Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У армянского радио спросили: "С чего начинается настоящий мужчина?" Армянское радио после минутной паузы ответило: "Армянское радио не знает с чего начинается настоящий мужчина, зато оно знает, чем он заканчивается..."
"О Земле и Национальной идее" Открытое обращение гражданина России ко всем людям доброй воли Поможем Президенту!
Несмотря на очевидные усилия, предпринимаемые нынешним Президентом и правительством по улучшению жизни россиян, в российском обществе стремительно нарастают следующие негативные процессы: Стремительно сокращается население страны, ухудшается здоровье нации, растет смертность, падает рождаемость, сокращается продолжительность жизни, растет преступность, в т. ч. детская, терроризм, наркомания, проституция, коррупция. Усложняется экологическая и демографическая ситуация. Около 70% населения страны постоянно находятся в состоянии стресса и депрессии. У людей растет страх перед завтрашним днем, за будущее своих детей. За 2005 год на дорогах России погибло 15 тысяч россиян (предлагают повысить стоимость штрафов для водителей), самоубийством покончило жизнь 60 000 россиян (никто не подскажет: кому предъявить счет?). Внешне борьба с негативными явлениями ведется все активнее, но почему-то негатив нарастает еще активнее. Не потому ли, что борьба ведется лишь со следствиями, а не с причинами, их породившими. Пора открыто признать наличие в нашей стране чуждой обществу идеологии, направленной на уничтожение России и россиян. Огромная, мощная страна с прекрасным, свободолюбивым духовным народом, всегда была камнем преткновения для любых правителей и соискателей мирового трона. Никого из них и никогда не устраивала сильная Россия, как и ее умные вожди. Все и всегда хотели видеть ее слабой своей вотчиной с безвольным, со всевозможными пороками, ставленником. Наглядным примером тому – события последнего тысячелетия в России. Нынешние цели людей, рвущихся к господству над миром, в отношении России довольно четко изложены в доктрине директора ЦРУ США Аллена Даллеса сразу после окончания второй мировой войны, в Директиве Совета национальной безопасности США № 20/1 от 18 августа 1948г. , в Гарвардском проекте из 3-х томов: "Перестройка", "Реформа", "Завершение", ряде других документов. Из "Директивы...": "Речь, прежде всего, идет о том, чтобы сделать и держать Советский Союз слабым в геополитическом, военном и психологическом отношении.... Наши усилия, чтобы Москва приняла наши концепции, равносильны заявлению: наша цель – свержение Советской власти. Отправляясь от этой точки зрения, можно сказать, что эти цели недостижимы без войны, и, следовательно, мы тем самым признаем: наша конечная цель в отношении Советского Союза – война и свержение силой Советской власти...". Из "Доктрины...": ""Мы бросим все, что имеем, все золото, всю материальную мощь и ресурсы на оболванивание и одурачивание людей. Человеческий мозг, сознание людей способны к изменению. Посеяв в России хаос, мы незаметно подменим их ценности на фальшивые... Мы найдем своих единомышленников, своих помощников и союзников в самой России. Эпизод за эпизодом будет разыгрываться грандиозная трагедия гибели самого непокорного на земле народа, окончательного угасания его самосознания. Из литературы и искусства мы...постепенно вытравим их социальную сущность, отучим художников, отобьем у них охоту заниматься изображением, исследованием...тех процессов, которые происходят в глубинах народных масс. Литература, театр, кино – все будет изображать и прославлять самые низменные человеческие чувства. Мы будем всячески поддерживать и поднимать так называемых художников, которые станут насаждать и вдалбливать в сознание культ секса, насилия, садизма, предательства – словом, всякой безнравственности. В управлении государством мы создадим хаос, неразбериху. Мы будем незаметно, но активно и постоянно способствовать самодурству чиновников, взяточников, беспринципности. Честность и порядочность будут осмеиваться и никому не станут нужны, превратятся в пережиток прошлого. Хамство и наглость, ложь и обман, пьянство и наркоманию, животный страх...и вражду народов, прежде всего вражду и ненависть к русскому народу – все это мы будем ловко и незаметно культивировать. И лишь немногие, очень немногие будут догадываться или понимать, что происходит. Но таких людей мы поставим в беспомощное положение, превратим в посмешище, найдем способ их оболгать и объявить отбросами общества... Мы будем расшатывать таким образом поколение за поколением... Мы будем драться за людей с детских, юношеских лет, будем всегда главную ставку делать на молодежь, станем разлагать, развращать, растлевать ее...". Фактически в тексте 58-летней давности описывается то, что происходит сегодня в России. Похоже, что западные идеологи гораздо лучше, чем наши, знают, как образы правят миром. Так, еще в царской России был создан образ будущего социалистического, а потом и коммунистического государства. Помещики, фабриканты стали представляться в образе кровопийц трудового народа. Вроде бы крепкая монархия рухнула. Затем создали образ СССР как тоталитарного государства, отрицательный образ коммунистов. В противовес - положительный образ демократического общества и демократов. Рухнул СССР. Сейчас и вовсе навязываются образы процветающих бизнесменов, неважно как разбогатевших, бандитов, проституток, голливудских красавиц. И одновременно формируется негативный образ России, самих россиян и даже их правителей. Создана ситуация, когда никто, в т. ч. и руководители самого верхнего уровня страны, не знают истинных целей, нет истинных критериев оценки деятельности любой системы и любого правителя, нет никаких конкретных планов будущего страны. Правители не знают, к чему стремиться, как оценивать правильно, что на самом деле нужно людям, но уверенно захватывают власть любыми путями и средствами. Пример: почти все программы кандидатов в органы власти сводятся к одному: Дайте мне сегодня деньги и власть! Ну а я за все хорошее. И я потом (неизвестно когда), как-нибудь (неизвестно как) сделаю хорошо! А, попав во власть, занимаются исключительно личными проблемами. Если проанализировать развитие человечества за последние столетия, можно сделать однозначный вывод: независимо от строя, религии, расы, национальности, пола, мир летит в пропасть с ускорением свободного падения. Чем остановить это падение? Для начала хотя бы в Росси? Официально национальной идеи нет. Нет идеи, которая может сплотить россиян. Нет образа сильной России со счастливыми россиянами. В России действуют образы, навязанные Западом. И под воздействием этих образов наша Россия на наших же глазах превращается в сырьевой придаток запада и безропотный рынок для сброса второсортных товаров и продуктов питания. В соответствии с вышесказанным, нет никаких вразумительных решений и в отношении узлового, важнейшего вопроса "О Земле". А ведь любой серьезный ученый скажет, что в России этот вопрос – первостепенный. В наличии - варварское отношение к Земле. Практически нет эффективного собственника. На угрожающем уровне продовольственная безопасность страны. Рынок переполнен низкосортными западными продуктами по баснословным ценам. Положение в сельской местности катастрофическое. Это хорошо отражено в Федеральной целевой программе "Социальное развитие села до 2010 года", утвержденной постановлением Правительства РФ от 3.12.2002 г. №858. И это любой может увидеть своими глазами, отъехав от центральной трассы на пару километров.
