Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Едут два мужика в автомобиле. Вдруг в них врезается другая машина, из которой вылезают четверо парней – здоровые, но с серьгами в ушах, накрашенные – в общем, голубые, и начинают понты предъявлять. Тут один из мужиков достал ствол и застрелил гомосеков. Второй испуганно говорит: - Что ты наделал! Нас же сейчас менты загребут. Будем из-за этих пидорасов на шконках чалиться. А тот отвечает: - Не беспокойся. У меня есть лицензия на отстрел пидеров. - Какая еще лицензия? - В администрации приобрел. Не веришь, сходи сам посмотри. Побежал этот мужик в районную администрацию – видит, действительно лицензию продают. Купил он лицензию, прибежал домой, схватил автомат Калашникова и поехал в Москву. Приезжает в Москву, подходит к Кремлю. Смотрит, из кремлевских ворот президентский кортеж выезжает. Достал он автомат и начал стрелять по кортежу. Замочил всех, но тут к нему менты подбежали и повязали. А он радостно смотрит на ментовского начальника и говорит: - А у меня все по закону! У меня лицензия есть на отстрел пидеров. - Что за лицензия, дай посмотреть. Прочитал мент лицензию и говорит: - Ну ты и встрял, мужик! Лицензия, это конечно, хорошо, но кто же тебе разрешал в заповеднике охотиться?!
Пpо африканцев и русскии язык. В пору обучения в МИТХТ, у моего соседа по обшаге Олега был сокамерник из Ефиопии, уж и забыл как его звали. Олег же его иначе как ьублюдокь не называл. Тот видимо не очень-то и понимал. Но потом как то Олег закрыл его в коридоре и отказывался впускать в комнату. На что ефиоп, выражая краиную степень недовольства, и обучаясь в инженерном институте, кричал:"Впусти, блюдо в квадрате".
Бухал, бухаю, буду дальше, И в жизни - я скажу без фальши - Остались бляди и водяра, А остальное все хуйня! Я знаю - счастья в жизни нету - Ебал я в рот бодягу эту, На свете мнений много разных - Не переубедить меня!
Вообще, конечно , спортом можно Заняться, или осторожно Попробовать чего-где спиздить, Как будто чисто - честный вор, Но это "все хуйня, малята", Для счастья ведь не много надо Водяра, пиво и закуска, И задушевный разговор.
А если кто-то неуместно: "Завяжешь? - спросит, - только честно!" Я ни секунды не промедлив, Не сомневаясь дам ответ. Во всю пропитую я глотку Отвечу громко: "БРОСИТЬ?!!! ВОДКУ!!!" Так вот вам ХУЙ! И вот мое вам АЛКОГОЛИЧЕСКОЕ НЕТ!!!
Разговаривают три подруги, кому как нравиться заниматься сексом: Первая:- Я люблю 69. Вторая:- А я люблю с зади круго, и проникает дальше. Третья:- А я люблю "Родео" Первая и Вторая: Это как ? Третья: Это на мужике сверху и говоришь "А я больна СПИДом" и пытаешся три минуты удержаться.
... Сижу, никого не трогаю примус починяю... Жена на взводе (вечер вчера удался...)Рассуждаю вслух. - У тебя-же день рождения скоро, подарю-ка я тебе шикарное французское нижнее белье... Жена: Да?! И куда я ее надену?!! КОНТРА.
"Есть в соседнем городе (К) две церкви - одна построенна году едак в 1800-ом, другая - уже в наше время, году может в 1960-ом. А у парня моего дядюшка - архитектор. Как-то рассказывал, что он в этом самом городе К проектировал церковь. Ну я, как интеллегентная девушка, и поинтересовалась - а какую из них? Немного подумав, он ответил, что “ту, которая поновее”."
