Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вот несколько настоящих газетных сообщений из прессы стран Африки.
1. Cape Times, Cape Town
"Я обещала не называть его имени", - сказала Джеки Максим, представительница гостиницы Сандтон Сан (Йоханнесбург), - "но подтверждаю, что больше он у нас не работает. Мы поручили ему вымыть лифты, и эта работа заняла у него четыре дня. На вопрос, почему это заняло столько времени, он ответил: `Так их же сорок штук - по два на каждом этаже, и к тому же не все они всегда на месте`. Пришлось с ним расстаться, сейчас он, вроде бы, работает в GE Lighting".
2. The Star, Johannesburg
"Ситуация полностью под контролем", - сказал министр транспорта Свазиленда Эфраим Магагула на заседании парламента в Мбабане, - "Торговый флот нашей страны в полном порядке и в безопасности. Просто мы не знаем, где он, вот и все". Отвечая на вопросы членов парламента, Магагула признал, что не имеющая выхода к морю страна утеряла следы единственного своего корабля, Свазимар. "Мы уверены, что он где-то в море. Мы даже как-то послали экспедицию на поиски, но из-за проблем, связанных с пьянством, корабль найден не был. Так что, строго говоря, мы действительно немного его потеряли. Но я категорически отвергаю все рассуждения о некомпетентности правительства. Свазимар - большой корабль, покрашенный в красивые яркие цвета, его можно видеть даже ночью. Запомните мои слова, он найдется."
3. The Standard (Кения)
"Из-за чего столько шума?" - спросил Весека Самбу на спешно созванной пресс-конференции в международном аэропорту имени Йомо Кеньятта, - "Подобные технические проблемы могут произойти где угодно в мире. Вы не патриоты. Вам просто нравится скандалить". Самбу, пресс-секретарь авиакомпании Kenya Airways, выступал после отмены рейса из Кисуму через Йомо Кеньятта в Берлин: "Сорок два пассажира заняли места в самолете, готовом к взлету, но пилот заметил, что одно из колес спустило. К сожалению, азотный баллон в аэропорту был пуст. Пассажиры предложили снять колесо и отвезти его на бензозаправочную станцию, где и накачать, но, к сожалению, домкрат куда-то пропал, и мы не могли снять колесо. Наши инженеры героически пытались накачать колесо при помощи велосипедных насосов, но безуспешно. Пилот даже пытался надуть камеру ртом, но потерял сознание. Когда я объявил, что рейс придется отменить, один из пассажиров, г-н Муту, ударил меня в лицо свистком от спасательного жилета и сказал, что мы - национальный позор. Я сказал ему, что поведение его смехотворно, и через две недели будет другой рейс, а пока у него есть возможность наслаждаться пейзажами вокруг Кисуму, хотя и за свой счет".
4. Из зимбабвийской газеты.
Водитель автобуса, перевозивший пациентов психиатрической больницы из Хараре в Булавайо, остановил автобус у придорожного шибина, чтобы выпить пару пив. Когда же он вернулся к автобусу, то обнаружил, что тот пуст, а двадцать пациентов бесследно пропали. Поняв, что ему угрожают серьезные неприятности, водитель поехал до ближайшей автобусной остановки, где и набрал двадцать пассажиров из очереди. После этого он закрыл дверь и поехал прямо в психиатрическую больницу Булавайо, где быстро передал "пациентов" персоналу, предупредив, что некоторые из них - особенно буйные. Подозрения у персонала возникли только через три дня - из-за совпадения рассказов всех двадцати. Что касается настоящих пациентов, то никто больше ничего о них не слышал - видимо, они успешно вернулись назад в Зимбабвийское общество.
Молодожену на свадьбе напеpебой дают советы. Один советует так оттpахать жену, чтоб на всю жизнь запомнила, дpугой советует в пеpвую ночь вообще не беспокоить и т.д. Hо тут встает стаpенький дедушка и говоpит: - В пеpвую бpачную ночь, внучек, pаздень молодую, положи ее на кpовать, встань пеpед нею и дp$чи. Все в шоке: - Зачем? - А чтобы она с пеpвого дня поняла, что ты пpекpасно можешь обойтись и без нее.
Есть еще один повод гордится русским народом и его неистовой сообразительностью. Услыхал я эту историю от своего знакомого (директора одной фирмы г. Казани), он уверяет, что это чистая правда, зовут его Эдик. Приключилась она с его близким другом (учились вместе) Серегой, который полетел в США, то ли по обмену опытом, то ли еще по каким делам, в одну из крупнейших компьютерных фирм Нью-Йорка (офис находится как раз напротив бывшей Нью-Йорской фондовой биржи - так полюбившейся Усану Бен Ладену). Ну это предистория... Итак... тот злополучный день начинался как обычно, ничто не предвещало беды. Серега решил позвонить жене, соскучился все-таки, тем более нахаляву, разместился поудобнее в кресле, в окне красотища... солнышко... красавцы небоскребы... все блестит... Дозвонился, разговаривает, поглядывает в окно, смотрит - самолет летит... Серый ноль эмоций, а он х%йакс и прямо в небоскреб. Серый, не въезжая, начинает впопыхах объяснять жене, что у них тут п%здеЦ что творитЦа... пока п%здел... второй. Что делать? очко на минус!!! мало ли... скока там еще таких самолетов заготовлено? Трубку нах%р, ноги в руки, жопу в горстЪ и на улицу. На улице хана - тысячи людей не чуя ног бегут к мосту... к %беням с этого острова. Серый тоже не дубина столеросовая и быстрей всех втопил (благо спортом занимался:). Добегает до залива, смотрит - на мосту пробка, людей немеряно, паника! Огляделся - лодка! Интеллект срабатывает быстрее, чем он понял как очутился в ней... глядь, а там уже человек 15 сидит... стаскивают молча лодку в воду... Серый смотрит, а весел нету, и с истошным, из глубины души, по-русски матом: - Да %баный ты в рот, что за день-то такой!!! И тут слышит: - Не говори, за%бали нах;й, хоть бы весла оставили... В лодке из 15 человек, 14 были русские и один немец. Гребли руками.
История рассказана моим другом, и я не могу ему не поверить.
Место действия г. Узун Агач, конец 80-х годов.
Был у меня приятель по имени Вася - любитель выпить. В это время душа его раскрывалась и он был готов поделиться последней рубашкой с ближним. Выпив в очередной раз, он решил проведать своего друга, который жил в квартире на втором этаже в другом конце поселка. Пешком идти было в лом, и он одолжил у соседа коня. Приехав к дому друга около полуночи, Вася не нашел сил сойти с коня и решил въехать в подъезд на нем. Конь уверенно поднялся до второго этажа и уперся головой в стену. Все помнят малюсенькие лестничные площадки старых хрущовок. Не слезая с коня, Вася нажал кнопку звонка. За дверью послышалось шарканье тапочек - не забудьте, что это был расцвет социализма - отсутствие лампочек и полумрак в подъездах было нормальным явлением - дверь открылась, и друг Васи увидел в полумраке лошадиную морду и от неожиданности упал в обморок. Его жена, услышав звук упавшего тела, вышла в коридор и увидела лежащего на полу мужа, лошадь и Васю, слезающего с нее. Ее сердце оказалось крепче и она вместе со спешившимся Васей начала приводить мужа в чувство с помощью нашатырного спирта. Почуяв запах нашатыря, конь начал фыркать и бить копытами, привлекая внимание соседей. Чтобы не беспокоить соседей, было решено немедленно вывести коня на улицу. Оказалось, кони не могут ходить задом наперед по лестницам. Развернуть его на маленькой лестничной площадке не удалось. Все-таки пытаясь заставить коня спуститься по лестнице, они били его половой тряпкой и веником по морде, но конь упорно сопротивлялся. После нескольких неудачных попыток было решено завести его в квартиру и развернуть там. Самой большой комнатой был зал, из которого пришлось вынести всю мебель в спальню. После чего конь был благополучно развернут и выведен из дома. К утру.
