Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вчера где-то за полночь остановил гаишник. Машин почти нет, скучно наверное, "Разршт прдств ст. сержант Гаврилов, проверка документов". Ок, выхожу из машины, отдаю документы, потягиваюсь. Хорошая погода, под ногами сухо, людей вокруг нет, только редкие машины - почти тишина. Сотрудник милиции с увлечением читает буквы и цифры. В этот момент у него включается рация и мы с ним вместе слышим очень раздраженный голос, который звучит на фоне приглушенного, но крайне крепкого мата как минимум еще человек четырех: - Гаврилов, ответьте шестнадцатому!!! Гаврилов нажимает на свою рацию: - Слушаю! - Гаврилов, ты сегодня свадебный микроавтобус ТОЙОТА задерживал? - Так точно - водитель был пьян, составлен протокол, машина отправлена на штрафстоянку! - Да хрен с ним, с водителем, ты почему пассажиров не отпустил, а наряд вызвал для задержания?!! - В связи с сильной степенью опьянения. - Наряд говорит, что они предложили отправить их всех домой на тачках, а ты настоял на протоколе. - Согласно инструкции, тврщ майор! - Короче, Гаврилов, эта свадьба заблевала по дороге оба служебных УАЗика, наряду всю ночь еще на них работать! Коллеги передают огромное спасибо! И все это на фоне мощного непрекращающегося мата. Я вынул из рук Гаврилова документы и уехал. Он не возражал.
Правила, которые по мнению мужчин должны знать все женщины
1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда. Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать. 2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его. 3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся - это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени тебе уже никуда от нее не деться. 4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка! 5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать. 6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим. 7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и автогонки. 8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так. 9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе. 10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто прекрасно. Серьезно. 11. У тебя достаточно одежды. 12. У тебя слишком много обуви. 13. Плач - это шантаж. 14. Твой бывший возлюбленный - идиот. 15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто СКАЖИ. 16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать. Отметь все юбилеи в календаре. 17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда промахиваться. 18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать, что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая идеально подойдет к твоему платью? 19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому вопросу. 20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача в жилетку у тебя есть подружки. 21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу. 22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем обманываемыми. 23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе. 24. Нет, не имеет значения, в каком. 25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через 7 дней. 26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как мужчины из того же сериала. 27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе. 28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать, это в генах. 29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин. 30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ. 31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы. 32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже. 33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что кто-то пялится на их сиськи. 34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны носить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи. 35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца знакомства. 36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет. 37. Тыква - это тоже фрукт. 38. Если что-то чешется, то его будут чесать. 39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки. 40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке. 41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе. 42. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: «Все в порядке», мы будем поступать словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но выяснение истины не стоит возможного скандала. 43. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали тебя И ее, вас обеих сразу. 44. Что такое стразы???????!!!!!!!!
История реальная из источников, не подлежащих сомнению. Главный герой - ныне преуспевающий и известный человек, поэтому имя вымышлено, остальное достоверно. В конце семидесятых Василий работал санитаром в Первой градской или Склифе. Как-то раз в его дежурство привозят, как сейчас модно выражаться, ВИП-персону, какой-то палестино-иорданский партизан (у СССРа тогда с ними оченна теплые отношения были, только что в попку не целовали), подстреленый подлым израильским агрессором, весь в коме и бинтах. Ну наши светила бились с ним часов сорок с гаком, вынимали из него осколки с пулями, короче драка за ценную жисть была не на шутку, а за орден Ленина минимум. Ну вроде все, сверхсложная операция закончена, доктора курят, недостреленный борец в палате под капельницей припухает (в себя не приходит). Ну а Василий, кстати, несмотря на имя, внешность имеет, скажем прямо, явно семитскую, в этой самой палате моет полы, просто моет пол и все, ему на Ближний и Дальний восток, и политическая обстановка похер, потому как до стипендии как до Китая раком, а до зарплаты столько же только пешком. Моет пол, тут агрегат, где пульс и все такое (монитор, кстати, там не только электрокардиограмма, но много еще других показателей), который к больным присоединен, как-то запищал, забулькал, захрюкал. Боец освобождения Низалижной Палистины зашевелился, ожил короче. Василию интересно, студень исче ведь, он со шваброй подходит ближе, типа пол трет, ну и посматривает - че там мигает так интересно, и чего там вася в койке шевелится. И тут боец открывает глаза - вполне осмысленный взгляд, ну немного прих*евший от анестезии. Ну Василий, не долго думая и брякнул (вроде нос (нр), кудрявый парняга) как для поддержки:
- ШАЛОМ! и улыбнулся.
Не знаю, о чем подумал боец (плен, МОССАД, пытки).
Ниже приведен график электрокардиограммы на мониторе.
Заключенный рассуждает: "Какая это все-таки странная вещь - закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день бесплатно".
Моя дорогая недавно переехала ко мне... - Слушай, ты не могла бы заштопать мой красный свитер? - Да такой рваный только на помойку! Через пару дней: - А чего ж ты его надела тогда, если он такой рваный? - Ну я ведь только дома в нем хожу! Еще через пару дней - сидит, штопает свитер. - И как же это понимать? - А почему это я должна ходить в рваном свитере?!
У полковника КГБ спрашивают, кем занимается его организация. - Хм, мы занимаемся людьми, которые недовольны Советской властью, - отвечает кэгэбешник. - А разве есть такие, которые довольны? - Есть, но ими занимается ОБХСС!
История, навеянная всеобщей истерией вокруг фильма "Властелин Колец". Ростов-на-Дону, ночной книжный рынок на стадионе "Динамо". Пара покупателей, судя по виду - гости из "недалекого зарубежья", видимо из "незалежной Украины". С авоськами, дама в шерстяных лосинах "с начесом", все как положено. Приехали "скупляться", каким мусорным ветром их занесло вместо оптового продуктового рынка на книжный - история умалчивает. Муж, склоняясь над лотком и указывая на Толкиеновский трехтомник "Властелина колец": - Валь, глянь! Надо же, не успел фильм выйти, они уже книжку напечатали!
- Обвиняемый, вы признаете, что вы ограбили ювелирный магазин? - Нет. - Обвиняемый, в зале сидят 4 человека, которые видели, что грабили именно вы. - Подумаешь, я могу привести несколько тысяч человек, которые этого не видели.