Однажды пастух пас овец вблизи дороги в сельской части Вайоминга. Неожиданно новенький джип Grand Cherokee остановился возле него. Водитель, молодой человек одетый в костюм от Бриони, в очках Ray-Ban и с часами Ролекс, выскочил из машины и спросил пастуха: - Если я угадаю сколько у тебя в стаде овец, ты дашь мне одну из них? Пастух оглядел молодого человека, взглянул на стадо пасущихся овец и сказал: - Хорошо. Пижон достал свой ноутбук последней модели, подключил к нему беспроводной модем, вошел на сайт НАСА, просканировал участок земли используя спутниковые фотографии и ГПС, открыл базу данных и 60 Excel таблиц с алгоритмами и, наконец, распечатал 150-тистраничный отчет на своем высокотехнологичном портативном принтере. Затем повернулся к пастуху и сказал: - У тебя в стаде точно 1586 овец! Пастух ответил: - Да, ты прав. Забирай одну из них. Молодой человек подхватил одно животное и бросил в багажник своей машины. Он уже собрался отъезжать, когда чабан посмотрел на него и спросил: - Если я угадаю твою профессию, ты вернешь мою плату? - Конечно, - ответил водитель. - Ты консультант, - немедленно сказал пастух. - Точно! А как ты догадался? , - воскликнул молодой человек. - Очень просто, - отвечал ему пастух, - Во-первых, ты пришел без приглашения. Во-вторых, ты взял с меня плату сказав мне то, что я и так знаю. В-третьих, ты ничего не смыслишь в моем бизнесе и я был бы полностью счастлив получив назад свою собаку.
Только что услышал комментарий немецкого радио по поводу истории с медалями в фигурном катании, привожу дословно: Все-таки прав был американский президент Буш, называя Францию и Россию "осью зла". P.S. Кто-то там пыхтел, что у немцев с юмором беда:oj?
Папа ведет сына, тот не хочет идти, говорит, устал, хочет расслабиться, отдохнуть, папа настаивает. Вдруг видят на дороге две собаки еб... тся. - Папа, а что это собачки делают? - Видишь, сынок, одна собачка то же устала, расслабилась, идти не хочет, а вторая ее подгоняет, понял? - Да, пап. - А что понял? - Нельзя расслабляться, а то вы... бут.
на балу корнет подходит к порутчику - Ржевский, я смотрю Вы с Наташей не только кружились в танце, но и целовались с ней? - корнет, я не только целовался, но и в панталоны к ней лазил. - ну и какие Выши ощущения, Порутчик, расскажите. - ну что Вам сказать корнет... Вы когда-нибудь лошадь с руки кормили!? :)
Обращение с вопросом: $10 Обращение с глупым вопросом: $20 Обращение с глупым вопросом, который вы не можете ясно сформулировать: $30 Предположение о моей некомпетентности от того, что я не могу понять ваше неточное описание проблемы: $1000 + пинок ногой Вопрос, полученный по телефону до того как вы воспользовались HELP'ом: $10 Вопросы, ответы на которые есть в "Руководстве пользователя": $100 Обращение ко мне повторно, после того как я уже однажды решил эту проблему: $100 Если вы настаиваете, что не ломали программу, а проблема происходит от моих действий: $200 Просьба подойти к вам через все здание, чтобы решить проблему: $5/шаг Просьба приехать в другой город, чтобы решить проблему: $35/км + бензин Если вы прерываете меня, когда я решаю чью-то чужую проблему; $45/час Если вы висите у меня над душой и требуете решить вашу проблему сейчас: $50/час Если вы ожидаете, что я объясню вам, как я решил проблему: $60/час Если вы пришли ко мне спросить, почему что-то не работает, а я сейчас занимаюсь этой проблемой; $70/час Если вы просите меня решить проблему, которую я решал для вас вчера: $75/час Если вы просите меня решить проблему, про которую я сказал, что решил ее вчера, но никогда не собирался это делать: $85/час Если вы просите меня исправить "заплатку", которую я сделал, но которая не работает: $95/час Если вы пристаете ко мне в тот момент, когда в комнате есть другой администратор, который может сделать это для вас: $150/час Заставить меня добраться до вашего кабинета, чтобы решить вашу проблему, и уйти из него сразу после того, как вы повесили трубку: $1500 Вызвать меня по поводу проблемы, которую имеет "каждый" в офисе и которая "остановила всю работу", и отсутствовать на месте когда я примчался взглянуть, и никто другой в офисе не знает, что это за проблема: $1700 Объяснять проблему в течении 1/2 часа по телефону, а потом заметить, что это ваша личная машина дома: $500 Самодиагностика и указание того, что мне нужно делать: $150 Если я застукал вас за ремонтом, который я просил вас не делать: $300 Hе передать всем вашим коллегам то, о чем я вас предупредил : $850 Обнаружил, что вы имели в виду гибкий диск, когда говорили о жестком: $50 ПОСЛЕ ТОГО, как заказал жесткий диск на замену: $250 Исправление вашей "сломанной" мышки с помощью коврика: $25 Исправление вашей "сломанной" оптической мышки путем поворота коврика на 90 градусов: $35 Исправление "сломанной" мышки промывкой колесиков: $50 Исправление вашего "сломанного" принтера заменой чернильного/тонерного картриджа: $35 Исправление вашего "сломанного" ЧЕГО УГОДHО с помощью кнопки включения питания: $250 Исправление вашей "разрушенной" системы путем включения питания внешнего диска: $200
В славном городе Одессе сейчас идет предвыборная война за пост городского ГОЛОВЫ. У каждого свой лозунг и программа. Но у одного из них лозунг идет на 10 баллов: "ПАВЛЮК ПОДНИМЕТ ВСЕ".!!!!!!!!!!!!!!!!!! Тут уж какие хотите такие мысли в ход пускайте. Что поднимет? У кого? :)
Вчера идем с подругой в городе мимо женской консультации. Она говорит: Надо будет на прием записаться. Давно здесь я уже носа не показывала. И добавляет позже, вообще-то не носа, если честно.
