Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Оказались американец, голубой француз и хохол на необитаемом острове. Встречаются им людоеды и ставят следующие условия: если хотите вернуться домой у вас есть 3 выхода: либо платите 1000$, либо хаваете мешок соли, либо мы вас всем стадом в ж%пу отымеем. Ладно... Амереканец кое-как набрал 1000$ - его отпустили. Голубой француз всем дался - отпустили. Хохол мечется... и говорит: "соль буду хавать"... ест, ест, все не может больше, орет: "Нет, давайте лучше, имейте меня... Имеют, имеют... Он опять орет: "Нет, не могу больше - соль буду хавать... Хавает-хавает, все не может больше, орет: "Не могу, имейте меня..." Так повторяется раз 5. Наконец, он в изнеможении орет: "Идите все в жопу, - возьмите эти чертовы 1000$, и я поехал...
Волк нашел мешок соли. Решил денег подзаработать, продать эту соль. Идет заяц. Волк ему: - Заяц, соль нужна. - Ну, нужна. - Ну, покупай, правда у меня весов нет. Давай на глазок насыпем? - НА ХУЙ себе насыпь, собака бешенная.
Идет заяц по базару. Видит волк солью торгует. А у волка ни весов, ни чего нет чем-бы соль мерять и продавать. Заец его спрашивает -"Волк как же ты соль продаеш?" Волк отвечает -"А я на глазок,Заяка." -"На хуй себе насипь. СОБАКА ЛЕСНАЯ.
Верулся мужик из тюрьмы. Мать накрыла на стол сидят кушают. Тут сын говорит: - Мать дай помазуху! Мать: - Извини сынок, но я не знаю что это такое. Сын: - Ну ты даешь! Это же масло, не ужели не понятно? Седят кушают дальше, тут сын опять говорит: - Мать дай посыпуху! - Мать: - Извени сынок я незню что это. - Сын: - Ну соль, соль это! На следуюший день его мать пошла к подруге и рассказывает: - Прикинь мой сын такой крутой из зоны вернулся, значит масло у него помазуха, соль - посыпуха, на спине пидарас написано говорит что что-то с космосом связано…
Поймали като раз аборегены Американца, Француза и Русского. Подоше к ним вождь и говорит - Мы отпустим вас если вы выполните одино из трех испытаний 1-Заплатить 1 000 000$, 2 съедите мешок соли, 3 все племя отъ%т вас Американец сразу отдал 1 000 000$ Француз съел мешок соли Русский сначала хотел съесть мешок соли. Доел до половины и говорит: - Не могу пусть теперь племя еб%т Половина племени оте%ла, не выдержал: - Вот ваш 1 000 000$ я пошел
Концерт рок-группы. Толпы народу. Поклонницы бьются в истерике... Мысли барабанщика: "Во ритм какой даю! Во как зажигаю! Ну все! Все девчонки мои!!!" Мысли ритм-гитариста: "Во какой аккорд взял! Как звучит! Ну теперь точно все девчонки мои!" Мысли соло-гитариста: "Во какой соляк! Аж на 24-й лад залез! Аж с фьюзом! Ну все! Все девчонки запали!" Мысли бас-гитариста: "до соль до сольсоль ля до"
Вы прожили уже значительное время в СН(Швейцария), если: "Гоголь" ассоциируется у Вас не с русской литературой, а с персонажем детских комиксов. Произнося фамилию Мусорский, Вы делаете ударение на втором слоге и ловите себя на том, что уже неправильно произносите и свое собственное имя. Решившись наконец возразить присутствующему, Вы непременно начинаете с фразы: "Только не воспринимайте это как критику". Вы извиняетесь, когда Вам случайно наступают на ногу. Заходя в ресторан вместе с дамой, Вы проходите первым. Вам и в голову не придет помогать даме снять пальто или уступить ей место в транспорте, а целование рук Вы воспринимаете как декадентский российский ритуал. Вы здороваетесь с незнакомыми прохожими. Встречая на прогулке незнакомую Вам даму с собачкой, у Вас вырывается „Grьezi Mitдnand". Вы стыдитесь пить чай методом "пылесос" в присутствии аборигенов. Вы намазываете варенье на булку поверх масла вместо того, чтобы есть его непосредственно чайной ложечкой из розетки или (боже упаси!) из банки. Хотя Вы и не работаете продавщицей на кассе, Вы ежедневно желаете "доброго вечера" (послеполудня, выходных, отпуска, полета и т. п.) десяткам окружающих Вас знакомых, малознакомых и совершенно незнакомых людей. Вы выключаете мотор автомашины пред красным сигналом светофора. Вы тщательно отделяете стеклянные бутылки разного