Ненормальный рабочий день - кажется все и вся собралось сломаться именно сегодня. Звонок от клиента: - Бла бла бла... не работает принтер! - Привозите, посмотрим. - Хорошо... Опять звонок: - ... не работает монитор. - Привозите, посмотрим. - Хорошо... Опять, приятный девичий голосок: - ... не работает сеть. - Привозите, посмотрим. - Хорошо... Положил трубку. Тут приходит запоздалая мысль: "СЕТЬ!". Блин! Что привозить?! Какой, нафиг, "привозить"?! Пытаюсь вспомнить, откуда звонили - не помню, или не представились. Так, думаю, лажанулся, ну да ничего, скоро перезвонят. Проходит минут 40 и в нашей технарской берлоге появляется ОНА. Представьте себе блондинку из анекдотов. Ну там ноги, ... э-э, ... э-э, ну и все остальное... Так вот, стоит это существо посередине нашего логова, как овечка среди волчьей стаи, смотрит невинными глазами на эту самую офигевшую стаю в пять рыл, да и спрашивает: - А тут ли технический отдел фирмы "Н"? - Гхррр... - отвечает кто-то. - Так я насчет неработающей сети, вот привезла, - и подает мне, как самому близваляющемуся, предмет в антистатическом мешке. Открываю где-то с 3-ей попытки и нахожу там 8-портовый модуль от коммутатора НР4000 (для нормальных людей поясняю: модуль - это такая фигня примерно на 900$, которая вставляется в другую фигню на 3000$ и все это для того, чтобы средних размеров конторку объединить в сеть). Ну тут кто сидел тот упал, кто лежал, тот вообще провалился сквозь пол. Минут через 10 восстановился хоть какой-то порядок, слабонервные приведены в чувство, гостья усажена на самое чистое место, угощена чем бог послал. Приступили к расспросам. Ее расказ: - Ну вообще-то я секретарь-администратор, но нам просто с компьютерщиками не везет - один спился, другой на трех работах, теперешний и вовсе хрен знает где он пропадает, вот и приходится все самой делать. Как додумалась модуль вытащить? А просто раньше, если что, все эти лохматые гении бежали к этой шкатулке, проводочки там разные с одной дырочки в другую перетыкали, да проверяли - заработало или нет. Ну вот и я подошла, смотрю - все зеленым горит, а этот один - красным. Ну я проводочки с него отключила да и втыкнула в свободные места или вместо тех, где лампочки не горели. Ну и заработало все. Ну тогда я вам позвонила, а когда вы сказали привезти - выключила все, вытащила эту... это... , ну в общем видела как их вставляют, так и вытащила, ну и привезла. Правда, пилкой для ногтей откручивала, это ничего страшного?
Дальше... дальше уже пошла проза. Модуль мы поменяли на другой день, правда новый везли всем отделом, так как народ засомневался, а не привиделось ли нам все? Оказалось - нет, не привиделось :)
Моя жена учится на преподавателя. У нее практика во 2-м классе. Среди учеников - один ненец, настоящий, из тундры. Она дает задание: составить по два предложения со словом "корова". Проверяет, как выполнено. Кто покормил корову, кто подоил, кто выпас, а кто напоил. Подходит очередь тетрадки с заданием маленького ненчика. Первое предложение: Я пососал молоко из сисек коровы. И второе предложение: Я зарезал корову.
Похороны. Катафалк, после того как на него погрузили гроб, трогается с места. Случайные свидетели наблюдают такую душераздирающую сцену: за катафалком бежит мальчуган лет восьми и рыдает: - Папа, папочка, куда же ты, не оставляй меня, я хочу с тобой!!! Но тут вдруг катафалк останавливается, из кабины выходит шофер и орет мальчику: - А ну марш домой, кому сказал! Не сделаешь уроки к моему приходу - я тебе ремня дам!
Студент я в общем, заморский. Только что по телевизору рекламу увидел, вроде IBM, но я честно говоря, не запомнил. Рекламировались что-то связанное с сетевой безопасностью. Сюжет - маленькая японская девочка ломает сервак какого-то автомобильного завода, и заставляет робота, который машины красит, написать ее имя на боку этой самой машины. Хохма в том, что у девочки - милое имя Suki. Причем еще смешнее было из-за того, что девочку показали только в конце рекламы. А до того, как ее показали - все, что было видно - это машина с этой самой надписью:) Везде наши, везде...
Работал я недавно в одном сервисе (теперь в другом работаю). Мы там часы пытались чинить в большом количестве. С переменным успехом, но это детали. Работаю. Ремонтирую. Стараюсь. Беру очередной заказ. В графе "дефект" читаю - "Был удар". Проверяю. Все работает. В графе "описание проведенных работ" пишу: "Был РЕМОНТ". Все ОК. Недовольных не было.
Дело было в стольном граде Казани, произошло все это с моей сестрой. Значит так: Конечная автобусная остановка (она же начальная), время позднее - должен подойти последний автобус, что он с успехом и делает. После открытия дверей огромная толпа устремляется в транспорт, в течении минут десяти все друг друга тромбуют и отпускают всяческие комплименты. Все улеглось и все, кроме первой, двери с трудом закрылись, можно ехать, но автобус стоит. Стоит минуту, две, пять... и вдруг над головами пассажиров раскатывается голос водителя: "Пока кондуктора в салон не пустите, автобус никуда не поедет!" Смех и занавес.
Врач говорит больному: - Значит так, впредь вам нельзя пить, курить, жить половой жизнью, смотреть телевизор, посещать рестораны и стадионы. - И как долго? - Пока не оплатите счет!
Знакомая часто ездит в Польшу с челноками и рассказала, как одна тетка из этих челноков заполнила декларацию на свое барахло, отдала таможеннику, он прочитал, поднял на нее глаза и спрашивает: "Что это вы такое написали? ШАПОЧКА ДЕТСКАЯ ВЯЗАНАЯ, ТРИ ПАРЫ. Гуманитарная помощь детям Чернобыля, что ли?"
Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FA действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание... Мертвые не потеют!
Глубоко уважаемой госпоже Сакуре (и Дубу!) посвящается.
Эту историю рассказли мне друзья, ручаясь за ее подлинность. Другие же друзья убедительно объяснили мне, что она не могла произойти ни при каких обстоятельствах, разве что случилось Чудо Чудесное, совершенно невозможное. Но поскольку я по профессии своей убежден в возможности чудес всяких разных, рассказываю вам эту историю.
