Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Еду по проселочной дороге. чуток занесло, въехал в сугроб. буксовал буксовал, тут какие то малолетки на девятке мимо едут. машу руками мол вытяните, ноль реакции, дальше уехали. ладно кое как откопал еду дальше. смотрю стоит та девятка. спрашиваю что ребят случилось? помочь? ага говорят горючка кончилась, и тары нет. ну возьмите у меня полторашку пустую. а заправка на юг всего 6 километров. хорошо прогуляться. и уехал:)
6
Купив автомобиль, я узнал многое о гомосексуалистах на дорогах и на пешеходных переходах.
Работаю в автосервисе. Приезжает девушка. Говорит "типа мне тут надо свечи поменять и масло в автомате. Очень срочно очень нужно". Пробег 32000. Свечи меняли 2 тыс назад, масло нужно только в 90000. Вынаем свечи - идеальные. Масло в автомате тоже. Задаем ей логичный вопрос:
- а кто вам сказал все это менять? - муж. Сказал нужно срочно.
Мы в недоумении. В шутку говорим:
- может ему просто вас надо было из дома спровадить?
У нее становятся огромные круглые глаза и она орет на весь сервис:
- выгоняйте ее быстрей, я полетела!!!!!
Чет прям даже неудобно, вдруг правда малого спалили))))
- Ну что, Серёга, твои "Жигули" превратились в "Лексус"? - Если бы мои "Жигули" превращались во всё, во что я врезался... - ... То ты бы тогда ездил на бордюре...
Парковка в Париже. В 2008 г. был по турпутевке в париже и обратил внимание, что большинство автомобилей имеют незначительные повреждение передних и задних бамперов. И судя по всему это нисколько не беспокоит их владельцев. Сначала я думал что местные водители очень неаккуратны и совсем не обращают внимание на вмятины, царапины, etc, тем более что в основном это были довольно старые и дешевые авто. Но следующая картина повнргла меня в шок и дала объяснение всем этим повреждениям. Гуляя по улочкам Парижа я обратил внимание на мужчину садившегося в припаркованный автомобиль с явным намерением начать движение не смотря на то, что впереди и сзади него почти вплотную стояли другие машины!!! Мне стало интересно как он это сделает и я остановился посмотреть, но так, чтобы не привлекать к себе внимание. А все происходило так: сначала он, вывернув руль, уперся бампером в передний автомобиль и слегка подтолкнул его. Затем, вывернув руль в другую сторону проделал то же самое с сзадистоявшим. И так несколько раз... На пятый-шестой раз к нему подошел (как я понял из разговора) хозяин сзади стоявшей машины и предложил помощь в виде того, что он сдаст немного назад (при этом он видед что его машина уже уперлась задним бамперов в другую и мощности выбирающегося авто не хватало на то, чтобы справиться с двумя). На что хозяин отъезжающей машины с улыбкой поблагодарил его и сказал что уже почти выехал. И действительно, через немного времени он с победным видом и с помятыми бамперами ((как видно из их состояния - не в первый раз) гордо посеменил по своим делам. ЗЫ. Все время, пока он "выпарковывался", его ждал другой автомобиль, собрав при этом немалую пробку. Но никто не нервничал и не сигналил. Каково же было мое удивление когда на место уехавшего автомобиля стал парковаться автомобиль который его пропускал!!! Причем тем же способом!!! Занавес!!!
Из реального объявления о продаже автомобиля на drom.ru: "После небольшого ДТП (въехала задумчивая барышня на парковке)... Есть косяки по кузову. Пригодна для дальних путешествий: за время пробега Новосибирск – Абрау-Дюрсо – Новосибирск не было ни одной поломки и ни одной разбитой бутылки шампанского в багажнике. Модный салон с обивкой “потёртый велюр”. Акустический тахометр расскажет Вам о режиме работы двигателя, не отвлекая от дороги. Удобные механические стеклоподъёмники и стеклоопускатели типа “весло” заменят сразу несколько тренажёров и спасут от расходов на дорогущие фитнесс-клубы."
