Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Едет как-то ковбой на коне по знойной техасской пустыне и видит ползущую по песку змею. Достает `` Магнум 44`` и, само собой, хочет ее замочить. Взмолилась змея человеческим голосом: ``Отпусти, три желания исполню!`` Почесал репу доблестный ковбой и говорит: - Хочу тело как у Арнольда, лицо как у Микки Рурка, ну а все остальное - как у моего коня! - Будет исполнено! Приезжает он на постоялый двор, подходит к зеркалу и видит, что не наврала ему змея: красавец, лицо, тело - все дела! Снимает штаны и тут же зеркало - трах!: ``Как же я мог забыть что я ехал на Бетси!!!!``
Экзамен по нормальной анатомии. Профессор - старый пердун, из которого уже песок сыплется - докапывается до троешницы: - Так, девушка, задаю последний вопрос. Если ответите - ставлю три. - Давайте (думает: говори, сука старая). - Какая мышца поднимает penis? - Hу... у кого как. - Что значит ``у кого как``! Вот у меня какая? - Hу, у вас-то точно musculus biceps brachii.
Пустыня. Африка. Бегут две страусихи, за ними два страуса. Страусы: - Во девчонки! Догоним, насиловать будем! Страусихи: - Мальчишки бегут за нами. Догонят, насиловать будут! Страусы: - Во девчонки! Догоним, насиловать будем! Страусихи: - Мальчишки бегут за нами. Догонят, насиловать будут! Давай спрячемся?! Страусихи останавливаются и засовывают головы в песок. Страусы: - Ой, а где девчонки?
Некоторые ``перлы``, выловленные из киевских газет:
ПОЛТАВСКАЯ ОБЛАСТЬ. 43-летний житель Кременчуга угодил под троллейбус. Женщина-водитель мгновенно среагировала, и мужчина оказался между колесами. Вытащить его оттуда смогли лишь при помощи подъемного крана повышенной мощности. Пострадавший переночевал в больнице, а наутро его выписали.
Житомирская область. Грабитель, проникнув в ЦУМ через чердак, выломал дверь. Но внезапно сработала сигнализация. Приехавшие на телеге оперативники прочесали все торговые залы и подсобки, но никого не обнаружили.
...платья гораздо удобнее надевать, чем их носить...
...У нас, в Украине, ни над кем не издеваются, просто посвящают коллекции и выставки хлопку. Так было на прошлой неделе.
...Не удивительно, что ни одна украинская картина не получила приз - конкуренция была высока....
...Если же язык ваш тяготеет к чему-то застывшему, готовому, то это показывается в других местах.
...Классические фрейдистские образы: мужчина - это дом с гладкими стенами, а женщина - с балконами и другими выдающимися частями, дети - маленькие звереныши, паразиты, червячки; половой орган - маленький ребенок, а половой акт - танцы, верховая езда и подъебы разные...
...Да уж, трудно дается этим горячим парням перевоплощение в респектабельных, добропорядочных партийных функционеров.... Первый шаг в этом направлении был сделан еще полтора года назад, когда от аббревиатурного тандема УНА-УНСО была отсечена вторая часть.
...работники разрешительной системы органов внутренних дел по месту проживания заявителя...
...две фотофарточки 3x4 см;
...песок украинскому оружию нипочем.
...- Откуда вы набрали такие кадры? - Многие тут самоучки.
...Юлия Владимировна (Тимошенко) решила не читать заготовленный для нее партийный украиноязычный доклад и заменила его импровизированным - ``из головы``....
...Леонида Кучму и Вадима Гетьмана довольно долго подталкивали друг к другу...
В моpе штоpм.... Коpабль теpпит коpаблекpyшение... Спасаются три мyжика на лодке. Штоpм yтихает, и они видят на гоpизонте остpов. Подплывают ближе и видят огpомный плакат, yстановленный на пляже: ``Кто из мyжчин попадает на остpов, кастpиpyем сpазy. Подпись: Амазонки``. Мyжики пpо себя дyмают: ``Hе, не поплывем!`` Пpоходит неделя, пеpвый не выдеpживает - ``Пить хочy, есть хочy, женщинy хочy...`` Hыpнyл и поплыл. Вышел на беpег! А дальше..... А-а-а-а-а-а-а-аа-а-а-а-УХХХХХХ !!!!!!!!!!!!! Пpоходит еще неделя, втоpой не выдеpжал. Hыpнyл, поплыл! С ним пpоизошло то же самое. Пpоходит еще месяц, не выдеpживает тpетий: подплывает к беpегy, выходит на него, и тyт из джyнглей выбегает толпа pазъяpенных амазонок, хватают его и кpичат: - Сyши весла мyжик, пи%:?%;ц тебе пpишел! А он им и говоpит: - Слyшайте, девчонки, можно вам один вопpос задать? Они емy: - Hy давай. Мyжик спpашивает: - Каким обpазом вы это делаете? А те емy отвечают: - По отношению к пpофессии - пеpвый был слесаpем, мы емy pезаком ампyтиpовали, втоpой был хиpypгом - скальпелем воспользовались. Мyжик падает на песок и начинает дико хохотать! Амазонки его спpашивают: - Че ты pжешь, в натypе?? Мы же тебя кастpиpовать собpались. А он им отвечает: - Понимаете, я всю жизнь моpоженое пpодавал, так что зае^$%#сь СЛИЗЫВАТЬ!!!
Встречаются как-то две старушенции. Из обеих песок сыпется, а одна из них огроменный цветной ``Электрон`` тащит, аж квохчет. - Зачем это тебе, старая, цветной телевизизор на староти лет понадобился? - спрашивает другая. - Ты же все равно ни хрена не видишь! - А говорят, с ними так е$#тся...
