Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Лесбиянка пристает к мужику(М): - Скажи, ты свою жену любишь? М: - Ну да, люблю... Л: - Сильно любишь? М: - Ну, сильно люблю... Л: - Ну как же ты можешь в любимого человека х%м тыкать?!
БИТВА С СОРТИРОМ Происходило сие в дни моей туманной студенцкой юности... Был у нас на курсе такой персонаж - Митя. Рост - 2 метра, ширина - соответствующая, 120 кг сплошных мышц, вдобавок какой-то там серьезный пояс по контактному карате... При этом добродушный парень, душа компании. Однако при мне размазал по ближайшим поверхностям троих кавказцев, решивших докопаться до знакомых девушек. Так вот. В один прекрасный весенний денек курю я перед входом на факультет и - мама дорогая! - вижу Митю. Он выходит из здания. Рожа разбита, сам мокрый и за промежность держится... Ну, думаю, не иначе Джеки Чан приехал по обмену опытом на биологический факультет... Далее - восстановленная сцена. Решил Митя в сортир сходить. Ну, приспичило человеку. И вбегает он, добрый молодец, в туалэт, в крайнюю левую (что важно) кабинку. А дверь там, надо сказать, внутрь открывалась. Открывает он, знатца, эту дверь, вдвигается - и бьется лбом о верхнюю поперечину двери, да сильно так... И инстиктивно взмахивает правой ногой вперед - прямо по унитазу. Тот не выдержал - приподнялся над полом... Вода хлынула Мите прямо под ноги. Он на ней и поскользнулся. Чтобы предотвратить падение назад, ухватился за планку слева - к стене она была прикручена, да видать, не особо сильно... В общем, отодрал он эту планку в падении. А на планке той, как выяснилось, вся конструкция дверей держалась. И грохнулся Митя на спину, прямо в воду... Ну а открытой дверцей, по всем законам тяготения, его напоследок накрыло. Да еще ручкой двери в промежность дало................ А синяки на Мите только через неделю зажили.
Мать только что рассказала. есть у них на работе мужик, и исполнилось ему 65 лет. Ну, конечно, поздравления, подарки и т. п. А молодые спецы достали его фотку с дачи, где он со своим котом в объектив смотрит. И наложили (в Фотошопе) на картинку, где Буш в сенате выступает. Реакция: Смотрел он долго минут пять, после чего произнес: "Да не ношу я такие дебильные галстуки!" после добавил:" Да и костюма такого у меня никогда не было..." Легли все, до мужика только минут через 20 дошло, что это американский конгресс... Pastor
Анекдот от моего еврейского гида в Иерусалиме: Приехал президент России в Израиль с официальным визитом. Его принимают по высшему разряду по принципу: для Вас - все, что пожелаете! Захотел он позвонить в Москву: - Это стоит 50 шейкелей минута, но для Вас бесплатно за счет нашего правительства, говорите сколько угодно. Поговорил он часок, думает: - Позвоню-ка я Бушу в Штаты! Ему опять то же самое: - Пожалуйста, хотя это стоит 100 шейкелей минута, но ведь Вы же наш дорогой гость... Он наговорил на пару тысяч с Америкой. "Дай-ка, думает, я их по крупному кину!" - А с господом богом можно от вас позвонить? - Нет проблем! Всего один шейкель минута. - ???!!!... - Да ведь это же местный звонок! (Сергеевна)
8 электронных писем, которые Вы никогда не получите:
1) Дорогой, я подумала и поняла, что в наших отношениях секс играет важнейшую роль. Кстати, как насчет любви втроем? - Твоя подруга 2)Уважаемый ФИО! Отныне в нашей компании деловым костюмом для мужчин считаются джинсы и старый свитер, для женщин - бикини и мини-юбка - отдел кадров 3) Сегодня Билл Гейтс объявил о прекращении выпуска "этих дурацких программ" - Новости сети 4)Если Вы получили этот e-mail, то Ваш компьютер имеет бесплатный доступ в течение 3 лет во все порносайты мира -Playboy team 5) Папа, мы сами научились пользоваться компьютером и обещаем никогда больше не приставать с глупыми вопросами - Дети 6) Вы выиграли 10 000 USD в лотерею - "Золотой ключ" 7) Постановлением Думы был принят закон, согласно которому празднование 23 февраля автоматически переносится на 8 марта, 14 февраля и день Рождения тещи - Русские вести 8) Уважаемый ФИО! Внимательно выслушав всю критику в мой адрес, я решил оставить свой руководящий пост, передав все полномочия Вам - Ваш шеф
