла, отчего я так заржал; потом обиделась, и стала говорить, что это — один из самых знаменитых балетов в мире. Ну, объясните мне, кто-нибудь: я, конечно, реднек и все такое, но даже мне непонятно, чем может быть так уж знаменит балет, где какой-то похотливый осел с двухфутовым болтом шляется по сцене. Чем он там занимается? Трахает свою длинноухую гелфрендшу? К тому же их у него наверняка не одна. Они же там скачут, в балете. Поскачет, потрахает, опять поскачет, скажет "иа" и пойдет овес жрать. Про что балет-то? Ее английский пока недостаточен, чтобы мне объяснить, зачем она вообще хочет за 100 долларов смотреть на танцующего ишака, которого я ей в местном цирке покажу за 20 зеленых. Вкусы у этих русских! Хелп!
Автор — Роб-ин-Худ (Роб-в-капюшоне). текст: Может, он еще и поет там? Осел, в смысле.
Автор — ХэйриХэрри (волосатый Хэрри). текст: Дубина! В балете ослы не поют. Ослы поют в опере. В балете ослы танцуют и крутят пируэты. Представил осла в тройном прыжке. LOL. А уж как он приземляться будет. Сцену проломит нах. Осел приземляется на свою задницу (непереводимая игра слов "Ass landing on his ass"). Гы-гы.
Автор — Милуоки Кид. Текст: Реднеку Хэнку. Не хочу тебя обижать, старина, но о чем ты думал, когда женился на женщине, которая хоть раз в жизни видела балет? Все, что ты в своей жизни видел, что может хоть как-то напоминать балет, это танцы девушек у столба в вашем местном гоу-гоу баре. Если твой мозг размером в один дюйм не подсказал тебе, что такой брак распадется в первый же год, то мне придется взять на себя эту неблагодарную задачу. Ты что, серьезно полагаешь, что это балет про осла-сексапила? Твой "Дон Жуан-Большие Уши" — результат произношения твоей жены помноженного на твой IQ в 50 очков. Она у тебя просто не знает, как это в английском произносят, и сказала по-русски, а твое воображение дополнило картину. Балет называется не "Donkey Hot", а "Don Quixote" (Дон Кихот).
Найдено на http://www.swisstok.ch/index.php?s=&showtopic=777&view=findpost&p=15754
Эту историю рассказал мне мой дед, так, что за правдивость не ручаюсь. Самое начало великой отечественной, немцы еще имеют очень смутное представление о СэСэСэРе. Захватив одну глухущую Белорусскую деревню (жители которой еще ходили в лаптях и предварительно благополучно ушли по тропинкам в лес, оставляя соответствующий след) немцы пишут отчет - в деревне жителей не оказалось, вся деревня уехала в лес на мотоциклах. Hot dog.
Я вот тоже хочу рассказать одну историю о братьях наших меньших. Один мой друг, назовем его Митя, работает психиатром. Оригинален настолько, что от своих пациентов отличается только халатом и шапочкой. Харизматичен. Постоянно окружен толпой адекватных и не очень поклонниц. Тем не менее, до сих пор живет один. Иногда мы с ним встречаемся, немного выпиваем. Стараемся по возможности помогать друг другу. Вот и в этот раз, когда на экране высветился Митин номер, я понял - или злоупотреблять, или помогать.
- Слушай, старичок, я тут в отпуск собрался, а домашний зверинец оставить не с кем, - Митя многозначительно затих, ожидая от меня дальнейшего проявления инициативы, - Не подпишешься под это? В долгу не останусь – ты ж меня знаешь!
- Опять, блин, веник из крымской лаврушки привезешь?
- Ну, если в этом знаке искреннего дружелюбия ты способен увидеть всего лишь банальную приправу... Тогда - да! Кстати, Борис Абрамыча с гаденышами я уже пристроил.
Я перевел дух. Значит, возиться с белой питоньшей, которую Митя почему-то называл именем опального олигарха, мне не придется. Уже хорошо!..
Животных Митяй любил с детства. Помнится, когда мы учились в третьем классе, к нам в школу пришел контуженный корреспондент из местной газеты. Выпив водки в кабинете своего однополчанина-директора, он слонялся по школьным коридорам и, отловив очередного школяра, сурово спрашивал, дыша в лицо жертвы противным луковым перегаром: "А-а-а! В-в-от! Ты! К-Кем! Х-хочешь! Стать! А!?". Дети пугались и стандартно отвечали: "Космонавтом, доктором, инженером". Только Митя отличился. Выпалил, не задумываясь: "Хочу стать дрессировщиком слонов Олегом Поповым!". Журналист потом так и написал: "... А Митя Якобсон хочет стать гимнастом Юрием Никулиным".
