Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Тут одной историей навеяло. Про сообразительных девиц. (19 февраля, все истории). Когда-то давно в Киеве еду я в трамвае. Передо мной на ряду сидит довольно симпотная девица вполне интеллигентного образа. Над ней нависает парень нагловатого типа - гроза микрорайона, и пялится на барышню уже довольно продолжительное время. Девушка уже начала испытывать некоторый дискомфорт, но терпит. Проходит еще несколько минут - парень продолжает “лапать” взглядом девушку. Тут она уже не выдерживает и спрашивает: - Молодой человек, почему вы меня так рассматриваете? Я вам кого-то напоминаю? На что этот перец с наглой ухмылкой отвечает: - Не-а, я просто тебя мысленно раздеваю... И вот ее ответ: - Ну когда разденешь - поцелуй меня в задницу! Парень покраснел и выскочил на ближайшей остановке, а я не удержался и зааплодировал. Так я познакомился со своей будущей женой.
На красном митинге вещает оратор: - Были коммунисты - была дешевая колбаса. Пришли демократы - пропала дешевая колбаса. Но вернутся коммунисты - опять будет дешевая колбаса!!! Один слегка поддатый мужичок спрашивает соседа: - Я че-то не понял. Они ее туда-сюда с собой носят, что ли?
Историю рассказала подруга моей жены. Несколько лет назад она (подруга) работала диспетчером на неотложке (скорая помощь) в славном городе Перми. Итак, ночь, время года - не важно. Бригада отдыхает. Стук в дверь. Заходит такой старичок и сразу к дежурному: - Неотложку бы срочно вызвать, телефона нет, пришлось пешком до вас добираться. Ну бригада, естественно, мол нет проблем, говори адрес, дедуля, щас выезжаем. Дед диктует адрес, все регистрируется и далее следующий диалог: - А вы быстро поедете? - Да все, уж выходим, видишь? - А поедете быстро? - Быстро, быстро. - А до дому я добежать успею? - ............????? - Я ж себе неотложку-то вызывал! Некоторое время бригада работать не могла...
Когда я вчера смотрел встречу хоккейных сборных Чехии и Канады, один эпизод напомнил мне старый анекдот про украинского студента, пишущего письмо домой: «Вышлите сала! Здравствуй, мама». На трибунах пару раз мелькал забавный парнишка, раскрашенный в цвета чешского флага и каждый раз при виде телекамеры, направленной на него, начинающий усиленно размахивать большим плакатом с надписью по-чешски вкривь и вкось: "МАМА! ПРИШЛИ ДЕНЕГ!" GDV.
В 2000 году мой младший брат попал в травматологию, и месяца полтора провалялся в больнице. В его палате лежало четверо больных, из них ходячим был один брат, остальные - лежачие, с переломанными ногами, ребрами, все в гипсе и в каких-то аппаратах со спицами. Братец, поначалу слегка шокированный окружающей обстановкой, влился в коллектив (уж не знаю, в прямом или переносном смысле, ибо за спиртом его как ходячего гоняли частенько), и предоставил соседям право эксплуатации собственных ног - чай поставить, рюмочки, к примеру, разнести по кроватям, фигуры шахматные попередвигать за лежачих, на стреме постоять, пока деды покурят... Деды - личности весьма колоритные, чувство юмора у них не пропадало ни при каких обстоятельствах. Обыкновенные работяги возрастом 50-60 лет, мастера на все руки и неисправимые приколисты и матерщинники. Дедовский маток был незлобив и забавен, и даже мои нежные уши дня через два привыкли и перестали скручиваться в трубочку, зато физиономия сама по себе стала расплываться в улыбке, когда я слышала их разговоры. С ними происходило много забавных историй, но больше всего запомнилась следующая. Далее - от лица брата. 8 утра. Скоро обход, и медсестры уже перебудили всех, кому полагалось что-то выпить, съесть, вколоть или закапать. Вставать неохота, поспать бы, да все равно же разбудят. Слышу, как деды делятся утренними впечатлениями, и один говорит другому: - Представляешь, Петрович, просыпаюсь, гляжу - а у меня ВСТАЛ... Петрович, недолго думая: - Дак что ж ты молчишь-то! И в открытую дверь на весь коридор истошно орет: - Медсестра!!! Таня.
Ночь, в свете уличного фонаря два молодых жлоба деловито ковыряются в старом жигуленке, но завести его не могут. Из-за угла дома появляется грустный старичок, подходит к машине и вопросительно глядит на жлобов. Одни из них интересуется: - Что, старый пень, ключи принес? Давай! Дедок (доставая из-за пазухи ТТ, грустно): - Не, ребятки, вы в багажнике поедете...
На территории нашей заставы, чуть за выгородкой была пасека. Хозяйствовал на ней некий дядя Миша, мужик лет под шестьдесят. Он же выполнял всевозможные хозяйственные работы, для выполнения которых у нас не были заточены руки. Числился вольнонаемным, и получал даже жалованье, привозимое ему из отряда. Поддав своей замечательнейшей медовухи, он не без гордости акцентировал, дескать, состою на довольствии КГБ. С незапамятных времен носил он прозвище дед Прополис, и даже однажды Надька, жена нашего старшины в какой-то ведомости указала - Прополисов, на что дядя Миша попенял: "Ладно муж твой - прапорщик, ему простительно, ну ты-то, Надь, чай ПТУ кончала!" Так вот, окривела Прополисова кобыла, образовалось у нее "на глазу бельмондо", грустно констатировал дядя Миша. А работы гужевой хватало, и по пасеке, и по заставе. Ожеребилась было дело одна из наших «казенных» кобылиц, но жеребенка вырастить - годы, да имущество государственное, не факт, что разрешат потом использовать потомство это под хомутом в гражданских целях, а скрыть сей юридический факт старшине нашему не удалось, и поставлен был новорожденный на баланс и довольствие. Глядим, завел дед Прополис дружбу с вертолетчиками. Медовуху им таскает прямо на площадку, как только борт придет. То с нарядом прямо в сотах рамку другую презентует, то несколько банок. Позже выяснилось, что летчики даже спекулировали медом этим у себя в эскадрилии. Дальше - хлещще. Потащил он однажды мешок с мукой к вертолету, причем мука - явно со склада. Арбеков потом пояснил, что муку ту червячок попортил какой-то. (До этого, сахара мыши погрызли пару центнеров, ничему уже не удивляемся). А один раз, вообще загрузили три мешка, и перед дозором, силами наряда по команде бортмеханика высыпали всю муку с воздуха над деревней, сделав три захода. Никаких комментариев на этот перфоманс дядя Миша не давал, отбрехивался какой-то ссылкой из Библии про манку небесную. В один прекрасный день, приехал дядя Миша из своей деревни на мотоцикле «Днепр», пьяный, но гордый. Ближе к осени, опять на одноглазой лошади явился. На вопрос, где агрегат, он уклончиво отмахнулся, и потрогал нижнюю челюсть поерзав на облучке. И поселился в кочегарку жить, насовсем, до весны. Ближе к зиме все вскрылось. Водитель заставской машины Мишка поведал, что прапорщик Арбеков пару раз мотался в Сарканд, где менял тушенку на картошку. А потом привозил в Тополевку полную машину картофеля, и в свою очередь опять менял ее на мясо у деревенских. Сколько в результате этой схемы взаимозачетов оседало на кармане, неизвестно, и кстати подобные вещи не были запрещены отрядным тыловым начальством. Главное, солдат сыт. Крайний дефицит картошки в деревне объяснялся просто. Дядя Миша собрал со всех дворов деньги, пообещал распылить отраву супротив колорадского жука. Народ непуганный, муку на зуб не попробовал, и собирать паразита перестал вовсе. Ботва картофельная была сожрана на корню, даже не отцвела еще. Жуки выросли размером с жабу, и количеством невероятным. Естественно, урожаю корнеплодов настал 3,14здец. А дед Прополис купил себе в соседнем селе Покатиловке мотоцикл, и на следующий год планировал расширять пасеку до промышленных масштабов. Его прожекты были пресечены казачьим местным сходом, после чего он был высечен, и лицо набили до кучи. А технику конфисковали, оставив на ответхранение Атаману. (Между прочим, там чудом сохранился такой уклад несмотря на советскую власть. Юг Казахстана, полоса приграничных сел и деревень с преобладающим казачьим населением, надежда и опора войск.) Сосуществовать в такой обстановке с односельчанами дядя Миша не смог, и сбежал до лучших времен к нам. Ближе к Новому году приехал верхом местный мужик в папахе и с нагайкой, и спросил: - Где этот агрохимик хуев? Пусть возвращается, бить не будем больше, остыли. Да и мед нужен людям, сахар весь на самогон извели.
Работаю я инженером в одной проектной организации. Надо сказать, что работа моя далеко не сидячая - постоянно приходится мотаться как по Москве и области, так и по матушке России. Естественно, за время таких поездок случается много комичного. Вот, например, недавно был случай. Все наверняка слышали про Рублево-Успенское шоссе и людей, которые проживают вдоль этой правительственной трассы - начиная с новых русских и заканчивая экс-президентом РФ - Ельциным. Как сказал мой знакомый - долина НИЩИХ и каньон ОБЕЗДОЛЕННЫХ. В общем, история следующая. Местные жители одной из тамошних "деревень" решили проложить себе оптический кабель. Ну чтобы Инет быстро работал, телефоны не шипели (и не прослушивались) и т.п. Для этих целей выбрали они нашу контору. После оформления договоров (это отдельная история, потому что слушать как новые русские объясняют нам, что такое потоки Е1 и как с этим бороться - вызывало у нас, правда потом, гомерический хохот) приезжаем в указанное место. А перед закупкой оптического кабеля необходимо выяснить его длину. Для этих целей у нас имелся дальномер - это такой лазерный бинокль (с ним тоже приколы были) с перекрестием - наводишь перекрестие на объект, жмешь кнопку, результат - расстояние до объекта. Ползем мы, значит, с этим дальномером как партизаны, периодически на кнопочку жмем, в папочку что-то записываем. Проблемы начались почти сразу. Вопросы аборигенов: "а что это вы делаете?" А новым русским наш дальномер почему-то упорно напоминал оптический прицел. Ну мой напарник и пошутил - Да вот, вычисляем удобную позицию - соседа вашего заказали, выбираем откуда стрелять будем!... ... Мы же не знали, что соседи могут так дружить друг с другом! Кончилось это тем, что мы, прикованные к батарее наручниками, ждали когда на факс этого любопытного товарища придет доверенность на наше имя, что мы действительно сотрудники такой-то организации, а не киллеры. Тогда было не до смеха, а сейчас вспоминаем и улыбаемся...
