Лекция по компьютерным сетям в большой потоковой аудитории. Ну, и как
водится, лектор рассказывает что-то про сетевые технологии...
... на последней парте идет активное заполнение и бурное обсуждение
маркетинговой анкеты на тему «Интернет». На вопрос из анкеты, «Какие
сайты чаще всего Вы посещаете в Интернете», один из заполняющих
отвечает Hot-Anal, о чем незамедлительно, достаточно громко оповещает
аудиторию выкриком «ХОТ-АНАЛ»...
... преподаватель, все это время ждавший вопроса от аудитории
подхватывает: «Какой кАНАЛ? Витая пара!»

Babushke s vvuchekom zahodit v avtobus.
Mal'chik, let 5-6, neposlushny, kak i vse deti v transporte, ozornichaet.
Babushka, kak eto obychno byvaet, nachinaet chitat' emu morali o tom,
kak seba nuzhno vesti v transporte, prigovarivaya pri etom, kakoy u
nee vnuchek plohoy, neposlushny i vse takoe. Vnechek nasupil nos,
vsem svoim vidom pokazyvaya, kak on obidelsa, a zatem vydal frazu,
ot kotoroy dolgo uzhe ne mog otoyti ves' avtobus, hotia rodstvennichki
vyshli na sleduyuschey ostanovke:
- Ya hot' i hueven'ky, no vse-taki chelovek!
Gordo zvuchit. Ne pravda li?

Однажды я получил по почте такое послание:

"FREE Live All-Asian Sex Shows!!
ASIAN KITTY is where all the ASIAN PUSSY you ever CRAVED
is NOW! Cum see Asian Kitty now, while it's FREE! Cum to
Asian Kitty, the classiest all-Asian adult site on the web!!
These Asian Teen Sluts are HOT and get HARDCORE for YOU! "

Так как в английском я не силен ,я перевел
это письмо в on-line переводчике "Сократ"(www.socrat.ru).
Вот что он мне выдал:

" СВОБОДНЫЙ Живой All-Asian Половой Показывает,
что АЗИАТСКИЙ КОТЕНОК - где весь АЗИАТСКИЙ КОШЕЧКА,
который Вы когда-либо ПОТРЕБОВАЛЛИ, ТЕПЕРЬ!
Cum Видеть Азиатский Котенок теперь, пока it's СВОБОДНЫЙ!
Cum На Азиатский Котенок,
шикарное все-Азиатское взрослый место на сеть!!
Эти Азиатские Подростковый Потаскушка ГОРЯЧИЙ и
получают ЯДРО для ВЫ!."

Неплохо?
Идею перевести подал И.Гамин([email protected])

Istoria proizoshla vchera... Vsem kto hot raz rabotal s
Windows stanet poniatno pochemu 3 20 - letnih parnia spolzli so
stulov i dolgo ne mogi vstat ot smeha... U moego druga nakrilsia
Windows 98 i mi reshlili sdelat emu (Windows, a ne drugu) ReInstall.
Zhestoko... I vot Windows nachinaet kopirovat fayli, pri etom on
predlagaet vam otkinutsia na spinku kresla( kotoraya kstati v
komplekt pochemu to ?!?! ne vhodit) i paralellno s installiatsiey
pishet na ekrane razniy bred.. V odnom iz takih ekranov odna stroka
(vot uzh ne znau pochemu) propala i odno predlozhenie ostalos
nezakonchennim... Nezakonchennoe predlozhenie zvuchalo tak:
Programmi zapuskautsia i rabotaut........
======
Vot ono, glavnoe preimuschestvo Windows !!!

