Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приезжает мужик в Париж. Приходит к другу, говорит: - Я хочу круто оттянуться. Кто тут у вас лучше всех делает минет? - Зизи. - Сколько это стоит? - 1000 франков. - Да я за 1000 франков могу столько баб... - Ты был на Рю де ля Пэ? - Да, а что? - Половина домов на этой улице - собственность Зизи. И все куплены на доходы от минетов. Мужик идет к Зизи, возвращается в полном восторге и спрашивает: - А кто тут круче всех в анальном сексе? - Зизи. - Сколько? - 1500. - А что так дорого? - Ты был на улице Сэз? Половина домов там принадлежит Зизи. Все куплены на доходы от анального секса... Мужик идет к Зизи и возвращается очень довольный... Приходит пора уезжать. Он решает, что неплохо бы поразвлечься обычным способом. Снова приходит к Зизи и говорит: - Ну, Зизи, подставляй пи**у. Ответом ему была грустная улыбка и слова: - Если б у меня была пи**а, весь Париж был бы моим.
Жил порядочный мужик и было все о'кей. Годы взяли своe. Начались проблемы с животом - начал много пердеть. Сначало друзья отвернулись, реже стали заходить, а потом забыли. Потом жена ушла! Что делать!? Пошeл к доктору. - Доктор прррррр понимаете прррр такое прррр дело друзья пууук ушли, трррр, жена, бабах, ушла. Понимете пууук пердеж, пук, достал, пук, помогите, доктор, пррррррр. - Ну ничего, дорогой, сделаем операцию, все будет хорошо. Сделали операцию, и начал он вместо этого посвистывать. Спрашивает у доктора: - Сколько эта операция стоит? Доктор отвечает: - Зайдите через месяц. За это время друзья вернулись, жена нарадоваться не может. Приходит мужик через месяц и говорит доктору: - Ну, фьють, доктор, фьють, все нормализуется фьють, друзья вернулись, жена фьють счастлива фьють, сколько вам, фьють, я должен ,фьють? Доктор: - Один миллион долларов. _ Фьють!!!! тррррр прррррр бббррр трах бабах
Поступает в пед.институт гражданин кавказкой нац. на немецкий факультет!!! Берет билет, готовится, подходит отвечать. Преподаватель: - Первый вопрос? - Hэ знаю!!! - Второй вопрос? - Hэ знаю!!! - Hу хорошо. Сколько будет по немецки ``один``? - Айн... - Хорошо. А два? - Айн, Айн... - Хм (так это многозначительно). Hу тогда сколько будет ``семнадцать``??? - Айнанайнананайнааааа (2 раза)
Задали один простой вопрос домохозяйке, экономисту и адвокату... сколько будет 2+2? Домохозяйка: ``2+2 будет 4``. Экономист: ``Скорее всего 4, но может быть и 3, одну минуту, я еще раз по выкладкам сверюсь.`` Адвокат - задернул шторы, притушил свет, закурил сигару, мягко опустился в кресло и, проницательно вперившись в собеседника выдохнул: ``Сколько вы хотите, чтоб было?``
Hа конкурсе по бодибилдингу одного из участников спросила восхищенная дамочка: - А сколько же вы весите? - 100 кг без маленького. - А сколько с маленьким?
Пьяный муж приходит ночью домой. Его встречает жена: - Ах ты алкоголик чертов! Посмотри, сколько времени - два часа ночи! - Да ты что, какие 2 часа, всего 8 вечера! - Что?! А ну, давай послушаем, сколько ударов пробьют часы! Часы пробили 2 раза. - Ну, что я говорила?! Часы пробили 2 раза! - А ты что хочешь, чтобы они еще и нули отбивали?!
Ползет черепаха по пустыне. Навстречу ей верблюд: - Черепаха, скажи пожалуйста который час. Черепаха (медленно): - Да... Да... Верблюд подошел поближе к черепахе: - Черепаха, кончай прикалываться. Скажи, который час! Черепаха (медленно): - Да... Да... Верблюд разозлился и пнул черепаху: - Черепаха, скажи сколько время , а то хуже будет!!! Черепаха (медленно): - Да... Да... Верблюд не выдержал и стал топтать черепаху: - А ну, падла, говори сколько сейчас времени!!!! Черепаха (медленно): - Да... Да... Все мы тут е%:нутые... в пустыне.
Офицеры воинской части собираются на рыбалку. Все вроде порешили - когда и куда, а вот по сколько на рыло брать, ну никак не сообразят. Отрядили делегацию к командиру. - Товарищ командир, все в порядке, только вот по скольку брать будем? В позапрошлый раз взяли по литру, так потом в деревню за самогоном бежать пришлось. В прошлый раз взяли по два, так сети чуть не утопили, помпотеха с замполитом еле-еле нашли. - Так, товарищи офицеры, слушай мое решение: Берем по три, сети оставляем дома, замполита с помпотехом из автобуса не выпускать!
Новый русский повел сына в зоопарк, а потом зашел к директору зоопарка. - Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына. - У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.