400 Bad Request - свидание без букета 401 Unauthorized - замужем 402 Payment Required - ужин при свечах 403 Forbidden - руки прочь! 404 Not Found - сегодня я гуляю с подругами 405 Method Not Allowed - Нее, не с зади.... 406 Method Not Acceptable - ...только не сосать! 407 Proxy Auth. Required - надо спросить маму 408 Request Timeout - знаешь, сколько ты уже не звонил? 409 Conflict - что это там была за блонидинка вчера? 410 Document Removed - хочу развода 411 Lenght Required - что? это ты называешь длинным? 412 Precondition Failed - что? у тебя нет презерватива? 413 Request Entity Too Large - ТАКОЙ не влезет! 415 Unsupported Media Type - нее, вчетвером неинтересно 500 Internal Server Error - месячные 501 Not Implemented - еще никогда не пробовала 502 Bad Gateway - ...фууу, солено! 503 Service Unavailable - голова болит 504 Gateway Timeout - это уже все? Stasik
На этой стадии вы становитесь экспертом по любому вопросу во Вселенной. Вы знаете все и при этом хотите поделиться вашими знаниями с любым кто готов вас слушать. Вы всегда ПРАВЫ. И конечно ваш собеседник всегда НЕ ПРАВ. Кстати, может получиться очень интересная дискуссия, если оба собеседника САМЫЕ УМНЫЕ.
Стадия 2 - САМЫЙ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫЙ
На этой стадии вы обнаруживаете, что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в баре и что вы нравитесь людям. Вы можете подойти к совершенно незнакомому человеку, зная что точно ему понравитесь и что он обязательно захочет с вами пообщаться. Так как вы к тому же все еще САМЫ УМНЫЙ, вы сможете обсудить с этим человеком абсолютно любую тему.
Стадия 3 - САМЫЙ БОГАТЫЙ
В этот момент вы неожиданно становитесь САМЫМ БОГАТЫМ человеком в мире. Вы можете угостить всех в баре за ваш счет, потому что позади бара припаркован ваш бронированный грузовик, заполненный вашими деньгами. На этой стадии вы также можете заключать пари, потому что вы все еще безусловно САМЫЙ УМНЫЙ и поэтому всегда выигрываете. При этом совершенно неважно сколько денег вы ставите, потому что вы САМЫЙ БОГАТЫЙ. К тому же вы угощаете выпивкой каждого, кто вам нравится, потому что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в мире.
Стадия 4 - ПУЛЕНЕПРОБИВАЕМЫЙ
Сейчас вы готовы вызвать на бой всех и каждого, особенно тех, с кем вы спорили или заключали пари. Вы это можете, потому что ничто не способно повредить вам. В этом состоянии вы также можете обратиться к партнерам людей, которые вам нравятся, и вызвать их на состязание ума или денег. Проиграть вы все равно не можете, потому что вы САМЫЙ УМНЫЙ, САМЫЙ БОГАТЫЙ и, черт возьми, вы в любом случае ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ НИХ!
Стадия 5 - НЕВИДИМЫЙ
Это Последняя Стадия Опьянения. В этот момент вы можете делать что угодно, потому что НИКТО НЕ МОЖЕТ ВАС УВИДЕТЬ. Вы можете танцевать на столе, чтобы произвести впечатление на людей, которые вам нравятся, потому что остальные вас просто не увидят. Вы также невидимы для человека, который хочет подраться с вами. Вы можете идти посредине улице и орать песню во весь голос, потому что никто не может вас увидеть или услышать, и потому что вы все еще САМЫЙ УМНЫЙ и знаете все слова всех песен.
Российское застолье убило французского специалиста
Французский суд принял к рассмотрению иск вдовы сотрудника электрокомпании, который умер в России от алкогольной интоксикации. Работодатели должны были учесть российскую специфику.
Три года назад сорокачетырехлетний француз умер в Нальчике после того, как всю ночь пил водку со своими российскими коллегами. Его вдове было отказано в пенсии, после чего она подала в суд на фонд социальной защиты. Суд постановил, что вдова имеет право на пенсию, потому что имел место "инцидент на рабочем месте".
Работодатели погибшего, постановил суд, должны были учитывать российскую специфику и потому несут ответственность за смерть своего сотрудника. В его обязанности входило устанавливать рабочие контакты с коллегами из России, сопровождающиеся традиционными для нашей страны возлияниями. Об этом сообщает Пресс-Центр.Ру
Когда подающего заявление просят описать произошедшую аварию в наиболее краткой форме, вот некоторые из перлов, подчерпнутых из них: - Я думал, что мое окно было открыто, но обнаружил, что оно закрыто, когда попытался высунуть голову. - Грузовик сдал назад сквозь мое лобовое стекло и прямо в лицо моей жены. - Человек был по всей дороге и я должен был вилять несколько раз перед тем как стукнуть его. - Я съехал с дороги, взглянул на мою тещу и направился к обрыву. - Возвращаясь домой, я въехал во двор чужого дома и врезался в дерево, которого у меня нет. - Другая машина столкнулась с моей без всякого предупреждения о своих намерениях. - Я столкнулся со стоящим грузовиком, который двигался в противоположном направлении. - Пешеход врезался в меня и нырнул под мою машину. - При попытке убить муху, я въехал в телеграфный столб. - Я провел целый день покупая растения и был по дороге домой. Достигнув перекрестка, молодой побег спружинил, закрыв при этом мне обзор и я не увидел другой машины. - Я вожу машину уже 40 лет, заснул за рулем и попал в аварию. - Я был по дороге к доктору в связи с проблемой в задней части, но вдруг мой универсальный сустав надорвался и стал причиной аварии. - Когда я приближался к перекрестку, вдруг появился знак, где ни один знак до этого не появлялся. Я не смог остановиться вовремя, чтобы избежать аварии. - Чтобы избежать столкновения с бампером машины впереди, я ударил пешехода. - Моя машина была запаркована в разрешенном месте в тот момент, когда она задним ходом сдала в другую машину. - Невидимая машина появилась ниоткуда, ударила мою машину и исчезла. - Я сказал полиции, что я не травмирован, но когда снял шляпу, то обнаружил, что у меня треснут череп. - Я был уверен, что пожилой человек никогда не дойдет до другой стороны дороги и в этот момент сбил его. - Пешеход не знал в каком направлении бежать, поэтому я его переехал. - Я увидел медленно двигающегося пожилого человека с грустным лицом в тот момент, когда он отскочил от крыши моей машины. - Косвенной причиной аварии послужил маленький парень в маленькой машине с большим ртом. - Меня выбросило из машины, в тот момент, когда она сошла с дороги. Я позже был найден в канаве заблудившимеся коровами. - Телеграфный столб приближался. Я попытался увильнуть с его дороги, но он тем не менее ударил перед машины.
Обращение с вопросом: $10 Обращение с глупым вопросом: $20 Обращение с глупым вопросом, который вы не можете ясно сформулировать: $30 Предположение о моей некомпетентности от того, что я не могу понять ваше неточное описание проблемы: $1000 + пинок ногой Вопрос, полученный по телефону до того как вы воспользовались HELP'ом: $10 Вопросы, ответы на которые есть в "Руководстве пользователя": $100 Обращение ко мне повторно, после того как я уже однажды решил эту проблему: $100 Если вы настаиваете, что не ломали программу, а проблема происходит от моих действий: $200 Просьба подойти к вам через все здание, чтобы решить проблему: $5/шаг Просьба приехать в другой город, чтобы решить проблему: $35/км + бензин Если вы прерываете меня, когда я решаю чью-то чужую проблему: $45/час Если вы висите у меня над душой и требуете решить вашу проблему сейчас: $50/час Если вы ожидаете, что я объясню вам, как я решил проблему: $60/час Если вы пришли ко мне спросить, почему что-то не работает, а я сейчас занимаюсь этой проблемой: $70/час Если вы просите меня решить проблему, которую я решал для вас вчера: $75/час Если вы просите меня решить проблему, про которую я сказал, что решил ее вчера, но никогда не собирался это делать: $85/час Если вы просите меня исправить "заплатку", которую я сделал, но которая не работает: $95/час Если вы пристаете ко мне в тот момент, когда в комнате есть другой администратор, который может сделать это для вас: $150/час Заставить меня добраться до вашего кабинета, чтобы решить вашу проблему, и уйти из него сразу после того, как вы повесили трубку: $1500 Вызвать меня по поводу проблемы, которую имеет "каждый" в офисе и которая "остановила всю работу", и отсутствовать на месте когда я примчался взглянуть, и никто другой в офисе не знает, что это за проблема: $1700 Объяснять проблему в течении 1/2 часа по телефону, а потом заметить, что это ваша личная машина дома: $500 Самодиагностика и указание того, что мне нужно делать: $150 Если я застукал вас за ремонтом, который я просил вас не делать: $300 Hе передать всем вашим коллегам то, о чем я вас предупредил: $850 Обнаружил, что вы имели в виду гибкий диск, когда говорили о жестком: $50 ПОСЛЕ ТОГО, как заказал жесткий диск на замену: $250 Исправление вашей "сломанной" мышки с помощью коврика: $25 Исправление вашей "сломанной" оптической мышки путем поворота коврика на 90 градусов: $35 Исправление "сломанной" мышки промывкой колесиков: $50 Исправление вашего "сломанного" принтера заменой чернильного/тонерного картриджа: $35 Исправление вашего "сломанного" ЧЕГО УГОДHО с помощью кнопки включения питания: $250 Исправление вашей "разрушенной" системы путем включения питания внешнего диска: $200
Когда я училась в Университете, был у нас такой предмет - психотерапия. И вела его острейшего ума преподавательница Мария Адамовна. Родом она была из Бердичева. Надо сказать, что Бердичев - город в Украине, где проживает о-о-очень много евреев. Так вот, идет у нас очередная пара по психотерапии, вникаем мы понемногу в теории Фрейда, Юнга, Адлера и прочих, как вдруг кто-то из студентов говорит: "Смотрите-ка, у них у всех (у психологов) одна и та же национальная принадлежность. Скажите, а украинец может стать хорошим психологом?" Пока все раздумывали над вопросом, а точнее, над ответом, Мария Адамовна парировала: - Может, если он родом из Бердичева!
Я думаю, что участники этой истории себя узнают без труда (если прочитают, конечно) и догадаются кто это написал. Но так как в ней нет ничего оскорбительного для них, я все ж напишу.
Преамбула. Я в свое время возил группы российских сельхозработников в так называемые "ознакомительные" поездки в Британию. Там они ездили по разным фермам да заводам по производству еды и должны были, по идее, набраться опыта и знаний. Но песня не о том... Я обычно сам же выступал в качестве переводчика. Однажды была большая группа и, как назло, я не мог ехать по личным причинам. Тогда я нашел пару выпусниц иняза, которые довольно хорошо говорили на языке Шекспира (сам проверял), но никогда не его Родине не были.
