Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На приснопамятный "Норд-Ост" зрителей заманивали тем, что "в финале мюзикла на сцену садится настоящий самолет". Чем все закончилось - известно. В новом мюзикле "Воины духа" в финале обещан настоящий танк. Ой, что будет!..
Каждый мечтает таковым стать, однако многие из тех, кто называет себя инженерами, на самом деле являются самозванцами. Если вы познакомились с человеком и он назвался инженером, однако вы сомневаетесь, что он таковым является, можете подвергнуть его следующему тесту на профпригодность. Итак…
Допустим, вы вошли в комнату и заметили, что картина висит криво. Ваши действия?
1. Вы ее поправите. 2. Не обратите на нее внимания. 3. С помощью «Автокада» создадите саморегулирующуюся рамку на солнечных батареях, потратив на это около месяца и постоянно повторяя, что изобретатель гвоздя был полным кретином. Правильный ответ? Так и напрашивается «3», однако настоящий инженер ответит: «Здесь возможны варианты», - или же высокомерным тоном заявит: «Этим должен заниматься маркетолог».
Социальные отношения
Вот чего обычно ждут обыкновенные люди от общения с окружающими: - интересного и поддерживающего диалога; - выгодных знакомств; - чувства принадлежности к человеческому роду. Инженеры же, напротив, общаясь с другими людьми, преследуют более рациональные цели: - решить вопрос как можно быстрее; - избежать приглашения на какую-нибудь скучную встречу; - показать свое интеллектуальное превосходство в разговоре на какую-либо тему.
Отношение к окружающим предметам
Для настоящего инженера все существующие в природе предметы делятся на две категории: - те, которые требуют ремонта; - те, которые потребуют ремонта, как только кто-нибудь до них дотронется.
Инженеры любят решать проблемы
Если нет никаких проблем, будь уверен: инженер обязательно создаст их сам. Обычные люди придерживаются такой точки зрения: «Если вещь работает, ее не нужно ремонтировать». Инженеры же думают так: «Если вещь работает, ее работа может быть улучшена».
Мода и внешний вид
Одежда - это то, что меньше всего заботит инженера, для него главное - чтобы поддерживалась нормальная температура тела и соблюдались элементарные нормы приличия. Если ни одна конечность не мерзнет и гениталии не висят у всех на виду, одежда считается удовлетворяющей требованиям. Все остальное - не более чем предрассудки.
Любовь к «Звездным войнам»
Инженеры любят сериал «Звездные войны» Здесь нет ничего удивительного, так как инженеры там считаются героями и даже время от времени вступают в половую связь с инопланетянами. Это очень привлекательно для инженера, который, как положено считать, должен заниматься сексом без участия других форм жизни.
Свидания
Инженеру всегда нелегко добиться свидания. Обычный человек сделает все возможное, чтобы выглядеть привлекательнее; инженер же никогда не поймет, как это можно считать внешний вид важнее функциональности. К счастью, у инженеров есть туз в рукаве: они хорошо известны как высококачественный материал для создания семьи. Они умные, честные, внушают доверие, у них всегда есть работа, они без труда заменят лампочку. И хотя большинство обычных девушек не хотели бы встречаться с инженерами, многие из этих девушек хотели бы с ними подружиться, чтобы потом родить от них детей-инженеров, у которых будет высокооплачиваемая работа еще до того, как они расстанутся с девственностью. По этой причине инженеры-мужчины достикают пика сексуальной активности позднее обычных людей, а между 35-ю и 50-ю годами становятся настоящими секс-машинами. Если вы не верите, вот вам несколько примеров половых гигантов с техническим образованием: - Билл Гейтс; - Мак Гивер; - и т. д.
Инженеры женского пола становятся сексуально ненасытными в зрелом возрасте и перестают быть таковыми лишь через 30 минут после клинической смерти (или через больший промежуток времени в жаркую погоду).
Честность
Инженеры всегда говорят правду, когда речь идет о технологии и человеческих отношениях. Поэтому их на пушечный выстрел нельзя подпускать к клиентам. Однако чтобы избежать работы, они порой скрывают истину. То, что они говорят, верно в техническом плане, однако любой здравомыслящий человек поймет, что это не так. Ниже приведены наиболее распространенные примеры лжи инженеров. - Я ничего не буду менять в проекте без твоего согласия. - Я верну тебе этот драгоценный и незаменимый трос к завтрашнему утру. - Для работы мне необходимо более современное оборудование. - То, что у тебя появился новый компьютер, меня совершенно не волнует.