Вместе с тем в России появилась и быстро развивается прекрасная национальная идея преобразования страны через преобразование собственного образа жизни на собственном участке земли. Идея о выделении каждой желающей семье не менее одного гектара земли для обустройства на нем своего родового поместья, малой Родины, на многие века. Земля должна выделяться бесплатно, в пожизненное пользование, с правом передачи по наследству. Продукция, произведенная в родовом поместье, не должна облагаться налогами. Идея впервые озвучена в серии книг "Звенящие кедры России" писателем В. Н. Мегре. За каких-то три года миллионы людей в России, да уже и на всем земном шаре, прониклись этой простой и доступной всем мыслью – каждый человек, каждая семья имеет право и возможность создать свое родовое поместье площадью не менее 1 гектара. Где будут рождаться, и расти все дети, способности которых во много раз превзойдут способности самых умных современных людей. Где дышат свежим воздухом, пьют чистую родниковую воду, на любимой Земле выращивают самые вкусные в мире фрукты, овощи, ягоды. Где родители почти всегда находятся со своими детьми, бабушками и дедушками. И работают, точнее, творят, больше времени здесь же, не тратя ежедневно 2-3 часа на дорогу. Ведь наука и техника это уже позволяют. Есть компьютеры, интернет, современные средства связи. Где нет наркомании, преступности, пьянства и других язв общества. Где все здоровые и счастливые, никто не болеет и не делает никому плохо. Где все творят, создают новое, нужное буквально каждому. И даже думают только о хорошем. Одним словом, самая настоящая Родина для всего рода на многие тысячелетия. Раньше подсознательно, а теперь и наяву, буквально каждый здравомыслящий человек хотел бы иметь родовое поместье. Еще лучше, если бы оно досталось в наследство, с богатыми традициями. Где все посажено, выращено мамами и папами, дедушками и бабушками, всеми далекими и близкими родственниками, родившимися и выросшими здесь же. А все постройки сотворены их руками и мыслью из посаженных предками деревьев.
Во всех уголках России, во многих странах мира уже создаются десятки тысяч родовых поместий. Практически в каждом субъекте РФ есть родовые поселения, во многих – несколько. Впервые за многие десятилетия в село с энтузиазмом, без насилия, вопреки всевозможным препонам, поехали на постоянное место жительства здоровые сильные люди, в т. ч. и молодежь, первоклассные специалисты, которые не просят, а дают. Все строят на свои средства. И стыдно должно быть тому государству, которое еще и деньги ( для многих немалые) требует от людей, желающих обустраивать кусочек родной земли. Что может быть лучше в качестве национальной идеи принять идею родового поместья со всеми вытекающими отсюда последствиями: способные и здоровые дети, любящие семьи, здоровый образ жизни без всевозможных пороков и социальных уродств, мощнейший подъем экономики, резкое улучшение экологии, могучая и процветающая Родина. Ведь нет в России официальной национальной идеи. И нет даже дискуссии о ней. А здесь прекрасно обоснованная идея, решающая и духовные, и материальные проблемы, проблемы каждого человека и всей страны, проблемы настоящего и будущего. Идея, которая уже зажгла сердца сотен тысяч россиян мечтой сотворения будущего. И что мешает дать землю россиянам? В России 450 миллионов га только невостребованных и неиспользуемых ныне земель сельхозназначения. Даже если каждому россиянину дать по одному га, еще 300 миллионов га останутся пустырем! Идея широко овладевает массами. Каждый хочет иметь здоровых и счастливых потомков, сам жить достойно и чтобы вся страна и все человечество жили в мире, любви и согласии. Если бы СМИ взялись за это, они решили бы величайшую вселенскую проблему. Необходимо развернуть широчайшую дискуссию по этой проблеме. Таить здесь нечего. И как можно быстрее принять поправку к конституции: дополнить "право на жизнь" "правом на жизненное пространство", и под эту поправку принять закон "О родовом поместье". Нужно создавать для россиян и для всего Мира реальный образ России, настоящий и будущий. Образ, который будет черпать силу в народе, во множестве людей. С богатейшими людскими и природными ресурсами, с широчайшими финансово-экономическими возможностями, при правильном формировании команды с использованием новейших технологий, в том числе и засекреченных, при наличии российской национальной идеи, рывок, а не догонялки с Западом, вполне реален уже при Президенте Путине.
