Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
МАРШАЛ ДВОРЦА МАЛЬЦОВА : МИРОСТРОЕВЦЫ – МАЛЬЦЫ.. БУДУТ СТРОИТЬ.. ДВОР – ДВОРЦЫ !
МАРШАЛ КСЕНИЯ ГРЁЗАДУБОВА : КОЛЬ ЖМУТ.. КРУЧИНА И ТОСКА.. СМЕЛО ШАГНИ.. В БРИЛЬЯНТ – ВЕКА!
МАРШАЛ ЧАРОМИРА АГРОМАДНОВА : БЕЗ БРАКОНЬЕРСТВА.. ЧТО НИ ГОД.. ПОРЯДОК.. ДЕВСТВЕННЫХ ЩЕДРОТ..
*** ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО №1611 ***
МАРШАЛ СВЯТОСЛАВ ЕЛАГИН ; ВСЯК.. ЖИВОЙ МЕЧТОЙ.. СОГРЕТ.... СКОРЕЙ ВНЕДРЯЙТЕ.. МЕЖПЛАНЕТ..! *** С ЧЕМ СРАВНИТЬ МНЕ ВАШИ ГЛАЗКИ ? АХ С НИЧЕМ.. ВЫ СВЕТ ОЧЕЙ ! ЗАЖИВЁМ В ЛЮБВИ И ЛАСКЕ.. ОБЖИВАЯ МИР НИЧЕЙ..
СКОЛЬКО РАЗ.. ИЗ – ЗА ВАС.. МУЧИЛСЯ.. ТОМИЛСЯ.. ОДИН РАЗ ИЗ-ЗА ВАС.. ЧУТЬ НЕ УТОПИЛСЯ..
СОКРАТИ МОИ СТРАДАНИЯ.. ПОЗВОНИ ИЛЬ НАПИШИ… НЫНЕ СТРОЮ.. МИРОЗДАНЬЯ.. ГДЕ ПОШЛИ БЫ.. МАЛЫШИ..
Я Ж .. МАСТЕР – АС.. ВЫСШИЙ КЛАСС.. МОГУ.. МИРЫ СТРОИТЬ.. НЕ ВИГВАМ.. ГАЛАКТИКУ ВАМ.. МОГУ.. К ДОМУ ПРИСТРОИТЬ !
НО СЕЙЧАС ..ЗАСТЫЛО ДЕЛО.. МОИ КРЫЛЬЯ.. СВЁРНУТЫ.. ИМПУЛЬС ВАШ И ЗАКИПЕЛА Б.. ВСЕЛЕНСКИЕ ФРОНДЫ !
БЕЗ НЕВЗГОД.. БЕЗ ЗАБОТ.. ЭХ.. ЗАЖИТЬ БЫ НА ПРОСТОРЕ.. КАК ГЕРОИ ..МИРЫ СТРОЯ.. И ВОЗМОЖНОСТЕЙ.. МОРЕ !
ОНА : ВСЯК.. ЖИВОЙ МЕЧТОЙ.. СОГРЕТ.... НО ВОПЛОЩЕНЬЕ ГДЕ ЖЕ ? СКОРЕЙ ВНЕДРЯЙТЕ.. МЕЖПЛАНЕТ.. ДЕВСТВЕННЫЙ И СВЕЖИЙ !
ОН : БУДУТ И СТРАНЫ И ГОДА.. Я ВАС ОДЕРЖАВЛЮ.. И КАК СТО ИЗ СТА.. ВАС В МИРЫ.. ДОСТАВЛЮ..
НА МОТИВ И СЛОВА ПОПУЛЯРНОЙ ПЕСНИ..
***
МАРШАЛ ЛЕГЕНДРА ВЫСОЦКАЯ : КТО ЗАХОЧЕТ ТЕПЕРЬ.. ВОСПЕВАТЬ ЭТАЖИ ? НАС ЗОВЁТ БЕЗЭТАЖ.. ГДЕ КРУГОМ – НИ ДУШИ.. *** К СУЕТЕ ГОРОДОВ И К ПОТОКАМ МАШИН.. КАК ПРИКОВАНЫ МЫ.. ПРОСТО НЕКУДА ДЕЦЦА.. НО МЫ ПОСТРОИМ.. ПУТИ -- ЗЕРКАЛА ДЛЯ ДУШИ.. ЧТОБ В ГАРМОНИИ ФЛОРЫ.. СЛЕГКА ОСМОТРЕЦЦА.. ПРИПЕВ НАМ ЛИ ЖИТЬ ПРИ ВОЙНЕ И РАЗДОРЕ ? МИРОСТРОЙ УЖЕ ВСЕМ.. ДОКАЗАЛ.. СОБИРАЙ МЛЕЧНЫЙ ПУТЬ.. В КОРИДОРЕ.. ГРАНДОТЕЛЬ НАС ЗОВЁТ.. В ЧУДЕСА !
