Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Разбили на входе в наше городское УВД стекло на двери. В придачу еще и кабель переговорного устройства (страшно ментам ночью на улицу выходить!) порвали нафиг. Стоит наша бригада связистов и местный слесарь-плотник-электрик и гадаем: стеклышко не простое - 12мм толщина, где брать? Проходит мимо зам. нач., подполковник(!!!), видит наши задумчивые рожи. - В чем проблема? - Да вот, думаем, где стекло найти... Пауза секунд на 15. - А на кой вам стекло? Забейте фанерой, покрасьте в прозрачный цвет... Финиш! P.S. Это вам не прапорщик!
Пролог: Деловые кварталы давно опустели, но в офисе нашей фирмы еще вовсю кипит работа. Готвится к сдаче стратегически важный проект. На другой стороне Гудзона, в здании финансовых воротил Goldman, Sachs and Co., тоже светится одинокое окошко. Там не дремлет, держа руку на электронном пульсе проекта, Главный Клиент; он велик в милости и страшен в гневе, а судьба его капиталистического партбилета зависит от результатов нашего труда.
Действие I: К восьми часам вечера программисты понимают что, во-первых, очень хочется кушать, а во-вторых, все уже закрыто, кроме одной китайской забегаловки, которую команда презирает из-за плохого качества обслуживания, но все же обслуживается там регулярно, потому что больше негде. Выбор блюд и заказ по телефону поручается сотруднику по имени, допустим, Чен, известному хронической неспособностью надеть одинаковые носки, и периодическим забыванием собственного номера телефона (по этой причине все необходимые номера у него запрограммированы в настольный аппарат). Зато Чен - знаток китайской кухни и легко расшифровывает речь работников общепита, у которых на английском весьма густой акцент и ограниченный словарный запас.
Действие II: Те же, там же, полтора часа спустя. Заказ из заведения, находящегося через дорогу, наконец доставляют. При дележке выясняется, что кое-чего не хватает. А именно, не хватает того, что Чен заказал для себя. Голодный и злой, он несется к своему телефону, и, ткнув ненужной ему палочкой для еды в кнопку ресторана, начинает орать в микрофон: "Что же это за раз...ство такое, черт побери! Я доберусь до вашей сраной лавочки! Где мои долбаные дамплинги, я вас спрашиваю?" Когда разъяренный Чен останавливается, чтобы перевести дух, из телефона негромко, вежливо, и без всяких следов азиатского акцента интересуются: "Чен, с тобой все в порядке? Какие дамплинги?". Голос принадлежит Главному Клиенту, чей номер в аппарате Чена коварно скрывался за соседней кнопкой.
Эпилог: Чен проработал в фирме еще не один год, пережив троих менеджеров и два сокращения. На человека-легенду, обматерившего Главного Клиента, не покушаются. Кыся
У меня есть шеф, голландец, не говорящий доселе по-русски совершенно, несмотря на то, что он в России уже несколько лет. Недавно начал все-таки учить русский. Приходит к нам в комнату сегодня утром и здоровается по-русски с очень заметным акцентом: "Доброе утро!" Решая над ним слегка приколоться, восторгаюсь его прогрессом и спрашиваю, что еще он может сказать по-русски, на что получаю совершенно потрясающий ответ абсолютно без всякого акцента: "Водку "Русский стандарт", 50 грамм и маленький Хайнекен, пожалуйста, быстро, спасибо!" Вот до чего желание выпить доводит! Самое необходимое идет уже на уровне рефлексов!
Наш завкафедрой физики, умнейший человек, но немного рассеянный, проводил как-то для первокурсников вступительную лекцию по технике безопасности (лаборант заболел и пришлось отдуваться ему)... "Итак, друзья! Если вы одной рукой взялись за, к примеру, вот это... то не вздумайте другой рукой взяться за вот это..." Отделался еще по Божески - две недели стационара... Рыбак.
На дворе 2000-й год и Ной проживает в Соединенных Штатах. И сказал Господь: "Вот, через год я сотворю великий дождь, и покрою всю Землю водою, так что все живое умрет. Но я хочу дабы спас ты праведников из людей и по паре из каждой твари живой. Я повелеваю тебе построить Ковчег." Окруженный молниями, Бог вручил Ною спецификации Ковчега. Испуганый и дрожащий, Ной согласился.
"Запомни", - сказал Господь, - "За один год ты должен закончить постройку Ковчега и поместить всех, кого я назвал, в него".
Точно через год ужасный ураган обрушился на Землю и все моря и воды земные погрузились в хаос. Господь воззрел на Землю и увидел Ноя, сидящего на своем дворе. Ной плакал.
"Господи, прости меня", - возопил Ной, - "Я сделал все что мог, но трудности оказались слишком непомерными!" И повесть его Богу была печальна. "Сначала я должен был получить лицензию на постройку и твой план не соответствовал строительным нормативам. Я был вынужден нанять строительную инженерную фирму и переделать все планы. Потом я выяснял отношения с Министерством охраны труда по поводу того, нужны ли в Ковчеге пожарные водоразбрызгиватели. Далее, мой сосед стал возражать, заявляя что я нарушаю зонное законодательство, строя Ковчег на лужайке перед домом. Так что мне пришлось выбить специальное отношение от комиссии городского планирования. Я не мог найти дерево для постройки, так как был принят местный закон о запрещении порубок в связи с охраной пятнистой совы. Мне в конце концов удалось убедить министерство лесного хозяйства в том, что мне нужно дерево для спасения совы. Однако министерство охраны дикой природы и рыбных ресурсов не позволило мне отловить пятнистых сов. Так что - сов у меня нет. Плотники сформировали профсоюз и объявили забастовку. Я был вынужден провести переговоры с Общенациональным Объединением Профсоюзов. Сейчас над Ковчегом работают 16 плотников, но сов я по-прежнему не поймал. Когда я стал ловить остальных зверей, на меня подали в суд активисты из организации "За права животных". Они возражали против того, что я беру только по одной паре каждого вида. Когда, наконец, дело было выброшено из суда, Агентство по Охране Окружающей Среды уведомило меня, что я не имею права завершить Ковчег без документа по оценке последствий Предлагаемого Потопа. Им не очень-то понравилась мысль, что действия Создателя Вселенной не в их юрисдикции.
Инженерные Войска потребовали карту затопляемой поверхности. Я послал им глобус. На данный момент я пытаюсь разобраться с жалобой, поданной на меня Комиссией по равным правам на труд, по поводу того, что я не допускаю на борт неверных и безбожников.
Налоговое министерство арестовало мое имущество под тем предлогом, что я пытаюсь построить Ковчег, дабы убежать из страны в целях неуплаты налогов. К тому же, я получил уведомление от властей штата, что я должен им какой-то "эксплуатационный налог" и обязан зарегистрировать Ковчег как "увеселительное судно". В довершение ко всему, Союз Гражданскийх Свобод добился судебного постановления по приостановке дальнейшей постройки Ковчега, так как поскольку Бог затопляет Землю - это религиозное мероприятие и, таким образом, оно неконституционно. Я не думаю, что я могу закончить постройку раньше, чем через 5-6 лет".