Счастливым каждый человек может стать в любой момент, независимо от материального благосостояния, но в зависимости от чистоты помыслов.
С уважением гражданин России Звонов С. Г. 27.03.2006 г.
Дзайбатцу-до. Путь офис-самурая. Люди низкого положения полагают, что путь офис-самурая это его путь в офис. Следует со снисхождением относиться к их незнанию. Люди выского положения полагают, что путь офис-самурая это путь карьеры. Следует с сочувствием относиться к их заблуждениям. Путем долгих размышлений я постиг, что путь офис-самуая это путь увольнения.
*** Следует ежедневно размышлять об увольнении. Просыпаясь, думай об увольнении, засыпая-предавайся размышлениям об увольнении. Только избыв страх потерять работу ты выпрямишь свой карьерный путь. В увольнении нет бесчестья, люди низкие и трусливые трясутся за свое место, у офис-самурая же не место, но путь. Следовать пути надлежит решительно и бесстрастно
*** Ольга, жена владельца "Планеты Мебель", размякнув после хорошего секса с молодым любовником, поведала ему, что настоящую свободу она почувствовала, только когда доход в семье перевалил за 10 тысяч долларов на человека. У любовника ее, человека невысокого ранга и недалекого, от этих слов случилось разлитие желчи. Воистину, невежество ведет к страданиям! Офис-самурай должен понимать, что для настоящей свободы человеку вообще ничего не надо, кроме трехсот баксов.
*** Мобильник офис-самурая всегда должен быть включен. Ни при каких обстоятельствах недопустимо разряжение аккумулятора. Это бесчестье. Мобильник - это полифонический меч в твоих руках. Мобильник - это поводок, который ты смиренно вручаешь всему миру.
Идут как-то по Риму тpи туpиста. Русский, англичанин и фpанцуз. Пpогуливаются, наслаждаясь кpасотами вечного гоpода. Вдpуг на балкончик одного и домиков выходит очаpовательная итальянка в чем мать pодила, и орет в толпу: - Есть ли в этом гоpоде хоть один настоящий мужчина!? Англичанин (дpузьям): - Я все-таки джентльмен, сейчас подойду. Уходит. Поднимается по ступенькам на этаж. Заходит к итальянке. Та: - Пpоходите, pаздевайтесь. Hо у меня условие: вы мне кидаете палку, а я ставлю палочку мелом на стене. - Идет. Пpоходит час. Из двеpей появляется англичанин. Тут же на балкон выходит итальянка и снова кpичит: - Есть ли в этом гоpоде хоть один настоящий мужчина!? Француз: - Господа, моя очеpедь. Поднимается. Те же условия. Понеслась. Чеpез два часа выходит француз и снова на балконе появляется итальянка. Снова кpичит, все то же. Русский: - Сейчас pазбеpусь. Час, два ждут его дpузья. Hету. Вечеpело. Вдpуг выходит итальянка на балкончик и кpичит: - Есть ли в этом гоpоде хоть один кусочек мела!?
Приходит голубой в Тату-салон и спрашивает, можно ли на члене набить Ferrari и чтоб была как настоящая во всех чертах? Тату мастер говорит, что это возможно, но есть две проблемы. 1) Это больно и делается под полным наркозом, 2) Это довольно-таки длительная процедура. Голубой отвечает, что он согласен. Просыпается он после наркоза, любуется красной Ferrari на члене и вдруг замечает что-то на мошонке, берет зеркало, смотрит и видит зеленый трактор и тоже как настоящий. Голубой спрашивает у тату-мастера, что бы это значило? Мастер отвечает: Если ты по задние колеса в дерьме застрянешь, то трактор тебя и вытащит.
Настоящая демократия не там, где Президент может от нех*я делать буквально поцеловать своего гражданина в ж*вотик. Настоящая демократия там, где граждане могут за дело вы*бать своего Президента в ж*пу (ессно, в переносном смысле).
1-ое сентября. Настоящий школьник за день приходит в школу, все узнает. 1-го сентября он уже в 7:50 сидит за партой и внимает учителю. Настоящий студент 31-го августа идет узнать расписание, но не доходит до него, встречает друзей, и они его уводят в бар. 1-го сентября он продирает глаза часов в 5, и доходит до расписания. Мутным взглядом смотрит на него, буркает: "БЛЯ!". И появляется в следующий раз только в декабре.
Перепись населения у программиста: - Ваш родной язык. - Как это родной язык? - Ну, какой Вы язык с детства изучали, всю жизнь использовали? - Bаsiс. - Да нет, настоящий. - А! Настоящий! Тогда Си.
Маленький белый медвежонок подходит к маме - Мама, а я настоящий белый медведь? - Да - А у тебя в роду никаких там панд не было? - Нет - А ты папе с пандами никакими не изменяла? - Нет, милый... Подходит к папе: - Папа, а я настоящий белый медведь? - Да - А у тебя в роду никаких там панд не было? - Нет. А почему ты спрашиваешь, сынок? - Да холодно б@ять, шо пес@ец!!!
Настоящий мужчина в своей жизни должен посадить дерево, построить дом и родить сына... А настоящая женщина должна всю жизнь это дерего поливать, сына кормить и дом убирать!
Разговаривают дети новых русских. - Ко мне вчера Дед Мороз приходил... - Да, фигня все это, он не настоящий. - Настоящий, я проверил. - Как это? - А я у него спросил – сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал – сто баксов. Сразу видно, что из леса – цен-то ни хрена не знает.
