Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Смотрел одно кулинарное шоу, там ведущая готовила картофель. Говорит, посолите воду и картошка возьмет себе соли столько, сколько ей надо. Потом мариновали огурцы. Та же история - положите соль в рассол и огурцы возьмут себе соли столько, сколько им надо. Бля, откуда такая уверенность в порядочности овощей?!
Попали на дикий остров еврей, пидорас и новый русский. Встречают их дикари и говорят: кто нам $5000 заплатит того домой отправим. Ну новый русский без базара бабки достает, его домой отправили. Теперь говорят кого все наше племя в жопу выебет того тоже домой отправим, ну пидорас без базара согласился его все племя выебло и домой отправили. Еврей один остался. Дикари ему: - $5000 есть? - Нет нету. - В жопу ебать будем? - Нет не надо. - Ну ладнотогда пуд соли сожрешь домой отправим. Жрал он соль жрал, килограмм восемь сожрал, все говорит не могу ебите в жопу. Ну его пол племени выебло, он не давайте лучше соль жрать буду, ну жрет жрет еще килограмма два сожрал: ВСЕ НЕ МОГУ БОЛЬШЕ вот вам $5000...... Серега р.
Мужчина поехал на курорт с друзьями, жена дала ему провизию в дорогу, крупные вкусные помидоры и соль просила взять, которая стояла на полочке в такой же маленькой баночке, как и аскорбиновая кислота для компотов. В поезде выяснилось, что никто не взял соли, мужчина стал хвалить жену свою, и все тоже его жену похвалили, и, посолив помидоры, хотели уже закусить водочку ими. И вдруг один из приятелей поморщился и взволнованно спросил: - Ты как с женой живешь? - Нормально, а что? - Ты попробуй... это не соль...
Идет концеpт, гpуппа игpает. Мысли музыкантов: Солист: "Вау, как я пою! Как я тpясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!" Удаpник: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки пpосто стонут!" Ритм-гитаpист: "Ух ты, какой я аккоpд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!" Соло-гитаpист: "Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки пpосто плачут!" Бас-гитаpист: "До, pе, соль. До, pе, соль. До, фа, pе, соль..."
Хохол, русский и американец попали, после кораблекрушения, на не обитаемый остров. Их поймали местные дикари и говорят: если хотите, чтобы вас отпустили заплатите по 200 баксов или сожрите мешок соли или мы всем племенем оттрахаем вас в жопу. Американец и русский ничего не говоря заплатили по две сотни и твалили. Хохол говорит денег у меня нет давайте попробую сьесть соль. Притащили ему 15 кгю мешок он стал есть, давиться, плюется сьел около кило, говорит ни хуя не получается хер с вами трахайте в жопу. выстроилась очередь и начинают его по очереди трахать, 10 мин. ,20..30.. , хохол смотрит очередь не убывает и все подходят новые люди. Он опять говорит подождите дайте попробую еще соли поесть давился, плевался сьел еще пару кило и говорит....... Хуй с вами берите 200 баксов
Немец, русский и хохол потерпели кораблекрушение. На необитаемом острове их ловит группа дикарей и главарь говорит: - У вас есть выбор. Или вы платите кучу бабок или съедаете пуд соли или мы вас сейчас поимеем все вместе. Ну у немца, конечно, бабок куча, он платит и сваливает довольный. У русского, разумеется, ни фига нет и он сидит соль хавает. Пыжился, пыжился, сожрал этот пуд и тоже отчалил. У хохла спрашивают: - Ну что делать-то будешь? - Соль есть буду. Ладно. Ест, ест, ест, ест. Осталось всего грамм 100 и он сидит совсем измученный. С тоской смотрит на небо и на дикарей: - Ладно, делать нечего, платить буду... (Рассказывается с типично украинским говором и инсценируя отображенную часть характера).