Экономия
Замечено, что инженеры тратят мало, но не из жадности или бедности, а потому, что каждую ситуацию, в которой нужно потратить деньги, они рассматривают как задачу: каким образом можно выйти из создавшейся ситуации с наименьшими затратами? Настоящий инженер немедленно начнет писать функцию с 7-ю переменными и минимизировать ее с помощью системы дифференциальных уравнений, для решения которой понадобится серия последовательных приближений, и результат будет просто невероятным.
Риски и отношения с прессой
Инженеры ненавидят проекты, в которых нельзя быть уверенным на 100%, и стремятся, насколько это возможно, исключить всякие риски из своих проектов. Их можно понять, так как если какой-нибудь инженер допускает малейшую ошибку, СМИ обычно раздувают из этого огромную проблему. Вот несколько примеров преувеличения прессой результатов подобных ошибок: - взрыв шаттла «Челленджер»; - «Аполлон 13»; - этернит и другие материалы, содержащие асбест; - спутник на привязи (с использованием соответствующего троса); - «Титаник»; - жесткий диск DTLA.
Как правило, каждый инженер производит быстрый подсчет рисков и прибыли, связанных с тем или иным проектом. Риск - позор в глазах общества или, в лучшем случае, возможная гибель тысяч людей. Прибыль - премия, врученная на симпозиуме, в свойственной ей красивой пластиковой рамке.
Как люди практичные, инженеры взвешивают риски и прибыль и приходят к выводу, что рисковать не стоит. Лучший способ избежать рисков - заявить руководителям, что применение всех предложенных способов является невозможным по техническим причинам, которые очень сложно объяснить. Если такого подхода недостаточно, чтобы завернуть новый проект, инженер отходит ко второй линии обороны: это технически возможно, но слишком дорого.
Самоощущение
Для инженеров больше всего важны две вещи: - собственный интеллект (IQ); - умение применять свои знания.
Лучший способ добиться от инженера решения задачи - объявить ее неразрешимой. Ни один инженер не успокоится, пока не решит поставленную задачу. Никакая болезнь, никакое другое обстоятельство не смогут отвлечь инженера от поставленной цели. Это для него становится просто личным вызовом, начинается борьба инженера с законами природы. Инженер будет днями обходиться без пищи и пренебрегать личной гигиеной, лишь бы решить поставленную задачу (или же просто по забывчивости). Когда же он решит эту задачу, он будут ощущать приятную дрожь от гордости и сознания своего всемогущества, что значительно важнее даже секса (и даже с партнершей). Ничто так не угнетает инженера, как сознание того, что кто-то лучше технически подготовлен. Обычные люди используют этот рычаг воздействия, чтобы добиться от инженера наилучшего результата: когда он говорит, что что-то сделать невозможно (читай: ему просто неохота этим заниматься), некоторые особо хитрые руководители уже научились смотреть на него с жалостливо-снисходительным видом и говорить что-то типа: ну ладно, я обращусь в другое место, уж там-то умеют решать сложные проблемы. Вот тут-то инженер и набросится на проблему, как голодный пес на кость.
Олимпиада в Афинах еще раз ярко проявило основную черту русского характера: русские сами создают себе очень сложные ситуации, а затем героически из них выбираются.
Глубоко проанализировав эту и другие основные черты русского характера, международные олимпийский комитет вводит через 4 года новый, самый сложный вид троеборья для команд-участников: "Русское троеборье".
Сначала командам всех стран предлагается помешать русскому НАХАЛЯВУ найти на улице Пекина настоящую золотую олимпийскую медаль. Затем команды должны помешать русскому ПОХЕРИТЬ эту медаль при обильном обмывании находки в одном из кабаков Пекина. И, наконец, самое сложное испытание: утром необходимо помешать неопохмеленному русскому, при заливании горя в другом кабаке Пекина, НАХАЛЯВУ найти еще одну настоящую золотую олимпийскую медаль.
- А вы знаете, что настоящим шампанским может называться только то вино, которое производят во Франции, в провинции Шампань. Настоящий коньяк готовится только из винограда, выросшего в провинции Коньяк.... - Ага! А настоящая водка - это то, что смешал лично Д. И. Менделеев!!!
Приходит молодой человек к своему более старшему товарищу и недоуменно спрашивает: - Вот скажи мне, почему к тебе все бабы так и липнут, а на меня вообще не обращают внимания? - А ты ответь мне, юный друг, что должен делать для женщин настоящий Мужчина? - Ну… это… как сказать… - Он должен дарить им радость, не правда ли? - Правда! - А каким образом он должен дарить им радость? - Ну, там, цветы, духи, шмотки, бары, рестораны… - Нет, - отвечает с легкой усмешкой старший товарищ, - запомни, дорогой друг: настоящий Мужчина должен уметь дарить радость женщинам БЕЗ использования каких-либо подручных средств, кроме контрацептивов.