1979г, советско-китайская граница. При переходе границы (из Союза в Китай) пойман солдатик - славянин, из славного города Минска. Небольшой скандал, и все идет естественным путем: особисты шьют дело, солдатик, вполне смирившийся со своей судьбой, по мере сил с ними сотрудничает. Но в один прекрасный день Большой Особист, утомленный тяжким портняжным трудом, заинтересовался, мол, какого &*^# (эмоционально сниженное выражение) солдатика понесло в этот %#@* Китай? Ведь там же, #&@%, такой же %^?@, как у нас, массаракш и еще тысячу раз массаракш...
И тут солдатик, до сих пор относившийся к о всему стоически, вскочил, ударом кулака разбил столешницу, и зычным басом заорал - да-да заорал, на самого товарища Большого Чекиста, Властелина Жизней и Карьер...
Он орал ему: "Скот! Да знаешь ли ты, что Китай - страна высочайшей культуры!!! Да читал ли ты Кон-Фу-Ция, да слышал ли ты имя Лао-Дзы, да что ты знаешь о китайской поэзии, музыке, праве..." По легенде, он орал полную четверть часа, и за все это время чекист не проронил ни звука.
А после сказал: "Нет, ты не пойдешь под трибунал. Я тебя не отдам под трибунал - ты же псих, а психов у нас не сажают..." И не отдал. И отправил в психушку. А как его оттуда потом вытаскивали - это другая история, не менее невероятная. Но эта история кончается здесь.
Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом Петром. - Hу, что скажешь в свое оправдание? - сурово спросил Петр, покручивая на пальце ключи от Рая. - Я осчастливил все человечество! - Это как?! - удивился Петр. - Hу, так ведь умер!
Вчера где-то за полночь останавил гаишник. Машин почти нет, скучно наверное, "Разршт прдств ст. сержант Гаврилов, проверка документов". Ок, выхожу из машины, отдаю документы, потягиваюсь. Хорошая погода, под ногами сухо, людей вокруг нет, только редкие машины - почти тишина. Сотрудник милиции с увлечением читает буквы и цифры. В этот момент у него включается рация и мы с ним вместе слышим очень раздраженный голос, который звучит на фоне приглушенного, но крайне крепкого мата как минимум еще человек четырех: - Гаврилов, ответьте шестнадцатому!!! Гаврилов нажимает на свою рацию: - Слушаю! - Гаврилов, ты сегодня свадебный микроавтобус ТОЙОТА задерживал? - Так точно - водитель был пьян, составлен протокол, машина отправлена на штрафстоянку! - Да хрен с ним, с водителем, ты почему пассажиров не отпустил, а наряд вызвал для задержания?!! - В связи с сильной степенью опъянения. - Наряд говорит, что они предложили отправить их всех домой на тачках, а ты настоял на протоколе. - Согласно инструкции, тврщ майор! - Короче, Гаврилов, эта свадьба заблевала по дороге оба служебных УАЗика, наряду всю ночь еще на них работать! Коллеги передают огромное спасибо! И все это на фоне мощного непрекращающегося мата. Я вынул из рук Гаврилова документы и уехал. Он не возражал.
Моя дорогая недавно переехала ко мне... - Слушай, ты не могла бы заштопать мой красный свитер? - Да такой рваный только на помойку! Через пару дней: - А чего ж ты его надела тогда, если он такой рваный? - Ну я ведь только дома в нем хожу! Еще через пару дней - сидит, штопает свитер. - И как же это понимать? - А почему это я должна ходить в рваном свитере?!
Дело было в Риге в конце прошлого века в период расцвета прибалтийского самосознания (середина 90-х). Довелось моей знакомой приехать туда в гости к своей подруге. И вот едет она в трамвайчике, нахаляву любуясь краотами города, но тут в салон заходит контролер. Ну знакомая моя первым делом к водиле, продай мол билетик. А водила, с характерной чухонской живостью и вопрошает: "Ви чтт-о-о не снай-е-ете-е-е, у нас билет-ты продаются только в кас-с-с -ах. Ви наверр-р-ное не местная. Откут-та вы? Ну моя знакомая и думает: Скажу из Москвы, ваще нафиг замочат эти "лесные братья". А т. к. внешностью обладает она ярко-татарской, то не моргнув глаз-з-ом заявляет водиле: Из Грозного, ЧИА АССР! 8-0 = глаза чухонца :-) Водила ей: В моем трамвай-е ви мошете ех-х-ать бесплатно-о! Тут подходит контролер и перекинувшись парой слов на своем дьявольском наречье с водилой с ТАКИМ почтением глядит на мою знакомую, как будто увидел родину-мать живьем!!! К чему я это рассказал? Да, так, про братство народов... :-)
История реальная из источников не подлежащих сомнению. Главный герой- ныне преуспевающий и известный человек, поэтому имя вымышлено, остальное достоверно. В конце семидисятых Василий работал санитаром в Первой градской или Склифе, Как-то раз, в его дежурство привозят, как сейчас модно выражаться ВИП-персону, какой-то палестино-иорданский партизан (у СССРа тогда с ними оченна теплые отношения были только что в попку не целовали), подстреленый подлым израильским агрессором, весь в коме и бинтах. Ну наши светила бились с ним часов сорок с гаком, вынимали из него осколки с пулями, короче драка за ценную жисть была не на шутку а за орден Ленина минимум. Ну вроде все, сверхсложная операция закончена доктора курят, недостреленный борец, в палате под капельницей припухает (в себя не приходит). Ну а Василий кстати, не смотря на имя, внешность имеет скажем прямо- явно семитскую, в этой самой палате моет полы, просто моет пол и все, ему на Ближний и Дальний восток, и политическая обстановка похер, потому как до степендии как до Китая раком, а до зарплаты столько же только пешком. Моет пол, Тут агрегат (где пульс и все такое (монитор, кстати там не только электрокардиограмма но много еще других показателей.)) который к больным присоеденен как то запищал, забулькал, захрюкал. Боец освобождения Низалижной Палистины, зашевелился, ожил короче. Василию -интересно студень исче ведь, он со шваброй подходит ближе, типа пол трет ну и посматривает- че там мигает так интересно, и чего там вася в койке шевелится. И тут боец открывает глаза - вполне осмысленный взгляд, ну немного прих*евший от анестезии. Ну Василий, не долго думая и брякнул (вроде нос (нр), кудрявый парняга ) как для поддержки
- ШАЛОМ! и улыбнулся.
Не знаю о чем подумал боец (плен, МАССАД, пытки).
Ниже приведен график элктрокардиограммы на мониторе.
История, навеянная всеобщей истерией вокруг фильма "Властелин Колец". Ростов-на-Дону, ночной книжный рынок на стадионе "Динамо". Пара покупателей, судя по виду - гости из "недалекого зарубежья", видимо из "незалежной Украины". С авоськами, дама в шерстяных лосинах "с начесом", все как положено. Приехали "скупляться", каким мусорным ветром их занесло вместо оптового продуктового рынка на книжный - история умалчивает. Муж, склоняясь над лотком и указывая на Толкиеновский трехтомник "Властелина колец": - Валь, глянь! Надо же, не успел фильм выйти, они уже книжку напечатали!
