Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Старик Рабинович лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку: - Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси-ка мне кусочек. Моня возвращается через пару минут и говорит: - Бабушка сказала: "Никакой рыбы - это на поминки...".
Криминальная хроника. Маньяк отравил крупную сумму денег ядом замедленного действия и отправил её в конверте в дар детскому дому. В результате погибли 5 чиновников областного комитета образования, мэр и один из заместителей губернатора.
Два врача увлечённо беседуют на симпозиуме. - ... И признаюсь вам, коллега, в своей врачебной практике я лишь однажды допустил досадную ошибку. - И какую же? - Вылечил пациента всего за два визита. А потом случайно узнал, что он мультимиллионер.
Заболел как-то Александр Македонский не пойми чем. Все лекари с ног сбились - помочь не могут! Решили пригласить Гиппократа. Пришел Гиппократ, осмотрел полководца и заявил: - Александр поправится, если переспит с 70-летней девственницей! - Да где ж такую найдешь?! - возмутились все. - Не знаю, империя большая, ищите! Искали-искали - нашли. Македонский её того-с… и исцелился! Спрашивают Гиппократа: - Ты скажи, друг любезный, что это за средство такое? И ответил Гиппократ: - Пока что ему названия нет, а в далеком будущем его будут называть пенициллином!
Одна блоха пожаловалась другой, что ей очень холодно жить в бороде у байкера, особенно во время движения мотоцикла. - А ты перепрыгни на его подругу, она всё-таки сидит сзади! Блоха днем так и сделала, но и тут было холодно и блоха забралась под одежды в какое-то тёмное, тёплое место. О, черт, ночью она опять оказалась в бороде у байкера!
Попал Ребе Крузо на необитаемый остров. Прошло много лет и его таки нашли. Проводит он экскурсию по острову: - Вот это мой дом, это сад, это одна синагога, это другая... - Ребе, зачем вам одному на необитаемом острове две синагоги? - В первую я хожу каждую субботу, а во вторую я ни ногой!
В женском монастыре был слепой прислужник. Собрались монашки в баню мыться и просят отца: - Пусти слепого с нами в баню, пусть спину потерет, все равно ничего не видит. Разрешил им отец. В бане слепой тёр, тёр да и втёр втер монашкам. Зашел отец напроверку. Видит слепой монашек ебет. - Что ж ты делаеш слепой! Те не треш, ты ж ебеш!!! - Может и ебу, откуда я знаю, я ж слепой!
Приходит мужик к доктору, доктор его обследовал и говорит: - Уууу, батенька. Будем вам правое легкое удолят! Мужик испуганно: - Да я всю жизнь с легкими прожил и не жаловался! - Ну легкие в порядке! Просто печень не помещаются!
Арестовали Рабиновича. Под конвоем ведут его в ЧК. Навстречу процессии идёт его приятель Фима. - Яша, ты куда идёшь? - Ты что, не видишь? На охоту. - А где ружьё? - Сзади несут.
Учительница: - Вовочка, ты почему опоздал на урок? Вовочка: - Одна женщина потеряла на остановке 100 долларов. - И что, ты помог ей их найти? - Нет, я стоял на купюре и ждал, пока женщина уйдёт.
На Чистых прудах несогласных собралось семь тысяч человек, а в ГУВД насчитали две. На Болотной площади было 100 тысяч человек, а ГУВД отчиталось - 25 тысяч. Похоже, Чурову всё-таки дали отставку - и даже понятно, куда его перевели...
Просыпается жена у себя дома, смотрит на будильник и громко кричит ещё спящему мужу: - Дорогой! В чём дело?! Почему ты меня не будишь?! Муж просыпается и, посмотрев на неё внимательно, сонным голосом отвечает: - Буду... Но только вечером...