Ехал я как-то поездом, и было это в ту давнюю пору, когда партия рулила вперед, пива было днем с огнем не сыскать, а за длинным рублем народ косяками пер на север. И вот, порядком на этом севере намерзшись и рассовав по карманам свои кровно заработанные, ехал мужик на солнечный юг и в предвкушение жары вез с собой ящик бутылочного "Бархатного" пива - предел мечтаний всех советских граждан. Будучи в прекрасном расположении духа от маячащей впереди перспективы красивой жизни, его тянуло на общение. Да и сосед его, узрев напиток, бросал в сторону ящика вожделенные взгляды. В общем, открыли они сначала по бутылочке, затем еще по одной и еще. После чего, прочтя в глазах друг друга полное взаимопонимание, повели задушевный разговор о том - о сем, благо пива было много. Изрядно захмелев, мужик с севера демонстрировал трудовые мозоли и расписывал свое материальное благополучие. Рассказ свой он решил подкрепить вещественным доказательством - деньгами в кармане пиджака. И только протянул руку за пиджаком, который повесил рядом на крючке - а пиджака-то тю-тю! Немного протрезвев от такого дела, он начал лихорадочно соображать, кто бы мог спереть пиджак. Увидав прямо перед собой пьяную морду соседа, северянин сразу понял, что кроме него больше некому. С криком "Это ты спер мой пиджак!!!" он со всей дури заехал тому в рожу. Сосед в нокауте, медленно сползая вниз, видит пиджак под столом и говорит:"Этот что-ли?". Мужик под стол глядь - и впрямь его пиджак, и деньги на месте. И так ему стало совестно от содеянного, что он кровью решил искупить свою вину. "Ну", - говорит - "хочешь - ударь теперь ты меня". Сосед, оскорбленный до глубины души и внезапно потерявший веру в мужскую дружбу, отвернулся и смотрит в сторону. Тот опять: "Ну ударь, ну ударь!!!". Сосед обиделся не на шутку и, мотая головой, отказывается. Тогда мужик с криком "Ну тогда я тебе еще раз врежу!" мочит соседа еще раз. Вагон в отпаде. Однако, ко всеобщему удивлению, буря через некоторое время улеглась, оба успокоились, и продолжили застолье. Но спустя еще какое-то время, внезапно вспомнив про незаслуженное оскорбление, сосед ударил себя в грудь: "А знаешь кого ты ударил? Ты гармониста ударил!!! Я все-же должен тебя ударить!" На что северянини сунул ему под нос гигантскую северную фигу и ответил: "А вот теперь - Х&Й!!!". Так, вероятно даже не сознавая этого, он озвучил еще раз хорошо всем известную житейскую мудрость: "После драки кулаками не машут", правда несколько преломив ее через свой простонародный язык.
На заседании МОК было принято решение, что отныне все золотые медали будут изготовляться в двух экземплярах. Одна медаль будет вручаться победителю, а вторая - представителям Канады.
В связи с образовавшимся на Олимпиаде дефицитом золотых медалей, было решено в соревнованиях танцевальных пар вручить два комплекта серебряных медалей.
Международная федерация хоккея удовлетворила протест олимпийской сборной Канады, оспорившей результат матча со Швецией. Французские арбитры, судившие игру, дисквалифицированы. Обоим сборным присуждена победа со счетом 5:2.
Досрочно закончилась зимняя олимпиада! В результате голосования в Интернете в общем зачете победила китайская сборная! Второе место заняла сборная Индии!
Беседа двух товарищей: - Прикинь, вчера ночью мне приснился ужасный сон! - И что именно? - Я оказался на необитаемом острове в компании с Софи Лорен, Брижит Бардо, Клаудией Кардинале, Памелой Андерсон и Дженнифер Лопес! - Великолепный сон, что же в нем ужасного? - Я был Мэрилин Монро...
