Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В одесском дворике возле подъезда висел список жильцов. В нём резко выделялась фамилия АКАШКИН. Перед первой буквой были видны следы многолетней и мучительной борьбы.
Главврач одесского санатория: - Уважаемые отдыхающие! Давайте таки будем повнимательнее! Чей ребёнок сегодня в обед убежал купаться? Это хорошо ещё, что я его гидроциклом глушанул, сейчас в травмпункте лежит, а ведь мог бы, не дай Бог, и утонуть!
Был давече в Одессе по работе. Стою в аэропорту, курю, думу думаю... Погода - полное Г., дождь, туман. Вопрос в душе - Улечу, али нет? По селектору только и слышно: "Рейс такой-то задерживается из-за погодных условий", или "Рейс оттуда-то будет принят с опозданием в такое-то время"... Выбора нет абсолютли. И здесь, среди всего этого постоянства, вдруг: "Рейс Тель-Авив - Одесса произвел посадку". Стоит рядом таксист (ну одессит точно), глубоко вздохнул, всплюнул и так - "А эти всегда садятся! Работы нет." Улыбнуло.
6
Банк в Одессе. Служащий, открыв окошко кассы: - Желаете что-нибудь? Рабинович, очень дружелюбно: - Всех благ!
Одну молодому одесскому композитору, который снимает себе скромную комнату в пристрое на Молдаванке, его приятель торжественным голосом говорит: - Смотри, Сёма, вон твоё окно. Нет, не то, где сушится дамское бельё, а которое справа от него. Когда тебя не станет, возле него будет висеть доска с надписью... - Да ну тебя, Яша, - перебил его композитор, зардевшись от смущения. - Не перебивай! Итак, надпись будет гласить: "Сдаётся комната".
Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углём из Одессы с просьбой: не мог бы он пожертвовать ей шесть вагонов угля? На что торговец отвечает: - Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов. Община согласна и заказывает три вагона. Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец посылает туда напоминание. Община отвечает: - "... А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов за полцены, что соответствует трём вагонам бесплатно. Эти три вагона мы благополучно получили, на оставшиеся три не претендуем".
Одесские семейные разборки. - Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить! - Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...
Царская Россия. В вагоне поезда Одесса-Москва коммерсант Яша Рабинович познакомился с замужней дамой. Оба едут на один день в Москву, но путь далёкий и утомительный, так что они решают сойти на станции Жмеринка и там в спокойной обстановке переночевать. Утром они оба испытывают угрызения совести. - Не тревожься, - говорит Яша. - В Москве я схожу к раввину и попрошу его назначить мне какое-нибудь наказание в искупление греха. Через день они опять встречаются на вокзале в Москве. - Ну как, Яша, ты был у раввина? - спрашивает дама. - Был. - Назначил он тебе какое-нибудь наказание? - Да. Я должен пожертвовать для религиозной школы два фунта восковых свечей. - И ты это выполнил? - Я пожертвовал целых четыре фунта свечей. - Почему же именно четыре фунта? - Ну, нам же с тобой ещё ехать обратно...
После Гражданской войны в Одессе был большой дефицит товаров, а, следовательно, повсюду спекулировали, чем угодно. Рабинович слышит, что имеется большой спрос на свечи. Узнав, что большую партию свечей недавно купил Шлемензон, он идёт к нему, перекупает свечи и сразу же оптом продаёт их в Бердичев с большой выгодой. Через неделю приходит гневная телеграмма: заберите ваши свечи назад, они не горят, в них просто нет фитиля, и верните деньги. Рабинович в отчаянии бежит к Шлемензону: - Ты меня погубил! Твои свечи не горят! - Ну и что с того? - отвечает Шлемензон. - Как ты думаешь, для чего я их покупал: чтобы они горели или чтобы их перепродать?
Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штук и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей. - Яша, - спрашивает сосед, - почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей. - А что ты написал в объявлении? - Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку. - Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся". И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот рублей...
Одесский пляж. Сара, круглая, как мяч, перекатывается на кромке прибоя. Потом оборачивается и сладким голосом кричит: - Изя, ты видел, как волна поцеловала меня? - Видел, - соглашается Изя. - И ещё видел, как её тут же стошнило!
1919 год. Одесса. Привоз. - Почему вы с меня берёте за фунт свечей на пять рублей больше? - После войны всё стало дороже. - Вы таки мне хотите сказать, что вы при свечах воевали?