Тоже о чае в пакетиках... Сидим мы с мамой как-то вечером и собираемся чайку выпить, делим один пакетик на двоих, только не из-за крепости чая, а из экономии оного (дело было в 90-ом году, мы как раз только в Израиль приехали с 200-ми долларами в кармане на всю семью, понятное дело, экономили на всем). Так вот, мама кипяток налила и, значит, заду-у-мчиво так, пакетиком макает в чашки. Я при этом, тоже заду-у-умчиво так произношу: "Самое главное - вовремя вынуть." Мама пробубнила: "А-га", после чего уставилась на меня во все глаза, без всяких признаков задумчивости, и вопрошает: "Это ты о чем?", (мне только 13 исполнилось). Только спустя несколько лет я врубилась почему мама Т А К на меня посмотрела!
Профессор спрашивает у студентки: что у мужчины время от времени может Увеличиваться в пять раз? Студентка начинает хихихать (типа совестно сказать) Профессор: Неправильный ответ. Правильный ответ – зрачок глаза. А Хи-хи Только в три раза
Идет генерал по части и командует: - Этого расстрелять, этого повесить, этого утопить... Вдруг один из солдат выкрикивает: - Товарищ генерал, а если я не хочу? Генерал: - Так, этого не стрелять, он не хочет!
Так вот, сижу у компа, разговариваю по телефону. Возникает мысль подключится к инету. Пробую - естественно " Нет сигнала в линии", а надо сказать, я только проснулся. Лезу проверять провода модема - все нормально, спрашиваю у другу, что бы это могло быть - "не знаю", говорит. И тут у меня возникает гениальная мысль: " А может кто по телефону говорит?", и я поднимаю вторую трубку. " Хорошо быть тупым!" подумал я, услышав голос друга.
в грузинской школе: - Гоги? - a! - хуй на! встань когда с учителем говориш. Сколько будет 2х2 ? - 6!!!!!!! - неправидбно! Садись 2. Асим? - a! - хуй на! встань когда с учителем говориш. Сколько будет 2х2 ? - 5!!!!!!!!! - неправидбно! Садись 2. Гоги? - а? - хуй на! встань когда с учителем говориш. Сколько будет 2х2 ? - 4! - правидбно! Садись 5. Професором будеш!!!!!!!! C последней парты сдыщно. - учитель? - а? - ХУЙ НА. ПСТАНЬ КОГДА С ПРОФЕСОРОМ ГОВОРИШ!!!!!!!!!!!!
Книжные новинки. Издана книга известного путешественника Василия Несидящего - "1000 и один способ заваривания чая кочевыми народами африканских пустынь". Все рецепты очень просты и состоят всего из двух слов: "Найди воду". Наконец-то появилась на прилавках книга ученого Ж. Беспока для неуверенных в себе молодых людей: "Родители и уход от них". Воениздат Украины в серии "Секреты мастерства" выпустил книгу: "Энциклопедия парикмахерского искусства, или 1000 и один способ стрижки наголо".
Вчера американский президент Буш в Японии заявил, что грядет дефлорация японской иены. Чтобы не портить отношения с Америкой, японское правительство приняло решения продырявить все наличные иены. В настоящий момент идут бурные споры о диаметре отверстия...
Звонок в москву На проводе начальник погранзаставы на границе Россия-Китай Товарищ генерал экстренная ситуация, на сколько видит глаз китайцы стали на колени жопами к нам, сняли штаны и предпренимают психическую атаку. Принял решение стрелять но патроны кончяються и пулеметы перегрелись. Что делать? Голос в трубке Ничэго нэ трогай дарогой, выезжаем всей республикой.