Я собирался искать работу в США, но знал, что придётся скорее всего пол-страны изъездить, прежде чем найду. С моей специальностью (музыкант) ни Интернет, ни почта с телефоном для трудоустройства не годятся. Только - «товар лицом». Ведь судя по ТВ, музыкантов (считая всех тех, кто знает только три аккорда, но деньги тем не менее делает) давно уже намного больше, чем собак.
По всем подсчётам выходило, что вместо билетов на самолёты и автобусы, намного дешевле купить подержанную автомашину. А тут как раз у дочери Интернет-знакомый в Нью-Джерси (это напротив Нью-Йорка) в этот момент собирался домой в Белоруссию и хотел продать старую (значит, никто не купит), но надёжную (этому никто не поверит) машину.
Виктор очень обрадовался моему интересу к его машине и сказал, что сам немедленно ко мне на Бруклин (один из островов Нью-Йорка) приедет. Сегодня мороз, и я просто могу околеть, если будут пробки по дороге, так что уж лучше дождаться его сидя в тепле.
Он и вправду опоздал на пол-часа. Ему удалось найти место для парковки лишь в трёх кварталах от «моего» дома. Пошли к его машине. Старый синий «Олдсмобил» и вправду очень хорошо выглядел, но вот прокатиться на нём поначалу не удалось – то ли замки, то ли двери замёрзли. Виктор прыскал специальной жидкостью, раскалял ключ зажигалкой, дёргал за ручки так, что машина качалась, но ни одна дверь не подавалась.
Я вспомнил, что в таких случаях полезно обстучать дверь кулаком по всему периметру. И мы с Виктором стали колотить по дверям сначала кулаком, затем локтём и даже коленом. На шум вышел в халате и шлёпанцах огромный мужик в очень хорошем настроении, судя по слегка охмелившему нас запаху. «Сорри, сэр... » начал было извиняться Виктор. Но мужик его тотчас оборвал: «Скажи нормально! Здесь у нас на аборигенских языках не разговаривают.» Это – правда, с Бруклина от наших со-отечественников сбежали даже населявшие его ранее негры, нашли себе какой-то другой остров, кажется, Куинс (я Нью-Йорк хорошо не знаю).
Он было присоединился к нашему избиению «Олдсмобиля» кулаками, но затем принёс резиновый молоток и объяснил нам, что удар должен быть очень резким и точечным. В результате первого же такого удара ставшая на морозе хрупкой краска отскочила от двери, как кора от дерева. Виктор с трудом остановил мужика, который уверял, что «уже слышит, как лёд внутри хрупает», а, значит, дверь сейчас вот-вот откроется. Но видя, как расстроен этой облупившейся дверью Виктор, мужик усмирил в себе пыл молотобойца и пообещал бесплатно вызвать для нас «ААА» - службу помощи на дороге. Год всё-равно кончался, а него ещё два вызова неиспользованых оставались.
Мужик ушёл в дом звонить, а мы с Виктором остались снаружи, уставясь на машину и думая каждый о своём. Внезапно Виктор схватил меня за локоть и куда-то очень быстро поволок, приговаривая: «Быстрее, быстрее». Метров через пятьдесят он сказал, запыхавшись на ходу: «Номера синие!». «Ну и что, если синие? – спросил я. «В чём проблема? » «А у меня-то были красные» (то-есть из другого штата В. Д.) – ответил Виктор.- «Наверное я не направо, а налево от твоего дома запарковался».
Он был прав. Его «Олдсмобил» точно такого же цвета стоял тоже в трёх кварталах, но в противоположную сторону от «моего» дома.
Стадии эксплуатации автомобиля: Первая стадия - После первой поездки на новой машине тщательный осмотр каждого ее квадратного миллиметра на предмет царапинки или пылинки. Вторая стадия – После месяца езды аналогичный осмотр каждых 10 см. Третья стадия – Спустя полгода, общий осмотр сбоку, спереди и сзади. Четвертая стадия – После года эксплуатации, торопливо - беглый взгляд на машину в целом. Пятая стадия – Через три года, сонный утренний взгляд из окна - на месте ли аппарат или угнали? Шестая стадия – А ну их на хрен эти пробки, пересяду на велосипед!
