Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Попали на необитаемый остров Американец, Француз и Русский. К ним подходит царь етого племя аборигенов-пидоров и говорит: -Чтобы выбраться с острова вы либо даете 500 баксов либо мы вас заебем до полусмерти или надо сьесть мешок соли. Американец:-Что? 500 баксов, на забирайте. Француз:- я етих пидоров и два племени выдержу, и его отпустили. Хохол:- Давайте силь! Полмешка сожрал и говорит:- Ой, мабуть трахайте мене хлопци! Они его затрахали потом он еще сьел соли и оставил стакан и потом сказал:- Да подавиться вы цымы баксамы!
В Вологде соль по 80р. это подтверждает, что в России дураков лет на сто припасено. Влад 999. ----------------------------------------------------------------------- Учитывая, что обычная штыковая лопата в центральной России стоит уже 150 у. е. , и цена продолжает рости, и каждую ночь что то копают между Авророй и Кремлем.... Не говори Владик, не говори, ты как хочеш, а я побежал за солью! СПРОС СОЗДАТЬ НЕЛЬЗЯ. МОЖНО СОЗДАТЬ УСЛОВИЯ, КОТОТЫЕ ВЫЗОВУТ СПРОС!
ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ХОЛОСТЯКА Зажечь конфорку и поставить на плиту сквородку. Взять 2 яйца, одно нечаянно уронить в грязную раковину, присесть у окна, закурить, задуматься. Вспомнить молодость. Вспомнить, что забыл купить хлеба. Вспомнить о замоченном в ванне месяц назад белье. Вспомнить все. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открутить кран с холодной водой, вспомнить, что воду отключили. Поднять сковородку с пола рукой, обмотанной рукавом свитера, поставить ее на застеленный клеенкой стол. Выпить сырое яйцо. Заметить, что оно было последнее. Взять пакет с макаронами, высыпать их в кастрюлю, поставить на плиту. Отодрать сковородку от клеенки, рассердиться, выкинуть сковородку в мусорное ведро, пожалеть, достать обратно. Облить пол маслом, пойти искать тряпку, найти газету с объявлениями о знакомствах, внимательно перечитать, заметить, что она прошлогодняя. Пойти в комнату, найти телефон подруги, захотеть позвать ее в ресторан, прикинуть, во сколько это обойдется, решить, что не стоит. Вернуться в кухню, налить воды в кастрюлю с макаронами, вытащить всплывший окурок. Почесать щеку, захотеть побриться. Захотеть напиться, захотеть жениться. Одуматься. Пойти в магазин за хлебом. Купить сигарет. На обратном пути встретить симпатичную девушку с собачкой. Понравиться собачке, не понравиться девушке. Пойти в кино, на середине фильма вспомнить о варящихся дома макаронах, прибежать домой, посмотреть в кастрюлю, очень удивиться. Включить комп, загрузить компакт с кулинарными рецептами, запустить поиск по словам "морковь + соль + майонез + варенье", сказать "сам дебил". Почистить морковку, посыпать ее солью, скушать. Решить заклеить окна на зиму. Решить их перед этим помыть. А еще перед этим – отодрать прошлогоднюю обклейку. Решить не заниматься ерундой. Почувствовать, что выходные – это ужасно. Вспомнить, что сегодня день рождения дочери. Броситься к телефону. Вспомнить, что день рождения был месяц назад. Позвонить. Узнать, что дочка выросла, вышла замуж и живет в Америке. Включить телевизор. Пытаться понять, что показывают: боевик, новости или рекламу прокладок. Пытаться, пока на экране не появится надпись: "Не забудьте выключить телевизор". Почувствовать голод. Философски порадоваться способности еще хоть что-то чувствовать. Подойти к книжной полке. Наткнуться на свою дипломную работу. Заинтересовавшись, полистать. Понять, что все забыл. Выключить свет. Лечь в постель. Вспомнить, что забыл раздеться. Вспомнить, что не раздевался всю неделю. Вспомнить первую любовь. Не суметь вспомнить ее лицо. Вспомнить, кем ты мечтал стать. Вспомнить, сколько тебе стукнет через неделю. Вспомнить, что мужчины не плачут.
Главный государственный санитарный врач РФ Геннадий Онищенко предлагает прекратить реализацию всех фонограмм и записей грузинской певицы Нани Брегвадзе. Об этом говорится в письме, которое Онищенко направил всем импортерам и поставщикам фонограмм. Копия письма размещена на официальном сайте Роспотребнадзора.
По данным Онищенко, за период с 15 марта по 15 апреля этого года на российском рынке были забракованы 13403 CD этой, с позволения сказать, певицы. Рабочей группой сантарной инспекции в 83% фонограмм обнаружены такие вредные ноты как до-бемоль и ми-диез, кроме того в фонограммах значительно превышена допустимая концентрация ноты соль. Геннадий Онищенко особо подчеркнул что столь сильное превышение концентрации соли может привести к необратимым изменениям в организме потребителя продукции.