Дрессировщиком слонов Митя, конечно, не стал. Не сложилось. Но на сэкономленные от школьных завтраков деньги купил первый аквариум с одной-единственной золотой рыбкой. Потом аквариум побольше, позднее - емкость на тонну, затем еще одну. И пошло-поехало ... В маленькой двухкомнатной квартирке поселились немецкая овчарка, королевский пудель, три кота! В клетках щебетали маленькие птички, прыгали обезьянки. В ванной обосновались серые жабы и пара пятнистых, извините за выражение, эублефаров. "Молодцы, любят животных!" - говорили одни о Якобсонах, таща всяческую снедь для четвероногих соседей. "Ненормальные!" - фыркали другие и зажимая нос, старались по быстрее проскочить мимо поцарапанных дверей нехорошей квартиры.
Между тем, зверей становилось все больше. Часть из них пришлось переселить в гараж и сарай. Выгуливали их вокруг дома ночью. Первым шел Митин папа - Лазарь Самуилыч, маленького роста, невероятно горластый гражданин с неспокойным либидо. В одной руке - енотовидная собака, в другой - дикобраз. За ним семенила маленькая носатая старушка с беззубой, но ослепительной улыбкой, о которой тот же Лазарь Самуилыч говорил так: “Моя теща не золотце, а самое настоящее золото. Прямо-таки двоюродная мамочка!!!”. Рядом с ней на длинном кожаном поводке тяжело переваливался павиан. Чуть в стороне, если бы я был военным, то написал – на фланге, маршировала Митина мама. Сосредоточенным лицом и обреченной жертвенностью она напоминала активистку первых марксистских кружков. Еще бы - за шею ее нежно обнимал мадагаскарский лемур. Шествие замыкал сам Митя со своим любимцем – пингвином Яшкой, обутым в китайские кеды.
Друг есть друг. Конечно, я согласился. Правда, есть небольшая проблема. Кане корсо, попугай-сквернослов системы жако и два сирийских хомячка еще ладно. Но вот что делать с мартышкой Сержем – для домашних Сережкой – ума не приложу. Стоит этой волосатой сволочи увидеть незнакомого человека, как он тут же гадит себе в ладошку и с визгом бросает ее содержимое прямо в морду опешившему гостю. И если насмерть перепуганного мачо я еще смогу отпоить водкой, то с девушками, думаю, будет сложнее. Зайдет вся такая барышня тургеневского перелеска – “Ой, какая тут симпатичная обезьянка живет!.. Ути-пути!”, а ей - гуано промеж глаз. Вряд ли каждая адекватно оценит этот знак сережкиного внимания ...
Хотя... Кто его знает ... Ведь известно – some like it hot...
Процитировано с сайта журнала о домашних грызунах и зайцеобразных "Грызландия" - http://www.grizlandiya.ru/phpBB2/viewtopic.php?t=80&postdays=0&postorder=asc&start=40
Вы сорвали с ветки два абсолютно одинаковых яблока и предполагаете, что в одном из них уже завелся червячок. В каком именно? Проблема поиска проблемных плодов давно заботит садоводов – любителей. Ведь на хранение можно класть только здоровые яблоки. Известно, что один червивый плод способен уничтожить весь урожай. Раньше для поиска вредителей применяли рентгеновские аппараты, но после многочисленных акций защитников природы (ведь червячки при этом погибали) изобретение профессора Рентгена запретили на законодательном уровне практически во всем мире.
Уже долгих двадцать лет ученые многих стран пытаются решить эту проблему. Так в Колумбийском университете предложили музыкальный способ. Оказывается, червячки весьма негативно реагируют на некоторые музыкальные произведения. Ученые университета помещали зараженные яблоки в специальные музыкальные шкатулки. Джаз, блюз, кантри и даже тяжелый рок не приносили никакого эффекта. Программа поиска червячков грозила рухнуть и лишиться бюджетного финансирования. Стоит заметить, что шла о $ 20 000 000!
Но, как обычно, открытие состоялось там, где его никак не ждали. Один из аспирантов принес в лабораторию диск с русской музыкой. При первых же аккордах Verka Serduchka червячки начали активно покидать свои убежища. То, что не удалось Yan Gillan, Hot Red Peppers и Kiss сделала простая русская женщина (*).