Случилась эта история с человеком, с которым я не знаком, но услышав ее, решил послать сюда. Героиня истории - ученая - ирановед. Значит, поехала он на конференцию этих самых ирановедов в подмосковный пансионат ***. По роковому стечению абстоятельств, в этом же пансионате проходила конференция иудаистов. Так вот, однажды наша героиня то ли загулялась где, то ли еще что, но на обед опоздала, и, придя в столовую, среди родных ирановедов мест не обнаружила. И пришлось ей подсесть у иудаистам, которые, понятное дело, едят только кашерную пищу. И, потянувшись, наверное, за солью, наша героиня попала рукавом в тарелку сидящего рядом товарища - иудаиста, тем самым осквернив всю лежащую пищу и оскорбив ее хозяина в лучших чувствах. Осознав все собой сотворенное, бедная женщина не нашла ничего лучше, чем сказать: - ПРОСТИТЕ МЕНЯ, ХРИСТА РАДИ!!!
Ниже приводится подлинная запись интервью национального общественного радио США, которое брала радиожурналист у Генерала сухопутных сил США Рейнвальда, который собирался дать указания принять экскурсию бойскаутов у себя на военной базе.
Ж: Ну что ж, генерал Рейнвальд, каким вещам вы собираетесь научить этих молодых ребят за время посещения вашей базы? Г: Мы научим их альпинизму, гребле на каноэ, стрельбе из лука и винтовки. Ж: Стрельбе!!! Это немного безответственно, не так ли? Г: Не понимаю, почему. На стрельбище будут соблюдены все меры безопасности. Ж: Вы не считаете, что вы будете учить детей ужасно опасной деятельности? Г: Нет, не считаю. Мы научим их мерам обращения с огнестрельным оружием раньше, чем они сам получат доступ к оружию. Ж: Но вы обеспечиваете их тем, с чем они станут преступниками: грабителями и убийцами! Г: Нууу... Как я понимаю, вы же обеспечены всем, чтобы стать проституткой, но вы стали журналистом, не так ли?
Сижу на рабочем месте, читаю истории про anykey-щиков. Смешно и настроение хорошее. Звонят плюшки из бухгалтрии и хнычут: Вот, у нас ошибка какая-то, и все нерусскими буковками написано. Но мы сами все перевели и получается у нас, что конец директору пришел. У меня мурашки по спине не то чтобы забегали, а так, автогонки устроили. Бегу вниз скорее прочитать, кого это ж там окоянная винда до смерти довела. Прибегаю, читаю: cannot access directory.....
Заключенный рассуждает: "Какая это все-таки странная вещь – закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день бесплатно".
Поздравляем Вас! Вы стали миллионным автором репризы об Иване Таранове на сайте Вернера! В качестве приза для торжественности момента посылаем Вам гимн России по электронной почте миллион раз! Редакция
Правила, которые по мнению мужчин должны знать все женщины
1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда. Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать. 2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его. 3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся – это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени тебе уже никуда от нее не деться. 4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи – это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка! 5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать. 6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим. 7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и автогонки. 8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так. 9. Покупки – это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе. 10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь – просто прекрасно. Серьезно. 11. У тебя достаточно одежды. 12. У тебя слишком много обуви. 13. Плач – это шантаж. 14. Твой бывший возлюбленный – идиот. 15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто СКАЖИ. 16. Нет мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать. Отметь все юбилеи в календаре. 17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда промахиваться. 18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать, что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая идеально подойдет к твоему платью? 19. ДА и НЕТ – ответы, которые идеально подходят почти к любому вопросу. 20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача в жилетку у тебя есть подружки. 21. Головная боль длиной в 17 месяцев – это серьезно. Сходи к врачу. 22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем обманываемыми. 23. Ни в твоих ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе. 24. Нет, не имеет значения, в каком. 25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через 7 дней. 26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как мужчины из того же сериала. 27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из смыслов тебя огорчает или злит, зачит мы имели в виду второе. 28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать, это в генах. 29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин. 30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как тебе хочется, чтобы это было сделано – А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ. 31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы. 32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже. 33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что кто-то пялится на их сиськи. 34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны носить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи. 35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца знакомства. 36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по умолчанию. Персик – это фрукт, а не цвет. 37. Тыква – это тоже фрукт. 38. Если что-то чешется, то его будут чесать. 39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки. 40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке. 41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе. 42. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: «Все в порядке», мы будем поступать словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но выяснение истины не стоит возможного скандала. 43. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали тебя И ее, вас обеих сразу. 44. Что такое стразы???????!!!!!!!!
Давеча слушаю новости по телепрограмме ЮТАР. Новость: "Президент Украины Леонид Кучма помиловал 64 осужденных". Следующая фраза начиналась так "При этом учитывалось их материальное состояние,...
Учился он в одном из военных авиационных училищ. И вот, на старших курсах, кто-то в их курсантском подразделении отчебучил что-то из ряда вон (не помню, что именно, да и не важно).
Командир построил подразделение и в присутствии старшего начальника довольно долго убеждал курсантов, что этот проступок ляжет несмываемым пятном на их репутацию будущих офицеров, что в то время как весь советский народ в едином порыве... и т. п. Затем, распалясь и брызгая слюной, потребовал признаться - кто сделал ЭТО. Так несколько раз подряд. Естественно, все стояли молча, и охотников публично каяться не нашлось.
Исчерпав все доводы, командир скомандовал: "Коммунисты! Выйти из строя!" Из задней шеренги раздался тонкий голосок:"А евреи - тоже?"
На этом разбирательства прекратились, поскольку хохотали все включая старшего начальника.
История, рассказанная приятелеи - милиционером (они все, как известно люди серьезные и без особого чувства юмора, поэтому врать не будут:)))))
Идет он как то по улице, перед ним радосно размахивая косичками идут две девочки. Даже со спины видно, что им не больше 13-14 лет. Молодой человек их догоняет и слышит, как сии "Лолиты" радостно обсуждают размеры мужских половых достоинтсв каких то своих знакомых. Причем обсуждают бурно и не стесняясь в выражениях:) Парень их обгоняет и встав к ним лицом не без сарказма спрашивает: "Скажи мне, милый ребенок, а ты вообще когда-нибудь член-то видела?" На что получает убийственный ответ: "Да уж почаще, чем ты в зеркале!"... Смех сквозь слезы:)))))
Мужик приобрел клубную карту очень крутой нудистской колонии. В первый день он, проходя мимо бассейна, увидел высокую стройную блондинку. И, как полагается, испытал эрекцию. Блондинка увидела это и улыбаясь спросила: "Ты звал меня?". Мужик ответил отрицательно. "Ты, должно быть, новичок здесь. Я расскажу тебе правила: если у тебя стоит и при этом ты смотришь на кого-то, это значит, что ты зовешь". С этими словами блондинка легла на край бассейна, и мужик ее по совести отымел. На следующий день этот он пошел в баню. Сев рядом с огромным волосатым парнем, он случайно пернул. "Ты звал меня?", спросил парень. "Нет", ответил мужик. "Я вижу, ты здесь недавно. Так вот, когда ты пердишь- это значит, что ты зовешь"- парень легко поднял, развернул, загнул мужика раком и конкретно отымел. Мужик вернулся в клуб, и сказал обнаженной девушке, сидящей за столом регистрации: "Вот моя клубная карточка, ключи от раздевалки, а взнос в 500$ можете оставить себе". "Сэр, но вы же только что вступили в наш клуб, вы еще даже не на все успели посмотреть...", попробовала удержать клиента девушка. "Слушай, крошка", отвечал мужик, "Мне 58 лет. Я ипытывыю эрекцию РАЗ В МЕСЯЦ, а пердеть у меня МЕНЬШЕ ПЯТНАДЦАТИ РАЗ В ДЕНЬ НЕ ВЫХОДИТ!!!"