САШКА (Магрибские приключения механика по ремонту вычислительной техники)
Если кто то думает, что жизнь механика по ремонту вычислительной техники, живущего в Москве в 1975 году скучна, то он ошибается. Каждый человек кузнец своего счастья и когда Сашка Скрипкин, исключительно для того что бы выпендриться, взял темой курсовой - Ремонт Арифмометров "Феликс", он не знал во что это выльется, а вылилось это в следующее. Когда в Трест "Союзсчеттехника" пришла разнарядка на командировку в Алжир, то начался обычный совковый гадючник. Доносы, подарки, кляузы, интриги... Ведь всем хотелось за кордон, и не куда-нибудь, а в Африку. Не забывайте, на дворе была середина семидесятых и даже поездка в Монголию была фантастикой, а тут, блин, целый Алжир. Надо сказать, что в те времена, в легендарные страны Магриба, помимо автоматов Калашникова, танков, саперов, строителей и военных советников, отправляли и гражданскую технику, к коей безусловно можно отнести вершину точных наук и технологий - Арифмометр "Феликс". Партия из двухсот трещащих, как пьяные цикады машинок, достаточно широко разошлась по присутствиям бывших владений бейлербея Хайраддина Барбароссы (более современную технику отправлять было бесполезно, по причине отсутствия электричества и низкого технического уровня местных пейзан). Помимо одноименной столицы Алжира, были облагодетельствованы штатские и военные бюрократы городов - Арзева, Сиди-Бель-Абесса, Бешира, Орана и ряда других стойбищ и весей, бывшей жемчужины Османской империи. Большая часть машинок, как ни странно работала, но энтузиазм местного населения, замешанный на общей безграмотности оного же, вывел из строя до 20% штатной техники. И вот, когда была утверждена рабочая группа в составе - начальника, двух замов, секретарши, профсоюзной тетки и двух главных лизоблюдов, вспомнилось, что кому-то надо и работать. Работяг нужно было минимум трое и отбор начался по четко принятым во времена "Застоя" стандартам. Когда из списков вычеркнули беспартийных, пьющих, явных неумех и "Ивановых по матери", осталось три человека. Двое из них раздражения у руководства не вызвали, но третий..., это был естественно Саша. Характер он имел весьма своеобразный, не имел авторитетов и по этому поводу, иногда говорил то что думает, и больше того... делал то, к чему в данный момент лежала его душа. На одном из производственных собраний Сашка Скрипкин выступил относительно плохого снабжения импортными запчастями - деталями для механики и микросхемами. Разгорелась бурная полемика. С ответной прочувствованной отповедью выступил один из ветеранов завода, по обыкновению дремавший в президиуме, в состоянии "сильно после вчерашнего" и перед митингом слегка полечившийся казенным спиртом. Громкий голос Сашки, помешал ветерану благостно кейфовать, плюс к этому начальником снабжения, была его единоутробная дочь и он начал свою грозную отповедь. Знатный Стахановец сказал, что нынешняя молодежь, во первых заелась, в третьих лениться что то сделать руками, а вот он ветеран, в свое время многие детали сам делал, да и сейчас - если ему покажут эту микросхему, он такую же напильником, за полчаса сделает! Сашка хлопнул себя ладонью по лбу и уважительно спросил у ветерана, не про него ли написана книга, "Приключения Старика Самоделкина", (смех и аплодисменты в зале) и довольный вернулся на свою место. А ветеран больше месяца находил в своих карманах и даже на подносе с обедом, напильники всех размеров. Надо ли говорить, что прозвище Старик Самоделкин, приклеилось к нему на всегда. За подобные выходки, начальство его естественно не любило, но было вынужденно держать, потому-то Сашка не хлестал в рабочее время казенный спирт и мог оживить любой убитый аппарат. В общем его зачислили в группу рядовым механиком, и определенную роль сыграла в этом секретарша начальника, ибо наш герой нравился женщинам и беззастенчиво этим пользовался. Перед поездкой было еще одно испытание - комиссия в райкоме. Пол дюжины старцев, помнящих еще продотряды и расстрел Тухачевского, бдительно спрашивал о численности Коммунистической партии Алжира и именах ее вождей. Присутствовавший тут же товарищ в штатском, молча бдил в уголку, скрывая лицо за газетой. Сашка честно ответил, что оной партии в Алжире как таковой нету, так как в 1965 году ее разогнали, а оставшиеся в живых коммунисты создали партию социалистического авангарда Алжира. Когда один из старичков подозрительно спросил, а почему мол Алжирские коммунисты не проявили твердость? Сашка честно округлив глаза доложил, что злобные наймиты буржуазии, в провокационных целях, пытали ветеранов партии на глазах у комсомольцев. В течении пятнадцати минут коварный механик, расписывал ужасы пыток которым подвергались Алжирские коммунистические ветераны. Товарищ в штатском, с заметно повлажневшими глазами и самозабвенно подвывая, буквально впитывал в себя сцены надругательств над пожилыми братьями по классу, а паре советских старичков стало плохо и их пришлось унести. Ну а потом начался Алжир.
Жара, Экзотика, море вкуснейших закусок и полное отсутствие алкоголя и свинины в продаже, таковы были первые Сашкины впечатления. Надо сказать, что все участники делегации были весьма удивлены отсутствием в продаже знаменитого Алжирского вина, но как говориться у нас с собой было. На почве поедания шиш-кебабов, кабавы, буреков, зумиты, плюс невиданных ранее морепродуктов, типа мидий в томате и фаршированных кальмаров, Сашка обходил местные забегаловки, так как на официальные тусовки его не брали, а кушать ну очень хотелось. Тем более что командировочные в виде бумажек с изображением трогательной спящей газели, (изображена на алжирской купюре в 1000 динар), присутствовали. Но деньги имеют гадкую особенность быстро кончаться, особенно если хозяин маленькой кофейни, приглашает знатного Сахиба в заднюю комнату, где можно посмотреть настоящий танец живота и потрогать настоящую танцовщицу, даже затянуться при этом из настоящего кальяна, а потом стоять на улице и с глупым видом ощупывать пустые карманы. Так что пришлось перейти исключительно на кофе и тут он познакомился с очаровательной восточной немкой из Дрездена, по имени Рут Фишбах, было ей на вид лет 30 - 35, но что значит разница в возрасте если люди нравятся друг другу. Рут налаживала пульты управления на ТЭС в Аннабе, так что они были почти коллеги, ну а любовь к живописи и крепкий берберский кофе, сделали их вообще лучшими друзьями, а дружба между мужчиной и женщиной, как известно, наиболее прочно укрепляется в койке, и она естественно укрепилась.