Всей семьей мы наряжали елку перед Новым Годом и, как одно из украшений, повесили шоколадного Дед Мороза в разноцветной фольге. Утром, сын, которому было тогда года три или четыре, получил кучу подарков от "Дед Мороза". Весь день он находился под впечатлением от этого, показывая с восторгом всем заходившим гостям свои новые игрушки. Вечером, он возился около елки, и я, проходя мимо комнаты, увидел такую картину: сын, взяв в руки шоколадного Дед Мороза, с угрозой в голосе говорил ему"Дед Мороз! Если завтра ты не принесешь мне еще подарков, то я тебя съем!" Пришлось Деду Морозу принести утром под елку еще одну машинку Matchbox.
Глубокому декольте посвящается.. О как глубоко! Тот безумен, конечно, кто не хотел бы сюда занырнуть, мысленно, глазом, а лучше рукою и навсегда, навсегда утонуть! Здесь в этой бездне бездонной покоясь было б что потрогать и что посмотреть, Главное среди женских достоинств если уж есть – то его не стереть. Трудно быть стражем такого богатства, каждый пень алчет , гляди – уведут! Лучше смотреть и не напрягаться, ведь за посмотр - ничего не берут.
РОССИЙСКАЯ КОНТРАБАНДИСТКА ПОПАЛАСЬ НА УКРАИНСКОЙ ГРАНИЦЕ С ДВУМЯ ТОННАМИ... САЛА Таможенной стражей Луганской таможни на одной из объездных дорог на российско-украинской границе была задержана 35-летняя жительница России, которая на своем автомобиле "Фиат" пыталась окольными путями ввезти в нашу страну без малого две тонны сала. По словам женщины, она поддалась стереотипу и решила заработать деньги на "непомерной любви" наших соотечественников к этому продукту. Коммерсантка скупила сало у всех своих знакомых, после чего отправилась через границу.
Как сообщили собкору "ФАКТОВ" Олегу Трачуку в пресс-службе Луганской таможни, по факту пересечения границы в обход пункта пропуска заведено дело о нарушении таможенных правил. А судьбу груза, который оценен почти в 10 тысяч гривен, будет решать суд.
Две подруги, блондинка и рыжая, прогуливаются по улице. Вдруг рыженькая замечает своего парня, покупающего цветы в магазине напротив. - Вот, черт, мой снова покупает мне цветы. Блондинка в замешательстве: - Разве тебе неприятно получать цветы? Рыженькая: - Я обожаю получать цветы, но он всегда возлагает особые надежды после этого, и я не в настроении сейчас провести следующие три дня на спине с ногами, распростертыми в воздухе. Блондинка: - Разве у тебя нет вазы?
У нас в деревне дуб зимой; Коровы щумною толпой спешат на водопой. Их бабы сонные доят за сиськи дергая с садизмом. А на печах крестьяне спят дыша здоровым оптимизмом.
Колхозный сторож Аполон, коров он кроет грубым матом, И бъет при том большим колом, за что был прозван супостатом.
То было утро воскресенья Ничто не веяло беды Но надо-ж было тем засранцам Что с верху топочУт полы Назначить и осушествить побудку Кагда я только начал видеть сны
Мои соседи сверху‚ о Вы-б их знали‚ (Они топОчут‚ ржут‚ ругают матом‚ И может даже кидаются салатом) Мне мой воскресный сон конкретно поломали
-Ну погодите‚ разбердяи‚ едрена мать‚ -Шас будет вам несдобровать -Ах‚ вам насрать? И мне насрать! -Спускайтесь вниз‚ ша буду убивать!
Спустились вниз‚ а их аж трое Тем лучше‚ будем им тройное горе! Старик‚ старуха и дите‚ ну шо с них взять Несут огiрки с огорода‚ пирог и воблы пару штук Знать одарить решили‚ откупиться....
Не смог убить‚ не смог скандалить‚ Обратно справадил в зашей‚ Не стал я им мешать отчалить Чтобы скорей они могли отдаться даче (Прополке‚ рыбной ловле‚ грибов сушению‚ Соленью огурцов‚ и всяку огородо-дачному)
А что-же сон? Он не вернулся. И это снова повториться. Ну что-ж - мне не судьба поспать‚ .... или в субботу раньше спать ложиться?
2025 год. Внук Вячеслава Фетисова спрашивает деда: - Дедушка, как же так получилось, что та команда, которую ты возглавлял, не смогла выиграть Олимпиаду в 2002 году? - Видишь ли, внучек, тогда под давлением общественного мнения Международный олимпийский комитет решил отменить хоккейный турнир и сразу провести финальный матч между сборными США и Канады. - И кто победил? - Понимаешь, потом американцы настояли, чтобы вместо финального матча провести референдум о том, кто же должен быть объявлен победителем. - И что? - Да пока ничего. До сих пор голоса пересчитывают.