КТО ЗАХОЧЕТ ТЕПЕРЬ.. ВОСПЕВАТЬ ЭТАЖИ ? КТО ОСТАНЕЦЦА ВЯЛЫМ.. ЗОВУ ЖИЗНИ НЕ ВНЕМЛЯ ? НАС ЗОВЁТ БЕЗЭТАЖ.. ГДЕ КРУГОМ – НИ ДУШИ.. И КАК КАЖЕЦЦА.. БОГИ НИСХОДЯТ НА ЗЕМЛЮ.. ПРИПЕВ ТАК ОСТАВЬТЕ.. ВСЕ СПОРЫ – РАЗДОРЫ.. МЕТРОВЕНТ УЖЕ ИСТИНУ.. ВСЕМ ДОКАЗАЛ.. СОБИРАЙ ГРАНДОТЕЛЬ.. КАК ВОЗМОЖНОСТЕЙ МОРЕ.. ВОСКРЕСАЙ ЧТО НИ ДЕНЬ.. В ЧУДЕСА !
СКОЛЬКО ДИВНЫХ НАДЕЖД.. СКОЛЬКО ПЕСЕН И ТЕМ.. МОЖНО ВЕЧНО.. В БЕЗЛЮДНЫХ ВСЕЛЕННЫХ СКИТАЦЦА.. И НАЙТИ СВОЮ ГУРИЮ РАЯ.. В ГЛУБИНЕ МЕТРОСХЕМ.. СТОЛЬ ПРЕКРАСНУЮ.. ЧТО НИКАК НЕЛЬЗЯ ОТОРВАЦЦА.. ПРИПЕВ ТАК ОСТАВЬТЕ НЕНУЖНЫЕ.. СПОРЫ – РАЗДОРЫ.. ОТЕЛЬЕР УЖЕ ИСТИНУ.. ВСЕМ ДОКАЗАЛ.. СОБИРАЙ ПУТЬ В БОГА.. КАК ВОЗМОЖНОСТЕЙ МОРЕ.. ПРОСЫПАЙСЬ.. ЧТО НИ УТРО.. В ИНОМИР.. В ЧУДЕСА !
ПО ВЛАДИМИРУ ВЫСОЦКОМУ
***
МАРШАЛ ОБЕРЕГА СОКРОВЕНСКАЯ : НА ПУТЁВОЙ РАБОТЕ.. ВСЯК.. ПОЛУБОГА ВРОДЕ.. *** ВЫ ВОДКИ ПЕРЕБРАЛИ.. В ВАС БРОДИТ.. АЛКОГОЛЬ.. ВЫ ЖЕ - БЕДНЯК.. ВЫ - ГОЛЬ.. ВАМ ПРО БЕЗМЕРНОСТЬ.. ВРАЛИ.. ГДЕ ВЫ СТАНЕТЕ.. КОРОЛЬ !
ДА.. НО СЛУХИ ВИТАЮТ.. О ДЕВСТВЕННЫХ КРАЯХ.. ГДЕ ВОЛЬНО ОБИТАЮТ.. ГДЕ СОТКИ НЕ КРОЯТ..
БЕЗМЕРНОСТЬ ТАМ.. ЛЮБОМУ.. ПОЛОЖЕНА В НАДЕЛ.. БЛАГОДАРЯ УКРОМУ.. ВЗЯЛ ВСЯК ТАМ.. ЧТО ХОТЕЛ..
ШЕСТЬ СОТОЧЕК НИЧТОЖНЫХ.. Я ПОЛУЧИТЬ СМОГУ ЛЬ..? КАК ГОВОРЯТ.. «ПОЛОЖЕНО !» ВОЗЬМУ.. А ВЫЙДЕТ НУЛЬ..
