Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У нас в футбольной команде капитан - мужик лет под 40. Есть у него дежурная (грубоватая, правда) такая шуточка. Проделывает он ее уже лет десять в основном с новичками и всякими рассеянными личностями, которые знают про нее, но по инерции попадаются. В момент, когда человек занят проблемой - как бы ему правильно гетры натянуть или т.п. - мужичок спрашивает между делом что-нибудь типа: ``Серега, ты вчера фильм по НТВ смотрел?`` Обычно в ответ: ``Какой?`` А тот: ``Прикрой п...у рукой !`` (Глупо, конечно, грубо, но что сделаешь - такова жизнь...) Появился у нас один азербайджанец. А, как известно, у них есть с русским языком некоторые проблемы, ну (не в обиду), корявенько люди говорят - что с этим поделаешь. Парень, естесственно, корку еще не знает. И вот после первой же игры мужичок ему: ``Лева, а ты вчера вечером фильм смотрел?`` Тот поворачивается и серьезно так: ``КАКАЯ ?`` Мужичок глазами хлоп-хлоп. Помолчал, говорит сокрушенно:``Твою мать ...`` Мы там просто сползли с кресел. Больше он так не шутит.
Она работала уборщицей на складе автомобильных покрышек. Каждое утро, ровно в 06.32 по московскому времени, она привычным ударом локтя открывала свой шкафчик в раздевалке, одевала халат, засовывала ноги в уютные калоши и натянув на руки резиновые перчатки начинала уборку. В тот день, как и пятьдесят шесть лет назад, когда она первый раз несмелым ударом открыла свой шкафчик и узнала, что такое вулканизация, уборка началась с кабинета заведующего. Комната эта всегда убиралась с особым вниманием и тщательностью, ибо кому как не ее хозяину она, в былые времена носившая гордое имя Красная Шапочка, а теперь просто баба Краша, была обязана своим теперешним скромным благополучием. Она уже плохо помнила события тех далеких времен. Лишь обрывки воспоминаний порой бередили ее успокоившееся уже сознание. Мама, бабушка, пирожки, в конце концов, эта несуразная красная панамка, которую все упрямо называли уродливым словом «шапочка»… Каким далеким и призрачным все это выглядело сквозь призму прошедших лет. И зачем ее тогда спасли? Зачем? Откуда взялись эти чертовы охотники? Или дровосеки? Для того, что бы сделать ее посмешищем в глазах падкой до сенсаций толпы? Даже заметка в заводкой малотиражке была: «Чудесное спасение», или что-то вроде того. Впрочем, главного редактора газетенки той сняли через день, чудес, мол, не бывает, и со всей редакцией золото добывать отправили. Или расстреляли. Не важно… А она, тогда совсем юная, лежа в палате областной психушки, тупо глядела в потолок, пытаясь осознать, что с ней все таки произошло. А может ничего и не было, тешила она себя, может это только сон? Но встав, и в очередной, уже наверно в стотысячный раз, взглянув на себя в мутное больничное зеркало понимала: нет, не сон. Еще свежие шрамы, до неузнаваемости обезобразившие ее лицо, не оставляли ни малейшей надежды. И тогда она решила мстить. Едва выписавшись, и выкрав из школьного музея внушительных размеров мачете, она дни напролет проводила в окрестных лесах выслеживая волков. Когда волков не осталось, настала очередь деревенских собак. Потом опять областная психушка, побег, кража ножа из заводской столовой, суд и опять больница. Из этого замкнутого круга ее смог вырвать лишь троюродный дядя ее бабушки по материнской лини, заведовавший складом автомобильных покрышек, согласившийся принять «эту ненормальную», как тогда о ней все говорили, на должность уборщицы. И несмотря на то, что через несколько месяцев со склада и его окрестностей при загадочных обстоятельствах исчезли все собаки, включая пришлую болонку Дусю, новая уборщица, пришлась к месту, благо отличалась поразительной трудоспособностью…
1. Здесь на Земле, где все впадают в истовость и в ересь, жила девчонка, красной шапкой греясь, как мышь в золе. Ее прозвали все Красной Шапочкой. Была она чуть-чуть красива и чуть-чуть умна, что называется без лишних аномалий.
