Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
"Майкрософт... его мать! (Опыт работы в США). Работаю программистом в одной небольшой американской фирме, человек 30, делающей всякие фигульки для пресс-автоматов.
Сдуру решил сегодня с утра поучаствовать в разговоре о школах, да возьми и ляпни старую примочку насчет "Сколько будет 2+2х2=?". Обычно на слух сначала прибавляют, потом умножают и получают 8, хотя по правилам математики умножение делать надо первым, так что правильный ответ 6. Меня тут же послали на фиг и обозвали идиотом, потому что будет 8... Я даже написал на бумажке, чтобы понятней было. И тут началось...
Оказывается по правилам надо все делать слева направо и никак не иначе, поэтому 8... а я дурак. Иди возьми школьный учебник и почитай как надо, а проще для особо тупых посчитай на калькуляторе!!! Особенно меня испугало, что главный бухгалтер сам и принес калькуль и продемонстрировал под бурные овации всей фирмы. (Да, простой калькулятор делает все поэтапно, как на слух, а не всю формулу целиком). Под рукой не оказалось научного калькулятора, где можно вводить всю формулу. Ладно, открыл Microsoft Exel, ввел формулу - 6(!) и получил ступор всей фирмы.
Работа прервалась на добрых 2 часа, переходили от компьютера к компьютеру, с калькулятором получали там 6, там 8. Я устал объяснять и ушел к себе в кубик. Оказалось, основной прикол ждал меня позже. К обеду заявляется ко мне замбух и качая головой, выдает: "Теперь я понимаю, почему все ругают Microsoft - у них даже в Exelе - баг, неправильно считает!"
идет винни-пух по лесу видит лежит пятачок с порванным ротом и диктофоном рядом винни включил диктофон и слышит. -снежный человек можно у вас взять интервью? -бери -снежный человек ведь это же не интервью! ---бери!!!!!!
Американская Авиакомпания Трансатлантикаэро, сообщила об открытии нового прямого рейса Кабул - Международный торговый центр, слогоном этого рейса стал девиз " Мы доставим вас прямо в офис"
Папа! говорит сын, хочу тебя предупредить что я сегодня приду домой пьяный чтоб ты меня не трогал!! хорошо говорит папа молодец что предупредил, хороший мальчик!! приходит значит сын дамой ночью пьяный в говно!1 на утро просыпается все лицо разбито! Папа я же тебя просил! папа смотрит грозным видом на сына и говорит! когда ты меня пидаром назвал я стерпел! когда ты назвал маму шлюхой я стерпел! но когда ты в коридоре снял штаны насрал посреди коридора дастал спички вставил в говно! и сказал что этот ежик будит жить с нами, я не стерпел!!!!
Эта история произошла в 1992 году в учебном центре Рязанского десантного училища. Мы тогда учились на 4 курсе. Учебный центр расположен недалеко от деревни Константиново(Родина Сергея Есенина). В одной из самоволок познакомился мой корешок Гена с девахой из этой самой деревни. Ну туда-сюда, после пары бутылок самогона он ее приболтал на интим, причем у нее дома. Мы ни с кем не познакомились и поэтому отправились спать в учебный центр(время уже было позднее), а Генка пошел с той девкой к ней домой. Рано утром(5-6 часов утраб воскресенье) мы слышим дикий смех дневального, а затем голоса типа:"Что случилось?", и количество смеющихся увеличивается. Мы тоже вылезли из палатеи посмотреть и видим следующую картину: Стоит злой Генка, а у него руки, лицо, форма, все в зеленке, и он материться в 5 этажей. Далее рассказ Генки от первого лица. Пришли мы с этой шалавой к ней домой, ну пожрали, пошли к ней в комнату, она мне говорит, что мол ты подожди, я пойду сполоснусь, через 5 минут вернусь. Взяла она полотенце, халат и вышла. А мне в туалет приспичоло по-большому. А туалет на улице. Все спят, свет выключен, все освещение от света луны, который через окна проникает. Как до выхода дойти - хрен его знает. Боюсь, что задену или уроню что-нибудь, грохот будет. Ну и я с присущей всем военным смекалкой решил эту проблему просто: нашел пару газет, прямо в комнате растелил их на полу и сходил на них. Потом завернул все это аккуратно и со всего размаха запустил в открытое окно. Чувствую - запах пошел не очень приятный, а точнее совсем не приятный. Смотрю - в углу на трюмо всякие пузырьки с духами, одекалонами и т. д. Ну я схватил, какой побольше и давай орошать и себя, и комнату, и постель. Тут заходит эта девка, чувствует запах и спрашивает:"Что здесь происходит?", и сразу же включает свет. Я смотрю - картина Репина "ПИЗДЕЦ, Грачи, блядь, прилетели". На открытом окне - СЕТКА от комаров, по которой стекает мое г... , вся комната, постель и я - в зеленке. Она в бутылке из-под одеколона зеленку держала. У нее от этой картины полуобморочное состояние. Тут уж мне не до обходительности, я ей говорю:"Извини, не судьба", и деру. Слушу только, она орет мне "Пидорас, блядь". Потом всю почь на речке с песком драил лицо и руки, ни хрена не помогает. Хотел потрахаться - вот и потрахался. Вот такая вот история. рассказал историю Kadet.