Дело было в Риге в конце прошлого века в период расцвета прибалтийского самосознания (середина 90-х). Довелось моей знакомой приехать туда в гости к своей подруге. И вот едет она в трамвайчике, нахаляву любуясь красотами города, но тут в салон заходит контролер. Ну знакомая моя первым делом к водиле, продай мол билетик. А водила, с характерной чухонской живостью и вопрошает: "Ви чтт-о-о не снай-е-ете-е-е, у нас билет-ты продаются только в кас-с-с-ах. Ви наверр-р-ное не местная. Откут-та вы? Ну моя знакомая и думает: Скажу из Москвы, ваще нафиг замочат эти "лесные братья". А так как внешностью обладает она ярко-татарской, то не моргнув глаз-з-ом заявляет водиле: Из Грозного, ЧИА АССР! 8-0 = глаза чухонца :-) Водила ей: В моем трамвай-е ви мошете ех-х-ать бесплатно-о! Тут подходит контролер и, перекинувшись парой слов на своем дьявольском наречье с водилой, с ТАКИМ почтением глядит на мою знакомую, как будто увидел родину-мать живьем!!! К чему я это рассказал? Да, так, про братство народов... :-)
Рыцарь (жене): - Отправляясь в крестовый поход, я надену на тебя пояс верности. И закрою на ключ, чтобы ты мне не изменяла. Жена: - А как же я буду есть?
Давеча слушаю новости по телепрограмме ЮТАР. Новость: "Президент Украины Леонид Кучма помиловал 64 осужденных". Следующая фраза начиналась так "При этом учитывалось их материальное состояние,..."
- А мы вчера собрали три ведра опят. Причем сначала ходили - ничего не было. Уже отчаялись, хотели было уходить из леса. И вдруг видим - стоят три ведра опят...
Случилась эта история с человеком, с которым я не знаком, но услышав ее, решил послать сюда. Героиня истории - ученая-ирановед. Значит, поехала она на конференцию этих самых ирановедов в подмосковный пансионат ***. По роковому стечению абстоятельств, в этом же пансионате проходила конференция иудаистов. Так вот, однажды наша героиня то ли загулялась где, то ли еще что, но на обед опоздала, и, придя в столовую, среди родных ирановедов мест не обнаружила. И пришлось ей подсесть к иудаистам, которые, понятное дело, едят только кошерную пищу. И, потянувшись, наверное, за солью, наша героиня попала рукавом в тарелку сидящего рядом товарища - иудаиста, тем самым осквернив всю лежащую пищу и оскорбив ее хозяина в лучших чувствах. Осознав все собой сотворенное, бедная женщина не нашла ничего лучше, чем сказать: - ПРОСТИТЕ МЕНЯ, ХРИСТА РАДИ!!!
Не далее как в субботу мой братец с супругой были приглашены на крестины. Ну а поскольку поход в храм божий занятие не частое, то матушка наша дала ему бумажку с напутствием: - Зайдешь в церковь, увидишь в уголке бабушка сидит. Отдашь ей бумажку и денежку, чтоб помянули всех, кто там написан. Заходят они в церковь, он жену в бок толкает. Мол, сходи отдай, а то я в этом ничего не понимаю. Еще конфузия какая-нето приключится. Та ему в ответ: - Я в божеских вопросах не больше твоего смыслю. И вообще по делу сюда пришла. А тебе делать нечего, сам иди. Пошел он к бабушкам, протягивает бумажку, - помянуть мол надо. Они в ответ: - Тебе, сынок, какую, простую али заказную? - А в чем разница-то? - Дык простая три рубля, а заказная десять. Постоял он, репу почесал... ... Расценки, - говорит, - у вас хорошие. Вы мне МОЛНИЮ отстучите.
Сижу на рабочем месте, читаю истории про anykey-щиков. Смешно и настроение хорошее. Звонят плюшки из бухгалтерии и хнычут: Вот, у нас ошибка какая-то, и все нерусскими буковками написано. Но мы сами все перевели и получается у нас, что конец директору пришел. У меня мурашки по спине не то чтобы забегали, а так, автогонки устроили. Бегу вниз скорее прочитать, кого это ж там окаянная винда до смерти довела. Прибегаю, читаю: cannot access directory.....
Врач осматривает пациента. Бормочет под нос: - Так, хорошо... Отлично... - и неожиданно просит: - Слушайте, зайдите-ка к патологоанатому... Пациент, синея от ужаса: - Зачем? - Понимаете, я кажется, у него авторучку забыл!
На территории нашей заставы, чуть за выгородкой была пасека. Хозяйствовал на ней некий дядя Миша, мужик лет под шестьдесят. Он же выполнял всевозможные хозяйственные работы, для выполнения которых у нас не были заточены руки. Числился вольнонаемным, и получал даже жалованье привозимое ему из отряда. Поддав своей замечательнейшей медовухи, он не без гордости акцентировал, дескать, состою на довольствии КГБ. С незапамятных времен носил он прозвище дед Прополис, и даже однажды Надька, жена нашего старшины в какой-то ведомости указала - Прополисов, на что дядя Миша попенял: «Ладно муж твой - прапорщик, ему простительно, ну ты то Надь чай ПТУ кончала! » Так вот, окривела Прополисова кобыла, образовалось у нее «на глазу бельмондо», грустно констатировал дядя Миша. А работы гужевой хватало, и по пасеке, и по заставе. Ожеребилась было дело одна из наших «казенных» кобылиц, но жеребенка вырастить, годы, да имущество государственное, не факт, что разрешат потом использовать потомство это под хомутом в гражданских целях, а скрыть сей юридический факт старшине нашему не удалось, и поставлен был новорожденный на баланс и довольствие. Глядим, завел дед Прополис дружбу с вертолетчиками. Медовуху им таскает прямо на площадку, как только борт придет. То с нарядом прямо в сотах рамку другую презентует, то несколько банок. Позже выяснилось, что летчики даже спекулировали медом этим у себя в эскадрилии. Дальше - хлещще. Потащил он однажды мешок с мукой к вертолету, причем мука - явно со склада. Арбеков потом пояснил, что муку ту червячок попортил какой-то. (До этого, сахара мыши погрызли пару центнеров, ничему уже не удивляемся). А один раз, вообще загрузили три мешка, и перед дозором, силами наряда по команде бортмеханика высыпали всю муку с воздуха над деревней, сделав три захода. Никаких комментариев на этот перфоманс дядя Миша не