А потом началась рутина. Каждому из трех механиков дали по переводчику и отправили пахать. Сашке, чтоб не слишком умничал, достались города на границе с пустыней и жизнь там медом не казалась. Бешир был крайней точкой в рейде за "Феликсами", там ремонтом пришлось заниматься на территории военной базы и на базе как оказалось, кишели военные советники из Советского Союза. Естественно Сашка стал искать земляков и с удивлением узнал в здоровенном капитане-танкисте, своего соседа и школьного товарища. Когда то они учились в одной школе, дома их были по соседству и даже в Зарницу вместе играли. Потом Вовка куда то исчез и появлялся дома не чаще чем раз в год. Всезнающие старушки на лавочках, считали что он завербовался на Севера строителем, а тут вон как все обернулось. У Сашки был казенный спирт, находящиеся на базе "Феликсы" даже не распаковывались, а акты о ремонте помогли оформить новые друзья, так что спирт, в тот же день, списали до капли. Вечером следующего дня, Сашка наткнулся на старого приятеля возле капитального, еще французского солдатского сортира и там же состоялся разговор. Если я скажу, что Сашку обрадовала нарисовавшаяся ситуация, то можете бросить в меня камень. Она его не обрадовала, но назад дороги не было. Ему предложили не больше, не меньше, как выполнить задание Родины. Надо было доехать до оазиса на джипе, получить там посылочку и доставить ее либо на Беширскую базу, либо в определенное место в пустыне. Тем более что Сашкин переводчик должен с минуты на минуту заболеть и Сашке вполне хватит военного русско-арабского разговорника. Так уж нас всех учили, что если Родина прикажет, то комсомол ответит есть.
На окраине оазиса, замотанный в бурнус по самые глаза бербер, передал Сашке увесистый сверточек величиной с пачку сигарет, привязанный к французской гранате LU216 и старый добрый Калаш на всякий случай, а случай как выяснилось позднее, бывает всякий. Когда через два часа пули забарабанили по капоту джипа, стало ясно что началась легкая невезуха. Мотор чихнул, потом кашлянул, еще немного подумал и завонял бензином. Сашка был юноша начитанный, посему схватив автомат и проверив фляжку и запасные магазины, выпрыгнул из машины на ходу, перекатился через придорожный бархан и там залег. Джип проехав еще десяток метров остановился и видимо что бы было еще веселее, полыхнул пламенем. Осознав ситуацию, Сашка передернул затвор, поудобнее устроился на склоне бархана и стал ждать продолжения банкета. В военных мемуарах всех времен и народов, есть много вариантов, о мыслях перед первым боем. У Сашки все мысли укладывались по смыслу в одну фразу - "Какой же я мудак! Говорил же дяденька Чуковский - "Не ходите дети в Африку гулять... Экзотики, блин, захотелось"
Между тем за барханами вспыхнула жаркая перестрелка. Видимо на засаду подстрелившую Сашкин Джип, нашлась своя засада с винтом. Сашка, будучи больше человеком тоги, нежели меча, не стал ввязываться в чужую разборку и сверившись с компасом и картой, пошел в сторону запасной явки.
Солнце и песок, песок и солнце. И больше не было ничего вокруг и казалось, так было всегда и так всегда будет. Металлические части Калаша, хоть и были обмотаны камуфляжными бинтами, но и сквозь них обжигали со всем усердием. В мареве приближающегося бреда, появилось нечто новое и знакомо тревожащее. Сашка встряхнул головой и определил в дрожащем силуэте, исковерканную взрывом разоруженную "тридцатьчетверку" с задранным тралом ПТ-3. Дошел подумал он и потерял сознание...
Очнулся Сашка от ощущения приятной прохлады. Ему было так хорошо, что он не хотел открывать глаза. Но когда знакомый мелодичный голос, сказал с легким Берлинским акцентом - "Вставайте Герр Александр, нам пора". Его как пружиной подбросило. Перед ним сидела Рут. В одной руке она держала носовой платок, а в другой фляжку. Они находились в чем то вроде небольшой пещеры, в глубине которой угадывались еще чьи то силуэты. Сашка напрягся и стал нащупывать гранату у себя под рубахой, но Рут нежно-иронично улыбнулась ему и произнесла пароль. Пароль был правильный.
Через год, вечером в Сашкиной Московской квартире зазвенел дверной звонок. Собака Манька, породы Кокер-Швайне-Хунд, с лаем бросилась к дверям. Зам ней бросился и сам хозяин, который ждал очередную пассию. Но гость был из другой оперы. Это был Владимир из соседнего дома, которого Сашка последний раз видел год назад в Бешире. - Я спешу, сказал Владимир, а это тебе от правительства Заира - и с этими словами он протянул Саше зеленую кожаную коробочку. Сашка затаив дыхание открыл ее... На зеленом бархате, лежала Гражданская Серебряная Звезда Республики Заир. - Причем тут Заир - обалдело спросил Саша - Чем то ты им видимо помог. Мне кстати дали только бронзу - ответил Владимир - Так дело в той коробочке с привязанной гранатой - осенило Сашку - Кстати, что же там было внутри? - - Если я скажу что там было, то мне придется тебя пристрелить - улыбнулся Владимир, привычно козырнул и покинул Сашкины апартаменты, оставив его размышлять о коловращении судьбы.
