Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Армянское радио спросили: Как изменилась Россия после прихода к власти В.В. Путина? Армянское радио ответило: До Путина было ООО, а после прихода к власти Путина стало ИП!
Звонят Путину из Международного валютного фонда и говорят, что Россия должна прямо сегодня отдать все, что должна этой уважаемой организации. Путин отвечает, что все в порядке, к вечеру рассчитаемся, кладет трубку и начинает дико хохотать, просто заливается истерическим смехом. Забегает обеспокоенный Волошин, спрашивает: - Что с вами, Владимир Владимирович? Путин, вытирая проступившие от смеха слезы: - РОСНО попало! Серж.
Поручил Путин Кириенко узнать как ему стать лауреатом Нобелевской премии мира. Кириенко отправил официальный запрос, через неделю приходит ответ: «Освободить Навального, провести честные президентские выборы и бескровно передать власть победителю». Приходит Кириенко с этим ответом к Путину. - Ну и как? - спрашивает Путин. - Если коротко, то никак.
План Путина готовился настолько скрытно, что сам Путин узнал его одновременно с российским народом. Это еще раз подчеркивает - Путин ничем из народа не выделяется.
Летят в самолете Путин, Кучма и Лукашенко. Неожиданно загорается двигатель, и самолет начинает падать. Все трое ищут спасательные средства, но оказывается, что есть только один парашют на троих. Лукашенко говорит: - Давайце устроим рэферэндум. Хто пабедзит, тот и прыгнет с парашутам. Кучма и Путин согласились. "Повезло", естественно, Лукашенко, и тот выпрыгнул с парашютом. Самолет продолжает падать, а Кучма говорит Путину: - Что-то, Володя, я не пойму: нас тут трое было, а Григорьевич выйграл у нас с преимуществом в 10 голосов. Тарас Кутняк
В Иордании Владимир Путин посетил храм Рождества Христова. После этого состоялась пресс-конференция, на которой местный журналист задал Владимиру Владимировичу сразу два вопроса: когда, по мнению Путина, состоится Второе Пришествие Христа? И долго ли мистер Путин еще будет президентом России? - Я на ваши два вопроса дам один ответ, - сказал ВВП. - Я останусь российским президентом до Второго Пришествия...
Лавров докладывает Путину о результатах встречи с Бушем: - Я ему говорю: "Не надо было лезть в Ирак, ведь не было у Саддама никакого ядерного оружия". Путин: - А он чё? Лавров: - А он говорит "Who knew..." Путин: - Да вечно он несет всякую "ху нью"
Вопрос от зрителя Путину на передаче "Прямая линия с Президентом": - Владимир Владимирович, меня зовут Андрей. Я бы хотел вас спросить про подавление оппозиции... Путин перебивает: - Андрей, а как вас по отчеству? Пауза. Зритель мнется. Путин: - Да ладно, я пошутил, Андрей Сергеевич Петров, 1969 года рождения. Проживающий по адресу: город Москва, Ленинский проспект, дом 20, квартира 70. Временно безработный отец двух детей...
Сидят как-то Путин, Лукашенко и Янукович на Днепре, рыбу ловят. Путин забрасывает голый крючок, вытаскивает щуку 21кг! Лукашенко опускает в воду палец, вынимает - а там сом 57кг! Янукович говорит: "Саша, одолжи мне, пожалуйста, своего малька, хочу на живца половить, чтобы Путина КОНКРЕТНО уделать!"
Буш звонит Путину: Владимир! На тебя в Тегеране планировали покушение. Путин - Бушу: Да ничего такого нет. Буш: Странно, а ЦРУ докладывает, что да. Ну я уточню. Буш - директору ЦРУ: А Путин говорит, что ничего не планировали. Кому верить? Вам или ему? Директор ЦРУ: Мне. Точно говорю вам: планировали.
Прямой эфир на "Эхе Москвы". Фельгенгауэр: - Путин блефует, у него ракет нет! Альбац: - Путин блефует, у него ракет нет! Гозман: - Путин блефует, у него ракет нет! Генерал-полковник Бондарев: - Ракеты поступают на вооружение! Ведущий (Бондареву) - И как давно у вас эти антисемитские настроения?