Только что мой сослуживец зарегистрировал себе адрес на mail.ru и в процессе заполнения анкеты согласился создать папку molotok.ru (это виртуальная барахолка, кажется). Незамедлительно было получено письмо от Службы поддержки Molotok.RU [email protected] с темой "Заходите к нам на Молоток!":
Здравствуйте!
При регистрации почтового ящика Вы подтвердили создание в нем особой папки "Молоток"... ... На данный момент Молоток. Ру (www.molotok.ru) является крупнейшей торговой площадкой... ... У вас есть ненужный сотовый телефон? ... Тогда Молоток - лучшее решение!.. ===
Действительно, если телефон уж совершенно не нужен...
Как я тебя ненавижу Милая Верка моя За киллометр вижу Что плетется задница твоя ты что-тот там говоришь А я не слушаю тебя Ты опять кричишь и снова на меня Как же ты не можешь понять Что я не люблю твой урок И буду всю жизнь проклянать Несчастной судьбинушки рок!!!
Встречаются два приятеля. - Слушай, братан, экстрим новый не пробовал, перед тем как кончить пистолет достаешь и стреляешь в воздух. У подруги от испуга пизда сжимается... приход охуенный. - Базара нет при случае попробую. Через месяц. - Ну чо как тебе? - Бля, чо то мне не вкатило - ??? - Стрельнул, а она мне сначала чуть хуй не откусила, а потом всю морду обосрала.
Когда Кадет Биглер заруливал свою верную маршрутку на стоянку и увидел стоящих на остановке Сказочника Дэна и Алика с ребенком лет 3-4-5-7, он тревожно насторожился... Предчуствия его не обманули. Ребенок (Р) начал канючить: - Дядя Алик, дядя Дэн, купите мне чупу-чупс, а то я... Вся маршрутка: - Ну?!!! Р, доставая мобилу, - Данила, Ай нид хэлп!
Маршрутка в экстазе, Кадет Биглер бросает руль и рыдает на нем, Дэн и Алик матерят Р и обещают ему роль в фильме ужасов кинокомпании Вернер бразерс.
Ребята, простите за ехидство, очень уважая Творчество вышеперечисленных Мастеров Слова, хочу попросить остальных - хватит повторов, неграмотности, опечаток! Графоманство - не всегда порок, главная беда в назойливости.
Из разговора на днях. А [с легким раздражением]: ... да что ты к словам придираешься! Б [совершенно спокойно]: Я -- филолог. [Чистейшая правда... и не поспоришь... ]
Живу в Канаде. И оказалось, что, судя по рекламной деятельности - это страна некрофилов. То и дело по телевидению рекламируется некий «Funeral coverage plus»: седой дядька, бодрый и еще вполне здоровый на вид, на своей кухне, помешивая в кастрюле какой-то кровавый понос, рассуждает о страховом плане, рассчитанном на оплату будущих похорон, и призывает купить его уже сейчас, уверяя зрителей, что сам это уже сделал. Есть и другая, как я ее называю, «реклама смерти» по ящику, демонстрирующая ряды босых ступней, торчащих из-под простыней на столах морга. В почтовом ящике среди обычного бумажного спама часто мелькают приглашение пораньше оформить страховку на похороны. И вот одна из этих бумажек пришла сегодня. Сам текст приводить не вижу необходимости, но вот приписки, сделанные тоже типографски, но под видом почерка от руки: «Дорогой друг, из-за инфляции средняя стоимость похорон пошла вверх! » (Так и хочется к этому прибавить: «Пошли ей вдогонку свою душу! Поспеши умереть! » Подобная же «приписка» в нижнем углу: «Завтра может быть слишком поздно». Ну не знаю, в мои 23 мне так не кажется.
Этой ночью вся олимпийская деревня была разбужена радостным криком: "Мы па-бе-ти-лии". Это был эстонский лыжник, который наконец понял, что пришел первым.