Беседуют три старушки: - Мне уже 60 лет, а у меня еще все зубы свои, тьфу, тьфу, тьфу, чтоб не сглазить. - А мне 65, а у меня ни одного седого волоса, тьфу, тьфу, тьфу, чтоб не сглазить. - А мне 70, а я все еще девственница, тьфу, тьфу, тьфу, чтоб не сглазить.
Интеллигенты(независимо от национальности) на шарашке, сволочье из кэпээсэс и союза пись(м`ышлители, понимаешь, гимнописьци), американская реклама("Титаник"-фильм века! ,Дикаприо-артист!), чугунная задница графомана-из какого, действительно, сора растут писатели("великие")
Эта история произошла со мной и моими братьями 5 лет назад. Я отдыхала в деревни у моей бабушки. Вообще сама я не деревенская и поэтому мне все чуждо. Однажы вся родня отправилась на сенокос. А нас всех, меня и моих младших братьев оставили дома. Нам было так скучно! Погода была просто великолепной! Ну мы и решили покататься на велосипедах! А так жарко.. Так пить хочется, просто жуть! Проезжая мимо одного поля, я увидела нескольно фантанчиков, каторые крутились вокруг своей оси и поливали все поле водой. Я так обрадовалсь! Вот наконец долгожданная вода! Мы все вместе побрасали велосипеды и побежали скорее к фантанчикам! Я долго ждала момента, когда же меня наконец обольет водой. И вот этот момент настал! И на меня вылилось почти ведро воды! Я была полностью мокрой с головы до ног. Какое я наслождение испытала в тот момент. Но после... что за запах... от меня несло свинной мочой! Оказывается рядом была свиноферма. И все отходы выплескивали на поле! Мне и бедным моим братьям пришлось отмываться несколько дней!
В одом китайском магазине, Китайцы подымали гири, Один браток не расчитал, И громко пернул прямо в зал, И после этого весь год Китайцев не любил народ!
Палата сумасшедшего дома. Больные все лежат под кроватями и возятся с пружинами. Инспектор: - Что с ними? Кто они такие? Врач: - Это все бывшие владельцы автомобилей...
Вчера американский президент Дж. Буш, выступая перед японскими журналистами, заявил о какой-то дефлорации. Американские военные на Окинаве восприняли это сообщение с энтузиазмом
У красной шапочки впервые начались "месячные". Стоит она на тропинке в лесу и ничего не понимает. Мимо бежит волк. Девочка тормозит волка и спрашивает:"Волк, ты случайно не знаешь чего это со мной происходит?" Волк заглядывает под юбку красной шапочке, 10 минут думает, а потом говорит:" Не хочу тебя расстраивать, но кажется кто-то тебе откусил хуй"
Шли по бескрайней пустыне усталые бородатые люди с большими тюками за плечами. И раздавалась песня: "А путь и далек, и долог, инельзя повернуть назад..." "Геологи" - подумал Штирлиц. "Евреи с Моисеем"- догадался Борман.
у нас есть преподша. То ли в силу своего волнения, то ли по каким другим причинам она оговаривается и довольно часто. Вот некорорые ее оговорки: - Я вам хочу посмотреть... - Ну, как раз, даже наоборот... - Потери во времени большими прибылями грозят... - Мы как раз на том месте, на каком есть. - Чтобы потом не тащить на себе, на хвосте этих людей. - Про пользовательский интерфейс я вам не буду рассказывать, потому, что пользовательский интерфейс ну, ну, ну вот... - нейробионический - это бионический, только нейро.. - Он у нас (в России) уже не живет. Его уже все...
Прошлой весной пришлось мне устанавливать корпоративный софт в Гузии. Там юзеров всего то было 3 юзера - но все работали на лаптопах и при этом качество модемной связи оставляло желать лучшего... Вообщем переходили мы в тот момент с Новел на NT4 (компания в которой я работал тогда была побольше чем Моторола;) например:) вообщем перед выездом в дикую Грузию я пару раз стукнул по клавиатуре всеми десятью пальцами - и распечатал то что получилось - кому повезло получил больше согласных.... -- так на всякий случай - предстояло не просто инсталировать удаленный доступ - а полностью устанавливать ящики MS Exchange - что оказалось довольно таки не тривиальной задачей при наличии только удаленного доступа на 14 400 и 93 000 человек в адресной книге... Это была преамбула. Вернее первая ее часть. Представьте офиc в грузии и работницу которая где-то на восьмом месяце беременности... Плюс иконка христианская на рабочем столе. Ну бог казалось бы с той беременностью - так черт меня дернул протануть же бумажку с распечатаным паролем и именем пользователя... Я часто видел как люди не очень были рады политике проводимой компанией - не меньше 7 символов в пароле + наличие больших/маленьких букв в пароле + наличие цифр + менять это счастье надо было не реже чем раз в три месяца (народ немного страдал отсутствием воображения дли придумывания новых паролей видимо...) Хрем с ним. Но в данном случае глаза были раскрыты до невмениемых величин... Я просто попитался объяснить человеку что мол такие правила и ей прийдется запомнить этот пароль... Человек странно посмотрел на меня и согласившись ушел домой... Бог с ней. Как говоритссия блa блa блa... В какоито момент после этого инцедента мне опять на глаза попадается бумажка с этим самым паролем пользователя и соответственно именем... Пароль состоял из конкретнейшего матерного русского слова из пяти букв + плюс две цифры в заключение... Что за слово я уже и не вспомню - да и неважно это... До сих пор как-то неудобно перед ней...