Так убивался Ной.
Небо вдруг просветлело, Солнце засияло и моря успокоились. Показалась радуга. Ной с надеждой посмотрел в небо: "Боже, так ты больше не собираешься уничтожать Землю?"
"Нет", - сказал Господь. "Правительство сделало это за меня".
Общеизвестно, что "демократия" переводится с греческого как "власть народа". Администрация США в течение последних лет доходчиво поясняет остальному миру, о каком именно народе идет речь.
Мужик рассказывает знакомому: - Как-то раз иду я пьяный ночью по улице, не заметил канализационного люка и провалился прямо в дерьмо. - И глубоко? - По щиколотку. - А, ну это еще не страшно. - Не скажи - я туда головой вниз упал!
Мужик приходит в аптеку, чтобы купить себе презервативы. Увидев перед собой молоденькую и очень хорошенькую аптекаршу, он начинает стесняться, но все же говорит: - Дайте мне пожалуйста… пальто… ну, вы понимаете, что я имею в виду… пальто мне нужно большого размера… самого большого. Аптекарша дает ему упаковку и говорит: - Если вам нужен меховой воротник для вашего пальто, то я заканчиваю в семь часов.
Прапорщик строит взвод и спрашивает: - У кого имеется при себе нож, шаг вперед! Один солдат делает шаг вперед. Прапор: - Молодец, получаешь 10-дневный отпуск. И в тот же день тот солдат поехал в отпуск. Дня через три прапор снова обращается к взводу: - У кого имеется при себе нож, шаг вперед! Весь взвод делает шаг вперед. Прапор: - Молодцы, пойдете чистить картошку.
Одна моя знакомая, Наташа М., эмигрировала в европейскую страну. С работой в начале было очень тяжело - с английским языком нигде не берут. Нужно было знать их местный, собачий язык, который, нужно сказать, выучить не так-то просто. Страна специфическая, не буду говорить - какая, дело не в этом. Выручил друг из местной еврейской диаспоры. Зная тяжелое материальное положение девушки и будучи, между прочим, по уши в нее влюбленным, он пошел на дичайшее преступление: представил ее в синагогу как чистокровную еврейку. А Наташа, к слову сказать, голубоглазая блондинка, ".. только русские в родне..". По нашим понятиям такое не прокатит. Но за границей (или это вообще у евреев так заведено, я не знаю) верят своим на слово. Устроили Наташе интервью. Нужно было назвать имена родителей, бабушек, дедушек, пра- и прапрабабушек и т.д. И, конечно, рассказать про страдания семьи в антисемистской России. Наташа хорошо подготовилась с помощью своего друга и даже плакала. Потом дома мама удивлялась, как же это она ни разу не сбилась, называя имена предков. Наташа объяснила: - Легко. Просто я называла имена и фамилии своих московских учителей. Ведь все они евреи. Один военрук русский. Нужно было только не забыть, что химик-папа, англичанка-мама, математичка-бабушка и так далее. Знала бы Софья Марковна, что она моя бабушка по папе, а директриса-мама! А плакала я совершенно искренне, потому, что работа очень нужна. Недавно Наташа была в Москве и рассказала это все своим одноклассникам. Один из них, сын, между прочим, этой самой Софьи Марковны, онемел сначала от такой наглости, а потом только и смог сказать: - Я и не знал, что ты на такое способна... Конечно, не знал. Ведь Наташа всегда была суперположительная "круглая" отличница. Она и сама не знала. До сих пор в еврейках и ходит. Ни разу не прокололась! Еврей - это не национальность, а мировозрение (дарю). С мировозрением у Наташи как раз все в порядке. С предками не повезло, но зато учителя были что надо! Так что Наташа получила работу в кошерной гостинице, но это уже другая история. Были там всякие приколы, в другой раз напишу, если цензура пропустит. Я ведь тут у вас впервые...
Вы хотите попасть в виртуальный мир, но у вас нет денег на покупку компьютера? Вы не любите Интернет-кафе? В таком случае мы предлагаем вам новое альтернативное средство доступа к виртуальному миру, цена - всего 200 рублей за один коробок.
Встретились однажды американец, француз, китаец и русский, и стали говорить о птицах. Американец: - Орел - это истинно американская птица. Когда он летит высоко в небе, то все живое внизу разбегается и по норам прячется. Орел никого не боится, это его все боятся. Недаром мы орла в свой герб поместили. Француз: - А петух - это истинно французская птица. Петух в курятнике один, а кур много, то на одну сядет, то на другую. О, это мечта истинного француза, он один, а женщин много! Недаром символ Франции - галльский петух. Китаец: - А наша птица - воробей. Птичка она маленькая, ест мало, но попробуй истреби воробьев - ничего не получиться, как не получилось у председателя Мао. Много воробьев, как нас китайцев. Это наш символ! Русский подумал, подумал и назвал истинно русскую птицу - ДЯТЕЛ! - Ну почему дятел? - хором спросили американец, француз и китаец. Ответил им русский: - Все очень просто. Посмотрите на птиц, все легко пищу находят: одни семена, другие гусениц, третьи мышей. Поедят и песни поют. А дятел, он не хочет как все, ему трудности подавай, чтоб лоб можно расшибить, чтоб щепки летели, чтоб шум на весь лес. Мол, какой дятел герой лесного труда, все птицы поют, ему одному некогда - долбать надо, и пока весь лес не раздолбает, не успокоится. Настоящая русская птица! »
Анекдот от ЕХИДНЫ ИЗ НАРОДА ТОЧКА РУ (http://exid.narod.ru)
ТИПА некая уважаемая Игла в «Комментариях к историям» вместе с одним Азербайджанцем затронули национальный вопрос. И в этой "Истории" не то что бы сажусь на Иглу, просто вспомнилось по теме.
КОНКРЕТНО. Когда в Нэзалэжной Украине вышел ТИПА закон про «Державну мову», наш директор НИИ издал приказ о переводе института на ТИПА державну мову. ЭВМ предписывалось впредь именовать ЕОМ (Електроно-Обчислювальною Машиною). Проектно-Вычислительный Центр (сокращенно - ПВЦ) стал Проектно-Обчыслювальным Центром (сокращенно - ПОЦ), и т.д. А какой-то умник прицепил Дополнение к приказу - о переводе на державну мову фамилий сотрудников: с такого-то числа считать Ноябрева - Лыстопадовым, Первомайского - Пэршотравнэвым, Октябрьскую - Жовтнэвой, Настоящего - Справжнiм, Крысову - Щуренкой, Гуляй-Поле - Насценком, Рабиновича - Попенком, Клигермана - Розумненком, и т.д. Фамилии Панiбудьласка, Добрийвечiр и Обсерикаблученко - не трогали, т.к. они УЖЕ. Также не изменили фамилий Ахотгуляну, Насруллаеву и Гулиелигулашвили, чтобы в их лицах ТИПА кавказской и средневосточной национальности не задеть достоинство надружившихся народов.
P.S. Коллеги, если я кого КОНКРЕТНО вспомнил или ТИПА пропустил - простите великодушно.