АМБУЛА. Приезжает группа товарищей в Лондон, и среди них несколько представителей татарского народа. У одного из них обнаруживается (как? при мне никогда никого не проверяли! Загадка. Видимо проявление закона подлости) выкидной нож - финка. А ношение подобного ножа по законам Соединенного Королевства - криминал. Тут же появляется полицейский.
(Да, забыл сказать, что Лондон не был конечным пунктом. Группа летела в Эдинбург, Шотландия. В Лондоне они должны были сесть на другой самолет).
Полицейский оказался большим шутником и/или он хотел выпендриться перед молоденькими девушками в сопровождении 20 дюжих мужиков. Короче говоря, он выдал, видимо свою коронную, фразу, которая в переводе звучит: "Этот джентльмен проведет сегодняшную ночь в гостинице за счет Ее Величества" (в оригинале для гурманов "This gentlemen will have to spend a night in a hotel at Her Majesty`s courtesy"). Для несведущих добавлю, что в переводе на простой русский это фраза означает, что парня заметают в тюрьму. Однако ж девицы скрытый смысл не поняли и приняли все за чистую монету. Одна из них говорит: "Тогда я пойду с ним, ведь он же не говорит по-английски". Тут, в свою очередь, полицейский не понял, что девушка не поняла! Он думал, дама просто желает сопроводить подопечного в "отель" и вернуться.
Приехали в "отель" около 22.00 и пока все оформили, наступила полночь. В это время остальная группа благополучно улетела в Эдинбург, оставив бедолаг без единого цента (пенни). Деньги были у старшего группы. Когда парня посадили в кутузку, девушке сказали "До свидания". Она "Как до свидания? Куда я теперь без денег в незнакомом городе?" Следует немая сцена, после которой даме предлагют отдельное "купе" :-))
А кончилось все благополучно. На следующий день организаторы (шотландцы) подняли такую бузу, что их не только освободили, но и бесплатно (за счет Скотланд-Ярда) отправили в Эдинбург.
Знал бы прикуп... Большой Авиационный Начальник генерал-полковник Н* был известен широкой военной общественности по двум причинам. Во-первых, во время Оно бравый генерал получил пулевое ранение в голову. Ничего странного и необычного в этом нет, поскольку пуля - дура, но Н* очень любил на совещаниях различного уровня повторять, что лично ему ранение в голову нисколько не мешает управлять частями, соединениями и объединениями, а некоторые, академики, тут он брюзгливо тыкал пальцем в ближайшего офицера с белым ромбиком на кителе, до сих пор не знают, под какую ногу подается команда "Стой!". Остановившийся в своем развитии на уровне МиГ-15 УТИ, Н* на службе томился скукой и, наконец, придумал, чем себя занять. Он лично разработал инструкцию по проверке внешнего вида офицера. Инструкция состояла из 16 пунктов и включала в себя такие захватывающие действия, как проверки степени стоптанности каблуков, цвета носков, наличия носового платка и точности хода часов. При посещении частей вверенного ему объединения, Н* сладострастно вымерял линейкой длину шинелей и расположение звездочек на погонах. Забредя в какой-нибудь тихий НИИ, он очень любил отловить одичавшего без строгого командирского глаза научного сотрудника и, поставив по стойке "смирно", вопрошать: - А где у вас план работы на год? Ага... А на месяц? Тэк-с... Угу... А на день? Ах, нет? Да вы же преступник, товарищ майор! У вас руки по локоть в крови и затхлость на два пальца!!! Зная вздорный нрав начальника, штабные по коридору передвигались короткими перебежками, а когда за стеклянной дверью замечали толстенькую тень военачальника, стремительно ныряли в ближайшее помещение, иногда даже в женский туалет... Как-то раз Н* отправился в плановую инспекционную проверку какого-то полка. Когда самолет набрал высоту, из носового салона вышел адъютант командующего и с каменной физиономией поинтересовался, кто из офицеров играет в преферанс. Опытные инженеры сделали вид, будто "крестики-нолики" - предел их умственных способностей, кто-то в панике накрылся газетой, кто-то шмыгнул в гальюн. Нашлись, однако, три придурка, которые рассчитывали под халявный генеральский коньячок приятно и с пользой для карьеры провести время. Адъютант увел их в салон, а через пять минут выскочил, зажимая рот руками. По лицу его текли слезы. После представлений Н* предложил офицерам садиться, достал из портфеля колоду игральных карт, ловко стасовал их и раздал. Когда игроки разобрали карты, у них пропал дар речи. На внутренней стороне карт вместо привычных королей и дам были напечатаны вопросы по Уставам. - Ну, вот, ехидно произнес Н*, доставая из портфеля зачетную ведомость, - все не так скучно лететь будет. Кадет Биглер
1812 год. В госпитале лежат молодой корнет и поручик Ржевский, у которого забинтованы по локоть обе руки. Корнет спрашивает, что это за ранение. Поручик рассказывает: - Понимаете, голубчик, скакал с донесением, остановился лошадей поменять да и задремал у раскаленной железной печки. И приснилось мне, что рядом со мной девица, вот я ее, печку эту, и обнял одной рукой, а вторую по привычке - в поддувало!
Этой истории лет 30. Рассказывали «зубры» из одного авиационного КБ, имевшие отношения к испытаниям новой техники. На летно-испытательной станции, помимо новых самолетов, есть еще летающая лаборатория - самолет, на который устанавливают по необходимости разные вновь разработанные устройства и проверяют, как они ведут себя в реальном полете. В тот день на этой лаборатории испытывали СПУ (самолетное переговорное устройство), с помощью которого экипаж общается друг с другом в полете. Отлетали нормально, в СПУ наговаривали летчикам какой-то текст, все в порядке, но что-то там было с чистотой звука. При этом настолько сильно, что один из пилотов в отчете записал: «Ощутил зуд в ухе». Компов тогда и в помине еще не было, поэтому рукописный текст отдали на перепечатку машинистке. Барышня, торопясь на очередную свиданку, перепутала очередность первых двух букв в последнем слове. В таком виде материал был представлен начальнику военной приемки, который, углядев в тексте нецензурное слово, лично замазал его белым штрихом и старательно вписал на освободившееся место «зуд в члене», после чего подписал акт и отправил его разработчикам для устранения недостатков. Впоследствии, летчик-испытатель был очень озадачен, когда ему позвонил его приятель из КБ-разработчика СПУ и издевательским голосом поинтересовался, что же такое ему рассказывали в полете, что у него зазудело в столь пикантном месте?
Историю эту рассказал мне случайный попутчик в поезде Одесса- С. Петербург. Мужика, у которого из-под густой шапки волос выглядывала марлевая повязка, звали Григорий. Ответственность за правдивость истории оставляю на его совести. Григорий работал инкассатором и жил тихой размеренной жизнью на окраине Одессы в частном домике. Проблемы начались, когда рядом с ним поселился цыганский барон районного масштаба по прозвищу Шварценегер, прозванный так, видимо, за маленький рост, большую бороду и полный рот золотых зубов. Цыган приторговывал порошком (не стиральным) и его хата быстро превратилась в наркоманский притон. Многочисленный двор барона, несмотря на довольно высокий уровень жизни, вел привычный для цыган образ жизни – мелкое воровство, вымогательство. Понятно, что соседи были вовсе не в восторге от подобной компании. Особенно доставалось Григорию. С некоторых пор у него стали пропадать куры. Он пробовал говорить с Шварценегером, но вечно обкуренный барон только многозначительно хмыкал и ковырял грязным пальцем в волосатом носу. Жена же аристократа, после одного замечания, просто смачно харкнула в сторону Григория и, задрав десяток своих юбок, лаконично показала отвислый зад в грязно-зеленых рейтузах с коричневыми пятнами. Достали, одним словом… Как-то раз, после работы, Григорий выпросил у начальства инкассаторский броневик на часик для личных нужд. Загрузив дома несколько мешков с куринным пометом, поехал на дачу подкормить клубнику. По дороге водителю приспичило по нужде. Они остановились возле местного гадюшника. Пока шофер решал свои проблемы, Григорий решил пропустить сотку. Тут к нему с кружкой пива подсаживается уже основательно загашенный Шварценегер. То, да се, как дела, куда едешь. Ну, Григорий возьми да и ляпни: - Вот перевозим три мешка героина в крематорий. В порту конфисковали. Жечь будем, -злорадно поглядывая на цыгана, вдохновенно сочинял он. – А там на миллион долларов добра. А мы его в печь! И к едрене фене! Глаза барона начали разгораться недобрым огнем, он странно посмотрел на Григория и вдруг со всего маху влупил пивной кружкой Григорию в лоб. Кружка вдребезги, Григорий – в нокауте. Шварценегер выхватил пистолет Григория и выстрелил в воздух. Ханурики, то бишь завсегдатаи заведения, дружно полезли под столы. Захватив броневик, барон на огромной скорости скрылся в неизвестном направлении. Подоспевший водитель, сообщил по телефону "куда следует" о происшедшем. По городу немедленно объявили операцию «Перехват». В операции приняло участие около сотни служителей правопорядка. Через несколько часов поисков и погони, Шварценегера с броневиком блокировали недалеко от Одессы в лесном урочище. На предложение сдаться он отвечал грязными ругательствами и отстреливался до конца, пока снайпер не ранил его в ногу. Когда на допросе барон узнал, что в мешках было куринное дерьмо, он потерял дар речи. А на очной ставке все пытался кинутся на Григория и добраться до его горла. При обыске в доме Шварценегера нашли наркотики. Имущество конфисковали. Благодарные соседи устроили для Григория банкет. Вот и все. Нельзя быть таким доверчивым!
"Сегодня утром патруль ГИБДД проезжая по трассе Шереметьево-2 -- Москва увидел лежащего на обочине мужчину с бородой. Судя по документам, обнаруженным в его кармане его пиджака, пострадавшего зовут Дмитрий Вернер. Несмотря на отсутствие серьезных травм он явно находился в состоянии шока и на вопросы не отвечал.
Позже в управление позвонил Николай Степанов, водитель маршрутного такси и сообщил следующее:
- Он сел в аэропорту, явно только что прилетел Нью-Йоркским рейсом. Никаких признаков беспокойства не проявлял, любовался ландшафтом. И тут пятилетняя дочь одной из пассажирок спросила у мамы, не купит ли она ей "Чупа-Чупс". Услышав это, он закричал что-то нечленораздельное, открыл дверцу и выпрыгнул из маршрутки.
Англичанка, француженка и русская на собеседовании перед конкурсом красоты. Вопрос: "Представьте себе, что вы попали на необитаемый остров с 20 мужчинами. Ваши действия?" Англичанка: - Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас! Француженка: - Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать! Русская: - Вопрос я поняла, а в чем проблема?