В нашем учреждении в настоящее время проводится аудиторская проверка деятельности за прошлый год. Сегодня аудиторы для ознакомления принесли очередную главу своего монументального труда. При ее прочтении мне встретился такой перл (всем, я думаю, знакомо такое понятие, как "электронные базы данных" - именно они здесь имеются в виду): "Книги учета денежной наличности и других ценностей оборотной кассы в рублях РФ и иностранной валюте ведутся В ЭЛЕКТРОННОМ ВИДЕ, а затем ПРОШНУРОВЫВАЮТСЯ, ПРОНУМЕРОВЫВАЮТСЯ." Хотелось бы хоть одним глазком взглянуть на такие книги - завтра подойду к аудиторам, попрошу показать...
О настоящих врачах. =))Мой друг(Д) врач - хирург. Как и большинство его коллег, помешан на своей профессии. Упрямый и придирчивый тип, который не допускает бытовых оговорок особенно на медицинсике темы. Так вот, прихожу к нему вечером в гости, его мама(М) (не без юмора женщина)собирая свое чадо на работу, спрашивает : - (М)Тебе сварить на работу с собой яйчки? - (Д)Мать, сколько раз повторять, яички - это мужские половые железы! Надо говорить - "сварить яйца". Мама устало вздыхает и говорит: - Так тебе сварить на работу, с собой, мужские половые железы или нет? =))
НЕ далее как в субботу мой братец с супругой были приглашены на крестины. Ну а посколько поход в храм божий занятие не частое то матушка наша дала ему бумажку с напутствием: - Зайдешь в церковь, увидешь в уголке бабушка сидит. Отдашь ей бумажку и денежку, чтоб помянули всех кто там написан. Заходят они в церковь, он жену в бок толкает. Мол сходи отдай, а то я в этом ничего не понимаю. Еще конфузия какая-нето приключится. Та ему в ответ: - Я в божеских вопросах не больше твоего смыслю. И вообще по делу сюда пришла. А тебе делать нечего, сам иди. Пошел он к бабушкам, протягивает бумажку, - помянуть мол надо. Они в ответ: - Тебе сынок какую, простую али заказную. - А в чем разница-то? - Дык простая три рубля, а заказная десять. Постоял он, репу почесал... ... Расценки - говорит - у Вас хорошие. Вы мне МОЛНИЮ отстучите.
Рыцарь (жене): - Отправляясь в крестовый поход, я надену на тебя пояс верности. И закрою на ключ, чтобы ты мне не изменяла. Жена: - А как же я буду есть?
Источник: http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/funs/2002/02/18/18112647_bod.shtml приводится ASS IS ;)
Очередной ляп Буша вызвал обвал йены
Джордж Буш-младший совершил очередной вербальный ляп, который вызвал падение японской йены. Президент США как-то невзначай перепутал понятия девальвации и дефляции... Президент США отличается специфическим вокабуляром, который вызывает бурный восторг у представителей прессы и противников Джорджа Буша-младшего. На днях президент посетил Японию и сделал прелюбопытное заявление, которое как нельзя лучше отразило IQ президента. После встречи с премьер-министром Японии Дзюнъитиро Коидзуми Буш сообщил представителям мировой прессы о том, что они с премьером обсуждали вопрос "невозвращенных кредитов, девальвацию и государственное регулирование экономики", причем Коидзуми уделил одинаковое внимание всем трем темам.
У присутствующих корреспондентов от такого сообщения волосы стали дыбом, но Буш продолжал вещать дальше. На японских валютных рынках тут же началась паника, поскольку там фразу Буша поняли по-своему: президент США твердо намерен обвалить японскую йену. К счастью, панику удалось довольно быстро ликвидировать, потому что выяснилось, что намерения господина Буша относительно дальнейшего будущего японской валюты вполне безобидны. Джордж Буш всего лишь хотел сообщить общественности о том, что он беседовал с премьером по поводу дефляции, но ненароком перепутал слова.
Как только фраза Буша прозвучала, люди стали в ужасе избавляться от йены, сообщил один из представителей банка «Barclays Capital». Это, естественно, создало беспрецедентную панику. Но через какое-то время люди немного успокоились и решили, что Буш, скорее всего, выступал перед телекамерами без суфлерской бумажки, поэтому перепутал слова «дефляция» и «девальвация». По словам того же представителя, Джордж Буш-младший слишком часто делает смысловые ошибки, когда пытается выразить собственные мысли, и на это просто не следует обращать внимание.
Представитель Белого Дома Шон Мак Кормак отказался комментировать ляп президента, сообщив только, что Буш и Коидзуми беседовали о дефляции.
На заправочной станции висит плакат: "Кто купит полный бак бензина, имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс!" Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10, кто отгадает, тот и выиграл. Мужик: - Семь! Хозяин: - Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз. Через две недели, та же картина. Мужик: - Три! Хозяин: - К сожалению, я задумал пять, может, в следующий раз повезет. Мужики отъезжают с заправки и один говорит: - Что-то подозрительная какая-то лотерея. Может, он просто жулик? Второй, запальчиво: - Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!
Середина 90-х, разбогател я достаточно, чтобы подарить себе самую большую мечту «совка», то, что в России именуют шокирующим новоязовским термином «иномарка», а у нас в Латвии простенько – Ford Sierra, почти новая. В качестве дополнительного прибамбаса поставил добытую по бартеру сигнализацию, да не простую, а с заводкой двигателя при помощи ДУ, с расстояния метров этак в 50. Чтобы авто само никуда не уехало, автозаводка срабатывала только при поднятом ручнике. Подходим с приятелем к стоянке, я решил похвастаться – жму на пульт. Машинка, стоявшая в среднем ряду, заурчала и тихонько поехала в крайний ряд припаркованных, причем результата несанкционированного движения я не вижу, т. к. картине заслонена стоящим рядом «рафиком». Я с воплем «Стоять!!!!!! » подбегаю к родимой и вижу счастливый итог ее самоволки: Opel Kadet коллеги, начинающего автолюбителя ( на «скорости» не стояло, ручник по старости не держал) уткнутый в кустарник, росший по периметру стоянки, и Сьерра в заднем бампере Кадета. Всего делов-то – два поцарапанных номерных знака. И… старичок-сторож, бегающий по периметру стоянки с безумными глазами и криком: «Что это было?!!! Что это было?!!! ». Можно представить его состояние – сидит себе в будочке на уровне второго этажа, обзор прекрасный, никто к стоянке не подходит и вдруг одна из ввереных на хранение машин пытается уехать сама… Больше я этого старичка на стоянке не видел.
м.- Вы знаете, доктор, такое странное дело, я все время беззвучно пукаю. На работе беззвучно пукаю, дома, в транспорте само-собою безвучно пукаю. Бывает очень даже вонюче, но всегда тихо. Даже вот сейчас, с Вами разговаривая, я 3 раза беззвучно пукнул. Что мне делать?