ТАК ПОСТУПАЮТ НАСТОЯЩИЕ ИНТЕЛЛИГЕНТЫ! Достала история № 1 от 17.02.02. Естессно, там дело было в маршрутке – место встречи изменить нельзя! Хотя история, не обычная, вовсе не про ребеночка, выпрашивающего игрушку у блудливой мамочки (если судить по выступлениям многих авторов, отечественные маршрутки просто ломятся от деток-шантажистов и мам-минетчиц). Нет, та история, напоминаю, про бабульку, которая полкилометра умоляла водителя ее выпустить, а сидевший на заднем сидении так называемый интеллигент бабульке не помог, а позаботился только о своей шкуре.
Мне же эта история навеяла воспоминание про мой, почти аналогичный случай, тоже с бабулькой. Правда, дело было не с высадкой, а посадкой. И не в маршрутку, а в трамвай № 31, соединяющий очень исторический район Киева (Подол) с не очень историческим (Дарницей). Вагоны этого маршрута ходят стаями, как лещи. И сесть в жутко переполненный головной трамвай стаи – великий русский полководец Суворов отдыхает вместе со своими чудо-богатырями: взять Измаил того времени куда проще, нежели сесть в этот трамвай. А я вот и сам сел, и оперативно помог одной бабульке-в-косынке с корзиной горячих беляшей, которую она везла для бесплатного (2 гривни – это даром!) угощения продавцов и покупателей рынка. И я, громко провозглашая лозунг дня «Дорогу отечественному производителю! », почти на руках внес бабульку в трамвай. Да так бережно, что при этом ни корзина, ни бабулька не рассыпались. Корзина оказалась крепенькой (Made in Boiarka). Да и бабулька ничего, не такая уж и дряхлая, а сбитенькая, упругая. И с такой гладкой кожей! Конечно, на ощупь я мог и ошибиться с ее возрастом. Но на вид ей было лет 23-25.
Алик, неоднократный участник штурма подвижного состава Киевского ТТУ
Сидит мужик в маршрутке готовый в дрезину. А напротив него женщина и говорит: - Вы посмотрите на себя пьяный как свинья... Мужик еле поднял голову посмотрел, блевонул на нее и произнес: - Ты на себя посмотри, сама обрыганая как свинья. :-))
Приходит муж с работы, а жена ему сообщает новость: - Ты только представь, наш сосед Иванов выиграл в лотерею ВОЛГУ!!!! Муж говорит: - НЕ ВЕРЮ!!! Жена? - Ну пойди проверь! Муж уходит.... Возвращается через полчаса и говорит: - Не Иванов, а Рабинович, не в лотерею, а в преферанс, не Волгу, а три рубля, не выиграл, а проиграл.
валяется кр. шапочка под деревом в жопу пьяная. Мимо корова идет, видит, плохо девочьке, думает хоть молоком напою и сует той вымя. Кр. шапочка приоткрывая глаза-мальчики, мальчики, ну не все сразу!
(с) Президент Казахстана Норсултан Назарбаев настоялько постоянное лицо на местном телевидении, что он сам, смотрясьв зеркало в ванной комнате, думает, что видит очередную передачу "Хабар". ****** На экраны кинотеатров Туркменистана вышел широко разрекламированный блокбастер "Рухнаме-2". К удивлению критиков, ажиотажа в кассах не наблюдалось. ****** Золотую статуэтку "Оскара" Амерканской киноакадемии получил Президент Узбекистана Ислам Каримов, по книге которого Голливудом был поставлен фильм-катастрофа "Узбекистан - государство с великим будущим".