Delo bilo tak...vernulas' ya v obshagu s zanyati v univere mertvaya--
s 8 utra do 9 vechera otuchilas'...nu dumau seichas otdohnu hot' nemnozhko.
Tol'ko prisela, telefon zvenit--dumala ne otvechat', da mozhet roditeli
volnuutsya ili chto...nu koroche beru trubku. Na drugom kontze linii moi
drug s kotorim ya uzhe chert znaet skol'ko ne obshalas'. Nu estestvenno
on sprashivaet kak dela, chto novogo, nu i tak dalee. Ya ele ele vyalo
otvechau na voprosi, no dumat' uzhe nichego nemogu poetomu otvechau
kak-to nevpopad... Vot i pereshel , kak voditsya sredi nas Odessitov,
razgovor na shutochki--na eto mozgov vsegda hvataet.... Nu rasskazivaem
anekdoti gde-to pol chasa, a mne v golovu prishel odin nu oooochen'
poshli. Koroche rasskazivau anekdot pro "ptich'e moloko" (dlya teh kto
ne znaet: Idet devushka po ulitze, na vstrechu ei dva parnya. Nu
pritzepilis'. Parni: "devushka, a vi sladkoe lubite?"
Devushka "Da...". P: "A ptich'e moloko?". D:"Da...". P:"Nu tak u vas est'
vozmozhnost' otso...t' u dvuh molodih orlov!":))... Koroche rasskazivau
anekdot. Zakonchila. Posmeyalis'....potom govoru drugu:
--Da, Olezhka, etim ya zdes' i zanimaus'..... (estestvenno imeu v vidu
chto tol'ko etim rasskazivaniem anekdotov i zanimaus')..
Sleduet pauza....potom na drugom kontze linii...
--Chtoooooooo???????
Nu ya potom ochen' dolgo ob'yasnyala chto ya imela v vidu....

Izvenite, chto Angliyskim shriftom. Ya seychas v Shtatah studentom
po obmenu (exchange-student). Komputer novyy, i Russkiy ya na nego
esche ne ustanovil...
Etu istoriu mne napomnil rasskaz o fotomodeli, ne znauschey
nemeckii. Povezli men'a kak-to moi Host-brother (syn sem'i v kotoroy
ya zhivu)i ego priyatel' v "Adventure World" (mestnyy analog parka
kul'tury i otdyha imeni Gor'kogo). Stoim v ocheredi na osnovnoi
attrakcion: narodu - t'ma, prichem ochered' ustroena tak, chto my
stoim v centre bol'shoy tolpy, i ludi dav'ats'a so vseh storon ot nas.
Stoim, razgovarivaem na otvlechennye temy, reb'ata potihon'ku shut'at
nad moim angliyskim... Ya govor'u svobodno, no akcent u men'a (po ih
slovam, hot'a ya im ne osobo-to veru...)yadreniy, k tomu zhe ya mnogih
slang'ovyh vyrozheniy ne znau...
Smotru ya, moy host zubochistku vo rtu derzhit. Dl'a ponta. Ya
sprashivau: day mne odnu. On dal. Ya, razminaya zuby i skuchaya ot
beskonechnoy ocheredi, szheval ee. Oni tut nachali: mol kak eto, zachem
ty eto zhuesh? eto zhe drevesina! Nu ya parodiruya: "give me more woo
to chew, then!" (day mne togda esche drevesiny pozhevat'!). Smotru,
reb'ata kak-to v lice izmenilis'... To li smeuts'a, to li boyats'a,
kak by "sosedi po stoyaniu" ne uslyshali...Nu ya smotru - che-to oni
zatormozili, i govoru znachitel'no gromche, chto by doshlo: "DO YOU
HAVE SOME MORE WOOD TO CHEW?"("U teb'a esche drevesina pozhevat' est'?"
znakomoe "wood"-drevesina ya predpochital novomu "toothpick"-zubochistka).
Smotru, na men'a vs'a tolpa (po krainey mere te, kto slyshal) smotrit
na men'a i smeets'a,a paren' ot men'a otstran'aets'a- mol, ne so mnoy
on...
Potom tol'ko vyyasnilos' chto "wood" (drevesina) na vseizvestnom
slang'e oboznachaet, izvenite, nevozbuzhdenniy muzhskoi chlen...
Teper' eto svoloch'-host-brat men'a dostaet etim sluchaem...

