29.11.2007, Копии историй
Секретарь-делопроизводитель службы ракетного вооружения части Людмила
Петровна, в просторечии – Мальвина, дама из разряда *всегда около 30*,
отличалась двумя вещами – манерой одеваться и краситься как школьница и
фантастическим умением делать в служебных документах опечаточки *по
Фрейду*. Чего только стоила опечатка в протоколе проверки тех. состояния
заглубленного сооружения. Для тех, кто не в курсе – заглубленным
сооружением на техпозиции трб называют защищенный пункт техуправления
дивизии – эдакая бочка, уложенная на бок и закопанная в землю. В идеале,
в высших степенях боевой готовности, там располагается дежурная
техническая смена дивизии и уже оттуда мудро руководит восстановлением
боевой готовности. А на практике – эту железяку поделили пополам и в
одной ее части находилось подобие пункта управления (даже пару стендов и
табло были прикручены к проржавевшим стенам, висела пара ПЭТок и стояли
несколько столов), а в другой половине одно время размещался Самый
Главный Элемент Боевого Дежурства – продсклад столовой, который
впоследствии благополучно переехал, ибо картошка от сырости портилась
катастрофически быстро (на деле она портилась не от сырости, а в
желудках повара унд компании солдат-водителей в ночное время). Поскольку
сооружение было сделано под какую-то очередную комиссию, то есть быстро,
показушно и тяп-ляп, то каждую весну его подтапливало, но не
катастрофически, а так, слегка . Никто никогда его не обследовал
– нах не надо, и протоколы просто отписывались. И в один прекрасный
день, Мальвина в протоколе проверки техсостояния сооружения вместо слова
*заглубленное* впечатала *загубленное*. Шеф службы вооружения Сан Саныч,
*измученный нарзаном* после окончания проведения РТО дивизиона, подписал
протокол, не вникая в смысл написанного – ибо трудно было букаффки
ловить. Так бы и забылась эта бумаженция в бездне документооборота, но...
Если есть вероятность возникновения неприятности – она обязательно
случится. Мэрфи, мать его... А случился у нас в службе командир. Злой,
неопохмеленный после злоупотребления с командиром отрегламентированного
полка. Рыскал по ПУКРу, шефа искал, а нашел эту самую бумажку – ее я по
причине лени своей природной не успел в папку подшить. А командиру,
видимо, только повод был нужен, чтоб весь запас своей
неудовлетворенности похмельной на наши головы излить.
- Товарищ капитан, кто исполнял ЭТОТ документ?
- Я, товарищ подполковник. (Сидящий за соседним столом старший инженер
службы, майор из разряда вечных, Володя, вжал головенку свою в плечи и
потихонечку, бочком-бочком мигрирует в сторону выхода вместе со
стулом);
- Ты ЭТО читал, капитан? Вы тут, в службе вашей, в клоповнике своем,
совсем ох.. ели! Где ваш начальник? Подать его сюда! Найти! Вызвать!
Из-под земли добыть! Он что, совсем с вами распадлючился, не глядя
документы подписывает, что вы ему подсунете?
Визги и вопли раздавались еще около получаса – командир дорвался.
Выросший в полку пиджак, дошедший в должностях от инженера расчета до
зама по боевому управлению (в простонародье – забуин), командир имел
весьма поверхностное представление о железе и специфике боевой работы
технической ракетной базы, которой командовал уже целых две недели. В
штабе и казарме он уже успел отодрать нещадно всех и вся, и вот,
добрался до техпозиции. А поскольку, в силу ограниченности своей,
отодрать за что-нить дельное и по существу у него ни опыта ни знаний не
было в принципе, то к бумажке этой он прилип намертво.
- И вообще, что это за сооружение такое? (Понаберут по объявлению
частями командовать....) Веди, сам проверю степень *загубленности! *.
И я повел. Пока шли к ТПУ, попался навстречу нам боец полковой. Полковые
бойцы – это отдельная песня. По аналогии с флотом – трюмный.