Студент-интурист для психики преподавателя сам по себе нагрузка, прямо скажем, нелегкая, а если он еще и прожил несколько лет в столице России, ни бельмеса не научившись говорить по-русски, и, тем не менее, пытается говорить именно на нем, то диалог и вовсе приобретает явный шизофренический оттенок. Не знаю, где эти несколько лет жил в Москве конкретный гость из далекой страны чая и слонов, но, судя по лексикону, которым он овладел в совершенстве и выпаливал без усилий при любом удобном случае, его первой школой жизни стал то ли вытрезвитель, то ли отстойник для бомжей... В силу врожденного ханжества я плохо воспринимаю паразитный мат в разговорной речи, поэтому я просил Мануша говорить со мной по-английски, который он худо-бедно знает. Во всяком случае, лучше, чем русский. Сегодня утром моя просьба чуть не отправили меня к праотцам.
Идет урок... - Всем все понятно? У кого-нибудь есть вопросы по теме? - Мануш истово тянет руку. - Да, Мануш? - (с сильнейшим индийским акцентом) I am thinking that it is... how to say... (акцент пропадает) бляха-муха, @баный в рот... Вопроса я уже не слышал...
Поздравляем Вас! Вы стали миллионным автором репризы об Иване Таранове на сайте Вернера! В качестве приза для торжественности момента посылаем Вам гимн России по электронной почте миллион раз!
... Итак, в эфире была передача о лечении болезней передаваемых половым путем "Жди меня!". Как говорят врачи-венерологи: "Ищите, что бы ни было, и ждите, не смотря ни на что!". До скорой встречи.
Судя по слухам, эта история произошла в КАЖДОМ институте города-героя Харькова в тот памятный год, когда команда испытателей АвтоВАЗа решила подзаработать деньжат и отправилась гастролировать в большое турне по просторам тогда еще СССР. Посетившая одно из таких выступлений, группа студентов-вечерников по-частям, с интервалами по 1-3 минуты, стала подтягиваться на лекцию по "очень важному" предмету, чем жутко (интервалами :) разозлила препа, т. к. лекция была "САМАЯ важная". Последним вваливается растрепанный перец с криком: "Можна..". Преп гневно разворачивается и спрашивает:"Вы что, ТОЖЕ С РАЛЛИ?!!!". На что тип ошарашенно мямлит:"Нет, я только курил....." Bob.
Одно время работал я в организации, которая обслуживала МВД в плане ремонта ихней связи. Филиал наш находился в городском УВД и, естественно был тесно связан с местным узлом связи. Командовал этим узлом ТОВАРИЩ МАЙОР. Отступая от темы должен сказать, что коллектив подобрался у нас весьма юморной и между собой мы отпускали порой шуточки для чужих ушей неприемлимые (узкая специализация). Собственно история: Заходит к нам както МАЙОР. То-се, слово за слово... И вдруг! Как так!!! Замечает у моего напарника на рабочем столе розетку без защитной крышки! (Сама розетка, до этого, была подключена к источнику 36 вольт и в данный момент полностью обесточена.) - - А это у вас ЧТО?!! Я, не оборачиваясь, но зная о чем базар: - - Да там нет ничего, товарищ майор - можете попробовать!
Был май. Было прохладно, дождик. Но ничто не могло помешать отпразновать день рождения хорошего приятеля на турбазе. Был май. Было хорошо. Стояла чудесная погода и все вокруг были такие милые и добрые. Был май. Почему-то после рубки на дрова для мангала столика и лавочек, метания шампуров в стену домика и пары выбитых стекол смотритель турбазы обиделся и сказал, что не даст нам лодки. ЛОДКИ!!! Какая замечательная мысль! Был май. Прерасная погода, тепло (+10), дожик чуть чуть. Из девяти двое не умеют плавать. Смешно, правда? Отплыв подальше лодки состыковались поделить выпивку и закуску. Прекрасно. МАЙ! Что это лежит в вашей лодке? Магнитофон? Дайте-ка его сюда. Замечательная вещь! "Панасоник"! И как громко играет! Нет это наша водка! Ах так! Была ваша девушка - станет наша! Тяни! Сильней! А ты чего провисла корова! Ну вот... будешь теперь с мокрой задницей! Да не вствай ты на борт, дурак! И ты тоже!!! Ой, бля-я-я!.. Кто говорил что вода теплая! А где эти двое! Ну те! Которые, как топор! Надо же... И не тонут! Чудеса! Почему лодка тонет! Бракованная?! А где тот смотритель? Что, значит смотрит? Пусть спасает! Да построим мы ему десять столиков с лавочками! Да стеклопакеты. Да. Непременно. УРА! Лодка! Не тонет, мужики? Кайф. Да... Класный был магнитофон!... И свитер... и кроссовки. Гитара? Да нахрена ты брал гитару!... Боярский блин. Как холодно, а говорят май месяц. Ты придумал справлять день рождения на базе?! Козел! Кстати не забудь - тебе еще локу доставать... и столики, лавочки, стеклопакеты - вообщем по списку. Был май.