Спрашивает один дальнобойщик другого: - Слышишь! Акак ты водишь машину пьяным? - Да это просто. Давай научу. Протягивает бутылку самогона, выпил, показывает палец и говорит: - Сколько польцев? - Один - давай еще выпил. Задает тот же вопрос - два - Этого мало давай еще выпил - ну сколько типерь? - Три - Во всамый раз поехали. едут, впереди столб - Видишь три столба, средний настоящий, объежай. едут дальше видят бабка идет - Средняя настоящяя, объежай. Едут дальше, впереди мост. - видишь мост, средний настоящий, объежай.
Настоящий российский олигарх за свою жизнь должен сделать три вещи: украсть нефтяную вышку, построить дом в Майами и купить футбольную команду. Настоящий российский президент должен: написать Конституцию, построить Государственную Думу и посадить олигарха.
1. вы настоящий питерец, если цель вашей жизни - обосрать москвичей. 2. вы настоящий москвич, если цель вашей жизни - обосрать питерцев. 3. если вы не москвич и не питерец, вы рискуете остаться без цели в жизни...
Что такое "настоящий программист"? Вот когда я на работе в разговоре упомянул Ходорковского, коллега спросил: "А кто такой Ходорковский?" Вот это настоящий программист! beastie.ru
В одном баре висело объявление "БАПТИСТАМ ПИВО БЕСПЛАТНО!!!" Один ханурик увидал, обрадовался, подходит к бармену и говорит: - Наливай, я баптист. - А чем докажешь, что ты настоящий баптист? Доказательства нужны. Ну чел почесал в голове, подумал и пошел в баптисткую церковь, говорит: - Хочу стать баптистом. - Хорошо, надо прослушать курс бесед наставления в вере, принять водное крещение... - Я согласен. Через два месяца его допустили до крещения, он взял справку о членстве в церкви и, радостно ею помахивая, побежал в бар. - Вот принес доказательство, что я настоящий баптист. - Ну, во-первых, настоящие баптисты пива не пьют, а во-вторых, у нас договор с баптисткой церквью вчера закончился. Теперь мормонам кока-кола бесплатно.
В реанимации лежат настоящий писатель и настоящая поп-звезда. Заходит врач. Писатель: - Доктор, сколько времени мне еще отпущено? - Вечность. Поп-звезда: - Доктор, а мне на что можно надеяться? - Надейтесь, что вас скоро вылечат и позабудут.
американцы изобрели машину, которая читает мысли. проверяют на немце. посадили перед ним женщину. она-ударь меня на табло мысли немца-настоящий мужчина на женщину руку не поднимет. проверяют на французе. она-ударь меня. мысли-настоящий джентельмен на леди руку не поднимет. проверяют на русском васе. она-ударь меня. он ей впорол. на табло-никаких мыслей. она опять-ударь меня. он ей еще впорол. на табло-никаких мыслей. третий раз-ударь меня. на табло мысль-с ноги упороть что-ли.
В купе 3 дамы мусируют вопрос о том, что мужики не испытывают тех болей, которые испытывают женщины: - Вот когда становишься женщиной - у тебя боли, кровь, а этому гаду одно наслаждение. Хоть бы одному мужику целку сломать - узнал бы, что такое настоящая боль! - А аборт. Этой сволочи только удовольствие, а тебе... Хоть бы одному мужику сделать скоблежку - узнал бы, что такое настоящая боль! - А рожать. Этот паразит облегчился, а тебе такие муки! Хоть бы одному мужику... С верхней полки высовывается незамеченный до того Карапетян и изрекает: "Послюшайте, мадам. Вас кто-нибудь кованным сапогом по яйцам бил, а?"
О чем думает В. В. Путин, проводя политику объединения субъектов РФ В конституции РФ прописано, что количество субъектов = 89 (не больше и не меньше). Этого можно достичь, распространяя НАСТОЯЩУЮ демократию на постсоветском пространстве К примеру, как достичь НАСТОЯЩЕЙ демократии на Украине? "Буду краток: 1. Объявить о нарушении прав человека на Украине и дискриминации русскоязычного населения в Крыму; 2. Ввести российские войска на территорию Крыма и объявить Крым независимым демократическим государством; 3. После всенародного референдума признать Крым - 89 субъектом Российской Федерации," конец цитаты. И так далее...
