Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
КАК МИХАИЛ ЖВАНЕЦКИЙ СОБИРАЛСЯ ВЫСТУПАТЬ ПО АМЕРИКАНСКОМУ ТЕЛЕВИДЕНИЮ
Каждому из нас, современников, Михаил Михайлович оставил что-нибудь на память. Одним — феерические вечера юмора, другим — цитаты для каждого подходящего случая. Мне же по воле судьбы достался этот коротенький рассказ, история, которую рассказал мне лично Михаил Михайлович на борту теплохода «Афина Паллада» во время небольшого круизного рейса.
Каждый день, прогуливаясь вокруг бассейна, мы вежливо раскланивались, не более того. А тут однажды выхожу на палубу, а он варит в огромном котле раков. Жванецкий путешествовал с компанией, и, по всей вероятности, угощение предназначалось для них. Я приблизился, поздоровался и спрашиваю так, чисто по-одесски: «Это те, что вчера по пять, или те, что сегодня по три?».
Сатирик оценил мой подход и рассказал эту историю.
«Случилось это примерно тогда, когда выезжать за рубеж из Союза уже было можно, а вот с чем туда ехать человеку моей профессии — еще не понятно.
Так вот, наши бывшие КВНщики — одесситы Семен Лившин и Юрий Макаров, обосновавшиеся к тому времени в Штатах довольно неплохо, организовали мне приглашение для серии выступлений по их телевидению.
Но то ли потому, что у них так принято, то ли потому, что известность моя в тамошних кругах телевизионного начальства равнялась нулю, меня решили послушать до выхода в эфир. И вообще, как я понял, «прощупать»: а стоит ли со мной иметь дело?
Так, в конце концов, они оказались правы!
Юра Макаров привел меня в студию и говорит: «Миша, ты не волнуйся, все идет нормально. Только не рассказывай им про политику — они этого все равно не поймут». Ну, я подумал и рассказал им миниатюру в отношении женщин, помните: те, что умные, — страшно некрасивы, а красивые — глупы до огорчения».
«Их шеф, — продолжил свой рассказ мой собеседник, — молча слушал с непроницаемым лицом перевод Макарова, а потом спрашивает (почему-то у Юры — доверия к нему больше было, что ли?): «Вы узнайте, может быть, этому человеку просто в жизни не везло с женщинами?».
Обескураженный Макаров шепчет: «Миша, выдай им что-нибудь стопроцентно «проходное». Таким «проходным» у меня всегда были раки, те самые, что «вчера по пять, но очень большие». Ни одна аудитория не оставалась равнодушной к этой миниатюре даже в самых отдаленных закоулках Союза.
Начинаю читать. Эмоций — ноль.
Потом телевизионный босс через Юру спрашивает: «А что, те раки, которые по пять денежных единиц, они действительно очень большие? Так, может быть, это омары, а вовсе не раки. Тогда и цена на них становится понятной».
Нас этот вопрос не очень насторожил: может быть, мы не до конца понимаем американский юмор. Но их шеф вовсе не шутил, потому следующим вопросом было: «А если продавать вчерашние раки сегодня, почем бы они пошли?».
Тут все стало ясно как Божий день.
Я как-то машинально, уже без всякого энтузиазма, на автомате дочитываю монолог, Макаров стыдливо смотрит в сторону, чтобы не встречаться глазами ни со мной, ни с американцем.
Когда я закончил читать, телевизионный босс спрашивает: «И этот человек действительно имеет успех в России? И что, публика над этим действительно смеется?». А напоследок разразился гневной тирадой: «Во-первых, это совсем не смешно. Смеяться над этим — все равно, что смеяться над учебником по маркетингу. А, во-вторых, мне искренне жаль наше правительство, которое думает помогать людям, не имеющим абсолютно никакого представления об основах рыночной экономики. Ибо любому американскому ребенку понятно, что лучший товар должен продаваться по более высокой цене, и вовсе незачем делать это предметом насмешек. До свидания, господа!».
«Вот тогда я окончательно понял, — закончил свой рассказ Михаил Михайлович, — что юмор наш не переводится ни на какие иностранные языки, и дал себе слово впредь выступать только перед аудиторией, которая знает и понимает язык твоего произведения».
- Говорят, Пугачева сегодня отвела своих детей-близняшек в первый класс. - Может быть детей отводила, а может быть среди первоклашек следующего мужа искала.
В театре им. Моссовета все статьи о спектаклях и актёрах по традиции вывешивают на специальную доску. Как-то заведующий литературной частью повесил там интервью Валентины Талызиной, которое она дала газете "Вечерняя Москва". Статья называлась "Я - Талызина". Мимо доски проходила другая актриса с мужем. Остановилась и говорит: - Ну, посмотри, что это такое!? Что это значит: "Я - Талызина"? Просто верх нескромности. - Не расстраивайся, дорогая. Дай интервью "Московскому комсомольцу и назови его: "И я - Талызина", - посоветовал муж.