(с) Наконец-то по ОРТ показали государственную дубину Президента России Владимира Путина, с помощью которой он управляет всеми СМИ страны. Теперь копии этой дубины рекомендованы к использованию сотрудникам ГАИ вместо полосатого жезла, дирежерам камерных оркестров - вместо палочки, учителм школ - вместо указки, а также кэндоистам - вместо бамбуковых мячей.
История пива "ПИТ" ( в основу положены анекдоты сайта www.anekdot.ru)
Пивовар Иван Таранов любил пиво "Пит" и жену помещика Козявкина. По молодости лет он хочет стреляться с Козявкиным из-за его жены. Мадам Козявкина ставит Таранову ультиматум: Или я или пиво??. Таранов не выдержав такой наглости выбирает конечно же пиво. Однако сомнения о потерянной любви точат мужественное сердце Ивана. Для облегчения страданий ему нужно что-то покрепче. И он начинает попивать водочку. Постепенно погрузившись в порочный круг своих проблем, Таранов теряет меру и начинает "Огненную" просто ЖРАТь. Так как во время очередного бодуна Иван разбил свое последнее зеркало, он не может увидеть во что превратился бывший преуспевающий бизнесмен. Каждое утро с заплывшими глазами Ваня повторяет одно только слово: ПИ.. ИИТ, подразумевая конечно же не пиво, а расол, которого у него к сожалению нет. Отупевший от пьянства Таранов путает значения слов "пивовар" и "пидарас", так как у них похожие приставки и одинаковое количество букв. Так окончательно неразобравшись с вопросом: Кто же он??? Таранов влюбляется в помещика Козявкина. Теперь ему приходится стреляться с его женой. Руки у Ивана дрожат как у последнего алкаша и попасть в эту "глупую бабу" он не в состоянии. А мадам Козявкина желая еще больше унизить Таранова стреляет в последнюю бутылку пива "Пит". Заключение паталогоанатома: Остановка сердца в результате чрезмерного стресса.
PS. Эту историю рассказал господин Бочкарев за кружкой пива "Очаково".
Лежим с женой в спальне - телек смотрим. Олимпиада. Хоккей. Комментатор говорит, мол, этот тип с шайбой - бомбардир и все такое, играет в «Чикаго Блэк Хоукс» («Chicago Blackhawks»). Я спрашиваю у жены - филолога: - А как можно перевести «Чикаго Блэк Хоулс»? -так мне послышалось:) Получилось «ЧИКАГСКИЕ ЧЕРНЫЕ ДЫРЫ»!!! Хоккейная команда…. НХЛ….
Итак.. Дорогие москвичи Вам это понравится... Как-то раз гуляя в своих любимых Текстелях и попивая пиво, увидел следующее: Туристический автобус, блатной такой-два этажа и т. п. На автобусе надпись:"С нами отдых веселей-УГРЕША-ТУР" После этого сразу представляется безплатный, с полным пансионом, и, халявной, но не поразмеру, одеждой и на два года после посещения "УГРЕШКИ".
... Она красива, умна, хозяйственна, интересный собеседник и заботливая мать. Все ее просто обожают. И только один человек на всем белом свете считает ее безобразной, глупой, безрукой и занудной. Как вы думаете, кто это? ... А вот и неправда, потому что нет такого человека. Пошутил я...
(с) Из рекламы: Сидит людоедое, довольно хлопает себя по брюху и, кидая кости в сторону, говорит: - Галина Бланко - быстро и вкусно!.. **** BIS - идеальный отбеливатель для африканцев, желающих стать европейцами! **** Одни подхватил "гусарский насморок", а врач ему предлагает: "Тюнс-тандем" - лучшее средство при первых симтомах простуды..."
Сижу читаю и нечего не понимаю. У кого здесь плохо с математикой?
Трейдеры, хоть и приученные осторожно относиться к высказываниям Буша-младшего, все же решили избавиться от йены. За несколько минут ее курс опустился с 132,55 JPY/USD до 132,80 JPY/USD.