Алик, интернационалист украинского разлива навынос
Было дело так. Наша фирма развиваясь, ни шако ни валко дожилась до того момента, когда на всех компьютерах нашей конторы был установлен Интернет. Причем связь была не модемная, а через радио-изернет (прошу прощения, если напутал в названии). То есть платить уже была необходимость не за время в эфире, а за скаченные мегабайты всякой всячины. Но как это часто бывает, самыми активнопосещаемыми сайтами стали порно сайты. Причем в таких размерах, что в пору было думать о том, что у нас не фирма, а сборище извращенцев. Администратор, дабы не навлечь гнев шефа суммой абонентской платы за пользование "нетом", решил начать "зашивать" (ограничивать доступ) на порносайты. А учитывая несметное количество этого "добра" в сети, "зашивал" администратор сайты по ключевому слову. (Что-то на подобие "порно", "секс", и т. д.). Запрет же в доступе проявлялся в том, что на весь экран появлялся знак СТОП и надпись, что доступ извращенцам ограничен - прием жалоб по рабочему телефону....... и указан телефон администратора. И надо сказать, что как человек добросовесный, дело он свое делал на славу, и скоро уже мало кто мог похвастаться тем, что продрался таки на заветные сайты. Администратор просто светился от удовольствия. Через неделю этой нечеловеческой борьбы за светлое будущее разыгралась трагедия. Разъяренный шеф, при большом скоплении народа начал разносить администратора в хвост и в гриву. Сначала никто не мог понять причину этого, а когда разобрались, все рухнули Оказывается, администратор в порыве чувств "зашил" любимую страницу шефа в бизнес-газете с названием "АНАЛитика........ "
Эту историю в конце прошлого века мне прислал Дядя. А ему, в свою очередь,- кто-то из многочисленных штатовских приятелей. Так что трудно сказать что-либо определенное относительно ее достоверности и оригинальности в рамках принятой на сайте концепции (не)повторности. В то время мы работали вместе в одной фирме и в одной стране, только в разных комнатах... Историю пересказываю в свободном переводе с английского - так, как она запомнилась мне тогда. Да, и, пожалуй, нужно объяснить, почему именно Дядя, а не просто дядя. Был период, совершенно случайно совпавший по времени с периодом полураспада СССР, когда мужик всех подряд называл “дядя” (с маленькой буквы). До тех пор, пока все не стали называть его самого “Дядя” (с большой буквы). Тогда он перестал, а остальные продолжают. Инерция, однако.
Итак, собственно Дядино-американская история. Все помнят знаменитые кадры хроники лета 1969 года - после четырех дней полета американский астронавт Нейл Армстронг первым ступает с девятой ступеньки лестницы лунного модуля космического корабля Apollo-XI на поверхность естественного спутника Земли. (Искушенного читателя сразу предупреждаю, что 1. достоверность высадки американцев на Луну не обсуждается; 2. эта история не имеет никакого отношения к мночисленным уфологическим и религиозным спекуляциям вокруг данного эпизода). На фоне сенсационного видеосюжета далеко не все обратили внимание на невнятную аудиозапись переговоров с центром управления полетами в Хьюстоне. А зря! Оказывается, первая фраза человека-пешехода на Луне была весьма и весьма загадочной: - “Good luck, Mr. Gorsky” (Удачи, мистер Горский!). Не что-нибудь там крутое-прекрутое, свойственное янки вообще, и на экране в частности, или там, предположим, что-то по-общещеловечески патетическое, сентиментальное или хотя бы юморное, наконец, приличествующее всей торжественности переживаемого прогрессивным человечеством момента и тянущее на увековечивание восторженными современниками и благодарными потомками в анналах истории завоевания космоса. Так нет же, сказано было сколь просто, столь и непонятно. Естественно, что первыми обратили на это внимание офицеры связи и руководители полетов в Хьюстоне - никакого Горски не было ни на борту Apollo-XI, ни в самом Хьюстоне. Немедленно с Земли было запрошено уточнение. Ответа с Луны не последовало. Запрос повторили еще несколько раз, результат - тот же. После этого забеспокоились штатные психологи, поскольку астронавт немотивированно избегал обсуждения определенной темы. Но и их усилия оказались тщетными. Вот тут уже зашевелились спецслужбы США - мистера Горски не оказалось во всей многотысячной структуре NASA, а мистер Армстронг категорически отказался отвечать на какие бы то ни было вопросы касательно активно искомого мистера. На этой стадии профессиональное подозрение, что неизвестный мистер Горски является крупным советским агентом, пытающимся выведать самые сокровенные секреты американской астронавтики, уже превратилось в масштабную операцию, (осуществляемую с ведома правительства страны, щедро выделившего под это дело дополнительные ассигнования) по предотвращению супердиверсии советских спецслужб на Луне с целью срыва триумфального полета американцев. Тщательнейшим образом была исследована вся биография Нейла Олдена Армстронга, начиная с 5-го августа 1930 года у никому дотоле неизвестного городка Вапаконета, штат Огайо, и заканчивая 20 июля 1969 года в столь же малоизвестном еще вчера Море Спокойствия на Луне. Ничего! Просеяли все окружение на всем жизненном пути фигуранта, включая скромный велосипедный магазин Уилбер & Орвилл Райт в Дейтоне, штат Огайо. Ничего! Спецслужбы приоткрыли свои базы данных и приобменялись информацией по оперативному составу советских спецслужб и научно-техническому персоналу космической отрасли СССР. И - никакого Горского, и - никаких контактов!
Пока кипела эта титаническая работа, Армстронг с коллегами благополучно возвратился на Землю. На вопросы о Горски отвечать отказался наотрез, от кого бы они ни исходили. При этом никто ничего поделать с этим не смог, поскольку в то время его слава в мире была сравнима только со славой Гагарина десятилетием ранее, а в самих США - разве что с поклонением Майклу Джексону десятилетием позже. Капиталисты, одним словом, им национальную гордость использовать в квчестве з/к нерентабельно.
В журналистской среде Армстронг был чрезвычайно популярен. И не только как самый знаменитый лунный пешеход. Он был буквально окутан мистическими сенсациями-спекуляциями. (Лично у меня есть подозрение, что в сложившейся ситуации такая тактика была выгодна обеим сторонам, как Армстронгу, так и спецслужбам. А раз так, то нетрудно понять, кто ее и создавал - прим. авт.) Далее на протяжении многих лет на всех пресс-конференциях астронавта журналисты всего мира неизменно задавали среди прочего заведомо тупиковый вопрос о мистере Горски. Естественно, ни-че-го. По ходу дела Армстронг исправил свой исторический промах и осчаствливил потомков культовой фразой. Официальная священная версия звучит так: “Armstrong made his famous statement “That’s one small step for a man, one giant leap for mankind” (Знаменитое высказывание Армстронга “Это - маленький шаг для человека, и в то же время гигантский прыжок для человечества”). Похоже, этот официоз призван был со временем заместить в сознании людей таинственную фразу. Но журналисты этим не удовлетворились, профессиональным нюхом чуя очередную сенсацию. Наконец, в один прекрасный день на очередной ничем не примечательной встрече с прессой Армстронг в ответ на уже традиционный вопрос очередного журналиста вдруг устало сказал: - Ладно, я молчал более 25-ти лет. Недавно мистер Горски умер, и теперь я могу открыть вам его тайну. Однажды, когда мне было 11 лет, (т. е. в 1941г. - прим. авт.) мы играли на лужайке перед нашим домом. Неожиданно мяч улетел на соседний двор. Как самого младшего меня послали принести его. Окно большой спальни у соседей по случаю летней духоты было открыто настежь, и я услышал, как миссис Горски отчетливо заявила мистеру Горски: - Так тебе хочется орального секса?! Хорошо! Ты его получишь - как только этот соседский мальчик, который не может найти свой мячик на нашем дворе, сделает хотя бы один шаг на Луне!
