Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Профессор заходит в аудиторию-товарищи студенты, сегодня у нас практическое занятие-в мешке находится тело человека разделенное на части каждый подходит к мешку опускает туда руку и не доставая называет то что взял. Первый студент опускает руку в мешок- профессор, почки-достает-почки-отлично. Второй-профессор, печень-достает, правильно отлично. Подходит третий опускает руку в мешок-профессор, сосиска. ПР-молодой человек подумайте как следует. СТ-профессор, сосиска. ПР-хорошо доставайте. Стент достает. ПР-и правда сосиска, а чем же мы вчера закусывали. SHULCH62
Едет мужик по дороге на машине. Вдруг слышит голос: - Остановись, выйди из машины и копай рядом с большим дубом. Ну, мужик остановился, вышел из машины, подошел к большому дубу и начал копать. Выкопал мешок золота. Взял его, забросил в машину и поехал дальше. Едет по мосту через реку, вдруг снова слышит голос: - Остановись, выйди из машины и выброси мешок в реку. Он остановился, вышел, выбросил мешок, как велели и думает: "Вот сейчас, наверное, два или три мешка всплывут!" Стоит, ждет. И вдруг снова голос: - Классно булькнуло!
Поймали три "новых русских" золотую рыбку. Она им и говорит: - Исполню по одному желанию на каждого. Первый говорит: - Дай мне мешок однодоллоровых купюр, а то гаишникам крупные купюры давать жалко. - Мешок уже у тебя в багажнике, а что пожелает второй? Второй отвечает: - У меня все есть. - И крысы есть? - Есть. - На тебе эту маленькую крысу, она все крысы слопает, а когда последнюю съест - сама лопнет. А чего хочет третий? - У меня тоже все есть. - И тараканы? - И тараканы. - На тебе этого тараканчика, он всех тараканов съест, а когда последнего схрумкает - сам лопнет. И тут приходит первый "новый русский" с мешком баксов в руках и говорит рыбке: - Слыш, дай лучше мне вместо этого мешка ма-а-а-аленького гаишника.
Литит немиц, поляк и русский, немец говорит мне для своей страны не что нежалко и збросил мешок серебра, поляк говорит мне тожэ для своей страны не что нежалко и сбросил мешок золота, русский говорит мне тожэ для своей страны не че нежалко и сбросил деномит????? подходит немиц к бапке и говорит бабусь че плачешь да вот какойта казел сбросил на деда мешок серебра, поляк подходит к бабусе и говорит бабусь че плачешь да-вот какойта дибил сбросил на маего деда мешок золота, ,, ,, русский подходит к бабусе и говорит бабусь че ржошь просто у сывается да мой дет зошол втуалет да как пернит что все стены за ????? треслись???????КЛеВА?????
Бог попросил своего сына. кинуть на землю скинуть мешок олмазов. он так и сделал. сын бога спустился на землю, и увидел что люди плачут. он спросил а чего вы плапичете. они сказали что с неба упали олмазы он поднялся на небо и сбросил мешок золота. спускается и опять люди плачут. он спросил что вы плачите? люди отвечают на нас с неба упал мешок золота и мы здохли. он поднялся и скинул мешок гавна. спустился а люди ржут. он спрашивает чего вы ржоте? а люди в ответ иди спроси у той бабки в доме. а бабка говарит сижу я в доме гляжу я в окне а птичка как сроне и весь дом в говне.
Летят в самолете немец, англичанин и русский. Пролетают над Англией, англичанин говорит: Мне для своей родины ничего не жалко! - бросает мешок золота. Летят над Германией, немец говорит: Мне для своей родины тоже ничего не жалко!! - тоже мешок золота кидает. Летят над Россией, русский говорит: Мне для своей матушки-родины совсем ничего не жалко! - берет гранату, выдергивает чеку и бросает ее. Англичанин вернулся домой, видит, женщина плачет. - Ты чего плачешь? - Да мы с мужем в магазин пошли, а тут с неба мешок золота прямо на голову мужа упал. Возвращается домой немец, видит женщина плачет - Ты чего плачешь? -Да мы с мужем на пробежку вышли, а на него мешок золота упал. Вернулся в свою деревню русский, видит: старушка смеется. - Ты чего так смеешся? -Да я из бани вышла, пукнула, а баню на куски!