Была у ней, уже не смыслящая ни бельмеса, родная бабушка, живущая за лесом. В один из дней, история умалчивает как, но бабушка серьезно захворала и мама Красной Шапочки сказала, что надо, так
как бабушка живет одна сходить ей, Красной Шапочке, быстрее и посмотреть, как бабушка болеет, жива ль она. Да отнести гостинцев, как положено немного. Собралась Красна Шапочка в дорогу, - прощай, прости.
2.
Она вышла из комнаты, где стулья как буквы «б», и пошла в темный лес, где серые бродят волки (если такой волк погастролирует в твоей судьбе - от тебя ни черта не останется, останутся одни осколки)
Бодро шла Шапочка по лесу мурлыча себе под нос песенку однажды спетую Яной Поплавской в фильме каком-то, взяв направление четкое на норд-ост, собирая цветочки юные - видимо для могилы.
Тут ей навстречу волк - хитрее, чем сам Чубайс (огнем метафизическим в глазах светился человеческий разум), со скрипом открыл он пасть, развел по понятиям Шапочку, простился и быстро скрылся.
Не заподозрила Красная плохого и лишь еще плотней натянула на голову красную свою шапку, да понадежней укуталась зеленым своим плащом, смеясь, побежала к умирающей своей бабке.
3.
Входит весело в хибару; звонким голосом с порога: «Бабка, ты еще живая? Почему большие уши? Почему зрачки большие? Ты еще протянешь долго? Принесла тебе гостинцев - перед смертью хоть покушай». С удивленьем пригляделась, сузив глазки как у Будды, говорит: «Бабуль, родная, хвост-то у тебя откуда?» Тут ее и слопал серый со словами: «Ну и стерва!»
4.
Постепенно действительность превращается в недействительность. Где- то бегут лесорубы и тихо кричат «ура», словно в замедленном сне за пять минут до утра. Медлительность…
Время будто порвалось. Ни солнца не видно, ни звезд. Кругом лишь желудок, и философские мысли в голову лезут. Сидят бабушка с Шапочкой в волчьем органе одни.
Не были они вегетарианцами - ели они зверей, не постились в те сроки, что были Богом отведены, а теперь пришла очередь и им быть съеденными и один из дней.
5.
Ирония судьбы… Ножовка и топор. Секиры острие и рассеченный волос. Бог сохранил в живых ( и живы до сих пор) и бабушку, увы, и Шапочку, лишь волка
зачем-то умертвил. Помянем же его. Не чокаясь - сто грамм. Во имя и во славу. А Шапочку с тех пор, я предлагаю, зло, в отместку называть не Красной, а кровавой.
С КОНКУРСА МОЛОДЫХ РЕКЛАМЩИКОВ. Как отрекламировать презервативы: 1) На Диком Западе. Рекламный ролик: в кадре - раздолбанный после очередной пьянки салун. Камера движется медленно, показывая обломки мебели, осколки бутылок, лежащих без памяти ковбоев. На баре в большой луже виски лежит пьяный бармен. Камера следит за потоком виски, которое, капая со стола, собирается в подвешенный презерватив. Слоган: "Презервативы Reflex - ни капли мимо!" 2) В черном гетто. Рекламный ролик: панорама улиц негритянского района, кругом грязь, пьяные и дети. В углу несколько черных подростков бьют белого полисмена. Несколько секунд показывается сцена избиения, потом фокус камеры перемещается на грязно-белую стену по соседству, на которой углем крупно написан слоган: "Презервативы Reflex! Дай волю рефлексам - натяни белого!" 3) В Европе. Ролик: молодая привлекательная девушка медленно пьет через соломку из бокала клубничный коктейль. Одной рукой она держит бокал, другой - совершает ритмичные поступательные движения по ножке бокала. Слоган: "Презервативы Reflex! Безупречный вкус!"