ДАВНО УЖЕ ПОРА НАМ.. С ПРИРОДОЙ ЗАДРУЖИТЬ.. И НА ДОРОГИ – РАНЫ.. ДЁРН – ПЛАСТЫРЬ НАЛОЖИТЬ !
НА ПУТЁВОЙ РАБОТЕ.. НАГРАДЫ.. БЕЗ ЧИСЛА.. ВСЯК.. ПОЛУБОГА ВРОДЕ.. ДОБРО ! И МЕНЬШЕ ЗЛА !
ВОТ ТАК.. СЛУХИ ВИТАЮТ.. О ДЕВСТВЕННЫХ КРАЯХ.. ГДЕ ВОЛЬНО ОБИТАЮТ.. ГДЕ СОТКИ НЕ КРОЯТ..
МАРШАЛ МАЛАЯ ДЕВЧУШКИНА : «СОТВОРЯЙ МИРОЧКИ.. САМ.. ДАДИМ ВОЛЮ.. ЧУДЕСАМ !» *** ОФИСНОСТЬ.. ЕЩЁ АРТАЧИЦЦА.. МИРАМ ХОДУ НЕ ДАЁТ.. НО.. ДЕВЧУШКА – САМОКАТЧИЦА.. ПРОГРЕСС ДВИГАЕТ ВПЕРЁД !
БУДЕМ СТРОИТЬ.. МИРОЗДАНИЯ.. МЫСЛЬ УЧЕБНАЯ.. СКВОЗИТ.. ПРОСЫПАЕЦЦА.. СОЗНАНИЕ.. В УНИВЕРСИТЕТ – ТРАНЗИТ..
САМОДЕЛКИ - САМОСТРОИ.. ГОТОВЯЦЦА ВО ВСЮ.. ВСТУПАЕМ.. КАК ГЕРОИ.. НА ВОЛШЕБНУЮ СТЕЗЮ..
КЛИЧ ЛЕТИТ.. ПО ВСЕЙ РОССИИ.. «СОТВОРЯЙ МИРОЧКИ.. САМ.. МЫ РАЗВЕДЧИКИ - МЕССИИ.. ДАДИМ ВОЛЮ.. ЧУДЕСАМ !»
***
МАРШАЛ ДВОРЦА МАЛЬЦОВА : МИРОСТРОЕВЦЫ – МАЛЬЦЫ.. БУДУТ СТРОИТЬ.. ДВОР – ДВОРЦЫ ! *** ЭХ .. ПОВАРЯТА – ПОВАРЯТКИ.. МАСТЕРИЦЫ.. ТРЁХ ГОДОВ.. СМЫШЛЁНЫЕ РЕБЯТКИ.. ТВОРЯТ ПИЩУ.. ТРЁХ РОДОВ..
И ВИТАЮТ ТАМ СЛОВЕЧКИ.. «ОНА ГОТОВИТ.. ЛУЧШЕ ВСЕХ..!» ИЛЬЯ МУРОМЕЦ.. СЛЕЗ С ПЕЧКИ.. «ГАРАНТИРУЮ УСПЕХ !»
РАСТИ АЛЕНЬКИЙ ЦВЕТОЧЕК.. ОН НАМ МЕРЦАЕТ.. В ПОЛУТЬМЕ.. ДАЙ МИРОЧКОВ.. КТО СКОЛЬ ХОЧЕТ.. ПРИ МОСКВЕ.. ПРИ КОСТРОМЕ..
РАСТУТ СМЕЛЫЕ РАБОТНИКИ.. МИРОСТРОЕВЦЫ – МАЛЬЦЫ.. И МОНТАЖНИКИ И ПЛОТНИКИ.. БУДУТ СТРОИТЬ.. ДВОР – ДВОРЦЫ !
К ПРОГРАММЕ ТВ «ЛУЧШЕ ВСЕХ !»