Sluzhil Gavrila hlebopyokom...
Prohodila ya praktiku v bol'nitse, na neiro-hirurgicheskom otdelenii.
Pervyi den', ya nikogda krovi-to ne videla, a tut privozyat gruzina-
ili kto on tam byl- "litso kavkazskoi natsional'nosti", a on govorit'
ne mozhet- chelyust' emu razbilo. Ya-odna "medsestra" na vsyom otdelenii,
vrach mne krichit:"Chto stoish'? Ne vidish', pomoshch nuzhna!"
Ya nesus' skoree po zovy, vbegayu, vizhu krov', chut' v obmorok
ne padayu, a vrach mne: "Davai mne von tam spirt, to-syo..." Ya:
"A anasteziya?!" A on:"Nichego, pod krikainom zashyom!" Ya chut'
sama v obmorok ne padayu, no derzhu gruzana-to. A on smotrit na menya
takimi zhalostlivymi ogromnymi glazami- i stonet tak... Odnako, zashili
parnya, povezla ya ego v palatu. Po doroge chitayu ego familiyu v zhurnale,
prochitala vrode tochno, vvozhu ego v palatu i govoryu vsem tam:"Vot vam
novyi tovarishch, tov. Shalava". Vizhu, vse ot hohota davyatsya,
a dobrye glaza gruzina krovyu nalivayutsya. Ya chto? Devushka nevinnaya,
nichego ne ponimayu, mne hot' kak zovi cheloveka... Vot nedelya prohodit,
drugaya, ya vsyo "Shalava- na priyom", da "Shalava na rentgen"...
Nakonets, snimayut gruzinu povyazku, ya ryadom stoyu. On mne:
"Ty, konechno, horoshiy devushka, no zachem obizhaesh'?! SHAVALA moya
familiya!" Tyt v palate mne bystren'ko ob'yasnili chem ya muzhika
obzyvala 2 nedeli-- kak on menya ne pribil pri etom-do sih por
ne ponimayu...

Uchilsya ya na Geograficheskom facultete MGU, nu i, kak polagaetsya,
byli u nas expeditzii, my tam, pomimo raboty, veselo provodili vremya,
v osnovnom, konechno, pyanstvovali. I vot, vo vremya odnoy iz pianok
odnomu moemu tovarichu (vse dannye izmeneny, poskolku mnogie upo-
myanutye personaji eche uchatsya)Pete stalo sovsem ploho, i on nableval
na spinu i rukav drugomu tovarichu, Igoriu. A nado skazat', chto etot
Igor' po statusu prinadlezhal k molodym prepodavatelyam, no byl on
nastolko molodym, chto my nazyvali ego na "ty", po imeni, on buhal s
nami, da i, ya dumay, veselee emu s nami bylo.
Tak vot. Na sleduyuchee utro Petya ne pomnit nichego is togo, chto s
nim bylo vchera, no kraem uha slyshal, chto zableval prepodavatelya.
Etot fakt ego trevojit ves den' i vot, kogda vse lojatsya spat' i v
komnate ostayutsya tolko studenty, nastupaet razvyazka. Vo vremya
obychnogo trepa pered snom on reshaetsya sprosit: "Muzhiki, tak chto
ya tam vchera..?" Pri molchalivom soglasii vseh drugoi moi drug,
predpolojim, Oleg, seryezneyshim tonom govorit: "Po svinski vel. Nu,
obleval Vasilia Stepanovicha (nachalnik expeditzii, klassniy muzhik)"
Petya: (zhalobno) "A kak ya eto smog?",
Oleg: (s metallom v golose) "Nu, nachal ty s lysiny..."
(Auditoriya - v aute, vse kusayut yazyki, chtoby ne zarzhat, no Petya
nichego ne vidit, potomu chto uzhe pogasili svet).
Petya: (ochen ogorchenno) "A chto Semen Ivanych skazal?"
Oleg: "Nichego. Ty ego tozhe..." - vse ugorayut uzhe pochti vsluh.
Petya: (s nadezhdoi v golose) "No hot' Sergei Sergeich to etogo ne
videl?"
Oleg: "Net. Ty ego ranshe na Hui poslal"
Tut auditoria ne sderzhalas i izdevatelstvo prekratilos.
Nado li govorit, chto na sleduiuchii den eta istorya byla rasskazana
Igoriu a tot ne sderjal yazyk za zubami i rasskazal vse nachalstvu
(predstavlyau, kak oni rjali). Tak chto pozzhe u nas na fakultete v
otvet na frazu "A kak vy proveli vremya, i t.p. ..?" neredko sledoval
otvet: "Nu, nachali my s lysiny!"