цвета для последующей их (бесплатной) утилизации. Несмотря на то, что электроэнергия продолжает дешеветь, Вы подумываете об установке дорогих солнечных батарей у себя на крыше. Вы не покупаете шерстяной свитер, пока продавец не заверит Вас, что овцы, из шерсти которых он изготовлен, паслись на экологически чистом лугу. Вы презираете заведения типа "McDonalds", (справедливо) считая, что первое слово в "Fast Food" должно переводиться с немецкого, а не с английского. Вы говорите "он взял быстрый поезд", имея в виду "он приехал на скором поезде". Уронив какой-либо предмет, Вы восклицаете "У-у-пс" вместо "О-пля" (вариант: "О-бля"). Пересчитывая по пальцам преимущества проживания в России перед прозябанием в СН, Вы разгибаете пальцы, вместо того, чтобы их загибать. Вы испытываете чувство вины и угрызения совести, если забыли заплатить за трамвай. Вы застрахованы на все возможные и невозможные случаи жизни и смерти. Вы искренне верите в формулу "швейцарское - значит лучшее". Договариваясь со своим знакомым о следующем визите через 10 месяцев, Вы заносите его точный час в свой личный календарь. Вы считаете, что звонить знакомым по телефону после 9-ти вечера и в воскресенье приравнивается к работе в собственном садике по воскресеньям и заслуживает всяческого порицания. Переходя проезжую часть, Вы смело ступаете на "зебру", не задумываясь, сумеет ли водитель совладать с тормозами. Ведя машину, Вы ждете, пока пешеход приблизится к "зебре", чтобы с самодовольной улыбкой и с чувством собственного достоинства пропустить его. Ваша рука рефлекторно тянется к ремню безопасности прежде, чем Вы приземлились на сидение автомобиля. Вы благодарите друзей за то, что они пригласили Вас в гости или позвонили Вам по телефону. Вы извиняетесь за опоздание на 30 секунд. Вы можете назвать не только действующего президента Швейцарской Конфедерации, но и его предшественника. Вы придерживаетесь мнения, что убийство из-за угла (точнее - из-за кустов) является героическим поступком, достойным увековечивания в мозаике и праздничного салюта 1 августа. Вы придерживаетесь официальной версии, согласно которой Гитлер не решился напасть на СН, чтобы избежать риска быть разбитым наголову. До Вас начинает доходить абсурдность словосочетания "маленький, но красивый". Вы ловите себя на том, что швейцарская юмористическая передача способна вызвать у Вас некоторое подобие улыбки. Вы начали уже забывать вкус водки, но испытываете нервозность, если запасы вина в Вашем подвале сократились до критических 20-ти бутылок. Если в воскресенье Вы обнаружили, что в доме закончилась соль, то приглашенные гости уйдут "не солоно хлебавши", т. к. Вам не придет в голову занять соль у соседа. Вас не удивляет, что сосед, с которым Вы ежедневно мило здороваетесь и подчас беседуете, вряд ли когда-либо пригласит Вас к себе на чашку кофе, зато может заявить на Вас в полицию, если Вам вдруг придет в голову пылесосить квартиру в воскресенье. Вам кажется в порядке вещей заплатить врачу 80 франков за 5-минутный визит к нему, во время которого он всего лишь с улыбкой сообщит, что "у Вас все в порядке". Вы искренне считаете, что сильно поправите свой бюджет, если замените купание в ванной принятием душа. У Вас стала вырабатываться опасная привычка верить людям на слово. Для немецкоговорящей СН: Вы можете "вычислить" по диалекту собеседника, в каком регионе СН тот посещал школу. Проигрыш немецкой национальной футбольной команды Вы воспринимаете "с чувством глубокого удовлетворения". Если Вы уже обладаете гражданством СН: Вы все реже ходите на выборы, но готовитесь голосовать против вступления в ЕС. Вы склонны считать, что большинство неприятностей происходит от "этих понаехавших к нам иностранцев". Составил Сергей
Семья ДАУНИТОВ : Папа: сына, вот-те денешка, иди в магазын и купы там 2 вещи - хлеб и соль, хлеб-соль, запомнил, повтори.. Сына: мыгы, запомнил, 2 вещы... Проходит 7 часов, возвращается сын из магазина и тащит клюшку. Папа: ты что, сына, ну я же сказал - 2 ВЕЩИ!!!! ГДЕ ШАЙЬА?