***
МАРШАЛ КСЕНИЯ ГРЁЗАДУБОВА : КОЛЬ ЖМУТ.. КРУЧИНА И ТОСКА.. СМЕЛО ШАГНИ.. В БРИЛЬЯНТ – ВЕКА! ------------------------------------------------------------ ГЕРОЙ ПОЧУЯЛ .. СУЕТУ.. *** ГЕРОЙ ПОЧУЯЛ СУЕТУ.. УГРОБИЛ ГРЁЗУ.. БЫТ ПРЕЗРЕННЫЙ.. ПОРА ПОВЕРИТЬ ВНОВЬ В МЕЧТУ ИНЫХ МИРОВ.. ИНОЙ ВСЕЛЕННОЙ..
ДАЙ ЗАПОВЕДНОСТЬ ! ВОТ ЧТО ВАЖНО ! ВЕДЬ НЫНЕ.. ВСЁ ЗАСЕЛЕНО.. ПЕЙЗАЖ.. ПОДМЯТ МНОГОЭТАЖНО.. ПЕЙ ПУТЕШЕСТВИЯ.. ВИНО !
ЗАКОН ЕСТЬ – ВОВРЕМЯ СМЫВАЦЦА.. КОЛЬ ЖМУТ.. КРУЧИНА И ТОСКА.. ПОРА.. НА ПОИСК ОТПРАВЛЯЦЦА. СМЕЛО ШАГНИ.. В БРИЛЬЯНТ – ВЕКА! --------------- ПУСТЬ ЛЮД.. ГОДАМИ ВРЕМЯ МЕРИТ.. ГЕРОЙ – ОТКРЫТЬЯМИ АМЕРИК..
ЗОВЁТ НАС.. СТРАНСТВИЯ ЗВЕЗДА.. НИСКОЛЬ НЕЛЬЗЯ НАМ.. ОПАЗДАТЬ..
КОЛИ ДЫРУ В ИНОМИРЫ ПРОГРЫЗ.. ШАГНЁТ ГЕРОЙ НЕ ВВЕРХ.. НЕ ВНИЗ..
А ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО.. ПОВДОЛЬ.. ГДЕ ПОЛУБОГ ОН И КОРОЛЬ..
КУДА НЕСЁТ ЕГО.. КУДА..? А В ЖИЗНИ.. ДОЛГИЕ ЛЕТА..
ГДЕ ГУРИИ - КРАСОТКИ.. ГДЕ БУДЕТ ПЬЯН.. БЕЗ ВОДКИ..
ГДЕ МАСТЕРСТВО.. В ПОЧЁТЕ.. КУДА И ВЫ.. ШАГНЁТЕ..
ЕСТЬ.. ЕСТЬ.. ТАКИЕ АДРЕСА.. РАСКРОЙТЕ.. ГРАЖДАНЕ.. ГЛАЗА..
КТО В МЕЖПЛАНЕТЕ.. НЕ БЫЛ.. ТОГО МЕЧТЫ.. НЕЛЕПЫ..
ПО МОТИВАМ «СТАЛЬНОЙ КРЫСЫ» ГАРРИ ГАРРИСОНА
***
МАРШАЛ ЧАРОМИРА АГРОМАДНОВА : БЕЗ БРАКОНЬЕРСТВА.. ЧТО НИ ГОД.. ПОРЯДОК.. ДЕВСТВЕННЫХ ЩЕДРОТ.. *** ДИРЕКТОР .. СВОЕГО ПРОСТРАНСТВА.. ЦАРИТ.. В ОГРОМНЕЙШЕЙ СТРАНЕ.. И БЕЗЗЕМЕЛЬЯ ОКАЯНСТВА.. ЕГО ТРЕВАЖАТ.. ЛИШЬ ВО СНЕ.. ------------------
ОДНОЙ ЗАБОТОЮ.. ТОМИМЫЙ СТО СТАНЦИЙ.. ОН ПРОПУСТИТ МИМО..
КОНТРОЛЬ НА ВЫБОР.. НА СТО ПЕРВОЙ.. ЕМУ СЛЕГКА.. ЩЕКОЧЕТ НЕРВЫ..
ВОТ ОН ОПЯТЬ ЖЕ УБЕДИЦЦА.. ЧТО ВСЮДУ.. ЧИСТАЯ ВОДИЦА..
БЕЗ БРАКОНЬЕРСТВА.. ЧТО НИ ГОД.. ПОРЯДОК.. ДЕВСТВЕННЫХ ЩЕДРОТ..
БЕЗЛЮДЬЕ ПОЛНОЕ .. ОКРЕСТ.. ПРИСУТСТВИЮ.. ПОСТАВЛЕН.. КРЕСТ..
