Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
1 Сентбря. В школе урок географии. Новая учительница входит в класс. - Зраствуйте дети! - Пошла на... Бежит к директору. Директор входит в класс. - Здравствуйте дети! Это ваша новая учительница Географии. - Да пошла она на...!!!! Директор строго: - а кто из вас умеет натянуть презерватив на глобус? Дети: - А что такое глобус???? - Вот об этом вам и раскажет новая учительница географии.
Все тело ныло и дрожало, руки не слушались, и во рту было скверно. Красная Шапка нутром чуяла, что сегодня выходить на баркасе опасно. Барка наполненая контрабандными пирожками - отличный улов для береговой охраны США. Волки, подумала Шапка. Налила себе немного виски, сглотнула, виски горячей струйкой полился по горлу прямо в желудок. Шапка вздрогнула, полезла в сундук и достала оттуда кольт образца 1911 года. Верный друг, ты послужил мне в Толедо, Кордильерах, Шмерцене и Гаване, послужишь и этой ночью. Натянув поглубже свою панаму, Шапка поднялась на палубу, шрамы на лице стянуло от прохлады, тянущейся с норда…
Маленький мальчик, гуляя на стройке, нашел маску сварщика. Довольный собой идет по улице, навстречу педофил едет на джипе, останавливается и предлагает мальчишке прокатиться. Тот запрыгивает в джип, вне себя от счастья,- маску нашел, на машине катают. Едут, мальчонка маску на голову натянул, а педофил его спрашивает: - А ты знаешь, что такое эрекция? - нет... - А знаешь, что такое эокуляция? - нет, дядь ты че пристал, я ж не сварщик, я маску на стройке нашел.....
Борман и Мюлер удумали проверить на кого работает Штирлец. Решили натянуть веревку в проходе и если Штирлец упадет и будет ругаться по руски - шпион, если по немецки - все нормально. Идет Штирлец по коридору и как на@бнется.... Штирлец: - Суки, пид@расы, ган@оны штопанные... Борман: - А бл@дь попался.... Мюлер: - Тише товарищи.... Sergeus.
Муж с женой всю жизнь мечтали купить авто. Но все не получалось, то гиперинфляция сжирала накопления, то дефолт, вот и сейчас не хватает половины суммы. Муж жене говорит: - Разреши мне супружескую измену - и у нас через неделю будет сумма для покупки машины. Жена: - Кому ты такой нужен? С лысиной, брюшком, без зубов! Ай - да ладно, мне не жалко. Через неделю муж приносит увесистую пачку банкнот. Жена пересчитывает и мучается в догадках: - Как ты смог заработать столько денег всего за неделю? Муж: - Да есть у меня давняя школьная подруга, которая держит пасеку. Я к ней в гости пришел, пчелку на член посадил, а сверху ее натянул. Вот она после такого удовольствия мне и отвалила. Жена: - А давай мне продемонстрируешь! Муж принес пчелу, посадил на член, после укуса насадил жену. Жена прочуствовала и говорит: - Зачем нам автомобиль, давай пасеку купим!
Препод и Студент на экзамене. (по мотивам известного х/ф)
П: Я тебе скажу, почему ты здесь. Ты здесь, потому что ты что-то знаешь. Ты не можешь объяснить, что знаешь, но ты чувствуешь это. Ты всю свою жизнь чувствовал, что что-то не так. Ты не знаешь, в чем дело, но ты чувствуешь это. Это в тебе есть, как заноза в мозгу. Она сводит тебя с ума. И это чувство привело тебя ко мне. Ты понимаешь, о чем я говорю? С: Если я не отвечу на вопрос, то не получу стипендию? П: Ты хочешь знать, что это такое? Это Сессия. Она повсюду. Она окружает нас даже сейчас в этой комнате. И ты видишь ее, когда выглядываешь в окно или когда включаешь телевизор. Ты чувствуешь ее, когда идешь на работу, когда идешь в институт, когда платишь налоги. Это мир, который натянули на твои глаза, чтобы ослепить тебя, не дать увидеть правду. С: Какую правду? П: Что эти знания никому не нужны, Студент.