Сразу сознаюсь, история эта не случалась ни с кем из моих знакомых, хотя могла бы случиться с кем угодно, и потому занимает свое место в народном фольклоре компьютерного тысячелетия. Пересказываю, как умею.
Жил в одном из Соединенных Штатов порядочный и организованный гражданин, может, Джон Доу, а может, и Вася Иванов. И пришло ему однажды письмо вот такого содержания: “Уважаемый Мистер Доу, надеемся, Вы остались довольны услугами нашей фирмы, за которые Вы остались нам должны 0 долларов и 00 центов. Оплатите, пожалуйста, этот счет. Конверт прилагается для Вашего удобства”. Джон посмеялся, отправил бумажку, куда следовало (в большой зеленый бак для сбора макулатуры), да и думать о ней забыл. И напрасно.
Счет на 0 долларов 00 центов отнудь не канул в небытие. Примерно через месяц пришло новое письмо на ту же тему, но уже в раздраженно-недоумевающем тоне. Джон, не привыкший к такому беспорядку в делах, написал по указанному адресу, объяснив, что, во-первых, он ничего не должен, а во-вторых, это и из самого счета понятно, и решил, что инцидент исчерпан. Не тут-то было.
В следующем письме с него угрожали взыскать штраф за неуплату. Джон разыскал телефон компании, и, прождав на линии с четверть часа, рассказал приятной барышне из customer service о своих проблемах. Барышня посмеялась вместе с ним, но помочь не смогла, так как телефон разъединился. Через три часа Джон, озверевший от телефонной музыки, и рассказавший о злополучном счете еще нескольким барышням, которые либо не имели доступа к компьютеру (“система висит с утра”), либо не были уполномочены, либо просто не понимали, о чем идет речь, дозвонился до Главного Начальника команды customer service, который извинился за неудобства и пообещал все исправить.
Автор письма, лежавшего перед Джоном неделю спустя, о такте уже не беспокоился. Он требовал немедленно оплатить счет на 0 долларов и 00 центов, угрожая в противном случае передать дело Джона в специальное агенство. Мистер Доу, с которым такого позора отродясь не случалось, впал было в глубокое отчаяние, но внезапно его посетила блестящая идея. Наутро конверт с чеком на 0 долларов и 00 центов уже лежал в толстой сумке почтальона, а еще через неделю этот чек, благополучно погашенный, был вставлен Джоном в рамочку. Жестокая система, удовлетворенно урча, отступила. Человеческий разум победил.
Один мент рассказывает другому: - Представляешь, напарник мой домой как-то возвращается, а дома - чужие мужские штаны! - Ну и что он жене сказал? - Сказал: «Лучше б ты мне изменила! Но воровать!!! »
Ниже приводится подлинная запись интервью национального общественного радио США, которое брала радиожурналист у Генерала сухопутных сил США Рейнвальда, который собирался дать указания принять экскурсию бойскаутов у себя на военной базе.
Ж: Ну что ж, генерал Рейнвальд, каким вещам вы собираетесь научить этих молодых ребят за время посещения вашей базы? Г: Мы научим их альпинизму, гребле на каноэ, стрельбе из лука и винтовки. Ж: Стрельбе!!! Это немного безответственно, не так ли? Г: Не понимаю, почему. На стрельбище будут соблюдены все меры безопасности. Ж: Вы не считаете, что вы будете учить детей ужасно опасной деятельности? Г: Нет, не считаю. Мы научим их мерам обращения с огнестрельным оружием раньше, чем они сам получат доступ к оружию. Ж: Но вы обеспечиваете их тем, с чем они станут преступниками: грабителями и убийцами! Г: Нууу... Как я понимаю, вы же обеспечены всем, чтобы стать проституткой, но вы стали журналистом, не так ли?
В некоей больнице не хватало мест (ситуация не из редких), людей клали прямо в коридоре. Коридор был длинный и узкий, и поэтому врачи называли его колбасой. Так вот, приводят как-то к врачу новую пациентку: бабульку лет 70-ти (в поликлинике ей дали направление на снимок мозга).
После приема, врач сказал простую, в общем, фразу: "Делаем снимок мозга и кладем бабульку в коридор (так как нет свободных мест)", но только на языке медиков - "Снимаем череп, и на колбасу!". Можно представить себе реакцию бабульки!!!
Когда-то я уже рассказывал о 2-этапниках - бывших русских, которые, отслужив в армиях стран СНГ, справляют ежегодные месячные сборы в израильской армии страданием @#$ней в разных богом забытых дырах. Так вот, место действия - лагерь военнопленных, в “мирное” время используемый как место заключения “мелких” палестинских “деятелей” - сроком до 3 лет - от краж велосипедов до метания “бутылок Молотова” в автобусы. Внутрь, за колючую проволку, заходят только солдаты военной полиции, зато вокруг на вышках, в охранке - в основном “наши”, 2-этапники. Смена караула каждые 4 часа, а че ты будешь делать 4 часа один на вышке? Правильно, глушить водку, благо ком. роты разрешает ездить в ближайший городок закупаться. 3 часа ночи, боевая тревога. С одной из вышек заметили падение тела с соседней вышки за колючую проволку в “загон” к заключенным! Прибегает местный взвод спец-наза, начинается хай по полной программе - психолог для ведения переговоров, спец-наз для штурма, военная полиция с немерянным кол-вом гранат со слезоточивым газом... И тут из-за решетки раздается арабское: “1,2,3!..." и наш герой перелетает через забор и падает под ноги командиру спец-наза. Вслед за ним летит через забор его автомат. Минуту спустя в воротах показывается местный “шавыш”, то есть пахан всех зеков, и заявляет: “Что за провокации вы устраиваете?! Заберайте свою пьяную свинью, водку мы все равно пить не будем! Аллах велик!" Когда допрашивали бухого в стельку “русского” стража, все что смог выдать, было: “Не-на-вижу арабов... Я ему выпить за мир предлагаю, а он еще и отказывается, сволочь..." П. С. кто не знает - мусульмане не пьют алкогольные напитки.
Флотская байка. Времена не столь отдаленные. Торговый флот. Один капитан (кэп) на одном пароходе, большой друг зеленого змия, постоянно «уходил в пике» (запой). Но благо штурмана и вся команда особенно по этому поводу не убивались, будучи во времена запоев не доставаемыми кэпом по службе, а наоборот, всячески его пристрастия прикрывали, и вели пароход тихонько сами от порта до порта, и такое положение вещей всех устраивало. Кэп же, надо отдать ему должное, к заходу в порт обычно «приходил в меридиан» - обретал более-менее сносное состояние, подсознательно ощущая опасность закладывания его в пароходство портовыми чиновниками. Однако зеленый змий отвоевывал себе все большие территории в сознании кэпа и в один не прекрасный день произошло вот что. Подходит пароход к Кильскому каналу, Чиф (старпом) на вахте в ходовой рубке и уже з@бался звонить и орать кэпу в переговорную трубу что пароход подходит и надо принимать лоцмана. Посланный за кэпом матрос доложил что кэп в спальне в полной отключке и надежды нет. А уже всем доложено о подходе и лоцманский катер летит навстречу. Чифу ничего не остается делать, как бросаться на амбразуру. Принимают лоцмана ( Hello, Captain! ), заводят пароход в шлюз, швартуются, подают трап. Немецкие погранцы, таможня и судовой агент уже лезут на борт. Чиф летит в каюту капитана (дверь спальни закрыта). ОК, достает судовые документы, водку и т. п. , с капитанскими понтами принимает делегацию ( Hello Captain! ). Сидят, выполняют формальности, рюмки налиты…. Барабанная дробь…. Дверь капитанской спальни открывается!!!!!! В дверном проеме возникает призрак кэпа: на голове взрыв, взгляд отсутствует, опухлость морды лица бьет рекорды, пузо торчит, трусы висят. Воцаряется Тишина. Немая сцена. Выпученные глаза немцев фиксируются на фигуре в дверном проеме, потом обращаются к Чифу c немым вопросом, типа: Кэптин, а это кто есть ху? Ответ старпома (перевод с английского): «А это - МОЙ боцман! ». Занавес. PS. Перед тем как убежать немцы рюмки все же выпили (халява). Пионер
Утро началось с пары фраз, которая сослуживица, работая в банке, услышала от одного из клиентов. По всей видимости этот замечательный человек, неся гордое имя Марк Абрамович, вобрал в себя всю мудрость древнего народа. Первая из приводимых далее фраз, безусловно заимствована у одного из великих, и, возможно, уже здесь приводилась:
Наташенька, в моей семье все евреи, даже кошка.
Но вторую, не менее колоритную, я думаю вы еще не знаете. Произнесена она в один из приездов Марка Абрамовича из Германии, куда он отправился на ПМЖ, в ответ на вопрос "как там живется?".
Наташенька, там все просто замечатьльно. Но меня постоянно гложет одна мысль: встанешь утром, подойдешь к окну, посмотришь и подумаешь - в городе немцы.
Идет заседание комитета по открытиям: Встает американец: " Господа, надеюсь, вы не будете отрицать, что наш ученый Эдиссон изобрел радио?" Все: "Даааа". Тут, нетрезвый голос с последнего ряда: "паазвольте, еще раньше наш русский ученый Попов изобрел радио и способ передачи волн". Встает англичанин: "Господа, надеюсь, вы не будете отрицать, что наш ученый Л.... изобрел паровоз?" Все: "Даааа". Нетрезвый голос с последнего ряда: "паазвольте, еще раньше отец и сын Черепановы изобрели паровоз и железную дорогу". Встает француз: " Господа, надеюсь, уж вы не будете отрицать, что минет изобрели французы?" Все: "Даааа, Конечно!!!!". Тут, нетрезвый голос с последнего ряда: "паазвольте, еще в 1546 году Иван Грозный говорил: " Я вас в рот @бал, бояре! Я вас насквозь вижу! Это, кстати, к немцам по поводу рентгена...."
На необитаемом острове оказались в количестве двух мужчин и одной женщины следующие национальности: Итальянцы Французы Немцы Греки Англичане Болгары Японцы Американцы Ирландцы
Через месяц на острове произошло следующее:
Один итальянец убил другого из-за женщины.
Двое французов и француженка счастливо живут в "менаж а труа".
Двое немцев следуют строгому расписанию сожительства с немкой.
Греки спят друг с другом, а гречанка им готовит и стирает.
Англичане ждут, когда их представят англичанке.
Болгары внимательно посмотрели на бескрайние просторы океана, потом бросили взгляд на болгарку и поплыли вдаль.