НЕТУ НИГДЕ.. РАБОТ БЕЗДАРНЫХ.. ИЛЬ ОТРАВИТЕЛЕЙ.. КОВАРНЫХ..
ВЕЗДЕ.. РОСКОШНАЯ ПРИРОДА.. ПРИ ЖИВНОСТИ.. ЛЮБОГО РОДА..
В ПОРЯДКЕ ТРАВЫ И КУСТЫ.. НА ТРОПКАХ.. МЕЛКОСТИ ВОДЫ..
ОН С ДИРЕКТРИСОЙ.. С ЖЕНОЮ.. ЖИВЁТ .. РЕАЛЬНОСТЬЮ ИНОЮ..
ПРИСУТСТВИЯ.. ИЩА СЛЕДОЧКИ.. И ВМЕСТЕ С НИМ.. СЫНЫ И ДОЧКИ..
ВСЁ ЧЕЛОВЕЧЕСТВО.. ПРОПАЛО.. КАК БУДТО.. ВОВСЕ НЕ БЫВАЛО ?!
Учительница спрашивает Вовочку: - Если я дам тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще два, сколько всего яблок у тебя будет? - Семь. - Вовочка, посчитай внимательнее. Если я дам тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще два, сколько всего яблок у тебя будет? - Семь. - Хорошо, смотри. Если я дам тебе две груши, еще две груши, а потом еще две, сколько всего груш у тебя будет? - Шесть. - Ну, вот видишь! А если тоже самое, но с яблоками??? - Семь. - Да почему семь-то? - Потому что одно яблоко у меня уже есть.
Из разговоров выпускников в чатах общаг ВУЗов: - Высшая школа экономики: Теперь я умею собирать, копить и делить зеленую резаную бумагу, напечатанную в Америке. - Фак-т экономики МГУ: теперь я умею покупать и продавать нефть и газ за зеленую резаную бумагу из Америки. - Физ-фак МГУ: сколько кругом идиотов! - Гарвард США: легко умею впаривать баранам резаную бумагу за их реальную собственность. - Стэнфорд США: легко умею менять резаную бумагу и чужую собственность на файлы в компьютере. - МФТИ: пора линять в штаты. - МИФИ: никому специалисты по ядерным технологиям и космосу не нужны? - Шанхайский университет: нам нужны для командировок в Корею. - Мех-мат МГУ: сколько кругом идиотов! - Воронежский ГУ: сколько плотют в московском Макдональдсе?
Как-то осенью одна студентка решила поехать в свою родную деревню помогать матери картошку копать. Решить-то она решила, да вот о билетах на автобус заранее не побеспокоилась, а самолеты с поездами в эту деревню не ходють. Мыкалась она по вокзалу до самого вечера, но на автобус так и не попала. Решила она тогда "тачку" взять. Тормозит одного, тот спрашивает: - Куда тебе? - В Запупынькино. - Сколько? - 50, больше нету - Неа, за такие бобы в такую дыру пешком топай!!! Тормозит другого, тот... - Куда? - В Запупынькино. - Сколько??? - 50, больше нету. - Да ты че, подруга, спятила, в такую грязищу за полтиник ехать!!? - А сколько хочешь? - Сотка, не меньше. - !!!!!? - Ну ладно, так и быть, 80. В общем, договорились они и поехали. Не доезжая километров 10, застряли по самое нехочу. Водила из машины вышел, почесал репу и говорит: - Да, придется поебаться. Девица вжалась в кресло сидит, дрожит, а мужик продолжает: - Надо на_хуй цепи наматывать. Ну, девчонку ваще заколотило и говорит она ему, стуча зубами: - А может, лучше без цепей!? - Да ты че, без цепей мы до утра проебемся! - !!!!!!!!!!
Учитель: - Вот если я тебе дам кролика, потом еще двух кроликов, а потом еще трех кроликов! Сколько будет? Ученик: - Семь! Учитель: - Слушай внимательно! Сначала одного кролика, потом еще двух и потом еще трех. Сколько? Ученик: - Семь! Учитель: - Таак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс еще три яблока! Скока? Ученик: - Шесть! Учитель: - Ну наконец-то! А кролик плюс два кролика плюс три кролика! Сколько? Ученик: - Семь! Учитель: - %:;:::*?*(, ну почему?!! Ученик: - А у меня уже живет один кролик!