Идет милиционер по улице, видит, в песочнице Вовочка что-то лепит, и спрашивает: " Вовочка, что ты лепишь?" - " Мента" - "А из чего?" - " Песок, глина, говно" Мент озверел: "Буду обратно идти и увижу тебя за этим занятием- уши надеру" -и ушел. Идет обратно Видит, в песочнице Вовочка что-то лепит, и спрашивает: " Вовочка, что ты лепишь?" - " Пожарника" - "А из чего?" - " Песок, глина" - "ты бы говна добавил!" - "неет, тогда МЕНТ получится!"
“И вот Титов прорывается по левому флангу. Навес в штрафную зону. ПарфЕнов головой. Удар. ГООООЛЛ!!!! А вот Василий Баранов крутится с мячом около центра поля. Но тут он резко начинает бежать к воротам и сс штрафной линии забивает красавец ГОЛ! Веры Карпов в распасовку с Мостовым заходят в штрафную плошядку удар иГОООЛЛЛ!" " И так дорогие телезрители сейчас 7:30пм по немецкому времени. Нашу футболисты забили уже 3 мяча, но надо забить ещЕ по крайней мере штук пяты а то через пол часа на поле выйдЕт команда Германии......"
Пришел мужик к психиатру и говорит: - Доктор что за х-ня, везде вижу одних пидарасов. Доктор такой:"Ну давайте проведем тесты" и показывает картинку как гуси летят на юг, и спрашивает "что вы видите". Мужик:"да пидарасы они". Доктор: "Почему?". Мужик:"Ну видите они друг другу в жопу пристроились, значит пидары". Доктор:"Очень интересная интерпритация виденего, ну теперь что вы видите" и показывает картинку с охотниками на привале. Мужик:"Да пидарасы они! Вот пошли на охоту на долго без баб кого они ебать будут? Получается друг друга". Доктор:"Так так очень интересный случай! а вот на меня вы смотрите что вы видите?" Мужик:-Да пидарас ты! Доктор:-Почему? Мужик:-Ну а на хуя ты эти картинки у себя держишь?!
На экране идет реклама мыла "Dove". После слов "потрогала сначала свою щеку, потом щеку дочери. Они почти не чем не отличаются", Вовочка спрашивает у матери: "Что, такая же прыщавая?"
Медведь собирает общее собрание леса по траурному случаю в связи со смертью лучшего миньетчика леса - хомячка. На повестке дня один вопрос - выборы нового главного миньетчика леса. Медведь: -Звери вы все знаете о том, что этот кандидат должен быть очень вежливым. В этот момент все звери дружно начинают посылать друг-друга на хуй, обзываться. Медведь невозмутимо продолжает: - Кроме того он должен быть очень опрятным. Все звери начинают мочится друг на друга, валяться в пыли. Медведь продолжает, не замечая всеобщего бардака: - А еще у него должен быть очень маленький рот. Правда ежик? Ежик в ответ кричит максимально раскрыв рот: -Да-а-а-а
Рыбный магазин. Заходит мужик со спинингом, в сапогах и говорит продавщице: Мне двух карпов. Продавщица взвешивает и спрашивает: Вам положить в пакет. Мужик отвечает: Нет, вы мне их бросьте? Зачем? Я должен их поймать!
Еду, значит, давеча в маршрутке. В оной же маршрутке едет интеллигентная семья: мама, папа и сын. Маленький такой шалопай, чуть ли не грудной. Напротив меня сидит дяденька. Усатый такой дяденька. И тут шалопой (тот который чуть ли не грудной) обращается к маме: - Мама, купи Чупа-Чупс. - Не куплю. - А тогда я папе расскажу, как ты дяде Васе писю целовала. Маршрутка молчит. Чадо не унывает, к папе: - Папа, купи Чупа-Чупс. - Не куплю. - А тогда я всем расскажу, как ты в раковину писал. Маршрутка молчит. Чадо к дяде: - Дядя, а почему у тебя лицо на мамино писю молчит. В маршрутке никто не смеется и никто не падает. Обиженно чадо ко всем: маме, папе, дядя, маршрутке и всемирной справедливости: - Ну что же вы не смеетесь, не падаете, ну что же вы? Неужели вам не смешно? Тут усатый дядя вздохнул, и ответил: - Нет, мальчик, нам смешно. Просто есть такое понятие: ЗАЕБАЛ!
PS: Всякий голосующий выше нуля, объявляется личным врагом автора. Этой истории не место в основных.