Камуфлированный в цвета отработанного масла, грязи и говнища бушлат,
сапожищи пятидесятого размера при росте полтора метра в прыжке,
шапка-ушанка цвета того же говнища. Плюс к этому – в полках служили в
основной массе своей тувинцы. Зовут любого из них Аян, Оюн или Монгуш.
По крайней мере, я, проверяя списки допущенных на территорию, встречал
только эти три имени в произвольной последовательности – Монгуш
Монгушевич Оюн, Аян Оюнович Монгуш и так далее. Солдаты они
трудолюбивые, исполнительные но ни бельмеса не понимающие по-русски.
Отсюда и впечатление о тотальной тупости. Остановил командир такого вот
воина-защитника социализьму и ......
- Товарищ солдат! Ко мне!
Ноль эмоций. Боец только ускорился – судя по оттопыренному пузу – волок
из столовой котелки с кашей. Видимо, не понимает, что это к нему
обращаются или делает вид, что не слышит. Командир делает методически
грамотный финт –
- Боец, бл@ь!!! Ко мне, @#@#@#@матьматьмать!!!
Свершилось чудо! Услышав единственно понятные ему команды, не меняя
скорости, бойчишка делает поворот и чешет к нам. Обращается почему-то
только ко мне – видать, званий кроме прапорщика, капитана и майора не
знает, поэтому выбрал для обращения меня.
- Трищ кптан, рядовой Монгуш здеся!
Сказать, что командир ох@#ел – ничего не сказать. Он мгновенно закипел и
взорвался:
- СОЛДАТ!!!!! ТЫ ЧТО, ОХ@@@ЕЛ!!!!! Ты к кому обращаться должен?
Субординация где?
Солдатик, услышав слово *субординация* впал в прострацию. Мыслительный
аппарат не смог идентифицировать незнакомую вводную и наглухо завис.
Дальнейший диалог напоминал диалог прораба с Равшаном:
- Кто командир подразделения, солдат?
- Командира кто!
- Я тебя спрашиваю, кто у тебя командир!! ТВОЙ командир, бля, кто?!!
- Командира, бля, кто...
- .....!!! КТО, ......!!!!! ТВОЙ, СУКА, КОМАНДИР???!!!!!
- ТАК ТОЧНО!!!!
После этого последнего *Так точно! *, боец ушел в глухой ступор, не
реагируя ни на один внешний раздражитель. Поорав еще пару минут,
командир иссяк, вяло махнул рукой и потащил меня дальше.
Чтобы попасть в заглубленное, пришлось преодолеть натуральное инженерное
заграждение из разнообразнейшего металлического хлама, из которого наш
сварщик ваял обороноспособность страны – всевозможнейшие приспособления
и прибамбасы для обслуживания и ремонта техники. Преодолев барьер, мы
оказались перед полосой девственно чистого снега, уже по весеннему
осевшего и покрытого искрящейся коркой – в сооружении никто не заходил
по крайней мере, недели три.
- Так от какого числа, говоришь, протокол обследования, а, капитан? –
хмыкнул командир, в глазах которого зажглись нехорошие огоньки;
- От 26 марта, трищ подполковник!
- Так, говоришь, лично осматривал?
- Так точно, лично!
- Ну-ну, открывай, посмотрим, что ты там наобследовал, посмотрим.
У меня появилось какое-то нехорошее предчувствие. Где-то в районе
седалищной области появился некий зуд и свербение, предвестники
грандиозного нагоняя с последующими оргвыводами. Командир-то еще за нашу
службу не брался, а переходить от пернатых к рогатым (становиться первой
ласточкой и последующим козлом отпущения) не хотелось до жути. А в этот
гребаный погреб я и не спускался аж с осени – других дел хватало, да и
не нужен он никому, показушный блиндаж, блин. Думай, Серега, бля,
дума-а-а-ай!! О, есть, где-то у меня в кармане, как у настоящего
инженера-энергетика, завалялись обрезки проводов, кусочки кембрика,
изоляции и всяческий электротехнический мусор. Достал кусочек
контровочки, согнул его и незаметно так в замок и сунул да ключом и
подтрамбовал, пока командир курит и по сторонам зыркает – негодяев
высматривает.