- Папа, а что такое настоящая скромность? - Настоящая скромность - это хотеть много, просить мало, получать хрен, и радоваться! - А чего радоваться? - Что твоего не взяли.
- Папа, что такое настоящая скромность? - Настоящая скромность - это хотеть много, просить мало, получать хрен, и радоваться! - А чего радоваться? - Что твоего не взяли. - Папа, а что же тогда ложная скромность? - Ложная скромность - это приезжать, как твоя мама, на биржу труда, выходить из Феррари и вставать в общую очередь.
1 Патриотизм Благодаря США в разных странах начинают всерьез относиться к своим национальным правительствам. А то если дело пускать на самотек, тогда начинают командовать послы США. А многие к этому не привыкли.
2 Демократия и свобода слова Если не будет США никто не сможет определить в какой стране уже есть демократия, а в какой еще нет. А ведь еще есть свобода слова. Кто кроме США нам обьяснит почему "Аль Джазира" вредит свободе слова публикуя американские потери в Ираке? Так и запутаться недолго. И несвободному слову поверить! Ужас.
3 История США боятся СССР. До сих пор. Главный утешительный рефрен ко всем статьям о России – "В любом случае хорошо что Россия не СССР". Надо же какой был страшный. Это внушает уважение к истории своей страны.
4 Империя Только США верят что СССР был империей. В СССР думали что все люди братья. Ан нет. Оказывается СССР угнетал много стран. В частности тем что продавал дешевые ресурсы. Это новое слово в экономике империализма, это надо ценить.
5 Бог США приватизировали Бога. "Господь создал нас, привел нас к нынешнему могуществу и силе ради великого предназначения'. (Трумэн) Если не будет США - Бог станет ничейным. Непорядок.
6 Деньги Только в США есть особые бумага и особые зелено-серые краски. Поэтому они должны печатать мировые деньги. Злые языки говорят что эти деньги не обеспечены золотом. Ну и что. Разве это важно?
7 Майкрософт Если не будет США, то не будет и Майкрософт. Этого великого торжества рыночной экономики в действии.
8 Военный Бюджет По сравнению с США военный бюджет любой страны просто чепуха. А значит и гонки вооружения нет. Миру-мир.
9 Герой США обьяснили всему миру, кто такой настоящий герой. Это Бэтман. Или Капитан Америка. Настоящая женщина – Барби. Ничего что они пластиковые и мультяшные. Они соединятся и породят сверхлюдей.
10 Весь мир Это США. И их союзники. Все остальное - задворки человечества, и даже хуже - Ось Зла, а если не будет США - то и всего мира не будет. Кошмар.
Настоящий японец в жизни должен сделать три вещи: 1. нарисовать побольше хентай рисунков и выложить их в интернет; 2. собрать высококачественные автомобили для русских; 3. сняться в отечественном кино, понятном только японцам.
Настоящий русский в жизни должен тоже сделать три вещи: 1. научиться пить водку; 2. отмазаться от армии; 3. купить японский автомобиль.
Председатель Кадровой комиссии КПРФ Валентин Романов о Зюганове Г. А. : "Сурова ноша лидера оппозиционной партии, депутатский мандат тяготит..."
***
Г. А. Зюганов при открытии XII съезда КПРФ: "Мы полны решимости до конца биться за успех, за победу! Точнее до тех пор, пока у нас есть депутатская неприкосновенность..."
***
Виктор Илюхин: "В сравнении с Г. А. Зюгановым кандидат партии власти выглядит не убедительно. Жаль, что об этом не догадываются избиратели..."
***
Депутат Госдумы Нина Останина о выдвижении Г. А. Зюганова кандидатом в президенты от КПРФ: "Ирония, способность шутить - это привилегия сильных. "
***
Депутат Госдумы Владимир Хахичев: Мы сделаем все, чтобы Геннадий Андреевич Зюганов победил на президентских выборах. Геннадий Андреевич Зюганов: Неужели Вы сделаете так, что в бюллетене будет только моя фамилия?
Анекдоты по мотивам интервью Зюганова "МК"
Журналист "МК": Чем Вы объясните почти шестикратное преимущество результата партии "Единая Россия над результатом КПРФ, полученного на последних выборах в Госдуму? Геннадий Андреевич: Страна умнеет, трезвеет, начинает понимать, с кем дело имеет...
***
Журналист "МК": Геннадий Андреевич! Как Вы прокомментируете следующие высказывания:
"Депутат Госдумы от КПРФ Д. Г. Новиков: Я лично уверен, что если бы были обеспечены, действительно, равные и демократичные условия избирательной гонки, то Зюганова уже сейчас можно считать победителем. Причем победителем в первом туре. Потому масштаб личности Зюганова не идет ни в какое сравнение с Медведевым".
"Депутат Госдумы от КПРФ В. Ф. Рашкин: Геннадий Андреевич – политик с колоссальным жизненным опытом, настоящий боец. Человек, который не изменил своим убеждениям, который с достоинством, умением и упорством организует товарищей на борьбу. Он хорошо известен за рубежом. У него колоссальный авторитет в мировом коммунистическом и левом движении. Это очень достойная кандидатура".
Геннадий Зюганов: Я серьезный политик, и комментировать ситуацию, при которой “кукушка хвалит петуха за то, что хвалит он кукушку”, нет смысла.