д. - Для начала займемся вашими проблемами со слухом.
Сижу на работе, голова болит, не выспался. Настроение мрачное. Юзеров стрелять готов. А через стол от меня сидит агент и уговаривает гражданку застраховаться от несчастного случая. Рассказывает страшилки и т. п. Гражданка отпирается, и говорит мол, по вашему, так надо на кухне всю жизнь сидеть, там безопасно. Тут я озверев от этой болтовни выдаю "А на кухне может газ взорваться, кипятком ошпарить и вообще, подавитесь - задохнетесь!" Гражданка с лица спала... Агент ее в другую комнату потащил. Через пять минут приходит счастливый, говорит "Спасибо! Она из-за тебя всю свою семью и имущество домашнее застраховала."
У полковника КГБ спрашивают, кем занимается его организация. - Хм, мы занимаемся людьми, которые недовольны Советской властью, - отвечает кэгэбешник. - А разве есть такие, которые довольны? - Есть, но ими занимается ОБХСС!
маленькая зарисовочка. собираемся выходить из дома и тут обнаруживаю, что дочка помыла голову и, не высушив нормально волосы, затянула их в "хвостик". начинаю ругаться, что надо высушить голову. чадо не реагирует. в сердцах кричу мужу: ну поговори с дочерью! и скрываюсь в гардеробной, одеваться. через длительное время мужнин рык: ДОЧЬ! дочь проявляется в комнате. и тут муж с совершенно безмятежным выражением лица начинает: как дела? что нового в жизни? я ошарашенно смотрю на них и ничего не понимаю: мы опаздываем, надо скоро выходить, а он за жизнь беседует! " ты чего???" в ответ: ну ты же сама сказала "поговори с дочерью!" Шапокляк
Врач осматривает пациента. Бормочет под нос: - Так, хорошо... Отлично... - и неожиданно просит: - Слушайте, зайдите-ка к патологоанатому... Пациент, синея от ужаса: - Зачем? - Понимаете, я кажется, у него авторучку забыл!
На сайте http://www.cyberpolice.ru в форуме прочитал следующее: Вопрос: Дело в том что я занимаюсь подобными вещами около 2 лет. Как мне выяснить замечен ли я уже или нет? И не поздно ли сейчас остановиться? Ответ: О том, что ты замечен, ты поймешь, когда тебя навестят сотрудники нашего или (в другом городе) аналогичного подразделения. Остановится никогда не поздно, единственное – срок давности по такого рода делам – десять лет. Вообще, если ты серьезно решил покончить со своим преступным прошлым – сообщи, как с тобой связаться (телефон, e-mail), с такими проблемами надо разбираться индивидуально.
И еще Вопрос: Каково Ваше отношение к смертному приговору, вынесенному в Китае двум хакерам? Ответ: Трудно давать оценку действиям властей Китая, но для России такое решение проблемы конечно не приемлемо, мы бы лишились значительного числа нашей замечательной молодежи. :-)
Заходим мы с подругой в McDonald`s, коктейлю попить. После длительных обсуждений, какой же вкус взять, подруга заказывает себе свои “milkshake”. Продавцу полагается спрашивать - есть будете здесь или с собой? Собравшись выдать подобный вопрос, продавец соображает, что коктейль, через трубочку, “есть” нельзя. Быстро сориентировавшись, он спрашивает: “Вы СОСАТь здесь будете?" Бедная подруга в краске, говорит “да”, хватает коктейл и убегает. А мне еще заказывать. Выпаливаю на одном дыхании: “Коктейль, клубничный, ЕСТь буду здесь!"
Некий журнал "Сериал" умело воровал информацию с чужих сайтов, никогда не упоминая, откуда он ее взял. Тогда по совету мужа, я решила проучить этот журнальчик. Сначала была придумана актриса Венис Люси Марроу (Venice - Венеция, Люси - мой псевдоним, Марроу - в переводе с английского тоже, что Гарбуз с украинского), пришлось очень потрудиться, чтобы это имя оказалось в популярной базе актеров IMDB - http://imdb.com, которая содержит информацию обо всех актерах и актрисах. Далее пришлось прибегнуть к монтажу. Было изготовлено несколько фальшивых фотографий несуществующей актрисы с моим лицом, только так в последствии можно было доказать, что "Сериал" воровал информацию именно с моего сайта. Для большей убедительности в существовании Венис, был сделан ее неофициальный сайт http://venicemarrow.50megs.com, он был также добавлен в IMDB. Затем, я добавила Венис Марроу на свой сайт http://luckycat.ru, зарегистрировала страницу в русских поисковиках, и когда она стала доступна для поиска, написала в "Сериал" письмо с просьбой рассказать о Венис Марроу. Через три недели, я обнаружила в этом журнале статью о несуществующей актрисе со своей фотографией.
Подробности этой истории вы можете прочитать здесь http://www.rtr-tv.ru/forum/link.asp?TOPIC_ID=1594
Семья приходит в ресторан 1й раз в жизни. Поели, отец расплачивается, а (м)ать говорит (о)фицианту: (М)- Вы не против, если мы соберем за собой остатки, и отнесем домой собаке. (О)- Я не против, пожалуйста. Дети, радостно орут: - УРА! НАМ КУПЯТ СОБАКУ!!!!
- Обвиняемый, вы признаете, что вы ограбили ювелирный магазин? - Нет. - Обвиняемый, в зале сидят 4 человека, которые видели, что грабили именно вы. - Подумаешь, я могу привести несколько тысяч человек, которые этого не видели.
В бытность моей работы на Кока-Коле была у нас бухгалтерии Татьяна Евтуховна Падзерская, которая отвечала за учет рекламной продукции на складе (всякие майки, значки, ручки, стаканЫ с фирменным логотипом и проч.). Соответственно должность полезная и важная для контроля за справедливым распределением благ в компании и за ее пределами :)
Так вот, как только поставщики ее имя не коверкали в инвойсах и факсах. Падзерская, сами понимаете, с чем путали, но вот отчество!!!
Раз сидим, перевариваем пищу после обеда, тут к нам звонок, снять трубку лень, так девушка в бухгалтерии отвечает по громкой связи: "Вам кого?" Оттуда: "Да, эту, как ее, Петуховну!!!"
- А мы вчера собрали три ведра опят. Причем сначала ходили - ничего не было. Уже отчаялись, хотели было уходить из леса. И вдруг видим - стоят три ведра опят...