Американцы рассматривают возможность самоубийства в то время, как американка достает их рассужденияму на темы "мое тело - моя собственность", "истинная природа феминизма", "я могу все что можете вы", "необходимость самореализации и самоутверждения", "мой предыдущий бойфренд относился ко мне гораздо лучше", и "мои отношения с моей мамой улучшаются". Но все же они довольны тем, что нет налогов и дождя.
Японцы отправили факс в Токио и ждут указаний.
Ирландцы начали с того, что разделили остров на Южную и Северную части и открытием винокуренного завода. Они не думают о сексе, потому что после нескольких литров кокосового виски все в тумане, утешаясь так же тем, что англичанам тоже в этом плане ничего не светит.
1. В религиозном: действо, в результате которого становится одним святым больше и одной девой меньше. 2. В уголовном: единственный пожизненный приговор, который может быть отменен за плохое поведение. 3. В философском: ситуация, когда женщина не получает того, чего она ожидала, а мужчина получает то, чего он не ожидал. 4. В математическом: сложение ревностей, вычитание свобод, умножение обязанностей и деление благ. 5. В правовом: основная причина разводов. 6. В химическом: процесс, при котором пол-апельсина превращается в пол-лимона. 7. В диалектическом: наиболее быстрый способ поправиться. 8. В военном: единственная война, на которой враги спят друг с другом.
Олимпийский комитет принял решение делать впредь по 2 золотые медали. Одна будет вручаться сильнейшему, другая - представителю Канады.
Канадские хоккеисты подали протест на результат матча Канада-Швеция: ведь все зрители видели, что канадцы играли лучше. МОК принял решение засчитать обеим командам победу со счетом 5:2.
Маленький домик, я молодой, дочери 2 года. Она заберается на забор и видит соседку которая подметает двор. Диалог: Д.-тетя люда, апочему дядя Алик не подметает? С .-а он не умеет. Д.-А мой папа все умеет, подметать готовить, детеф делать, хотите он вам девочку сделает?
Да, еще вспомнилось - чех знакомый рассказывал. Украинцы приезжают в Чехай и считают что чешский они знают - языки действительно очень похожи. И поскольку украинцы язык "знают" они смело в разговоре с Чехами говорят к примеру: "Та шукал жинку я днесь на Вацлавке" хотя сказать что он искал жену сегодня на Вацлавской площади.
В чешском "шукать" - трахать.
Конечно такое признание кого угодно шокирует, но конечно самое шокирующее что это происходило на главной улице страны. Чех предложил мне съездить как то на Украину, как говорится в жизни все надо испытать - даже секс на площади.
***
Это известный хит. Года 2-3 назад в Киеве практически во всем городе, особенно в центре появились огромные биллборды со слоганом "Шукайте жiнку" и с большими накрашеными губами. Так мне рассказывали, чешские гости, просто ухахатывались со смеху и говорили это куул - на Крещатике - открытая реклама орального секса...
Рядовой. Дело было в Одессе, где я отбывал свою воинскую повинность. В общем были у нас в батальоне два прапорщика, которые по поводу, а чаще то и без наличия такового прилично заливали себе за воротник. Как-то после очередной попойки решили они в баньку сходить попариться, так сказать из запоя выйти. По дороге в баньку они заглянули в пивную, после чего денег у них наскреблось только на общественный душ с отдельными кабинами. Зашли прапора, разделись в раздевалке и пошли к кабинам. Но вдруг на пути к своим номерным душевым они увидели огромную немецкую овчарку. Ну, тут прапора шуганулись назад к банщику еле говоря от страха. Банщик их мигом успокоил мол песик-то, что ни на есть самый настоящий друг человека и служит поводырем у слепого человека. Вот он и ждет своего хозяина... Короче прапорщики осмелели и прикрывая кульками с банными принадлежностями, свои гениталии один за другим проследовали мимо овчарки. Как оказалось кабинки (без дверей, завешаны ширмой) у них были рядом и один прапор решил подшутить над своим приятелем. Как только тот нагнулся чтобы достать мыло из кулька - второй тихонечко подошел сзади и с собачим рычанием ухватил друга за яйца рукой. От перепуга первый прапор так дал напором из заднего прохода, что на противоположной стенке от шутника остался трафарет. Кроме того от банщика проказник заработал по физиономии и еще мыл баню до следующего утра. В батальене все заметили, что друзья - товарищи больше не дружат и на удивление перестали бухать.
Мой уважаемый читатель, Историй всяческих глотатель, О лорде Клабсе свой рассказ Тебе поведаю сейчас.
Лорд Клабс был родом из народа, Который в это время года Оттягивается на Канарах, А не валяется на нарах. Как ты, читатель, догадался, Он не спроста ведь лордом звался, Имел монету в кошельке, Имел волосья на руке, Гонял повсюду на Чероки, Исправно платежей всех сроки Своим подопытным считал, Ну, в общем, просто процветал На этой ниве плодородной, Удобренной слезой народной, Где где ни плюнь, везде бардак, Где все все делают не так, Где любят поругать Европу, Все делается через жопу, Где если ты имеешь лапу, А к ней богатенького папу, То весело на свете жить И можно болт на всех ложить.
Любил лорд Клабс пожить красиво, Любил, потягивая пиво Утюг поставить на живот, Тому, кто денег не дает, Или загнуть его жену, Или же дочку натянуть. Еще лорд Клабс стрелять любил И он всегда в восторге был, Когда случалось (и не раз) Всадить вдруг пулю между глаз Тому, кто вздумал залупаться И вовсе не хотел считаться С ним! С лордом! Разве не глупец? И делал лорд ему капец. Любил лорд Клабс качнуть мышцу, Он знал, идет к его лицу Накачанный, могучий торс, Где на груди волосьев ворс. Любил кутнуть он в кабаке, Сжимая в жилистой руке Зеленых пачку. Он резвился, Швырял деньгу и матерился И девок лапал на закуску, Короче, был он Новым Русским.
С утра блуждая по квартире Надолго заседал в сортире Читая пэйджер и газеты И нет большого в том секрета, Что вороненый пистолет Всегда давал ему ответ На все вопросы и проблемы... Но хватит, бросим эту тему.
Итак, лорд Клабс открыв газету Увидел объявленье это: Младая дева юных лет, Писала - в жизни счастья нет, Ужасно деньги надоели, Чтобы они хоть все сгорели, Душа томится и страдает И о замужестве мечтает. Она и замуж была б рада, Но есть весомая преграда, Которая мешает ей Стать с милым под венец скорей. Поэтому она взывает, Хоть чуда, вроде, не бывает, Но вдруг найдется доброхот, Огонь и воду он пройдет, Чтобы исполнить порученье Черезвычайного значенья. Зовет, приди же соискатель! Где рыцари? Приди, мечтатель, Косой, убогий иль хромой, Какая разница, бог мой! В момент ты станешь кандидатом, Коль сможешь съездить ты куда-то, Исполнить девы порученье, И не имеет здесь значенья Или ты стар, или же млад, Но ты награде будешь рад. Тебе предложен будет чек Где всех нулей не перечесть.
Лорд Клабс не стал и размышлять - Раз деньги будут, надо брать. Мгновенно принято решенье И лорд идет по объявленью.
Лорд Клабс умел ценить все сроки, Запрыгнул быстро он в Чероки, Взял резко с места, газанул И сразу прямиком махнул По адресу, что был в газете. Хоть красным светофоры эти Ему мигали, он плевал И только газу поддавал. А вот и улица.. Что это? Через толпу прохода нету! Сюда спешил и стар, и млад! Конечно! Всяк халяве рад!
Сначала лорд решил, как птица Через толпу скорей пробиться, Но рассмотрел из-под руки, Что здесь стоят одни братки! Ту он немного присмирел И задний ход уж дать хотел. А вдруг тут просто заметают? Но вдруг увидел он, как тает И быстро движется вперед Та очередь. Всяк, кто зайдет, Через мгновение выходит И с грустным видом прочь уходит На стенки натыкаясь слепо Идет и чешет свою репу. Тогда решил он подождать. И правильно. Чего гадать, По сторонам глазами шарить, Когда ведь можно побазарить С братками в очереди ждя, Ведь не предвидится дождя.
И не прошло и двух часов, Как лорд, не тратя лишних слов Вошел в гостинную, где дама Сидела на диване прямо, Как жердь. В соплях вся и слезах. И понял лорд, что дело швах. Однако к даме он подходит. Та сопли по лицу разводит И плачет горько, прям навзрыд, А рядом с ней конверт открыт, А в нем письмо. В письмишке том Чегой-то писано шрифтом, Которого наш лорд не знал (Он только мат и понимал).
Тут дамочка и объяснила, Что то письмишко получила От тех, кому ей можно верить, Поэтому закройте двери И (изменившись вся в лице) Я расскажу вам об отце, Пропавшем без вести давно, Совсем, как в триллерском кино. Имел ее папаша сметку, Он жил с женой, а драл соседку, Мог провернуться тут и там И по сусекам и углам Наскреб деньжат. Не много, нет, В два раза больше, чем в казне. Ведь это, правда же, немного? Он не надеялся на бога, А был предельно осторожен И знал, что всяк случиться может Здесь, в этой варварской стране, И даже может быть вполне Он где-нибудь совсем загнется Иль счастье может отвернется, А денежки-то уплывут. Так что ж задумываться тут? Он операцию провел И деньги тихо перевел В швейцарский банк. Все шито-крыто. Теперь не сможет враг сердитый Захапать то, что он нажил, А то ходи тут и дрожи.
Любил он дочь свою при этом И поделился с ней секретом, Что, сколько, где и как лежит И ей доверил также шифр Ко всем счетам. Но вот дела, Чтоб дочка кинуть не смогла Родителя вдруг ненароком, Чтобы ему не вышла боком Любовь к дитяти, он решил, Что ей не скажет он весь шифр, А скажет только его часть! И на тебе - сумел пропасть! Повез оружие в Чечню И сгинул, словно на корню! И что теперь ей в этом толку? Папаша сделал ведь наколку Себе на теле. Вот скотина! Вторая шифра половина В наколке той! Ну как тут быть? Пришлось на деньги болт забить.
А тут письмишко прилетело, Что вроде бы видали тело И захоронено оно В горах. Такое вот кино. И если лорд вдруг согласится Туда, к чеченцам, прокатиться, В горах то тело откопать, На нем наколку отыскать И ту часть шифра заучить, То сможет крупно получить! Все остальные претенденты Узнав истории моменты Слиняли тихо, портя воздух. И вам слинять еще не поздно.
Лорд Клабс лицом переменился И две минуты матерился Кляня папашу так и сяк, Потом он сел, забил косяк И лишь расслабившись немного Сказал: Мадам! Да ради бога! За это дело я берусь И за неделю обернусь! Да здесь делов-то, как два пальца! За это мне процентов двадцать Вы с тех счетов лишь отстегнете И будем мы тогда в расчете! Согласны? Значит по рукам! Где то письмо? Привет! Пока!