давал, отбрехивался какой-то ссылкой из Библии про манку небесную. В один прекрасный день, приехал дядя Миша из своей деревни на мотоцикле «Днепр», пьяный, но гордый. Ближе к осени, опять на одноглазой лошади явился. На вопрос, где агрегат, он уклончиво отмахнулся, и потрогал нижнюю челюсть поерзав на облучке. И поселился в кочегарку жить, насовсем, до весны. Ближе к зиме все вскрылось. Водитель заставской машины, Мишка поведал, что прапорщик Арбеков, пару раз мотался в Сарканд, где менял тушенку на картошку. А потом, привозил в Тополевку полную машину картофеля, и в свою очередь опять менял ее на мясо у деревенских. Сколько в результате этой схемы взаимозачетов оседало на кармане, неизвестно, и кстати подобные вещи не были запрещены отрядным тыловым начальством. Главное солдат сыт. Крайний дефицит картошки в деревне, объяснялся просто. Дядя Миша, собрал со всех дворов деньги, пообещал распылить отраву супротив колорадского жука. Народ непуганный, муку на зуб не попробовал, и собирать паразита перестал вовсе. Ботва картофельная была сожрана на корню, даже не отцвела еще. Жуки выросли размером с жабу, и количеством невероятным. Естественно урожаю корнеплодов настал 3,14здец. А дед Прополис купил себе в соседнем селе Покатиловке мотоцикл, и на следующий год планировал расширять пасеку до промышленных масштабов. Его прожекты были пресечены казачьим местным сходом, после чего он был высечен, и лицо набили до кучи. А технику конфисковали, оставив на ответхранение Атаману. (Между прочим, там чудом сохранился такой уклад несмотря на советскую власть. Юг Казахстана полоса приграничных сел и деревень с преобладающим казачьим населением надежда и опора войск.) Сосуществовать в такой обстановке с односельчанами дядя Миша не смог, и сбежал до лучших времен к нам. Ближе к Новому году, приехал верхом местный мужик в папахе и с нагайкой, и спросил: - Где этот Агрохимик хуев? Пусть возвращается, бить не будем больше, остыли. Да и мед нужен людям, сахар весь на самогон извели.
Когда я вчера смотрел встречу хоккейных сборных Чехии и Канады, один эпизод напомнил мне старый анекдот про украинского студента, пишущего письмо домой: «Вышлите сала! Здравствуй, мама». На трибунах пару раз мелькал забавный парнишка, раскрашенный в цвета чешского флага и каждый раз при виде телекамеры, направленной на него, начинающий усиленно размахивать большим плакатом с надписью по-чешски вкривь и вкось: «МАМА! ПРИШЛИ ДЕНЕГ! ».
Историю рассказала подруга моей жены. Несколько лет назад она (подруга) работала диспетчером на неотложке (скорая помощь) в славном городе Перми. И так ночь, время года - не важно. Бригада отдыхает. Стук в дверь. Заходит такой старичок и сразу к дежурному: - неотложку бы срочно вызвать, телефона нет, пришлось пешком до Вас добираться Ну бригада естественно, мол нет проблем, говори адрес дедуля, щас выезжаем. Дед диктует адрес, все регистрируется и далее следующий диалог: - А вы быстро поедите? - Да все уж выходим, видишь? - А поедите быстро? - Быстро, быстро - А до дому я добежать успею? - ............????? - Я ж себе неотложку то вызывал! Некоторое время бригада работать не могла... История
Работаю я инженером в одной проектной организации. Надо сказать, что работа моя далеко не сидячая - постоянно приходится мотаться как по Москве и области, так и по матушке России. Естественно за время таких поездок случается много комичного. Вот, например, недавно был случай. Все наверняка слышали про Рублево-Успенское шоссе и людей, которые проживают вдоль этой правительственной трассы - начиная с новых русских и заканчивая экс-президентом РФ - Ельциным. Как сказал мой знакомый - долина НИЩИХ и каньон ОБЕЗДОЛЕННЫХ. В общем история следующая. Местные жители одной из тамошних "деревень" решили проложить себе оптический кабель. Ну чтобы Инет быстро работал, телефоны не шипели (и не прослушивались) и т. п. Для этих целей выбрали они нашу контору. После оформления договоров (это отдельная история, потому что слушать как новые русские объясняют нам что такое потоки Е1 и как с этим бороться - вызывало у нас, правда потом, гомерический хохот) приезжаем в указанное место. А перед закупкой оптического кабеля необходимо выяснить его длину. Для этих целей у нас имелся дальномер - это такой лазерный бинокль (с ним тоже приколы были) с перекрестием - наводишь перекрестие на объект, жмешь кнопку, результат - расстояние до объекта. Ползем мы значит с этим дальномером как партизаны, периодически на кнопочку жмем, в папочку что-то записываем. Проблемы начались почти сразу. Вопросы аборигенов: "а что это вы делаете?" А новым русским наш дальномер почему-то упорно напоминал оптический прицел. Ну мой напарник и пошутил - Да вот, вычисляем удобную позицию - соседа Вашего заказали, выбираем от куда стрелять будем!... ... Мы же не знали, что соседи могут так дружить друг с другом! Кончилось это тем, что мы, прикованные к батарее наручниками, ждали когда на факс этого любопытного товарища придет доверенность на наше имя, что мы действительно сотрудники такой-то организации, а не киллеры. Тогда было не до смеха, а сейчас вспоминаем и улыбаемся...
На красном митинге вещает оратор: - Были коммунисты – была дешевая колбаса. Пришли демократы – пропала дешевая колбаса. Но вернутся коммунисты – опять будет дешевая колбаса!!! Один слегка поддатый мужичок спрашивает соседа: - Я че-то не понял. Они ее туда-сюда с собой носят что ли?
Ночь, в свете уличного фонаря два молодых жлоба деловито ковыряются в старом жигуленке, но завести его не могут. Из-за угла дома появляется грустный старичок, подходит к машине и вопросительно глядит на жлобов. Одни из них интересуется: - что, старый пень, ключи принес? Давай! Дедок (доставая из-за пазухи ТТ, грустно): - не ребятки, вы в багажнике поедете...