"Очевидно, что нахождение в обороте и на потребительском рынке этих фонограмм не соответствующей не только нормативным и законодательно закрепленным, но и обычно предъявляемым требованиям, не обеспечивает соответствующее санитарно-эпидемиологическое благополучие населения, является нарушением установленных законом прав потребителей и представляет опасность для здоровья нынешнего и будущих поколений", - подчеркивает в своем письме Онищенко.
Как сообщалось ранее, 18 апреля глава Онищенко направил письмо в территориальные управления санитарной службы с рекомендацией продолжить проводить проверки качества, производства и оборота фонограмм других грузинских певцов и попросил представить их результаты к 25 апреля 2006 года. В частности, по словам Онищенко, "серьезно и целенаправленно" планируется проверить качество фонограмм Кикабидзе, Соткилава, Бурчуладзе и Гвердцители. Также планируется проверить качество фонограмм из Молдавии.
Депутаты Госдумы России 19 апреля приняли постановление, поддерживающее ужесточение санитарного контроля музыкальной продукции, ввозимой в Россию из Грузии и Молдавии, сообщает РИА Новости.
В документе говорится, что депутаты поддерживают запрет на ввоз не соответствующих нормативам грузинских и молдавских CD, фонограмм, записей и остальных звуков.
- Рассказать новый анекдот из жизни про тещу? - Ну, расскажи. - Приехала ко мне теща, попила чайку и обещала больше не приезжать. - Все? - Все. - А в чем тут соль? - А соль в сахаре.
Члены политбюро КПРФ по-прежнему думают, что соль стоит 9 копеек. Именно по этой цене они покупали ее в последний раз. С тех пор соль для них покупают кухарки. Которым они делают детей. Которые потом управляют государством.
Беременные приколы, сами про себя;-) У меня в ванной зеркало с полкой, на котором всякие штучки стоят, в т.ч. лак для волос, а справа от зеркала шкафчик, на открытой полке которого стоит освежитель воздуха (совмещ. санузел). Когда лаком пользуюсь, ставлю его все время на полку шкафчика - так удобнее, как раз под правую руку. Вчера делаю прическу, в очередной раз тянусь на ощупь за лаком, беру флакон, удивляюсь, что долго не нажимается, а потом от души пускаю струю освежителя воздуха себе в готовую прическу. Голову пришлось мыть...(28-я неделя) я уже писала у своих это, может кому и не смешно покажется, я до сих пор ржу, как вспомню: на днях ночью сначала уснуть часа 2 не могла, а когда заснула мне сон такой смешной приснился, что я так ржала во сне в голос, аж муж проснулся. причем он в полусне решил, что мне кошмар приснился и я рыдаю. и чтобы меня успокоить он решил идти за гитарой, чтобы мне колыбельную петь про то, что "жаль подмога не пришла, подкрепленье не прислали.." еле остановила. а особенно меня текст колыбельной порадовал.. я ему потом сказала, что ты это позже петь будешь, когда с дитем одному оставаться придется сегодня зашла в лифт, и забыла нажать кнопку))) вот думаю мерзость, застряла, потом кто-то лифт вызвал А руки в рукава пихать не пробовала с чашкой в руках? А в холодильник мусор, в ванну кастрюли, а в мусор белье грязное не клала? Значит, еще не все потеряно я вот гиблое дело у меня вчера такая клиника была..26 неделя, первый раз проглючило. свитер ношу уже 2 года, вчера достаю его и понимаю, что не помню, где у него перед а где зад.. так и одела.. вечером у мамы спросила.. она мне объяснила, что если есть шов, он должен быть слева... теперь так ношу, а как раньше - ну не помню причем одевала его последний раз три дня назад, а вот вчера забыла как)) А я вошла в лифт на своем этаже, и нажала кнопку... своего же этажа... Дверь закрылась, а лифт не едет!!!! (( Я уже думала -- все! Попалась... Потом до меня дошло, что я вместо 1, нажала 3... Муж ухохатывался... Вот такая я растяпа! )))) Кошкин лоток, вместо того чтобы вытряхнуть остатки катсана, целиком спровадила в мусорное ведро... вытащила из шкафа чистые носочки и вместо того, чтобы одеть, положила в таз с замоченным бельем )) и т д. и т п. - все угорают Захожу в лифт на своем этаже лифт естественно закрывается нажимаю кнопку и жду... минут пять мне казалось, что я еду вниз.. потом смотрю дверь не открывается... я сразу в истерику... начала стучать в дверь с криком помогите... нажимаю на сигнал для экстренных ситуаций... и тут через некоторое время дверь открылась стоит молодой мужчина в очках он аж очки поднял увидев мою пузу говорит вам плохо... все соседи выбежали.... короче... мне так стыдно было потом.... Еще вспомнила, пару дней назад муж на компе играл а я сидела рядом и смотрела. В какой то момент о чем то задумалась, в это время муж играть закончил и вырубил комп.... а я так и продолжала сидеть и втыкаться в пустой экран пока он меня не одернул, долго смеялся, говорит что я минуты 3 внимательно всматривалась в вырубленный экран Вот такие дела. (с транслита) Захожу к мужу... Он сидит за компом, что-то делает... Я спрашиваю "Что ты делаешь?"... Муж не успевает рта открыть, я разворачиваюсь и ухожу... Потом в коридоре понимаю... я что-то у него спросила... Возвращаюсь... Муж сидит с изумлением на лице... Я спрашиваю "Ты не обиделся, что я ушла?" Он только одно мог сказать "Я в шоке..." Вот сейчас пишу и ржу как лошадь... )) Самой смешно... Тормознула по полной... ))) А я последнее время мужу звоню исключительно с пульта от телика, а в магазинах я не помню чего пришла. А я слова местами путаю, смотрю на пустую банку на которой написано "Хрен столовый", а говорю: "банка из-под стола хренового не нужна?". А еще в метро перед турникетом вместо карточки достаю ключи от квартиры А я иногда начинаю говорить фразу и на середине забываю о чем говорила, так и затыкаюсь.... Народ на работе уже привык, не обращают внимание...