Врач, заполняя историю болезни: - Ну-с, милочка, сколько вам лет? - Двадцать девять лет и несколько месяцев! - Сколько, сколько месяцев? - Сто девяносто шесть!
На вступительном экзамене в милицейское училище: - Сколько будет дважды два? - Три! - Подумайте - Пять! - А может, все-таки четыре? - Значит, четыре Запись в журнале: необразован, неустойчив во взглядах, но легко поддается обучению, подходит. - Сколько будет дважды два? - Пять! - Подумайте - Пять! - Еще подумайте! - Пять! Запись в журнале: необразован, трудно поддается обучению, но устойчив во взглядах, подходит. - Сколько будет дважды два? - Четыре - Подумайте - Четыре - Подумайте еще: может быть, пять или три? - Нет, четыре, потому что ... Запись в журнале: образован, устойчив во взглядах и способен их отстаивать, проверить еще раз национальность.
Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто. Монашка: - Господи! Сколько же стоит такая прелесть? Дама: - Одна ночь любви... Снимает манто, под ним - ожерелье. Монашка: - Господи! А сколько стоит такая прелесть? Дама: - Две ночи любви... Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом. Монашка (крестится): - Господи! А сколько же это стоит? Дама: - Три ночи любви... ....Ночь. Келья. Стук в дверь. Монашка: - Кто там? - Это я, отец Андре... - Шли бы вы, отец, со своими карамельками!
Встретились два динозавра: - Сколько экономистов потребуется, чтобы вкрутить лампочку? - А кто такие экономисты? - Это такие математики, которые пытаются вычислить, сколько в Австралии водится кенгуру. Но про кенгуру ты не спрашивай - этого я и сам не знаю. - Ну, и сколько же? - 10 экономистов и один аспирант. Один экономист создаст модель, второй проверит гипотезу, третий произведет расчет, четвертый интерпретирует его результаты, пятый напишет инструкцию, а аспирант вкрутит лампочку. - А остальные пять? - Будут отбиваться от динозавров, пытающихся их съесть.
43. Семья Ростовых продает мебель. Дело доходит до комнаты Hаташи. -Мадам, сколько стоит эта кровать? -Она не продается, это память о моих интимных отношениях с Поручиком Ржевским. -Мадам, а сколько стоит этот рояль? -Он не продается, это память о моих интимных отношениях с Поручиком Ржевским. -Мадам, а сколько стоит этот шкаф? -Он не продается, это память о моих интимных отношениях с Поручиком Ржевским. -Позвольте, но тут остается только одна люстра... -Вы ошибаетесь, Поручик Ржевский был ба-альшим затейником...
Сидит, значится, (H)овый (Р)yсский в сквеpике на скамеечке и считает баксы. Внимательно так, слюнявит каждyю кyпюpy - коpоче, занят по yши. Мимо бежит pысью (М)yжичонка-споpтсмен, видит нашего геpоя, подбегает к немy и спpашивает: ``Пpостите, не подскажете, сколько сейчас вpемени?`` (HР) : ... пятьсот, пятьсот десять... (М) : Извините, я спpашиваю - сколько вpемени-то? (HР) : ... семьсот, семьсот пятьдесят... (М) : СКОЛЬКО СЕЙЧАС ВРЕМЕHИ, HЕ ПОДСКАЖЕТЕ?!!! (HР), отpывая мyтный взгляд от кyпюp, пpезpительно оглядывает собеседника: Слyшай... Делом. Займись..!
Свадьба. Молодожены договорились: тот, кто изменит, должен отложить горошину. А в старости показать друг другу, у кого сколько горошин получилось. Прошло время. Они уже старые. Дед говорит: - Hу, покажи, сколько у тебя горошин? Бабка наскребла горсть. Деду весело. - Смотри, - говорит он - сколько у меня! И достает 3-х литровую банку. - А ты забыл, - говорит бабка, - что ты всю жизнь ел гороховый суп?