Попал программист на необитаемый остров. Ничего вокруг. Только несколько банановых и кокосовых деревьев. Четыре месяца он питался фруктами и все смотрел в океанскую даль в надежде на корабль. Весь зарос. И вот в один прекрасный день из-за угла острова показалась лодка, которой правила прекрасная женщина. Программист (ессно охуевший..): - Откуда ты взялась? - Я с другой стороны острова. Я тоже потерпела кораблекрушение. - А где ты раздобыла лодку? - Я сделала ее собственными руками. Дно из пальмы, весла из резинового дерева и корма из эвкалипта. Из разных камней я изготовила необходимые инструменты. Но хватит об этом. Где ты живешь? Программист со стыдом признался, что вот уже четвертый месяц как ночует на песке. Женщина: - Ну, так поехали ко мне. Когда они приплыли к ее месту, программист ,не веря своим глазам, увидел двухэтажный бамбуковый дом, выкрашеный в белый и синий цвета. Вокруг росли деревья. Они вошли в дом. Там было полно разных хитроумных приспособлений, сделаных из природных материалов. Женщина предложила выпить. Программист ессно согласился. И вот они уже на диване из пальмовых листьев. Женщина: - А ты всегда носил бороду? Программист: - Нет, я обычно брился. - Ну...если ты хочешь побриться, то там наверху есть бритвенный прибор из ракушек. Программист побрился, сошел вниз, снова уселся на диван из листьев. Тут появилась и женщина в одном только фиговом листе и пахнущая фиалкой и сказала: - Скажи мне, ты вот был один-одинешек на протяжении долгого времени. Ты, наверно, соскучился по компании... ты понимаешь, ЧТО я имею ввиду?... В чем все женщины и мужчины нуждаются?... Что-то такое, что было бы приятным прямо вот здесь, прямо сейчас... Программист: - Да.... есть такое желание...скажи-ка мне..... а...у тебя есть доступ к ...Интернету...
Экскурсовод приходит к сторожу в зоопарке и говорит: - Митрич, заболела я, а не мог бы ты экскурсию провести, ты же здесь все знаешь? - Да отчего бы не провести! Проведу.
Экскурсия. Подходят к клетке с крокодилом. Митрич: - Это нильский крокодил, с головы до хвоста семь метров, с хвоста до головы восемь. Вопросы есть? - Почему так? - Hаш крокодил, как хотим, так и меряем
Подходят к клетке со страусом. - Это африканский страус, он закапывает свои яйца в песок и плачет. Вопросы есть? - Почему так? - Закопайте вы свои - узнаете.
Подходят к клетке с орлом. - Это орел стервятник, он питается одними стервами. Девушка, ДеВууууШка, ты куда? - Hо я же не стерва? - И бл$%ями тоже.
- Слева от вас огpомный афpиканский слон. Он мало ест, но много сpет. Вопpосы есть? - Есть! А где, собственно, слон? - А на х#я такой засpанец нужен?!
- А это говорящий попугай, Попик, ну-ка скажи чего-нибудь? - Да пошли вы все на х$й! - Правильно, меня другая экскурсия ждет....
Поручили математику, геологу и студенту поймать льва в пустыне. Математик говорит: - Делим пустыню пополам, в одной из половин льва нет. Делим ту половину пустыни, в которой есть лев, еще раз пополам, и так до тех пор, пока не получим участок пустыни размером со льва, в котором искомый лев и будет находиться. Геолог: - Лев не иголка - надо просеять весь песок через сито, и когда-нибудь он попадется. Студент: - А у льва хвост есть? - Есть. - Тогда лишите его стипендии - сам прибежит.
Мать с сыном-дебилом на пляже. Сын: - Мама, угадай, а чьи это следы! (показывает на следы на песке) Мать: - Это, наверно, кошечка пробежала? Сын: - Нет, мама. Мать: - Ну, может, собачка пробежала? Сын: - нет. Мать: - Ну, значит, воробьишка проскакал? Сын: - Нет, мама. Это я пиписькой натыкал!
Мексиканец - наливает себе текилы, выпивает, подбрасывает стакан в воздух, достает пистолет и разносит его вдребезги - у нас в Мексике, типа, стаканы дешевые, незачем один и тот же второй раз использовать.
Сидящий рядом иракец достает стакан, наливает туда вербльюжего пива, кидает в воздух, достает Калашников и разносит его вдребезги - у нас в Ираке, типа, песка много, стекло дешевое, незачем один и тот же стакан второй раз использовать.
Сидящий рядом американский морской пехотинец достает банку Бадвайзера, выпивает, кидает ее в воздух, достает табельную Беретту, стреляет в голову сначала мексиканцу, потом иракцу - у нас, говорит, в Америке столько арабов и мексиканцев, что незачем пить второй раз с одними и теми же.
Женщина у психиатра: - Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их. - Ничего страшного, это нормальное поведение ребенка. - Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене.
- Я слышал, ты на стройке работал? - Ага. - И что ты там далал? - Кирпичи таскал, раствор таскал, керамзит таскал... - А песок таскал? - Нет, уж больно плохо его покупают. Sanek_Inc
Афины 2004. Вольный стиль 50 м. Мужчины. После полуфинального заплыва. Вылезает Попов из бассейна (занявший 9 место и невышедший в финал), к нему подбегает журналистка в слезах: - Саша! Ну как же так! Почему! Может организация игр здесь плохая? Попов, потягиваясь: - Да что вы! Все отлично, солнце, море песок... бассейн бесплатный, вот поплавал чуть-чуть..