Еду за рулем, вспоминаю, что мобильник все еще в кармане, а не на своем месте на торпеде с подключенной hands-free. Ставлю свою Нокию на место, цепляю эту приблуду - и каким-то образом срабатывает голосовой набор. Телефон пиликает и пишет на экране, мол, жду ввода имени. А я еду, рулем кручу, да еще мобила тут выпендривается. Что я говорю? Правильно, просто и по-русски: "Б***ь!" А что моя умница Нокия? А она пишет: "Совпадений не найдено". Ну конечно, стану я кого-то в телефоне ТАК откровенно кодировать!
- Какой признак указывает на очень высокое качество колбасы? - Такую колбасу не отказывается есть кошка. - А какой признак указывает на то, что колбасу просто опасно употреблять в пищу? - Такую колбасу отказывается есть собака.
По поводу основной истории №3 от 19.02.2002 В Артуре Андерсене (или с недавнего времени просто в Андерсене) в каком-то из корейских офисов работает человек по имени Suki Hui.
Встретились как-то американец, австралиец и русский. И начали они рассказывать, какие необычные истории приключились с ними в жизни. Американец: - Сломалась однажды у меня в поле машина. А дело было ночью. Тьма непроглядная! Домой идти нужно было через лес. А в том лесу очень много волков! И самое необычное, что по дороге домой я ни одного не встретил. Австралиец: - А я увлекаюсь серфингом. Один раз у меня сломалась доска прямо в открытом море. Мне пришлось вплавь добираться до берега. А в том месте полно акул! И самое необычное, что я ни одной не встретил! Русский: - А я недавно поехал в деревню. Там мы с кумом посидели за столом и выпили две бутылки водки. Затем я на машине благополучно добрался домой. Австралиец с американцем: - И что ж тут необычного? - А необычно то, что на протяжении всей дороги я не встретил ни одного гибэдэдэшника!
42 год. Девочка идет по концлагерю, а на робе у нее приколота звезда Давида. Видит ее немец и спрашивает: - Девочка, ты - еврейка? - Нет, блин... Я - техасский рейнджер... (Птичка маленькая)
Любимая! Я инсталлировался в тебя по уши. Ты переформатировала все мои мозги. В моей оперативной памяти не было еще ничего подобного. Моя винда глючит. При виде тебя у меня повышается тактовая частота, а винт увеличивается в объеме. Давай создадим директорию! Но сначала – романтический ужин при зажженных экранах. Ты можешь сама вызвать меню. Лично я предпочитаю CD – ROM, но обещаю не перезагружаться. А потом мы пойдем на твой сайт. Или на мой. Откроем друг другу свои файлы. Я войду и выйду, войду и выйду….. Без всяких зависаний. Вот увидишь тебе понравится мой драйвер! И не беспокойся за свою материнскую плату, у меня есть антивирусы. Главное – не забывай во время сохраняться. Когда будешь готова, кликни два раза левой кнопкой. Только, пожалуйста, как можно реже используй свою саундкарту. И тогда у нас с тобой будет полный апгрейд….
Как-то стоим с моей младшей сестрой на остановке, ждем автобуса. А ей тогда было 13-14 лет. Делать нечего. Стали от нечего делать читать обьявления на столбе - а там одно такое миленькое обьявленьице: "Похудей к лету!" И телефон. Ну, тут моя сестричка достает карандаш и зачеркивает букву "Д"....
Включаю телевизор. По первой фигурное катание. Переключаю на вторую - женский хоккей, на четвертую - футбол, лига чемпионов, на шестую - лыжная акробатика, на "Культуру" - а там искусствовед в штатском мне говорит: "Ты у меня допереключаешься"
ПРОГРАММА ТВ 18:00 Программа для одиноких мужчин - "Очумелые ручки" 19:00 Программа для одиноких женщин - "Я сама" 20:00 Программа для молодоженов - "Ночная смена" 21:00 Программа для давно женатых - "Я и моя собака" 22:00 Программа для разведенных - "Спокойной ночи, малыши"
Шли по бескрайней пустыне усталые бородатые люди с большими тюками за плечами. И раздавалась песня: "А путь и далек, и долог, инельзя повернуть назад..." "Геологи" - подумал Штирлиц. "Сам ты геолог" - подумал Моисей
Посадили парня в тюрьму Через некоторое время пишет письмо матери: У меня все хорошо. Не беспокоися. Есть только одна Проблемма приходится постоянно спать рядом парашей. Мать отвечает: - Я рада за тебя сынок, что все нормально, А то что ты спиш рядом с парашей это ничего, лишь бы девка Была хорошая.