- Ну что, капитан, так долго возишься?
- Не открывается, трищ подполковник, замок заело.
Еще пару минут я изображаю героическую борьбу с вредным устройством типа
навесной замок и картинно сдаюсь.
-Не открывается, трищь полковник, наглухо заело.
- Дай-ка я сам, отойди, капитан. Вечно у вас бардак, все самому надо
делать. Смотри, показываю!
Признаться, у меня душа ушла в пятки – а вдруг откроет? Нет, уффф,
пронесло – продолбался командир с замком да и плюнул.
-Как же ты его проверял его, ежели доступа нет, да и видимые следы
присутствия здесь высокоорганизованной материи в виде человека в форме в
ближайшее время – отсутствуют, а? Очки втираете в службе у себя? Чтоб
сегодня же представили мне сооружение к инспекции! Лично проверю! Время
представления – 17.00 сегодня! Представляете вы, товарищ капитан,
главный инженер и ответственный за сооружение! Все, исполняйте!
- Дык ответственного за сооружение нет уже – ЗНШ перевелся, а нового не
назначили.
- Да? Точно. Тогда ты и инженер представите. Исполнять!
Командир, в сердцах швырнув ключ в лужу, удалился делать секс с
дежурной сменой, а я, утерев пот, побежал искать шефа.
Шефа я нашел в службе, в маленьком кабинете, бывшей зиповке, где стоял
единственный на службу компутер. Из колонок раздавалась бессмертная
*Водку найдууу! * Smokie. Шеф ностальгировал.
-Сан Саныч! – нарушил я единение его с прекрасным – Сан Саныч, командир
меня отодрал за этот вот протокол и приказал представить ему к осмотру
заглубленное к 17.00!
- Аи х@@й с ним, Серега, че мы, не представим, что-ли? Ты же его
проверял, там все нормально же, да?
Меня второй раз прошиб холодный пот. Шеф у нас – мужик отменный, инженер
от Бога, ракетный комплекс знает лучше самих разработчиков, душа
компании но.... Если он видит, что его нае...т, то тогда пощады не жди –
полетят клочки по закоулочкам, папки с бумагами и все, что под руку
попадется в голову проштрафившегося. Взрывался так, что мало не
покажется. Хоть отходил после этого быстро, но лишний раз его выводить
из себя – нуевонах, себе дороже.
- Конечно, Сан Саныч, все там отлично, подтопило малость, но откачали
помпой, у сантехников ОЭРБэшных брали – счас все нормально, сухо и
чисто.
- Вот и хорошо, в 16.45 меня находишь и пойдем, представим .... этому..... А
счас иди, не мешай – видишь, офицер устал. Иди-иди, да и протокол
перепечатай.
Я вышел на улицу, закурил и стал думать. В сооружение-то я не
заглядывал, надо бы подготовиться. Итак, что мы имеем: первое – замок
благополучно убит, второе – нужна ножовка, новый замок и помощник. Все
это можно найти на регламентном посту номер 5, где служил до перевода в
службу вооружения. Туда и двинемся, что-нить подумаем.
На посту застал идиллию – руководитель работ и начальники расчетов,
разложив на столе газету с нехитрой закуской, употребляли внутрь
*техническую жидкость для промывки контактных полей разъемов* и рисовали
пулечку по-маленькой. Мой училищный приятель капитан Леха уже закрылся в
пуле и обвистовывал соседей. Настроение улучшалось пропорционально
убыванию жидкости во фляжке и возрастанию вистов на соседей.