Эту историю поведал мне человек, знающий китайский. В совершенстве...
Учился он ему в институте военных переводчиков, затем, а вернеее в
процессе обучения, ему довелось жить, ну и соответственно общаться, в
китайской семье. Изучал он обычаи, языковые тонкости, диалекты и т.п.
Ко второму году обучения в институте мало того, что он бегло
общался по-китайски, он еще ко всему прочему мог себе позволить не
только разгадывать ребусы, составленные из иероглифов( на что китайцы
большие охотники ), но и самому составлять их. Надо ли говорить, что
китайцы были впечатлены сильно. И, находясь в плену этого впечатления,
посвящали его во все более, мнэ-э-э-э... тонкие тонкости.
К числу таких тонких тонкостей относились и особенности китайской
национальной кухни. Это, собственно, предистория.
А вот собственно и история:
Одно из блюд, которое ему отрекомендовали его радушные хозяева был
карп. И все было бы ничего, если это был бы просто карп. Карп был не
простой, а по-китайски. Еще не все понятно?... Карп был со специями.
И это, может быть, было бы тоже ничего, если бы это были просто специи.
Специями были, а вернее был, поскольку присутствовал в блюде в
единственном числе, известный всем red hot chilli pepper. И это тоже,
наверно было бы терпимо, если бы он присутствовал в нем( в блюде ) по
прямому назначению - в виде специи. Но!( Каково коварство! ) Он
присутствовал там( никогда не догадаетесь )... в виде ГАРНИРА!!!
Короче. Блюдо готовилось так:
Был взят большой карп( живой еще ) - вспороли ему брюхо, выпотрошили
( никогда не видели как трепыхается карп, живой еще, но уже без
внутренностей?... Душераздирающее зрелище. ), и, не чистя( с чешуей! )
вымазали его с плавников до головы( трепыхающегося ), не минуя брюшину,
толстым-толстым слоем вышеупомянутого перца.
В сковороду нашинковали соломкой(!) тот же самый перец, причем
нашинковали столько, чтобы карп покоился на этом ложе и не чувствовал
себя принцессой на горошине от близкого соседства сковороды. Затем
полили это все маслом и карп был торжественно водружен на причитающееся
ему место. На этом издевательства над божьей тварью еще не были
доведены до апофеоза... Карпа сверху засыпали все той же соломкой.
С головой. Так, что сверху ничего кроме ровного слоя нашинкованного
перца видно не было( напомню: карп был большой ). Залили все это
добро снова маслом, закрыли крышкой и поставили в духовку на умеренный
огонь. Дозревать. На полтора часа...
Когда карп был извлечен на свет божий и подан на стол - у него
растворилась чешуя и даже кости. Ну не то чтобы растворились, но были
они розовые и прозрачно-студенистые... Аромат стоял изумительный... И
ничего, что глаза немного резало...
Когда, говорит он, я немного вкусил этого блюда - уж на что был
закален подобными кулинарными экзерсисами - и дома, да и раньше не
особо меня и жалели - и то словно киянкой огрели - так слезы брызнули.
Потом, когда я немного проморгался, я даже во вкус вошел: в самом
деле было очень даже...
Ну а когда карпа подавали на стол меня предупредили, что жечь будет
дважды. Тогда я не понял... Понял я это на второй день...

:-) vaskez

Abstraktnii anekdot:

Zabludilsya odin evropeets v dzhunglyah. A uzhe smerkaetsya, i vsyakie
zmei i pauki krugom vipolzat' nachinayut, strashno!
Vdrug, smotrit - otel'. On ,radostnii, podbezhal k dveri, a na nei
tablichka: tol'ko dlya chernih, t.e. negrov. On vse-ravno stuchit,
otkrivaet dver' negr i govorit:
-Chego stuchish', chitat' ne umeesh'?
-Da mne tol'ko perenochevat'!
-Skazano tolko dlya chernih, vot i idi otsyudova.