Тут одной историей навеяло. Про сообразительных девиц. (19 февраля, все истории) Когда-то давно в Киеве еду я в трамвае. Передо мной на ряду сидит довольно симпотная девица вполне интеллигентного образа. Над ней нависает парень нагловатого типа - гроза микрорайона, и пялися на барышню уже довольно продолжительное время. Девушка уже начала испытывать некоторый дискомфорт, но терпит. Проходит еще несколько минут - парень продолжает “лапать” взглядом девушку. Тут она уже не выдерживает и спрашивает - молодой человек, почему вы меня так рассматриваете? Я вам кого-то напоминаю? На что этот перец с наглой ухмылкой отвечает: - не-а, я просто тебя мысленно раздеваю... И вот ее ответ: - ну когда разденеш - потселуи меня в задницу! Парень покраснел и выскочил на ближайшеи остановке, а я не удержался и зааплодировал. Так я познакомился со своей будущей женой. ХОХОЛ
В 2000 году мой младший брат попал в травматологию, и месяца полтора провалялся в больнице. В его палате лежало четверо больных, из них ходячим был один брат, остальные - лежачие, с переломанными ногами, ребрами, все в гипсе и в каких-то аппаратах со спицами. Братец, поначалу слегка шокированный оружающей обстановкой, влился в коллектив (уж не знаю, в прямом или переносном смысле, ибо за спиртом его как ходячего гоняли частенько), и предоставил соседям право эксплуатации собственных ног - чай поставить, рюмочки, к примеру, разнести по кроватям, фигуры шахматные попередвигать за лежачих, на стреме постоять, пока деды покурят... Деды - личности весьма колоритные, чувство юмора у них не пропадало ни при каких обстоятельствах. Обыкновенные работяги возрастом 50-60 лет, мастера на все руки и неисправимые приколисты и матерщинники. Дедовский маток был незлобив и забавен, и даже мои нежные уши дня через два привыкли и перестали скручиваться в трубочку, зато физиономия сама по себе стала расплываться в улыбке, когда я слышала их разговоры. С ними происходило много забавных историй, но больше всего запомнилась следующая. Далее - от лица брата. 8 утра. Скоро обход, и медсестры уже перебудили всех, кому полагалось что-то выпить, съесть, вколоть или закапать. Вставать неохота, поспать бы, да все равно же разбудят. Слышу, как деды делятся утренними впечатлениями, и один говорит другому: - Представляешь, Петрович, просыпаюсь, гляжу - а у меня ВСТАЛ... Петрович, недолго думая: - Дак что ж ты молчишь-то! И в открытую дверь на весь коридор истошно орет: - Медсестра!!!
Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена: - Ты чего это? Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли. Жена: - Но у меня не болит голова. Муж (снимая трусы): - АГАААААААА!!!
Когда я училась в Университете, был у нас такой предмет - психотерапия. И вела его острейшего ума преподавательница Мария Адамовна. Родом она была из Бердичева. Надо сказать, что Бердичев - город в Украине, где проживает о-о-очень много евреев. Так вот, идет у нас очередная пара по психотерапии, вникаем мы понемногу в теории Фрейда, Юнга, Адлера и прочих, как вдруг кто-то из студентов говорит: "Смотрите-ка, у них у всех (у психологов) одна и та же национальная принадлежность. Скажите, а украинец может стать хорошим психологом?" Пока все раздумывали над вопросом, а точнее, над ответом, Мария Адамовна парировала: - Может, если он родом из Бердичева! Игла.
Российское застолье убило французского специалиста Французский суд принял к рассмотрению иск вдовы сотрудника электрокомпании, который умер в России от алкогольной интоксикации. Работодатели должны были учесть российскую специфику.
Три года назад сорокачетырехлетний француз умер в Нальчике после того, как всю ночь пил водку со своими российскими коллегами. Его вдове было отказано в пенсии, после чего она подала в суд на фонд социальной защиты. Суд постановил, что вдова имеет право на пенсию, потому что имел место "инцидент на рабочем месте".
Работодатели погибшего, постановил суд, должны были учитывать российскую специфику и потому несут ответственность за смерть своего сотрудника. В его обязанности входило устанавливать рабочие контакты с коллегами из России, сопровождающиеся традиционными для нашей страны возлияниями. Об этом сообщает Пресс-Центр. Ру
400 Bad Request - свидание без букета 401 Unauthorized - замужем 402 Payment Required - ужин при свечах 403 Forbidden - руки прочь! 404 Not Found - сегодня я гуляю с подругами 405 Method Not Allowed - Нее, не с зади.... 406 Method Not Acceptable - ...только не сосать! 407 Proxy Auth. Required - надо спросить маму 408 Request Timeout - знаешь колько ты уже не звонил? 409 Conflict - что это там была, за блонидинка вчера? 410 Document Removed - хочу развода 411 Lenght Required - что? это ты называешь длинным? 412 Precondition Failed - что? у тебя нет презерватива? 413 Request Entity Too Large - ТАКОЙ не влезит! 415 Unsupported Media Type - нее, вчетвером не интерестно. 500 Internal Server Error - месячные 501 Not Implemented - еще никогда не пробовала 502 Bad Gateway - ...фууу, солено! 503 Service Unavailable - голова болит 504 Gateway Timeout - это уже все?
Я думаю, что участники этой истории себя узнают без труда (если прочитают, конечно) и догадаются кто это написал. Но т. к. в ней нет ничего оскорбительного для них, я все ж напишу.
Преамбула. Я в свое время возил группы российских сельхозработников в так называемые "ознакомительные" поездки в Британию. Там они ездили по разным фермам, да заводом по производству еды и должны были, по идее, набраться опыта и знаний. Но песня не о том... Я обычно сам же выступал в качестве переводчика. Однажды была большая группа и, как на зло, я не мог ехать по личным причинам. Тогда я нашел пару выпусниц иняза, которые довольно хорошо говорили на языке Шекспира (сам проверял), но никогда не его Родине не были.
АМБУЛА. Приезжает группа товарищей в Лондон, и среди них несколько представителей татарского народа. У одного из них обнаруживается (как? при мне никогда никого не проверяли! Загадка. Видимо проявление закона подлости) выкидной нож - финка. А ношение подобного ножа по законам Соединенного Королевства - криминал. Тут же появляется полицейский.
(Да, забыл сказать, что Лондон не был конечным пунктом. Группа летела в Эдинбург, Шотландия. В Лондоне они должны были сесть на другой самолет).