Попали Американец, Немец и Еврей на остров их ловит племя Тумба Умба и говорят : Кто дает 1000$ того отпускаем а кто не дает тот либо сьест мешок соли или все племя его имеет. У Американца 990$ он говорит больше типо нету а они нет типо не катит. Американец говорит а похер имейте меня!!! У Немца нехватает 3$ они нет типо ну он говорит ладно имейте меня!!! Еврей у меня вобще нету денег буду жрать соль, сьел пол мешка говорит немогу больше пусть меня имеют пол племя его отымело он говорит нет немогу давай соль жрать, ел ел две ложки осталось говорит немогу больше пусть меня имеют отымело его все племя два человека осталось говорит не могу больше встает и говорит ДА НАТИ ВАМ ЭТУ ШТУКУ ОТПУСТИТИ МЕНЯ!!!!!
Потерпел пароход кораблекрушение. спаслись русский, хохол и гей. попали на остров полный канибалов. Ну, людоеды предлагают на выбор-или мы вас сейчас съедим, либо трахнем всем племенем, или по пять штук баксов с каждого, или можете сожрать ведро соли, так для прикола. гей: "можете трахать"-увели русский: молча достает пять штук баксов-отдает хохол подумал:"давайте соль. буду жрать". принесли, ест, еще ест, слезы из глаз,"все больше не могу-ебите меня", ну приняли его в оборот, он терпит, терпит, кричит "стойте, бляди, не могу больше, несите обратно соль", принесли, стал опять есть, через некоторое время опять:"все, не могу, трахайте, гады". Трахают, один другой, еще через некоторое время:"стойте, дайте пердохнуть", дали. Хохол сел, потом встал, нервно походил, полез в карман: "ну, мужики, развели вы меня на пять штук баксов"
Шеф приехал на Украину. На приезде девушки подают крендель с солью. Шеф целует крендель очень долго. Девушки спрашивают нащет соли. - А разве это не Юля? Она и без соли такая сладкая.-
Мужик заходит на кухню, где жена жарит ему яичницу, и говорит: - Осторожно! Осторожнооо!!! Подлей еще масла, ради бога! Ты жаришь слишком много яиц одновременно!! Слишком много!!! Переверни ее! Переверни сейчас же!! Нужно больше масла, боже! Где взять еще масла?! Она же пригорит!!! Осторожно! Осторожно!! Я же сказал: осторожно!!! Ты никогда меня не слушаешь, когда готовишь, никогда!!! Действуй осторожно, переверни ее!!! Быстро!!! Ты что, дура? Последние мозги растеряла?? Не забудь посолить, ты все время забываешь про соль! Добавь соли!! Добавь этой чертовой соли!!! Жена поворачивается к нему с удивленным взглядом и спрашивает: - Что с тобой? Ты думаешь, я не смогу поджарить пару яиц? Муж улыбается и добродушным тоном отвечает: - Я просто хотел показать тебе, что я чувствую, когда веду машину, а ты сидишь рядом со мной.
– Сегодня меня сосед по даче, с которым мы давно не виделись, радушно встретил солью! – Ты хотел сказать хлебом и солью? – Неа... Просто солью. До сих пор задница болит!
- Изя, ви слихали, в этом хуйлорашиском конвое везут много соли. Шо за мансы? - Сарг'а, рг'аньше за солью укрг'аинцы ездили в Крг'ым. Но сейчас в Крг'ыму никто ничего не рг'ешает, поэтому соль везут из Москвы.
Еда - это наркотик. У спортсменов выработана сильнейшая наркотическая зависимость от еды. Приняв еды спортсмен быстрее бегает и дальше прыгает. Запретить спортсменам кушать!!!
Вода - это наркотик. У спортсменов выработана сильнейшая наркотическая зависимость от воды. Приняв воды спортсмен дольше и дальше бегает и выше прыгает. Запретить спортсменам пить!!!
Соль - это наркотик. У спортсменов выработана сильнейшая наркотическая зависимость от соли. Приняв соли спортсмен чаще и больше пьет, больше кушает и рыгает - то есть растет его наркотическая зависимость. Запретить спортсменам солить еду!!!