Удивительно было то, что со временем червячки начали реагировать не только на песни великой певицы с востока, но и на ее изображении. Стоило поставить рядом с ящиком яблок фотографию Verka, как червячки изображали бегство персидских войск царя Дария при появлении конницы Александра Македонского.
Ученые пришли в восторг. Ведь их открытие могло принести экономике Соединенных Штатов несколько миллиардов прибыли в год. Срочно была закуплена вся русская Popsa. Оказалось, что певец Shura идеально подходит для борьбы с гусеницами бабочек и другими листогрызущими вредителями, Nadesda Babkina и Nikoly Baskov c молью и тлей. Но самые ошеломляющие показатели были не у певцов, а у русских юмористов. Некто Petrosan и его wife Stepanenko одержали сокрушительную победу над колорадским жуком!
К сожалению, восторг ученых Колорадского университета оказался преждевременным. И тля, и жук, и червячки со временем стали привыкать к уникальной русской культуре. Более того, вредители со временем освоились и даже стали лучше размножаться при включении записей с окраины цивилизованного мира.
Таким образом, если вы все еще хотите узнать, есть ли червячки в вашем яблоке – надкусите его. Или включите русский Popsa. Может быть, ваши червячки еще с ней незнакомы.
(*) К сожалению, в редакции журнала "Apple news" не смогли установить точную половую принадлежность Verka.
Российская милиция перешла на усиленный режим работы В МЕТРО в связи с возможным совершением терактов на НАЗЕМНОМ ТРНСПОРТЕ. http://www.finmarket.ru/z/nws/news.asp?id=562374&hot=562666
Сегодня, проезжая в троллейбусе, замечаю новый киоск "Вообщепита". На еще не высохшем фоне ярко, весело выведено: "Шаурма". Чуть ниже, помельче, вроде как уточнение: "hot dog". Бр-р-р-р... Жутковато стало от такой правды, лучше пребывать в блаженном неведеньи...
Слава Америке! Слава! Впрочем, ей довольно воздали дани. Давайте поговорим о бане. (Из недавно найденных записок Маяковского, сделанных им, по-видимому, во время визита в Америку)
Could you please open the door a little? It's too hot in here. [Не могли бы вы приоткрыть немного дверь? Здесь слишком жарко.] (Из разговора в американской сауне)
---------------------
Живу, работаю в Калифорнии. Жизнью доволен. Вот только иногда хочется сходить в нормальную баню, а бани здесь...
Что можно сказать об американской бане? Что можно рассказать о том, чего нет? Потому что бань в Америке нет. Во всяком случае, я не видел. Поправлюсь. Есть сауны. Есть steam rooms - как бы перевести... - допустим - "паровые комнаты". Но это, как правило, совсем не то. По самым разным причинам, за которыми стоит одна главная - другое отношение.
Чтобы меня не поняли неправильно - американцы - большинство - очень следят за своей чистотой. Принимают душ два раза в день или даже чаще. Ходить в грязной одежде неприлично, если только ты не хиппи или бомж. Но все-таки - баня - это чистота. А чистота - это не всегда баня.
В России баня - это культ, особенно среди мужчин. Не буду писать много о русской бане. Для этого у меня нет достаточного таланта. Лучше почитайте, например, Шукшина, "Алеша Бесконвойный".
В Европе отношение к бане тоже очень хорошее. Помню, в Гамбурге с приятелем мы ходили в нечто, что я бы назвал "банно-плавательный дворец". Это громадный комплекс с несколькими бассейнами для плавания, настоящими парными, бассейнами с ледяной водой, очень жаркими саунами, в некоторые из которых периодически заходила служительница и разбрызгивала какие-то настои из трав, специальными лежанками для расслабления, продажей самых разных напитков, еще много чем.
В Америке таких комплексов нет. Самое близкое к ним - это сауны, из которых я зачастую выхожу с нехарактерным для меня чувством раздражения. Почему?
Прежде всего, там холодно. Холодно для сауны. Градусов 60 или даже меньше. Ты ждешь, ждешь, надеешься, что температура дойдет до "правильной", но она так и не доходит. И неудивительно, потому что во многих саунах присутствуют значительные щели вокруг двери, через которые горячий воздух уходит наружу. Двойных дверей я тут не видел ни разу. Самые поразительные двери я видел в сауне в Japantown'е в Сан-Франциско. Две стеклянных (!) двери, со щелями сантиметров 20 вокруг каждой. Впрочем, та сауна примечательна во многих отношениях. Например, там есть бассейн с холодной водой - единственный, который я видел в Америке рядом с сауной - и даже написано, что в этот бассейн рекомендуется окунуться после сауны! - но есть приписка - "перед заходом в бассейн обязательно примите душ". То есть остыньте и после этого плюхайтесь в холодный бассейн. При таких низких температурах бывает смешно видеть как американцы крякают, ухают, понимающе кивают друг другу - типа, вот это да, жарко здесь сегодня!
