Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Встречается Путин с Обамой: Путин: Барак, а ты читал "Преступление и наказание" Достоевского? Обама: Нет. Путин: А вот Буш-младший читал! Эх, тёмная ты личность!
На следующий день в американских газетах заголовки: "Путин назвал Обаму ниггером!"
Приходит переписчица к Путину. Задает ряд стандартных вопросов... Переписчица: - Следующий вопрос: "Каким видом деятельности занимается ваше предприятие?" Путин: - Услуги населению. Переписчица: - А какие? Путин: - Сексуальные (улыбается). Переписчица: - Это как? Путин: - Да имею я всех вас!!!
Летят Буш и Путин в одном самолете, Путин показывает Бушу кулак, Буш в ответ делает тоже самое, тогда Путин показывает Бушу два кулака, Буш крутит указательным пальцем у виска. На следующий день Буш прилетает домой, жена спрашивает: - Ну, как прошла встреча? На что Буш отвечает: - Да русские совсем озверели, представляешь, летим мы в самолете, а он мне показывает, я тебе глаз выбью, а ему показываю, что я ему тоже, после этого он показывает что выбьет мне два глаза, ну а я показываю что дурак что ли. Прилетает Путин, та же ситуация: - Ну, как прошла встреча? - Короче американцы совсем с ума сходят, я ему на жестах показываю - ты власть держи, а он мне, держу, я ему показываю дак ты сильнее держи, а он мне - УМА НЕ ХВАТИТ.
Летит Путин на дельтаплане, за ним стая журавлей. Подлетает к нему вожак. Путин: - Курлы-курлы-курлы-курлы!... Журавль поворачивается к стае: - Ну вот, а вы говорили - Путин, Путин!...
Приезжает Путин с чиновниками из госаппарата в город N. С местным мэром поездили по городу, посмотрели, что, да как. Вечером идëт совещание. Путин спрашивает у мэра: - Я в одном месте пустырь огромный увидел. Сколько будет стоить построить там дворец спорта? Мэр покрылся испариной, голос сел: - Ну, э - э, м - м... за 150 миллионов построим... Путин: - Что вы там мямлите, я не расслышал? Чиновники из госаппарата: - Владимир Владимирович, он говорит, что за 350 миллионов построят без проблем! Путин: - Понятно. И выделяет на строительство 500 миллионов.
Новость дня. В. В. Путин пойдет на выборы с "персонифицированным мировоззрением". До этого мировоззрение было у него деперсонифицировано. Он просто не различал: Путин - сын, Путин - отец, Путин - Бог.
- Если Путин считает нас за дураков - он проиграл! - Кто проиграл, Михал Сергеич? Кому это Путин проиграл? - Да не Путин проиграл, а мне Шендерович бутылку коньяка проиграл, когда мы с ним поспорили, за кого нас Путин считает: я утверждал, что за дураков, а Шендерович - что за идиотов...
Решили опубликовать фоторепортаж о полете Путина с журавлями, и вот думают как фотографии озаглавить. "Путин среди журавлей!" нет не то. "Журавли вокруг Путина!" опять не то. "Среди электората!" вообще никуда не годится. Наконец утвердили самый правильный вариант: "Первый в центре президент Путин!"
Меркель попросила Путина обеспечить соблюдение прав геев в Чечне. - Всех геев и конкретно в Чечне? - переспросил Путин. - Я! Я! Всех! - радостно закивала немка в ответ. - Сделаем, - согласился Путин, тут же позвонил Рамзану Ахматовичу и передал просьбу фрау. - Это нЭпросто, Владимир Владимирович, но мы пАстараемся,- усмехнулся Кадыров. Через месяц ошарашенная Меркель звонит Путину: - Как это понимать, господин президент?!- визжит в трубку Меркель. - По всей Европе толпами пропадают геи, а когда возвращаются, то в один голос утверждают, что их права идеально соблюдаются исключительно в Чечне! Но при этом сами почему-то отказываются в дальнейшем быть геями, и, более того, начинают вести агитацию, как хорошо быть натуралом!!!... Это - ужасно!!! - Уточню, это - демократия и свободный выбор каждого. Тут мы бессильны, фрау канцлер.