Девица красным вся зарделась И говорит: Постойте! Дело Еще одно там будет вам, Поверьте уж моим словам! Как бы сказать вам это лучше? Попробуйте найти там ключик, На шее папы иль в карманах. А что за ключик? Очень странно. Темните что-то вы, мадам, Зачем какой-то ключик вам? Девица тихо прошептала: Коль нет его, так я пропала! И пояс верности моей Носить мне до скончанья дней! Что?! Пояс верности? Однако! А я-то думал, это враки! Взгляните, - дамочка тут встала И юбку быстренько задрала. Лорд глянул - А-а-ах! Ну и дела! Да где ж такое ты взяла? Папаша мой здесь расстарался. Он сохранить меня пытался От всяких жизненных соблазнов И где-то же достал, зараза Мне этот пояс броневой Или титановый? Бог мой! Зимою мерзну, летом жарко, Его не режет даже сварка! Не вскроешь и замок в нем тихо - Он электроникой напихан! Вот так, нетронутой, хожу И на мужчин я лишь гляжу! Об этом поясе не знает Никто. И мой жених считает, Что строгих нравов я девица И хочет поскорей жениться! Его люблю я всей душой, Но как сказать? Скандал большой! А лорд уж по полу катался, Он в жизни эдак не смеялся, Взахлеб, до колик, до истерик Кляня умельцев из Америк. Минуток, эдак, через тридцать, Он смог уже воды напиться, Потом немного отдышался И с пола медленно поднялся. Условие здесь ставлю я, Что первая же ночь - моя! Пускай жених на фото дрочит, Коли помочь тебе не хочет, А мы завалимся в кровать И там тебя я буду драть Пока пощады не попросишь! Давно-ли, кстати, пояс носишь?
На том они и порешили. Хоть лорда очень рассмешили Папашкины-то закидоны, Да куча бабок за кордоном.
Итак, покинув ту девицу Лорд Клабс отправился напиться, Отметить этот перст судьбы. Молясь на трупы и гробы Устроил он большую пьянку, Как начал пить он спозаранку, Так и не мог остановиться. А как же, спросите, девица? А как же, спросите, награда? Ему ведь, вроде, в горы надо? Там, будто, чье-то тело есть, На коем можно шифр прочесть? А как же ключик для девицы, Чтоб с ней потом повеселиться? Чего же пьянствует он мило? Скорей, пока еще не сгнило То тело, жми на самолет, А там быть может повезет, А может нет. Кто это скажет? Езжай, а время там покажет!
Не беспокойтесь, мой читатель. Лорд Клабс был вовсе не мечтатель, Чтоб ради глаз прекрасной девы Все отложив дела налево Стремглав помчаться к черту в пасть, Чтоб ни за грош там вдруг пропасть Все горы ископав лопатой. Конечно, стать хотел богатым Наш лорд, но он был не болван И в голове имел свой план. Прекрасно знал, за что он брался И в горы он не собирался.
Здесь небольшое отступленье Мы сделаем и на мгновенье Прервем о лорде свой рассказ. Хочу уведомить я вас, Читатель мой, столь терпеливый, Коль догадаться не смогли вы Об лорда имени столь странном Вам сообщу я, как с экрана, Его историю. Она Не очень будет и длинна. Прочел он как-то на Хи-Хи О Лорде Даймонде стихи. И приглянулся лорд ему. Решил, в сигарном он дыму Играя в карты в этот день, Что вот такая хренотень Получше будет, чем кликуха. И в тот же вечер вся мишпуха Уж в карты больше не играла, А имя долго выбирала. Процесс пошел сначала трудно, Но кто-то вдруг сказал, что бубна На вражьем гадском языке Зовется "даймонд"! Вдалеке Забрезжил свет! Япона мать! А черва? Хартс? Не, наплевать! А пика? Спайда? Сукой буду, Зря не любил ее, паскуду! А как же крести? Клабс? Оно! И было имя рождено - Лорд Клабс! Совсем как тот, с Хи-Хи! Продолжим же свои стихи.
Как я уже сказать пытался, Лорд Клабс совсем не собирался Куда-то в горы. За столом Привык махать он, а кайлом Другие пусть от дури машут. Всегда найдутся в жизни нашей Ослы, что могут за гроши Копать и гнить в лесной глуши, Или горбатить на заводе, Или при всем честном народе Отдать живот за свой ларек (Вот это лорд понять не мог), Косить, доить или сажать.. Куда приятней полежать В постели мягкой с телкой сочной. А деньги будут, это точно Лорд знал и мог вам рассказать, Как их легко приобретать, Порой не наклонившись даже... Переполнять терпенье ваше Я не намерен и сейчас Сей план я доведу до вас.
Когда вошел тогда он в дом, Дождавшись очередь с трудом, Портрет на стенке увидал И мигом он его узнал! И понял он, что будет в сделке, Ведь дядю этого на стрелке Лорд самолично замочил! Тот по заслугам получил За то, что чуть не кинул Лорда. Теперь же, вражеская морда, Лорд отыграется сполна И мигом папина казна К нему в карман перекочует! Он деньги одним местом чует! А этой дуре жирно будет! Его бы засмеяли люди И уважать бы перестали, Коль деньги девке он оставит! Конечно, ключ он ей отдаст, Она ему за это даст, Они оттянутся в постели, Которую она расстелит, А олух тот, ее жених, Пусть свечку держит и на них Любуется. Все ж польза будет, Коли урок мой не забудет И сможет повторить, в натуре Довольна будет эта дура. Дальнейшее же будет просто И в турагенстве краткий отпуск Они оформят и махнут В Швейцарию. Конечно, тут Он дуру враз на деньги кинет И навсегда уже покинет Свою любимую страну (Ведь на идти же с ней ко дну?). Ведь он давно уже хотел Купить себе земли надел. Теперь же это будет просто - Он на Багамах купит остров И будет там король и бог, И пикнуть чтоб никто не мог. Он выстроит дворец у моря И целый мир узнает вскоре О лорде Клабсе, что в короне Сидит на золоченом троне, Создавши сказочное царство, В котором водка и лекарства Бесплатно всюду раздается, Где людям весело живется, Где пир и праздник постоянно, Лишь пей, лежи и жри бананы.
Как видите, ему осталась Совсем уж маленькая малость - Махнуть лопатой и кайлом И труп извлечь. Всего делов! Но тут сомненье лорда взяло, Ведь он мочил людей немало И смутно помнил, как и где Папаша спрятан. То ль в воде Лежит на дне в мешке с цементом, (эх, кабы знать! Он бы моментом Нырнул, достал и все дела, Но лорда память подвела), То ли лежит в плите бетонной, Громадной, серой, многотонной, Используемой, Клабса ждя, Как постамент под бюст вождя, То ли зарыт он вместе с тачкой В глухом лесу за водокачкой, То ли на части расчленен Давно быть может съеден он Тем крокодилом в зоопарке (Да, это было б слишком жалко), То ли.. Да-а-а, много нынче мест Вдруг представляют интерес! Да кто ж мог знать! Всегда прекрасно Лорд заметал концы. Напрасно Не вел учет. Какая жалость! Теперь же лишь ему осталось Купить в ларьке себе тетрадь И потихоньку вспоминать Где, как, кого, куда и чем, Записывать и вообще Наверно волею-неволей Придется взять кого-то в долю, Ведь не копать же самому И трупы нюхать! Ни к чему. Достаточно нанять бомжА, А после сунуть в бок ножа.
Итак, Лорд Клабс открыл тетрадку И начал строго по-порядку Записывать рукою твердой... Расскажем в части мы четвертой Что было дальше, а пока Читатель, отдохни слегка.
Два дня Лорд Клабс чесал затылок, Несчетно выпил он бутылок Всех вспоминая день за днем. Горело б все оно огнем! Но, наконец, закончен лист, Длиннющий, как из жопы глист, Где вьются имена и даты Всех тех, кого кончал когда-то, Где даже набросал он схемы, Чтоб после не было проблемы, И крестиком пометил место Где те лежат, с кем вместе тесно Вдвоем им было на земле и вот теперь они в нуле.
Итак, вписав, кто где лежит Решил лорд нанести визит Девице. Был в том интерес - Когда папаша сей исчез Забыл спросить он в прошлый раз И на тебе - тащись сейчас. Ведь не копать же все могилы! Совсем бы это глупо было - Ночами рыскать, словно тень, Ища, где в злополучный день С покойником тогда встречался, Который там же и остался. Гораздо проще осторожно Узнать о папе, и возможно Девица даже знает день, Когда прошла над домом тень И папочка ее исчез. У них взаимный интерес.
Вот, наконец, знакомый дом. Наш лорд паркуется, с трудом Найдя своей машине место. Ха! Из какого же здесь теста Наделан весь живущий люд? Ведь видно - куры не клюют У них деньгу! Мда, интересно, От иномарок прямо тесно На улице. И негде встать. Теперь квартал пешком топтать.
Вот лорд наш давит на звоночек, Не приняв никаких отсрочек Заходит в дом к девице давней, А там уже закрыты ставни, Погашен свет. Сквозь полумрак Он видит - что-то здесь не так, Неладно что-то в этом доме! И тут за ним в дверном проеме Возник вдруг кто-то. Сразу ствол На незнакомца он навел. Но в рыло мигом получил И понял - влип, как кур в ощип! Браслеты связывают руки И без ремня спадают брюки, На стул усажен. Лампы свет В лицо направлен. И ответ Ему приходится давать, О том, что это за тетрадь!
И понял лорд довольно скоро, Что сеть расставила контора! И то, что он, как лох последний, Увидев тот портрет в передней На деньги клюнул, как осел, И вот, конец ему пришел! Капкан расставили убийце, Братков запечатлели лица, А лорд, свое согласье дав, Под подозренье попадал. Он окружен был наблюденьем, За ним, совсем, как привиденья, Следили, ждали, что вот-вот Он труп откапывать пойдет. А он, балбес, рукой своей Закончил счет свободных дней Завев злосчастную тетрадку, Где четко, ясно, по-порядку Все рассказал. Как танк попер И подписал свой приговор.
Конец истории банальный: Был суд, причем весьма скандальный, И доказал всем адвокат, Что лорд ни в чем не виноват, Что лорда нежная рука, Всегда дрожащая слегка, Покойников тех не касалась. Погибли люди - что за жалость, Но лорд-то, лорд здесь ни при чем! Хоть прокурор хотел еще Судье напомнить про тетрадку, Где ясно, четко, по-порядку Расписано, но вот беда - Она сгорела без следа! Пока лорд в КПЗ лежал, В прокуратуре был пожар! У следователя на допросе На стол упала папироса! И пламя, вспыхнув, охватило Все то, что в кабинете было, Он спас печать, сам чуть живой, Не следователь, а герой! А подсудимый невиновен! К тому же он, несчастный, болен! Невинного здесь ждет расплата! И обвиненье было снято. И был лорд Клабс отпущен с миром. Но утром запершись в сортире Газет он больше не читает.. А нафига? Он так все знает...