у нас на работе пропускная система. прохожу мимо охраны, с умным видом достаю проездной, показываю и прохожу, охранник вскакивает и пытается, видимо, спросить мой пропуск, но я еще раз на него так гневно взглянула, что он недоуменно сел на свое место. Еду в лифте до своего рабочего места, вытаскиваю руку из кармана... с проездным... и тут до меня доперло, почему охранник так "озадачился" моим приходом )))) На той неделе муж со свекровью приходят домой и муж говорит: мать купила сантехнику в ванную (кран, смеситель и все такое) хочешь посмотреть? и коробку держит в руках, я (естественно хочу посмотреть что ж там она купила) говорю почему-то НЕТ и сую нос в коробку ))))))))))) Смеялись все уснула на рабочем месте, спала пару часов, интересно неужели не кто не видел %))) зато проснулась бодрая и голодная Я когда на сохранении лежала забыла свой возраст 18 говорю, потом ой! нет, а сколько не помню и фамилию тоже почему-то девичью назвала, хотя 10 лет замужем И я возраст забыла Меня в больнице врач спросил сколько мне а я торможу... говорю 24, нет 23, нет 24. Он так странно на меня посмотрел и ушел, а я лежу и думаю "сколько же мне? Пока не посмотрела в карточку, так свой возраст и не вспомнила. Совсем мозги съехали (с транслита) А я начинаю понимать зачем беременных в декрет отправляют - это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы! Ну то, что я последнее время половину работы сделаю, а про вторую половину забуду, да так и сдам - к этому уже привыкли. Тут весь день сидела писала отчет в Word, вечером собираюсь уходить, закрываю документ, он меня спрашивает "сохранить изменения?", я подумала-подумала, а зачем их сохранять и сказала "нет". Комп выключила, смотрю в погасший экран и тут до меня ДОШЛО, что я весь день работы на фиг отправила! Принесли сегодня проект, распечатка двухсторонняя, сижу читаю - думаю, ну что за бред пишут, офигели уж совсем, собралась уже к начальству идти ругаться - и тут до меня дошло, что проект просто распечатали на черновиках и оборотную сторону листа вовсе не следует читать! А я уже листов 6 таких прочитала А я зашла на станцию (которая накрытая кровлей и прочее) с раскрытым зонтиком, чуть в поезд с ним не зашла, на меня люди потом долго как на полоумную смотрели! )) Стала часто забывать вещи, мужу один раз насыпала кофе в стакан и чуть супом не заварила вместо кипятка, хорошо он на меня вовремя заорал! (с транслита) Начинаю тупеть. До 21 недели подобного не наблюдалось Сегодня читала статью про местный курорт "Красноусольский", который славится лечением бесплодия. Прочитала, прослезилась и подумала: "Надо будет туда съездить, вон там как бесплодие хорошо лечат..." Это мысли почти дважды мамы... И я тож балда! В последнее время привыкла читать, из чего писча наша состоит, где сколько консервантов и каких... И вот недавно достаю мыло новое и по привычке начинаю состав читать. У меня чуть волосы дыбом не встали, думаю: ну надо же гадость какая - ни за что не буду это есть! Потом с мужем минут пять хохотали Полный п.. ц! . Сижу сегодня на остановке, жду автобуса. Подъезжают сразу 2. Один мой, а второй такой красивенький, желтенький с красными полосочками, и людей в нем почти нет. Со спокойной душой иду и сажусь в красивенький автобус, усаживаюсь возле окошка и задумываюсь о кренделях небесных. Минут через 15 вдруг до меня доходит что я еду куда то не туда. Автобус то красивенький и пустой но мне с ним совсем не по пути. Я никому даже про это не рассказала, сразу в психушку отправят Взяли с мужем как-то в прокате фильм на DVD. Ну, естественно, на мой вкус. Про любовь и все такое. (А накануне я ездила к своим родителям с ночевкой). Поужинали, попили, значит, чайку. После душа я иду в спальню и вижу на журнальном столике лежит фильмец (тот самый!), который могла выбрать только ну, на мой взгляд, самая примитивная бабища! Я в праведном гневе иду в туалет, где мой муженек в тот момент находился, с целью снять с него скальп, а заодно выяснить, ОТКУДА ЭТО??? Рывком открываю дверь, глаза сверкают от злости. И тут до меня начинает доходить, что это мы два часа назад взяли этот диск по моему требованию, выражение лица резко меняется и я начинаю просто мерзки хихикать. Представляете какой у моего вид был обескураженный. Но он давно уже себя ведет со мной как врач-психиатр, так что не обижается. Недавно ночью наша кошка прыгнула с кресла мне на живот, я подорвалась перепуганная, а она за мужа спряталась. Так я спросонья не долго думая зарядила со всей силы мужу кулаком в лоб. Это к