- О, Серега! Привет штабам! Шило будешь?
Леха, по простоте своей, после того, как я перевелся в службу
вооружения, всегда называл меня штабным, хотя я к штабу ну никакого
отношения не имел. Но подковырнуть он меня этим любил.
- Какую инструкцию опять изобрели, писатели фулевы? И не сидится же вам
на местах, нет бы работу работать – так вы сами не работаете и нам не
даете!
- Хорош трындеть, лучше пойдем, пошепчемся – дело есть, магарычевое!
Чем Леха хорош – так это безотказностью. И слова про магарыч – чистая
формальность. Если у него время есть – всегда поможет. В двух словах
обрисовал ему ситуацию, Леха почесал репу и...
- Федорчук!!! Сюды беги и очень быстро!!!
- Я, тащ кптан, – Федорчук, водила Лехиной МППЭшки, весьма похожий на
жирного сурка, только живущего под мазутным складом, нарисовался перед
нами, - Здражлатрищктан! – это он уже мне. Федорчук был из деревенских
механизаторов откуда-то с юга России, парень простодушный, но с
небезызвестной хохляцкой хитринкой и основательной прижимистостью.
Благодаря его стараниям, кунг Лехиной МППЭшки очень быстро превратился в
склад всевозможнейшего хлама, среди котрого можно было найти все что
угодно – от обрывков провода и веревочек, до кабельного ножа,
с3,14женного у кабельщиков и дрели, так же уведенной у водилы какого-то
полкового КАМАЗа.
- Так, Федорчук, поройся в своих закромах, найди замок навесной, только
не тот, что ты, вражина, с подстанции спер, а какой-нить другой, не
столь заметный; и ножовку по металлу захвати. Вот только не надо мне
3,14здеть, что у тебя времени нет, что тебе машину к смотру готовить
надо – я тебя, гаденыша, каждый день на машину отпускаю, от нарядов
отмазываю не для того, чтоб ты в кунге чаи с дембелями гонял, а машину
готовил. Кстати, потом и посмотрим, как ты отшаманил тарантас этот
долбанный... В каждую дыру загляну – если грязь или нычки твои найду –
звиздец тебе, вражина – я тебя в боксе закрою и перед смотром техники
только и выпущу – машину завести!!
- Да готово все, трищкптан, готово уже!!! Что вы так – чуть что –
Федорчук, Федорчук.... А как замочек понадобился – так давай, неси... Подай
замочек-то! А откуда ж ему взяться, ежели его никто, кроме Федорчука,
сюда его не положит.
- Отставить бубнить, вражина! Тащи, что сказано и пошли – будем РВО
выручать.
Придя к сооружению, Леха критическим взглядом осмотрел замок, сплюнул, в
куче железок выбрал арматурину потолще, всунул в дужку и одним движением
сорвал замок. – Че это вы за х@йню китайскую вешаете - что есть он, что
нет его... Ну да ладно, я тебе счас наш, толковый поставлю.
Открыв дверь и заглянув внутрь, я понял – это ОН. Самый натуральный,
единый для всех видов и родов войск, зверь. Песец. И он пришел. Пришел
именно для меня. Сооружение под завязку было залито водой. Под самый
порог. Глубиной метра полтора.
Сказать, что я ох@ел – ничего не сказать. Я впал в ступор, как тот самый
полковой солдатик. Вот теперь точно оттопырит меня командир по самое не
могу, потом еще шеф взгреет так, что умереть-не встать.... Мдя....
- Эй, Серег, ты чего это, а? Серег, да успокойся ты, счас что-нить
придумаем, только не молчи так, хорошо, а? – Леха суетился вокруг меня,
сунул в зубы сигарету, поднес зажигалку. Я машинально затянулся,
закашлялся и очнулся.
- Да, Леш, это звиздец. Мне эту х@йню в пять часов сегодня командиру
представлять – а тут........
- Ниче, Серег, счас решим, не ссы – где наша не пропадала!