Вторая Миравая война. Советские летчики бьют немцев в небе. Гитлер вызывает к себе Геринга и говорит: - Даю вам месяц! Если ситуация не изменится, то тебе не жить! Через месяц все меняется: русские летчики гибнут один за другим. Сталин вызывает подчиненных и говорит: - Что случилось? Месяц назад мы были королями в небе, а теперь немцы нас лупят почем зря!!! Ему отвечают: - Дайте нам месяц сроку и летчиков. Так как летчиков не осталось, их набрали из зеков... Через месяц все становится на свои круги. Гитлер снова вызывает Геринга и требует объяснений. Геринг: - Понимаете, раньше мы перехватывали их переговоры и все было понятно! Вот, например: "Первый, первый, я второй, прикрой - атакую." А сейчас фигня какая-то творится: "Лысый, Лысый, я Батон, встань на шухере, я сейчас этому фраеру задницу на фюзеляж натяну!!!"
К заплыву готовятся безрукие, безногие и другого типа инвалиды. К всеобщему удивлению на соревнование прикатывается голова. Дали старт. Все поплыли кто как мог, а голова пошла на дно. Соревнование было остановлено. Голову вытянули из воды и дали повторный старт. Опять все поплыли а голова - на дно. Снова ее вытащили и опять дали старт, а голова опять на дно. Разгневанный судья достает ее из воды а покрасневшая от злости и запыхавшаяся голова кричит ему: "Десять лет ушами плавать училась а тут какой-то пидарас шапочку на уши натянул!!!"
У мальчика день рождения. Подарили ему плеер. натянули ему на ушы и пошли праздновать, позабыв про него. После праздника входят в комнату именинника а он там головой о стенку трась-трась-трась.... Ну сняли наушники а там касета говорит: хочешь роскажу тебе сказку???... хочешь роскажу тебе сказку???... хочешь роскажу тебе сказку???... хочешь роскажу тебе сказку???... хочешь роскажу тебе сказку???... хочешь роскажу тебе сказку???...
"... Пришел я один на рыбалку. Сижу час, два, три... клева нет. уже свосем отчаялся и было собрался уходить, когда поплавок задергался. вытаскиваю - на крючке лягушка. она мне говорит: - отпусти меня добрый человек, я все, что хочешь для тебя сделаю! - хочу "мерс", виллу трехэтажную и жену - красавицу! и отпустил лягушку. возвращаюсь домой, а там и правда вилла, "мерс" у крыльца и красавица жена встречает. решил я вернуться и отблагодарить лягушку. возвращаюсь на озеро кричу: - эй лягушка, где ты, как я могу тебя отблагодарить? - да мне ничего особенного не надо. только трахни меня пожалуйста! ну я кое как ее натянул себе на член, трахаю. и тут, товарищ следователь, вы не поверите, она превращается в офигенную 13 летнюю красавицу..."