теме о беременных приколах))) Сегодня полезла в сумку за косметичкой и нашла там СТОЛОВУЮ ЛОЖКУ!!!) Я так растерялась, всякие дурацкие мысли начали в голову лезть (типа кто-то сглазил и т. д). Звоню мужу и говорю про эту находку, он долго смеется и говорит, что вчера в ресторане очень весело было за мной наблюдать, когда я вместе с мобильным убрала в сумку и ложку))) Это видел и наш официант))) Короче я теперь поняла почему он так мне улыбался на выходе и понимающе кивал и почему муж оставил такие большие чаевые))) Расскажу свою: Когда у меня было недель 6-7, пошла я в кино. Одна, на утренний сеанс. Купила билет в середине ряда, сижу кайфую. Рядом уселась толпа каких-то подростков - видимо школу прогуливали (хотя я сама прогуливала институт). Сидят эти малолетние придурки жрут поп-корн. Я его ненавижу и меня чуть подташнивать начало, решила я поэтому в туалет выйти. Стала через них пробираться, а темно, голова кружится, - короче отдавила всем ноги, споткнулась об портфель, почти упала и сильно матюгнулась. Сходила по своим делам, возвращаюсь, начала опять пробираться к своему месту с таким же успехом (давила ноги, пинала рюкзаки), смотрю - ужас! это не мой ряд, мой ниже... В общем, не знаю как мне рожу не набили, но мой кошмар еще не кончился. Села я на свое место, в конце концов, решила больше не выходить. Тут меня не по-детски начало мутить, еле успела пакетик достать... Но самое страшное, мой блев пришелся на тихий момент в фильме... Кино я так и не досмотрела... А хотите расскажу прикол? Вчера были в магазине я купила хурму 2 шт. на пробу. Муж вечером ест, говорит вкусная и спрашивает: "Сколько стоит?" А я, уже всеми мыслями на сегодняшнем УЗИ, отвечаю: " Полшестого!" Вы бы видели его глаза!!! ))) Он на меня как на полоумною смотрел. )) В общем беременные бзики добрались до ушей, я ведь слышала вопрос "Во сколько?" У меня похоже было: только я у него спросила сколько на улице градусов, он -ответил - пол второго, я поблагодарила и снова к компу отвернулась... (с транслита) А у меня пока другой клин, я все забываю. К примеру муж каждый день на обед с работы приходит, ест, и опять уходит. А я его тут как то за ужином спрашиваю. - А что ты обычно себе на работе на обед покупаешь? А я покупала свеклу(хотела салат "Шуба" сделать). А вместо нее купила редьку. Когда варить собралась - заметила Девочки, башка у меня не варит совсем! Я просто в ужасе! Вчера накупила всяких вещичек масику в приданое, ну, заодно и себе кое-что: кофточку тепленькую, колготки "с пузиком", бюзик, трусики... Короче, коробочек всяких куча была. Я вещички из коробочек вытащила, в шкафу их разложила, а упаковки - в пакет для мусора, да и в мусоропровод снесла. Седня обнаружила, что я по выкидывала все свои новые беремчатые труселя! Просто забыла их вытащить из коробочек да так и выкинула, думая, что коробки пустые! Мрак! З. Ы. Трусики жалко... А я также выбросила новый фотик Олимпус - меняла пленку в нем, пошла выбрасывать коробочку и вместе с ней и фотик со вставленной в нем пленкой. Вспомнила тока через 3 дня когда поздно было Делала контрольную по латинскому яз студентам на заказ. Достала учебник по немецкому яз, долго искала там таблицу склонения латинских существительных... НАШЛА!!! Долго въезжала, ничего не могла понять, думала, что все уже с института забыла, через полчаса только въехала, что не тот учебник и вообще язык. а у меня тоже прикол был недавно: ночь, просыпаюсь от сильного хлопка, поворачиваюсь к мужу(я к нему спиной спала)-он лежит с застывшей на щеке рукой и так мне в полусне говорит: зачем ты меня ударила...... я пол ночи смеялась, а утром вместе, потому что он не помнил как ночью себе пощечину залепил (еще один муж беременной жены) (с транслита) Сплю я ночью. Муж позже меня ложиться, сидит за компом, вдруг слышит, как поворачиваюсь к нему попой, оголяю ее, поглаживаю и говорю- Я вся серебряная! Ну он посмеялся тихонько и продолжает. Уже ближе к утру просыпается и говорит: Давай окошко прикрою, холодно становиться? Я отвечаю: Мне по фиг я серебряная! И вообще, часто во сне разговаривать стала Еще такой прикол был. Я легла спать раньше мужа. Заснула. Позже он меня тормошит, я ему сквозь сон говорю, мол, на кухне возьми соль и положи ее в какой-нибудь пакет. На что он очень изумился и сначала подумал, что я всерьез говорю. Но после 10-ти минут впаривания про несчастную соль, он понял, что что-то не так. В конце концов, я ему сказала: ты что не видишь я брежу, отстань от меня! Прошу заметить, что все это я говорила в