вовочке задали написать сочинение в школе, приходит вовочка домой мам помоги мне написать сочинение а мама резала морковку и сказала ОТСТАНЬ! вовочка записал на листочке отстань. пришёл к папе пап а пап помоги мне написать сочинение а папа смотрел футбол и крикнул УРА! и вовочка записал на листочке ура. пришёл к сестре и говорит сестра а сестра помоги мне написать сочинение а сестра смотрела телевизор и сказала сейчас начнётся тарзан в зелёных трусиках. пришё1л вовочка следующим днём в школу. учительница спросила: кто готов сейчас рассказать сочинение? вовочка поднял руку иди вовочка иди и вовочка говорит: отстань! а учительница говорит сейчас пойдёшь к директору! а вовочуа в ответ ура! учительница говорит ты хоть знаешь кто такой директор??? а вовочка в ответ тарзан в зелёных трусиках!
Двое нищих встречаются на улице. - Ты знаешь, я сейчас был у барона Ротшильда. - И сколько тебе дали? - Один франк. - Всего?! Негусто... - Ша, по-моему, у Ротшильда дела сейчас идут неважно. Я своими глазами видел, как две его дочери играли на одном рояле.
В детском саду Вовочка говорит Леночке: - Прикинь, я вчера нашёл у родителей садомазохистскую плётку, фаллоимитатор и ленточку для волос. - А для чего нужна ленточка для волос?
Как называется один белый человек в окружении трех негров? Жертва ограбления. В окружении двадцати негров? Тренер. В окружении двухсот негров? Тюремщик.
Лежат на берегу Гaнга после сытного обеда – Маугли и удав Каа. Вдруг на скале Маугли замечает маленькую птичку. М: Каа, а медведь Балу эту птичку может достать? К: Неа. М: А пантера Багира может? К: Неа. М: Ну ты, ты великий удав Каа эту птичку может достать? К: Нет Маугли. Не могу. М: А я смогу ее достать? К: Блин, Да ты любого можешь достать!!!
НАША ЖИЗНЬ… В первый день Бог создал корову и сказал ей: Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет. За что мне такая адская жизнь на 60 лет! – возмутилась корова, – Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе! И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет. М-да, многовато для гавканья, – расстроилась собака, - Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад… Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет. Человек возмутился: Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились? Ну, будь по-твоему…!! – вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 – сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо…
Темнота. Пещера. На потолке висят две летучие мыши. - Скажи, когда у тебя был самый плохой день в жизни? - Ну, наверно, это было в тот день, когда у меня был понос…
Где-то около Полинезии затонул круизный корабль. Два полинезийца разглядывают выброшенный волной на берег Playboy. Один говорит другому: «Ну у них и меню!»
Поручик Ржевский и компания. Пьянка, естественно. - Господа, давайте искупаем коней в шампанском ! - Ну что вы, поручик, такие затраты, нам денег уже три месяца не платили! - Эх, вы.. Тогда давайте хотя бы кота пивом обольем!
В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает: Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по $25 не пожалеют. Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил. Выходят евреи. Первый говорит: - Я в жизни много летал, но никто никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушёл. Второй:... Спасибо. Пожал руку и ушёл.... И так 49 человек. Стюард в ступоре. Последний, маленький старичок, всё то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... И протягивает стюарду чек на $10,000!!! Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет: Евреи, может быть, вы и не убивали Христа... Но как вы его мучили!!!
По улице идет дама в длинной норковой шубе . Ее останавливает активист общества защиты животных: - А знаете ли вы, сколько животных было убито, чтобы сделать вашу шубу ? - А знаете ли вы, со сколькими животными мне пришлось тр%%аться, чтобы ее получить?
Сидят два деда: - А помнишь, в 41-ом таблетки давали, чтоб женщин не хотелось? - Дааааа... помню... - Так вот - они только сейчас начинают действовать!!!
Сара проснулась утром и рассказывает Хаиму, что видела сон, как на Привозе продавались мужские достоинства. Хаим спрашивает с любопытством: - А какая была цена? - Да разная. Те, что побольше - по пятьсот гривен за штуку, те, что поменьше - по двести. - Сарочка, ну а такой как у меня? - Ой, Хаим, такие продавались при входе - гривня за пучок... Обиделся Хаим и решил отомстить. На следующее утро просыпается и говорит: - И мне сегодня Привоз приснился, где продавались всякие женские прелести. - И почём? - не удержалась Сара. - И дорогие были, и дешёвые. - Ну, а такие, как у меня? - А такие, Сарочка, не на базаре, а в хозмаге на Пантелеймоновской навалом лежали - никто не брал.