«Разлюбезная Вы моя Катерина Матвевна! Чуется, что таперича скоро удастся мне прижать Вас к потной своей красноармейской груди! И поставить на степенной фигуре Вашей крепкий пролетарский засос. Дела тут наши совсем неважнецкие. И откедова взяться удаче, если пропиты уж подчистую и пулемет, и гитара. Да и гранаты оказались не той системы. Петруху купили за морпеховский сухпай - там галеты хорошо шли под икру - и какую-то грин, блин, карту. Он в последний раз натянул Гюльчатай паранджу, и побег. Кого-то спасать…не то Жеську, не то Жучку. Рядовую какую-то, в общем. А Таможне так обидно стало, так обидно, что он со всей ответственностью крякнул от такого невозможного огорчения. Да и водка к тому же - кончилась. Саид уже не пришел на помощь. Оглох. Слишком громко стреляли. И в песок его теперь закопать некому. Джавдет с голодухи устроился оператором на Аль-Джазиру и был затоптан во время ликования по поводу отключения сигнализации в продовольственных магазинах. Абдуллу недавно видел по телевизору. Совсем старый стал. Бороденку отпустил вполне козлячью. И фамилию поменял зачем-то. Да, и чалма у него теперь белая. Отстирал, что ли? В общем, основательно подзаколебала меня эта группа товарищей с дружественного нам Востока. А посему спешу уверить, разлюбезная Вы моя Катерина Матвевна, что с первым же ишаком выезжаю на любимую родину, поближе к степенной Вашей округлости, и, конечно, соскучился очень по хозяйственной части. Пс А насчет Абдулкиного гарема - тут я Вам Вторым терциналом клянусь, и третьей наградной буденовкой - не было ничего! Дурные Ваши крестьянские женчины оговорили меня всяко! А жил я только с товарищами Марксом, Энегельсом, и ихным манифестом. Пспс Портянки чешутся - мочи нет! Так что готовьте баньку, разлюбезная Вы моя, Катерина свет Матвеевна! Красный армеец Са… Ху…Сухов».
Он нажал на «Отправить», затем встал, снял «броник», берет и черный парик. Глянул в зеркало - точно, один ус все-таки отклеился. Он осторожно отклеил и второй, отлепил и мохнатые брюнетистые брови. Глаза сразу поголубели. Затем обмундировался как положено, нацепил скатку, забросил за спину Мосина и набрал в командной строке «Armageddon nay». Секунду помедлил, потом сказал отчего-то вслух - перед тем как до упора вдавить самую большую кнопку: «Новый штат, говоришь? Хэх!!! »
цирк объявляют номер сейчас будут выступать гимнасты, гимнасты выходят и начинают свое выступление, крик с верхних рядов, все гимнасты пидоры натянули ласины как пидоры. объявляют клоунов происходит тоже самое. объявляют смертельный номер прыжок из под купола цирка в стакан с водой, погас свет один прожектор светит под купол. крик с верхних рядов. пидоры куда вы меня тащите пидоры!
Американский дом престарелых. На скамеечке сидят две бабки и курят сигары. Вдруг начал накрапывать дождик. Одна из бабуль вытащила из кармана презерватив, отрезала у него кончик, натянула презик на сигару и спокойно курит дальше. Вторая бабуся оценила всю прелесть этого изобретения в дождливую погоду и поплелась в аптеку приобрести свою порцию резиновых изделий. Аптекарь изумленно посмотрел на 80-летнюю бабку, которой вдруг приспичило "самых прочных кондомов", но в ответ вежливо поинтересовался: - А вам... э-эээ, презервативы какой марки требуются? - Да любой! Лишь бы на "Camel" налезали! - бодро ответила старушка...
P.S. Мало ли кто с английским языком не дружит, название сигарет Camel переводится как "верблюд" :-))
Старые времена. Идет бал. Все так красиво одеты, играет музыка, танцуют... И тут вваливается в одних трусах, в руке газета, пьяный, грязный поручик Ржевский и к ноге привязан цепью грязный унитаз. Стал он посреди зала, поправил унитаз, спустил трусы и начал очень шумно срать. Все в недоумении от того что здесь творит Ржевский. Поручик закончив свое дело - вытерся газетой, натянул трусы, и обсмотрев всех сказал: - дамы не будут против, если я закурю?