Анастасия Волочкова верхом на коне села на шпагат и выложила фото в Инстаграм. Конь на фото выглядит совершенно охуевшим. Волочкова, впрочем, всегда так выглядит...
- А куда страдающим артистам можно фотографию 5000 рублей послать? - Почему только фото, а не настоящую? - Так они тоже не поют, а под фонограмму зевают...
По словам Тарзана, семейный бюджет его семьи заметно пострадал из-за коронавируса: ни он, ни его жена Наташа Королева в данный момент не зарабатывают ни копейки. - Тарзанчик, ты же сильный и ловкий - написала ему его поклонница из Абхазии, - приезжай к нам, скоро фрукты на деревьях вырастут.
- А у вас особняк в Америке! - сказал Навальный. - Что вы можете ответить на это? - А вы... а вы неправильно какаете! - не растерялась Малышева.
36
По существу, такие, как Соловьёв или Малышева — гастарбайтеры. Они вынуждены в поте лица трудиться в России, чтобы обеспечить своим семьям кусок хлеба в местах их проживания.
31
После обнаружения у Малышевой дорогостоящей недвижимости в США, программа "Жить здорово" будет переименована в "ЖИТЬ ОХУЕННО".
23
- За что Льва Лещенко ругают?! Он же, как оказалось, никого и не заразил... - За это и ругают!
16
Благодаря Лещенко, на следующий новогодний огонёк мы можем увидеть новые лица.
В рваных джинсах и косухе, Молодой в глазах азарт – Это очень шло старухе, Оттягавшей миллиард!
11 марта 2020 г. Недавно 66-летняя пенсионерка, юмористка Елена Степаненко, ранее получившая от бывшего мужа, Петросяна, кругленькую сумму в миллиард рублей, появилась на сцене в рваных джинсах, косухе и кепке. Похудевшая и помолодевшая артистка шутила о болезненном расставании с Петросяном.
Пациентка играла на скрипке,
Пока нож что-то резал в мозгу,
(Мозг и вправду, как фарш и рагу!),
Чтоб врачи избежали ошибки!
Пациентка, 53-летняя скрипачка симфонического оркестра острова Уайт, просила сохранить ей возможность играть, поэтому нейрохирурги госпиталя Королевского колледжа в Лондоне попросили скрипачку до операции сыграть им, чтобы определить, какие отделы и зоны мозга задействованы в игре на скрипке. По ходу операции её разбудили и вновь заставили сыграть на скрипке, чтобы убедиться, что функциональность мозга не нарушена.
Что ни «звезда», претензии К назначенной ей пенсии, Стыдно с ней, вздохнул Моисеев, Тусоваться среди геев!
У Бориса Моисеева пенсия 25 тысяч рублей плюс надбавка в 30 тысяч рублей от Сергея Собянина за звание заслуженного артиста. Ранее многие «звёзды» озвучили свои пенсии. Так, например, Евгений Петросян получает 20 тысяч, Алла Борисовна - 47 тысяч рублей (с надбавкой от Собянина), телеведущая Елена Ханга — 23 тысячи, причём на жизнь ей их не хватает.
Когда Мстислав Ростропович регистрировал в районном загсе по месту прописки Вишневской свой брак, регистраторша сразу узнала знаменитую солистку Большого театра и поинтересовалась, за кого же она выходит замуж. Увидев довольно-таки невзрачного жениха, регистраторша сочувственно улыбнулась Вишневской, а с трудом прочитав фамилию "Ро... стро... по... вич", сказала ему: - Ну, товарищ, у вас сейчас есть последняя возможность сменить свою фамилию...
Меня всегда удивляет, как одеты зарубежные звёзды: то шубы с босоножками, то короткие шорты с сапогами до колена, то тёплая шапка с майкой на лямках... Что, блин, у них с погодой там творится?
Как-то Ростислав Плятт вышел на сцену, а его герой по сюжету должен был петь. - Что с тобой? - спросила его прямо во время выступления партнёрша, Вера Марецкая. - У меня катар верхних дыхательных путей, - шёпотом ответил актёр. - Тогда пой нижними, - велела Марецкая. И Плятт запел. И зрители даже не догадывались, что что-то пошло не по сценарию.