- В холодильнике больше еды чем пива - 6 часов утра - это время пробуждения, а не отхода ко сну - носишь с собой зонт и прислушиваешься к прогнозам погоды - слово "одеться" не всегда означает - натянуть джинсы и свитер - жалуешься полицейскому на соседей, у которых громко орет музыка - старшие родственники рассказывают тебе пошлые анекдоты - уже не помнишь до скольки работает Mc Donalds - вместо кондомов и теста на беременность покупаешь в аптеке аспирин и средство от изжоги - около 90% времени перед компьютером ты действительно работаешь - ты читаешь эти признаки и ищешь хоть один, который не соответствует действительности
Препод и Студент на экзамене Препод: Я тебе скажу, почему ты здесь. Ты здесь, потому что ты что-то знаешь. Ты не можешь объяснить, что знаешь, но ты чувствуешь это. Ты всю свою жизнь чувствовал, что что-то не так. Ты не знаешь, в чем дело, но ты чувствуешь это. Это в тебе есть, как заноза в мозгу. Она сводит тебя с ума. И это чувство привело тебя ко мне. Ты понимаешь, о чем я говорю? Студент: Если я не отвечу на вопрос, то не получу стипендию? Препод: Ты хочешь знать, что это такое? Это Сессия. Она повсюду. Она окружает нас даже сейчас в этой комнате. И ты видишь ее, когда выглядываешь в окно или когда включаешь телевизор. Ты чувствуешь ее, когда идешь на работу, когда идешь в институт, когда платишь налоги. Это мир, который натянули на твои глаза, чтобы ослепить тебя, не дать увидеть правду. Студент: Какую правду? Препод: Что эти знания никому не нужны, Студент.
Урюпинск. В местной гостинице переполох. Приехал Королевский принц Бенина. Среди "девочек" произошла разборка. После небольшой драки и перепалки, решили кинуть жребий, кому быть первой. Счастливица гордо отправилась в номер. Не прошло и пяти минут, как она с ревом выбегает. Что случилось, волнуются все? Н-е-е у-д-о-в-л-е-т-в-о-р-и-л-а! Слабачка! Вторая: Щас я его уделаю! Через пару минут картина повторилась. Короче в номере перебывали все девки с тем же успехом. Администрация в ужасе. Международный скандал! Что делать? Можно я попробую? Робко спросила уборщица тетя Дуня. Иди уж, все едино! Не прошло и минуты из номера, с глазами размером в блюдце, вываливается черный принц и убегает из гостиницы! Что случилось? Все в шоке! Тетя Дуня: Да ничего особенного! Я ему просто показала Оренбургский платок! Как это? Да головку в рот взяла, а шкурку на голову натянула! Всего и делов!
Василий Иванович просыпается в холодном поту: - Петька! Представляешь - увидел я сон, будто в 2008 году у нас осталось две партии и обе ни красные, ни белые: Единые пи#ороссы и Е#ущие вместе - меня аж пот прошиб!!! На заседании правительства приветствуют друг друга - Шалом господа! А Председатель у них какой-то рыжий мужик, который натянул всех на ваучер (это по нашему - ялда) - А где же нормальные-то наши, красные??? - Так и не разглядел, наверное за Урал подались, но не всем удалось переплыть...
Женщина приходит к врачу, чтобы узнать результат теста на беременность. Врач сообщает ей радостную новость и, узнав, что это ее первая беременность, спрашивает, есть ли у нее вопросы. - Да, доктор, меня немного пугают предстоящие боли при родах. Насколько это может быть больно? - Ну, их интенсивность варьируется от женщины к женщине и от беременности к беременности, поэтому трудно будет вам это объяснить. - Ну хотя бы приблизительно! Доктор, немного подумав, отвечает: - Хорошо. Возьмитесь двумя пальцами за верхнюю губу и вытяните ее вперед. - Так? - Еще.? - Так? - Еще немного? - Вот так? - Да. Вам так больно? - Немного. - Хорошо. А теперь попробуйте натянуть ее на затылок.
В класс заходит новая учительница: - Здравствуйте, дети, я ваша новая учительница географии! Дети: -ДА ПОШЛА ТЫ! Учительница в слезах выбегает из класса и бежит к директору в кабинет. - Это так ужасно, дети послали меня так грубо! Директор открывает шкаф, достает из него глобус и идет в класс. - Привет, гондоны! - Привет, директор! - Ну что, гондоны, это ваша новая учительница географии.. - ДА ПОШЛА ОНА! - Так, гондоны, а кто из вас может гондон на глобус натянуть, а? - А что такое глобус, директор???? - А вот об этом, гондоны, она вам и расскажет.