Парень женился на обеспеченной, но очень страшной девушке, и чтобы заниматься с ней сексом он одевал ей на голову мешок. Однажды он решил повесить в спальне картину, жена ему помогает.
Царь взял отпуск и пригласил "Эфенди" на туристическую поездку. Эфенди взял собой сухой поек (варенное мясо, яйцо и т. д.) и чай в термос. А царь взял собой 12 мешков золото. Царь: ты что, Эфенди, зачем тебе столько еды. Я беру собой 12 мешков золото, нам обоим вот так хватить. Эфенди: ну ладно, может пригодится. На следующий день вышли в пустыню. Царь на верблюде, и 12 верблюдов по мешке золото в каждом. Сзади Эфенди на своем осле. Шли по пустыне и все шли. Наступил обед, царь оглянул назад и увидел, что Эфенди со своей сумки берет не много мясо и кусочек хлеба, делает бутерброд и кишку себе устраивает. Царь: Эфенди, дай мне тоже немного покушать? Эфенди: Купи на свое золото. Царь: Ну ладно уж. Пройдем пустыню потратим вместе конечно. Но пока дай немного по есть и попить. Эфенди: Ну ладно, давай базар-базар сыграем. Я - продавец, ты - покупатель. Царь согласился и Эфенди взял полотенце, на неё сделал 12 штук маленьких бутербродиков, и начал кричать как на базаре. Эфенди: Приходите, подходите, вкусные бутерброды, с чаем горячим. Подходит царь и торгуется: Здравствуйте, и по чем у Вас бутерброд? Эфенди: По мешку золото за каждый, всего 12 остались. Царь: Ты чьё Эфенды, вообще уже. Эфенди: Царь, мы договаривались, ты на базаре не бывал что ли? Если не нравится так не будем играть. Царь: Ну ладно, не злись, у тебя бутерброды такие маленькие так дорого, дешевле ни как не будет? Эфенди: Нет, извините, базар прогуляйтесь, может найдете по дешевле.
Перед новым годом в школе у моего сына, школьника-младшеклассника, был новогодний праздник. Родители предварительно сбросились на Деда Мороза и Снегурочку.
И вот утренник. Дети нарядные, ждут, в костюмах, готовятся, стишки для Деда Мороза повторяют. Десять часов - Деда Мороза нет. Четверть одиннадцатого - нет.
Почти в одиннадцать в школу заваливается потная Снегурочка, она тащит Дедушку Мороза. Дед Мороз совершенно никакой, он уже не знает, что он Дедушка Мороз. Но дети ждут! Что делать!!
Снегурочка говорит родителям и педагогам, что все возьмет на себя, слона на скаку оставит, есть еще у Снегурочек в русских селениях порох в ягодицах.
- Дедушка Мороз ехал к нам с Севера, - говорит Снегурочка детям, пристраивая Деда Мороза на стул под елочку, - шел, плыл, полз... Утомился!
Дети кивают. Дед Мороз начинает заваливаться на бок, Снегурочка придвигает его к стенке, чтобы не упал.
- Сейчас мы будем играть в интересную игру "ручеек", - активничает Снегурочка.
Тут Дед Мороз громко сморкается в бороду. Дети смотрят на него с испугом.
Завуч машет руками Снегурочке, что мол надо выдать подарки из мешка, и закругляться. Снегурочка ловит сигнал педагога, кивает, подвигает Деду Морозу мешок. Дед Мороз пытается встать, получает от Снегурочки локтем в рыло, не обижается, но берет посох и делает попытку поковыряться им в ухе.
- Пусть Снегурочка раздает подарки, - говорю я, доверить подарки Деду Морозу в таком состоянии... а вдруг он их начнет жрать прямо на глазах у детей? А? Или его стошнит?
