Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Поймали немец, француз и англичанин золотую рыбку. Она им, как положено, говорит: - Отпустите меня, я исполню любые ваши желания! ...а они пожали плечами, зажарили ее и съели. Потому что не знали ни русского языка, ни русского фольклора!
- Когда ты начинаешь толстеть и лысеть, не расстраивайся! Ты становишься похожим на зажиточного русского купца! - Я казах, какой я нахрен русский купец? - А казахи становятся похожими на Будду!
Русский язык: — Будем писать слова в случайном порядке, а смысл фразы передавать интонациями!
Украинский язык: — Возьмем русский язык и сделаем так, чтобы смешно звучало!
Французский язык: — Пусть половина букв будет читаться непонятно как, а половина вообще не будет! — И палочек сверху добавим!
Английский язык: — Так-с... Букв оставим немного, но пусть гласные читаются как попало! — И чтобы значение слова менялось непредсказуемо, в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего!
Итальянский язык: — Пусть все слова заканчиваются на гласные! — И при разговоре надо будет обязательно руками махать, а то жарко очень.
Испанский язык: — Возьмем итальянский язык и сделаем так, чтобы смешно звучало!
Немецкий язык: — Все пробелы убираем. Зачем нам пустые места? Лучше букв добавим! — И артиклей побольше!
Китайский язык: — Будем вместо слов использовать звуки природы! — Смотри, какую я картинку нарисовал. Тут у меня — Солнце, тут — быки пашут Землю. Пусть это означает «стол»!
Японский язык: — Будем произносить все звуки с одной интонацией!
Поймал людоед русского, американца, француза, и говорит им: - Значит так. Кто за минуту трахнет мою жену, завяжет мне шнурки и напишет небольшой стишок, того отпущу. А кто этого не сделает - понятное дело, съем. Пытается американец. За минуту ему удалось только потрахаться. Его съели. Пытается француз. Помимо секса, ему удается написать несколько строк. Его тоже съели. Hаступила очередь русского. А он и говорит: - А давайте встречный план! - Hикаких встречных планов, - заорал людоед, - приступай! Делать нечего. Русский поставил жену людоеда раком, велел ей завязывать шнурки, а сам у нее на спине нацарапал стих. Уложился четко за минуту. Людоед одобрительно воскликнул: - Hу, ты просто молодец. Я тебя отпущу, но скажи сначала, что это за встречный план? - Hу, - отвечает русский, - это если бы мне к жопе привязали бензопилу, то я бы еще смог и деревья пилить!
Едет новый русский на джипе. Останавливает его милиционер. - Предъявите документы. Новый русский предъявил права, техпаспорт. Ну все, что нужно. Милиционер решил до него докопаться. - А почему машина грязная? Новый русский отвечает: - Вот справка. Это машина повышенной проходимости, я только что с проселочной дороги вырулил - не успел отмыться. Милиционер требует осмотреть машину. Открыли багажник, а там труп. Милиционер восклицает: - А это что такое?! Новый русский: - Вот справка - эта машина может перевозить трупы. - А почему у него в заднице паяльник торчит? - Вот справка - это последнее желание клиента.