К истории о девочке по имени Suki за 19 февраля. Судя по всему живу я в тех же краях, что и автор оригинальной статьи. И вот смотрю я на днях как наши доблестные хокеисты пропускают вторую шайбу в свои ворота в матче с американцами, и тут трансляцию прерывают рекламой. В голове кроме мата и слова "ссуки" ничего нет. И вдруг на экране официальное подтверждение (все таже реклама) намалеванное на какой-то тачке - SUKI. Никак и на TV наши люди.
Бухал, бухаю, буду дальше, И в жизни - я скажу без фальши - Остались бляди и водяра, А остальное все хуйня! Я знаю - счастья в жизни нету - Ебал я в рот бодягу эту, На свете мнений много разных - Не переубедить меня!
Вообще, конечно , спортом можно Заняться, или осторожно Попробовать чего-где спиздить, Как будто чисто - честный вор, Но это "все хуйня, малята", Для счастья ведь не много надо Водяра, пиво и закуска, И задушевный разговор.
А если кто-то неуместно: "Завяжешь? - спросит, - только честно!" Я ни секунды не промедлив, Не сомневаясь дам ответ. Во всю пропитую я глотку Отвечу громко: "БРОСИТЬ?!!! ВОДКУ!!!" Так вот вам ХУЙ! И вот мое вам АЛКОГОЛИЧЕСКОЕ НЕТ!!!
Родила Светлана в ночь не то сына, не то дочь, Не мышонка, не лягушку, а неведому зверушку. Назвала ребенка мать по-простому: Шура-блядь. Сиську в рот ему пихала, сахарочком называла. Подросло дите чуть-чуть, сиську в рот уж не воткнуть. Стало морду малевать и в расческу мат орать. В школу Шура не ходила, по подъездам хуй дрочила, В ресторане подпевала, жопу каждому давала. Заебалась с нею мать и решила вон прогнать. Шура долго не щемилась и в столице очутилась. Правда долго бомжевала,за похлебку горло драла. Но нашлась добра душа, что Шуру к себе взяла, Накормила и помыла и в постельку уложила. Шура ласковой была, за добро ей отплатила: Как то девочка с утра чемоданом получила. С каждым днем наглела Шура, подвигов его не счесть. Обсирала в Лимузине всех кто рядом с нею есть. Дома Саша крэк варила,после долго отходила. Начались трястися руки , прямо скажем не от скуки , Отвалилася нога , член отвис до сапога ... Знамо дело , скоро фены распрощаются с ШурОй , Будет жить она в коробке с жирной надписью "ОТСТОЙ !!! "
Приятель поведал. поклялся, что чистая правда! Позже я убедился в этом, прочитав аналогичный материал в прессе. сайт www.mignews.com.ua
Работники Луганской таможни на одной из объездных дорог на российско-украинской границе задержали 35-летнюю жительницу России, которая на своем автомобиле "Фиат" пыталась окольными путями ввезти в нашу страну без малого две тонны…сала.
Как объяснила женщина, она поддалась стереотипу и решила заработать деньги на "непомерной любви" наших соотечественников к этому продукту. Коммерсантка скупила сало у всех своих знакомых, после чего отправилась через границу. Судьбу груза, который оценен почти в 10 тыс. грн. , будет решать суд".
Едет ковбой по прерии. Едет, едет... Вдруг видит - дерево, все разорванное пулями, без коры, вообще все вдрызг. И в дереве - дупло. Стало ему интересно, сунул он в дупло голову, тут ему кто-то нож к горлу и говорит: - Соси! Что делать? Отсосал. Голос говорит: - Понравится - еще придешь! Ковбой расстроился, отъехал, достал два пистолета - бах! бах! бах! - разрядил их в дерево, после чего стало ему интересно, подъехал, сунул голову в дупло, тут ему кто-то нож к горлу и говорит: - Я же говорил, тебе понравится!