Но Деду Морозу уже подвинули мешок, в котором лежат одинаковые на вид коробки с именами, в которые заранее сложены подарки, принесенные родителями. То есть каждый родитель втихую принес подарок для своего чада, их упаковали и подписали.
- Сейчас Дед Мороз вручит подарок Машеньке, - говорит Снегурочка и дедушка, даром что вдребезги, с готовностью ныряет в мешок и выуживает подарок для Машеньки.
- А это Лизе... а это Косте... а это Игорю.
Раздали. Фух! Дед Мороз отбыл в обнимку со Снегуркой на следующий утренник. После того, как они ушли, раскрылась страшная правда.
Света получила в подарок боксерские перчатки, и очень развеселилась. Игорь получил новенькое платьице с кружавчиками и громко кричал, что он не пидорас, смутив родителей знанием ненормативной лексики. Кто-то получил книжечку стихов, и долго плевался. Машеньке вручили костюм Дарта Вейдера. Антон получил костюм снежинки. Сережа обнаружил в пакете мандаринки и ничуть не удивился, съел их, и все тут.
Только Лиза очень плакала, он хотела Барби, а Дед Мороз подарил ей полотенечко.
В общем, в нашей школе решили больше Деда Мороза на новый год не звать.
У одного шаха был грустный-грустный слоник. Устроил он конкурс "Кто слоника рассмешит - получит мешок золота". Англичанин танцует, анекдоты расказывает - грустный слоник. Француз жанглирует, фокусы показывает - грустный слоник. Русский Иван подошёл к слонику, прошептал что-то на ухо - слоник ржет, катается по полу, остановится не может. Дали русскому мешок золота, отпустили домой. Прошёл год, два. Шах вызывает к себе русского, говорит: "Слушай, я тебе ещё мешок золота дам, только успокой слоника, он каждый день ржет! Никак остановить не можем." Русский подошёл к слонику, и вдруг он такой грусный-грусный стал. Дали русскому мешок золота. Шах спрашивает: "Как так? Как это у тебя получилось?" Русский рассказывает: "Ну, в первый раз я ему сказал, что мой член больше, чем его - он начал смеятся." Шах: "А второй?" Руский: "А второй раз - я ему показал."
Один мужик едет по городу на велосипеде. За его спиной на багажнике лежат два мешка. Один мешок порван, и из него высыпаются 5-рублевые купюры. Его обгоняет милицейская машина и ему приказывают остановиться: — Вы теряете деньги по дороге! Уж не фальшивые ли вы купюры разбрасываете? — говорит ему милиционер. Мужик вздрагивает, оборачивается назад: — Что вы?! Самые настоящие! Мне надо срочно назад, чтобы собрать деньги, какие остались еще! — Погоди! — говорит другой милиционер, — откуда у тебя целый мешок денег? Украл, наверное? Мужик отвечает: — Нет! У меня небольшой садик сразу за городским стадионом. После матча болельщики заходят в мой садик и ссут прямо под деревья. Я решил после каждого матча устраивать засаду под деревьями с садовыми ножницами! Появляется какой-нибудь тип, трясется вес, а я предупреждаю — или 5 рублей, или отрезаю пенис! Менты засмеялись: — Хорошая идея! Ну, а что у тебя во втором мешке? Мужик отвечает: — Знаете, не все платили!
Анна потеряла вещевой мешок. Бестужев:
— Пять суток гауптвахты и, кроме того, у тебя вычтут стоимость этого мешка.
Анна:
— Павел, ты хочешь сказать, что я должна буду заплатить за мешок?
Б:
— Да, Анна. И благодари Бога, что потеряла мешок, а не танк!
Поймал черт русского, латыша, хохла и эстонца, посадил в мешок, три дня таскал по горам и долинам, колотил по-всякому, наконец бросил мешок и убежал. Первым из мешка выскочил русский и с матами погнался за чертом. Вторым выскочил латыш и побежал жаловаться в Совет Европы. Третьим вылез хохол, но никуда не пошел, встал в сторонке. Наконец высунулся эстонец: — Чтоо тутт происхоодитт? Хохол: — Ты, чоловиче, вылазь, я мешок заберу.