Otoshel muzhik ot otelya, smotrit, lezit kucha uglya.
Vimazal mordu, stuchit v dver' opyat'.
Tot-zhe negr otkrivaet, vpuskaet ego: prohodi, mol, brat.
Dayut muzhiku klyuchi ot nomera, a on prosit:
vi, mol , menya v 6 utra razbudite, chtob mne poran'she
v dorogu otpravit'sya.
Utrom - stuk v dver'. Muzhik vstaet, nu i dumaet: teper'
grim mozhno smit'. Vklyuchaet holodnuyu vodu, spolaskivaet
litso, a ono kak bilo chernoe, tak i ostalos'. Delaet vodu
teploi, tret litso - bespolezno. Beret milo, moet s milom -
kak bilo, tak i ostalos'. Muzhik rasserdilsya, davai mochalkoi
mordu teret'. Hot' bi chut'- chut' pobelelo. Muzhiku azh ploho
stalo, i on ot rasstroistva chuvstv grohaetsya na pol bez
soznaniya, a po doroge viskom ob ugol tabureta - i vse, umer.
Potom tol'ko viyasnilos', chto ne v tu dver' postuchali.

Hvastat', milaya, ne stanu
Zasagu tak zasagu.
Hot' do gorla ne dostanu,
nNo po serdcu povogu.

Odin ochen' pravednyi chelovek posle smerti
popal v ray. I nachalas' vechnaya zhizn', polnaya
molitv i prochih psalmopeniy...I vdrug on uvidel
reklamu turisticheskih poezdok v ad. Eto bylo cho-to
novoye dlya nego i on reshil s'ezdit' na den' v ad.
A v adu zhizh' kipit : vino, devochki, kasino i prochee.
Vernulsya on v ray i uzhe cherez den' zatoskoval i snova
reshil s'ezdit' v ad. I snova bylo vino, devochki,
ruletka i prochee.
I stal on dumat' : cho ya sobstvenno delayu v rayu kogda
v adu i veselee i priyatnee ? I etot pravednik prishol k
arkhangelu i poprosilsya v ad. "Nikakih problem", skazal
arhangel, "Hot' seychas !"
I radostnyi muzhik sel v avtobus i poyehal v ad, a tam
ego srazu shvatili cherti, kinuli v kotyol s kipyaschim
maslom i nachali pomeshivat' vilami.
- Cho vy delaete ?! krichal muzhik. Ya zhe uzhe byl v
adu, i tut bylo vsyo po-grugomu: vino, devochki, prazdnik...
- Milyi, otvetil staryi chert, Ty ne putay dve raznye
veschi : turizm i emigratsiyu.

К комментарию №4 от 17 августа 2001:

Viva, Вы дали Enemy очень сердитую и высокомерную отповедь (а за что?
За то что он родился в Америке?), но Вы сами, похоже, либо глубокий и
неисправимый идеалист(ка), либо никогда в жизни не ели в российском и
прочем советском и пост-советском общепите (массовом и общедоступном),
если считаете, что это все было приготовлено мытыми руками. И никогда не
пользовались общественным транспортом, если считаете, что все там ездят
с вычищенными зубами. И что все это делается просто так, на одном
высокоразвитом сознании, в силу необычайной воспитанности, без
напоминаний и пинков под зад.

Вы, наверное, думаете, что фразы типа "Воду, слитую из фильтра, пить
нельзя" или "Часы нельзя кипятить" вставляются в инструкции для тупых
американцев? А напрасно. Не только для американцев и не только для
тупых. (Вспомните историю, однажды публиковавшуюся тут, о русских
шутниках, варивших и жаривших наручные часы, а потом обменивавших их на
новые - представителям фирмы, не помню, в какой там стране это было, и в
голову бы такое не пришло - видно, чувства юмора у них не хватает.) Эти
надписи делаются для таких вот шутников и умников разных стран, которые
судятся с компаниями-производителями, говоря, что их не предупредили о
том, что это вредно или опасно, и иногда отсуживают немалые деньги. И
вряд ли после этого вы сможете назвать их тупыми.
И можете мне поверить, что если вы встретили такую фразу в какой-либо
инструкции, то скорее всего, такие случаи уже бывали, и мне почему-то
кажется, что далеко не с одними американцами (хотя, конечно,
зарабатывать деньги самыми немыслимыми судебными процессами - это
американский национальный вид спорта).