Встречаю знакомую девушку, разговорились. Она мне: поехали я тебя подвезу, у меня машина рядом стоит. Подходим к стоянке - ее машина со всех сторон почти полностью перекрыта навороченными джипами. Она, выруливая на машине задом, очень так сосредоточенно говорит: "Я сейчас так волнуюсь, если я врежусь, у меня в багажнике новые стаканчики упадут и разобьются..."
Случай на тех. осмотре. Далее рабочего называть будем М, ну а клиента Ж, так как это была женщина. (Основано на реальных событиях)
Приезжает девушка на Т. О, жалуется на то что машина плохо заводится (со странными звуками), её попросили продемонстрировать, садится начинает заводить из машины доносится страшный скрежет метала через несколько секунд двигатель заводится. (М)-Девушка можно ваши ключи от авто?... она протягивает ему ножницы, половина Рабочих в угаре падает на пол. (М)-Ключики потеряли? (Ж)-Ой нет, знаете они такие маленькие и я их постоянно роняю на пол, вот и завожу ножницами.... Вторая половина падает в истерике, и тут контрольный в лоб (Ж)-Простите а у вас есть плазменный резак? А то у меня муж приварил крышку багажника что бы я не ломала хотя бы один замок а у меня там лежат ножницы поменьше...
5
Уважаемые грабители! Не воруйте магнитолы в дорогих автомобилях, воруйте их в маршрутках, и тогда на вас никто не будет обижаться.
У Тойоты на 600 проданных машин один ремонтный пост, чтобы не было очередей. У АвтоВАЗа на 2 проданные машины один ремонтный пост, но все равно очередь.
67
Из греческих историй. Смотрел недавно. Узенький переулок. В переулке, загородив всю проезжую часть, остановился старенький-старенький полугрузовичок. Из грузовичка, не спеша, вылез дедок годов где-то 80 и отправился куда-то по своим делам. В переулке движение так себе, но через пару минут позади грузовичка появился паренек на мотороллере. Весь в белых джинсах и рубашке. По тротуару можно объехать, но хлопец решил свой гонор показать. Начал сигналить несколько раз (мол, пропусти меня). Из подворотни, не спеша, появляется дедок. Так же потихоньку садится в свое древнее чудо-автомобиль. А потом - ПОЛНЫЙ ГАЗ, визг покрышек, куча копоти и дыма, дедок исчезает, что Шумахер на Ралли-1. На паренька было жалко смотреть. Он стал чернее трубочиста, потому что все выхлопы попали прямо на него. Ну не стоило ему останавливаться прямо напротив выхлопной трубы и сигналить!
Сегодня ночью в мой новенький "Бентли" сзади врезались "Жигули" - проснулся в холодном поту! Представляю как спалось водителю "Жигулей" - наверное он вообще решил больше не засыпать!
Анекдот из жизни, как естественное дополнение к вчерашнему анекдоту про птиц, летающих с фотографией автомобиля.
Как-то в июне выхожу после рабочего дня из офиса и вижу сотрудницу, которая с лёгким матерком удаляет со своей KIA два слоя птичьего помёта, скопившегося за день. - Вот сволочи, комментирует она, - чем их так обидела моя машина?! Рядом стоит VOLVO генерального директора, как говорится, "сри - не хочу!", так она им, видите ли, не понравилась, вся чистая, ни одного пятнышка...
у меня знакомая есть, она хорошая, но дура, Викой зовут. Так вот, эта Вика нам клялась, что с ее машиной что-то не так - когда она подъезжает к одному перекрестку рядом с ее домом, то тачила начинает дико визжать и переходить чуть ли не на ультразвук. Везде по городу ведет себя нормально, а вот на перекрестке рядом с домом постоянно такая фигня. Поехала она в сервис, исповедалась там, мастера посмотрели - вроде с машиной все нормально. Решили они вместе съездить к тому перекрестку. Подъехали к светофору, раздается визг, Вика поворачивается к мастерам, а у тех истерика чуть ли не до припадков. Оказалось, на том перекрестке стоит светофор для глухонемых (который противно визжит перед тем как перейти на красный).