Но это еще не все. Во многих местах, где нет постоянного потока посетителей, после выхода из сауны очередного клиента ее выключают и двери открывают нараспашку. Потому что сауной в этот момент никто не пользуется, значит, ее нужно охладить. Придет следующий клиент - тогда можно будет опять включить. Все логично. Одно время я жил в здании, где была сауна. Очень много времени у меня ушло на то, чтобы приучить охранников-вахтеров к своей странной привычке - предварительному нагреванию сауны перед заходом в нее. Я даже оставлял записку на двери сауны - "пожалуйста, не выключайте, нагревается" - они все равно выключали. Когда я потом спрашивал их - зачем, я ведь попросил в записке? - они отвечали, что не смогли понять такую странную записку, внутри никого не было, естественно, они выключили. В другом доме, где тоже была сауна, роль охранников выполняли жильцы. Они тоже, проходя мимо и не видя никого в сауне, считали, что ее нужно выключить. Это прекратилось только тогда, когда я догадался вешать на дверь сделанную мной самим табличку: "Do not turn off. Testing in progress. Administration." [Не выключать. Идет проверка. Администрация.]
Но и это еще не все. Самый распространенный в Америке вид сауны - это сауна при спорт-клубе. Там люди позволяют себе такое, за что в Росии если бы и не убили на месте, то уж точно обложили бы матом на всю катушку. Вот некоторые из многократно замеченных мной там вещей. Посетители - открывают дверь, потому что в сауне слишком жарко - вешают у нагревателя одежду и даже носки (!) - заходят в сауну прямо в спортивной форме. Зачем, не понимаю.
Напоследок, о хорошем. Не все так плохо. Бывает, что иногда в Америке ты находишь сауну с герметичными дверьми, которую у тебя получится нагреть до "правильной" температуры, и где нет никого, кроме тебя и друзей. И тогда ты получаешь - после всех предыдущих американских саун - может быть, даже больше удовольствия, чем Алеша Бесконвойный? Хотя нет, вряд ли больше. Все-таки там была баня.
Сосед у меня так называемый новый русский, причем классический, как из анекдотов, и вот как-то заходит он ко мне и говорит: "слушай, не посмотришь, что-то у меня с новым компьютером не то...". И пока идем до его квартиры, рассказывает, что провернул он какую-то сделку удачную, получил прибыль и решил себе супер пупер компьютер купить. Чтобы процессор самый лучший, памяти немерено и так далее. В общем, представьте себе мой шок, когда, зайдя в комнату, я увидел на столе здоровенный сервер, юнита на 4, стоечный... Дальше было еще веселей, когда я стал смотреть спецификации. Сервер был двухпроцессорный, на Ксионах, памяти немерено, жестких дисков тоже(естественно, hot-swap SCSI). Но окончательно добила меня фраза соседа: "Вот, видишь, самый крутой комп, а ни 98-я ни Миллениум не устанавливаются...." История не моя, рассказал мой хороший приятель(рассказывал от первого лица для лучшего восприятия), в принципе, даже если и байка, то все равно смешно.
Вначале анекдот. На экзамене по квантовой механике профессор спрашивает студента, показывая на формулу: "Что это такое?" Студент: "Постоянная Планка". Экзаменатор: "А это тогда что?" Студент: "Длина этой планки".
Амбула. На сайте Public Broadcasting Service, американского общественного телеканала, приводится статья про самую высокую температуру во вселенной. Цитата: "В традиционной физике -- то есть, такой, которая полагается на обшую теорию относительности Энштейна для описывания очень больших расстояний и на квантовую механику для описывания очень малых -- температура Планка [10^32 градусов Кельвина] была достигнута через 10^-43 секунды после Большого Взрыва. В этот момент, известный как время Планка, полагают, что вся вселенная занимала длину Планка, или 10^-35 метров".
Вчера, передача taff немецкого телеканала Pro7: репортаж с Hot Shots (5 девушек+вратарь пробивают 11и метровые; команды и группы смотри ЧЕ), перед матчем Италия-Голландия репортер спрашивает у голландской фордвардши расстояние между линией ворот и 11и метровым пунктом. Ответ: Я слышала, 9,5 метров...