И в заключение - небольшая история в тему. Одна бабуля (американская,
надо заметить справедливости ради) купила кофе в одноразовом стаканчике.
И села за руль своей машины. А кофе поставила перед собой прямо на
сидение, зажав коленями(!). То ли не понимала она, что кофе горячий, а
стаканчик мягкий (ну тупая она, американка, что с нее возьмешь), то ли
наоборот, понимала слишком хорошо, то ли надеялась на то, что как-нибудь
пронесет (а это уже русская национальная черта), история умалчивает. Но
только машина тронулась, колени сжались, и стаканчик выплеснул горячий
кофе на хозяйку. Что она себе обожгла, уточнять не буду. Но только с
помощью хорошего адвоката ей удалось отсудить у кафе весьма кругленькую
сумму за нанесенные ей телесные повреждения и моральный ущерб.
На основании того, что кофе был слишком горячий(!). С тех пор прошло не
знаю точно сколько лет (может, и не так много). Но только большинство
стаканчиков для горячих напитков теперь выпускается с напечатанным
предупреждением типа: "Warning! Beverage you are about to enjoy is
extremely hot!". Мол, мы вас предупреждали, если что не так.
Смешно такое прочесть на стаканчике еле теплой жидкости? Возможно.
Ну и что? Кому охота рисковать огромными деньгами и репутацией в бизнесе
ради какого-то одного дурака, умника или шутника?

(Для справки: позднее этот сюжет, несколько видоизмененный, был
использован в комедийном шоу "Seinfeld", где один из персонажей, Kramer,
вошел в кинотеатр с недозволенным кофе, заткнув стаканчик за пояс брюк и
накрыв рубашкой.)

Просто человек.

Есть у нас один парень в конторе (прибалт) - противник каких бы то ни
было лекарств. Не потому, что никогда не болеет, а утверждает, что
организм должен бороться сам. Ну дело его. А тут как-то не повезло.
После бассейна вышел и простудился. Приличный бронхит + температура.
Терпит. Чаек попивает, хрипло на своем ругается.
Тут наша секретарша пожалела его:
- Вы, - говорит, - выпейте вечером, утром легче будет.
Дает какой-то растворимый "Hot rem" и инструкцию.
Ну парень поблагодарил, сквозь кашель анекдот рассказал и ушел.
На следующий день - о чудо! Кашля меньше, нет тепрературы...
Секретарша бегает щебечет: - видите, видите... я же говорила, говорила...
Прибалт улыбается, головой кивает.
Она ушла, пожилой коллега говорит прибалту:
- Видите, помогло!
- А я ничего не пил.
- Ка-а-ак так? Ведь помогло?
Прибалт:
- Да знаете, я ведь в лекарствах не силен. Прочитал инструкцию, за рулем
не принимать, строго столько грамм, то нельзя, противопоказания какие-то...
- Ну и?
- Ну и отложил в сторону. Махнул 150 грамм коньяку и лег спать.

Черт. Все-таки остался себе верен...

Рассказали:

Сценка из жизни. Православная община при храме, - только что закончилось
богослужение, и народ, благо друг другу все свои, ломится тусоваться в
офис общины. Офис в смысле оргтехники здорово навороченный
(пожертвования от бизнесменов). При этом повсюду висят, стоят и лежат
иконы всех мастей - офис православный, и работа идет по сугубо
религиозным и благотворительным делам. Один из чтецов, в подряснике,
сидит за компом и пытается прорваться в Интернет из последних сил
человека, мало знакомого с компьютером и совсем не знакомого с
английским языком. Я подошла помочь, читаю из-за его плеча стопочку
синеньких ссылок. Постепенно до меня доходит, на что мальчик вырулил.
"Hot babes licking each other`s pussies"… Ни хрена себе православие. А
он еще не понял, куда попал, напряженно разбирает английские слова,
потом неуверенно куда-то кликает. И во всю широту великолепного
семнадцатидюймового экрана разворачивается фотка… Пышная блондинка,
закаченные в экстазе глаза, колени в разные стороны, из одежды - только
плохая косметика, одна рука чуть не по локоть в туловище. Чтец едва не
ссыпается со стула, хапает ртом воздух, хватается за сердце. Мы - вокруг
- эгоистично хохочем. Мальчик кликает без разбору по всем подряд
кнопкам, чтобы вырубить фотку, и это ему удается. После этого, не
справившись со стрессом, выключает интернет нафиг… и обнаруживает, что
фотка сохранилась как тема рабочего стола. Всеобщему веселью не было
предела. Хорошо, что отец настоятель не видел. И еще лучше, что не
затесались левые люди. Они бы вряд ли правильно поняли.