Летит самоле. Теряет высату. Капитан вызывает стюардесу и говарит ей выкенте трех добравольцев с самолета!!!!! Через час стюардеса возврощается к капитану вся подратая и износилованая
Капитан спрашивает в чем дело почему вы в таком виде На что стюардеса ответила. Вот блин первый Англичанен настоящий джентельмен попросил чашечку чая поцелавал меня в сиську и выпрыгнул с самолета с криком доздрвствует АНГЛИЯ Второй Немц настоящий мужик попросил бакал пива поцелавал меня в попу и выпрыгнул с криком доздравствует Германия Тиретий Русский ГАД выжрал всю водку, сожрал всю нашу еду на самолете поизвращался надо мной и с криком Доздравствует Африка выкинул трех Африканцев...
Экранизация 'Дед Мазай и зайцы' * По-русски... Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет свое несчастье горькой. В лесу. С зайцами. У них устанавливается настоящая мужская дружба, зайцы понимают деда Мазая? ? с полуслова: "Ты мня уважаешь?...". Поэтому, когда начинается стихийное бедствие, Мазай плюет на свое небогатое хозяйство, дом и семью и бросается спасать самое дорогое - своих закадычных друзей зайцев.
* По-американски..... За день до ухода бравого рейнджера Мазая на пенсию, в лесу начинается наводнение. Как настоящий американец, Мазай кидается спасать самое ценное, что есть в его лесу - зайцев. На обратном пути рейнджер осознает, что общество им просто попользовалось и завтра выбросит на помойку. Мысли об этом нестерпимы для Мазая, и под ужасный визг зайцев его весло поднимается и опускается на головы длинноухих. По всей лодке разлетаются брызги крови и заячьих мозгов. Жизнь Мазая заканчивается на электрическом стуле. Фильм получает 12 Оскаров.
* По-индийски... Мазай бедный лодочник. У него совсем нет денег, он даже не может заплатить лицензию на перевозку пассажиров. Поэтом он работает в лесу и перевозит зверей. Пока он их перевозит, они вместе поют и танцуют. От танцев лодка раскачивается и часто переворачивается. Звери, которые не умеют плавать, тонут. Сегодня Мазай перевозит зайцев. Вместе с ними он танцует и поет о том, как в прошлый раз утопил при перевозке слона. И вот в очередной раз лодка от танца переворачивается. В бурлящих волнах Мазай смог спасти только одного зайца. Они вдвоем лежат на берегу, поют и сохнут. Тут оказывается, что у зайца такое же родимое пятно на лапе, как и у Мазая на ноге. Заяц поет Мазаю великую тайну о том, что на самом деле Мазай не лодочник, а раджа. На эту новость сбегаются все звери и люди из окрестностей и начинают вместе петь и прославлять нового раджу.
* По-итальянски.... Сицилиец Мазай приезжает в Венецию и загорается идеей ограбить местный банк. Для него это первое ограбление и ему нужны сообщники. Ночью, крадясь на гондоле к банку, он встречает группу зайцев, бежавших из зоопарка. Зайцы оказываются удачными сообщниками - они хитры, ловки и в зоопарке научились грызть гранит и бетон. За свое спасение они соглашаются поучаствовать в ограблении банка.
* По-польски... Мазай встречает в лесу зайцев, которые заблудились. Сажает в лодку и обещает их вывести к Москве, но везет в другую сторону. Когда зайцы это понимают, они топят Мазая.
* По-украински... Мазай - старый казак, спасает из турецкой неволи украинских зайцев. Мазай в вышиванке и его играет Богдан Ступка. Зайцы тоже в вышиванках. Российские продюсеры настояли, чтобы зайцы грызли сало - выглядит немного неестественно.
* По-белорусски.... Документальный фильм в лучших традициях советской пропаганды. Повествует о том, как президент Лукашенко спас белорусскую валюту - "зайчика". В самой стране вызвало бурю негодования национал-патриотов, обвинивших Лукашенко в том, что именно он утопил "зайчика".
* По-японски... Детский мультик о том, как дедушка Ма Зай насобирал самую большую коллекцию покемонов.
* По-французски.... Документальный фильм о том, как Жак Мазай на своем корабле "Калипсо" собирает по всей Франции редкие виды животных (в данном случае зайцев), вывозит их далеко в океан и там выпускает на волю.
* По-бразильски.... Сериал. В лодке дон Мазай и много-много диких зайцев. Они плывут и выясняют отношения между собой. С чего все началось, никто уже не помнит - сериал идет несколько лет.
* По-голландски.... Сюжет фильма неизвестен - во всем мире он запрещен к показу с формулировкой причины: "за пропаганду наркотиков и сексуальных извращений".
* По-немецки... Порно. Сюжет отсутствует. Зоофилия, геронтофилия, некрофилия и т. п. Самое безобидное в фильме - пропаганда наркотиков.