В контору, которая занимается ремонтом сотовых телефонов, входят двое: здоровый новый русский, весь обвешанный золотом, и ма-а-аленький, плюгавенький интеллигентишка. Новый русский подходит к окошку, на котором написано ``Прием и выдача заказов``, вытаскивает из кармана телефон и бросает его в окно со словами: ``Что это за ботва!!!`` Из-за его спины выбегает интеллигентишка, засовывает голову в окошко и говорит: ``Простите, Николай Петрович спрашивает, почему телефон не работает?`` Девушка, обитающая по ту сторону окошка, берет телефон и несет его проверить. Через некоторое время она возвращается и протягивает новому русскому другой телефон, мол, тот сломан, посмотрите этот. Новый русский берет в руки телефон:``Что это за ботва?!?!?!?`` Интеллигентишка:``Николай Петрович интересуется, как он работает?``
Горный аул. Стоит мечеть. Все жители аула молятся. Тут заходит наш русский спецназовец и громко спрашивает: - Истинные мусульмане есть? Все молчат. Чуть громче: - Истинные мусульмане есть? Все молятся, молчат. Спецназовец еще громче: - Последний раз спрашиваю, истинные мусульмане есть?!? Встает один здоровый кавказец: - Ну я истинный мусульманин... Русский: - Пошли выйдем, поговорим... Вышли они, русский: - Слушай, барана купили, зарезать не можем, помоги... - Без проблем. Ну промучились они, все руки себе порезали, баран прыткий попался, не могут зарезать. Мусульманин говорит: - Слушай, ну сходи в мечеть, позови еще кого-нибудь. Русский пошел. А весь в крови-то. Заходит в мечеть: - Еще истинные мусульмане есть? Молчание. - Еще истинные мусульмане есть? Молчание. Спецназовец еще громче: - Последний раз спрашиваю, еще истинные мусульмане есть?!? Поднимается мулла, подходит к нему, крестится, и говорит: - Вот тебе крест, сын мой, богом клянусь, ты последнего забрал.
Поймали немцы в плен американца, француза и русского. Заперли их в пивном подвале. Русский говорит - “Давайте сообразим…” Его перебивает американец и продолжает - “Правильно, давайте сообразим, как отсюда выбраться”. Русский говорит - “Да нет, надо сообразить…” Француз перебивает - “Да, надо сообразить, как пробиться к своим” Русский опять - “Да нет же, давайте сообразим на троих”.
12 век. Русский язык без всяких инородных влияний: "Не лепо ли ны бяшеть, братие, старыми словесы трудных повестий о плъку Игореве..."
13й век. Татарское иго. В русский язык вкрапливаются татарские слова: "АТАМАН сказал: поймай мне БАЛЫК, а то будет тебе КИРДЫК. Ты НИ БЕЛЬМЕСА не знаешь, как ловить БАЛЫК, глупая твоя БАШКА!"
20й век. США - супердержава. Русский язык полон заимствований из английского: "я слушал РОК-МУЗЫКУ, потом включил КОПМЬЮТЕР и подключился к ИНТЕРНЕТУ. Я говорил по ТЕЛЕФОНУ с ВЕБ-МАСТЕРОМ. А по ТЕЛЕВИЗОРУ в это время показывали ИНТЕРВЬЮ с ПРЕЗИДЕНТОМ о САММИТЕ."
21й век. Китай стал супердержавой вместо США. Это отразилось и на русском языке: "Однажды в студеную ЦИНЬ-ЧЖО пору, я из лесу вышел, был сильный ФУНЬ-ЦЗЮ, гляжу, подымается медленно в ГЫНЬ-ЦЗИНЬ лошадка, везущая ЛИ-СИНЬ-ХА-ЧЖИ. - Откуда ГЫНЬ-ТХО-ЦЗИ? - Из леса, ФЫНЬ-ЦЮ-ФЮ, отец, слышишь, ГЫНЬ-ФЫНЬ, а я ФУНЬ-ЦЗЮ-ЦЗЮ."
- Я - "квадратный русский"! - Это как??? - Вот, Иван Демидов из "Единой России" говорит, что есть "русские евреи", "русские татары", "русские башкиры". А я - "русскийрусский". То есть - "русский в квадрате"...
Как отличить русского туриста за рубежом от русского эмигранта? Русский турист увидит вас за версту, тут же станет лучшим другом и весь вечер будет поить за свой счет, а русский эмигрант сделает вид, что он не понимать по-русски.
Попали француз, китаец и русский на необитаемый остров. Прожили месяц, а их все не найдут. Нашли они бутылочку и решили письмо написать коллективное. Китаец: Хоцу риса, надоел банан, хоцу домой, надоел остров! Француз: Хочу женщину, надоел песок, хочу домой, надоел остров! Русский: Хочу водку холодную, надоело пить водку теплую, хочу домой, надоел остров! Те другие удивленно: - Ты где здесь водку нашел? Русский: - А че я русский, водки не найду что ли!