Полицейский оказался большим шутником и/или он хотел выпендриться перед молоденькими девушками в сопровождении 20 дюжих мужиков. Короче говоря, он выдал, видимо свою коронную, фразу, которая в переводе звучит: "Этот джентельмен проведет сегодняшную ночь в гостинице за счет Ее Величества" (в оригинале для гурманов "This gentlemen will have to spend a night in a hotel at Her Majesty`s courtesy"). Для несведущих добавлю, что в переводе на простой русский это фраза означает, что парня заметают в тюрьму. Однако ж девицы скрытый смысл не поняли и приняли все за чистую монету. Одна из них говорит: "Тогда я пойду с ним, ведь он же не говорит по-английски". Тут, в свою очередь, полицейский не понял, что девушка не поняла! Он думал дама просто желает сопроводить подопечного в "отель" и вернуться.
Приехали в "отель" около 22.00 и пока все оформили, наступила полночь. В это время остальная группа благополучно улетела в Эдинбург, оставив бедолаг без единого цента (пенни). Деньги были у старшего группы. Когда парня посадили в кутузку, девушке сказали "До свидания". Она "Как до свидания? Куда я теперь без денег в незнакомом городе?" Следует немая сцена, после которой даме предлагют отдельное "купе" :-))
А кончилось все благополучно. На следующий день организаторы (шотландцы) подняли такую бузу, что их не только освободили, но и бесплатно (за счет Скотланд-Ярда) отправили в Эдинбург.
Поздно вечером мужик собирается уходить и говорит жене: Я пойду прогуляюсь, ну там, пиво, бильярд и все такое... А жена ему в ответ: конечно иди дорогой, никто тебя за рога не держит.
Сын ходит в образовательное заведение, где проходит подготовка в школе. Ему 4,5 года. Вчера приходит, рассказыавет: Показывали нам кино. Там мальчики бегали, все ломали, жгли шины, потом зажженные шины покатили на завод, завод загорелся, взрывы. Подумав, добавляет: Я тоже хочу катать зажженые шины. Пап, давай покатим зажженную шину и взорвем завод. Детям показали фильм о пионерах-антифашистах...
Олимпийский репортаж из Соленоозерска с соревнований лыжниц. Комментатор: "Эта спортсменка родилась в Ленинграде, а сейчас живет в Санкт-Петербурге." Переехала...
Студент-интурист для психики преподавателя сам по себе нагрузка, прямо скажем, нелегкая, а если он еще и прожил несколько лет в столице России, ни бельмеса не научившись говорить по-русски, и, тем не менее, пытается говорить именно на нем, то диалог и вовсе приобретает явный шизофренический оттенок. Не знаю, где эти несколько лет жил в Москве конкретный гость из далекой страны чая и слонов, но, судя по лексикону, которым он овладел в совершенстве и выпаливал без усилий при любом удобном случае, его первой школой жизни стал то ли вытрезвитель, то ли отстойник для бомжей... В силу врожденного ханжества я плохо воспринимаю паразитный мат в разговорной речи, поэтому я просил Мануша говорить со мной по-английски, который он худо-бедно знает. Во всяком случае, лучше, чем русский. Сегодня утром моя просьба чуть не отправили меня к праотцам.
Идет урок... - Всем все понятно? У кого-нибудь есть вопросы по теме? - Мануш истово тянет руку. - Да, Мануш? - (с сильнейшим индийским акцентом) I am thinking that it is... how to say... (акцент пропадает) бляха-муха, @баный в рот... Вопроса я уже не слышал...
Еду вчера по Невскому в троллейбусе. На остановке перед Московским вокзалом садятся две барышни очень милого вида и возраста (лет 15 старшей, и 12 - младшей). Щебечут о своем о девичьем (с занятий по информатике едут, обсуждают учительницу). Вдруг старшенькую осеняет: - Я же лак не посмотрела в магазине! - Да не волнуйся! Там только очень дорогой был, - успокаивает младшая. Тут старшая в окно видит Московский вокзал и выдает: - Надо было на вокзал зайти - там наверняка есть парфюмерия. А на вокзале все дешевле... ведь вокзальные проститутки самые дешевые.
На этой стадии вы становитесь экспертом по любому вопросу во Вселенной. Вы знаете все и при этом хотите поделиться вашими знаниями с любым кто готов вас слушать. Вы всегда ПРАВЫ. И конечно ваш собеседник всегда НЕ ПРАВ. Кстати, может получиться очень интересная дискуссия если оба собеседника САМЫЕ УМНЫЕ.
Стадия 2 - САМЫЙ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫЙ
На этой стадии вы обнаруживаете, что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в баре и что вы нравитесь людям. Вы можете подойти к совершенно незнакомому человеку зная что точно ему понравитесь и что он бязательно захочет с вами пообщаться. Так как вы к тому же все еще САМЫ УМНЫЙ, вы сможете обсудить с этим человеком абсолютно любую тему.
Стадия 3 - САМЫЙ БОГАТЫЙ
В этот момент вы неожиданно становитесь САМЫМ БОГАТЫМ человеком в мире. Вы можете угостить всех в баре за ваш счет, потому что позади бара припаркован ваш бронированный грузовик, заполненный вашими деньгами. На этой стадии вы также можете заключать пари, потому что вы все еще безусловно САМЫЙ УМНЫЙ и поэтому всегда выигрываете. При этом совершенно неважно сколько денег вы ставите, потому что вы САМЫЙ БОГАТЫЙ. К тому же вы угощаете выпивкой каждого, кто вам нравится, потому что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в мире.
Стадия 4 - ПУЛЕНЕПРОБИВАЕМЫЙ
Сейчас вы готовы вызвать на бой всех и каждого, особенно тех, с кем вы спорили или заключали пари. Вы это можете, потому что ничто не способно повредить вам. В этом состоянии вы также можете обратиться к партнерам людей, которые вам нравятся, и вызвать их на состязание ума или денег. Проиграть вы все равно не можете, потому что вы САМЫЙ УМНЫЙ, САМЫЙ БОГАТЫЙ и, черт возьми, вы в любом случае ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ НИХ!
Стадия 5 - НЕВИДИМЫЙ
Это Последняя Стадия Опьянения. В этот момент вы можете делать что угодно потому что НИКТО НЕ МОЖЕТ ВАС УВИДЕТЬ. Вы можете танцевать на столе, чтобы произвести впечатление на людей которые вам нравятся, потому что остальные вас просто не увидят. Вы также невидимы для человека который хочет подраться с вами. Вы можете идти посредине улице и орать песню во весь голос потому что никто не может вас увидеть или услышать, и потому что вы все еще САМЫЙ УМНЫЙ и знаете все слова всех песен.
