Заходит на урок учительница и говорит: "Здравствуйте дети, я буду
преподавать у вас географию. Дети ей в ответ: "Пошла вон отсюда овца
тупая". Учительница расстроилась, побежала к директору и рассказала
ему все. Директор ее успокоил и сказал, что к этим детям нужен особый
подход. Заходит директор в класс и говорит:
-Здорово братаны.
-Здорово дирик.
-Слабо гандон на глобус натянуть ?
-А что такое глобус ?
-а вот об этом вам расскажет учительница географии.

Идет заяц по лесу. В руках у него глобус. Навстречу идет ему медведь.
- Заяц, а зачем тебе глобус?
- Знаешь, Мишенька, бывают в жизни такие моменты, когда хочется весь
мир обосрать.

Высокая женщина вышла замуж за карлика. У него спрашивают - а как вы
предохраняетесь?
- Да как - когда я кончать начинаю, глаза закатываю, она мне табуретку
из под ног и выбивает.

Съездил как-то новый русский в Париж, вернулся и рассказывает жене:
- Идешь, блин, смотришь налево - ну, в натуре, еб твою мать! А направо,
блин, посмотришь - ну вообще мать твою еб... А ты че плачешь, дура?
- Это ж, Коля, какая красотища-то!

Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом районе города. Дома
вокруг стоили миллионы долларов. После третьей метки муж говорит жене:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе", пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь
кому-то окно - это нам влетит в копеечку.
Тем не менее супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно
в одном из самых шикарных домов.
- Я же говорил тебе! - простонал муж, - ну вот, теперь надо идти извиняться,
и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется.
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели груду битого стекла, среди которого лежал
разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик.
- Это вы разбили окно? - спросил он.
- Да, - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил мужик, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все,
что произошло. Я - джинн, и просидел в этой бутылке много тысяч лет. За
то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и
последнее - за мной.
- Согласен! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год
всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и за это время ни разу не
пробовал бабы. Я хочу отсношать твою жену.
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну что-ж, мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джинн потащил супружницу наверх и неистово трахал ее там пару часов.
Обессиленный, он сполз с нее и спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов? Невероятно...

8-го марта у командира полка дома раздается звонок. Он берет трубку, а
оттуда говорят:
- Товарищ полковник, с 8 Марта вас.
Полковник в недоумении:
- Что ж, я вам женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Hу, не знаю женщина вы или нет, но сука еще та...

Едет женщина в автобусе. Напротив нее сидит мужчина. Вдруг он чихает.
После этого достает платок, расстегивает ширинку и промокает себя. Она
делает вид, что не видит. Но через какое-то время все повторяется. Затем
опять. Он, заметив ее взгляд, говорит:
- Вы уж извините, но я когда чихаю, кончаю.
- Ну да?! Я сама врач. Вы что-нибудь принимаете?
- Ага. Нюхательный табак.

По словам Якушкина, президент начал знакомиться с первой главой своего
послания Федеральному Собранию.

- Милый, у тебя появились первые седые волосы!
- Соси, крошка, соси, не отвлекайся!

Зима. Лес. Все покрыто снегом. На пне лежит раздавленный член. Что это?
- Зима наступила...

Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда ?
- В туалет, Марья Иванна.
- А глобус-то зачем ?!!
- Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!!

Молодая учительница географии впервые пришла в класс, где и опытные учителя
не выдерживают. В учительской ждут через сколько минут она оттуда выскочит.
Прошел урок, ученики какие-то задумчивые вышли, часть побежала в библиотеку.
-Что вы с ними сделали, Вера Павловна?
-Вы же меня предупредили, что 7_б трудный, поэтому я их сначала огорошила,
а потом озадачила.
-Как это?
-Зашла в класс и сразу: ``Здравствуйте, засранцы!`` Они аж рты раскрыли.
``Вы, конечно знаете, что такое презерватив. А вот, как его натянуть на глобус?``
Оказалось никто не знает что такое глобус, начали рыться в учебниках.
А это и была тема моего урока.