Реальная история про столичную блондинку-водителя. Итак, диалог в офисе. Присутствуют: блондинка (Б), водитель(В), ну, и пару человек манагеров. Между ними (Б) и (В) идёт разговор: (Б): Ой, Вася, ты меня извини, что я тебе в выходной звонила! Представляешь, вчера встречала родственников на N-ском вокзале. Туда доехала нормально, встретила, посадила их в машину, повезла домой. Ехала-ехала, где-то не туда свернула, и поняла, что заблудилась! Стою, и не знаю, куда же мне ехать! И давай звонить тебе! (В): Купи себе карту, сколько раз тебе говорили, поглядела, типа, сориентировалась, и добралась куда надо! (Б): Да ну её, карту! Я в них не разбираюсь, в этих картах! (В): А как же ты ездишь? (Б): Как? Ну, типа, налево поеду – на Третье Транспортное попаду, а если направо, - то на МКАД. Или наоборот! (В) (с юмором): А если ни то, ни другое? Вот, например, как вчера? (Б) А если ни то, ни другое – тогда я звоню тебе!!!
Ещё одно подтверждение теории относительности: Когда соседка забирает с парковки свой относительно маленький "Матиз", на освободившееся место можно поставить два относительно больших "Джипа"...
Еду в автобусе, только из парка. Водитель ведет машину странно - то не останавливается на остановках, то открывает двери по пути, то тормозит, то гонит. Народ, в этот час небольшим числом, понятно, переживает. Когда в очередной раз шофер останавливается посреди поля, оставив метров на двадцать позади себя остановку, ему начинают орать собравшиеся на площадке у выхода пенсионеры. Неожиданно водитель отвечает. Характерным кавказским акцентом, очень вежливо: - Пассажир! Нажимай кнопку заранее, я здесь с управлением не разобрался. Вместе со мной сошло еще человек восемь.
Купил мой хороший знакомый Серега Ладу-Приору (до этого Опель был какой-то 90-вроде года) и радуется: - Машинка класс, летаю, дороги не чувствую. - Ну хорошо, поехали в Ростов, там мне документы кой-какие сдать надо, бензин с меня, - предложил ему я. - Дак без проблем, завтра я за тобой заеду. Дурень, лучше б сам поехал, благо есть на чем, дак нет захотелось бухнуть во внеочередной раз, сидя рядом с трезвым водителем. Заезжает приятель за мной около 7 утра, будит меня, с похмелья, усаживает в свою приору, и тут я, с удивлением, обнаруживаю на заднем сидении его племяника Виталика, чувака лет 20 отроду, спортсмена-баскетболиста с постоянно дебильным выражением на лице. На мой удивленный вопрос: А откудо это чудо? Серега, водитель и счастливый обладатель новенькой Приоры и заодно дядя этого чуда отвечает: А этот, дескать с нами поедет, ему Ростов учить надо - скоро поедет становиться асом ростовского баскетбола. Ну, выбор небольшой, прикупил пивка и - в путь… Проснувшишь на пол-пути, я обнаружил престранную картину, а именно: наш племяник Виталик, хр бы ему во все места, стрелял из левого заднего окна, слава всем святым, не попадая, в женщину крайне престарелого возраста, из пластмассового пистолета такими же шариками. Виталика, после отбора вышеобозначенной веши, попросили, очень вежливо, буквально в двух вежливых словах из семисот произнесенных, более такого не повторять во избежание фатальных последствий. О, как мы были наивны… Километра эдак через три-четыре останавливает нас ну очень вежливый инспектор … Просит Серегу выйти из машины и открыть капот… далее я затрудняюсь описать произошедшее в последующие две секунды. Этот очень вежливый и на полторы головы ниже Сереги инспектор бьет нашего Серегу головой об капот только что купленной Приоры, и на естественный вопрос Сереги, а за что? добавляет коленом в бедро и еще разок об капот башкой… --щелк- щелк браслеты. Практически одновременно с вышеописываемыми событиями распахивается левая