История произошла с одним моим знакомым (Вася) около полугода назад. Рас.. дяй по натуре, он не озаботился отмазкой от армии, хотя возможность была. Так вот, задерживает его наряд милиции за то, что ссал в подворотне, приводят в отделение, проверяют на компутере - а он от призыва скрывается. Вася, не имея денег, кое-как уговаривает позвонить домой, чтоб денег привезли ментам. Родителей дома не было, один только брат (старше на полтора года). Зачем он поехал к ментам без денег история умалчивает, однако ж мало того, что поехал, чуть ли не с порога отделения начал кричать о ментовском произволе. Не долго думая менты и его проверили. Сейчас оба служат в стройбате. Грек
Было это на Азовском море. Выезд туда осуществлялся в пятницу, сразу после работы. С утра наиболее стойкие т. е. я и мой друг Костя едем в Азов для пополнения запасов пива, покупки мяса для шашлыка и всякой мелочи. Т. е. все остальные заказывают все что им нужно от цивилизации. Одна из девушек заказывает купить тампоны, - обязательно OBi. В общем благополучно добираемся до Азова и соответственно покупаем все по списку, доходим до OBi, но везде нам предлакают Тампакс или что либо еще. Подходим к очередному лотку, продавцов двое, скорее всего семейная пара, спрашиваем OBi нам говорят что нет и потом предполагаемая супруга говорит мужу: "Говорила же тебе, привези OBi, видишь их даже ребята спрашивают!"
Мама пишет в тюрьму сыну: "Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать - не знаю! Сын пишет ответ: "Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят". Мама опять пишет сыну: "Сынок как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились". Сын пишет ответ: "Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами."
Когда подающего заявление просят описать произошедшую аварию в наиболее краткой форме, вот некоторые из перлов, подчерпнутых из них: - Я думал, что мое окно было открыто, но обнаружил, что оно закрыто, когда попытался высунуть голову. - Грузовик сдал назад сквозь мое лобовое стекло и прямо в лицо моей жены. - Человек был по всей дороге и я должен был вилять несколько раз перед тем как стукнуть его. - Я съехал с дороги, взглянул на мою тещу и направился к обрыву. - Возвращаясь домой, я въехал во двор чужого дома и врезался в дерево, которого у меня нет. - Другая машина столкнулась с моей без всякого предупреждения о своих намерениях. - Я столкнулся со стоящим грузовиком, который двигался в противоположном направлении. - Пешеход врезался в меня и нырнул под мою машину. - При попытке убить муху, я въехал в телеграфный столб. - Я провел целый день покупая растения и был по дороге домой. Достигнув перекрестка, молодой побег спружинил, закрыв при этом мне обзор и я не увидел другой машины. - Я вожу машину уже 40 лет, заснул за рулем и попал в аварию. - Я был по дороге к доктору в связи с проблемой в задней части, но вдруг мой универсальный сустав надорвался и стал причиной аварии. - Когда я приближался к перекрестку, вдруг появился знак, где ни один знак до этого не появлялся. Я не смог остановиться вовремя, чтобы избежать аварии. - Чтобы избежать столкновения с бампером машины впереди, я ударил пешехода. - Моя машина была запаркована в разрешенном месте в тот момент, когда она задним ходом сдала в другую машину. - Невидимая машина появилась ниоткуда, ударила мою машину и исчезла. - Я сказал полиции, что я не травмирован, но когда снял шляпу, то обнаружил, что у меня треснут череп. - Я был уверен, что пожилой человек никогда не дойдет до другой стороны дороги и в этот момент сбил его. - Пешеход не знал в каком направлении бежать, поэтому я его переехал. - Я увидел медленно двигающегося пожилого человека с грустным лицом в тот момент, когда он отскочил от крыши моей машины. - Косвенной причиной аварии послужил маленький парень в маленькой машине с большим ртом. - Меня выбросило из машины, в тот момент, когда она сошла с дороги. Я позже был найден в канаве заблудившимеся коровами. - Телеграфный столб приближался. Я попытался увильнуть с его дороги, но он тем не менее ударил перед машины.
Я провел детство в Талицком районе Свердловской области. Как и большинство младших школьников 70-х, ездил в пионерлагерь. Лагерь как лагерь (это был "Орленок", еще в районе был лагерь "Дружба"). Не знаю почему, но не очень жаловали мы, тогдашние талицкие и троицкие мальчишки, буткинцев - ребят из села Бутка. Считали их слишком упертыми, занудами и "тормозами". Такое отношение сохранялось из года в год, из смены в смену. Не сказать, что буткинские были совсем уж изгоями, но и в драках им всегда доставалось больше, и насмешек в их адрес больше отпускалось, и пионерско-лагерная карьера у них не складывалась... Прошло время, и в 1990 году один из уроженцев села Бутка стал президентом нашей страны.
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: - Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: - А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове. - А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не разорвало, когда в свисток дуете!
История чрезвычайно проста... Как песня... И даже не знаю насколько натционально ориентирована, как казалось бы на первый взгляд... Может случится везде и со всеми, кто помешался на натциональном патриотизме и большом количестве пива. Но это присказка... Сказка: Несколько моих друзей мужеского пола пошли попить простого пива в простой израильский паб. Сели - выпили.. сели - выпили, а тут по телеку в том пабе - новости с комментариями, а там французский премьер-министр чего-то не так кивнул в сторону Израиля (Евреи... Это было давно!) Ну, эти патриоты гребаные побросали пиво, намалевали транспаранты на всех (двух - русский и иврит) языках и поскакали в стороны француского посольства. протестовать, значит... Прискакали... Развернулись... И... А кричать-то нечего... Не знают они Че кричать-то... Но, “мы парни бравые”, не уходить же несолоно хлебавши... не хорошо.. не патриотично-с... Спустя минуту размышлений, они кричали во все их горла - “ЗЕНИТ - ЧЕМПИОН!". П. С. Из посольства вышли и извинились... Такие дела, малята...
А еще говорят у машины нет чувства юмора, но если приучить...
Сижу сегодня в Сети, закачиваю файл, естественно скорость х.. вая, трафик забит. Одновременно с этим пытаюсь проверить почту: соединение, аунтефикация... дальше естественно никак, т. к. файл скачивается. Ожидание чуда длится секунд двадцать, после чего почтовый сервер отсоединяет меня, хладнокровно сообщая (язык оригинала): - ERR You can hang around all day if you like. I have better things to do. (Может висеть здесь сколько хочешь. У меня есть занятия получше.)