По недавним интервью Г. А.
Геннадий Андреевич в интервью "МК" заявил, что на предстоящих президентских выборах второй тур можно гарантировать. Правда, нельзя гарантировать попадание во второй тур самого Зюганова.
***
Г. А. Зюганов на пресс-конференции в агентстве "Интерфакс", по просьбе СМИ, прокомментировал предложения "Другой России" об объединении: – Любое сотрудничество базируется на определенной системе ценностей и программных установок, - отметил Г. А. Зюганов. – Лидер "Другой России" господин Касьянов был премьером правительства Путина. Все самые злые законы, которые принимала Дума, закладывались в его бытность, начиная от "автогражданки", монетизации, закона об автономных учреждениях, Водного, Жилищного, Лесного кодексов. Сегодня мы получили результат. Для нас он абсолютно отрицательный. Журналист: Но Касьянов давно уже вышел из коалиции "Другая Россия". Зюганов: Надо же... А меня об этом мои кураторы... не проинформировали...
Анекдот о вчерашней встрече Г. А. с Путиным В. В.
Президент России Владимир Путин встретился в четверг в Кремле с лидером КПРФ Геннадием Зюгановым. Лидер КПРФ доложил президенту о проделанной им оппозиционной работе.
Из тех, что еще не публиковались
Геннадий Андреевич хвастает: Я родился на Орловщине, а живу на пораженщине!
***
После низкого результата на прошедших парламентских выборах Зюганова спросили: "Как вы оцениваете эти выборы?" Зюганов: Эти выборы были самыми грязными за всю историю человечества таких грязных выборов не было даже во времена Ельцина, тогда существовало только два способа обмана избирателей, а теперь 22, в национальных республиках творился беспредел, Тулеев в Кемеровской области устроил настоящий паханат, но мы активно ведем параллельный подсчет голосов, и я вас уверяю, скоро мы опубликуем настоящие результаты выборов. Через месяц Зюганова снова пригласили в прямой эфир: Геннадий Андреевич, вы обещали огласить результаты параллельного подсчета голосов. Кто же победил? - Мы толко что закончили параллельный подсчет и по их итогам я уверенно одержал победу! - В смысле КПРФ одержало победу? - Нет, я - Зюганов! - Вы про какие выборы говорите? - Про президентские выборы 1996 года. А вы про какие?
***
Геннадий Андреевич вас называют мудрым политиком. В чем же заключается ваша мудрость? - В том, что на выборах я не проигрываю дважды одному и тому же сопернику. - Тоесть второй раз Вы обязательно выигрываете? - Нет, просто второй раз я не участвую в выборах...
***
Геннадий Андреевич, Вы проиграли уже столько выборов, что Вас даже прозвали "долгоиграющим проигрывателем". Сколько раз Вы еще готовы проиграть? - Дело в том, что рано или поздно количество переходит в качество.
***
Геннадий Андреевич, когда вас спрашивали про шансы Ельцина на выборах 1996 года Вы сказали, что шансов у него нет никаких. Когда вас спросили про шансы Путина на выборах 1999 года Вы сказали, что и у него шансов никаких. А как Вы оцениваете шансы Дмитрия Медведева на предстоящих выборах? - Никаких. - Ну, все понятно...
"100 анекдотов про Зюганова"
2002 год Геннадия Зюганова спрашивают: - Геннадий Андреевич, каков средний возраст членов партии? Зюганов отвечает: 55 лет, но активно идет омоложение партийных рядов.
2007 год Геннадия Зюганова спрашивают: Как идет омоложение партийных рядов? Зюганов: Достаточно активно, средний возраст членов партии - 60 лет...
***
- Чем Геннадий Зюганов отличается от крокодила Гены? - Тем, что крокодил Гена больше похож на человека.
***
- Геннадий Андреевич, зачем Вы опять собираетесь участвовать в президентских выборах, не имея шансов на победу? - Главное не победа, главное-участие - парировал вопрос Геннадий Зюганов.
***
- Геннадий Андреевич, скажите, а что это за портрет с надписью внизу "Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить..." висит у Вас в рабочем кабинете? - Вы что не видите? Это портрет плоховыбритого мужчины.
***
- Геннадий Андреевич, как Вы собираетесь победить приемника, который Вас моложе, если Вы в 1996 году проиграли старому алкоголику Ельцину? - Очень просто: стану алкоголиком...
***
- Геннадий Андреевич, когда Вы уступите свое место более молодому руководителю? - Насколько мне известно, это молодые люди должны уступать пожилым свое место...
***
- Геннадий Андреевич, кто будет вашим приемников на посту Председателя партии? - А кто сказал, что после моего ухода что-то останется от партии?
***
- Чем Геннадий Зюганов отличается от презерватива? - Тем, что Зюганов политик многоразового использования.
***
Вопрос на засыпку: Сколько президентских выборов Геннадию Зюганову надо проиграть, чтобы КПРФ перестала его выдвигать в качестве кандидата в президенты от своей партии? Ответ: Ровно столько сколько нужно...
***
- Какие условия нужно создать Зюганову для того, чтобы он выиграл президентские выборы? - Его фамилия должна быть единственной в бюллетене.
***
2007 год. Сайт КПРФ. ру сообщает: "Делегатами Конференции всех региональных отделений КПРФ единогласно поддержана инициатива по выдвижению Председателя ЦК КПРФ Зюганова Г. А. кандидатом от КПРФ на пост Президента РФ на выборах 2008 года".
2027 год Сайт КПРФ. ру сообщает: "Делегатами Конференции всех региональных отделений КПРФ единогласно поддержана инициатива по выдвижению Председателя ЦК КПРФ Зюганова Г. А. кандидатом от КПРФ на пост Президента РФ на выборах 2028 года."