Олимпийские игры среди инвалидов. Соревнование по плаванию. На последней дорожке одна голова. СТАРТ. Все плывут, а голова тонет. Ее вытаскивают, откачивают, приводят в чувство. -голова: "Я 10 лет училась ушами грести, а какая-то сука, мне на уши шапочку натянула".
Дневник мальчика. ..... В то далекое зимнее утро мама сказала мне: - Сынок, как ты относишься к тому, штобы паучаствовать в городских соревнованиях лыжников в возрастной катигории от семи до девяти лет? - Положительно, - ответил я маме. -Тем более лыжы у меня есть. Как раз за пару дней до этава мне купили замичательные деревянные лыжы. Красные. Название не вспомню сийчас, но точно помню, што на них был изображон Волк из мультфильма про Ну погоди. Отец сделал мне на них крепления из резинок, штобы можно было катаца прямо в валенках и смазал спицыальной мазью, которая была похожа на шоколадный батончик. Я даже попробовал откусить кусочек, но вкус у мази оказался сафсем не шакаладный, а горький-пригорький с отвратитильным еловым привкусом. [цензура] а не мазь¦- подумал я, а сам улыбнулся и сказал: - Отличная мазь, папа! - Скользить будут, што твой песдетс v сказал отец и залихвацки подмигнул мне правым глазом. В тот же день чюдесные лыжы были опробованы во дворе и висьма успешно. Правда я пару рас лофко наибнулся, но это ж [цензура], не больно падать сафсем, в пехоре-то. Зато сразу видно- скользят. Паэтому к перспективе паучаствовать в гарадских соревнованиях я относя с энтузиазмом. - Мама, я же их всех там парву, как стаю прамакашек- сказал я маме.- У меня же к лыжам талантище. - Ах ты мой скромняшка- умилялась мама. В общем к двинадцати часам мы уже были в гарадском парке культуры, где всех жилающих потягаца в лыжном спорте записывали в спицыальную титрадку и выдавали тряпошный номер, каторый надо было привязывать по бокам виревочками. Мне дастался номер двацать один. - Двацать один- мы пабедим!- сымпровизировала на ходу мама. - Двацать один- говна поедим!- весело атазвался чей-то чужой родитель. Я пагразил ему лыжной палкой: иш ты, шутник какой выискался. Щас типо ничаяно ткну палкой в глаз- будеш знать, [цензура] [цензура]. Рядом гатовились к забегу другие рибята. У бальшинства из них лыжы были не диривянные, а дешовые- пластикавые. И без волка. Зато с надписью LFisher¦ на англицком языке. - Фишер, это в преводе рыбак,- сказала мне мама. - Какие же [цензура] эти мальчишки- сказал я.- Зачем им рыбацкие лыжы? Мы ж не на рыбалку сабрались, а на гонку. А поодивались vто как, фраера: адни ширстяные костюмы, какие-то сафсем несирьезные ботинки, каторые к лыжам пристегиваюца, да шапочки с неприличным названием Lпетушки¦. Разве они не видят, што зима на дваре? Холодно ведь до опиздинения. Рыбаки, [цензура]. Модники [цензура]. То ли дело я: на ногах v штаны-комбез, туловище надежно защищино от морозов и ветров пехорой, на галаве- кроличья шапка на ризиночке, на руках михавые рукавицы (тоже на резинке, штоб не проебал). Ну и валенки канешно. Я ж не рыбак. Я нармальный. Все канкуренты ахуеть как сасредоточенно надрачивали сваи лыжы своими мазями-шакалатками и косились на миня, а те кто стоял подальше, тыкали в маю сторону пальцами и хихикали. Смейтесь, смейтесь, рыбаки ебаные¦- подумал я- Хорошо ебется тот, кто ебется последним¦ - и попытался самастаятильно завязать номерок. Этот номер у меня не прошол, пришлось задействовать маму. Наконец появился толстый мужык с пистолетом. - Ща он подстрелит хохотунов сраных, - абрадовался я, но мужык ни в каво стрилять не стал, а выстраил всех участникав, включая миня вдоль нарисованной красной краской полоски и сказал: - Объявляется забег на трикилометра среди участникав от семи до девяти лет. Старт- после сигнального выстрела. На старт, внимание, марш!