Вот уже 4 года живу в городе герое Нью Йорке. За это время конечно всего
насмотрелся, да удивить меня довольно трудно, тем не менее: Иду, значит,
по Манхеттену. Голодный и злой соответсвенно. Местный общепит в виде
McDonald’s, Burger King и прочих уличных торговцев
"немного" достал. Делать, однако, нечего - приходится пользоваться
услугами этого, довольно навязчивого, сервиса. Стоит отметить - oдна из
характерных особенностей моего здесь пребывания - pугаюсь исключительно
по-русски: Местное население не понимает и соответсвенно не обижается.
Подхожу, значит, к торговцу и сквозь зубы, так:
"Как за**али Hot Dog’и уже"
На что получаю:
"Не нравится - не eшь", на чисто Великом и типа Могучем.
C тех пор в общественных местах не ругаюсь ни на каких языках.
НАШИ В ГОРОДЕ!

Уважаемый автор истории №2 от 26 августа!
( http://anekdot.ru/an/an0208/o020826.html ) Мой друг, которому мы
тащили пианино при таких же условиях, обижается на меня - думает, что
история написана мною. Причина непонимания заключается в том, что труд
"носильщиков" был справедливо вознагрожден обильным возлиянием, в
отличии от Вашего случая.
Пришлите, пожалуйста, подтверждение сего казуса по адресу моего друга
pal@hot.ee. Только в этом случае справедливость между мною и владельцем
пианино восторжествует!
Заранее благодарен, Владислав А.

В Эстонии скоро выборы. Телевидение, газеты - все заполнено
предвыборными обещаниями. Все красиво и мы должны этому верить.

Один из главных "борцов" за русскоязычные "голоса" (иначе не скажешь) -
Эдгар Сависаар, глава партии центристов. Предвыборный телеклип с его
участием: Эдгар играет в шахматы; сеанс одновременной игры.

Одна из эстонских газет проанализировала происходящее на телеэкране - на
доске давным-давно мат и фигуры Эдгар просто передвигает, без особого
намека на целесообразность и вообще, не отвлекаясь на такие мелочи как
правила, по которым эти самые фигуры должны ходить..

Вам ничего не напоминает? нет?
"Двенадцать стулев", Остап Бендер и "Нью-Васюки"... Вот только одно
неясно - кто мы, избиратели, в этой игре? Шахматный клуб, на средства
которого Остап планирует свое дальнейшее путешествие?..

грустно..

Pipis Ka, www.hot.ee/pipiska

Работаю в одной корейской компании, в подразделении "Сервис".
Сам являюсь менеджером по логистике, этого не слышал, но доверие к людям
это мне пославшим имеется. Итак -- звонок в департамент "Hot line"
(который разруливает проблемы с клиентами по качеству и т. д.).

Разговор с клиентом, произошедший буквально несколько минут назад:
- Добрый день, слушаю вас.

- Аккумулятор!!!

- Какой аккумулятор? Для сотового телефона?

- (пауза секунд 5) Нет.

- А для какого устройства?

- (пауза секунд 10) Видеокамера!!!

- Вы хотите приобрести аккумулятор?

- (пауза секунд 5) Нет.

- А что вас интересует?

- Ответ!!!

- На какой вопрос?

- (пауза секунд 10) Он мало работает.

- Мало - это сколько? Хотя бы приблизительно.

- Не знаю!

- Минута, две минуты, час?

- (пауза секунд 10) Нет!!! Не час! Больше! Секунды три - и все!!!

- Сколько лет аккумулятору?

- Не знаю. Давно. Четыре дня назад. Купил камеру.

- Вам нужно обратиться в сервисный центр. Какое у Вас ближайшее метро?

- Да откуда я знаю!!!! (пауза секунд 15). Новогиреево, что ли?