Наши власти решили проводить у школьников военные сборы. Я тоже хочу внести свою скромную лепту в дело воспитания подрастающего поколения и подготовил конспект занятия по теме "Устав внутренней службы. Практическое руководство применения с примерами из собственной жизни". 1. Если непосредственный начальник обращается к военнослужащему с вопросом, то последний должен отвечать кратко, четко и по существу заданного вопроса. Пример. Как-то раз полковник П. , начальник радиотехнического цикла военной кафедры, мужик неплохой, но строгий, проходя по коридору учуял знакомый запах. Быстро определив источник запаха, он обратился к моему другу, студенту М. , с вопросом: "Товарищ студент, почему от вас пахнет водкой?". Студент М. принял положение "смирно" и браво ответил: "А потому, что без закуси, товарищ полковник!". Ответ полковнику понравился и студент М. вместо того, чтобы быть отчисленным из института(а такое случалось), огреб пиздюлей и был отправлен в общагу.
2. Если непосредственный начальник поставлен кратким и четким ответом в тупик, военнослужащий должен подсказать ему выход. Пример. Как-то раз часов в 7 вечера командир нашего дивизиона подполковник С. стал искать лейтенанта Ш - двухгодичника и распиздяя. Посланные дневальные вернулись ни с чем и С. в сердцах объявил "Готовность номер 1". Но Ш. так и не появился. На следующее утро после развода С. вызвал Ш. в концелярию. Состоялся такой разговор.
- Товарищ лейтенант. Вчера я объявлял готовность номер один, но вы не явились. Где вы были? - Я был у бабы, товарищ полковник. (тут Ш. увидел, что С. поставлен ответом в тупик, т. к. он стал медленно краснеть и надуваться. Тогда Ш. продолжил...) - Вот Вам, товарищ полковник, баба не нужна, а мне нужна. Прикажите, чтобы их возили в дивизион и я всегда буду на готовность бегать.
Разговор на этом был закончен, поскольку с точки зрения устава Внутренней службы лейтенант Ш. был прав, ибо в уставе сказано: "Командир должен вникать в нужды подчиненных". Как подполковник С. отдавал приказ я не знаю, но с той поры на попутных машинах в дивизион стали подбрасывать баб из городка и забирать из обратно. И так было до тех пор, пока нам не прислали молодого замполита. Но это уже тема для другого занятия.
- Девушка, я льщу себя надеждой, что при более близком знакомстве с Вами у Вас обнаружатся душевные качества, не менее прекрасные чем Ваша очаровательная попка..
Случилось это со мной лично. Работал я тогда на Софиевской площади в Киеве а жил на площади Шевченко. На работу добираться 18 тролейбусом, причем обе остановки конечные. Как-то утром захожу в пустой троллейбус и пройдя назад становлюсь напротив сидений, которые расположены спинками друг к другу (на колесе) и ставлю ногу на это самое "колесо" (т. е между сидений). Буквально через пару остановок набивается полнейший тролейбус (час пик) и дальше еду в том же положении, т. к не только не могу вытащить правую ногу, но и на второй стоят человека три. Предомной стоит молодая женщина и держится за быльце сидения и поэтому при каждом торможении я своим, извиняюсь, лобком натыкаюсь на ее руку. Мне, как и ей это мало приятно, но... Едем минут 15 и тут она на весь троллейбус заявляет: "Развесил яйца на весь тролейбус, ехать невозможно!" Я ошарашен, и с праведным гневом ей выдаю (тоже на весь тролик): "Ну, во-первых мне не совсем понятно, как ты их через джинсы нащупала, а во-вторых, что именно тебе в них не понравилось?". Пауза, а за тем слева от меня раздается дикий хохот. Я с усилием поворачиваюсь и вижу, что рядом стоит мужик и у него в руках, прямо перед ее лицом АВОСЬКА С ЯЙЦАМИ...
Только что дядька знакомый на работе в курилке рассказал:
Времена (точнее недолгое времечко) царствования Андропова. Идет он из института, время - часов 6 вечера, народ топает с работы, кто по домам, кто еще куда. Мужики - в магазин за выпивкой, а магазин как раз до 6-ти вечера как раз и работает.. Очередь чуть ли не на улице продолжается, а закрываться пора. Ну а этому дядьке (тогда еще очень молодому) вздумалось себе сигарет купить, ну и заходит он, конечно, в этот самый магазин.. Продавщицы орут что, мол, ничего никому отпускать не собираются, до свидания, че встали?! а ну все кыш из магазина!! и тут заходит в этот магазин дяденька в длиннющем плаще, под которым рука согнута.. ну сломана рука, шина на ней, гипс и все, чем полагается в таких случаях руки обкладывать, облеплять и обмазывать.. Все, понятное дело, сразу ему дорогу к прилавку уступать начали, инвалид все-таки.. Мужик подошел к прилавку, откинул плащ.. А там на его согнутой, но не сломанной руке сидит грач и держит в своем клюве трешник.. Все варежки поразевали, а грач, одновременно выранивая на прилавок трешник, вдруг как крикнет резко: "КРАСНОГО!!!".. Все в нокдауне, продавщицу столбняк чуть не хватил, но она молча достала красного и поставила на прилавок..