Анекдот из Германии. Два старых друга - през. Путин и экс-канцлер Шредер летят на самолете в Америку. Вдруг над Северным Полюсом их самолет падает и они оба замерзают во льду. Через 50 лет их находят и оттаивают. Узнав, что они 50 лет провели во льду, оба сейчас же требуют свежую газету, чтобы узнать последние новости. Открыв газету, Путин сразу начинает смеяться. Шредер спрашивает у него, в чем дело, и тот зачитывает: "Германия опять проиграла Бразилии в финале чемпионата мира по футболу." Шредер смотрит в газету и сам начинает смеяться. Путин спрашивает, почему тот смеется, и Шредер зачитывает новость: "Опять беспорядки на немецко-китайской границе".
Собрались как то Блэйр, Шредер и Путин. Путин: Господа, я знаю хороший аннекдот. Шредер: Какой ? Путин: А вот какой: Собрались как то англичанин, немец и русский...
Умирает Путин, попадает в рай, и там захотелось ему увидеть Ельцина. Он подходит к апостолу Петру и спрашивает, где можно увидеть своего предшественника. Тот, покачав головой, отвечает, что Ельцина в раю никто не видел и советует поискать его в чистилище, но и там Путин его не находит. Тогда, решив, что Ельцин в аду, Путин спускается туда, находит там Сатану и спрашивает у него: - Простите, Ельцин, случайно, не у вас? - Нет, здесь его никогда не было. А ты не искал еще ниже? - Еще ниже?! Простите, но после рая, чистилища и ада что может быть еще ниже? - Как что? Бар!
Путин народу: - Мы увеличим ВВП в 2 раза! Правительство Путину: - Нет, надо в 3 раза! - Это почему? - удивляется Путин. - Дык надоть чтобы и народу че-нить перепало, - ухмыляется правительство.
Вечером 3-го декабря премьер-министр ужинал в уютном ресторане на набережной Невы. Компанию ему составлял глава избиркома Чуров, с которым они обсуждали предстоящие выборы в Думу. Вечер был долгим, и оба уже изрядно приняли. - Слушай, Евгенич, - сказал Путин, - не поймёт же народ, если мы вместо реальных 20 процентов за Единую Россию нарисуем 50. - Не поймёт, Владимир Владимирович, - подтвердил Чуров. - Ну так давай покажем как есть, чё нам, слабо что ли? - Не слабо, - подтвердил Чуров. После ещё нескольких тостов бармен включил телевизор. Там заканчивалась передача про Ливию. Диктор говорил: - Своей мученической смертью Муаммар Каддафи, возможно, искупил все свои грехи. В Интернете получили распространение кадры, на которых несменяемого диктатора Ливии пытали, вставляя в задний проход штык автомата. Путин вскинулся: - Му-че-ни-чес-кой... – простонал он, - Искупил все грехи! Понимаешь, Евгенич? - Понимаю, - подтвердил Чуров. - А мы... А я... Нам что, слабо? Рисуй 50, Евгенич! - и Путин упал лицом в салат. - Нам не слабо, - вздохнул Чуров.
Разговор с техподдержкой: - Как мне сделать downdate Путина 2.0 на более раннюю версию или на другой софт? - Согласно лицензионного соглашения downdate невозможен - Путин 2.0 интегрирован на 6 лет. Кроме того, Вам подарок - задействована дополнительная опция автопролонгации. - Но я не давал согласие на установку update! - Как же не давали?! У вас появилось окно с вариантами "Да" и "Ok"! - Ну, появилось! Я там справа вверху крестик нажал! - Всё правильно - слева от крестика было написано "Путин 2.0" и любой символ в этой графе означает согласие с update! - Дык это же было название приложения! - В лицензионном соглашении... - Да не читал я вашего лицензионного соглашения! И читать не собираюсь! - Не волнуйтесь вы так! Этот пункт тоже учтен в лицензионном соглашении. - Какой ещё нахрен пункт?! - В целях внедрения инноваций и повышения скорости предоставляемых услуг, а также уравнивания прав читающих с нечитающими пользователями...
Возвращается Путин в 2012 году в Кремль. Идет по коридору, встречает Сергея Иванова. Путин: - Как дела? Какие успехи? Иванов: - Да вот, Владимир Владимирович.... нанопистолет изобрели! Путин: - Ух ты! Круууто! А можно стрельнуть? И: - Пожалуйста! П: - А куда? И: - А вон - Чубайс идет - в него. П: - Зачем в него?! И: - Да надоел всем, ужас! П: - Ну ладно... Бах-бах! Чубайс идет дальше. Бах-бах! Все равно идет. П: - А чего это он не падает??? И: - Так ведь это... нанопистолет оставляет нанодырки...