Чукча в железнодорожной форме читает газету, в которой большими буквами написано: "Реформа железнодорожного транспорта". Откладывает газету и говорит второму чукче: "Теперь я знаю почему Ельцин клялся лечь на рельсы в случае неудачи с реформами! "Почему", спрашивает второй? "А потому, что он знал, что в результате этих реформ перестанут ходить поезда".
Урок русской литературы в грузинской школе. Учительница: - Hу-ка, Гоги, расскажи нам русский стих. Гоги встает и начинает: - Пэтушок, пэтушок, золотой грэбэшок, по утрам он поет, дэтям спат нэ дает, я его мама рот еб$л!
Отец просит ребенка сбегать бросить письмо в почтовый ящик. Выполнив поручение, ребенок возвращается и говорит: - Папа, на письме не был написан адрес. - Но зачем же ты бросил письмо? Почему не принес обратно?! - А я думал ты не хочешь, чтобы я знал, кому это письмо...
Примечания к наблюдению опытного пользователя Wife 1.0
При сбоях программ Пивцо 1.5, Футбол 10.3 необходимо набрать в командной строке КТО_В_ДОМЕ_ХОЗЯИН и сильно стукнуть по клавише ENTER (сила удара определяется категоричностью в отказе программы работать с вышеперечисленными программами), иногда помогает если перед запуском этих программ запустить универсальную программу Комплимент 1.0 или ее более продвинутую версию (чем больше база данных этой программы, тем вернее успех). Временно может помочь увеличение cash для программы, но это чревато тем, что она будет требовать увеличения и чем больше будете выделять, тем больше она будет требовать, а когда этот закончится запустятся программы Скандал 1.0, Нытье 5.0 и т. п.
ВНИМАНИЕ!!!
При работе с программой Wife *.0, особенно ее первой версии помните про вирусы, особенно опасен вирус I love you.exe. Запуск этой программы поначалу облегчит работу с программой, но затем может привести к непоправимым последствиям - управление Вашей системой полностью перейдет к программе Wife 1.0, а Вам придется только читать сообщения (иногда они дублируются с помощью звука) и выполнять их. Существуют антивирусные программы. На начальном этапе поможет антивирусный сканер Друзья 2.0 (выдающий сообщения "да брось ты, пошли лучше пива попьем и футбол посмотрим"), но если Вы уже заразились и не просто игнорируете сообщения сканера, а и отвечаете "да не его", то лечится вы начнете только когда вирус закончит свою разрушительную деятельность, или вовсе не заметите его действия. Но если же Вы решитесь лечится, то используйте программы Друзья 3.0 и Время 3. Г (но первое предпочтительно, быстрее действует). Не желательно использование программ Водка 0.5, Вино 0.75 и новомодной Наркотик 10. КУБ и им подобных. Они принесут только видимое облегчение, но разрушат не только Ваш процессор и оперативную память, но и остальное оборудование. Даже при своевременном лечении последствия заражения этим вирусом будет чувствоваться еще долгое время и навсегда отразится на Вашем процессоре. Все вышеуказанное касается и программы Девушка 1.0 и ее более поздних версий. При заражении системы вирусом эта программа перехватывает управление системой в режиме Администратора, автоматически апгрейтится до Wife 1.0. P.S. Все это касается вирусоустойчивого варианта Wife 1.0. При одновременном заражении вирусом как системы, так и программы производительность системы возрастает в несколько раз, что увеличивает счастье работы на ней. Это заметили еще древнейшие пользователи и программисты, например Платон в своей работе "Пир". Работайте с удовольствием и не ломайтесь.
Сидят в грязной жиже маленькие мальчик и девочка. Все чумазые, зачуханные, рожи в моменте. Мальчик своей грязной ручкой шарится у девочки в трусиках и спрашивает: - Маша, а ты чо тоже мальчик - Нет, я какаю...
Иду-с вчера домой, захожу в темный естессно подъезд, и здесь получаю предложение поделится с товарисчами (4 человека), денежными средствами находящимися при мне (гоп-стоп), "Извините, но сие невозможно!" - ответил я, получив, как потом сказали легкий вред здоровью (фонарь под глаз, ушибы и синяки, вывих ноги). Самое смешное, что и денег то при мне не было вообще ни копейки, а на следующий день был мой день рожденья. И вот сижу я и думаю, расценить это как разминку перед ним (уже предложили добавить симметрии на лице - поставить второй фонарь в качестве подарка) или как непосредственно подарок ко дню рождения (что не прибили)?