- Бабуль, а вот москали говорят, будто на Украине немцев в войну очень гостеприимно встречали. Прямо хлебом-солью... - Внучок, та москали брешут, як дышут! Надо же такое сказать - с хлебом-солью... Как сейчас помню - плохо мы их встречали, неприветливо! Только хлеб, никакой соли!
Чукча в Чукотке поехал, значит, на оленях в поселок, чтобы закупить соли и спичек. Доехал, значит, зашел в магазин, закупил много соли и спичек, заодно зашел и в администрацию, чтобы получить пособия на детей и старых родителей... А в администрации ему говорят: ― Ты, Ыттыгыргын, хорошо что зашел, ― мы тебя приказом отправляем на самоизоляцию в связи с коронавирусом. То есть ты должен, отсюда выйдя, сразу отправиться на свое стойбище и там сидет до следующеге лета. А также мы тебя назначаем волонтером, что значит "вольный доброволец", то есть ты должен будешь своим детям и старикам по доброй воле и бесплатно доставить соль и спички! Понятно? ― Понятно... ...И вот едет Ыттыгыргын обратно по тундре, на оленях, и поет о том, что видит: ― Вот летит полярная сова, совершенно вольно, куда хочет, но я ей не завидую как раньше, потому что и сам сейчас волонтер, что значит "вольный" ― куда хочу, туда и еду, а куда? ― туда же, в свое стойбище!.. Вот бежит песец, хочет уединиться ото всех в своей норе, ― но я ему сейчас тоже не завидую ― потому что сам тоже на самоизоляции!.. Эй-һей!!.
Попали после крушения самолета на необитаемый остров арменин, еврей и хохол. Прошло несколько дней, жрать охота. Вдруг видят большая лодка плывет с пигмеями, вождем племени и полная еды. Потерпевшие орут туземцам. Те причалили, выслушали троих, просивших еды и вождь говорит- еды мы дадим только тому, кто выполнит одно из условий: съешь пуд соли, заплати деньгами или трахнем в задницу. Еврей сразу раскупорил потайной кармашек и заплатил вождю. Наелся еды и сидит под пальмой балдеет. Арменин пошарил в карманах и согласился чтобы его трахнули. Наелся еды и сидит рядом с евреем на солнышке. Хохол говорит- а я буду соль исти. Жрал, жрал соль и когда осталась одна пригоршня говорит- больше не можу, ладно е%)ите. Почти все племя оттрахало, осталось двое. Хохол взвыл- больше не можу, возьмите гроши!
Приходит мужик в ресторан. Заказал суп. А суп не соленый. Ну и просит официанта принести соль. А тот спрашивает: Вам какую соль - "Ёб твою мать" или "Бля"? Ну, мужик ни хрена не понял, но виду не подает, мол неси обе. Официант приносит две солонки. Мужик первую трясет-трясет - ни хрена не сыпется. Отставляет ее и в сердцах бросает: бля! Берет вторую, только наклоняет - крышка вместе со всей солью падает в суп. - Да еб твою мать!!!!
На необитаемый остров попадают :новый русский, пидор, и хохол. Попадают к людоедам. Они ставят условия или : 1. 30 000 долларов, 2. съесть мешок соли. 3. Или анапьный секс. Новый русский: "Без базара. Отстегнул 30-ку , ему дали байдарку- он уплыл домой. Пидор: "ну мне непривыкать...." -ему дали байдарку- он уплыл. Хохол: "Тащите соль!" Съел пол мешка -все, кричит :"Больше не могу, е..те в жопу!" Прошел через пол племя, опять крик: "Больше не могу, давайте СОЛЬ!" Съел еще немного, кричит: "Не, лучше еб..те!" Пропустил он еще нечсколько человек-"Все хватит, ну все развели вы меня на деньги!!"