полностью бессознательном состоянии!!! На утро мы ржали пол часа...... Девчонки!!! ни фига после родов это не проходит. пошла сегодня гулять с мелкой своей. и на улице меня вдруг переклинило, что я ее дома забыла. проверила. лежит в коляске. потом меня клинило всю дорогу, что я ее потеряла из коляски (!) и проверяла каждые 5 минут. совсем того уже, мамашка. У меня круче во время диплома было. Ну как полагается диплом создавался в три последних ночи за компом. Далее сама защита. Голова набекрень. Защитилась. Выхожу из аудитории, иду по институту. Кто-то спрашивает время. Я подношу руку с часами к лицу и осознаю, что НЕ ЗНАЮ, как ими пользоваться!!!! Стою минуты три, судорожно пытаясь понять, как же все-таки извлечь из них информацию. Дальше больше! Соображаю что-то и начинаю интенсивно НЮХАТЬ часы!!! Спросивший время человек бежал от меня через три ступеньки. В себя я пришла минут через пять! У меня, похоже, с головой хуже всех. Вчера чуть за клептоманию не арестовали Пошли мы с друзьями в бильярд. Поиграли часок, расплатились и уходим. На выходе меня останавливает охранник и давясь от смеха говорит что никуда я не уйду... пока кий на место не положу. Смотрю, а у меня в руке и вправду бильярдный кий, с которым я уверенно собиралась уйти домой. Самое интересное что ни муж, ни друзья этого не заметили. (с транслита) Я сама в электричке вчера чуть не родила От смеха. Весь вагон ржал. Ехали там 2 пьяных мужика, один в начале вагона, другой в конце. Полдороги ехали тихо, дремали, потом один как затянет песню из репертуара "Машины времени" Другой встрепенулся и стал подпевать. Народ захихикал. Потом они дружно спели "Я буду долго гнать велосипед", потом " Облака - белокрылые лошадки". Народ просто уже ржал в голос Сидят в разных концах вагона, язык заплетается, а такое единение - один строчку забывает, другой вспоминает "Добрый вечер!" - сказала белая лошадь. - "Э, здравствуйте" - ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки. - "А вы откуда?" - вежливо спросила лошадь. - "Из Курасовщины" (окраинный район Минска) - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее, необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают, откуда вы. - "Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный?" - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув "Совсем нет!" - храбро соврал Паша, надеясь что тут то морок и сгинет в тумане. - "Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу." "Нет, не надо", - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - "я сегодня зарплату получил, вот..." - "До свидания, молодой человек" - сказала лошадь и медленно повернувшись ушла в туман. - "До свидания, белая лошадь" - с облегчением вздохнул Паша. Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер... А у нас так получилось, что у меня моя подружка лучшая беременная и соседка тоже беременная и разницы у нас в сроках в неделях измеряются. Ну и соответственно, мы как соберемся, так постоянно трем на тему беременности А мужья тоже же тут толкутся, все слушают.. А у них у обеих угроза с ранних сроков, вот мы и говорим постоянно: тонус, тонус... И мой теперь стал это слово употреблять постоянно в собственном контексте. Типа "у меня карбюратор сегодня в каком-то тонусе". Я так угорал
стоит волк в лесу - соль продает... подходит к нему заяц и происходит разговор: З - волк взвесь мне килограммчик соли. В - знаешь, у меня весы сломались, я тебе на глаз насыплю... З - на x@й себе насыпь собака дикая...
Партайгеноссе фон Штирлиц спустился с Лубянки на Славянскую (по-немецки варварскую ) площадь и попытался незамеченным пройти в ресторан "Прадо". Дежурные шлюшки встретили штандартенфюрера хлебом-солью. - "Хлеб-соль, да ем свой!" - скромно ответил Герой СССР и попросил у хозяйки борделя порцию шахмат. Обыграв матом хозяйку, Максим Максимыч отправил вдову Кэт с незаконными детьми в Шереметьево-2 на 271 рейс Аэрофлота Москва-Женева, а сам пересел за свободный столик, забил косячок Беломора и долго издали глядел на прелести законной жены, которую ему подвезли показать коллеги по работе. Наглядевшись, он мужественно вернулся 251 рейсом в Берлин (Шонефельд) к Броневому (Гестапо).
Муж:-У нас в доме сахар есть где-нибудь? Я уже все перевернул и не смог найти. Жена:-А ты без меня хоть что-нибудь можешь найти? Вот, смотри!!! Достает из шкафчика банку из-под кофе, сверху крупным фломастером выведено "СОЛЬ", а внутри действительно сахар! Муж:-А соль тогда где мне искать? Жена:-В банке из-под майонеза, свеху написано "МУКА"!