Заказал я как то ключ о гаража, запасной, знакомому токарю Диме. Знакомый токарь Дима ключ сделал. Пришел он на сдачу объекта и получении эквивалента произведенной силы на обрезок трубы с собутыльником слесарем Витей. Причем пришли они поддерживая друг дружку под локотки(со вчера ни гу-гу). И грят стоИт -столько. Кручу в руках, маракую стоИт-нет, пробую в замок. И тут идет ихний вчерашний собутыльник гальванных дел мастер СерОжа-глаза как у протухшего рака. Увидев друзей, не по-доброму так орет: - Вы че со мной вчера сделали? Утром просыпаюсь в огороде штаны сняты и в жопе печет. Ударившись головой о полку и чуть не вывыхнув скулы от хохота, минут через 10, я смог спросить че собсенно произошло. Оказывается вонооноче... Ребята крепко поддали, с утра, с раннего утра и тут СерОже приспичила, сорри, покакать. Причем не просто покакать, а покакть на природе... Природа же ближайшая - с подъезда выходишь, огород. Он штаны спустил присел.. Тут его и накрыло. Распростершись кверху воронкой он весь день и проспал. Задница его никогда не видевшая столько ультрафиолета за всю жизнь получила ожог 2 степени.
Недавно ученые создали холодильник с возможностью доступа в Интернет для заказа продуктов, но проклятая железяка лазает исключительно по порносайтам и заказывает только огурцы и бананы.
В начале 90-х я работал в одном уважаемом институте. Местные телефоны стояли в каждой комнате, а позвонить "по городу" можно было только из комнаты шефа. И вот однажды я звоню домой жене. За своим столом сидит шеф, на гостевом диване напротив него расположился я и набираю номер: "девятка", гудок, семь цифр. - Але, - женский голос, но не жена. (Мы жили в коммуналке.) - Добрый день, позовите, пожалуйста, Лену. - Здесь таких нет, Вы ошиблись. - Извините... Ну не беда, набираю еще раз. Набираю внимательно. Берут трубку: - Але. Я в некотором смятении, поскольку голос вроде тот же, однако прошу позвать Лену. Голос мне отвечает: - Я же Вам сказала, здесь нет такой, Вы ошиблись. - Так я опять к Вам попал? - Да. - Извините... Я ТЩА-А-А-А-АТЕЛЬНЕШИМ образом набираю КА-А-АЖДУЮ ЦИФРУ, и... - Але, - так и есть, опять тот же голос. - Я опять к Вам...? - Да. - Скажите, это телефон ДВА-ТРИ-............??? - Каждую цифру произношу раздельно и внятно. - Да, но Лена здесь не живет. Я медленно кладу трубку и поднимаю глаза на шефа, которого эта ситуация (а может - моя отвисшая челюсть?) изрядно веселит. После паузы притихшим голосом спрашиваю у него: - Борис Георгиевич, скажите, мой телефон ДВА-ТРИ-............??? Он находит в своем настольном журнале мой телефон и подтверждает, что все правильно. Я абсолютно не представляю, что положено делать в таких ситуациях, и говорю: - Борис Георгиевич, мне остается спросить у Вас, как зовут мою жену... Тут он расхохотался и произносит (две фразы): - "Земля", "Земля"! Кто я?!! - Да "Сокол" ты, #& твою мать!!!
... Вечером жена подтвердила, что она была все время дома, но звонков никаких не было. У меня до сих пор нет вразумительного объяснения той ситуации...
Два дня назад смотрю по телевизору Олимпиаду по каналу Евроспорт. Идут командные соревнования прыгунов с 120 метрового трамплина.
Начинается третий круг прыжков, и комментатор неожиданно перепутал очередность спортсменов и начал комментировать на одного человека вперед.
Прыгает швейцарец – комментатор говорит: «Перед вами молодой прыгун из Польши…. »
Следующим на вышку поднимается молодой розовощекий поляк. Комментатор: «Ну а сейчас прыгает опытный японец Ямамаши (имя не точное). Он отлично прыгал на Олимпиаде в Нагано, но в последнее время потерял форму. » Поляк прыгает плохо, и комментатор довольный сообщает, что он был прав на счет формы японца.
Дальше на экране появляется японец Ямамаши в характерном ярко-оранжевом комбинезоне – форме японской команды. Комментатор: «А вот наконец команда, ведущая борьбу за золотые медали! К прыжку готовится опытный финский спортсмен Юлайнен» (имя не точное). Дальше идет подробный рассказ о достижениях финна. Тем временем на экране японец изо всех сил старается, но прыгает плохо. Комментатор начинает убиваться, что после такого прыжка финны точно потеряют надежду на золото…
И тут на экране появляется финн! Следует пауза… затем голос комментатора: «А, слава Богу! Финн Юлайнен еще не прыгал! »
История конечно старая, но может кто-то и не слышал. Небольшое воинское подразделение отправляется на "манеуры". Грузовичок напихан под завязку, тент отброшен - осень, тепло. По пути останавливается около небольшого магазинчика, из борта вываливается старшой с пустой РДэшкой. В магазинчике отоваривается по стандартной схеме. Ну там сигареты, и другие бытовые мелочи. Забросив все в рюкзак, окидывает стеллажи задумчивым взглядом - что еще? Молоденькая продавщица начинает предлагать, что-то "ну очень полезное" Старшой светлеет взглядом: - Да, красавица, чуть не забыл! Мне еще прокладки. - К-к-какие прокладки? - Женские само собой. Желательно с крылышками. Пауза. Девушка оглядывается на окно, там машина набитая парнями. - Простите... женские... гигиенические? - Да, конечно. - С-сколько? Старшой в свою очередь оглядывает машину: - Я думаю... упаковок восемь. Спокойно платит, собирает все и уходит. В магазине остолбеневшие продавщицы, покупатели и смех со стороны "дурно воспитанного" молодого человека, поспешно заглушенный.
...
P.S. Прокладки покупаем до сих пор. В армии их используют вместо стелек в ботинки. Влагу хорошо впитывает.
Недавно в Беларуси прошли выборы. Лукашенко в очередной раз давал клятву верности народу. По традиции правую руку он положил на Библию, левую - на Конституцию. А все остальное - на народ.
На двери одного оффиса в нашей научной организации последние четыре месяца весит Американский флаг, что в прочем не особенно приметно после огромного количества оных по всей Америке в связи с 9.11 (т. е. Террорестический нападок на "обсолютно не в чем не повиных" Штатов Обедененых). Может по этому а может и нет, не присматривался я именно к этому флагу особенно, весит ну не хай его. А недавно что-то дернуло, взял да и присмотрелся. Цветной флаг из Нью Йорк Таимс за 16 Сентября, очень даже патриотичный, на всю газетную страницу, с указанием сонсора (сеть магазинов К-Март). Но ускакать голопом к себе к себе за стол и дико корчиться от смеха меня сподвинули отнють не эти достаточно обычные для американской прессы графика и надпись. Просто на верху (т. е. над флагом) на том же газетном листе достаточно крупным шрифтом, видимо для особенно патриотичных граждан имееться надпись:
история абсолютно реальная. Есть у меня брат, не дурак выпить и повеселиться. По жизни ему прет просто поразительно. И вот однажды он садится в такси у метро "тульская", ему до дома за десятку удобнее всего было добираться, а водитель ему и говорит: "А ты парень меня не узнаешь?"... "Нет", - отвечает брат. "А я спаситель твой", - говорит таксист и вручает ему паспорт. "Ты, - говорит, - накануне ехал с какими-то двумя девками, и паспорт посеял"...
Источник: Вашингтон Пост, 18 февраля 2002 года. http://www.washingtonpost.com/wp-dyn/articles/A28165-2002Feb18.html
Вооруженные силы Великобритании выразили искреннее сожаление о захвате Испании на прошлых выходных.
Около 20 морских десантников слегка отклонились от курса в амфибийном маневре и атаковали Испанский пляж поблизости от Британской колонии Гибралтар.
Жители Испанского пограничного поселка Ла Линея с ошеломлением наблюдали за вооруженными гранатометами и штурмовыми винтовками десантниками, заполняюшими пляж, и воздушным дисантом, пунктируешим небо.
Испанское агентство новостей Эфе сообщает что солдаты покинули Испанскую территорию после того как группа рыбаков и полицейских сообщила им, где они находятся.
Возвращаюсь ночью домой, время начало 4-го, поздняя осень, дождь, машин на дороге нет. Тормозит мент, Ваши права, куда так поздно, почему не выпивши ит. д. Дорога просматривается метров на 500 и там вдалеке какая-то машина останавливается на красный. Мент:" Спорим на полтинник, что пьяный". Я проиграл, но не пожалел.
Вам смех, а мне жениться!.. И заминка Лишь в том, что нет достойной половинки - Меня, как мужика, влечет в глубинку, А женщин, почему-то, лишь в ширинку!..
Вечер. Час до окончания рабочего дня. В локальном (по локальной сети) чате наблюдаю следующий диалог между коллегами: (as is) ..... V: how are you? A: i'm very hujovo :) V: why tak hujovo? A: because vsjo zaebalo V: nehochesh have a some rest chtob uspokoit' brains? A: i want sjebatsja to home ..... Темная душа програмиста...
Сказка В лунну ночь под старым дубом обнялись, брат с братом как, на потеху лесорубам людоед и вурдалак. В задушевной их беседе обсуждался жуткий план, — о заманчивом обеде и прогулке на Монблан. Упыря томила жажда, у дружка желудок пуст. Вспоминали, как однажды... Чу! В ветвях раздался хруст. Невезучей шел дорогой в лапы смерти напрямик станник хилый и убогий, слыша их веселый крик. Он проделал путь немалый. И, как песнь ручья быстра, повалился, исхудалый, у воспрявшего костра. Мирно спит усталый путник. Хворост радостно трещит. У злодеев не на шутку разыгрался аппетит. Извиваясь в адской пляске, Щелкая зубами... А конец какой у сказки догадайтесь сами.
"15 никогда" для использования в общении со слабым полом.