И тут Леха развил нечеловечески активную деятельность. Что только не
делают в армии и на флоте две простые вещи – телефон и шило! Леха в
полчаса созвонился с приятелем из ОЭРБ, за два литра шила выторговал на
полдня мотопомпу с бойцом-оператором этого чуда, договорился *за так* с
начальником караула, чтоб это чудовище пропустили на техпозицию без
доклада начальнику ДТС, договорился с нашими киллерами (не то, что вы
подумали, а мужиками из КИЛа – контрольно-измерительной лаборатории)
насчет подгона мощной печи-ветродуйки. Самое главное – он организовал
отъезд командира – опять же, договорился с девочками-связистками с узла
связи, чтоб организовали телефонограмму – командиру прибыть в штаб
дивизии.
И понеслось! Воду откачали за три часа, еще за два часа этот гребаный
погреб высушили ветродуйкой и к 16.45 я отрапортовал шефу – готов к
представлению сооружения.
Командир вернулся злой, как собака. "Меня, командира части, как
непонятно кого, непонятно к кому!!!!!! И концов никаких нет! Суки, найду
– удавлю!!! "
Бегло осмотрев сооружение, сделав несколько несущественных замечаний,
командир удалился сношать связистов.
А эту историю я потом, много позже, на одной из пьянок, рассказал шефу.
Шеф повернулся к Мальвине и выдал – "Загубленное, мля.. Ты, это,
Петровна, поаккуратней там в формулировках. Пифия, мля! " Мы грохнули.....
А за Петровной прочно укоренилось прозвище – Пифия Ракетных Войск.
http://www.bigler.ru/printable.php?story_id=C9982
21.12.2007, Копии историй
Было некоторое время тому... автомастерская. коллектив, как правило,
притертый. Умельцы с золотыми руками. Но у каждого есть свои недостатки,
на которые стараются не обращать внимания, оправдывая Истинным Талантом
в профессионализме. Именно о недостатках одного из работников пойдет
речь. Был сварщик *Вася*, мог положить шов так, что все восторгаться
уставали. Делал мастерски! Любым способом, в любом месте и главное
качественно-быстро.
Но была у него"своя"странность, тащил к себе в ящик буквально все, что
*плохо лежит*, случайно оброненное, в спешке оставленное и т. д. Нет, он
не прятал втихаря, а складывал у себя в верстаке. Там можно было найти
все что угодно. Главное не впадать в панику если"пропало что-то", во
время вспомнить о Васе. И, качественно попросив, выслушав в ответ то
какой он хозяйственный, можно было забрать обратно вещь(инструмент).
Тащил он буквально все, случалось, прямо из под носа, только отвернись -
уже НЕТУ.
Приехала к нам одна дамочка, в машине у которой была разрушающаяся
трещина на панели и на бампере. Авто она хотела продавать, и не
собиралась ставить новые детали, согласившись на то, что мастера
попытаются склеить детали, зашпаклюют их, и покрасят. Что естественно
будет не много дешевле, чем приобретать на рынке.
Оставив свой бампер у нас, панель делать она должна была приехать
завтра.
Этот заказ Вася пропустил, не помню от чего, но до обеда его не было в
мастерской.
За бампер сразу взялся один из работников. Ему пришлось купить
блок-упаковку "супер-клея"(в таких маленьких тюбиках) и расположившись в
стороне от основного здания, лепить разломанные куски. Через некоторое
время, посчитав что с оклейкой закончено, оставил бампер и оставшиеся
тюбики клея лежать на солнышке, на каком-то выступе постройки, ушел
заниматься чем-то другим. Иногда возвращаясь, что бы приклеить очередной
кусок пластмассы.
Через время появился наш Вася, и погрузившись в рабочие обязанности
"пропал"из виду.