Идет как-то Дед Мороз с мешком подарков, в костюме..., ну короче, все как полагаетчся... Зашел, значит, в один детсадик... - хороводы, конкурсы, подарки всем сделал... Короче, на 2 часа там осел... Ну, значит, воспитательницам как-то надо Деда Мороза отблагодарить - вот они его завели за свой стол посадили, поздравили, поцеловали, налили рюмочку...
Вышел Дед мороз и пошел в следующий дедсадик... Снова хороводы, конкурсы... Опять пока подарки всем раздарил, - 2 часа проторчал... Ну и снова воспитательницы его отблагодарили, налили ему рюмочку...
Вышел Дед Мороз уж совсем веселый... А еще ведь садиков до фига...:))
И вот, после 7-го на этот раз садика, уже достаточно подвыпивший и окасевший Дед Мороз стоит на улице все с тем же гребанным мешком подарков. весь измотанный этими хороводами и конкурсами, будь они трижды... Стоит он и думает, а что же там еще осталось на очереди??? И вспоминает: еще ДетДом...
Приходит он, значит, и туда... Кое как стоя на ногах, он понимает, что ни о каких хороводах с детьми-инвалидами не может быть и речи, тем более он уже совсем пьяный...:)) А дети, надо сказать, были кто без ног на инвалидной коляске, кто без рук... Собрались все в круг, обступили Деда Мороза... стоят ... смотрят жадными глазами на мешок с подарками... А деду нашему все уже по фигам давно... - он веселый :)) Выходит он на середину зала, снимает с плеча мешок и переворачивает его, высыпая подарки на пол...
Дети тут аж офигели все... Кто без рук - так те бегут выпинывают подарки ногами, кто без ног - те на руках подползают выхватывают подарки. рискуя быть затоптанными... Один мальчик, лет 7-ми, вообще без каких либо конечностей, цепляясь за пол всеми оставшимся...хмм... зубами..., кое-как доползает до этой кучи и, цепляя подарок все теми же зубами, сворачиваясь в клубок , отчаянно закатывается под кровать... Там, он минуты 2 передохнув, разрывает зубами тщательно упакованный подарок и ... всем остальным слышен крик:
Короче рыбачат три "новых русских" и поймали золотую рыбку, ну она им и говорит: "Отпустите меня, каждому по желанию исполню !" 1-й "новый русский" говорит: "Сделай так, что бы у меня в богажнике моего 600-го "мерса" лежал мешок баксов по сотенным купюрам, а то с гаишниками замучился расплачиваться." Рыбка говорит: "Будь по твоему." Ну тот подходит к машине, открывает богажник, видит мешок с баксами лежит. Золотая рыбка спрашивает второго: "А ты что хочешь ?" Тот думал, думал, вроде все есть. Золотая рыбка говорит: "А тараканы у тебя дома есть ?" Второй говорит: "Блин, а вот тараканы есть !" - А хочешь, я тебе дам такого маленького, маленького тараканчика. Он всех тараканов у тебя съест, сам лопнет и тараканов у тебя не будет - говорит золотая рыбка. Тот говорит: "Давай !" Золотая рыбка спрашивает у третьего: "Ну а тебе что надо ?" Тот думал, думал, вроде все есть. Золотая рыбка спрашивает: "А у тебя тараканы дома есть ?" Тот говорит:"Да вроде нет." Она ему: "А мыши у тебя есть ?" Тот думал,думал и говорит: "Блин, а мыши есть." Золотая рыбка ему: "А хочешь, я тебе дам такого маленького,
маленького мышонка. Он у тебя всех мышей дома съест, сам лопнет и мышей у тебя не будет." Тот: " Давай !" А первый "новый русский" думал, думал, подходит к машине, достает мешок баксов и говорит: " Слушай, забери себе обратно этот мешок и дай лучше мне таког маленького, маленького гаишничка."