На мосту стоят двое англичан и слышат вопли с реки: - Помогите, я не умею плавать! Один другому говорит: - Джордж... - Да? - Вы умеете плавать? - К сожалению, нет. - Я тоже. Но мы же не орём об этом на весь город...
- Какая взятка? Это мне открытку подарили! Мятую, зелёненькую. Сто лет Бенджамину Франклину! Что? Что вы делаете?! За что вы меня арестовываете?! - Успокойтесь, никто вас не арестовывает. Мы приглашаем вас на трехсотлетний юбилей гильотины...
что тяжелее – килограмм пуха или килограмм железа? - Не говори глупости, килограмм есть килограмм. - Ты так думаешь? Ну тогда урони себе на ногу килограмм пуха, а потом килограмм железа……
Спит девушка, и снится ей сон, что за ней по лесу гонится мужик, а она от него убегает. Сравнительно устав, она останавливается, ждет немного, и спрашивает: - Мужчина, ну отстаньте же от меня! Что вам от меня нужно?!! - Откуда я знаю, что мне от вас нужно? Это же ваш сон
Лежит Адам. Мимо проходит Бог: - Ну что, уестествил Еву? - Да. - Яблоки сожрали? - Да. - Теперь будете плодиться, рожать в муках и в ад попадете… А где Ева? - В ручье подмывается. - И во веки веков всю рыбу от этого запаха не сможете отмыть
Вторая мировая война. Сидит немецкий снайпер в засаде. Навинтил глушак, оптику и периодически выкрикивает: - Иван!!! Из окопа высовывается Ваня: - Чего? В ответ «бабах». Ваня труп. ;( - Петро!!! - Аюшки? Бабах. Петро за ним. А в соседнем окопе сидит казах и причитает: - Только не Джумабай! Только не Джумабай!
Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит муж, в стельку пьяный. Жена спрашивает: - Зарплату принес? Муж падает, а на спине мелом написано: «HЕТ».
Сын рубится в «Сталинград» на компе. Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком «За Сталина! » Спрашиваю: - Ты знаешь, кто такой Сталин? - Чего? - Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку. - ???????????? А я думал, что они орут «Достали, на…!!! »
- Ах, доктоp, такое несчастье, такое несчастье… - А в чем собственно дело? - Понимаете, y моего мyжа ч*ен длиной 1 метp. - Дык, доpогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наобоpот счастье! Иметь мyжа с таким длинным членом! Да я вам пpосто завидyю! - Счастье было, когда он стоял… А тепеpь он меня им бьет…
- Тормозит как-то Россия… - В смысле? - Ну, в экономическом развитии. И тут ей на полном ходу прямо в багажник въезжает Беларусь. Ну, из России выходят крутые пацаны, уже хотели наехать, а потом глянули, а это ж прицеп…
Пришла блондинка в больницу с простреленным пальцем, её спрашивают мол как? Ну она отвечает: - Ну решила я покончить с собой. Сначала хотела выстрелить в висок, но у меня такие красивые волосы, не захотелось их портить. Потом решила в рот выстрелить, но уменя такие зубки красивые просто жемчуга! Потом решила в грудь, но у меня такая грудь красивая, не хотелось её портить. Тогда я решила в ухо выстрелить. Ну думаю, выстрелю, шума много подниму, и второе ухо заткнула пальцем…
Встречаются два приятеля. - Ты слышал? Мишку вчера парализовало, вся левая сторона. - Как? Я вчера его видел! Расскажи – как? - Сначала левая рука, потом левая нога, потом вообще вся левая сторона. - А что с его… мужской гордостью? - Ох… Обошлось… Успел перекинуть…
Два нарка на кухне. Hакурились, тащатся. Заходит хозяйская такса и начинает есть. Один нарк произносит медленно и задумчиво: - Шо-та у твоей собачки ножки короткие… Другой после паузы, еще более задумчиво: - Да не, нормально, до пола достают…
К одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу во всём белом на берег сходит капитан и направляется в город. Неожиданно он оступается и падает в канализационный люк. Вылез весь в дерьме. Возмущается, жестикулирует. Докер спрашивает у своего приятеля-лоцмана: - Сёма, шо он кричит? - Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают. - Так вы ему скажите, шо мы таки над морвокзалом флаг повесили. Он шо, слепой?!
