Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Один хулиган захотел изнасиловать девушку. Он уже почти совсем ее изнасиловал, а девушка вдруг спрашивает у него: - Ты знаешь, кто мой отец? Нехорошо стало хулигану от этих слов, убежал он, а смелая девушка рассказала прохожим: - Мой отец - жалкий пьяница и дебошир! Он бы сказал: "Так тебе и надо, сучка!"
Что-то не шибко много тут свежих realstory о сессии и студентах. Может кто то думает что раз 25-е января позади, то и нафик это никому не нужно? Али что сессии кончились? Ну, не знаю где как а у нас в полном разгаре. Случай реальный, и более того произошел со мной: Экзамен по фольклору (коммуникативные функци русского фольклора и тд.). Какой-то гад назначил его на 9-00 утра. Сами понимаете наверное в каком состоянии люди приходят его сдавать в такое время? Ни о каких рефератах (которые к слову сказать нужно было принести обязательно) естественно речи нет, выжить бы. Не отличаясь от славной раздолбайской группы я тоже "забываю реферат дома" и ессно тяну заветный билет. Выглядит он следующим образом: три вопроса 1. жанры русского фольклора 2. анекдот как жанр 3. анализ текста. Худо-бедно на первый вопрос ответы нахожу (листа полтора писать пришлось). И уже предвкушая кайф оттягиваюсь на втором. Анекдот получает довольно краткое но емкое опреление: "сатирическо-юмористическая, краткая истори высмеивающая отдельных видных представителей общества, некоторые народности, или же представителей социальных институтов". Телега чин по чину. Часа через два (очередь огромная) наконец то добираюсь до препода и начинаю вежливо так размазывать остатки скудных знаний по тарелке. Первый вопрос со скрипом прокатывает, и мы радостно перходим на второй. В ответ на мое определение препод выдает, что оно не совсем точно отражает суть анекдота прошлого, так сказать фольклорного анекдота, и просит скорректировать формулировку. Вот тут я четко понимаю что попал, ибо старинные анекдоты не являются моим хобби. И тут, я предалагаю преподу оценить качество моей формулировки так сказать на примере. К моему удивлению он соглашается. И вот он звездный час! Рассказываю: Приезжает U2 в Москву, выходит Bono на сцену Олимпийского Bono: - Hello Moscow! Толпа: - B2! B2! Bono: - Whe are NOT B2!!! We are U2!!! Толпа: - B2! B2! Bono: - Whe are NOT B2!!! We are U2!!! Толпа: - B2! B2! Bono совсем офигевший, жалобно так: - Whe are NOT B2!!! We are U2!!! Толпа: - B2! B2! Bono, поворачиваясь к музыкнтам: - Ну парни, надо, так надо! U2 смачно растягивая гласные: - Баа-а-а-а-альшие города-а-а-а! Препод секунд пять "догоняет", потом сворачивается. Вся аудитория тоже. Вот такой он, заповедный русский фольклоръ!
Зри в корень ... Если все всемя смотеть в корень, не видно веток. ... Если смотреть на ветки, не видно солнца. ... Короче, чем шляться по лесу и ебать мозги Лучше ебать баб на сеновале.
Жили да были Брат и Сестра. Брату - 10 лет, сестре - 7 лет. У них было по коробочке от киндер сюрприза, в которых они хранят свои выпавшие молочные зубы. Как то раз подошел брат к сестре и стпросил: - У тебя коробочка уже полная зубов? - Нет, - ответила сестра. Тогда брат размахнулся и ударил ее в зубы. С тех пор у сестры коробочка наполнилась.
Подходит ишак (И) к слону (С) и говорит - И: Давай ибаться! С: Давай... И: Только я первый на тебя лезу. С: ОК. Залез И на С и кричит: - С! Подергай жопой - кончить не могу. С подергал. Поменялись. С наверху и кричит: С: -И, подергай жопой - кончить не могу! И: -ОК, тока ты высунь немного! С высунул, Ишак мотая головой говорит: - Тут хоть бы башкой подергать!
