Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
После того, как с легкой руки замминистра образования, был определен блок тем для сочинений выпускников в Москве, первые слова очевидцев: Родителей дома: "Такой легкой рукой только костыли на Ж/Д забивать". Выпускников в школе: "Пи*дец!" Учителя литературы: "Дети, шпоры не помогут, пишем сами." Инспектор РАНО: "Ну, я, пожалуй, поеду..." Надпись в кабинете повесившегося директора школы (написано кровью):"Выпуска не будет..." (DP@K0H)
1. уверены, что миллион жителей – это огромный мегаполис, 2. считаете, что дорожка в четыре ряда – это важнейшая транспортная артерия города, 3. задержавшись в пути минут на десять, говорите, что побывали в СТРАШНОЙ пробке, 4. дом выше 16 этажей – небоскреб, 5. большая часть улиц вашего города не заасфальтирована, 6. деревенская застройка начинается за вторым поворотом с главной магистрали города, 7. а 20 лет назад она начиналась прямо на этой магистрали, 8. и вообще, въезжая в город с любой стороны, сначала проезжаешь деревянные трущобы, 9. любой кирпичный домик – это "коттедж", 10. а двухэтажный домик, да еще с гаражом – это элитный коттедж, даже если вокруг застройка из п.6 и дороги из п.5, 11. при всем при этом такой домик может находиться в 10 минутах ходьбы от самого центра города, 12. домофон на вашем подъезде появился в прошлом году, 13. а если ваш двор еще и огорожен – вы вообще буржуй, 14. а если у вас есть возможность парковать машину в пределах этой ограды – вы зажравшийся буржуй, 15. 40 минут от дома до работы – это ОЧЕНЬ ДАЛЕКО, 16. поэтому вставать на работу в 7:00 – это ОЧЕНЬ РАНО, 17. съездить в аэропорт для вас – столь же минутное дело, как скажем, в кино, поэтому если ваш рейс задерживается, вы гоняете домой поспать, 18. вы уверены, что губернатор избирается пожизненно, 19. местные новостные сводки по настрою напоминают советские – все хорошо, все растет, все приумножается, 20. при этом у вас московские цены на продукты и казахские зарплаты, 21. в вашем городе есть метромост, но нет метро, 22. хотя вообще оно есть, но состоит из маленьких одиночных вагончиков, каждый из которых имеет своего водителя и называется "Газель", 23. по новому метромосту вы гоняете, чтобы покататься и поглазеть, а по делам ездите по старым мостам, хотя это и дольше, 24. в вашем городе один ЖД вокзал, зато какой – целых пять путей, 25. 1000 долларов в месяц – это ОБАЛДЕННЫЕ ДЕНЬГИ, 26. хотя в долларах считать вы никогда не умели, 27. казахи являются столь же неотъемлемой частью города, как, скажем, негры в Нью-Йорке, 28. в ваш город часто приезжают американцы в поисках прекрасных женщин,
29. и падают от счастья при виде даже таких женщин, на которых вы бы и не взглянули, 30. вы не смотрите модные показы, потому что считаете, что на оптовке шмотки получше, 31. вы не смотрите их еще и потому, что любая продавщица из киоска напротив выглядит лучше моделей из телевизора, 32. вам трудно ходить летом по городу, т. к. девушки практически раздеты, и вы не можете их не разглядывать, 33. вы предпочитаете ездить на море в августе-сентябре, т. к. в июне-июле пляжный отдых возможен и дома, 34. перепад температур между зимой и летом составляет 65-70 градусов, 35. вы смеетесь над москвичами, потому что они при -30С дохнут, 36. хотя и сами треть зимы проживаете при температуре -10С, 37. летом в выходные вы не звоните друзьям, чтобы договориться о встрече, т. к. знаете, что все равно встретите их на прогулке, - гуляют все по одним и тем же трем улицам, 38. в течение всей жизни вы меняете квартиры в радиусе одного километра, 39. поэтому ходите в гости ко всей своей родне пешком, 40. человек, с которым вас связывает только учеба в одной школе, встречается вам на улице каждую неделю, 41. а раз в месяц вам встречается человек из вашего детского садика, 42. в своем квартале вы не боитесь гулять по закоулкам ночью, т. к. люди, промышляющие там грабежами, ТОЖЕ из вашей школы, 43. а вот ваша жена все-таки боится, т. к. уличного освещения в вашем квартале НЕТ, 44. да и пешеходных дорожек тоже НЕТ, 45. 25-я Линия – это не номер какой-нибудь ЖД ветки, а название улицы,
46. 36-я Северная – это не какая-нибудь зона, а тоже название улицы, 47. и Красный Пахарь – это не фабрика валенок, а тоже название улицы, 48. в марте-апреле ваша фирма работает до 18-00, потому что в 18-30 начинаются матчи плей-офф хоккейного чемпионата, 49. а лично вы сбегаете с работы в 18-00 на хоккей вообще с сентября по апрель, 50. и после каждого проигрыша всем говорите, что больше туда не пойдете, хотя на следующий же матч тащитесь опять, 51. турнирную таблицу и фамилии ведущих игроков "Авангарда" знает даже ваша бабушка, 52. которая при этом не пользуется подаренным вами сотовым, т. к. не может понять, как с ним обращаться, 53. ваша мама по той же причине никогда не подходит к компьютеру, 54. а этот текст вы понесете другу отпечатанным на бумажке, потому что У НЕГО КОМПЬЮТЕРА НЕТ.