Однажды летом довелось мне поработать одну смену вожатым в пионерлагере, в старшей группе, с ребятами 12-14 лет. Лагерь принадлежал богатому предприятию, так что условия там были прекрасные, кормежка пятиразовая, и кормили - просто на убой. Ребята просто не справлялись с такими порциями, а девчонки - тем более. Но была у меня одна девочка, по фамилии Караваева, и эта фамилия ей вполне подходила: будучи довольно упитанной, она отличалась завидным аппетитом, и не только свою порцию съедала, но еще и помогала соседкам по столу, и для меня оставалось загадкой, как в тринадцатилетнюю девочку может влезть столько еды. Естественно, на таком усиленном питании она разъелась, и на ней уже с трудом застегивались брюки, поэтому после обильных трапез она стала выходить из-за стола с расстегнутой пуговицей. Пару раз ей делала замечание начальница лагеря, тетка старой закалки, после этого пуговица застегивалась, но через пять минут расстегивалась снова. Наконец, настал родительский день. Когда я увидел родителей Караваевой, я сразу понял, что в этой семье к еде относятся с особым пиететом. Чего только они не навезли, чтобы как следует накормить свое изголодавшееся (по их мнению) в лагере чадо. Они тут же расположились на ближайшей к лагерю поляне, и устроили грандиозный пикник. К вечеру все мои были в сборе, не было только Караваевой. Я уже хотел было идти за ней, но тут появилась и она сама. С первого взгляда было ясно, что она обожралась: ее голый живот был похож на шар, а на брюках была расстегнута не только пуговица, но и молния. И все бы ничего, но тут откуда ни возьмись появилась начальница лагеря, с которой у нас к тому моменту были довольно натянутые отношения. Посему она сразу попыталась наехать на меня: дескать, что у вас тут за стриптиз в отряде. И я, насколько мог твердо, приказал Караваевой немедленно застегнуть брюки. Но не тут-то было! Объевшаяся девчонка сопела и пыхтела, пытаясь втянуть набитое пузо, но в результате только громко рыгнула и густо покраснела. Тогда я попытался застегнуть ей джинсы сам, но тоже потерпел неудачу. Не знаю уж, чего и сколько она слопала, но живот у нее был набит, как барабан, и я просто испугался, что она лопнет. И тут начальница выдала такую фразу, которую я не забыл до сих пор. Караваева! - сказало она, - запомни: надо меньше жрать, если ты не хочешь быть стриптизершей. Все так и покатились со смеху. Не до смеху было одной лишь Караваевой, к которой кличка «Стриптизерша» после этого так и приклеилась.
Бывают ведь объявления в газетах.. вот некоторые, особо понравившиеся:
б./у. сноуборд Burton Air, крепления, ботинки. Пожалуйста, обведите это объявление кружочком, что бы выделялось из толпы.
Продаю лодку. Текст тот же что в прошлом номере.
Привет! Я - маленький БМВ из Подберезовки. Забери меня отсюда! Или обменяй на дизельную машину.
Куплю видеомагнитофон Салора SV6900 с дистанционным управлением, или просто Д. У. , моя собака считает что оно очень даже вкусное.
Куплю птичку (набитую), летающую, срочно!
Продается Фиат Ритмо-88, ужасный, отвратительный, кошмар всех пенсионеров! Почти как <... > Клинтона (оставляет пятно на чести, платье и руках прям до локтей), но ни в чем не признается. Избавиться бы от этой машины, прошла бы и головная боль. Помогите человеку - принисите пару носовых платков, поплачем вместе. Техосмотр пройден, итд итп.... Цена: 3000 или поменяю на 85000 таблеток аспирина.
Продается самец шиншиллы, 8 месяцев, срочно; собака считает что это ей на закуску, согласен на обмен, предлагайте что угодно!
Продаю магнитофон JVC, полуразобранный, на запчасти, колонки целые, радио вообще работает, только вот звука не слышно, касета работала пока магнитофон не разобрали.
Я родилась и выросла на Черноморском побережье Кавказа в городе Сухуми, где в свободное время мы с подружками любили ходить по местным магазинам и прикалываться над ценниками, сплошь исписанными словами типа "шотка для твалет", "каструл, каструлка, каструлочка", "варэний из иживика" и т. д. Однако вот уже 10 лет живу в Москве, где так уж не повеселишься. Но недавно захожу на ярмарку в своем районе, подхожу к палатке со сладостями и вижу шикарный ценник возле эклеров: "иклэр с вароним крэмам"... Здравствуй, Родина!
Выдержки из анкет и психологического теста, проводимого с теми, кто поступает на службу в милицию. Орфография ответов сохранена. (Пс. - психолог, Исп. - испытуемый)
----- Пс.: Столица Украины ? Исп. : 1.Не знаю. 2.СССР. 3.Хохляндия. 4.Белорусь.
----- Пс.: Где находится Исландия ? Исп. : На юге. Пс.: Где на юге ? Исп. : Видимо, где-то в Африке.
----- Пс.: Семейное положение ? Исп. : 1. Сын. 2. Нормальное. 3. Нет. 4. Хорошее. 5. Ребенок.
----- Пс.: Объясните смысл пословицы "Комар носа не подточит" ? Исп.: 1. Мазь от комаров. 2. Не кто не кого не укусит. 3. Если он был такой так и останица 4. Сделать дело дело так хорошо, что даже комар не залетит.
----- Исп. : Мать - это существо физическое. Мать роднее махехи
----- Пс. : Кто написал "Евг. Онегин" ? Исп. : 1. Руслан и Людмила. 2. Евгений Онегин.
----- Пс. : Чем отличается самолет от птицы ? Исп. : 1. Формой ног. 2. У птицы - сердце, у самолета - двигатель.
----- Пс. : Чем отличается муха от пчелы ? Исп. : 1. Пчела мед собирает, а муха гавно ест. 2. Пчела по рельсам, а автобус по асвальту
----- Пс. : Кто написал "Гамлет" ? Исп. : 1. Писатель. 2. Ромео и Джульета
----- Пс.: Объясните смысл пословицы "Молодец среди овец" ? Исп.: 1. Пастух. 2. Баран. 3. Один парень среди девушек. 4. Отличник. 5. Есть в стаде овец один умный баран. 6. Хороший отец.
----- Пс.: Объясните смысл пословицы "Не в свои сани не садись" ? Исп.: Чужое не бери.
----- Пс.: Объясните смысл пословицы "Шило в мешке не утаишь" ? Исп.: 1. Рано или поздно игла вылезет. 2. Куда не положишь - везде найдут.
----- Пс.: Что такое Ватикан ? Исп.: Материк.
----- Пс.: Объясните смысл пословицы "Не все то золото, что блестит" ? Исп.: Хороший человек делает какую-нибудь пакость.
----- Пс.: Объясните смысл пословицы "Нет дыма без огня" ? Исп.: Работа без инструментов.
----- Пс.: Объясните смысл пословицы "Тише едешь - дальше будешь" ? Исп.: 1. Не надо спешить, а то очень быстро доедешь. 2. Чтобы не попасть в аварию или в пробку на дороге.
----- Пс.: Объясните разницу между обманом и ошибкой ? Исп.: 1. Обманом обманываются, а ошибкой ошибаются. 2. ложь и перепутал.
----- Пс.: Объясните разницу между островом и полуостровом ? Исп.: 1. Остров целое объединяющее несколько полуостровов. 2. Никакой.
У тебя - внешность горничной. Носик задорно Загибается вверх, глазки нежно косят (Так бывает у маленьких славных лисят, В Теремке на закате листающих порно). Ты всегда молода - ну не дашь пятьдесят: На пятнадцать ты выглядишь огнеупорно - Раздвигаются ноги твои рефлекторно, Воспаряют и как дирижабли висят. Я люблю тебя даже сильнее поп-корна, А Венеры холмы, что болтаются вздорно И все чаще и чаще теперь барахлят, Компенсирует зад. Он похож на валторну (Ну, такая фигня, наподобие горна), Только уже дыра и иной звукоряд.