Вечер. Пора собираться домой, последний клиент будет отпущен через
несколько минут. Заходит тот, кто клеил бампер и одуревшим голосом
произносит"Бампер сперли!!!"--о Васе как-то не подумали в тот момент,
мол куда ему бампер... думали худшее что могло быть, залетный некто
утащил.
И естественно суета, волнение_ не покупать же за свои деньги_ но факт
остается фактом, бампера нет!... Как нет и остатков клея. Словом не
приятная ситуевина.
Оставшийся клиент засобирался уходить, естественно вслух перед ним не
было сказано о пропаже - Престиж фирмы важнее.
В это время клиент подходит ко мне с вопросом"где удобства"-уходит в
подсказанном направлении, за основное здание.(Мастерская находилась на
территории некоего производства, где много хоз. построек)
Через минуту возвращается с округленными от испуга глазами(парень он был
молодой, юнец почти, впечатлительный)и говорит"Там кто то воет!".
Вечер, темно, полуразвалившееся здание, закуток со ступеньками вниз, и
там слышен отчетливый вой, толи зверь, то ли человек, но звук
действительно был жутковатый. Взяв фонарик, пару зажигалок, мы
отправились проверить кто там за инопланетянин.
... свет фонаря вырвал из темноты ВАСЮ!! согнувшегося в три погибели
через провал в стене, только задница наружу...
кое как вытащив его на свет замечаем что он не разгибается, любая
попытка разогнуть его, приводит к воплям, ослабевшего уже(наверное от
отчаяния ситуации)голосом. Но это не все!! вытащить его не удается по
причине БАМПЕРА!! приклеившегося к рукам.(кто знает как схватывает за
кожу этот клей, поймет меня)Картина печальная, но мы все падаем от
смеха, сил нет. Подобное разве бывает?? :))
Короче, кое как вытащив это полусогнутое существо наружу мы понимаем что
без травм рук не оторвать. Но от чего Вася не разгибается!?!. С трудом
понимая его бессвязную речь(он был в странном состоянии) понимаем, что
оставшийся клей взял именно он. и положил в карман брюк все тюбики....
... короче, вызывали скорую. Благо приехал врач пожилой, видавший
всякое. Но и он не мог сдержать смех...
Восстанавливая события пришли к выводу, а именно, ближе к вечеру, тот
кто клеил бампер, пришел и нанес еще слой клея, щедро так, для
надежности. Вася в этот момент собрался за здание по нужде. Разминулись
секундой... и вот, выходит Вася и видит_ "бампер кто-то оставил,
распакованные тюбики клея *валяются*... наверняка из левых клиентов
кто-то, бывало такое, забывали."-думал Вася, складывая тюбики клея в
карман джинсов, затем берет бампер и спускается с ним по ступенькам,
(там был пролом в стене), чтобы припрятать ценную находку, а
вспомнившему хозяину вещи, намекнуть о благодарности. Но чтобы положить
в укромное место бампер, нужно присесть на корточки...
В момент, когда он нес бампер, из мелких трещин вытек *щедро* залитый
клей, надежно прихватив всю плоскость ладоней вместе с пальцами, чего
Вася естественно не ощутил. Присев на корточки несколько тюбиков
переломились, содержимое вытекло и за считанные секунды, пока Вася
офигевал от бампера не желающего отставать от рук, клей надежно
прихватил брюки, трусы и Васино достоинство к ноге....
В больницу не повезли, на месте врач чем-то попрыскал... Руки быстро
отделили от бампера. Вот с мошонкой доктор повозился, минут 20
наверное... вроде подрезая отделял... Периодически бросая колкие шутки
на этот счет.
__имена изменены:)) если по какой то причине ты узнаешь что
рассказал.))) Вася, прости меня, не удержался. ))такие шедевры нужно в
массы)). но ведь я не сказал где это и когда это было, так что данное
всеми нами обещание не трепаться про это, я сдержал)))"
http://www.kpnemo.ru/humor/2007/12/10/berezhlivyiy_spets/