Из рассылки «Сладкие игры для взрослых» http://subscribe.ru/archive/rest.love.adultgame/
“…. есть много способов извлекать пользу из самых необычных источников, например, из забавных историй и баек. Три, приведенные ниже, случая иллюстрируют достаточно интересную технику (прием) выхода из щекотливых ситуаций. Помноженный на хорошие внешние данные, этот прием может быть "грозным" оружием в умелых женских руках. Мужчины же, демонстрацию подобного уровня коммуникации, могут расценивать как верный признак (72 % подтверждаемости. Wow! ) действительно умной и интересной женщины (после длинных ног и красивой груди, разумеется ;). Итак, история первая. Второй курс. Всем потоком едем в колхоз "на яблоки". После удачного штурма автобуса, мы, пятеро разгильдяев, удачно оккупируем задние места и только после этого замечаем что ближайшая к нам незнакомая девушка, стиснутая со всех сторон в проходе до неизвестной нам буквы греческого алфавита, - очень даже и "ничего". Шумно усаживаем девушку в нашу и без того тесную компанию, наперебой и с разных сторон вываливая на нее весь свой запас галантности и остроумия. Однако, с последней тирадой на витиеватом французском (ну, душно в автобусе), получается явный перебор, и реплика, брошенная с непередаваемой экспрессией, тем не менее, виснет в воздухе : "Ву зЭт си шармАн мон бибИ**… а ля попОр-рэмся? …а хуля жЕ?!" (Шурик-подводник, вечно он торопится) Пока остальные соображают как разрядить обстановку, девушка с пониманием оглядывает своих новых соседей и, улыбаясь, типа " и, вообще, я в школе английский учила", непринужденно предлагает нам свой вариант ближайшего развития событий: "Ребята, может давайте сначала познакомимся?" История вторая. Сюжет, уже_не_помню_из_какого, американского фильма. Два навороченных бизнесмена заваливают в ресторанчик. Тут же, рядом с ними, с вопросом типа "Че желают, джЕнтельмены?", материлизуется официантка "А твою попку с горчицей!" - орет ей в ухо самый находчивый из джЕнтелменов ( и умеют же, эти самые джентелмены, этак... э-э-э.. непринужденно, разговор поддержать). "Может быть, джентельмены, для начала закажут что ни будь менее экзотическое?", - все так же вежливо интересуется официантка и принимает заказ. История третья (источник: anekdot.ru) Случай в аэропорту. Один из авиарейсов американской компании Юнайтед Аир отменен. Все пассажиры этого рейса терпеливо стоят в очереди к очаровательной представительнице компании (напомню, что дело происходит в США) чтобы их переписали на ближайший удобный для них рейс. И вдруг, расталкивая других, подваливает какой-то наглый тип и говорит, что ему надо переписать билет на такой-то рейс, причем Первый Класс ONLY. Ну девушка ему вежливо так говорит что, мол, не будет ли так любезен многоуважаемый господин встать в очередь, как все другие. На что наглый америкос буквально шипит на нее: - Да ты знаешь КТО Я ТАКОЙ?! Девушка спокойно берет микрофон и обьявляет на весь аэровокзал: - Леди и джентельмены! Сэру возле восьмой стойки требуется помощь. Не может ли кто-нибудь идентифицировать его личность. Он забыл кто он ! Очередь так и упала со смеху, а борзый тип только и смог сказать "FUCK YOU!" На что милое созданье не меняя выражение лица заявила: - Очень сожалею Сэр, но и для этого Вам тоже придется встать в очередь !
* Эта часть фразы переводится как "Вы столь очаровательны, моя крошка", остальное - это уже местный диалект.
По-моему, все очень прозрачно. Фишка маленькая, но симпатичная. В следующий раз я дам свою версию слагаемых приведенной техники, а пока, попробуйте сами вычленить ее схему. А может у кого-то найдутся и свои примеры на эту тему? Пишите, я выложу их в виде задачи: завязка истории плюс возможность предложить свой возможный ответ (потом сравним их с "контрольным" ответом)”
История будет более понятна тем, кто тем, или иным способом был связан с внешнеэкономической деятельностью. В пятницу коллега писал официальное письмо на таможню примерно такого содержания: Начальнику таможенного поста... Г-ну....... ; Копия: Заместителю таможенного поста... г-ну.... : Настоящим, фирма "....." подтверждает..." ну и далее в том же роде. Все бы хорошо, да сделал коллега одну опечатку: в слове "настоящим" вместо "т" написал "д" чем добавил в письме еще одно обращение (и описание вышеперечисленных господ :))).
Вор обчищает квартиру и уже собирается уходить, но тут вдруг возвращаются хозяева – брат и сестра. Вор наставляет на них пушку и говорит: - Очень сожалею, но я вынужден вас убрать как ненужных свидетелей. Те начинают умолять его не делать этого, клянутся и божатся, что не заложат его. Тут вор спрашивает у девушки: - Тебя как зовут? - Наташа. - Мою маму так же зовут, поэтому я тебя не трону. А тебя как зовут? – спрашивает он парня. - Вообще-то я Вася, но все друзья зовут меня Наташкой.
В темноте мужик на КамАЗе влетает в джип с братками. Джип переварачивается и летит в канаву. Мужик на полусогнутых спускается туда: - Эй, есть кто живой?.. В ответ - тишина. - Ну и слава богу!
Проделал эксперимент в своем отделе - бухгалтерия, 11 человек, США. 9 человек ответили правильно. Что интересно неправильно ответил самый старый и моя начальница. Остальные сказали - гонишь, это ж 2-ой класс.
Так что меньше надо судить о сообразительности населения используя программистов как выборку - один бухгалтер не репрезентативен.
Василиса Прекрасная (ВП) вместе с Ильей Муромцем (ИМ) на свидании гуляют по лесу. ВП: Ильюша, говорят у тебя силы немеренно. Сможешь вон ту березку заломать? ИМ: Любимая, какие проблемы. - Берет вырывает березку и об колено ее -хрясь-пополам переломил. ВП: А дубок столетний, слабо? ИМ: Говно вопрос. - Дубок с корнем вырвал и об голову - только щепки в разные стороны. - А если сосну? - не унимается ВП. - Ну тогда я весь лес в щепки разнесу, ни одного дерева не останется.
Посетила сегодня азиатский супермаркет, от которого все мои знакомые китайцы и индусы без ума. Туда надо ходить с экскурсоводом. Я же, честно говоря, чувствовала себя не совсем в своей тарелке- столько незнакомой еды, начиная с горькой индийской дыни, и кончая маринованой медузой. В мясном отделе открыла для себя новый продукт: утиные лапки (то бишь ступни) без костей - судя по спросу, обладающий непревзойденной пищевой ценностью.
Среди прочего, заинтересовал меня чай с силуэтом балерины на коробке. Так он и назывался: "Ballerina Tea"- стало быть, для поддержания всяких там гимнастов-фигуристов и балерин в форме. Состав: зеленый чай, сенна. Комментарий на коробке: потребление продукта вызывает учащение стула. Совсем как в анекдоте:"Девушка, вы такая стройная, вы, наверное, мало кушаете? - Нет, много какаю..."
И тут же найдено объяснение постного выражения лица китайского фигуриста на Олимпиаде: попробуйте-ка потанцуйте с "учащенным стулом"!
Что-то с природой случилось. По всем приметам должны быть крещенские морозы, а у нас в Одессе весь январь - теплынь, + 15 на улице, солнышко, даже настроение весеннее. От этой погоды кошки и то с ума сошли, решили, что уже март и досрочно начали брачный сезон. Так вот, в такой солнечный замечательный январский день проезжаем мы с мужем мимо Института внутренних дел и наблюдаем такую картину: группа курсантов во главе с наставниками в погонах, вооружившись лопатами, перекапывают клумбы вокруг корпусов своего института, следом ребята с кисточками белят деревья. Я сморю на эту экогологическую идиллию и начинаю хохотать. Вот она милицейская логика, как у кошек, - если тепло - значит весна, и ничего что еще полтора месяца зимы впереди!