Пришла новая географичка в школу. Первый урок.Заходит в клас.
А там - все на ушах стоят, мат - святых выноси.
- Здравствуйте дети, я - нова...
- %%$^%^#%^@^$@^$
Она обиделась пошла вся в слезах к директору.
- Вы знаете..там такое..там меня послали.
- Ну что вы, милочка, надо же детей удивить, заинтересовать,
а потом и дело пойдет. Пойдемте покажу.
Подходят к классу. Директор пинком распахивает дверь, заходит в класс.
- Здорово мужики !!
- Здорово директор !!
- А слабо гондон на глобус натянуть?
- А че такое Глобус?
- А вот об этом вам расскажет новая учительница географии...

Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т.п.
Говорит, значит:
- Здравствуйте, дети. А ей в ответ:
- Пошла отсюда, сучка. Ну она с рыданиями вылетает из класса и к директору...
А он ей говорит:
- С ними надо по-другому, надо сначала удивить и заинтересовать. Идет он в
класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:
- Здорово мужики...
- Здорово, директор.
- А слабо гондон на глобус натянуть...
- А что такое глобус?
- А вот об этом вам и расскажет новая учительница

Вовочка на уроке просит выйти из класса:
- Марь Ванна, можно выйти?
- Можно, отвечает учительница.
Вовочка выходит из класса и по пути захватывает глобус. Марь Ванна ему говорит:
- Эй, а глобус тебе зачем?!
- Ой, и не спрашивайте - сейчас такое настроение, что на весь мир насрать хочется...

Идет Вовочка по каредору школы и несет глобус тут
встречает его директор школы и говорит куда ты идеш
А Вовочка отвечает - в туалет
А директор говорит - а чего глобус несеш
Знайте Марья Ивановна такое настроение что на весь мир
нагадить хочется.

Идет Вовочка с глобусом в руке по коридору. Ему навстречу Марь Иванна.
М.И.-" Вовочка, ты куда?"
В(хмуро).-" В туалет, Марь Иванна"
М.И.-"А глобус-то зачем?"
В.-" А настроение такое, Марь Иванна. Охота на весь мир поссать"

Заходит в класс новая учительница по географии, там шум гам, никто ее не
слушает, книги летают дети кричат Она расплакалась и пошла к директору
жаловаться.
Заходит директор в класс и громко так кричит: Дети кто знает как на
глобус одеть презерватив?
В классе востановилась тишина и с последней парты девочка поднимает руку
и спрашивает: А что такое глобус?
- директор: А вот об этом вам раскажет ваша новая учительница

Заходит в класс новая учительница по географии, там шум гам, никто ее не
слушает, книги летают дети кричат Она расплакалась и пошла к директору
жаловаться.
Заходит директор в класс и громко так кричит: Дети кто знает как на
глобус одеть презерватив?
В классе востановилась тишина и с последней парты девочка поднимает руку
и спрашивает: А что такое глобус?
- директор: А вот об этом вам раскажет ваша новая учительница

Идет Вовочка в парашу с глобусом, увидела его учительница и спрашивает,
- Вовочка, что случилось, ты почему с глобусом в туалет идешь.
- Та, Марь Иванна, говорит Вовочка, такое хреновое настроение, так и
хочется на весь мир насрать.

Андрей

Озверевший класс. Матерятся, плюются, бьют преподов. Всех старше завуча
выбрасывают из кабинета за 2-3 минуты... Шоке...
Выходит молодой георгаф и говорит: - Я пойду!...

Заходит в кабинет и... 45 минут тишины... Звонок!!! Из кабинета никто не
выходит. Перемена почти закончилась, когда географ покинул класс. Его
спрашивают, что случилось.
- Зашел в класс и сказал, что сегодня мы будет натягивать гандон на
глобус!
- Ну..???
- Они спросили, что такое глобус!!! Вот 45 минут я им об этом и
рассказывал!