В оздоровительных лагерях дети учатся пользоваться презервативами и бороться с похмельем Спецкор «Экспресс газеты» Сергей В. МИНАЕВ побывал в четырех пионерских лагерях Подмосковья: «Дружба», «Салют», «Елочки», «Вымпел». И обнаружил, что они как нельзя лучше подходят детям, которые стремятся реализовать все сдерживаемые родительской цензурой желания. Вместо живого горна теперь трубит фонограмма из динамика: «Подъем, подъем, кто спит того убьем». Заспанные, растрепанные дети, попрятав руки в карманы, сначала вяло трутся у корпусов. Потом организованными кучками перебегают на лагерный стадион и под бодрые крики физрука дружно пытаются проснуться. Сигнал к подъему: теперь пионерия трубит в другие горны
Младшие отряды стоят в первых шеренгах, старшие - позади. Любимое упражнение - наклоны вперед. Младшие изо всех сил стараются оглянуться назад и хоть одним глазком посмотреть в широкие вырезы футболок взрослых девочек. Шоу фантастическое не только спереди. Зрелые 17-летние пионерки самозабвенно касаются ладошками травы. Сзади на упругие формы таращатся отрядные ухажеры. Так начинается день.
Распорядок жизни не менялся 72 года. В восемь подъем, потом зарядка, завтрак и так далее. Все лагеря очень похожи друг на друга. Разве что в одном кормят чуть лучше, а в другом кино показывают чуть чаще. Все зависит от того, кому лагерь принадлежит. Если мясокомбинату, то на котлетах там точно не экономят, а если шарико-подшипниковому заводу, то кружок «Умелые руки» тут наверняка на высоте. Но независимо от хозяина профсоюзные путевки для работников его предприятия стоят не дороже 500 рублей. А всем остальным отдых собственного чада обойдется это тысяч в пять. Лагерные будни: детки устали от безделья
Сегодня ребенку не обязательно давать с собой белую рубашку и красный галстук. Его теперь не напрягают заветами Ильича. Хотя многие ответственные работники образования считают, что зря. Потому что символика Октябрьской революции таинственным образом сменилась в лагерях на символику революции сексуальной. Место постных лиц пионеров-героев заняли большие сиськи «Спасателей Малибу». Брошюра «Как правильно потерять девственность» давно перегнала тиражи книжек Корнея Чуковского. И собирают дети сейчас не металлолом, а вкладыши с голыми тетками.
Вдали от родителей эта перемена становится заметнее, и поговорка старого лагерного завхоза Рафика Самвеловича: «Ребенок без пионерского поручения – потенциальный преступник» - приобретает определенный смысл.
Бормотуху гонят на крыше
День современного «пионера» долог и однообразен. Страдая от безделья и жары, дети в предсомнамбулическом состоянии шатаются от палаты к фонтанчикам с водой и обратно. Только две вожатые женского пола, раскидав толстоватые бедра, лежали в тени трибун стадиона. Третьекурсницы педвуза чесали коричневые животы и убеждали, что у них есть полное право отдохнуть. Ведь по расписанию в лагере - время кружков.
- Флористика, макраме, компьютеры, еще какая-то фигня, - старались они перечислить названия. – Но наши уроды все рано туда не ходят. Говорят, что это для маленьких. А самим-то не больше 12.
Вожатыми в лагерях работают в основном студенты-практиканты. Выросшие в одних условиях с подопечными, они зачастую просто не знают других развлечений, кроме телевизора, компьютерных игр и дискотеки. Поэтому лучшей стратегией считают невмешательство в детскую жизнь. Но так получается не всегда.
- Мальчики заняли наш туалет. Они нас не пускают! - четыре конопатые ябеды с праведным возмущением на лицах комкали вожатский отдых своими визгами.
Оказывается, все туалеты мальчишки заняли не из-за баловства, а по прямой надобности. Ночью они напились бормотухи удивительного состава, действие которой сказалось только к утру. Натолкав пластиковые бутылки апельсиновыми корками, посыпав сахаром и полив одеколоном, они залили все это дело сырой водой и поставили на крышу корпуса настаиваться на солнце.
Нехотя вернувшись в корпус, вожатые быстро изловили одного из страдальцев. Ловко надавав подзатыльников, педагогши затащили его в вожатскую. И, поставив перед собой, приказали: «Говори! » Красный от бормотухи «пионер» беспрекословно закладывал зачинщиков загула. А удовлетворенные таким оборотом дела жалобщицы, взяв меня с обеих сторон под руки, самоотверженно стучали на вожатых.
- Знаете, как они нас бьют… А вчера сами ночью пили, а позавчера…
Позднее старшая пионервожатая, веселая женщина с уставшим мужским лицом, показала мне объяснительную записку, тоже одного из педстудентов - вожатого Комарова.