"Правительство - это не тот орган, где, как говорят, можно одним только языком...";
"Помогать правительтву надо, а мы ему -- по рукам, по рукам, все по рукам... Да еще норовим не только по рукам, но и еще кое-куда" (1999);
"Я с молодых лет... всегда работал первым лицом" (1998);
"А кого обвиняют в коррупции? Меня? США? А чего это они вдруг проснулись? (1999);
"Вряд ли должность определяет или дает мне какой-то вес. Ну куда же еще больше нужно человеку, который все уже прошел, все многое знает в этой жизни. Многое знаю. Может, даже лишнее. Вот это слишком все прямолинейно и перпендикулярно, что просто мне неприятно лично" (1999);
"Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно" (о влиянии бизнеса на политику, 1998);
"Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто" (1998);
"Мы не однодневки, не одноразовые" (1999);
"Сегодня им один не понравится, завтра другой... То им черный, то им кудрявый, то им рыжий, то им сивый... Ну что это за подход? Можно перекрасить всех - ума тут не надо" (1997);
"Два еврея схватились. Вся страна будет наблюдать этот балаган" (о битве двух олигархов Б. Березовского и Ю. Гусинского летом 1999 г.);
"Россия со временем должна стать еврочленом" (1997);
"Геннадий Андреевич, ну зачем вы так? Не расчленяли и никто не расчленит!" (укор в адрес Г. Зюганова, 1998);
"Я же вижу по глазам: вас же тошнит..." (1998);
"Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота" (1997);
"Если бы я все назвал, чем я располагаю, - да вы бы рыдали здесь!" (1997);
"Я готов и буду объединяться со всеми. Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку!" (1998);
"Тут у многих, между прочим, лежит. Ну и пусть лежит. Вот у тебя лежит? Ну, значит, он тебе не нужен, ну если нет нужды его использовать" (1998);
"У кого руки чешутся? У кого чешутся, чешите в другом месте";
"Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше" (1996);
"Ни то не сделали, ни эту не удовлетворили, ни ту";
"Когда моя... наша страна в таком состоянии, я буду все делать, я буду все говорить..." (1998);
Есть в Алма-Ате один перец - уйгур по имени Шарип, журналист. Пошел он работать на один телеканал, выпустил одну программу, ушел. Поступил на другой канал, снял программу, ушел. Встречаю его в глубокой задумчивости, успокаиваю - фигня, мол, Шарип, найдешь еще работу! А тут по телеку как раз его программа. Тут он в сердцах стукает пивной кружкой по столу и кричит неистово: Что за хрень у этих казахов! На одном канале снялся - вся рожа зеленая! На другом снялся - желтая! Когда ж я буду нормальным! Коричневым! ЗЫ: Парень действительно весьма смуглый: о))
Поиск в инете дает поразительные вещи. Искал информацию по региону, и среди прочего выловил страничку с объявлениями о знакомствах. ТО, что я увидел, стало предметом спора в офисе на целый день - прикол это или нас посетил "Мистер Непосредственность". Итак, объявление: Для создания крепкой семьи познакомлюсь с обеспеченной девушкой 19-30 лет. Желательно стриптизершей или моделью. Имеющей возможность забрать к себе, если возможно, и трудоустроить. О себе: 22-189-80, выгляжу старше, очень красив, умен, честен, преданный, верный, трудолюбив. Для семейного тепла, уюта и взаимопонимания. Фото обязательно - верну. 13033, Житомирская обл. , Дзержинский р-н, пгт. Мирополь ул. Ленина.
На физтехе в весеннем семестре 1-го курса была, да, кажется, и сейчас есть физлаба про вакуум. Делается она на установке, состоящей из кучи колб, двух насосов и манометров. Лаба сложная, геморройная, делается очень долго. Технология такова: сначала откачиваете воздух т. н. форвакуумным насосом (жужжалка с мотором, хе-хе) до определенного давления. Меряете што надо. Потом продолжаете откачивать масляным насосом, ибо форвакуумный до слишком низких давлений не доводит. Включаете, опять же, более тонкий манометр (ионизационный), меряете. Его можно включать только при определенном давлении, достаточно низком, иначе он сгорит, а штука ето дорогая. При выключении насоса воздух через всякие дыры пытается забраться обратно, давление возрастает довольно быстро, поэтому сначала выключается манометр, потом насос.
Так вот. Делает, значить, мой друг (Макс, он щас в штатах, привет) лабу. Делает последним, все остальные сделали и ушли. А евонный преп в ето время для каких-то своих изысканий включил аналогичную установку, и тоже воздух качаеть. Вдобавок ко всем приборам секундомерами обложился. Меряеть. Што-то важное.
И вот, значить, Макс заканчиваеть, выключаеть свою установку и идет к щитку, как добропорядочный студиозус, выключить за собой питание большой красной кнопкой. А увлеченный преп замечаеть это не сразу, довольно поздно... Тут события развиваются довольно быстро.
Преп яростно так, громко кричить (давление возрастет, а он намерять ничего не успел)
- НЕ ВЫКЛЮЧАТЬ!!!
Макс отчасти по инерции, отчасти от страха рефлекторно таки жметь на большую красную кнопку. Хлоп!.. Електричества нету, измерения к чертям собачьим... (воздух быстро-быстро залазит в колбы). Тут, восприняв препский крик разумом, Макс решаеть как-то поправить ситуацию, щас, мол, включу все ето дело обратно, типа не все пропало, если быстро, преп не будет так злиться... И тянется, значит, к большой черной кнопке, штобы снова включить питание... Преп это видит, и понимает, што выключить свой ионизационный манометр он не успеет, а давление уже ого-го и истошно так снова вопить:
- НЕ ВКЛЮЧАТЬ!!!
Ан нет, поздно :). Макс отчасти по инерции, отчасти отягощенный желанием помочь препу, успеваеть-таки нажать на большую черную кнопку. ... Хлоп!.. Преп в шоке. Макс в шоке (тоже все понял). Манометру кранты.
Вторая история была лично со мной.
Пришел я как-то на ту же лабу. Накануне я, конешно же, читал лабник, где черным по белому большими буквами написано, што етот самый ионизационный манометр нельзя включать до достижения определенного давления, а то сгорить, а он дорогой. К лабе еще специальная книжка прилагалась, где тоже два раза это все было написано. Я это хорошо понял и осознал.
Хе-хе, елаем мы, значить, с напарником лабу. Больше всего манометр боимся сжечь. Но вот, наконец, и наступаеть этап, когда типа пора его включать. Все вроде нормально, обычный манометр показывает, што все с давлением пучком. Включаем. Ан нет, не работает. Не показываеть, што должен. Хе-хе, ну, думаем кранты манометру. Сожгли-таки, замучили. Минут десять помялись вокруг установки, делать нечего, пошли от препа огребать всяческих разностей.
Подходим и говорим эдак жалобно: "А мы, наверное, манометр сожгли..." А он тоже так хитро прищуривается и говорит: Да, говорит? А где ваша установка? А, во-о-от. Ну што, типа, давление, говорит, в порядке. Ну, стало быть, держите...