Полным ходом идет голосование на сайте NBC и www.slc2002.org, касающееся вопиющего поведения зарвавшихся европейцев. Одновренно на тех же сайтах открыл голосование некий Альберт Г. Он тоже участвовал в соревнованиях, прошедших в ноябре 2000 года, и тоже оказался на втором месте из-за странностей системы подсчета голосов. В случае победы Альберт будет настаивать на объявлении себя победителем наравне с занявшим первое место Джорджем Б. со всеми вытекающими отсюда последствиями.
Американская математика: рабы + изгои + жулики + бандиты +эммигранты - индейцы = американская нация, могущество + сила + власть = мечта американца, нацизм + коммунизм = американизм.
Российская математика: русский + черт нерусский + лицо кавказской нац-ти = дорогие россияне, кирзовый сапог + индийский океан = море по колено, анпилов + лимонов = онанизм
Лежат два голубых каквказца в кровати после бурного секса Первый спрашивает второг: " Что, дрочишь? " Второй отвечает: " Да, дрочу!!! " Первый: " Кончить не можешь? " Второй: " Да!!! " Первый: " ну тогда, ДРОЧИ У СЕБЯ!!! "
Гарри Поттер во второй раз сразился с Сам-Знаешь-Кем и вновь вышел из этой схватки победителем. Лишь рядом с первым шрамом на лбу у него добавился точно такой же второй. С тех пор проклятые "добропорядочные" англичане не желают с ним общаться, однокашники от него отвернулись, а из команды по квиддичу Гарри вежливо, но настойчиво "попросили". Теперь Гарри приходится водиться со скинхэдами - только они с радостью принимают его в свою компанию. (с) іжик
Реклама по телеку. Обалденного вида девушка, расплываясь в очаровательной улыбке, плавно движется издалека по направлению к зрителям, неся с собой завесу таинственности. Приятный голос за кадром.
Новейшая технологи основанная на применении высокопрочной стали из титановых сплавов, улучшенная коррозиестойкость в сочетании с отличной термостойкостью, а также высокое качество брони, позволяющее выдержать залп устанговки "Град". Отличный современный дизайн, сочетающийся с любым Вашим нарядом, ослепительно белый цвет, ярче которого только солнце. Трехлетняя гарантия, позволит Вам чувствовать себя комфортно и свободно каждый день и каждую минуту! Вы спросите меня как называется это чудесное великолепие? Это наши супер новые, пятизвездочные прокладки Always! Теперь есть в каждой пизде!!!
Сколько нужно молдован, чтобы закрутить лампочку? Шестеро! Один стоит на столе и держится за лампочку, четверо крутят этот стол по часовой стрелке, а последний ходит против часовой стрелки, чтобы у стоящего голова не кружилась! :)
Для любителей WIFA и прочих футбольных менеджеров. Они поймут. ;-) Товарищ по работе увлекается футболом по инету. Вся контора следит за его успехами. Вообщем, игры - предмет бурного обсуждения. Обычно - какую схему сыграть, кого выставить, кого купить и т. д. Ну, и сама история.. Предстоит ему игра с сильным противником, да еще на чужом поле. Надо подать заявку. Времени мало. Колян в думках... Я - Колян, надо играть схему 12-24-24 (супер, конечно, но фантастика!) К - ага, и четыре вратаря... ))) Я - нашим, каждому дать по мячу.... Охранник рядом слушает наш бред и предлагает... Охр- На трибунах расставить снайперов, как что, так сразу мочить врагов!!! ))) Подвожу итог... Я - и вот тогда, Колян, ты выиграешь! :-) К - ага, 0:2. Я - в добавочное время.... Охр- по пенальти. Договорились...)))
А правда что иоги могут засунуть голову в задницу? Да, ведь они могут дышать жопой, но не во всякую, главное размер задницы. Вот слону наверно могут, за хвост ухватятся и вставляют.
Сидит эстонец в туалете и думает посрать или не посрать решил не посрать прошло некоторое время эстонец смотрит телевизор и тут ПРРРРРРРР эстонец говорит передумал