В спектакле «Милый лжец» партнёршей артиста была Любовь Орлова. Актриса относилась к работе очень серьёзно и не любила театральные шутки и розыгрыши. Однажды Орлова зашла к Плятту за час до начала спектакля — ей хотелось повторить сценку. Но в гримёрке её ждал не интеллигентный кавалер, а… в стельку пьяный. Тут же валялись пустые бутылки. В ужасе актриса позвонила администратору. Тот её успокоил: «Мы уже всё знаем и нашли замену. Вот сейчас загримируем его под Плятта и пришлём к вам — репетировать». Вскоре перед Любовью Орловой появился трезвый и адекватный Ростислав Янович — оказалось, он просто захотел разыграть артистку. Но прежде чем выйти на сцену, Орлова всё же придирчиво осмотрела его и убедилась: это — Плятт, и он абсолютно трезв.
На роль Терминатора в 1984 году надо было брать Софию Ротару. Тогда в 2018-ом не пришлось бы придумывать сюжетные ходы, объясняющие, почему Терминатор постарел.
Абсолютно все советские артисты возили с собою на гастроли кипятильники, и даже суп с их помощью варили. Все так привыкли к кипятильникам, что и позже, когда уже останавливались в хороших гостиницах, не могли с ними расстаться. В 1988 году Валерий Леонтьев приехал на гастроли в Индию, и его группу поселили в Дели в прекрасном пятизвездочном отеле. На другом этаже жила Алла Пугачева и ее «¬Рецитал». И когда артисты вечером возвращались, то все синхронно втыкали кипятильники, и в отеле вырубалось электричество. Индусы бегали и искали поломку. Они не могли понять, что за странное совпадение: почему стоит приехать советским артистам, как вырубается свет? Через несколько дней леонтьевские музыканты договорились с пугачевскими ребятами: «Давайте вы будете включать кипятильники в одиннадцать, а мы полдвенадцатого».
Коммунальные страсти Композитор Владимир Быстряков, живший в большой старой коммуналке, как-то поздно вечером разбирал вместе с Валерием Леонтьевым новый музыкальный материал. Леонтьеву понадобилось посетить туалет, но тот был занят соседкой. Валерию оставалось только подождать перед дверью. Наконец, она отворилась, и взору известного певца предстала женщина в бигуди и халатике, которая, увидев своего кумира, смогла лишь прошептать: «Это Вы, это Вы, это Вы!» и рухнула в обморок. Леонтьев позвал на помощь Быстрякова, и тут проснувшиеся жильцы коммуналки осознали, кто у них в гостях. Через десять минут огромная толпа, наряженная в лучшие декольте и костюмы, стучалась в комнату Быстрякова с требованием выдать им Леонтьева. «Володя, если не пустишь, туалетом пользоваться не дадим!» - кричали жильцы.
"Смешу Россию", - поблагодарил Александр Ширвиндт Владимира Путина, вручившего ему орден. Отвечая на поздравления президента, Ширвиндт сказал, что многие в таких случаях говорят: "Это награда всему коллективу!". По его словам он много сделал для театра Сатиры и эту награду хотел бы оставить себе.
Как-то Валерия Леонтьева спросили, нравится ли ему быть Казановой, вечным любовником и злодеем-сердцеедом. Леонтьев удивился: "Я никогда не чувствовал себя Казановой! Я и про дельтаплан пою, но я же от этого не становлюсь дельтапланом!"
Максим Галкин заявил во время своего концерта в Новосибирске о цензуре на российском телевидении. Ложь! Если бы была цензура, то вас, блядей, на телевидении бы просто не было.
Борис Моисеев жалуется, что из-за проблем со здоровьем о нем забыли все друзья, и никто его не навещает... Ну что сказать? Не друзья, а настоящие пид***сы!
Однажды Егор Крид спросил у Байкала: — Кто самый лучший исполнитель в России? Озеро ему ответило: — Конечно же ты, Егор Крид. Это был пиздёж чистой воды.
17
ВСЁ ПОНЯЛ... Для праздничных концертов всегда не хватает конферансье, и однажды был приглашён молодой актёр, который спросил у И.С.Козловского: - Как вас объявить? - Очень просто, - ответил знаменитый тенор. - Солист Государственного Академического Большого театра, лауреат Государственных премий, народный артист Советского Союза, профессор Иван Семёнович Козловский... - Как, как?.. Иван Семёнович оценивающе оглядел юношу и сказал: - Можно объявить короче... солист Большого театра, народный артист... - РСФСР или СССР? - перебил юноша. - Не надо ничего! - рассердился певец. - Объявите просто: выступает Козловский... Растерянный юноша выскочил на эстраду и крикнул: - Выступает Лемешев...
ПОСЛЕДНИЙ ИЗ МОГИКАН Ветеран русского конферанса Александр Абрамович Менделевич на концертах утверждал: - Нас, старых москвичей, осталось только четверо: Козьма Минин, Дмитрий Пожарский, Василий Блаженный и я.