Озверевший класс. Матерятся, плюются, бьют преподов. Всех старше завуча
выбрасывают из кабинета за 2-3 минуты... Шоке...
Выходит молодой георгаф и говорит: - Я пойду!...

Заходит в кабинет и... 45 минут тишины... Звонок!!! Из кабинета никто не
выходит. Перемена почти закончилась, когда географ покинул класс. Его
спрашивают, что случилось.
- Зашел в класс и сказал, что сегодня мы будет натягивать гандон на
глобус!
- Ну..???
- Они спросили, что такое глобус!!! Вот 45 минут я им об этом и
рассказывал!

Новая училка по географии приходит в класс и говорит: Здравствуйте, мол,
дети

они ей - пшла на хрен! че приперлась?

та в слезах к директору - так, мол, и так, послали он ей - у нас
эксклюзивная школа, надо с ними по-свойски

приходит в класс: привет, чуваки!
ну, здорово!
А слабо на глобус гондон натянуть?
а че такое глобус?
а вот об этом вам расскажет ваша новая учительница

Новая учихалка пришла в школу и у нее первый урок.
Учительница: - Здравствуйте ученики.
Ученики: - Привет сучка.
Учительница растерялась, заплакала и выбежала из класса. А на встречу ей
директор. Директор спрашивает: Директор: - Что случилось?
Учительница: - Я поздорвалась, а мне ученики в ответ сказали привет
сучка.
Директор: - Вы не так с ними разговариваете, пошлите я вам покожу как
надо разговаривать.
Пришли они в класс, ученики встали.
Директор: - Привет щнурки.
Ученики: - Привет ботинок.
Директор: - Вытаскивайте свои призервотивы, сейчас мы будем натягивать
их на глобус.
Ученики: - А что такое глобус? спросили ученики.
Директор показывая пальцем на учихалку и говорит: - А это вам объяснит
вот эта сучка.

Приходит учительница географии в новую школу устраиваться. Школа вся
разукрашеная, уделаная панками и учатся в ней одни панки и наркоманы.
Ну, заходит она в кабинет директора, говорит:
- Так и так, хочу у Вас работать.
Директор:
- Нет проблем, у 9-го"А" сейчас по расписанию как-раз география. Идите
начинайте.
- Но, извините, я первый раз у Вас в школе, Вы меня хоть представьте
классу.
- Говно-вопрос. Пойдемте...
Входят они в класс, а там такой дебош стоит... Директор привлекает их
внимание:
- Дети!!! У вас новый учитель геогрфии!!! И сегодня на уроке мы с вами
будем натягивать гандон на глобус.
Класс(хором):
- А что такое глобус???????
Директор училке:
- Начинайте.
:-))))))))))

Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг...
- Здравствуйте, дети!
А ей в ответ:
- Вы нам мешаете...
Та, с рыданиями вылетает из класса - и к директору. А он ей в ответ:
- С ними по-другому надо: сначало удивить и заинтересовать.
Идет он в класс, а учительница за ним плетется.
- Здорово, мужики...
- Здорово, директор.
- Слабо презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- Вот об этом вам и расскажет новая учительница.

sultan

Пришла молоденькая учительница(по географии) в школу работать, и попала
сразу в класс к Вовочки и всем распездяям этой школы. Толлько зашла в
класс а Вовочка кричит на весь клас:
- Я ее первый отра**ю!
Учительница расплакалась и убежала жалаваться директору... пожаловалась
решили пойти поговорить с учинеками. Заходит деректор(Д) в класс и
говорит:
- Здарова слабоки!
а Вовочка(В) отвечает:
- А чего ето мы слабоки?
Д:- А слабо вам презерватив на глобус натенуть?
В:-А что такое глобус???
Д:- а вот что это вам и расскажит новая учительница по географии, Марья
Ивановна!
__________________________________
ДомовеноК-АнтошкА

Вовочка в школе идет по коридору и тащит за собой большой глобус.
Училка: - Вовочка, а за чем тебе этот глобус?
Вовочка: - Понимаете, у меня сейчас такое настроение, что охото наложить
на весь мир!