- и выстрелил в небо. Все рыбаки ломанулись впиред. Я же немношко протупил и оказался позади всех. LНичиво¦- падумал я-LСейчас они посдыхают и замерзнут и я их всех сделаю¦- и прибавил хода. Но рыбаки все никак не сдыхали, а все дальше и дальше удалялись от меня - Лыжню! лыжню!- яросно кричали они. Зато внезапно сдох я. В пехоре мне вдрук стало очень жарко, голова тоже вспотела, хотя на улице был зверский мороз, а валенки пастаянно выскальзывали из резинок. Вскоре я потерял из виду паследнего из рыбаков. LИш ты, какие шустрые¦- подумал я- Lничиво, скоро сдохнете¦- и попытался прибавить скорости, но тут у миня вдруг сбилось дыхание и закалоло в боку. Я остановился и стал ждать, кагда придет второе дыхание. Второе не приходило, оставалось первое. Хуевое такое первое. Постояв немного для приличия я потихоньку попиздовал дальше. Хули стоять-то. Тем более, пока я стаял, то изрядно замерс, а стикающиий с ебла пот застыл на шапке мелкими сасульками. Пройдя еще метров сто я абнаружыл развилку. Куда идти налево, или направо я не знал и попиздошил налево. Я всегда, если чо, хожу налево. Иду значит ниторопливо так, жду когда впереди покажеца первый сдохнуфший рыбак. Хуюшки! Съебались падлы. Ну и [цензура] с вами, идиеты¦- думаю. -LЗато так здоровски, как я, никто из вас Гитлера из пластилина не слепит. И к математике у меня способности есть. А бегать на сраных лыжах бальшова ума не надо. Беги себе и беги. Тут мне вдруг приперло [цензура]. А [цензура] на лыжах ой как непросто. Тем более, кагда ты в комбезе. У нас один мальчик со смишной фамилией Рокахулин попытался как-то в таком камбезе поссать. Результат получился плачевный- нассал себе в лицо. С тех пор мы с ним больше не дружили, с обоссаным-то. Он обижался, даже плакал, а мы шутили над ним. Это слезы- спросим- или саки? . Такая вот петрушка. А представляете как в этом комбезе среца? В общем пришлось мне снять пехору, стянуть этот [цензура] комбез и сесть [цензура] прямо на лыжню. Получилось все ахуеть как нелофко- я насрал себе на лыжы. К тому же бумашку для подтирания жоппы мама мне положыть в карман не догадалась. Так что вытирал я жоппу снегом. Очень неприятно вытирать жоппу снегом- такое ащущение, как будто тебя начинает [цензура] снигавик. Или снежный челавек какой. Нет сынок, это фантастика. Пока я срал, на развилке вдрук появился мужык в блистящем спорткастюме, спицыальных ачках и на лыжах. Если б я хуячил на такой скорости, я давно бы низложыл всех рыбаков к ебеням. - Лыжню, [цензура]!- заорал мужык. Я, как был, с голой жопой, попробовал спрыгнуть с лыжни, но запутался в штанах и рухнул на бок. [цензура] соскользнуло с лыж и угодило в лыжню. Мужык сваими беласнежными лыжами как въедет в [цензура]! - Ах ты [цензура] мелкий!- кричит.- Уебыш [цензура]! Ты чо вабще делаеш на взрослой трассе? Пиздуй атсюда!