наболело - рассказываю... заказал я в пятницу визитки в 24_PRINTSERVICE, сказали сделают через 3 дня... приезжаю сегодня, выдают, смотрю - блядь! порезали неправильно, фиолетовая плашка вообще к сторонам не прилегает :(( вот, говорю, хуйня, переделывайте они - а чо? вы ж утвердили макет, мы так и наклепали я - хуй, я с вашим верстаком перед заказом беседовал, объяснил ему как должно быть, он сказал что понял и все сделает открываем макет у них - все как я дал, т. е. тот чел даже не притронулся говорю - дайте пизды своему верстаку и переделывайте бесплатно заказ! они - нууууу.... вы значит не смогли ему нормально объяснить, друг друга не поняли и все такое, короче, ладно, вина общая, потому как у вас получается макет неподготовленный, мы перепечатаем, но за 50% стоимости... я говорю - хуй, не буду я деньги платить, вы виноваты, вот и печатайте. они - нууу... если клиент встает в позу, то мы тоже можем... обычно от нас идут заказывать к Пете, от него к Жоре, от него к Мише, а мы потом все равно все вчетвером собираемся по выходным и пиво пъем. И хуй потом ваще этот клиент где нить че нить напечатает! я - че вы мне это рассказываете, выебываетесь тут?... они - так что забесплатно не будем, хорошо, типа пойдем вам на встречу. ладно, даже если это вина нашего верстака, но макеты были не подготовлены, делаем так - 3 бакса стоит подготовка макета. у вас их 6 - 3 с двух сторон. итого 18 баксов, а тираж бесплатно. я говорю - а хули все 6?! у меня к обратным сторонам претензий нет, так что только морды, 3*3 = 9, фиг с вами, я согласен доплатить... я - ок, давайте верстайте макет при мне (а еще оказывается можно было заказать бесплатно при заказе цветопробу - один лист выводят на печать, с полосами нарезки) вот и пробу говорю сделайте, чтоб потом не было такого сделали, я ее подписал, дату поставил, говорю бабки я вам дам только по факту, и вообще когда готово будет? они - как и обычный заказ - 24 часа я - уверены? этот мне трое суток делали они -??? не может такого быть!!! мы делаем все за 24 часа я - че вы мне мозги ебете, менеджер мне сказал через 3 дня готово будет они - кто вам сказал?? как это??? я - вобщем, проехали, ну вас нахуй, заебали уже... они - ладно, у нас щас есть время, мы прямо при вас заказ за полчаса сделаем я - ну кул, я жду а облом то в том, что у меня как на зло с собой 300руб нету!!! ну не взял я бабок, не думал что понадобятся... короче говорю им - я тада ща отъеду, но скоро вернусь, бля! они - базару нет я сгонял за бабками домой, приезжаю через 40 минут, уже сделано все, посмотрел - теперь все круто а они все бегают где-то... подходит секретарша, говорит - че ждете? я - бабок дать вам или как? она - на чем вы договорились я - на 9 баксах, вот 500 руб (одна бумажка у меня была) она - сейчас я вам сдачу принесу... и ушла долго жду, все нету и нету ее... выползает менеждер очередной... говорит, хм.... как мы с вами договаривались? 18 баксов кажется? я - хуй вам в сраку, 9 ! он - эээ, это за комплект или за заказ целиком? я - за заказ конечно он - неее... наверное все таки за комплект. тогда с вас 27 баксов за 3 комплекта.... я - вы чо, ребят, спятили тут все что ли? позовите того чувака вашего, пусть подтвердит что 9 они ему звонят - вася, тут этот пришел, как ты с ним договорился, на 18 ? он - да (!!!!!!!!!!!!!!) я - ребят, я хуею.... они - мда... значит мы друг друга не поняли... бла-бла-бла, так уж и быть, забирайте визитки я - хуй с два!!! я жду свои 200 рублей сдачи!!! они - бляяя я - БЛЯЯ!!! я хуею от вас... они - мееее... еепта... хуй с вааами... маня - отдай им их бабки, мы без них не обеднеем, ладно, забирайте свои сраные визитки, идите нахуй, нихуя вы не понимаете, с вами низя разговаривать нормально я - сами вы нихуя не понимаете, бардак у вас тут полный, никто нихуя не знает что к чему, и сами вы мудаки полные! секретутка вернула мне 500 руб и я ушел с визитками в итоге по 20$ за комплект...
МОРАЛЬ: никогда ничего не заказывайте в www.24print.ru !
- Взрослый мужчина, а в игры на приставке играешь. Зачем они тебе? - По той же причине, по которой ты пользуешься косметикой. Отличный способ уйти от реальности.
