Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Да, дорогой. Уже третью ночь подряд один и тот же кошмар снится. Стоит закрыть глаза, как я оказываюсь в Беларуси. Там ко мне подходит Лукашенко, суёт мне в руки лопату и приказывает копать Белорусское море. Мол раз сказала, что море там есть - то делай. Так всю ночь и копаю - устаю очень. Не знаю, что и делать.
- А ты, когда он в следующий раз тебе приснится, лопату не бери, и скажи, что не будешь больше копать. А если он будет настаивать, скажи, что Путину пожалуешься. Лукашенко Путина точно уважает и от тебя отстанет.
На следующее утро Псаки просыпается окончательно умотанная:
- Заснула и опять оказалась в Беларуси. И опять подошёл этот гадкий Лукашенко. Я лопату брать не стала и сказала ему про Путина, как ты научил.
- Ну а дальше?
- Лукашенко улыбнулся и позвонил Путину. А тот сказал, чтобы я море больше не копала, но лопату взяла.
- Ну так значит всё получилось?!
- Не совсем - я потом всю ночь Ростовские горы насыпала... Одна... Этой грёбанной лопатой...
Лоток с матрёшками. СССР: Ленин, Сталин, Хрущёв, Брежнев... Россия: Ельцын, Путин, Медведев, Путин, Путин, Путин... Украина: Кравчук, Кучма, Ющенко, Янукович, Порошенко, а потом щёлк! - выскакивает клоун на пружинке. И только белорусская матрёшка - цельнодеревянная.
Путин звонит Зубкову – Ну, как тебе мой план? Зубков – Грандиозно, народ ликует! Под Вашим мудрым руководством Россия станет сверхдержавой, ВВП удесятерится, ООН станет филиалом Газпрома! И вообще, мне некогда, хочу срочно законспектировать Ваш план! Путин звонит Грызлову – Ну, как тебе мой план? Грызлов – Гениально, народ в восторге! Под Вашим чутким руководством Россия станет образцом демократии в мире, все население страны, включая грудных детей, будет голосовать правильно. И вообще, мне некогда, хочу еще раз перечитать Ваш план! Путин звонит Лужкову – Ну, как тебе мой план? Лужков – Масштабно! Под Вашим неустанным руководством мы превратим Москву в одну сплошную стройку. И вообще, мне некогда, хочу еще раз обсудить со своей женой Ваш план! Путин (задумчиво) – М-м-да..., все читали мой план, всем он нравится! Придется, наверное, все-таки его написать!
Путин был в ярости, когда узнал, что при Путине не растут доходы граждан, и призвал Путина увеличить доходы граждан, которые при Путине перестали расти.
Посещает Путин психбольницу с проверкой. Всех психов построили в одну шеренгу. Правая часть шеренги кричит: "Ура Путину!" Левая часть шеренги кричит "Путин вор!". Посередине стоит мужик и молчит. Путин подходит к нему и спрашивает: - А вы почему не выражаете своей позиции? мужик отвечает: - Я не псих, я санитар.
На самом деле ничего не случилось. Просто агент Путина, президент Украины П.Порошенко, приказал агенту Путина, Председателю Службы безопасности Украины В.Грицаку, арестовать агента Путина Героя Украины Надежду Савченко. Это просто внутренние разборки между агентами Путина.
Понедельник: Журналист купил туфли за 50$ и бросил их в Путина. Вторник: Российский олигарх купил за 100 млн $ туфли, которые журналист бросил в Путина. Среда: Путин за 50$ купил весь бизнес и имущество российского олигарха. Четверг: Путин поставил туфли на могилу журналиста.
Путину постоянно звонят с просьбами о протекции: - Алло, Вова? Помнишь, как мы в школе играли? Я тебе еще глаз подбил! Путин пишет в блокнот: 'Боевой парень, пристроить в МВД' - Алло, Владимир? Помнишь, ты меня на выпускном поцеловать пытался? Я тебе еще в глаз дала! Путин - в блокнот: 'Приятная мордашка, пристроить на Первый канал' - Алло, Вова? Помнишь, мы были вот такими друзьями, вместе гуляли, неразлей вода! Путин - в блокнот: 'Настоящих друзей у меня нет и не было, этот человек бесстыдный лгун. Пристроить на НТВ!'
Поспорили Путин и Клинтон, у кого баня лучше. Клинтон говорит: "У меня", - и приглашает Путина помыться. Приходит Путин в баню и нажимает на красную кнопочку. Его моют, парят и одевают. Затем Путин приглашает Клинтона в свою баню. Клинтон нажимает на красную кнопочку, но ничего не срабатывает. Помылся, вышел и обиженно говорит: - Что-то у вас красная кнопка не работает. - Как это не работает? Да вас целый час по телевизору показывали.
Трамп считает, что Путин хотел бы видеть президентом США Байдена. Байден считает, что Путин хотел бы видеть президентом США Трампа. На самом деле Путин хотел бы видеть президентом американской области Путина.
«Американский предприниматель Илон Маск вызвал на бой президента России Владимира Путина. Соответствующее заявление он опубликовал в своем профиле в Twitter. «Настоящим сообщением я вызываю Владимира Путина на поединок один на один. Ставка — Украина», — написал бизнесмен.» - А что, так можно было? - спросил Путин и решил вызвать на бой Джо Байдена. - Ставка - Соединенные Штаты Америки, - сказал Путин.