История моя - подлинная. Владеющий советским чудом автопрома да поймет! На приобретенной мной четверке (не подумайте, что Ауди) бойкие азеры из салона установили мудреную систему сигнализации, имеющую среди прочих такие функции, как: - "пассивная постановка на охрану" (это когда захлопываешь дверь, а она - скотина - сама задраивает замки и встает на сигнализацию); - "блокировка дверей при включении зажигания" (поворачиваешь ключ и через 15 секунд двери задраиваются). С первой функцией я мучился все два года обладания этой машиной, но в конце концов приучил себя НИКОГДА не оставлять ключи в салоне. А вот вторая, вполне вроде-бы безобидная, устроила мне однажды редкостную подлянку. Распогодившимся после дождичка летним вечером я собрался ехать на дачу. Все родные уже были там и ждали меня с шашлыками и красным грузинским вином. Заперев квартиру и поставив ее (и ее тоже) на сигнализацию, я тронулся в путь. Отъехав от дома метров на сто, вспомнил, что надо купить хлеба. Остановился, купил, сунул сумку в багажник. Багажник запер. Сел в машину, завел. С отвращением посмотрел сквозь пыльные и заляпанные грязью стекла на свет божий и, решив их протереть пока машина греется, взял тряпку и выскочил наружу. Стою себе, протираю лобовое стекло. И вдруг, сквозь нарастающий рев (она ж на подсосе)двигателя слышу... Щелк... Мм.. ать! Замки захлопнулись! Че теперь прикажете делать? Тачка стоит посреди улицы, заведенная, ключи в замке зажигания, двери - задраены и я как идиот бегаю вокруг и судорожно пытаюсь придумать как мне ее открыть. Стекла бить - не хочется! Ковырять личину - не умею, воровскому мастерству не обучен! Дом вроде бы рядом, там есть запасные ключи - так ведь машину не оставишь! Движок на подсосе набирае обороты и ревет уже на всю улицу, привлекая внимание. Дай бог здоровья бабушке-божий-одуванчик, мирно выгуливавшей своего двортерьера! На мой вопль:"Вы-не-покраулите-машину, я-буквально-на-пять-минут!" она лишь спросила:"А она НЕ ВЗОРВЕТСЯ?" Короче говоря, я сбегал домой, взял ключи и вернувшись обнаружил бабку, охранявшую со своим цербером мою, уже переходящую на запредельные частоты тачку. Закончилось все благополучно: бабка, влекомая двортерьером, растворилась в бесконечности проходных дворов, сжимая в руке заветный и честно заработанный полтинник, а я по инерции, вспоминая всех матерей отправился на дачу.
Зайдя в ресторан, субтильный и интеллигибельный мол. чек. заказывает поджарить двухмесячного французского цыпленочка. Официант бежит на кухню и просит абы чего поджарить быстренько. Через пару минут брошенное на сковороду создание выносится клиенту. Тот аккуратненько лезет мизинчиком правой руки в попку к цыплаку, нюхает мизинчик и со сдавленным возмущением изрекает:" Я просил ДВУХмесячного французского, а Вы, мол. чек. ,принесли мне ЧЕТЫРіХмесячного немецкого. Это я кушать не буду." Слегка придрюченный офер метется опять на кухню и просит че-нить поприличнее и поскорее, бо зреет конфликт. Через две минутки выносится еще птичка. Мизинчик левой руки с заточенным ноготочком помещается в очередную попку, лижется и затем слышно уже с фальцетом:"Это же, извините, испанский и ТРіХмесячный!!! А что я заказывал - ТЫ уже знаешь!" В полном ауте бой несется к владельцу СОЛИДНОГО заведения и тот авралом достает в крайний срок то, чего прошено. Хоть и с небольшой задержкой выносится с трепетом первичный заказ. Суются оба пальчика, нюхаются, лижутся, и удовлетворенный экземпляр, приступая к трапезе, мычит:"Вот можете же... таких как я, на вас нет... " Рядом полусидя, полулежа находится постоянный небритый клиент заведения. Скосив глаза в одну сторону, скрипя, приподымается и как бы без согласных произносит с трудом:"Я, в натуре здесь третью неделю безвылазно бухаю, осип, опух, оброс, забыл, ОТКУДА я и СКОЛЬКО мне лет... ты, братан, не посмотришь?..."
Владелец фирмы, в которой работает мой муж, отмечал недавно свой день рождения. После заздравных речей и прочих формальностей-ужин, посещение винного погреба, ну и пение немецких народных песен, танцы-вобщем народ веселится... Поздно вечером, когда количество выпитого перешло в качество, всех на лирику потянуло, и стали коллеги к моему супругу приставать, чтобы он им русскую песню спел,"Из-за острова на стрежень..".. Ну, муж мой обалдел слегка, стал отказываться-типа, я и слов-то не знаю.. А шеф говорит: - Это ничего, тут все равно по-русски никто не понимает.. :))
Захожу вчера на работе в соседний кабинет. Там сидит за компом коллега и смеется. Я ему: -Что случилось? А он мне в ответ: -Да вот, - говорит, - учился, учился Клебанов на горных лыжах кататься, а не помогло - все равно сняли.
У меня зазвонил телефон. - Кто говорит? - Слон. - Откуда? - От верблюда. - Что тебе надо? Опять шоколада? Ты, похоже, совсем обалдел. Ты бы хоть на часы посмотрел! Это просто какой-то аминь! Целый день только слышно: "Дзынь! Дзынь!" А теперь уж совсем стыд и срам - Стали звонить по ночам! - Да я знаю, что поздно. Только дело серьезно! Решаем большую проблему. - Ну давай - излагай свою тему, Да только, дружок, покороче. Я не хочу здесь полночи У телефона торчать, А c утра на ходу засыпать. - Не мог бы ты срочно прислать К нам в замок, прости меня, блядь? - Для кого? - Для лорда моего. - Передал бы ты лорду, Что я набью ему морду, Если какая-то блядь Мне ночью позвонит опять !
Двое: - Погода ужасная... - Это из-за Гольфстрима. - Он что, еврей? - Нет, течение. - Масонское? - Океаническое! - Из Израиля? - Да нет! Из Америки! - Ну так правильно, это мы тут пухнем, дождь, слякоть, а у евреев солнце светит, тепло... - Да у них вообще ночь сейчас! - А ты откуда все знаешь? ЕВРЕЙ?!