«…Да, мы били детей - правильно это или нет. Но били не с наслаждением, не ради удовольствия, а потому, что это единственный язык, который они понимают. Об этом писал еще Макаренко, только он в этом раскаивался, а я нет. И полдников мы их тоже лишали…
Как-то раз, за драку, после того как Турмасов облил одного мальчика собственной мочой, он получил от моего напарника резиной, которую мы подобрали на хоздворе, когда меняли белье. Другого способа его успокоить не было. Как потом выяснилось, Турмасова какие-то местные напоили пивом, а мальчик из другого отряда просто обозвал его алкашом. Но пьяный Турмасов на это обиделся и решил отомстить.
В тот вечер мы хорошо отлупили всех ранее замеченных в пьянстве детей... …И больше таких эксцессов у нас не было. Зато были другие…»
Новое поколение выбирает «бутылочку»
К обеду лагерь оживает. Откуда-то появляются дети. Начинают играть в бадминтон, футбол, карты. Последние пользуются наибольшей популярностью. Ставка – полдник. 10-летний блондин проигрывает и матерится.
- У вас деньги есть? – с детской непосредственностью вопрошает он. И за 10 рублей предлагает показать место, где развлекается старший отряд.
По дороге Миша жалуется, что в лагере делать нечего, вожатые по ночам пьют и не разрешают бегать на половину девочек. Развлечений почти никаких, а единственное интересное событие - «Зарница». Она теперь проходит не как раньше - синие против зеленых, а в виде отработки действий МЧС во время природной или техногенной катастрофы. Весь лагерь тогда становится одним спасательным отрядом и борется против воображаемого наводнения, пожара, землетрясения или взрыва атомной станции.
Первый отряд тусовался в радиорубке. По крыше кинотеатра мы подобрались к маленькому окошечку под самым потолком. Небритые парни и мясистые девицы играли в древнюю пассивно-эротическую игру - «бутылочку». Четыре пары вертели пустую емкость «Советского шампанского». А та, на которую указывала своими концами бутылка, вставала и под разлапистые комментарии целовалась. Первый раз в губы, потом в грудь, в пупок и… Что идет после поцелуев, мы не узнали. Разволновавшийся Миша, стараясь получше рассмотреть, стукнулся лбом о стекло, и нас заметили.
Прятаться мы побежали в ближайший корпус. Там по палатам ходили две женщины в белых халатах и шарили руками в постелях. Оказывается, работницы санэпидемслужбы каждый день проверяют пионерские постели на наличие разной заразы.
- Противно, конечно, - сморщила нос одна из женщин. – Особенно в старших отрядах. Спермой пахнет невыносимо. Мы, конечно, знаем, что дети занимаются онанизмом, но в последнее время это что-то. Они же не заняты ничем, вот и тратят энергию на разную ерунду. Самая частая находка - это, конечно, соль. Дети считают, что, если ее насыпать на простыню, обязательно описаешься. Вот и сыплют соль друзьям и врагам одновременно. Мы на линейке всему лагерю уже объясняли, что это выдумки, а они все продолжают.
Вожатые боятся малолеток
Тихий час разлился по пустому лагерю мирной дремотой. Пионеры, маленькие и большие, знают, что им предстоит трудная ночь. И спят. Мучаются только вожатые. Сидят в своих комнатах и потеют от духоты и страшных мыслей. Думают, как сделать детям весело.
Вожатый Андрей чешет волосатую грудь и остервенело листает подшивку «Пионерской правды». Выискивает подсказки, что делать его подопечным на конкурсах лагерной самодеятельности, КВН и отрядной песни. Конкурсы остались в наследство от былого величия пионерии, чтоб хоть как-то обозначить общественную жизнь. «На хрен они нам нужны! Мы приехали отдыхать», - говорят про все подобные почины «пионеры» и весело разглядывают замешательство вожатых.
Стук в дверь прерывает вожатские стенания. Длинные ноги в пеньюаре, прикрепленные к маленькой, но милой головке, не стесняясь меня, прыгнули к Андрею на кровать и начали канючить.
- Ну можно я к тебе приду после отбоя? Ты такой хороший. Я без тебя скучаю, - невесомые поцелуйчики вились вокруг загорелой вожатской шеи.
Немного покайфовав, Андрей, хлопнув по попе, выставил соблазнительницу в коридор.
- Пошли лучше в деревню, пива попьем. Меня эти дети… - рабочая ладонь резанула около горла.
По дороге за пивом Андрей рассказал, что в лагере вожатому можно почти все, даже пить и курить анашу. Нельзя одного – трахаться с «пионерками».
- Малолетка может клясться в любви до гроба, - жалуется вожатый. – Но как только ты ее поимеешь, знай – весь лагерь услышит об этом через две минуты. Ни одна «пионерка» не скроет отношений с вожатым и растрезвонит о своих подвигах. Это обязательно дойдет до родителей. Те могут обвинить в изнасиловании, растлении и прочей мерзости. Поэтому вожатые никогда не остаются с «пионерками» наедине. И тем более не спят с ними. Вожатые спят с вожатыми, а «пионеры» - с «пионерками». Если хочешь посмотреть как, приходи после дискотеки.