На переговорах Путина и Байдена: Путин: а у нас новые ракеты есть, сверхсветовые! Байден: это как? Путин: они еще не вылетели, а ты уже испугался! Байден: а у нас тогда сверхсветовые деньги. Путин: а это как? Байден: мы их еще не напечатали, а ты уже должен.
Раньше говорили: "Вам не нравится Путин? А вот в мире есть Мугабе. Не нравится Путин? А вот в мире есть ещё Каддафи. Не нравится Путин? А вот в мире есть ещё Чавес". И, вы знаете, скоро Путина уже и сравнить-то будет не с кем!
Идет Медведев по Кремлю. Вдруг из-за угла выскакивает Путин с криком: "Гав!". Медведев остолбенел от испуга. Путин: - Что, Дмитрий Анатольевич, испугался? Саечка за испуг! На следующий день идет Путин по Кремлю, вдруг из-за угла Медведев с криком "Гав!!". Путин упал и лежит - ни жив, ни мертв. Медведев испугался, трясет его за плечо: - Владимир Владимирович... Владимир Владимирович, что с вами? - Что, Дмитрий Анатольевич испугался? Саечка за испуг!
- Если Путины развелись, то зачем Путин взял с собой бывшую супругу на балет? - Попросту Путин подписал указ о назначении Людмилы Путиной исполняющей обязаности супруги Президента до выборов законой супруги Президента.
Тариф "Отпускной" С 14-00 до 23-00 - $0,15 С 23-00 до 2-00 - $0,05 С 2-00 до 14-00 - телефон блокируется. Бесплатная автоматическая переадресация звонков с работы на налоговую инспекцию.
Тариф "Понтовый" Абонентская плата - $990 Минута круглосуточно - $1,99 Все дела - халява. Каждый абонент обеспечивается передвижной вышкой-антенной на шасси КАМАЗа и мальчиком-мобилоносцем.
Тариф "Детство-Отрочество-Юность" С 0-00 до 8-00 - $0,20 С 8-00 до 16-00 - 20 условных центов С 16-00 до 0-00 - 2/10 доллара США Во время каникул - 0,19 евро SMS-игры, SMS-шпаргалки, SMS-тусовки, SMS-дискотеки, SMS-библиотеки.
Тариф "Бюджетный" Базовая стоимость минуты - $0,20 может снижаться на 2-3 цента (!!!) в зависимости от времени суток, дня недели, фазы луны, индекса Даун-Джонса и т.д. (См. приложения №№ 1-8)
Тариф "Турист" Всего за $0,40 в минуту: Международный, российский, городской, квартирный и настольный огроуминг. Повсеместное покрытие пунктами оплаты счетов. Погода в прериях, расписание паромов, места для шопинга и киднэппинга, цены ближайшего паба на жареных барсуков.
Впервые у нас - SMS-анекдот. 1 шт. - $0,05 Про тещу и баян - $0,02(10 шт.) Пошлый - $0,06 Пикантный - $0,07 С матом - $0,08 С матом и со всеми буквами вместо точек - $0,12 Про Путина - $0,15 Про Путина, анонимно - $0,20 Про Путина, инкогнито - $0,30 Про Путина, инкогнито, на любой заранее заданный номер - $0,99
*) Все цены указаны без учета НДС, НСП, отчислений в ПФ и ОМС, подушной подати, десятины, оброка, продразверстки, отката Минсвязи за лицензию и даньки солнцевской ОПГ.
На экскурсии: - Сейчас мы с вами находимся в бывшем кабинете Путина. В дальнем его конце расположен бывший стол Путина. За ним сидит бывший помощник Путина. А перед ним стоит сам бывший Путин.
Сидит Путин на пресс-конференции. Встает один журналист: - Я из газеты "Вашингтон Пост". Что Вы скажете про массовые захоронения и несоблюдение прав человека в Чечне? Путин: - Следующий вопрос. Встает другой журналист: - Я из газеты "Дейли Миррор". Правда ли, что в Чечне есть концлагеря и что там ежедневно гибнут мирные люди? Путин: - Следующий вопрос, пожалуйста. Встает третий журналист: - Я из газеты "Зюддойче Цайтунг". Проясните, пожалуйста, что происходит сейчас в Керченском проливе, что такое Тузла, коса или остров, и зачем русские строят там дамбу? Путин задумывается, потом смотрит в сторону первого журналиста: - Что Вы там спрашивали про Чечню?
В Кремле, в присутствии телевизионщиков, проходит встреча президента Медведева и премьера Путина. - Владимир Владимирович, доложите, как идет борьба с лесными пожарами в стране? - Разрешите, Дмитрий Анатольевич, озвучить несколько цифр...-Путин долго листает служебную записку, наконец находит нужное.-А, вот! В тушении пожаров было задействовано 10000 единиц специальной техники,300000 специалистов МЧС, военнослужащих... Ну и так далее. Когда журналисты ушли, Путин говорит: - Дима, ну ты можешь хоть раз составить нормально служебную записку для меня? Без всех этих многочисленных отступлений про борьбу с коррупцией, компьютерное переоснащение, переименование милиции в полицию... Ты б ещё предложил вести на уроках пения в школе обязательное изучение твоих любимых "дип пёплов"! Ну когда уже прекратится этот детский сад? Я же о лесных пожарах поручил тебе доложить, а не школьное сочинение писать на тему "Если бы я был Путиным"!