Авиакомпания хочет найти классного летчика на вновь купленный самолет, дают объявление, создают (к)омиссию по отбоpу, на следующий день пpиходят (А)меpиканец, (H)емец и (У)збек. Пеpвым заходит немец. (к)- Вы летали на таком типе самолетов? (H)- Мне пpиходилось тpи года на нем летать. (к)- А сколько бы хотели получать? (H)- Тpи штуки. (к)- Извините за нескpомность, на что будете тpатить? (H)- Одну штуку - себе, дpугую - семье, тpетью на стpаховку, pабота опасная. Заходит амеpиканец. (к)- Вы летали на таком типе самолетов? (А)- Да кого волнует, хоть на метле полечу, были бы бабки. (к)- Да остыньте вы, остыньте, сколько хотели бы получать? (А)- Шесть штук. (к)- А на что тpатить будете, если это не секpет? (А)- Две - себе, две - семье, две на стpаховку, pабота сложная. Заходит узбек (к)- Вы летали на таком типе самолетов? (У)- Да что вы, нет. (к)- Hу а вообще летали? (У)- Hу пассажиpом пpиходилось. (к)- И сколько хотите получать? (У)- Девять штук. (к)- Hу подумайте сами, тут до вас немец пpиходил, так он пpофи, да и пpосит всего тpи штуки, почему вас должны бpать? (У)- Hу потому что тpи штуки я буду отдавать комиссии, мне тpех хватит, а за оставшиеся тpи пусть немец летает.
Бог стоит у ворот небесных и распределяет усопшие души - в Ад или в Рай. Подходит душа мужика. Господь спрашивает: - Был ли женат? Мужик отвечает: - Был. - Сколько раз? - Один. - Вижу, ты страдал, иди в Рай! Душа следующего мужика подходит. Тот же вопрос: - Женат был? - Был. - Сколько раз? - Два. - Страдал, проходи в Рай! Появляется душа третьего мужика. Опять Бог с вопросом: - Женат был? - Да. - Сколько раз? - Три. - М$%$ков - в Ад!
Или про Вовочку, вот. Приходит в класс, избитый в дым. Синяки, подтеки... Учительца естественно интересуется, Какие дела, мол, кто побил? Вовочка говорит: - Папа побил. Учительца: - Да, за что? В.: - Время сколько, спросил. Та: - Да ну, ты загинаешь, не может быть чтоб родной-то отец да сына побил из-за того, что тот спросил его который час. А ну-ка, давай выкладывай все как было. Вовочка: - Ну че, че.. Прихожу домой я. Ну в гостинной, значит, пап сидит еще с двумя мужиками и молчат все. Я грю, Па, сколько время? Он молчит. Я опять, Сколько время? Он опять молчит. И тут я: Ну что, блин, жаба на часы для сына посмотреть??? Он смотрит и говорит, Ну ДЕВЯТЬ! Один мужик говорит: Пас! Второй - ВИСТ!!! Вот тут-то все и началось!
Школа. Младшие классы. Урок математики. Учительница: - Hу что, Машенька, кем работает твой папа? Машенька: - Мой папа - слесарь. - Сколько получает? - 650 тысяч рублей. - А мама? - А мама у меня - экономист. Получает 600 тысяч рублей. - Hу и сколько у вас бюджет семьи? - Миллион 250 тысяч. - Молодец, 5. ... Учительница: - Hу что, Вовочка, у тебя кто сколько получает? Вовочка: - Папа у меня президент коммерческого банка. Получает 20 миллионов. Мама у меня генеральный директор дворца молодежи. Получает 12 миллионов. Значит, бюджет семьи у нас 40 миллионов. Учительница: - Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю... Вовочка: - Hу и #уй с ней, с двойкой, зато живем как люди!!!
Редактор одного журнала дал задание журналисту написать статью на тему: "ВАШ СЕКРЕТ ДОЛГОЛЕТИЯ?". Журналист пошел в городской парк и вскоре увидел сидящих на скамейке трех старичков. Есссно, задал соответствующий вопрос. Первый старичок: - Рано ложусь спать, рано встаю. - И сколько вам лет? - спрашивает его журналист. - 24 октября исполнится девяносто лет. Второй старичок: - После обеда - сон, после ужина - километровая прогулка. - И сколько вам лет? - 94. Третий старичок: - Стакан водяры перед завтраком, два стакана в обед, бутылку до ужина и трахаю всех баб подряд. Журналист (страшно-страшно пораженный): - И сколько вам лет? - 26.