Во время военной операции в Ираке, в плен к иракцам попали: американец, хохол и польский пидар. Командир иракцев говорит пленным:"В принципе я вас должен расстрелять, но прикола в этом никакого, я вас отпущу если вы выполните одно из трех предложений. 1. Заплатить 10000 $ 2. Дать свое очко на растерзание всему отряду. 3. Съесть 1 кг. соли. Адериканец тут же достал деньги и откупился, гомак подумал, что отдавшись он еще получит удовольствие и сообщил что удовлетворит весь отряд. Хохол достал ложку и стал жрать соль, сожрал полкило и больше съесть не может, давился, давился, в конце концов сдался и говорит давайте в жопу, отымело его пол отряда, измученный хохол говорит: "стойте больше немогу", достает пачку баксов, швыряет командиру в ноги со словами:" Нате подавитесь!!!"
В лесу солью Волк торговал. Пришел как-то к нему Медведь за солью, а у Волка весы сломались. Он говорит Медведю: - Ну давай я тебе на глаз насыплю? - Сыпь себе на х.. , собака дикая!
Волк продает соль в лесу. К нему подходит заяц. - - заяц: Волк свешай мне килограмм соли! - - Волк: Заяц, у меня нет весов, давай я тебе на глаз насыплю! - - заяц: На ХУЙ себе насыпь, собака ебаная!!!!!!
А вот убойный Олимпийский анекдот! - Идет по стадиону один олимпиец!! Идет группа олимпийцев!!! Идет колонна олимпийцев!!!! Идут десятки колонн олимпийцев!!!!! - Ну, дальше... - Один олимпиец насрал! Группа олимпийцев насрала!! Колонна олимпийцев насрала!!! Десятки колонн олимпийцев - и все насрали!!!! - Ну и в чем же тут соль?! - Соли нет, зато говна много!
(с) Шкалик
Комментарий трибун: Да-а... в этот раз что-то действительно многовато...
Отец дебил - сыну: Иди купи хлеба и соли, соли и хлеба - 2 вещи, ДВЕ - понял? Дыы ! Возвращается, приносит хоккейную клюшку... Отец: Ну ты дебил! я сказал ДВЕ ВЕЩИ - ДВЕ! ГДЕ ШАЙБА?! :і!
Приезжают Prodigy в Киев. У трапа самолета их встречает гарна украинска дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб и соль. Из самолета выходит вокалист Кейт Флинт, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произности: - Нас так еще нигде не встречали!
-Господа, позвольте рассказать анекдот. - Рассказывайте, Ржевский. - Путешествовал я как-то в Каракумах. Представьте – жара, песок и верблюжье дерьмо! - Простите, поручик. Но где в этом анекдоте соль? - В том-то и дело, господа. Жара, дерьмо и никакой соли!
15-е августа. Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прерасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом. 14-е октября. КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай! 11-е ноября. Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится! 2-е декабря. Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду! 12-е декабря. Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку. 19-е декабря. Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель! 22-е декабря. Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждет когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!! 25-е декабря. МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот гребаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился. 27-е декабря. Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает еще 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗіЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров??? 28-е декабря. Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б... кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку. 4-е января. Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков! 3-е мая. Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали 10-е мая. Все! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Канаде!
Попали как-то в плен к дикарям миллионер, голубой и хохол. Вождь племени сказал, что отпустит того кто заплатит 1000 долл, отдастся всему племени или съест пуд соли. Ну миллионер забашлял 1000, голубой на радости отдался всему племени, а хохол решил пуд соли съесть - но больше 1 кг не лезет в него и кричит не можу - лучше имейте мэнэ, но после пары часов досуга кричит - не можу, пришлось заплатить. И вот гребет он горестный на лодке и ворчит: И в горле першит, и в заду жжет и денег нема...