Едут в автобусе два гомосексуалиста и один другому на ушко : первый - давай займемся сексом второй - да ты что дурак!!! Люди же увидят засмеют, да еще и изобьют до смерти! П. - а давай ты ночью выйдешь в центр автобуса и спросишь люди вода есть? Если ни кто не ответит значит все спят. Наступила ночь ну выходит пидар в центр автобуса и спрашивает - люди вода есть? А в ответ тишина... Ну и начали друг друга шпилить... Тут водила едет кинулся а у него спички закончились и подвыпить нечем ну тот останавливается и решил в салон заглянуть спичек спросить... Смотрит а там один мужик шпилит другого... Водила выбегает из автобуса и бежит к другому водила который так же рядом остановился... Водила: Э браток дай прикурить, а то спички закончились!! Другой водила: А ты чего в салоне у пассажиров не попросил??? водила: Ага я что дебил?? там один долбаеб воды попросил так его до сих пор в жопу ебут!!! :)))
- Милая, что тебе подарить на Новый год? - Дорогой, ты же знаешь, я не привередлива, мне всё равно что, главное - чтобы коробка-автомат и система навигации.
Приходит абсолютно бухой мужик в магазин, валится на прилавок, достаёт из кармана два презерватива, кладёт перед ошалевшей продавщицей и спрашивает: - Я это у вас брал? Продавщица: - Возможно. Мужик, напряжённо размышляя: - А зачем?
Адвокат и старый еврей сидят рядом в долгом полете (в самолете). Адвокат думает, что еврей настолько тупой, что он, адвокат, легко его одолеет и поэтому спросил, не хочет ли он с ним поиграть в забавную игру. Старый еврей устал и хотел подремать, вежливо отказался. Но адвокат настаивал и сказал, что эта игра доставит ему много удовольствия."Я задам вам вопрос и если вы не сможете ответить, вы мне даете 5 долларов. Затем вы зададите мне вопрос, и если я не смогу ответить, я вам плачу 500 долларов. Это привлекло внимание еврея, и он согласился играть в эту игру. Адвокат задал вопрос первым: "Каково расстояние от Земли до Луны"? Старый еврей, не сказав ни слова, достал из своего кармана пятидолларовую купюру и вручил адвокату. Теперь очередь еврея. Он спросил адвоката: "Что поднимается на холм на трех ногах, и спускается на четырех"? Адвокат достал свой лаптоп и начал искать всевозможные ссылки и справки. Но ничего не нашел в Сети. Он послал e-mail всем своим умным друзьям, которых он знал, но без пользы. Через час после поисков он, наконец, сдался. Он разбудил еврея и отдал ему $500. Старый еврей положил $500 в карман продолжил спать. Адвокат как ни шевелил мозгами, ответа не нашел. Он разбудил старого еврея и спросил: "Хорошо, так что же поднимается на холм на трех ногах, а спускается на четырех"? Еврей пожал плечами, полез в карман, вручил адвокату $5 и продолжил спать.
Пошел мужик на базар покупать лошадь, обошел весь базар лошади нет, вдруг увидел мужик продает цирковую зебру. Думает а хрен с ней на лошадь вроде похожа. Привел домой завел в хлев и привьязал между биком и коровой. Тут зебра спрашивает у корови--А ти че здесь делаеш? Корова--как че я молоко даю. Зебра к бику ---а ти че здесь делаеш? Бик оборачиваеться медленно и говорит--ти тут не пизди особо то, снимай пижаму и я тебе щас покажу что я здесь делаю.
-Какая взятка? Это мне открытку подарили! Мятую, зеленую,100 лет Бенждамину Франклину! - Ну мы вас не арыстоваем, мы приглашаем на юбелей 300 летие гальотины!