Чтобы прослыть политкорректным международная федерация фигурного катания решила, что в штате Юта победителями в парном катании будут не двое, как везде, а четверо, что приблизило их число к нормальной мормонской семье.
Идет мужик по тротуару, возвращается с работы домой. Уже недалеко от дома, мимо него медленно проезжает спортивный кабриолет и из него какой-то мужик ему весело кричит: "Рогоносец!" и быстро уезжает. Ну он не обратил на это особого внимания, хотя и задумался. На следующий день история повторяется: подходя к дому, снова этот же мужик в спортивном кабриолете обзвает его рогоносцем прежде чем умчаться. В этот раз он не удерживается и решается поговорить с женой. - "Представляешь, дорогая, вот уже несколько дней как я возвращаюсь домой и какой-то красавчик в спортивном кабриолете меня обзывает рогоносцем! " - "Не обращай внимание, отвечает жена, мало ли всяких дураков на улице попадается." На следующий день, возвращается снова домой и мимо него проезжает тот же кабриолет и из него доносится: "Рогоносец! И ябеда к тому же!"
- Ватсон, я понял, это вы съели всю докторскую колбасу! - Но как вы догадались, Холмс? Неужели, потому что я доктор? - Элементарно, Ватсон. Потому что вас колбасит!
Профессор зоологии дал задание студентам, среди которых были немец, француз и израильтянин, напсать реферат о жизни слонов. Через месяц они приносят рефераты. У немца реферат составляет 150 страниц и называется "Организация у слонов". Француз приносит реферат на 30 страниц с многочисленными фоторгафиями, который называется "Слоны в брачный период". Израильтянин же написал реферат на 1000 страниц и назвал его "Слоны и проблемы Палестины".
Честно говоря, я любитель черного жизненного юмора, мне интересны такие истории, где судьба с жестокой иронией расправляется с человеком и т. п. Рассказывать здесь о таких случаях я пока не решаюсь, тем более, что в таких действиях я сам был одним из участников. Но могу поведать случай произошедший с нашей группой в Чечне. Случилось это ранней весной прошлого года в селе Танги-Чу Урус-Мартановского района, куда я с группой сопровождения на БТР с десантом был направлен для проверки выплаты в отдаленном селе пенсий и пособий. Еще в комендатуре я заметил, что мой автомат кто-то увел на спец. операцию, и мне пришлось довольствоваться «пушкой» моего друга (очень важно – с чего все началось). Я лишь пристегнул магазин к автомату, садясь в автомобиль, снял с предохранителя и положил его на колени, при чем дуло упиралось в ногу моему товарищу. Я и еще один финансист ехали на «шестерке» одного из местных чиновников позади БТР, отчего превратились в сплошную кучу грязи на колесах. Сами понимаете какие в сельской местности дороги, тем более в Чечне. Раз 10 застревали в лужах, тонули всеми колесами, но выгребали. И вот мы въезжаем в село. Дороги там были довольно странные – иногда пересекали ручьи и маленькие речушки. Одна из таких дорог находилась между двух глубоких оврагов, сама была покатая и состояла только из грязи, на обочине которой стоял трактор одного из аборигенов. И вот наш БТР тактично объезжая эту преграду, попадает всеми правыми колесами в этот овраг, рядом с которым стоял забор дома, в котором, как в последствии оказалось, жила многочисленная семья. БТР был прямо скажем на грани заваливания на бок. Десант еле успел с него спрыгнуть, двое солдат чуть не распрощались с жизнью между забором и БТР, на этот раз все обошлось. И вот процесс выруливания из оврага превратился в шоу, как для нас, так и для местных жителей. Среди толпы стоял и я, держа свой злополучный «калаш» одной рукой за рукоять с указательным пальцем на спуске. Напряжение среди наших было сильно, так как стрельба в районе не утихала ни на день. И вот, чувствую, что мой автомат выскальзывает из руки и я, с тем, чтобы поправить его, легонько подкидываю и мой палец жмет на спуск… Раздается оглушающая автоматная очередь… Пули от этой очереди ложатся в миллиметрах от моей ноги, а я от неожиданности подпрыгиваю, неудачно приземляюсь и падаю в грязь. Толпа с криками кинулась в рассыпную. Мои сослуживцы, слыша очередь с моей стороны и видя меня падающего среди разбегающейся толпы сами кинулись в овраг… В противоположном овраге водитель БТР от испуга неудачно вывернул руль, от чего машина резко дернулась и навалилась на забор. Забор, не выдержав груза (естественно) с грохотом падает внутрь двора, где заваливает барана. Баран, издав последний звук в виде душераздирающего вопля умолкает навсегда. Вы слышали когда ни будь гробовую тишину под угрозой смерти? И вот я один лежу на дороге у всех на виду и терзают меня смутные сомнения. Почему я еще жив… Лежу, а мне хорошо, тепло – я живой, только вот пот пробивает и грязь в рот забилась, но она такая вкусная, а небо синее, воздух чистый. Тут до меня все дошло. Я приподнялся. До ребят, которые рядом со мной находились потихоньку тоже допирает. Но никто не смеялся. Был слышен лишь приглушенный мат в виде одного слова. По моему слово начиналось на букву «Б». Ведомые в некотором смысле злобой, наши парни вытащили из одного дома за шиворот водилу того трактора. , который под дулами автоматов вытаскивал наш БТР. А мой приятель еще в машине мог остаться без ноги с моей привычкой держать палец на крючке. Автомат, который я взял не был разряжен, хотя я со своим делал это постоянно. Что с бараном? Сожрали его по всей видимости в тот же день.
Большая семейная вечеринка. Взрослые выпивают и закусывают. Детишки развлекают взрослых стишками и песенками. Вот встает на стул Вовочка 3,5 года. - "АУДА"! (объявляет) - Джиг, джиг, джиг дам джиг джиг дам джиг джиг дам, И в таком духе минут 5-6. Взрослые (ожидавшие "елочку" или про зайцев чего) малость в шоке.
Родители после спросили
- Вовочка а чегой то ты исполнил - А вы чего не поняли (вагон презрения) Это же АРИЯ ИУДЫ из ИИСУС ХРИСТОС СУПЕР СТАР.
Сотруднице устанавливают новый винчестер на ее рабочий компьютер. Занимается этим лично шеф. Система почему-то упорно "не видит" винчестер. Сотрудница уходит в кабинет системного программиста и жалуется ему: "У шефа на меня десятигигабайтник не встает!"
Купил я недавно "Из рук в руки", машину решил присмотреть. Читаю, огорчаюсь... Дай, думаю, подниму себе настроение, почитаю раздел "Знакомства". Нравится мне не дюжий оптимизм людей, пишущих в этот раздел. Читаю, посмеиваюсь... И тут натыкаюсь на одно-единственное объявление в "похоронной" рамке (такие за отдельную плату печатаются). Далее привожу неполный текст:
Очередь на паспортный контроль в аэропорту. Вдоль ходит работник аэропорта, ищет пассажиров с европейскими паспортами, чтобы отправить их в более быструю очередь. Кричит: «European passports! European passports!» Из очереди доносится голос с русским акцентом: – Хау мач?