Тюремная камера. Сидит человек 15~20. Заходит мужик с видеокамерой, ставит ее на штатив, берет панорамный план камеры и зэков. После этого становится перед камерой, снимает штаны и становится раком. Ну, зэки не растерялись и отъе#бали его полным составом. После этого мужик спокойно надевает штаны, глядит в камеру и говорит: - А вам слабо?
Сидят на крыше четыре кота и спорят кто из них самый ленивый: 1-"Вот мне хозяйка дала колбасы, а я ее не ел!" Все коты сразу:" А что? а почему?" 1-"лень было подойти!" 2-"А мне хозяйка предлагала три литра молока, а я не пил!" "Почему? Почему?" 2-"a лень было подойти!" 3-"Да разве это лень? Вот вы слышали как я вчера орал?" "Ну... Ну да!?" 3-"так это я себе на яйца сел-лень было встать!!!" 4-"А мне даже орать лень было"
Навеяно историей про мам-минетчиц и детей-шантажистов в маршрутках.
Свидетелем не был, но слышал со слов не помню кого. Действующие лица - Девочка (Д) примерно 5 лет, ее папа (П) примерно 30 лет. Место действия - автобус городской. Семейная идиллия: Папа сидит около окна, на коленях дочурка, прислоняющаяся губами к стеклу автобуса. П: Не прислоняйся ртом к стеклу! Оно грязное!
Девочка после секундной передышки опять "целует" окно. На папу - ноль внимания. И так несколько раз. П (тоже самое, но гораздо громче): Не прислоняйся ртом к стеклу! Оно грязное! Девочке через некоторое время это надоедает и она выдает фразу от которой весь автобус просто упал: Д: Ты когда писаешь в раковину мама на тебя тоже ругается, но ты же не перестаешь это делать!
мужик к зубному с утра собирается. жена его просит сделать ей кунулингус. мужик ей говарит-дак врач же спалит стыдно будет-а она ему в ответ- ничего ты потом зубы почистьиш и все ништяк. полизал он пизду кароче, зубки почистил и пошол к дантисту. приходит, а врач ему с ходу говарит-ты что пизду лизал-тот отвечает смущонно-да а как ты догадался у меня что волос застрял-а врач ему отвечает - да нет у тебя подбародок в говне.
Катится колобок по дороге, навстречу ему 3 богатыря. Диалог: - Здравствуй первый богатырь. - Здравствуй Колобок. - Здравствуй лошадь первого богатыря. - Здравствуй Колобок. - Здравствуй второй богатырь. - Здравствуй Колобок. - Здравствуй лошадь второго богатыря. - Здравствуй Колобок. - Здравствуй третий богатырь. - Здравствуй Колобок. - Здравствуй лошадь третьего богатыря. - Здравствуй Колобок. - До свидания первый богатырь. - До свидания Колобок. - До свидания лошадь первого богатыря. - До свидания Колобок. - До свидания второй богатырь. - До свидания Колобок. - До свидания лошадь второго богатыря. - До свидания Колобок. - До свидания третий богатырь. - До свидания Колобок. - До свидания лошадь третьего богатыря. - До свидания Колобок. Расходятся... Катится колобок дальше. НАВСТРЕЧУ АЛИ-БАБА И СОРОК РАЗБОЙНИКОВ...
Василий Ивныч просыпается уром с бодуна идет в ванную смотрит под глазом огромный такой фингал, он Петку позвал, спрашивает у него, мол кто это меня так. Петька отвечает: это я вас так ВИ: за что? Петька: просто вы вчера так напились посуду в доме всю перебили, это я вам простил, но когда вы насрали в углу и сказали что этот ежик будет жить с нами, я не выдержал.........