С любовниками борются без затей
Ночь стрекочет кузнечиками и квакает лягушками. «Пионеры» почти по-взрослому похрапывают в своих одноместных кроватках. Босиком по дощатому полу крадемся к палате мальчиков. Подсвечивая себе фонарем, ищем будильник. Электронные часы спрятаны под тумбочкой. Завод стоит на три ночи. Замысел «пионеров» прост: встать по сигналу и перебраться в палату к любимой. Или к любимому.
Вожатые борются с этим без затей. Дождавшись, пока «пионеры» уснут, ищут их часы, и «снимают» завод. Либо, если не находят, ставят свои - на два, три, четыре, как донесет агентура, - и ловят любовников - до сладкого процесса.
- Если мы видим, что у них процесс уже пошел, то тихо разворачиваемся и уходим. Лагерный психолог посоветовал не трогать детей во время полового акта, чтобы не травмировать их психику. Единственное, чем мы себя как-то обезопасили, так это научили ребят пользоваться презервативами. Чтоб девочки не залетели и мальчики не заразились, - рассказывает напарница Андрея.
…Рассветный пионерлагерь похож на старую деву, которая всем своим естеством чего-то ждет и надеется, но точно знает, что так же, как и вчера, ничего не произойдет. «Пионеры» еще спят, а птицы уже поют свою летнюю песню и с удивлением смотрят сверху на вожатых, медленно бредущих на утреннюю планерку. Где они сначала будут долго решать, кто идет за пивом, а потом - как жить дальше.
Вместо комментария
Елена Лаптева: вспомнила тревожную молодость и прошлась рукой по ленинским местам
Наш корреспондент Елена ЛАПТЕВА, услышав, что пионеры стали жить по-взрослому, очень удивилась. «В наше время пили, много пили, даже одеколон и спирт, но чтоб прямо так», - возмущалась она в редакции. И на всякий случай отправилась в свой любимый подмосковный лагерь «Озера». Чтобы встретиться со старым знакомым, старшим пионервожатым лагеря Александром КУЗНЕЦОВЫМ, и понять, отстала она от жизни или нет.
Лагерь выглядел так же, как и раньше, - аллея героев, Ильич, притаившийся в кустах. С виду - все чисто, аккуратно. Презервативы не валяются. Висит плакат с графиком дежурства по территории.
Но как оказалось, пьянство и разгульная жизнь в лагере и в самом деле в порядке вещей. Александр Кузнецов ничего не скрывал:
- Секс у нас есть. Но групповухи нет. Негде. В нашем лагере вожатые пионерок никогда не насиловали. А вот в соседнем - «Ленинце» - был случай. Пьют у нас и курят. С этим ничего не поделаешь. Приходят сердобольные бабушки из деревни и приносят деткам самогон к забору. Если пионер напился, мы промываем ему желудок. Но иногда самих вожатых приходится выгонять за пьянку.
Радует, что сейчас вроде бы нет наркоманов. Как-то был мальчик, который кололся и другим предлагал, но мы его поймали и вышибли. Говорят, что он уже умер. Хотя его мама у нас же в лагере работала врачом и сама по образованию - врач-нарколог. В лагере крадут. Бывает, дерутся. Если не подрался - не пацан. Иногда на танцы являются поддатые местные жители. Они приходят человек по 70, лет по 20-25. Выводим, если что. Мы живем так же, как и вся страна - то сами в глаз дадим, то нам накостыляют.
Племя Мумба-Юмба поймало американца, француза и хохла. Говорят им мол мы вас отпустим в трех случаях: 1. если заплатите 200 $ 2. если съедите мешок соли 3. если отимеем свем племенем Американец заплатил 200 баксов и его отпустили. Француз заплатил 200 баксов и его тоже отпустили. Хохол говорит - давайте пуд соли. Ел, ел половину съел, не может больше. Говорит - трахайте меня всем племенем. Пол племени его отимело, хохол не выдерживает, достает из кармана 200 баксов и говорит - нате подавитесь.
Жена готовит яичницу на завтрак. На кухню вбегает муж: - Осторожно, положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь много яиц сразу! Слишком много! Переверни их немедленно!!! Прямо сейчас. И больше масла налей! Я сказал: осторожно! Ты меня никогда не слушаешь, когда делаешь яичницу! Никогда. Соль! Слышишь, соль сыпь! Жена удивленно смотрит на мужа: - Да, что с тобой? Ты в самом деле думаешь, что я не могу приготовить яичницу? Муж спокойно: - Я хотел показать тебе, что испытываю я, когда вожу машину, а ты сидишь рядом и советуешь!!!!
Поручик: - Господа! Слушайте новый анекдот: ехал по лётному полю топливозаправщик МАЗ - и вдруг из радиатора потекло! - Поручик, а в чём соль? - А соли нет, господа! Кругом бетонные плиты и капли масла!
Сидит на кухне мужик, зачерпывает ложной соль из солонки и отправляет ее в рот заедая лимоном. Заходит его друг. - Ты что тут делаешь? - Текилу пью! - ??? - Соль и лимон на все то хватило денег!