1. Никогда не говорите при женщинах, дескать, незаменимых у нас нет. В противном случае вам найдут замену, и при этом вам ничего не скажут. 2. Никогда не говорите женщине, как она хорошо сегодня выглядит по телефону. 3. Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное. 4. Если у Вас есть что-нибудь лишнее, никогда не выбрасывайте. Подарите это женщине. Пусть сама выбрасывает. 5. Никогда не спрашивайте ее мнения по какому-либо вопросу. Все равно она его Вам выскажет. Причем не один раз, и причем всегда разные. 6. Старайтесь избегать неожиданностей, помните лучший сюрприз для женщины это то, о чем Вы рассказали ей месяц назад, и напоминали после этого каждый день. 7. Категорически никогда, не давайте женщине повод подумать, что Вы в состоянии вымыть посуду. 8. Никогда не называете женщину именем своего лучшего друга. 9. Не стоит посылать женщину за пивом. 10. Никогда не приводите женщине логических аргументов, помните, в этом случае Вы выглядите в ее глазах полным идиотом. 11. Не говорите женщинам двусмысленных комплиментов. Она обязательно воспримет не тот смысл какой Вы хотите. 12. Будьте бдительны - женщина как сигарета, стоит раз попробовать и все. С единственной разницей, что сигарету бросил и забыл, а женщина может вернуться. 13. Никогда не говорите женщине, что она лучшая из всего Вами увиденного. Она ведь может и поверить. 14. Никогда не объясняй женщине, за что ты ее любишь. Она все равно тебя не поймет. 15. И, наконец, помни - женщин много, а ты один
Еще одна история про "Пеппер Биг"- закусочную мирового масштаба.
Уникальное заведение: работали по американски, гудели по русски, пи%дили по еврейски. В одно прекрасное утро мы приятелем моим и соседом по имени Твикс вышли в одну смену в 8:00 это была самая ранняя смена, мы должны были вдвоем "открывать точку" т. е. брать всякие разные железки, втыкать их в другие железки, что бы эти железки в собранном виде могли жарить парить и всяко разно готовить фирменную еду. Кстати мы же должны были приготовить первую партию етой самой фирменной хавки в 10:00 открыть ресторан и ждать подхода основных сил. Работали мы в этом заведении вместе давно, все действия были досконально отточены и знакомы, так что мы могли пофилонить и порезвиться благо начальства с утра не бывает. Чем мы смело пользовались (ну там всяко разно оттянуться). Все началось с того, что я что-то просыпал на пол, и вооружившись совочком и веником собирал это что-то в совочек (железный такой, на длинной ручке это важно), ну стою не спеша, подметаю, собираю, тут влетает Твикс, в руке початок замороженной кукурузы (одно из блюд ресторана была вареная кукуруза, поскольку приходит она в замороженном виде, ставить варить ее надо заранее, чем и занимался Твикс пока на него не нашла блажь) и орет: - Вася, я в тебя щас кину! , И реально кидает не сильно конечно, но со всеми бейсбольными прибамбасами (присест, разамах и вся така х%йня ) Все ети его раскоряки cподвигнули меня на ответные действия, веник на х%й, совок обеими Руками - замах- х%як -отбил. Бросаю совок на пол и собираюсь бежать на "базу" (термин в бейсболе) Тут как в замедленной съемке: Отбитый початок еще в Воздухе, абсолютно ох%евшая рожа Твикса (у него обзор шире и он видит боковую дверь) Из двери выплывает ДИРЕКТОР РЕСТОРАНА. Тут убыстренные кадры: Початок весом в полкило и замороженный до каменного состояния пролетает в сантимете от виска ДИРЕКТОРА РЕСТОРАНА, ударяется и рикошетит под какой то агрегат, Твикс - толька жопа на поверхности остальное под этим агрегатом (достает этот %баный початок), я как электровеник подметаю всю территорию со скоростью Электроника из незабвенного шедевра мирового кинематографа. В мозгу одна мысль " ПИ%ДЕЦ, УВОЛЕН, ТВИКС-МУДАК, ЧЕ ДЕЛАТЬ ДАЛЬШЕ, КРОМЕ КАК ЖАРИТЬ КОТЛЕТЫ НИ Х%Я НЕ УМЕЮ, БЛЯ И Х%ЛИ ОН ТАК РАНО ПРИП%ЗДЯЧИЛ!!! " Наконец Твикс (минут десять падла отсиживался под "панировкой"- ну агрегат тот) вылазит с кукурузой. ДИРЕКТОР (кстати кадр еще тот, о его тормозах ходили легенды) берет початок в руки. И НИ СЛОВА НЕ ГОВОРЯ, удаляется.
Весь день мы с Твиксом ждали вызова в бухгалтерию для заполнения "чистого листка бумаги" Весь день директор ходил по ресторану с початком кукурузы.
Нас не уволили в тот день, это случилось гораздо позже и это совсем другая история.
Слышал сегодня разговор двух девушек (пусть будут 1 и 2). 1. Принеси мне чего нибудь почитать 2. А чего. 3. Ну не знаю, "Стерву" я уже читала, "Сволочь" тоже. Принеси что ли "Гадюку в сиропе". Интересно было бы посмотреть на всю их библиотеку.
Есть в Питере сеть магазинов, "Титаник" называется. Торгуют аудио-, видео-кассетами, CD-ROM, DVD и все такое. Все цивильно, цены умеренные, я у них часто покупал... Но тут однажды обнаружил, что у одной станции метро открылся еще один магазин с тем же ассортиментом, но явно другой фирмы. Зашел туда пару раз, посмотрел. А тротуар там узкий, вплотую к витринам, так что то, что наверху написано не очень и разглядишь. И вот, недавно иду с друзьями по противоположной стороне улицы и случайно замечаю вывеску над этим магазином. Когда я ее друзьям показал, и до них дошло, мы пару минут пугали прохожих приступами истерического хохота. А называется тот магазин: "АЙСБЕРГ"!!
Нельзя отказать некоторым конкурентам в чувстве юмора :)
ЦРУ отбирает людей на должность агентов по физическому устранению врагов государственной безопасности – наемных убийц, проще говоря. Желающих сначала было много, но после многочисленных тестов их осталось всего трое – двое мужчин и одна женщина. Им осталось пройти заключительный тест – на способность безоговорочно выполнять любые задания. Объясняют задание первому мужчине: - Сейчас мы дадим вам пистолет, затем вы войдете в камеру, в которой будет на стуле сидеть ваша жена, и вы должны будете в нее выстрелить. - То есть как, в собственную жену? Вы что, шутите? - Извините, но вы нам не подходите: вы должны выполнять задания не выполняя лишних вопросов. Вы свободны. Затем то же задание дают второму мужчине. Он входит в камеру, но через некоторое время выходит оттуда и говорит: - Нет, не могу я нажать на спусковой крючок! - Вы нам не подходите, вы свободны. Затем настает очередь женщины стрелять в собственного мужа. Она входит в камеру, закрывает дверь, после чего раздается столько выстрелов, сколько патронов было в магазине, затем слышится грохот, крики… Наконец женщина выходит и орет: - Из-за того что кто-то из вас, мудаков, зарядил пушку холостыми, мне пришлось его стулом забивать!
Сидим мы с коллегами как-то поздним зимним вечером в офисе, расслабляемся, благо рабочий день уже закончен. Вдруг раздается звонок. Мой босс берет трубку и по мере разговора глаза его увеличиваются и краснеют. Он борсает трубку и кричит: Все в машину, срочно выезжаем. Уже в машине он рассказывает нам, что звонила одна из наших сотрудниц. К ней якобы уже 15 минут ломится какой-то мужик и что-то нечленораздельное мычит на ее вопросы: Мол какого хрена тебе надо? Наш водила как угорелый летит по дороге нарушая все правила. Приезжаем на место, в считанные секунды взбираемся по лестнице на 5-й этаж, и чтобы вы думали мы там увидели? Наш пьяный, ГЛУХОНЕМОЙ слесарь стучится в квартиру к нашей табельщице с записочкой в руке, в которой было написано: Не знаете ли вы, где моя подруга? (к слову сказать она тоже глухонемая). Он не мог попасть домой, а жил в на соседней площадке:))
В одном поселке жил один мужик, который очень гордился тем, что у них с женой было шестеро детей, и на людях обращался к жене исключительно "мать шестерых", что жене очень не нравилось. Как то раз их пригласили на свадьбу, на которой, естественно, собрался весь поселок. Под конец дня мужик говорит жене: - Ну что, пошли домой, что ли, мать шестерых? - Ну пошли, отец четверых.
Мать только что рассказала. есть у них на работе мужик, и исполнилось ему 65 лет. Ну, конечно, поздравления, подарки и т. п. А молодые спецы достали его фотку с дачи, где он со своим котом в объектив смотрит. И наложили (в Фотошопе) на картинку, где Буш в сенате выступает. Реакция: Смотрел он долго минут пять, после чего произнес: "Да не ношу я такие дебильные галстуки!" после добавил:" Да и костюма такого у меня никогда не было..." Легли все, до мужика только минут через 20 дошло, что это американский конгресс... Pastor
БИТВА С СОРТИРОМ Происходило сие в дни моей туманной студенцкой юности... Был у нас на курсе такой персонаж - Митя. Рост - 2 метра, ширина - соответствующая, 120 кг сплошных мышц, вдобавок какой-то там серьезный пояс по контактному карате... При этом добродушный парень, душа компании. Однако при мне размазал по ближайшим поверхностям троих кавказцев, решивших докопаться до знакомых девушек. Так вот. В один прекрасный весенний денек курю я перед входом на факультет и - мама дорогая! - вижу Митю. Он выходит из здания. Рожа разбита, сам мокрый и за промежность держится... Ну, думаю, не иначе Джеки Чан приехал по обмену опытом на биологический факультет... Далее - восстановленная сцена. Решил Митя в сортир сходить. Ну, приспичило человеку. И вбегает он, добрый молодец, в туалэт, в крайнюю левую (что важно) кабинку. А дверь там, надо сказать, внутрь открывалась. Открывает он, знатца, эту дверь, вдвигается - и бьется лбом о верхнюю поперечину двери, да сильно так... И инстиктивно взмахивает правой ногой вперед - прямо по унитазу. Тот не выдержал - приподнялся над полом... Вода хлынула Мите прямо под ноги. Он на ней и поскользнулся. Чтобы предотвратить падение назад, ухватился за планку слева - к стене она была прикручена, да видать, не особо сильно... В общем, отодрал он эту планку в падении. А на планке той, как выяснилось, вся конструкция дверей держалась. И грохнулся Митя на спину, прямо в воду... Ну а открытой дверцей, по всем законам тяготения, его напоследок накрыло. Да еще ручкой двери в промежность дало................ А синяки на Мите только через неделю зажили.
Мы живем в мире, где похороны важнее покойника, где свадьба важнее любви, где внешность важнее ума. Мы живем в культуре упаковки, презирающей содержимое. Эдуардо Галеано
