Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Собрались Си, Байден и Путин. И поспорили кто ловчее сможет свой народ вакцинировать. Си объявил обязательную вакцинацию Байден, протестует:: — Это же насилие!!! Байден подключил СМИ начал рассказывать о пользе вакцинации для здоровья. Си возмущается: — Это же обман!!! Путин перестал общаться с не вакцинированными представителями правительства. А тем одним вакцинироваться не интересно заставили своих подчиненных, подчиненные заставили своих подчиненных, и вот уже обычных людей на работу не пускают без прививки. Путин: — Вот видите — добровольно и еще в локдаун все работают.
Зеленский выиграл второй тур выборов. Звонит Путин. - Поздравляю вас, Владимир, - говорит Владимир Владимирович, - предлагаю сразу дружить и объединить наши страны, назовем их Украиной, столицу сделаем в Киеве, и делить Донбасс и Крым не придется. Останется вам. И вы будете президентом всей страны сразу. - А в чем подвох? - спрашивает Зеленский. - Никакого подвоха нет, я уже старенький, - отвечает Путин, - мне нужен преемник. Хочу передать власть в достойные руки. В Европу войдем. С НАТО будем дружить. Только один вопрос. Вы же за честные выборы? - Конечно! - Ну, и хорошо. Через годик и проведем по-честному. Через год объединенный электорат Украины опять выбирает Путина в президенты, парламент и новый президент переименовывает всю страну в Российскую Федерацию, Зеленский получает звание заместителя московского цирка.
сидят на лавочке два незалежных. 1: -Украину ввергли в гражданскую войну. 2: -это Путин. 1: -Украину ввели в экономический хаос. 2: -Путин. 1: -Украине нужен сильный, авторитетный политик, уважаемый во всем мире. 2: -Путин.
Вызывает Путин к себе Касьянова и строго так говорит: - Ставлю перед вами задачу в течение трех лет удвоить ВВП. Касьянов вытянулся в стойке и отвечает: - Завтра к утру постараемся сделать! .... Путин удивился, - Ну... ладно, посмотрим. До завтра. На следующий день приходит Владимир Владимирович в Кремль, заходит в свой кабинет. Смотрит, а в его кресле сидит... еще один Путин. EVM
Путин - Медведю: - Привет, Диман. Медвед - Путину: - Привет, Вован. Путин: - Ты, Дима, на МАН в связи с твоим происхождением. А какой я тебе на ВАН, у меня в роду нет китайцев.
Намеки Елисейского дворца: Беседа Путина с Меркель пройдет в "Зале послов". Беседа Путина с Макроном пройдет в "Золотом зале". Беседа Путина с Зеленским пройдет в "Зале адъютантов".
Вначале Байден захотел встретиться с Путиным. Потом Зеленский захотел встретиться с Путиным. Если так пойдет и дальше, следующим захочет встретиться с Путиным пудель Зеленского.
Врач Мураховский заблудился в лесу. Американская пропаганда: «Всё ясно, Путин утопил его в болоте, чтобы он не выдал страшную тайну отравления Навального».
Врач Мураховский благополучно выбрался из леса. Американская пропаганда: «Всё ясно, Путин держал его в таежной землянке и запугивал, угрожая утопить в болоте, чтобы он не выдал страшную тайну отравления Навального.
Врач Мураховский вообще не пошел в лес. Американская пропаганда: «Всё ясно, Путин не позволяет ему даже сходить за грибами, чтобы он не выдал случайно встреченным грибникам страшную тайну отравления Навального».
Байден и Путин играют в верю-не-верю. Путин: - А вот вы верите, что между Кубой и США есть российские подлодки? - Нет, не верю. - А они там есть. Один ноль в мою пользу. Байден: - А вы верите, что между Кубой и США есть американские подлодки? - Верю. - А их там нет. Один один, ничья. Путин: - Конечно, ничья, но ведь выигрываю-то я…
Идёт четырёхсторонняя встреча Трампа, Меркель, Путина и Порошенко.
Трамп: Американские процессоры - лучшие в мире! Меркель: Немецкие автомобили - лучшие в мире! Путин: Российские проститутки - лучшие в мире! Порошенко: Протестую! Путин нагло осуществляет гибридное присвоение украинских достижений!
- Владимир Владимирович, там… там… - продолжение фразы застряло в горле у Пескова. Путин раздраженно выдохнул: - Что еще? Теракт в Белгороде? Отступили на Херсонском? Опять устроили цирк с пассажирским лайнером? По ужасу в глазах пресс-секретаря Путин понял, что дело обстоит куда страшнее. Раздражение сменилось страхом: - Ну? Не томи! - Там П… П… - Переворот? Посыпался фронт? - Пугачева пост в Инстаграм выложила! Путин рухнул в кресло. Это был конец.
Путин звонит Шредеру и как бы между делом спрашивает: - А что вы, многоуважаемый канцлер, ели сегодня на обед? Шредер удивился: - Как обычно: пару салатов, супчик, хорошо прожареный биштекс и бокал пивка... - А вы случайно не заметили ничего подозрительного? - не унимается Путин. Шредер хорошенько пораскинул мозгами и выдал: - Да вот показалось мне, что хорошо прожаренный бифштекс имел какой-то привкус говна... Путин недовольно прошипел в трубку: - А, блин! Снова белорус Лукошенко попался! Опять природный газ человеческим бодяжит!!! Ник
Звонок Путину от президента компании "Кока-кола": - Владимир Владимирович, вы меняете гимн страны, может и флаг на прежний, красный, поменяете? А если и еще в уголочке маленькими белыми буквочками напишите "Coca-Cola", то мы решим все ваши финансовые проблемы с пенсиями, с зарплатами бютжетникам на несколько лет вперед... Прикрыв трубку ладонью, Путин у Касьянова: - С "Аква Фрэш" когда у нас там контракт заканчивается?.... (Брыня)
... матрешки продают. Ленин, открываешь - Сталин. Потом Хрущев, Брежнев, Горбачев, Ельцин. После Путина - Медведев, а потом - бац! - и опять Путин! А белорусская вообще не открывается...
Умер Путин. Бог ему: — В Рай пущу, но через Чистилище. Там тебя черти выебут столько раз, сколько ты был президентом. Путин обрадовался: ради Рая шесть раз — не много. Привели его к чертям, смотрит — там Терешкова. Спрашивает: — А она зачем? Черти ему: — А она будет счёт обнулять.
Корреспондент CNN: - Спецслужбы США обвиняют Россию во вмешательстве во внутренние дела Америки. Путин: - Вы читали эти отчёты? Корреспондент: - Нет, они засекречены. Путин: - Я читал. Ничего интересного, одни предположения.
Из новостей: В среду российский премьер Владимир Путин посетил новый роддом в Абхазии, в котором за пару минут до приезда Путина родились близнецы. Назвали их, конечно, Володей и Димой. Несмотря на то, что это были девочки.
Хорошие новости: Путин выступил против ограничения доступа к информации в интернете. Плохие новости: Это тот же самый Путин, который был против повышения пенсионного возраста.
Новый президент Путин учёл все ошибки старого президента Путина и вместо старого премьер-министра Медведева назначил нового премьер-министра Медведева.