Возможно, для тех, кто живет где-нибудь в Израиле это порядке вещей, ну а для меня все-таки экзотика: "Золотой дракон" КОШЕРНЫЙ КИТАЙСКИЙ Ресторан (19 р-н гор. Парижа около метро Place des fetes.)
Олимпиадой навеяло: Гуляем с компанией по Чехии. И надо ж было такому случиться -- именно в это время шел чемпионат мира по хоккею. Россия с Чехами играли. Заходим в какой-то бар: все местные обитатели вожделенно сгрудились у экрана. Завидев нас вошедших, призывно замахали: "Тржы-Чтржы! Нащщи, Нащщи!!!" (3:4, Наши, Наши!!). Тут кто-то из нашей компании возмущенно, на чистом руссоком возразил: "Это кто это тут НАШИ!!!".
И вновь о рекламе. В Канаде проводится массовая кампания по привлечению трудового населения к составлению завещаний. Правительство, по его словам - дабы защитить карман среднестатистического канадца от непомерных расходов на услуги юристов, - финансировало создание специального пакета документов. Теперь, заплатив всего лишь $24.99, каждый желающий может изъявить свою волю в отношении оставшегося после его смерти имущества.
Желающих, однако, оказалось не так много, как ожидалось, и в ход пошла реклама. И даже не пошла, а просто-таки ураганно понеслась. Куда ни плюнь - отовсюду: с экранов ТV, с бортов автобусов, с электронных табло, с придорожных плакатов, - молодой мужик с волевым лицом вопрошает на манер добровольца в буденновке или значкиста ГТО: «А ТЫ составил свое завещание? ». По радио каждые пять минут бьют ниже пояса: «Неужели Вы хотите, чтобы самыми дорогими для Вас вещами, такими, как судьба Ваших детей и благополучие Ваших близких, распоряжались чужие люди в суде? Заплатите $24.99... заплатите $24.99... заплатите $24.99... ” Достало это всех ужасно, даже моя стойкая толерантность к подобным вещам дала трещину, а иммунитет ослаб, позволив раздражению перейти в хроническую форму. От сотрудников нередко можно услышать, мол, почему если правительство берется за что-то, то переходит все границы разумного?
Итак, самый большой и знаменитый своей красотой и высотой над уровнем моря горнолыжный курорт Канады. Мы поднимаемся на четырехместном подъемнике с весьма нескромным названием «The Top of the World» на одну из самых высоких точек, с которой открывается потрясающая круговая панорама. Рядом с нами расположился подсаженный к нам одиночка, немолодой, но довольно хорошо сохранившийся канадец, с загорелым волевым лицом, подтянутый и классно экипированный. Окинув нас оценивающим взглядом, интересуется: - А вы знаете, что с «Вершины Мира» нет легких спусков, все трассы повышенной сложности или экстремальные? Справитесь? Ведь если сорветесь - костей не соберешь... - Да мы, если не справимся, лыжи снимем и пешком пойдем, - отвечаем. - Нам главное - красотой полюбоваться. Соскакиваем с подъемника, съезжаем к щиту со схемой и описанием трасс, и сейчас же натыкаемся на указующий нам в грудь перст и уже набившее оскомину: «А ТЫ составил свое завещание? ». Я невольно громко восклицаю: - Ну надо же! И здесь этот урод со своим завещанием! На такой высоте! На что следующий за нами канадец парирует: - Да здесь ему ЕДИНСТВЕННО ПОДХОДЯЩЕЕ МЕСТО! После чего с силой отталкивается и исчезает за кромкой обрыва...
Произошло это на Савеловском компьютерном рынке. Друг мой решил, что ребятишки подросли и решил на днюху подарить старшему Sony Play Station. А так как в покупке компьютеров я небольшой имею опыт, он решил в качестве консультанта захватить меня с собой. Опыта в покупке Play Station у меня никакого не было, то я поехал за компанию. Вот стоим перед приловком, продавец кое-что рассказывает и спрашивает нас: "А джойстики вам какие обычные или с вибратором?." Такого мы слышали в первый раз и немного опешили, но ситуацию выручила дама, стоявшая рядом. Она заявила таким умиленным тоном, что ".. С вибратором конечно лучше!." Все было понятно. Посетителям тоже. Но самое главное, что мы купили, конечно-же, с вибратором. Раз лучше - значит лучше.
Рассказал знакомый хирург. Привезли к ним в больницу мужика. Алкаша долбаного. И чего-то у него серьезное было. Типа прободения язвы или еще чего. Вобчем, мужика сразу на операционный стол. Операция шла часов шесть. Все измучились. Но все прошло успешно, мужика зашили и в послеоперационную палату. Сами врачи усталые, мокрые как мыши. Пошли к окошечку покурить. А в это время мужик прооперированный от наркоза отошел. И видать у него чего-то в башке от смеси алкоголя и наркоза сглючило, и он с криками: Пожар! сиганул из окна с третьего этажа. Естественно шов разошелся и все кишки наружу в лужи и грязь. Хирург, только-что простоявший над этим разпи@#дяем шесть часов, видит этот кульбит из окна и понимает, что вся кропотливая работа псу под хвост. С матерными словами он бежит на улицу. Мужик, видя, что к нему приближается человек в белом халате, поднимается из последних сил на четвереньки, протягивает руку... А подбежавший хирург со словами: Ах, ты ссука! со всей дури пинает пациента в бочину. Мужик опять валится мордой в грязь. Потом затащили, конечно, его обратно. Опять в операционную. Опять шесть часов зашивали. Но спасти уже не удалось...
Реальная история! Во время трансляции матча Чехия-Россия комментатор РТР сообщает примерно следующее: "Теперь у россиян в головах прочно засела новость о победе белорусов. А у американцев она уже сидит в _печенках_!" :) Браво, братья-славяне! Несмотря на всевозможное давление со стороны америкосов - так держать!!!!! пусть они подавятся своими выклянченными медалями!!!
Моя жена последнее время увлекается игрой ЗЕВС (если кто не видел - это вроде Цивилизации). Давеча смотрю Олимпиаду по телевизору, жена в компьютер уставилась, молчит - благодать... :)) по телевизору показывают лыжные гонки, на экране - негр из Зимбабве (или еще откуда-то) бежит на лыжах. Зрелище, надо сказать, не очень частое. Я жене говорю: "смотри, негр на лыжах бежит!". А она, с удивлением глядя в экран компьютера: "ГДЕ??????"
Все таки хорошая вещь аська, особенно поиск. Выбираешь страну - Швеция, интересы - хоккей (сам из Беларуси естественно). Спрашиваешь как дела. Какие они грубые, эти скандинавы...
Ох, ребяты! Как-то раз делали игрушку для сайта www.vkids.ru - новогоднюю, про Деда Мороза. Так вот, художник делал Flash-анимацию скачущего в санях на олене дедушки. Дедуля катался по просторам и поворачивал туда-сюда. И один из ракурсов был таков, что дед с оленем скакали на тебя. А поскольку наезд и перспектива сделаны еще не были, то получилось следующее, только представьте :)) - дед сзади движется немного вверх-вниз, как бы на санях подскакивает, - олень ноги в стороны разбрасывает и тоже вверх-вниз (как бы скачет), - но визуально все стоят на месте, и получается, что Дед Мороз оленя сзади натягивает на свой волшебный йух :)))))
И, внимание (!!!), все это для детского сайта! :))) Вся наша команда валялась на полу минут 30!