Как-то в очередной раз питерские силовики делали Путину лицо. Нужно было то ли на чем-то покататься, то ли с кем-то встретиться. Сделали глаза, нос и рот, подносят на блюде два пучка растительности. Спрашивают у Путина - куда клеить, под нос (как у Иосифа Вассарионовича), или над глазами (как у Леонида Ильича)? А Путин в свою очередь спрашивает, а другие варианты оформления президентского лица у вас, питерских силовиков, есть? Что-нибудь в стиле Черчиля или хотя бы Рейгана? Нет, отвечают питерские силовики, кроме совка мы себе ничего представить не можем. Во-первых, нам не хватает мозгов; во-вторых, мы любим воровать из бюджета, торговать должностями и не нести ответственности; в-третьих, мы считаем народ быдлом, которое нельзя допускать к назначению управленцев. Подумал Путин и говорит, клейте над глазами, нефти еще лет на 10 хватит.
На самом деле недостроенная гостиница в Геленджике - это дворец двойника Путина. Настоящий Путин, как известно, никогда не покидает бункер, расположенный в Арктике под секретной военной частью. Размеры бункера таковы, что в его бассейне размещается атомная подводная лодка, чтобы Путин мог незаметно подо льдом покинуть его в случае опасности. Подлодка Судного дня. А вертолет на крыше Кремля, куда во время любых беспорядков загружают золотой запас России, чтобы Путин смог сбежать вместе с ним в Северную Корею, - это для отвода глаз.
На расширенном заседании Генштаба с Путиным. Путин: Нам, товарищи, нельзя останавливаться и мы дожны двигаться вперед. Гиперзвук – это конечно хорошо, но надо думать и о более совершенных видах оружия. Вот, например, мне представили проект по гиперсвету. На мой взгляд, очень перспективный. Рогозин: Владимир Владимирович, извините, но наши ученые доказали что преодолеть скорость света нельзя. Путин: Товарищ Рогозин, подойдите сюда (подманивает его пальцем, то подходит; Путин показывает ему титульную страницу). Вот смотрите, что тут написано? «Совершенно секретно». Ученые, товарищ Рогозин, могли и не знать.
Умер Путин и попал на тот свет. Смотрит - а у ворот рая с ключами сидит Петр Порошенко. Путин: - Вы разве апостол Пётр? Порошенко: - На самом верху решили, что для тебя я буду апостолом Петром. - В рай пустите? - Нет конечно! Путин: - Ну пожалуйста! Я волшебное слово знаю! - Какое? - «Слава Украине!» И ещё «Крым - ваш». Порошенко: - Поздно, Вова, поздно! Иди, будут тебя жарить черти! Побрел грустный Путин по дороге, пришёл к аду. А у ворот снова сидит Порошенко и говорит: - Вова, знаешь, сюда я тебя пустить тоже не могу! - Почему? - Понимаешь, ад этот украинский, жарить тебя не на чем: Газпром снова отключил газ, а весь уголь остался в Донецке...
Путин - В карантин выданы пособия. Люди - Совсем обнаглел, никакой помощи нет. Путин - Введена отсрочка на налоги и ипотечные выплаты. Люди - Вот гад, никакой помощи нет. Путин - Пенсии и зарплаты проиндексированы. Люди - Мерзавец, где же помощь? Путин - А вы, простите, кто? Люди - Мы украинцы, грузины и латыши!
Путин: В карантин выданы пособия. Люди: Совсем обнаглел, никакой помощи нет. Путин: Введена отсрочка на налоги и ипотечные выплаты. Люди: Вот гад, никакой помощи нет. Путин: Пенсии и зарплаты проиндексированы. Люди: Мерзавец, где же помощь? Путин: А вы, простите, кто? Люди: Мы украинцы, грузины и латыши!
Включил телевизор - там Путин про Украину. Залез в интернет - там Путин про Украину. Купил «российскую газету» - там Путин про Украину. Сцуко, могу ли я хоть где-нибудь узнать о перспективах ремонта дорог в Тамбовской области?
Путин и Буш в России на рыбалке. Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя то щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком. - Вольдемар, а почьему фас нэ кусают? - Меня нельзя.