задняя дверь и нашего свежеиспеченного двухметрового террориста-баскетболиста Виталика (а костюмы спортивные это чел только в бутиках специализированных покупает за бешеные бабки) реально валят в огромадную лужу состоящую даже не из воды, а из масляно-грязе– нефтяной смеси. Глядя на зтот беспредел, медленно выхожу из машины, реально в первый раз в жизни, С ПОДНЯТЫМИ РУКАМИ, (фашисты чей-то вспомнились)… несмотря на ярко выраженное похмелье, работники свистка и жезла определяют во мне адекватного собеседника, спрашивают: где оружие? (а пугач этот злополучный мы выкинули три километра назад) Вы бы что сказали? Вы правы и мне тоже не поверили. Приору вскрыли всю: вытащили все кресла, боковые панели дверей, обивку салона, весь багажник, запаску зачем-то расковыряли. Слава святым движок не стали трогать … Через шесть часов отпустили. Вы думаете бабка виновата, в которую наш общий имбицил Виталик выпускал воображемые боеприпасы? Как мне после инспектор объяснил: Дак человек важный во время ваших неудачных упражнений в стрельбе мимо проезжал, увидел, пересрал, думал: его завалить хотят, номера ваши нам оставил, а нам-то чо - только дай порвать. Капот без вмятин на приорое – то ли били плохо, то ли-???
- Как вчера добрался? - Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому, что я никогда не водил троллейбус.
Еду на "жигуле" в левому ряду, движение не ахти. Вдруг с правого ряда меня подрезает "мерс" с мигалкой, вылетает на встречку и несется по ней, очертя дурную башку. И превращается в груду железа, налетев на КамАЗ. Черт! А ведь на той машине мог быть и я. Завтра же увольняюсь и устраиваюсь водителем грузовика.
31
Напись на машине: Помой меня. Снизу водитель дописал: - Сам месяц не мылся!
- Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим? - Люсенька, понимаешь, в карбюраторе скопился конденсат... - Сёма, какой карбюратор?! У тебя "Пежо" с инжекторным двигателем, а мой натуральный цвет - русый! Поехали, говорю!
Снова о том, как подходят ключи к детищам АвтоВАЗа... Работаю в одной крупной российской компании, в которой много служебных авто, в то время по большей части представленных "тазами" одной модели, и, соответственно, одинаковой раскраски корпоративных цветов(это важно). И вот однажды выходим с напарником из офиса, нажимаю кнопку на брелоке сигналки, характерное "пик-пик", но дёргаю дверь - не открывается. Ещё раз - то же самое. Ну, думаю, глючит. Открыл дверь ключом - заорала сирена, ну точно, глючит. Залезаю вовнутрь, вставляю ключ зажигания - не поворачивается. И вдруг замечаю, что в салоне как то не так: обивка другая, магнитола тоже... Недоуменно озираюсь, и вижу стоящего рядом с машиной напарника, согнувшегося пополам от смеха! Пулей вылетаю из машины, говорю ему: "Поехали отсюда!" В общем, не моя машина оказалась, моя рядом стояла...
Про Новый год)) Несколько лет назад, как-то перед Новым годом оказался на авторынке, и увидел поддержанный фольцваген пассат 2003 года, белого цвета. Первый снег, белое авто, мороз, теплый кожаный салон - в общем загорелся, что следующим авто будет что-то подобное. Было мне около 25-ти и передвигался на Ваз-2112. Настал Новый год, как обычно под бой курантов с бокалом, закрываю глаза, загадываю желание - приобрести белый VW, хотя бы поддержанный, но не старше 2003 года. Проходит пару месяцев: развелся с женой (дело к этому уже давно шло), накосячил на работе, время - кризис 2008, уволили даже без отработки. Пришлось начать свое дело. Продал Ваз-2112, купил авто под бизнесс. Авто получилось почти как я и загадывал - VW, белый, 2003 года - только Caddy, по-нашему - "каблук". P.S. чудеса бывают и желания исполняются - только загадывать надо точнее))