Одесский страховой агент Рабинович решил креститься. Битый час не выходит он от священника. Наконец, вытирая пот со лба, появляется в дверях. - Ну как, - спрашивают у него, - совершил таинство крещения? - Нет, зато я таки уговорил его застраховаться от наводнения!..
В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу: - Послушайте, в моей постели клопы! - Ой, не смешите меня! За эту цену вы таки хотите иметь в постели Джулию Робертс?
На одесском вокзале старая еврейка спрашивает Циперовича: - Молодой человек, когда уходит последний поезд на Тернополь? - До этого, - отвечает тот, - вы, мадам, всё равно не доживёте!
Старый одесский адвокат Яков Либерман является в губернскую судебную палату и говорит: - Господин судья, два года назад я подал прошение, но до сих пор ничего не произошло. Хотелось бы узнать, доживу ли я до решения моего вопроса? - Все вы, евреи, такие! - взрывается судья. - Две тысячи лет назад вы приговорили Христа к смертной казни, а теперь ещё и выставляете наглые требования. - Он сам был виноват, - возражает адвокат. - Если бы он подал прошение в Одесскую судебную палату - жил бы до сих пор.
Одессу заняли большевики. Идут тетя Роза и тетя Циля по Дерибасовской мимо борделя, а на нем вешают вывеску "Одесский обком". Одна говорит другой: "Странно, сколько раз власть менялась - были белые, были зеленые, были петлюровцы - все в этом заведении меняли персонал, а эти меняют вывеску!"
Одесский банкир обращается к секретарю, своей правой руке: - Фима, купи мне несколько красивых такс. Вот тебе пятьсот долларов. - Пятьсот долларов... - медлит Фима. - И вы таки хотите, чтобы таксы были первосортные? - Вот тебе ещё двести. - Так вы считаете, что семисот долларов вполне достаточно? - Хорошо, даю тебе восемьсот, но, по-моему, это чересчур много. Идите же, наконец! Фима прячет деньги в бумажник и идёт к выходу, но у самой двери останавливается и спрашивает: - Простите, а что такое таксы?
Вступительные экзамены на исторический факультет Одесского университета. - Елена, из-за чего началась Троянская война?.. Ну, немного подскажу, из-за одной дамы. Как её звали?.. Но ведь её звали совсем как вас! - Неужели Рабинович?
Одесский бизнесмен Циперович - молодому застенчивому секретарю-референту: - Фима, принесите мене, пожалуйста, пепельницу! - Яков Аронович, надо говорить "мне", - робко поправляет тот. - А зачем? Если я приду в банк и скажу: "Дайте мене сто тысяч!", я таки получу их немедленно. А если вы туда пойдёте и скажете это ваше "мне" - ещё надо поглядеть, что из этого получится!
Одесса. Центр. Надпись огромными буквами: "СЛАВА ЯНУКОВИЧУ". Ниже дописано буквами поменьше: "с удовольствием дал бы в морду".
34
В одесской опере. - Почему этот господин во фраке всё время угрожает палкой той даме, что на сцене? - Шшш!.. Он ей не угрожает, он дирижирует. - А если не угрожает, почему она так вопит?
Только в Одессе... Жители Одессы залили бетоном ночной клуб. Недовольные постоянным шумом жители забетонировали вход в увеселительное заведение. По словам очевидцев, в четыре часа утра к зданию подъехала бетономешалка. Под дверь было вылито примерно 15 кубометров бетона.
Одесса, три приятеля сидят в кафе на Дерибасовской. Входит весьма привлекательная дама. - Взгляните-ка на её золотую брошь, - говорит Фима. - Это ведь у неё от меня! - Ерунда! - говорит Изя. - Посмотрите на её жемчужное украшение: это у неё от меня! - Жалкие людишки! - восклицает Сёма. - Обратите внимание на тёмные круги у неё под глазами! Это у неё от меня.
В Одессе идет пара мимо избирательного плаката. - Изя, так это шо ж, новый честный политик? - Сара, если он выглядит за честного политика, то как тогда должны выглядеть картежные шулера?
Объявление в "Вечерней Одессе": "Вчера вечером в порту загуляла и не вернулась домой сука пегой масти с белой грудью по кличке "Маня". Нашедшего просят передать ей, что, если сунется домой, муж её пристрелит".