Смотрю по РТР матч Россия-Чехия. Несколько моментов: 1) Свалка у наших ворот во втором периоде. (Голова на голове, слева чья-то рука, справа его нога...) Внезапно судья что-то руками показывает и фраза комментатора: "КАК! Где шайба?!!" 2) За 4 секунды до конца матча. похожая ситуация, но только понять можно представив КАК это все расположено: наш игрок в ворота закатан (на полусогнутых ногах), вратарь Хабибулин лежит звездой, пытаясь нашарить шайбу, которую он и так уже взял. Перед ним на шпагате сидит наш игрок, у которого на одной ноге валяется чех, на другой клюшка. Еще один чех стоит в "позиции" пытаясь достать шайбу и еще двое хоккеистов борются на правой штанге. И (как вершина) На воротах животом лежит главный судья и, что-то бешено крича, пытается увидеть шайбу... (Это был великий матч) РОССИЯ!!! Pastor
Хоккей, Олимпиада-2002. По свежим следам победы наших - над чехами и белАрусов - над шведами, пара реальных высказываний:
1. "Как тренер не могу даже припомнить такого невезучего матча! - подчеркнул наставник сборной Чехии Йозеф Аугуста. - Мы проиграли только потому, что не сумели забить ни одного гола..." (strana.ru)
М-да, веская отмазка!
2. "Отличный игрок, играет в Германии, за братиславскую "Славию" (!!!) - это уже комментатор матча БелАрусия-Швеция об одном из игроков.
Похоже, немцы опять оккупировали Чехословакию, да?
Хоть и про Олимпиаду, но уместнее здесь... Комментатор РТР 20.02. во время спринта конькобежцев (женщины): - Да-а, большой спорт - это уже давно не ФИЗКУЛЬТУРА!!!
"Еще год назад российские ученые сообщили о том, что они разработали технологию массового производства малогабаритных генераторов. Эти приборы могут непрерывно вырабатывать электричество, и _не нуждаются_ при этом в какой-либо технической подпитке. Срок действия приборов _не ограничен_. Таким образом, каждый владелец данного прибора фактически получает свою собственную "электростанцию", которую можно разместить дома или в офисе. "
Наконец-то придумали вечный двигатель. И кто это сделал? Русские!
Главный анекдот дня - это заголовок на официальном сайте Олимпиады "Россия отказалась (!!!!!) от участия в эстафете, после того как Лазутина дисквалифицирована... (SOLDIER HOLLOW, Utah, Feb. 21 - Russia pulled out of the women’s 4x5 km cross-country relay at the Winter Olympics on Thursday after five-time gold medallist Larisa Lazutina was disqualified following a blood test.) Комментарии излишни... да здравствует розовая сопливая сказка для американского народа!
Хохма из инсталляционных будней. Рассказываю со слов приятеля. Короче, в наш провинциальный городишко приезжает какая-то не то московская, не то зарубежная поп-звезда. Все ответственно, добрый губернатор дает разрешение провести массовый концерт с дискотекой на главной площади города. Мужики привозят звук на 50кВт, свет на еще больше, фейерверки и прочее концертное оборудование. Сколачивают сцену, короче, концерт в 20:00, и где то с трех дня работа кипит. Звуковики, естественно, парятся со звуком. Типа, фирма. Всякие сурраунды, и прочее. Настраивают микрофоны. Один спец бегает по площади (Леха, бывший боксер, ныне музыкант), другой орет в микрофон, третий соответственно выставляет ползунки на пульте. А на дворе, меж тем, осень. Дождик моросит. Холодно. Согреваются мужики, понятно, водочкой. Те кто работает, по 100 грамм приняли, и вроде ничего, а те кто дурака валяет, хлещут - мама не горюй. Вечереет. Звук вроде уже ничего, Леха поднимается на помост, типа - "Ну как?". Нормально. Тут появляется новое действующее лицо, нажравшийся в дымину Палыч. Садится за пульт, в руке пластиковый стаканчик, в нем, есстессно, водка. Леха замерз, говорит - налейте. Налили. Чокнулись. Выпили. Палыч, я повторюсь, сидит за пультом. Его глаза останавливаются, устремляясь в бесконечность. После чего он теряет сознание, валится на пульт и локтем сгребает все ползунки в ноль!!! Мат перемат, Киркоров, ептыть, всех убью, и т. д. Че с Палычем потом сделали, история умалчивает. Леху, говорят, держали вчетвером. ;)
Это не прикол, но тем не менее... Я сам из Чебоксар, живу и учусь в Москве, Горжусь своей страной, ее историей и т. п. Моя сестра с мужем недавно прилетели из Маврикий (Юг Африки)... сам рассказ.... . Да собственно говоря не многое... Там пьяных людей на улице нет!! ВООБЩЕ ((
Добрый день. Работаю в банке. У нас происходит много смешных историй, но все они со спецефическим юмором, так скать. То что я хочу рассказать даже не история, а просто интересный факт. ............ С начала года, довольно длительный период и чуть ли не ежедневно, нам с РКЦ приходило по почте письмо, в аттачменте которого находился Word`овский документ со странным названием: Пись.doc 8)))) И что интересно, этот, извиняюсь, "письдок" был совершенно пустым. ............
Если ни одна наука тебя не привлекает, музыка Бетховена не может вселится в твой духовный мир (есть ли у тебя он?), не различаешь десятичный логарифм от натурального, уверен, что А. Толстой сын Л. Толстого, Царь Салтан по твоему был норвежским викингом, - смело иди в политику! Там, таких, как ты, ждут!!! gi
Из только что увиденного. В Центральном Доме журналистов в фойе висит табличка с традиционным для русской интеллигенции вопросом: "Что делать?" А под ней лежит кипка "Еврейской газеты". Видимо, как традиционный ответ другому традиционному вопросу "Кто виноват?"
Для предыдущих поколеий родиной были песочник, улица и школа где вырос и выучился. Для нового - список интернет-страниц и набор компьютерных игр... (с) Андрей Гурин
Наркоман варит на кухне "ханку", к нему заходит бабушка и говорит: - внучек, а что ты варишь? - ханку - а что будет если я ее выпью? - не-е-е, не надо - почему? - у тебя кровь из носа пойдет - а почему она пойдет? - да потому что я тебе все ебало разобью!!!
Пьяный в хлам мужик бредет по улице. Вдруг, прямо на него, из подворотни вылетает трех головое, десятилапое, тысячезубое чудище невероятного уродства, с явным желанием сожрать бедолагу. Чудище разинуло все пасти, разтопытило все лапы, оскалило все зубы и зависло над мужиком. Мужик задрал голову, долго смотрел на чудище и изрек заплетая язык: "А идика ты на х. й к своему Спилбергу!" siol