***
Геннадий Андреевич, почему Вы все время мямлите и невнятно говорите: - Горячий завтрак во рту стынет.
***
Геннадий Андреевич, что Вы делаете для того, чтобы коммунисты пришли к власти? - Я уже дал распоряжение Жоресу Ивановичу создать машину времени...
***
На выборах президента РФ приняли участие: кандидат от власти обезьянка-шимпанзе и Геннадий Зюганов. Березовский и Чубайс поспорили на деньги кто победит. Березовский поставил на обезьянку. Теперь Чубайс до сих пор не может расплатиться с Березовским.
***
Геннадий Андреевич любит разных животных, а вот они его не очень: Рыбкин, Селезнев, Семигин, Баранов...
***
После очередного проигрыша президентских выборов Геннадия Зюганова спросили, в чем он видит причину своего поражения? Геннадий Андреевич: Мы долго анализировали и пришли к выводу, что выборы были на альтернативной основе...
***
Геннадий Андреевич, Вы уже давно не были в мавзолее, почему? - Там лежит плоховыбритый мужчина...
***
Вопрос журналиста: "Геннадий Андреевич! Все партии перед выборами кормят народ популистскими обещаниями. А что делаете Вы? - А мы кормим народ горячими завтраками...
***
Геннадий Андреевич, а почему бы Вам не уступить свой пост более молодому члену КПРФ? Геннадий Андреевич, недолго думая, выпалил: А я и есть самый молодой!
***
Геннадий Андреевич, какой у Вас в школе был самый нелюбимый предмет, математика? Геннадий Андреевич: Нет, указка...
*** Новости: Недавно в Москве была ограблена квартира сына Геннадия Зюганова - из которой похитители забрали крупную сумму денег, но почему-то не тронули фамильные драгоценности семьи. Милиция уже составила фоторобот предполагаемого преступника. На нем отчетливо различимы черты лица Геннадия Андреевича Зюганова.
*** Обывателя на улице спросили: скажите, Геннадий Зюганов похож на оранжевого революционера. - Нет, он похож на оранжевую грушу!
*** Зюганова спрашивают: Геннадий Андреевич, почему вы так не любите журналиста Караулова? Потому что он оклеветал вас связями с олигархами, счетами в загранбанках, собственностью за границей? Да? - Нет, потому что он рассказал не всю правду!
***
В чем отличие Зюганова от гея? - Ммм... Пожалуй, у Зюганова голос грубее.
*** Что нужно сделать, чтобы приемник Путина уверенно одержал победу на президентских выборах? Ответ: Нужно выставить против него Зюганова!
Сегодня на Красной площади Геннадий Андреевич Зюганов повязал 3000 пионерам красные галстуки. Средний возраст пионеров - 60 лет...
***
Геннадий Андреевич, извините за глупый вопрос: Но за кого вы будете голосовать на предстоящих президентских выборах? - Разумеется, за приемника Путина, не раздумывая ответил Зюганов.
***
Геннадий Андреевич: Что вы любите делать больше всего? - Бриться...
*** Вопрос: Чем Геннадий Зюганов отличается от крокодила Гены? Ответ: Крокодил Гена-зеленый, а Зюганов-красный.
*** Зюганова спрашивают: Когда коммунисты придут к власти? - Тогда когда изобретут машину времени.
*** Журналист спрашивает Зюганова: Почему у КПРФ так мало агитации? Дело в том, отвечает Геннадий Андреевич, что другие партии тратят деньги на свою рекламу, а мы на бесплатные горячие завтраки в школы. - Мммдааа...- теперь понятно чем вызван резкий всплеск кишечник заболеваний по стране.
*** Криминальная хроника: Сегодня днем в подъезде собственного дома был зверски избит лидер компартии Г. А. Зюганов. По горячим следам милиции удалось задержать преступника, ей оказалась ранее судимая за подобные преступления гражданка РФ В. И. Новодворская.
*** Геннадий Андреевич - какого происхождение вашей фамилии? - Оно древнеславянское. - И, что означает? - Пораженец.
*** Геннадий Андреевич - недавно вы были в турне по Латинской Америке. Это удовольствие не из дешевых. Откуда вы взяли деньги на путешествие? - Сэкономил на горячих завтраках.
Геннадий Андреевич,- Какой ваш самый любимый вид спорта? - Бокс - Любите боксировать? - Нет, люблю быть грушей.
*** Зюганова спрашивают: Все знают, что выборы в 1996 году были подтасованы... - Ну и что! -Перебил Геннадий Андреевич.- Все равно же Ельцин победил.
*** Геннадий Андреевич вы ученый, имеете ученую степень, защитили научную диссертацию. Кстати!- Как она называлась? - "Как проиграть в ситуации, когда проиграть невозможно"?
*** Геннадия Андреевича спросили: В 1996 году вы поздравили Ельцина с победой на выборах. Что это? Поступок человека, который умеет проигрывать? - Нет, это поступок человека, который не умеет выигрывать.
*** Недавно завершилось судебное разбирательство по делу жестокого избиения лидера компартии Г. А. Зюганова. Суд вынес в отношении гражданки РФ Новодворской В. И. строгий, но справедливый приговор-200 рублей штрафа за мелкое хулиганство.
***
Геннадий Андреевич - С помощью чего вы собираетесь брать власть? - С помощью армии. - Какой армии? - Пенсионеров.
*** Зюганова спросили: Что вы делаете для поднятия своего рейтинга? - Пью виагру.
*** Геннадий Андреевич: Что вы делаете для победы на выборах? - Хожу в баньку, катаюсь на теплоходах, посещаю солярии. - А как это может помочь? - Пока не знаю.