Удирают русский, француз и англичанин в санях от стаи волков. Русский шепчет англичанину: - Давай столкнём француза, а пока волки его сожрут - мы удерём. Так и сделали. Через какое-то время волки опять их настигают. Тогда русский достаёт пистолет и убивает всех волков. Англичанин, недоуменно: - Зачем же мы француза столкнули? Русский достаёт пол-литра и говорит: - На троих мало, на одного - много, а на двоих - в самый раз!
Олимпиада. В финал выходят американец и русский. Тут появляется джин и предлагает исполнить по одному желанию на будущий забег. По жребию первым загадывает американец: - Хочу прийти первым, а русский, чтоб пришел вторым. Джин: - Будет исполнено. Ты придешь первым, русский – вторым. Русский, почесав затылок: - А я хочу прийти на финиш за спортсменом, которого дисквалифицируют за допинг.
Поехал как-то русский отдыхать в Египет. Гуляет вечерком по берегу моря, видит кувшин старинный морем на берег выбросило. Ну он его открывает, а оттуда, как водится, джин выскакивает и представляется: я типа великий древний джин Хаттаб Джюрписияб ибн Абдурашлёп. За то, что ты освободил меня, исполню три твоих желания. "Только три?" - удивляется русский. И думает, а ведь столько всего надо, столько всего охота, тут без бутылки не разберёшься и говорит джину: "Слушай, поставь-ка мне пузырь водки, пока я соображаю чего хочу". Ну джин ему организует бутылку водки и говорит: "У тебя осталось ещё два желания". Русский возмущается, как типа, ты бутылку водки засчитал? Ну и козёл! Ну вот как теперь всё, что я хочу, в только два желания уместить? "Слушай" - говорит - "тут тогда одной бутылки мало -ставь ещё одну". Ну джин проставился и говорит: "У тебя осталось последнее желание, мой спаситель". Русский аж офигел и кричит: "Как, ты и эту бутылку за отдельное желание засчитал!? Блин, как всё сложно! Не могу сообразить ... Давай-ка сразу ящик водки..."
Стали американец, немец и русский хвастаться тем, чья страна лучше. Американец повез своих знакомых в Нью-Йорк, показал статую Свободы, поводил по Манхэтенну, музею истории. - Да это фигня, - заявил немец. - Поехали в Берлин. В Берлине немец стал хвастаться Бранденбургскими воротами, кучей музеев и исторических ценностей, рассказывать о великих людях, творивших в Берлине. - Фигня все это, давайте я вам лучше Сибирь покажу, - заявил русский. Завез, значит, русский немца и американца глубоко в сибирский лес. Идут, вокруг ни души, ни тропинки, кругом кусты да деревья. - Ну и чего ты нам тут показать-то хотел? - спрашивают немец с американцем. Русский с места рванул и побежал так, что не угнаться, а когда уже скрылся за деревьями, выкрикнул: - Асимметричный ответ на санкции, суки!
- Если русский уехал в Канаду, то он русский канадец? - Да. - А если канадец уехал в Россию, он тоже русский канадец или канадский русский? - Нет смысла над этим думать, потому что так не бывает.
Заходит как-то русский в еврейский бар. Евреи ему: о, русский пришел. Русский спрашивает: а откуда вы знаете, что я русский? Евреи ему: так в начале анекдота написано.
Поспорили русский, немец и поляк, у кого дед выше. Поляк говорит: "Мой дед был выше небоскреба." Немец говорит: "А мой дед до звезд доставал." Русский спрашивает у немца: " А звезды круглые?" Немец: "Круглые." Русский спрашивает: "Мягкие?" Немец: "Мягкие." Русский: "Так вот это яйца моего деда!"