Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Провели в России перепись населения. Смотрит Путин результаты по Москве, а там 10 миллионов одних и тех же фамилий - Ивановы, Петровы и Сидоровы. Удивился он, надел парик и пошел на улицу. Смотрит два грузина идут, спрашивает: - Как ваша фамилия? - Ивановы мы, а ты что хател, дарагой? Пошел дальше, видит два китайца идут, спрашивает: - Как ваша фамилия? Старший китаец отвечает: - Я - Петрова, а брата мая - Сидорова. Удивился Путин, увидел армянина и говорит: - Слушай, я знаю, что ты Иванов, Петров или Сидоров. А есть тут кто-нибудь с другой фамилией? - Сегодня нет, дорогой. Другие паспорта только через месяц будут продавать. А с другой фамилией тут есть только один. Какой-то Путин. EVM
Летит Бог над миром. Пролетает над белым домом, видит там сидит Трамп и плачет. Бог спустился, спрашивает,в чем дело? Да вот, Путин достал, в Сирии в частности да и везде вообще, свои же в конгрессе норовят свинью подложить, ужас. Бог говорит, да ладно, а экономика, впереди всей планеты, а доллар, мировая валюта, а НАТО? Ну Трамп заулыбался и Бог полетел дальше, пролетает над Кремлем, видит там Путин плачет, он спустился, спрашивает, в чем дело? Да вот санкции душат, экономика трещит, олимпийцев прижали, что делать не знаю? Боги говорит. А армия, возрождается! А уважение в мире, растет! А наука? А космос? Ну? Путин заулыбался, и Бог полетел дальше, пролетает над Киевом, видит Парашенко плачет, Бог спустился к нему, сел рядом и тоже заплакал.
Путин читает прессу: "В Москве, на аукционе, три картины В. В. Путина были проданы за 62 300$". Переворачивает страницу, а там: " На аукционе в Харькове три бочонка с медом от Виктора Ющенко были проданы за 495 050$". "Вот чем нужно было заняться, а не подрабатывать натурщиком." - подумал Путин, подсчитав разницу.
— Ребят, представляете, я вчера к Путину ходил. — Прямо так и ходил к Путину? Просто так взял и пошёл к Путину?! — Ну чего ты говоришь, просто так пошёл. Конечно, не просто, а по пьяни!
Вообщем, затребовали прибалты у Бога компенсаци за то, что он мол позволил их оккупировать. Бог осерчал, начал метать громы и молнии, да послал их к Путину. Пошли прибалты к Путину, компенсации опять требуют. Путин терпел, терпел и послал их к ослу. Вообщем, прибалты к ослу кинулись. Месяц. Год. Молчание. Блажь. Удивленные журналисты спрашивают осла: "как вам удалось заставить их отказаться от своих претензий?" Осел: "Ну я послал их всех на хуй"... Но до сих пор остается неясным то ли они действительно пошли на хуй или удовлетворились ОСЛОМ? А уже про уши да еще мертвого Осла это уже всякие извращенцы придумали ;)
Путин часто говорил, что преемником станет совсем обычный человек, не известный в политических кругах и не знакомый широким массам. И это оказалось - сущая правда. Как-то раз шел Путин по улице, а навстречу ему - преемник, да так и разошлись, - не узнал Путин преемника...
Путин попадает в Ад и начинает спорить с чертями, что его место не в Аду, а в Раю. Спорит, настаивает, убеждает, упорствует. В конце-концов Самый Главный Черт говорит ему: - Хорошо! Проведем среди чертей голосование. Если хотя бы один черт проголосует за Вас, то я отправлю Вас в Рай. Но предупреждаю сразу - нас, чертей, обмануть невозможно, поэтому шансов у Вас никаких. Вы проиграете в любом случае. - Всё равно, давайте попробуем! Но у меня есть небольшая просьба: голосование будет тайным и по бюллетеням. Договорились. Провели голосование. Результат: 140% всех чертей проголосовало за перемещение Путина в рай! Главный Черт потрясен...: - Значит так: Путина - в Рай, как договаривались. Чурову усилить режим содержания до особо строгого - никак не угомонится, черт старый! Толик Юзерский
Калашников предложил Путину подумать о назначении праздника "День автомата Калашникова". Путин подумал и решил назначить праздник "День президента Путина".