- и пребольно ткнул миня в голую жопу лыжнай палкой, а патом почесал дальше. А я ему вслед кинул гавняный снежок, каторым вытирал жопу. Попал. Сам же атчистил снегом лыжы от гавна, натянул штаны и пехору и попиздил дальше. Чириз несколько минут я напаролся на ище одну развилку. Свирнул налево, кудаж еще. Хуячу значит, хуячу, вдуг бац! Что я вижу! Финиш, [цензура]! Толстый мужык, мама, родители придурашных рыбаков. Ура! А сзади кто-то пыхтит. Абернулся- а это один из рыбакоф меня настигает, самый шустрый каторый. Ну уш [цензура]¦-думаю, да как вьебу вперед. Сам ат сибя такой прыти не ажидал. И втарое дыхание аткуда-то появилось. Вобщем не дагнал миня рыбак. Я опиридил ево на адин метр. - Ур-ра-а!- закричала мама- Двацать один- мы победим! - Надо жэ, на деревяшках и -первый.- удивился толстый мужык. v Да еще и в валенках. Кстати, от кого это так гавном несет? - Не ебет, -гаварю, - давайте свой приз ебучий и я пашол.- А то скушно с вами, лошками, саревнаваться. Пиздуйте лучше на рыбалку, может хоть там у вас чево палучица. - Что-то я не припомню, что-бы он миня абганял, v сказал тот мальчик который так и не смог миня дагнать и палучил пачетное втарое место.- Срезал! Он срезал! Я ничиво не стал ему гаварить, а просто, как бы ничаянно ткнул его палкой в пах, ат чево он лофко слажился, как складной ножык LБелка¦ и притих, а сам пашол к толстому за призом. Приз был гавеным- шахматы. LНа [цензура] мне эти ебаные шахматы? ¦- падумал я- LУ меня уже дома есть одни, сафсем еще не старые, но шахматы взял, а, впослетствии падарил их адному лошку на день ражденья. Так же на мае имя выписали грамату, типа чемпиен и все такое. Патом я ее повесил на стене, где ана висела до самого дисятова класса. - Как я их фсех!- гордо сказал я маме. - Я знала, што ты пабедишь сынок. Ты же у меня самый-самый.- ответила мама. Я взвалил на плечи лыжы, мы взялись за руки и попиздили дамой. Позади группа рыбаков пыталась што-то доказать толстому мужику, но нам на них было насрать. [цензура] бы я им што отдал, пидарасам. Пускай сначала на лыжах катаца научаца как следует. А к лыжам, кстати, я после этава случая савершенно ахладел
Приходит Вовочка в школу после долгого отсутствия. Училка спрашивает его: - Ты где пропадал? В. : - У меня дед умер! :( У. : - Как это случилось??? В. : - У нас дома пожар начался... У. : - И он сгорел? В. : - Нет, он в окно выпрыгнул... У. : - Разбился???? В. : - Нет, там пожарники поспели, брезент натянули, так дед отпружинил и опять в окно... У. : - Сгорел?... В. : - Нет опять выпрыгнул. У. : - так как же он умер??? В. : - Прыгал туда-сюда, пока ментам жалко его не столо. А как стало, они его пристрелили, чтоб не мучался!
К 8 классу приставили новую училку по географии ( ессно, молодую). Надо сказать, что класс был кошмарный, и все учителя от него отказывались. Вот, знач, заходит училка в класс, начинает вести урок. Конечно, ее никто не слушает, тогда ты в слезах бежит к директору. Идут разбираться. Входит директор в класс и говорит:"Привет, братаны!" Ему:"Привет!" Д:" Хто-нить знает, как натянуть гондон на глобус?" Те:"опа" Д:"А вот что такое глобус, и будет темой вашего урока"
Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает: - Где ты был вчера? - У меня дедушка вчера умер. - Инфаркт что-ли? - Да нет, у нас вчера в доме пожар был. - Так он сгорел? - Нет. - В дыму задохнулся? - Нет, он как пожар начался в окно выпрыгнул. - А-a, так он разбился? - Нет, пожарные тент натянули. - Так в чем дело? - Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло. - Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся? - Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал. - Ладно Вовочка, хватит, что с дедушкой стало? - Да пристрелили его, надоел он всем.