Чуть-чуть об Одессе. Солнечный, приятный и улыбающийся город. Подобных в Украине не встречал. Довелось быть в тех краях в командировке в 2005 году. Был всего 3 дня, но впечатлений и восторга осталось на всю жизнь. Улыбка первая: прибыл в жемчужину у моря рано утром, пока по работе, пока встречи с нужными людьми и т. д., так и вечер наступил. Остановился в Аркадии, в гостинице с соответствующим названием. На то время особо деньгами на располагал, потому пошел скупиться в ближайший прод. маг. Захожу значит в данное заведение и вижу, как в это же время из-за кассы поднимается кассирша, но при виде очередного покупателя (и на тот момент единственного) изрекает: - Нет, ну я таки сегодня не поужинаю! Я тихо и быстро скупаюсь (колбаса, хлеб, пиво - ну что ещё надо командировачному)и подхожу на кассу. Она пробивает товар и озвучивает сумму (я сейчас не помню точную, но в памяти осталось - 42 копейки). Я достаю данную сумму и ищу в портмане 42 копейки. Нахожу 40 и продолжаю искать ещё 2. И здесь изрекается фраза: - А шо вы там ищете? Я ей: - Ну как что? 2 копейки! Ответ: - Я вас умоляю, вы шо думаете они меня спасут? (Вот потом думал - да не дай Бог, в Киеве не дашь эти 2 копейки - тебя же четвертуют прямо на кассе). Улыбка вторая: На "Привозе". Много людей, все суетятся, друг мимо друга бегут, дурдом короче. Иду к выходу и наблюдаю такую картину, как перед самым выходом стоит дама Бальзаковского возраста, а за ней парень, лет 20-25, который двигает впереди себя тележку с разным барахлом и при этом кричит... Вот согласитесь, что практически на всех рынках и базарах такие люди кричат типа: "Посторонись!" или "Осторожно!". Ан нет, этот изрек: Мамочка! Отойдите в сторону, оно же давит! Улыбка третья: На "Малой Арнаутской" спросил у старенькой бабушки: - А в правду это та самая улица, где всё делают? На что имел превосходнейший ответ от божего одуванчика: - Я Вас умоляю, на этой улице уже давно ничего толкового не делается! А если Вы таки и в правду имеете интерес к хорошим вещам, то Вам надо к Грише на "Молдаванку". Потом так с секунду подумала и добавила: - Хотя Гриша ещё тот поц. Апплодирую! Люблю Одессу!! Хочу вернуться туда ещё как минимум раз!!!
Яша Циперович приехал в Нью-Йорк, остановился в гостинице и решил позвонить друзьям. Поднимает трубку и с характерным одесским акцентом диктует номер оператору: - Please, call 266-419. Через три минуты раздаётся стук в дверь: на пороге две девицы лёгкого поведения. На удивлённый взгляд Циперовича одна из них вытаскивает из сумочки бумажку и читает: - "Two Shikses for one night"?!
Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца: - А что-нибудь веселенькое есть на меня? На что получает ответ: - Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.
Начальник поезда Одесса-Москва по рации кричит машинисту: - Сёма, что происходит? Почему мы не остановились на станции Котовск? - Тормоза отказали. - Что же теперь делать? - Скорее соберите с пассажиров доплату за экспресс!
За кражу из одесского супермаркета женщину привлекли к суду. - Гражданка Циперович, - спрашивает судья. - Что именно вы украли? - Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было всего шесть персиков. - Шесть персиков... гм... Суд приговаривает вас к шести суткам тюремного заключения, по одному дню за каждый персик. Женщина убита горем и едва не падает в обморок, а её муж вскакивает с места и кричит: - Ваша честь! А ещё она украла банку зелёного горошка!
Одесса. Привоз. - Почём ваш напильник? - Это рашпиль. - Ну хорошо, почём ваш рашпиль? - Не "хорошо", а надо таки знать, что ты покупаешь! - Я рад, что вы знаете, что вы продаёте! Так сколько же вы просите за это ржавое железо?
В одесской бане сидит мужик, намыливается, весь в пене. Вдруг сзади подкрадывается другой и выливает на него целую шайку холодной воды. - А-а-а-а! Что это такое?! Кто это? - стряхивает с себя пену. Второй присматривается: - Ой, извините! Мне показалось, что это Рабинович... - Ну, а если бы это таки был Рабинович? За что его-то холодной водой? - Нет, вы видели?! Он меня будет учить, какой водой обливать Рабиновича!
- Сёма, а вы знаете, сколько в Одессе рогоносцев, не считая вас? - Что? Это на что вы намекаете - "не считая вас"?! - Извиняюсь. Тогда скажите, сколько у нас рогоносцев, считая вас?
Одесса. В церкви напротив офиса с утра без перерыва бьют в колокола. - Сёма, ты не знаешь, чего они звонят целый день? - (меланхолично) Видимо, дозвониться не могут...