Путин награждает французскую сборную - вешает золотые медали и пожимает руку. Дошла очередь до Мбаппе. Путин повесил медаль, пожал руку, но Мбаппе не отходит. Путин - "Ты что?" Мбаппе - "А в животик поцеловать".
ЛЕНИН – Люблю Ебать Надежду И Народ. ГОРБАЧЕВ - Готов Отменить Решения Брежнева, Андропова, Черненко, Если Выживу. ПУТИН – Попробую Уничтожить Террористов, Иначе Нельзя. ПУТИН – Президент Умеет Тиранить Инакомыслящий Народ. ПУТИН – Пусть Умник Трахает Интеллект Народа. КЛИНТОН – Клитор Левински Известен Немногим, Трахал Орально. Надежнее. КЕНЕДИ - Красиво Если Надоело Ездить – Двинь Извилиной. БУШ – Буду Убивать Шадама
Разговор Путина с Бушем Путин: - Говорят, ты нашему Калугину гражданство дал? Буш: - Да, но он хороший человек! Путин: - Джордж, от тебя совсем ничего нельзя утаить! Передай Олегу, что мы присвоили ему орден Рихарда Зорге 1 степени.
Написал писатель книгу. Издательства - ноль внимания. Приходит друг и даёт добрый совет - поместить на обложке фото Путина. Писатель так и сделал - успех, слава, признание. Вторая книга - та же история, но на обложке Путин с семьёй. В третий раз - Путин и всё правительство. Но писателя после этого почему-то посадили. Он с вопросом к президенту. Президент отвечает: - Первая книга называлась "Нахалёнок" - я терпел, Вторая - "Голодающие Поволжья" - я снова терпел, но после книги "Али-Баба и 40 разбойников" моё терпение лопнуло.
- Если Трамп ставленник Путина, то как Путин допустил, чтобы президент США заболел коронавирусом? - Не волнуйся, Путин никогда не даёт испытаний, которых человек не может пройти. Россияне не дадут соврать.
Инаугурация. Стоят Ельцин и Путин на трибуне. К ним подходит девушка и говорит Путину: - Я хочу вас поздравить с вступлением в должность президента... Ельцин толкает в бок Путина и говорит: - Слышь, баклан, хе-хе-хе, клево, она сказала, что она тебя хочет.
Сидят Путин, Медведев и Кудрин в Кремле. Путин достает коробок, забивает сигаретку, раскуривает и говорит: - План Путина - отличная штука! - О! Вещь конечно! Медведев достает пакетик, забивает папироску, раскуривает и говорит: - План Медведева-Саркози - хорошо вставляет! - Да! Хорошая штука! Кудрин достает чего-то, начинает забивать. - Это у тебя чего? - спрашивают. - Да вот из Штатов привез - план Полсона называется! - И как? - Да ерунда какая-то - нифига не вставляет.
Умер Путин и попал на тот свет. Там его встрачают радостные черти и говорят: - Владимир Владимирович, вы же практически один из нас! Так много сделали для нашего общего дела... Мы хотим вам дать право на последний выбор! Путин: - Какой же у меня выбор? - Какой ад вы предпочитаете - украинский или российский? - Конечно, российский! Я же президент РФ! Тут черти бросают ВВП на огромную сковородку и тащат на огромную газовую плиту. Путин: - А чем же отличается украинский ад от этого? - Там газ отключен за долги...
Новости: «Генсек ООН Гутерреш заявил, что до переговоров Путина и Зеленского еще далеко». Это до переговоров Путина и Байдена еще далеко. А до переговоров Путина и Зеленского еще никогда.
Французский производитель шампанского: "Когда Путин пришел за Осетией - je sui молчал, ведь я же не грузин. Когда Путин пришел за Крымом - je sui молчал, ведь я же не украинец. Когда Путин пришел за торговым названием "шампанское" - за меня некому было замолвить слово."