Мужик взял отгул и с самого утра носится - отвел детей, младшего в садик, старшую в школу, в сбербанке отстоял очередь, заплатил за квартиру, в ЖЭК-е подал заявку на замену крана, сдал обувь в ремонт, на рынке купил овощей и фруктов, в поликлинике записал тещу к врачу, отнес фрукты теще, получил женину шубу из химчистки, привел старшую из школы, съездил в паспортный стол и сдал документы, отметился в очереди в БТИ, привел младшего из садика. Включил свет у кресла и присел посмотреть газету. Жена: - Вот ведь муж. Хоть бы по дому что-нибудь сделал...
Обычный московский арбатский дворик, в нем стоит обычный московский дом, в этом доме есть обычный московский подъезд. И в этом подъезде, на третьем этаже в квартирах напротив жило две семьи. Первая обычная русская семья - папа рабочий, мама бухгалтер, и сын Мишка. Обычный московский пацан, в меру хулиган, не отличник, но и не двоешник, гоняет собак, играет в футбол, бегает с другими мальчишками во дворе и т.д. А в квартире напротив жила хорошая еврейская семья. Папа - профессор, мама - доктор, и их дочка Сонечка. Умница, отличница, музыкальная школа, все что положенно. И вот идет время, Мишка и Сонечка вместе ходят в школу, сидят за одной партой, растут и их детская дружба превращается во взрослую любовь. И в конце концов они женятся. Через некоторое время сонечкина семья собирается переизжать в Израиль. Миша подумал и согласился, что они с Соней тоже поедут. И вот Миша и Соня в Израиле. Миша быстро ассимилируется, меняет имя на Мойшу, проникается иудаизмом, начинает читать Тору и в конце концов становится раввином. И получается идеальная еврейская семья: муж Мойша читает Тору, к нему приходят за советом люди, он уважаемый человек. Соня ведет дом, убирает, готовит, рожает детей - они счастливы. В один прекрасный день Соня приготовила что-то вкусненькое и приносит Мойше подкрепиться. Мойша конечно читает Тору. Соня: - Мойша, дорогой, вот покушай, я тебе здесь приготовила. Мойша захлопывает книгу, поворачивается к Соне: - Соня, вот ты моя жена, ты мать моих детей, мы живем с тобой счастливо уже много лет. И все эти годы я не мог понять одного: ну как ты могла выйти замуж за гоя?!
Прошу обратить Ваше внимание на сочинение вашего сына "Как я понимаю русские пословицы и поговорки". Интерпретация некоторых идиом великого русского языка Вашим сыном, а также владение речью - вызывает мое искреннее недоумение.
Так, например, в первом абзаце своего сочинения, Василий пишет: "Пелотка из тачки - пепелац взлетает" (я намеренно сохраняю орфографию и пунктуацию Василия, чтобы Вы могли лучше понять плод его творчества). Возвращаюсь к пословице. Являясь поклонницей творчества Г. Данелия, я, несомненно, знаю, что такое пепелац. Но какое отношение армейский головной убор имеет к пословице: "Баба с возу - кобыле легче", лично мне - непонятно.
Далее, по плану сочинения Василий должен был интерпретировать своими словами пословицу "На воре и шапка горит". В тексте сочинения Василия только одна странная фраза - "Ахтунга по камментам видно". Это вдвойне непонятно, поскольку классная руководительница сообщила мне, что Василий изучает английский, а не немецкий.
А смысл пословицы "Не имей сто клонов, а имей сто камментов, а потом еще и клонов отымей" ускользает от всего нашего учительского коллектива. Наш преподаватель физкультуры - Моисей Ромуальдович Жемальдо пояснил мне, что "клоны" это персонажи западного фантастического сериала, но, уважаемые родители, мы, преподавательский коллектив школы N185, стараемся растить наше поколение на исконно российских духовных ценностях.