Детский дом для детей-инвалидов. Палата для детей без ручек - без ножек. 31 лекабря. Без пяти минут двенадцать. В углу стоит елочка. Вдруг откуда ни возмись появлятся Дед Мороз, молча ставит под елочку мешок с подарками и исчезает. Дети с шумом кидаются к елочке. Кто на костылях,кто на тележке, кто на каталке, кто на протезах. Все рвут мешок, кричат, смеются, рассматривают подарки. В самом дальнем углу лежит маленький мальчик без ручек и без ножек и тихим тоненьким голоском говорит: - А мне подарок? Его никто не слышит. Все продолжают шуметь и смеяться и с восторгом хвастаться друг перед другом подарками. Мальчик из угла опять: - А мне подарок? Его опять никто не слышит. Тогда он скатывается с кроватки на пол. Падая, разбивает себе лицо. Ползет через всю палату к елочке, цепляясь за пол подбородком. Пробирается через всех детей к мешку. Ему отдавливают все тельце. Он разрывает зубами мешок, зубами же хватает подарок и ползет обратно. Весь изможденный и окровавленный заползает под свою кроватку, разрывает зубами обертку и говорит: - Бля, прыгалки...
Летят в самолете президенты Англии, Франции и Германии. Англичанин:»Вот сейчас брошу своему народу мешок золота - они мне ноги целовать будут! Француз::» Вот сейчас брошу своему народу мешок брюликов - они мне пятки лизать будут! Немец::» Вот сейчас брошу своему народу мешок брюликов и мешок золота - они мне пятки лизать будут и ноги целовать!» Летчику надоело их слушать он оборачивается и говорит:» Вот сейчас штурвал брошу вы мне здссь сосать будете!!!»
Из серии "черный юмор"... В детском доме инвалидов и калек новый год! Вбегает Дед Мороз, бросает посередине мешок с подарками и убегает. Дети в шоке. Один робко подходит к мешку, щупает и говорит:"Подарки!" Все с криками бегом сбегаются, сползаются, дерутся, отнимают друг у друга...кто костылями бьется, кто зубами ... На постели лежит малышь, без рук и без ног и кричит во все горло: "оставьте мне подарок, ну, оставьте мне подарок!" Ему в ответ мат перемат... Тогда он зубами - за спинку кровати цеплясь сползает на пол, перекатываясь ползет к мешку, кусая всех подряд хватает зубами мешок и катится под кровать. Рвет его зубами и радостно кричит: "У, бля, скакалка!!!"....
Летят как-то Лукашенко и Ельцин на самолете. Сидят говорят о том, о сем. Пролетают над Россией: Ельцин говорит: - Ну я щас, понимаешь мешок с серебром сброшу вниз, потом мне россияне руки целовать будут. И бросает мешок. Пролетают на Белоруусиией: Лукашенко Говорит: - Я щас мешок с золотом в низ скину, потом мои мне ноги целовать будут. И бросае мешок. Пилот все это наблюдает и внезапно начинает бешено смеяться. - Ты че, больной, что-ли, че смеешся? - Сросил один из президентов. - Да я щас штурвал брошу, так вы мне поочереди Х@# сосать будете что б я его опять в руки взял.
Едут двое ковбоев по пустыне и видят баба закопанная по шею в песок, они подъезжают к ней ближе, а она им говорит: -"Откопайте меня ребята, я Вам мешок золота отдам!" -ЭЙ Бил тебе нужен мешок золота? -нет! тогда поехали дальше! Едут дальше, видят вторая закопанная баба, подъехали - таже история с просьбой откопать и обещает дать мешок серебра. -Эй Бил тебе нужен мешок серебра? Нет? Тогда поехали дальше! -Проезжают еще немного, видят третья закопанная -подъезжают -та их просит, ребята откопаете меня я Вам отдамся! -Эй Бил тебе нужно чтобы она отдалась? Нет - поехали дальше! -А ты знаешь, что значит отдаться? Нет? Поехали спросим! Снова они к ней подъехали и спрашивают :-"Что это значит отдаться? -"Ну ребята я сначала снимаю с себя верхнюю одежду, затем нижнюю, затем бистгалтер, затем... -Эй Бил тебе нужна ее одежда и бюстгалтер? Нет, тогда поехали дальше!!!