Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В оружейный магазин вбегает разъяренный мужик, глаза из орбит, пена изо рта, и орет продавцу: - Ружье мне, быстро! - Ружье? Хорошо. А для чего вам? - Чтобы застрелить тещу, достала она меня уже! - Простите, но если вы хотите застрелить вашу тещу, то я бы посоветовал вам повременить. - Это еще зачем? - Вам нужно успокоиться, потому что в таком состоянии вы наверняка промахнетесь.
Шли мы с другом как-то вечером по кладбищу, и вдруг подходит мужик. Говорит: "пацаны, не хотите денег заработать?"... Мы конечно же сказали: "хотим, а сколько?". "Ну, баксов пятьсот. Я позавчера тещу похоронил, и на ней было много драгоценностей". Мы стоим, думаем, и приходим к выводу, что пофиг, можно и подзаработать. Взяли в руки лопаты, и тихо поругиваясь стали выкапывать гроб. Выкопали, открыли крышку... Смотрим, а на самом-то деле драгоценностей много. Мужик говорит: "Я себе забираю все, кроме перстня, который у тещи на пальце". А перстень с камушками, видно баксов 500 стоит. Ну, я и начал его с пальца снимать, а он не снимается никак. Кручу верчу, кручу верчу, просыпаюсь - ХУЙ ДРОЧУ.
В Ателье Оригинального Дизайна клиент делает заказ: - Прошу изготовить мне рулон туалетной бумаги с портретом на этой фотографии. С двух сторон и по всей длине. Качество гарантируете? - Не волнуйтесь! Портрет Вашей тещи будет выполнен с наивысшим качеством. - А как вы догадались, что это моя теща? - А она вчера у нас заказывала прокладки с изображением зятя. Мы вас узнали по фотографии, приложенной к ее заказу.
Если теща «достала» тебя разговорами о своих болячках, и даже твои железные нервы начинают сдавать, воспользуйся «методом быстрой энергетической подзарядки». Так по научному называется массаж ушных раковин. Крепко обхвати руками свои уши и энергично смести их десять раз вниз, а затем десять раз вверх. Если это не поможет, все повтори еще раз, но уже с ушами тещи. Виталий Мартынов
- Рассказать новый анекдот из жизни про тещу? - Ну, расскажи. - Приехала ко мне теща, попила чайку и обещала больше не приезжать. - Все? - Все. - А в чем тут соль? - А соль в сахаре.
Мужик пришел с тещей на кладбище, та: - Все мои друзья, знакомые, одноклассники, они уже здесь. На ее лице появляется печаль, в глазах грусть. Мужик, глядя на тещу, тоже начинает всхлипывать, по щекам катятся слезы, плач переходит в рыдания. Почти в истерике он обнимает старушку и, глотая слезы, бормочет: - Дорогая моя, я вас прошу, пожалуйста, не переживайте так сильно.... своих ровесников.
Мужик взял отгул и с самого утра носится - отвел детей, младшего в садик, старшую в школу, в сбербанке отстоял очередь, заплатил за квартиру, в ЖЭК-е подал заявку на замену крана, сдал обувь в ремонт, на рынке купил овощей и фруктов, в поликлинике записал тещу к врачу, отнес фрукты теще, получил женину шубу из химчистки, привел старшую из школы, съездил в паспортный стол и сдал документы, отметился в очереди в БТИ, привел младшего из садика. Включил свет у кресла и присел посмотреть газету. Жена: - Вот ведь муж. Хоть бы по дому что-нибудь сделал...
Мужик дает обьявление в газете: "Меняю один секс с женой на два секса с тещей". Народ интересуется, звонит: какие условия? Мужик: ну как? Я один раз ебу вашу жену, а вы - два раза мою тещу.
И той и другой нет предела совершенства. Пока они не наши, мы так и стреляем по ним глазами. Как только они попадают к нам в руки, мы готовы с ними не расставаться и не спускать глаз; восторгаемся сильными сторонами, прощаем ошибки. Через месяц мы все еще держим их в руках и ласково поглаживаем. Проходит полгода, год, два. Вокруг появляются более привлекательные, оригинальные. И они умеют намного больше! Сначала у одного друга появляется новая, потом у другого. Наконец у наступает момент, когда тебя спрашивают, - кода ты поменяешь свою. Тебе жалко свою старушку, ведь она так долго верой и правдой служила тебе и практически не изменяла. Но хочется нового и однажды ты привозишь в дом новую, а старую отдаешь теще. Теща в восторге, а ты начинаешь осваивать новую и первые же открытия приводят тебя в восторг. Ты не выпускаешь ее из рук и не сводишь глаз. Но проходит месяц, другой...
Звонок на передачу "В мире животных": - Объясните, пожалуйста, почему моя овчарка постоянно бросается на мою тещу? - Поведение животных - это сложноорганизованный процесс, построенный из совокупности множества условных и безусловных рефлексов, инициируемый воздействием различных факторов внешней среды и вырабатываемый внутренним нейропсихическим аппаратом конкретной особи при наложении на него общих особенностей группового генома. Поэтому, чтобы мы правильно ответили на ваш вопрос, в первую очередь уточните, пожалуйста, породу вашей тещи.
Новый русский решил завести зверинец. Прикупил крокодилов, а пока все строится запустил их в бассейн. Через некоторое время смотрит, крокодилы вялые, еле плавают. Вызывает ветеринара. Ну тот приехал, посмотрел. "Кердык, - говорит, - крокодилам. Запор у них, если срочно лекарство не дать – сдохнут ваши животные". Новый русский рецепт схватил, в машину прыгнул, и дунул в аптеку. Выезжает за ворота, а там теща не ко времени в гости приперлась. Он ей кричит: "Вы располагайтесь, Нина Ивановна, чувствуйте себя как дома, а мне по делам надо!" И уехал. Купил лекарство и на пределе скорости домой помчался, нарушая все мыслимые правила, а ну как не дождутся крокодилы. Приехал и бегом к бассейну. Издалека видит: теща у бассейна в купальнике стоит, ну он и кричит ей: - Ну что, покакали?!! - Спасибо, Владимир, в жизни так не обсиралась!
- Блин, у тещи день рождения, нужен подарок. - Да, дорогой, и я предпочла бы, чтобы после дня рождения у нее было новое комнатное растение или комнатное животное. - Ну, если ключевым является слово "комнатное", то я предпочел бы, чтобы после дня рождения у моей тещи была бы комнатная температура.
Реклама страховой компании - Что такое смешанное чувство? - Это когда твоя теща падает с обрыва на твоей машине. - А что такое двойная радость? - Это когда и теща и машина застрахованы.