Глубокому декольте посвящается.. О как глубоко! Тот безумен, конечно, кто не хотел бы сюда занырнуть, мысленно, глазом, а лучше рукою и навсегда, навсегда утонуть! Здесь в этой бездне бездонной покоясь было б что потрогать и что посмотреть, Главное среди женских достоинств если уж есть – то его не стереть. Трудно быть стражем такого богатства, каждый пень алчет , гляди – уведут! Лучше смотреть и не напрягаться, ведь за посмотр - ничего не берут.
Дело было 1994 году в пригороде Питера на горнолыжной трассе в Кавголово. Горка была крутой: с подъемником и с освещением. Так что использовали склон и в темное время суток. Тогда этот вид спорта(горные лыжи) еще не считался таким элитным и посему держался, в основном, на энтузиазме самих катающихся. Я тогда работал на подъемнике, и после официального закрытия горы катался с кампанией таких же фанатиков до последней электрички. Под самой горой был маленкое кафе, где отдыхающие могли выпить кофе или чего-нибыдь купить съестное. Своим там, правда, наливали что по-крепче. Решили мы встречать Новый Год на горе, но так как никого домочадцы не отпустили бы, мы организовали все это мероприятие на две ночи раньше. Распределили заранее что кто привозит выпивку, а кто закусь - ночь длинная, первая электричка около 6 утра только пойдет. Покатались, встретили Новый Год все как положено шампанским хлопушками и т. д. Часам к трем многие уже сидели в кафе и носа на улицу не казали. Кто-то стоял у кофе. В обещем веселье было в разгаре. Но пара человек все равно продолжали кататься. Благо что подъемник на-халяву, вот они и развлекались на горе. В конечном счете остался один горнолыжник, все просто устали. Этот мужик забрался на гору и поехал вниз. В этот момент открывается дверь кафе и оттуда выглядывает совершенно никакой товарищ. Обводит тяжелым взглядом гору, внимательно всматривается в едущего по ней и кричит куда-то вглубь кафе: - ..... иди сюда я те покажу как два брата красиво спускаются! Напоминаю мужик по горе едет один. Кто был на улице недумении: где два брата? Через несколько секунд из кафешки вылезает еще один, в точно таком-же состоянии что и первый. Так-же пристально всматривается в гору и заявляет: - А хорошо они идут параллельным слаломом, только почему они поднимаются в ВЕРХ? Вот тут-то народу и поплохело... FLANKER.
Сидят на льдине белая медведица и медвежонок. Медвежонок спрашивает у медведицы: - Мам, а ты это... ну... с гималайским медведем ничего... не делала? - Нет сынок, конечно нет. - Мам, а с бурым медведем... ничего не делала??? - Нет конечно сынок, а откуда у тебя такие мысли? - Да, что-то мерзну я мама...
Родила Светлана в ночь не то сына, не то дочь, Не мышонка, не лягушку, а неведому зверушку. Назвала ребенка мать по-простому: Шура-блядь. Сиську в рот ему пихала, сахарочком называла. Подросло дите чуть-чуть, сиську в рот уж не воткнуть. Стало морду малевать и в расческу мат орать. В школу Шура не ходила, по подъездам хуй дрочила, В ресторане подпевала, жопу каждому давала. Заебалась с нею мать и решила вон прогнать. Шура долго не щемилась и в столице очутилась. Правда долго бомжевала,за похлебку горло драла. Но нашлась добра душа, что Шуру к себе взяла, Накормила и помыла и в постельку уложила. Шура ласковой была, за добро ей отплатила: Как то девочка с утра чемоданом получила. С каждым днем наглела Шура, подвигов его не счесть. Обсирала в Лимузине всех кто рядом с нею есть. Дома Саша крэк варила,после долго отходила. Начались трястися руки , прямо скажем не от скуки , Отвалилася нога , член отвис до сапога ... Знамо дело , скоро фены распрощаются с ШурОй , Будет жить она в коробке с жирной надписью "ОТСТОЙ !!! "
Дело было в студенческую нашу бытность. Подруга моего лепшего друга жила в общежитии напротив. Прекрасная пара, но вот незадача - она была замужем... Благо, ее муж был офицером и служил на далеком западе страны. Так что горевали они всего несколько раз в году. Ее муж, как и подобает порядочному мужу, заранее извещал жену о своем приезде. Но однажды приехал без предупреждения (всемирная история, copyright: банк Империал). Они, в принципе, были всегда готовы к такому повороту, т. к. людьми были грамотными, книжки читали, анекдоты на эту тему знали. Был разработан план на случай экстренной эвакуации через окно (нужно сказать, что комната была на первом этаже). И вот однажды среди ночи легкий (перерастающий в сильный) стук в дверь и шепот (перерастающий в дикий ор) «открой, это я». Нужно сказать, что за несколько часов до этого нашу пару обуяла дикая страсть, посему, все вещи, как водится, были разбросаны по всей комнате. Друг, естественно вскочил и начал в темноте судорожно собирать предметы своего гардероба, что в отсутствии света и спросонья оказалось далеко не легкой задачей. Короче, ему потребовалось несколько минут, чтобы собрать вещи и выпрыгнуть босиком (дело было зимой) в окно. Так что, эвакуация была экстренной, но не такой быстрой, как планировалось. То, как подруга объясняла своему мужу многоминутную задержку со впусканием законного супруга в свои владения, далось ей нелегко. Но в итоге, страсти улеглись, муж уехал. Через несколько дней наша пара, уединившись в комнате, стала готовиться ко сну. При этом друг долго, методично и аккуратно складывал предметы своей одежды на стул. А на вопрос подруги, что он делает, последовал ответ: «Парашют собираю! ».
У нас в деревне дуб зимой; Коровы щумною толпой спешат на водопой. Их бабы сонные доят за сиськи дергая с садизмом. А на печах крестьяне спят дыша здоровым оптимизмом.
Колхозный сторож Аполон, коров он кроет грубым матом, И бъет при том большим колом, за что был прозван супостатом.
Пресс-конференция первого космического туриста Дениса Тито. Вопрос: - Вы побывали в космосе - каковы же ваши планы на будущее? - Выступить в России на сцене Большого театра... Два раза. Обратиться с новогодним обращением к российскому народу... - А в Мавзолее вам не постелить? - А почем?
Охранник Валера, включающий по расписанию каждый день звонки в школе, не знает, что по документам в бухгалтерии он и есть электронный модуль искусственного интеллекта за десять миллионов рублей.