Кончились в семье деньги. Муж и говорит жене: - Делать нечего. Иди, дорогая на панель, а я буду твоим сутенером. Стоит жена на панели. Подъезжает к ней тачка. Высовывается рыло: - Сколько? - Ой, подождите, у сутенера спрошу. Бежит за угол, к мужу: - А сколько просить-то?! - Проси ``стольник``. Вернулась. - Сто баксов! - А у меня только 30. - Подождите, пойду проконсультируюсь с сутенером. Побежала за угол: - У него только ``тридцатник``... - Тогда соглашайся на минет. Возвращается: - За 30 баксов - только минет. - Годится! Жена садится в машину к клиенту, тот расстегивает ширинку, достает ``хозяйство``... - Ой, подождите, я к сутенеру сбегаю. Выскакивает из машины, подбегает к мужу: - Дорогой, ты мне 70 долларов не займешь?!!!!
Идет в психушке комиссия по выписке больных. Заходит один псих, его доктор спрашивает: - Сколько будет 2+2? - 5000! - Нет, неправильно, посиди еще... Заходит второй, его спрашивают: - Сколько будет 2+2? - Вторник. - Ты тоже полечись еще... Заходит третий, тот же вопрос, он в ответ: - 4! - Ну, а этого мы выпишем. Выходит тот из комнаты, те его спрашивают: - Слушай, как ты догадался? - Очень просто: 5000 поделил на вторник.
Русский турист подходит на Одесском привозе к торговке семечками. - Извините, пожалуйста, я впервые в вашем замечательном городе. Скажите, сколько в нем жителей? - Целый миллион. - Извините, а сколько среди них евреев? - Вы шо, глухой? Я же вам русским языком говорю - миллион.
Встретились три давние подруги. Сто лет не виделись. - Ну как поживаешь? - спрашивает одна другую. - Неплохо. У меня муж генерал. - А сколько ему лет? - 65. - А как же интимная жизнь? - У него есть адъютанты, молодые офицеры... - А ты как поживаешь? - спрашивают другую. - Отлично! У меня муж профессор. - Сколько ему лет? - 75. - А как же интимная жизнь? - Есть же аспиранты, младшие научные сотрудники. Так и живу. - Ну а ты как? - спрашивают третью. - А я тоже блядь, только не замужем.
- Кукушка-кукушка, сколько мне годков осталось жить? - спрашивает Борис Абрамович у кукушки. - Сколько миллиардов вернешь, столько и останется, - отвечает кукушка голосом Путина.
Встречаются два новых русских и один другому говорит: - Крутые ботинки, пацан, сколько стоят? - Да так себе, 1 000$, - отвечат тот. - Круто, а из чего они сделаны? - Из маленького аллигатора, да я смотрю и у тебя неплохие ботинки, сколько баксов? - 10 000$ - ??? Ну ты даешь, дорого ведь. - А они из большой п@@ды сделаны. - Ну братан, тогда порядок - ведь они в жизни не порвутся! Васька
Маленькая девочка подходит к самолету, где в открытой кабине сидят пилот со штурманом, и спрашивает: - Дяденьки, дяденьки, а вы летчики? Пилот штурману: - Слышь, штурман, мы летчики? - Летчики. - Да, девочка, мы летчики. - Дяденьки летчики, а сколько будет дважды два? - Слышь, штурман, сколько будет дважды два? Штурман, что-то считая на штурманской линейке, отвечает: пять. - Слышь, девочка, пять это будет. - Как пять, а нам учительница говорила, что четыре. - Штурман, ты что совсем, ей учительница говорила, что четыре! - Ну так я ж с поправкой на ветер.
Путин (П) звонит министру внутренних дел Грызлову (Г). П: Доложите пожалуйста, какой процент личного состава МВД арестован по делу милиционеров-оборотней? Г: Владимир Владимирович, очень большой процент - 99,99876 П: Сколько-сколько?! Г: (видя, что в кабинет входят люди в масках) Ровно сто процентов, Владимир Владимирович, ровно сто!
В одной конторе появилась вакансия бухгалтера. Приходят девушки на собеседование, их спрашивают: Сколько будет дважды два? Первая отвечает: четыре. Начальство прикинуло: не подходит, слишком правильная. Вторая отвечает: а сколько надо? Начальство думает: не подходит, слишком сговорчивая. Третья отвечает: 79!!! Начальство: как так? Девушка: очень просто, 50 вам, 25 мне, 4 в кассу.
Сержант подготавливал свое подразделение к визиту инспектирующего полковника. - Полковник обычно задает три вопроса: "Сколько вам лет? Как долго вы служите в армии? Какая жизнь вам больше нравится - военная или гражданская?" Ваши ответы должны быть такими": "Двадцать лет", "Шесть месяцев" и "Обе". Зарубите эти ответы себе на носу. В назначенный день полковник прибыл и, обходя строй солдат, обратился к одному из них: - Как долго вы служите? - Двадцать лет, сэр. - Сколько вам лет? - Шесть месяцев. Полковник наклонился к солдату и тихо, по-дружески спросил его: - Как ты думаешь, чья голова не в порядке, твоя или моя? - Обе, сэр.
- Сколько лет, сколько зим!! Как дела, дружище? - Да плохо, Васек... - Что случилось-то? - Помнишь наш прошлогодний мартовский поход по бабам? - Конечно! - Так вот, он обвенчался успехом... :((