По тематическому плану, утвержденному, кстати, письмом Министерства образования РФ, за номером 185-бис, следующей поговоркой, про которую должны были написать ученики - должна была стать "В огороде - бузина, а в Киеве - дядька". Абсолютно непонятно, почему Ваш сын ограничился кратким "В огороде - шишки". Далее идет приписка на полях рукой Вашего сына: "Чтобы хохло-газосрач не разводить".
По вышеупомянутому плану Министерства образования очередной поговоркой для рассмотрения должна была стать "Сытое брюхо - к учению глухо". Ваш сын опять же ограничился краткой фразой "Гаго Дунduk, ты?" Мы, конечно, пытаемся развивать в наших подопечных стремление к лаконичным высказываниям. Но не настолько же.
Кроме того, прошу обратить внимание на использование Вашим сыном числительных. "Семеро первонахов теребят F5". Интуиция мне подсказывает, что это пересказ пословицы "Семеро одного не ждут", но с другой стороны это может быть и изложением пословицы "Семь раз отмерь - один отрежь".
На этом заканчиваю. Еще раз убедительно прошу обратить Ваше внимание на образование Вашего сына.
С уважением. Преподаватель русского языка и литературы Изольда Альбертовна Шперц.
P.S. Не будете ли Вы быть так любезны зайти в школу и объяснить преподавателю физкультуры Моисею Ромуальдовичу Жемальдо смысл пословицы "Тамбовский пидр тебе камрад Кандрад".
Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего два месяца инструктору: - Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествию многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже треть группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы.
- Пап! А ты в школе дрался? - Конечно, дрался. - А ты всех побил? - Конечно, всех. - Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!
Семья переехала в новую квартиру. Мать оформила сына в новую школу, приходит и говорит мужу; - Многовато в этой школе учится народу. - С чего ты это взяла? - Нашего сына зачислили в 5"я" класс.
Если в советские годы среди хобби девушек наибольшим успехом с небольшим перевесом пользовалась школа кройки и шитья, то сегодня с большим отрывом лидирует школа койки и питья.
Объявление в школе: С 25 сентября в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики заиграла твоя любимая мелодия, занеси 5 долларов в учительскую.
Мужик открыл школу обучения плаванию имени Герасима. - Неужели ты думаешь, что в школу с таким названием кто-нибудь пойдет учиться? – спрашивают его приятели. - Еще как идут! Только сегодня пятеро спрашивали, нельзя ли устроить ко мне на обучение свою тещу!
Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын. - Где ты был? - спросил отец. - В школе после уроков задержался, - ответил сын. Робот отвесил ему подзатыльник. - Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду! - Ну... мы с друзьями смотрели порнушку... - Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, - Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям! Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает: - Будь с ним поласковей, это в конце концов _твой_ сын! Робот молча наносит ей удар в челюсть.
Сын политтехнолога приходит из школы: - Пап! Нам задали сочинение "Мой папа - человек интересной профессии". Расскажи, чем ты занимаешься. - Скажи, что я журналист. И напиши про профессию журналиста. Гуглем поищи... Сын поискал. - Пап, тут такого про тебя написано... Пап, а зачем ты про хорька написал? И про то, что дядя ... - голубой, а дядя ... - берет взятки? Это правда? - Сынок, я всегда пишу одну правду. Ту, за которую мне платят. Понял? - Да, понял. - Материала для сочинения достаточно? - Навалом! На следующий день сын приходит с двойкой по поведению и требованием явиться в школу. - За что? - За драку. - А драка за что? - За правду.... Папа, а что такое "проститутка"?
Объяснительная ученика 7-го Б класса директору школы.
Я пришел в школу грязным, одетым в кирзовые сапоги и фуфайку с помойки потому что решил что буду одеваться теперь только так. Тогда моя мамаша точно не возьмет меня таскаться по магазинам и переться в гости к ее дубовым подругам.
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - Заебали сраные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки – говно!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
В школе меня частенько пиздили, отец тогда отвел меня в секцию по боксу. Я этот кошмар никогда не забуду, приду бывало из школы весь отпизженный, собираюсь и иду на тренировку, где меня пиздили уже профессионально.
В связи с кризисом Мишель Обама решила разбить огород на лужайке Белого Дома и посадить разнообразные овощные и бобовые культуры. В качестве помощников было принято решение взять учащихся начальных классов ближайшей Вашингтонской школы. Приходит Мишель в школу, заходит в класс и говорит: - Дети, завтра мы будем сажать бобы. Всем принести с собой банки с зеленым горошком и фасолью. Открывашки беру на себя.